Ближе нельзя...

                БЛИЖЕ НЕЛЬЗЯ…
 
                Глава 1

                Наташа.
 
   Я впервые встретил её на корпоративном праздновании Нового года, в конце декабря 2010 г. Мне был 41 год. Я плохо помню обстоятельства и детали этой встречи. Но я хорошо помню Её. Она была как сказочная принцесса. Как девушка, сошедшая с экрана, из какого-то фильма - сказочной истории. Попробую Её описать. Девушка была невысокая, очень складная, милая. Образ был невероятно органичный. На ней было невероятно красивое платье, сотканное из серебряных нитей или нитей серебряного цвета. В свете разноцветных прожекторов, платье светилось всеми цветами радуги и было ощущение что это она вся светится и излучает эти цвета радуги. Мне запомнилась сцена, как она спускается по лестнице со второго этажа в этом серебряном платье, как какая-то богиня, фея или ангел, существо из другого мира, и я смотрю на неё, смотрю и нет в голове никаких мыслей, я просто прикован взглядом к ней и ничего нет в мире в этот момент кроме неё и её снисхождения на меня. Эта сцена очень часто встаёт перед моим мысленным взором. Я пригасил её на танец, а потом поднялся с ней на второй этаж, где был их столик. Я был выпивши, раскрепощён, конечно наговорил её кучу комплиментов. Я был очарован её красотой. Мне уже давно никто не нравился, несколько лет, примерно десять. Мы сидели довольно близко, нам никто не мешал, мы были одни за столиком. Я не стеснялся на комплименты. Тогда я узнал, что она замужем, и что у неё есть сын, 9 месяцев. Я сказал, что конечно такая красавица не может быть одна и свободна, а про себя подумал, что раз такой маленький ребёнок, значит недавно вышла замуж, счастлива и любит своего мужа. Уже тогда я обратил внимание на её глаза и лицо. Глаза были необыкновенно красивые большие глубокие и выразительные. Благодаря платью, которое светилось радугой, глаза тоже светились всеми цветами радуги и производили ошеломляющий эффект. Вообще она была невероятно органично красива. Вероятно, это был эффект серебряного платья, но она действительно была очень стройная и пропорционально сложенная. Ей тогда шёл 28-ой год. Совсем ещё ребёнок по сравнению со мной. Как я уже сказал она была замужем и была молодой мамой, поэтому вечер закончился, и я больше о ней не думал и не вспоминал.

 
     2011 год подходил к концу. Приближался Новогодний корпоратив. Мероприятие для меня уже довольно нудное скучное и обременительное. Идти совсем не хотелось, но было положено по должности. Одни и те же лица, одни и те же слова. Нужно было что-то говорить, но говорить банальности не хотелось, ничего оригинального в голову не приходило, да и за чем. В общем ничего кроме головной боли с утра, мне этот вечер не предвещал.

     Так он и складывался по началу. Всё было как обычно. Народу как всегда было много, организация у нас большая. Большинство работающих – женщины, поэтому красивых женщин, как обычно было много. На первом же медленном танце меня пригласила какая-то женщина гораздо крупнее и выше меня. Директор потом пошутил, сказав, что они (наш столик, за которым сидело руководство фирмы) решили, что я маньяк. Я ответил, что она сама меня пригласила, на что он заметил: «Любят же бабы наполеонов!», видимо намекая на мой рост.
 
     Я скучал. Но мне это было привычно. Я конечно помнил про прошлогоднюю встречу, но особо не ждал её, потому что помнил, что девушка была замужем. Мне не хотелось расстраиваться. Я надеялся, что встречу кого-нибудь. Неужели среди стольких красивых женщин не найдётся ни одной, которая меня бы хоть немного не заинтересовала. Но вечер проходил как обычно. Я никого не мог выделить. И меня никто не замечал. Я стал искать глазами её, но не находил. Мне уже хотелось просто увидеть девушку, которая так меня поразила, что я через год вспомнил о ней. Но её не было. Поскольку я не помнил её имени, хотя знал в каком подразделении фирмы она работает, я не мог никого спросить о ней, будет ли она. Я надеялся, что она всё же появится, поскольку работники этого подразделения приезжали на вечер позже.


     Не помню в какой момент вечера это произошло, но я её увидел. Я узнал её, и с удивлением рассматривал произошедшие изменения. Она изменилась. Год назад она была миниатюрной принцессой из сказки. Прошёл всего год. Нет она конечно была необыкновенно красива, но она была другая. Во-первых, она немного поправилась, это её не испортило, напротив я с интересом всматривался в новый образ. Наряд был другой, не было того бесподобного серебряного платья. Я не помню, что было, платье или юбка с кофточкой, но преобладали тёмные тона. Всё было довольно строго и не вульгарно. Всё ей шло. Волосы были не длинные и сплетены в косу или просто собраны назад при помощи заколки или заколок, не помню, не важно. Платье или юбка были до колен или на уровне их. Неизменными были только её глаза, по которым я сразу узнал её. Глаза были её изюминкой. Её самым большим достоинством. Они составляли суть её красоты. Они освещали её и всё вокруг. Оторваться от этих глаз было невозможно. Я никогда ничего более красивого в жизни не видел. Я уже ничего и не видел, кроме этих глаз. Образ принцессы из сказки быстро совместился с новым образом. И она стала принцессой из сказки.
 
     Вскоре зазвучал медленный танец, и я ринулся к ней, боясь, что её кто-нибудь перехватит.
- Привет!
- Здравствуйте!
- Как хорошо, что Ты пришла!
- Да?! Правда?
- Правда! Я очень рад Тебя видеть! Ты потрясающе выглядишь!
- Спасибо!
- Как у Тебя дела?
- Ну так… Ничего… Я развелась сегодня.
- Что? Сегодня?
- Да, мы сегодня развелись. И я ехала на вечер в слезах. Ехать не хотелось. Но девчонки уговорили.
- Молодец что приехала. Мне было бы очень одиноко без Тебя!
- А как у Вас дела?
- Всё нормально. Как обычно. Работа. Семья. Заботы. А причина развода измена?
- Нет. Он мне не изменял. (пауза) Хотя теперь уже не знаю. (пауза) Нет не измена.
- Ну раз не измена. Может всё ещё наладиться, ведь у вас маленький ребёнок.
- Нет! Я же сказала, что развелась! Он поступил очень плохо. Всё кончено.
- Ну иногда супруги разводятся, а потом сходятся, разные бывают ситуации. Вы живёте отдельно от родителей или вместе.
- Жили у него. С его мамой. Сейчас я живу с сыном у своих родителей.
- Понятно. Родители часто вмешиваются в дела детей.

     Я не помню все это говорилось во время первого танца, или в последующие. Но я понял, что развод дался ей нелегко. А также то, что она свободна. Но тогда я ещё никаких планов не строил конечно.
 
     После первого танца я поцеловал ей руку, и выразил надежду, точнее сказал, что хотел бы танцевать с ней все последующие медленные танцы. Она грациозно присела и сказала: «Посмотрим… Видно будет… Алексей Сергеевич.»

     Мы поднялись на второй этаж, где был их столик. Выпили за Новый год, за их замечательный коллектив и что бы всё у всех нас было хорошо, разумеется. Мы недолго сидели. Она сказала, что давно уже никуда не выходила и не веселилась, но хотела бы в этот вечер хорошо потанцевать. «А.С.! Пойдёмте танцевать!»

    Мы спустились вниз, на танцпол. Музыка ещё не звучала, и кто-то предложил сфотографироваться на память. Она живо поддержала эту идею. «А.С.!Сфотографируйтесь с нами!» Конечно мне было приятно. Я встал в центре, а по обе руки от меня стояли две красивые девушки. Кто была вторая я, как вы понимаете, даже не помню. Зазвучала музыка, и толпа нас разъединила. Я остался один среди танцующих и не понимал, что мне делать. Танцевать не хотелось. Но уходить далеко от неё тем более. Я остался на танцполе, переминаясь с ноги на ногу, стараясь не потерять её из виду. А вдруг зазвучит медленный танец, я могу не успеть думал я.
 
     Я ещё пригласил её на один, а может на два танца. Один раз я почти выхватил её из рук другого молодого человека, хотя находился недалеко и всё время «мониторил» ситуацию, что бы не дай бог упустить возможность приблизиться к ней и обняв посмотреть в её прекрасные завораживающие глаза.
 
     Вечер становился интереснее. Меня вытащили на мужской конкурс, надели какие-то рыцарские доспехи. Нужно было состязаться ещё с двумя участниками в ловкости, танцах, обратить на себя внимание девушки, что бы она тебя выбрала, нельзя было хватать её за руки и т.д., деталей я не помню. Но я старался. Уже боролся за её внимание Наташи. Потом меня пригласили сказать поздравительный тост. Тут я блеснул, как мне казалось глубокомыслием, пожелав всем мечтать о чём-то важном и значимом: «Что бы не было как в фильме Тарковского «Сталкер», один все мечтал, что бы вернуть к жизни погибшего брата и ходил в «зону» за этим, а возвращался с мешком денег.» Конечно, насмотрелся Тарковского. Думаю, что я был слишком заумен.
 
     Вечер подходил к концу. Я почему-то решил не подавать виду, что придаю столь большое значение нашей встрече. Пригласил на очередной медленный танец другую девушку. Потом конечно пожалел об этом. Медленных танцев больше не звучало. А она могла уехать домой. А я ещё не сделал самое важное: не узнал, точнее не восстановил как её зовут и не взял у неё номер телефона. Это я твердо решил сделать. Медленных танцев как назло не было. Время шло, и я пошёл в открытую. Это произошло уже после того, как я как последний дурак стал спрашивать, как её зовут. Она, по-моему, обиделась, что я не помнил её имя. Я знал её начальницу, и спросил, указав на неё, кто это.


     - Это Наташа L., из отдела N. Она дочка Светланы Л. Ну помните у нас работала давно, начальником отдела P.
 
     - Она? Дочка Светы Л.??!

     Я не помню, возможно мне удалось пригласить её на последний медленный танец, а возможно и нет, но разговор состоялся. Я попросил у неё номер телефона, она сказала: «А зачем Вам А.С.?»

     - Ну что бы общаться! Что здесь такого!

     - Нет! С чего это! Незачем!

     - Если судьбе будет угодно, всё равно вместе будем! До свиданья!

     С этими словами я развернулся и пошёл как в тумане. Всё во мне разрывалось от обиды и жалости к самому себе. Домой меня подвозила Е.В., начальница всего подразделения где работала Наташа. Всю дорогу я сидел на заднем сиденье, обхватив голову руками и сокрушался про себя: «Ну почему я хотя бы раз в жизни не могу быть счастлив с такой женщиной!» В голове стоял её образ, её эмоции, её глаза, её какая-то нереально гармоничная красота.


     Я сейчас полагаю, что всё сошлось в одну точку в этот вечер: впечатление от встречи год назад, накопившиеся претензии к жизни, отсюда моя меланхолия, хандра, разменял пятый десяток, и конечно то, что Наташа развелась, это было ключевым фактором того, что я среагировал и воспринял это событие как руку судьбы. Дальше всё зависело скорее от неё, чем от меня. Я воспринял нашу встречу как данный мне судьбой шанс, почувствовать то, о чём я давно уже неосознанно мечтал.


     Но тогда я конечно ничего такого не думал. Просто она очень мне понравилась, ещё год назад до этой второй встречи. Я уже говорил, что мне давно никто не нравился. Я как-то об этом не задумывался. Считал, что вся эта романтика, эмоции, страсти, томление, скучание, ревность, всё это свойственно молодости. Как говориться всему своё время. А я уже немолод. У меня семья, двое детей, надо думать не о себе, а о них. Их надо вырастить, дать образование, создать условия, воспитать в любви и заботе, в нормальной полноценной семье. В общем не до лирики и романтики. Мужчина не имеет право быть беспечным. Так говорил герой моего любимого фильма «Крестный отец»: «Беспечными могут быть только женщины и дети. Мужчина не может. Он отвечает за семью.» Это безусловно правильно.
 
     Но иногда я всё же тосковал по каким-то киношным страстям. В молодости у меня не случилось большой и взаимной любви, с присущим ей максимализмом, идеализацией предмета воздыхания и обожания. Не было романтических воспоминаний, связанных с первой любовью, как не было и собственно первой любви. Девочками, которые мне нравились в школе и в училище, я любовался на расстоянии и в душе. Мужчиной я стал с девушкой, которую не то, что не любил, а был даже мало знаком. Это случилось, как говориться по пьянке. Мне было уже девятнадцать лет, а я всё ещё был девственником и чувствовал себя дискомфортно уже даже чисто психологически, так как все мои друзья сверстники уже имели сексуальный опыт. В двадцать три года случились первые серьёзные отношения с женщиной. Она была на девять лет старше. Она была замужем и у них был мальчик, 9 лет. Это были сильные чувства и взаимные. Я до сих пор вспоминаю её с теплотой и благодарностью за подаренное счастливое время. Страсть охватила нас обоих. Я молодой и неопытный, не чувствовавший и совсем непонимающий женщин. Она не была счастлива в браке, иначе не стала бы она встречаться со мной. Я знаю, что она была искренна со мной. Был момент, что мы оба рассматривали наши отношения довольно серьёзно. В какой-то момент она сказала, что надо на что-то решаться, или мы вместе и она разводится или расстаёмся. Я тогда сказал, что значит расстаёмся, но расстаться с ней не смог. На следующий день уже изменил своё решение. Но у неё уже видно что-то надломилось. Мы ещё какое-то время встречались. Не скрою, мне было тяжело её терять. Но так складывалась жизнь и обстоятельства. Я её понял. Она рассудила здраво. Я молодой и неопытный, ещё не разобравшийся в себе и ничего из себя не представлявший. Она – старше меня на 9 лет, у неё ребёнок, муж, какой никакой, но я не знаю, как у них было, какие были отношения, с её слов она его не любила. Но перспектива со мной выглядела весьма туманна, и решиться на развод было бы с её стороны довольно легкомысленно. Наши отношения постепенно сошли на нет, мы вместе работали, а когда я уволился, то возможности видеться стало намного меньше и в конце концов встречи прекратились сами собой. Через какой-то небольшой промежуток времени я узнаю, что её муж умер от воспаления лёгких, ему было всего 32 года, нелепая смерть. Я думаю, что он умер от тоски от того, что чувствовал, что она его не любит, а он её думаю любил. Поэтому он не стал лечится и запустил болезнь. Когда приехала скорая, они только развели руками. Сказали ей, куда вы смотрели. У меня в этот же период тоже произошла трагедия в семье. Умерла моя бабушка, которая меня выходила и вырастила, она была очень близким мне человеком, я очень её любил. У неё случился инсульт, она потеряла способность двигаться и довольно быстро, в течении пяти месяцев умерла. Умерла в больнице, оставленная тем, для кого она жила последние двадцать с лишним лет.

 
     Нет смысла рассказывать про всех последующих женщин в моей жизни, их было мало и общение с ними не оставило в моей душе столь глубокого следа. Хотя все они были хорошие и ни о ком плохого ничего сказать не могу, только хорошее. Все они мне по-своему дороги.

     Так же не хочу ничего рассказывать о своей жене. Я её люблю по-своему. Она очень хороший человек. Она терпелива. Она заслуживает гораздо большего чем, то что я ей даю. Она заслуживает счастья и любви как женщина. Это как раз то, чего я не смог ей дать. Хотя может и смог. Она часто говорит, что любит меня, раньше иногда говорила, что любит меня больше чем я её, думаю в этом она права. Я знаю, что со мной не легко. Мне нужна другая женщина. Теперь я это знаю. Но она терпит меня, терпит моё невнимание к ней, терпит моё равнодушие и холодность, и бесконечное недовольство, и ворчание. Хотя может я слишком накручиваю. И мне всё это кажется. Не знаю, нет смысла сейчас это анализировать. Мы уже шестнадцать лет женаты и у нас две замечательные дочки, которых я очень люблю.

     Однако мы здорово отвлеклись от основной истории. После корпоратива я с некоторым интересом наблюдал за своим внутренним состоянием. С одной стороны, я понимал, что между нами ничего не может быть. Ведь я женат, и она об этом знает, знает, что у меня двое детей, две маленькие девочки. Мне совершенно нет возможности за ней ухаживать, оказывать ей какие-то знаки внимания, да и зачем это, ведь ничего не может быть. Я всё время или на работе, или в оставшееся свободное время с семьёй. Полный бред, выкинь её из головы.

     Я как будто раздвоился. Одна половина говорила то о чём я писал выше. Другая настойчиво устремляла меня к ней. Я понимал, что, если не поеду к ней сейчас, перед Новым годом, по горячим следам, потом могу пожалеть, что упустил возможность. Время всё потушит, да и она уже не поймёт и не примет тем более. Я говорил себе: «Ну что я теряю? Съезди, дай понять, что понравилась, задела! Ну и что?! Ведь это правда! И это очень здорово и приятно! Давно так никто не нравился! Пусть знает! Хорошо бы ей что ни будь подарить на память, например, цепочку золотую. Наверно всё-таки нет, слишком дорогой подарок, может оскорбиться и не принять или решит, что я её как бы обязываю на что то, думаю не стоит, успеется это ещё, никогда дорогой подарок сделать не поздно.» Примерно так я раздваивался два дня и начал понимать, что время уходит, приближаются праздники и потом будет сложно всё это делать. Я решил, что лучше действовать по принципу: лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. «Приедешь, Она тебя отошьёт, и ты успокоишься. А так будешь потом сожалеть, грызть себя за нерешительность, да будет поздно.»

     Узнав график её работы, я поехал, точно зная, что она на работе и я её увижу. Это было примерно за два-три дня до Нового года. Было жутко интересно как она меня воспримет. Я купил коробку «Роше» (Roshen) и поехал днём к ней на работу.

     Войдя в магазин, я не сразу её заметил. Она занималась с товаром. Я подошёл к прилавку, она стояла спиной ко мне, народу в магазине было мало.

     - Здравствуйте Наталья Валерьевна! – она обернулась,

     - Ой! Здравствуйте Алексей Сергеевич! Вы здесь по работе? Или за подарками? – её взгляд излучал интерес, был приветлив, и не предвещал ничего плохого. Я немного успокоился.

     - Нет. Я к Вам! Приехал поздравить Вас с Новым годом! Это Вам! Счастья, здоровья и удачи! – с этими словами я протянул ей коробку. Её глаза оживились, в них заблестели озорные огоньки, улыбка осветила её лицо. Было видно, что ей приятно.
 
     - Вы всех так поздравляете Алексей Сергеевич? От руководства фирмы? – спросила она, откладывая конфеты – Спасибо за конфеты!

     - Нет. Я приехал специально к Вам!

     - Спасибо! Мне очень приятно! Вы уже купили подарки?

     - Да. Я всё купил. Это не ювелирные украшения.

     - Да? Почему же?

     - Ну не каждый год дарить ювелирные украшения! К тому же моя жена их не носит. Я Вас не сильно отвлекаю?

     - Вы же видите, народу почти нет. К тому же Вы руководство, мало ли зачем Вы приехали.

     - Видите ли Наташа, приближается Новый год, а у меня нет вашего телефона, чтобы поздравить Вас с Новым Годом в Новогоднюю Ночь! А мне бы хотелось это сделать! Вы дадите мне Ваш номер?

     - То есть вот так вот, да? Нуу… Пишите.
 
     Она продиктовала номер телефона как ни в чём не бывало. Было видно, что ей не трудно это далось. Видимо всё-таки конфеты, моё внимание и взгляды немного растопили её сердце и усыпили бдительность. А может быть она была к этому готова.

     - Я обязательно напишу Вам поздравительное смс в Новогоднюю ночь!

     - Хорошо!

     - Мне уже пора. Да и Вам нужно работать, не буду Вас больше отвлекать. Еще раз с Праздником! И всего хорошего!

     - До свиданья!

     Я выходил из магазина с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от того, что я исполнил задуманное и это не будет теперь меня преследовать. А ещё я был очень рад и благодарен ей за радушный приём. Она ведь не знала, что для меня это почти что дебют и я очень волновался. А она была предельна тактична и не подала виду, что я ей безразличен или даже вызываю отторжение и неприязнь. Хотя конечно это было не так. Было видно, что я сделал ей приятное своим визитом. В последствии она призналась мне, что не сомневалась ни на минуту, что я приеду. Это удивительно. Я сам сомневался. А она нет. У женщин интуиция развита намного сильнее, чем у мужчин.

     В Новогоднюю ночь я написал ей длинное поздравительное смс. Я не умею писать коротко. К тому же мне столько нужно было заложить в подтекст. Думаю, она многое поняла, хотя виду не подала. Молодец! Настоящая Принцесса!

     До этого я почти не пользовался таким видом общения как смс. И конечно через смс нельзя пересылать такие длинные тексты, или надо дробить и пересылать короткими сообщениями. Поэтому часть текста не дошло или повредилось. Она в скором времени ответила. Поблагодарила за поздравление, сама поздравила меня с Новым годом, сказала, что ей не всё удалось прочитать и спрашивала, что в той недошедшей до неё части. Я написал, что позвоню ей в праздники и скажу, что было в той, непрочитанной части. Впереди меня ждала волнующая неизвестность. Но я был благодарен ей, за то, что она дала мне почувствовать какое-то детское ощущение радости. У меня было какое-то приподнятое настроение. Я с волнением стал ждать что принесёт мне следующее общение с ней. Я считал, что даже если ничего не получится, то я сделал что хотел и это безусловно стоило того. Впечатления были, и довольно приятные. Я не собирался останавливаться, но пока шёл наощупь, в потёмках, ничего не понимая. Я имею ввиду, что я не понимал, что ожидать от неё в ответ на моё внимание и ухаживания. Но я ничего не страшился. Одним словом, неизвестность, которая манила. У меня появился какой-то азарт и смысл, какое-то ощущение риска и опасности, вроде как проснулся мужской инстинкт охотника. Так я полагаю спустя три с половиной года от описываемых событий.

     Я позвонил ей 03 января. Мы разговаривали довольно долго. К сожалению, сейчас я не могу вспомнить детали этого разговора. Прошло столько времени и столько событий. Помню только, что она сказала, что мне надо родить мальчика, а я ответил, что может ты мне в этом и поможешь. Конечно такие слова не забудешь, хотя это было просто пожелание с её стороны, обращённое мной в не вполне удачную и весьма нахальную шутку. Вообще я довольно робок в общении с женщинами. У меня не находятся с ними темы для содержательного и интересного разговора. Я сказал, что хочу пригласить её в ресторан, в этом нет ведь ничего предосудительного. Она приняла приглашение, довольно сдержанно, как и положено при данной ситуации. Но всё было как-то естественно, легко, непринуждённо, острые углы были корректно обойдены. Она спросила: «Алексей Сергеевич! Это будет деловая встреча или что? Я должна знать к чему мне готовиться!» Я ответил: «Наталья Валерьевна! Ну какие у нас могут быть дела? Ну сейчас праздники! Для дел я мог бы найти другое время и место! Считай, что я пригласил тебя на свидание! Я хочу, чтобы это было свидание, если ты не против!» Я решил, что она просто не хочет меня обижать и сразу мне отказывать, учитывая мой статус на работе. Возможно ею двигало женское любопытство, ведь я был довольно заметной фигурой в нашей организации и ей возможно льстило моё такое внимание к ней, было интересно узнать меня. Мы договорились, что я заеду за ней 06 января после её рабочего дня, в восемь часов вечера. Я подготовился основательно. Выбрал ресторан заранее и забронировал столик на 06 января на восемь тридцать вечера.

     Я приехал заранее. Мы договорились встретиться на остановке, недалеко от её работы, так было удобнее. По понятным причинам я не мог её забрать прямо с работы. Банальная ситуация! Да?! Я оставил машину недалеко, пришёл на остановку и стал ждать. Был приятный зимний вечер. Было безветренно, стоял лёгкий морозец. Небо было чистое и можно было наблюдать звёзды. Всё располагало к приятному вечеру. Пока я её ждал, встретил старого приятеля, которого давно не видел, и мы разговорились. У меня так бывает, что именно его я встречаю в неожиданные моменты, а тут такой момент, я жду девушку, с которой у меня первое свидание. Да! У меня намечалось свидание. Оно готовилось заранее. Я хотел его. И я знал эту девушку уже год, хотя этот год мы не виделись, и я даже не думал о ней. А тут я пригласил её на свидание, и она согласилась. У меня немного как это называется - «ехала крыша».

     Я ждал её и немного волновался. И даже не немного, а волновался довольно сильно. Она появилась. Вся такая складная, миниатюрная. В легком норковом полушубке с капюшоном на голове и в брюках, как сейчас помню. Вышла на остановку под свет уличных фонарей и я, распрощавшись наскоро с приятелем, подошёл и сказал:
 
     «Привет! Ты замечательно выглядишь! Я очень рад тебя видеть! Рад нашей встрече!»

     - Здравствуйте А.С.! А мы будем гулять? Вы меня не предупредили! Я бы оделась соответственно!

     - Нет. Мы пойдём в ресторан, как и договаривались.

     - Мы пойдём в ресторан пешком?

     - Нет конечно! Моя машина недалеко. Прошу Вас сударыня!

     Всё было как в тумане, а может я просто подзабыл все эти детали и диалог, ведь я волновался. Хотя она вела себя настолько благожелательно, что я немного успокоился. Мы сели в машину и поехали. По дороге она спросила:
 
     - А.С. Вы будете меня похищать?

     - А что, я произвожу такое впечатление?

     - Нет. Но вы меня куда-то везёте. Ничего не говорите про то куда мы едем. Я немного заволновалась.

     - Ты мне доверяешь?

     - Пока вы не дали повода вам не доверять, но всё же куда мы едем? На дворе ночь. Мне завтра на работу. Помощи мне ждать неоткуда! Сейчас завезёте куда-нибудь!
 
     Я рассмеялся. С чувством юмора у неё было всё в порядке.

     - Да! У тебя богатая фантазия! Именно так и будет. Завезу и обесчещу на морозе. Успокойся! Мы едем в хороший ресторан. Я забронировал нам столик. Это недалеко. Тебе должно понравиться. Не беспокойся. Я не опасен. К тому же сегодня ещё идёт рождественская неделя, а в эти дни случаются чудеса и волшебство. Может и с нами случится что ни будь волшебное!

     Я тогда ещё не знал какое ещё значение имеет слово волшебство. Позже я узнал. Но ведь я не смотрел реалити-шоу «Дом-2», поэтому конечно не придал значения её бурной реакции.
 
     - Даа?! Ммм! Понятно! Теперь мне всё понятно!

     - Чего тебе понятно?

     - Нет. Ничего. Просто теперь мне всё ясно.

     - Ну подожди. Ничего ещё не случилось. Для меня это тоже не рядовое событие. Надеюсь, что тебе понравится. Приедем, увидишь. Потерпи немного.

     - Хорошо!

     Примерно такой диалог у нас состоялся пока мы ехали в ресторан. В ресторане «Ванильное небо» действительно всё было красиво, уютно и располагало к задушевной беседе, как я и хотел. Зал был большой, стеклянные стены с видом на набережную и реку ещё больше расширяли пространство. Но было очень уютно, из-за большого количества мягкой мебели, диванов и кресел, стоявших у столиков, накрытых безупречно белыми скатертями. Посреди зала располагался стеклянный с пылающими дровами камин, который ещё более погружал в атмосферу уюта, тепла и чего-то очень приятного, и праздничного, ведь был канун рождества.

     Наш столик был у самой стеклянной стены. Столик накрыли на двоих, как я и просил. Он был в дальней части зала. Я выбрал его намеренно, что бы нам никто не мешал, никакие шумные компании, если вдруг они оказались бы поблизости. Наташа заказала салат, по-моему, «Цезарь» и из еды больше ничего. А я конечно к салату что-то мясное. Мы взяли бутылку полусладкого вина, по-моему, французского. Теперь она была в красивой кофточке ручной работы, зелёного цвета, блестящая. Она вообще любила всё блестящее. Ей оно очень шло. Ей вообще всё шло, что ни одела бы. Я ничего больше не могу сказать про её одежду на этом свидании, она была красива сама по себе. Мы сидели довольно близко, и я ещё раз мог восхищаться её глазами, что я и делал. Они были удивительные. Большие, невероятно живые, глубокие и гипнотически притягательные. Я никогда не видел таких глаз. Только за одни её глаза можно было любить её и потерять от неё голову. Но это было ещё впереди. Пока что я имел возможность повнимательнее рассмотреть её. Что я конечно и делал. Её сказочный образ стал приобретать более реалистичные человеческие что ли черты. Это меня ничуть не разочаровало, не смутило и не расстроило. Я ведь всё же не законченный идеалист. Я сидел и общался с вполне реальным человеком, не феей и не эльфом. Она приобретала реальные черты очень красивой женщины. И всё же глаза были такими же сказочными, какими я увидел их в первый раз. Они были бездонные, и в них можно было утонуть как в омуте. Я всегда старался измерить глубину и силу влияния её глаз, но так и не смог. Это уникальное божье творение. В них была вся её загадочная, чувствительная, чувственная, ранимая и в тоже время могучая, и чрезвычайно эмоциональная душа. Про них можно говорить бесконечно и всё равно не передашь и сотой доли того что видишь, потому что они всё время меняются и это целый фейерверк и каскад эмоций и настроений, хотя чисто внешне она могла быть спокойна и невозмутима. Я узнавал её не только с внешней стороны. Я слушал её голос, интонации, изучал мимику, движения, выражения лица, что и как она говорит. Я изучал её, а она изучала меня. Конечно за один вечер невозможно понять человека, но то что не возникло чувства неприятия чего-то, какого-то отторжения, это было совершенно точно. Нам было интересно и приятно друг с другом. Во всяком случае мне так казалось. И я был рад этому, даже если обманывался, а она просто играла со мной, хотела понравиться. Даже если так, то всё равно она была нереально хороша для меня, обалдевшего от навалившегося на меня очарования и красоты. И вся эта красота была в тот вечер моя и для меня. Это было самое важное. Наверно я был очень счастлив. Я даже уверен в этом. Я согласился бы бесконечное количество раз повторять это свидание, и оно не надоело бы мне.

     Мне было легко с ней. Мы общались, и я не заметил ни разу, чтобы ей вдруг стало неинтересно, скучно или что-то её раздражало бы. Она была безупречна и как женщина и как собеседник. Она с неподдельным интересом слушала всё что я говорю, иногда задавала вопросы по ходу беседы, что говорило о том, что она слушала внимательно и понимала о чём я говорю. Ну я собственно ничего заумного и не говорил. Я гораздо больше наговорил о себе, чем узнал о ней. Настоящая женщина! Женщина должна оставаться загадкой для мужчины, как можно дольше, только тогда он воспримет её как самый ценнейший приз или добычу, которую было нелегко поймать. Он будет беречь её, потому что такая добыча украшает его эго и самомнение. Даже когда женщина станет Его, и он будет ей обладать, она всё равно должна оставаться для него чем-то до конца не исследованным и непонятым; вот почти уже разобрался и успокоился, а она вдруг раз, и выдаёт такой ребус, что мужчина погружается в глубокие раздумья, у него как это говорят «зависает процессор» и в конечном итоге, он признаёт, что бессилен понять мотивы, которые движут женщиной, в некоторых случаях признаёт также, что был не прав, а почему не прав сам так до конца и не поймёт.

     Я спохватился, когда уже почти всё рассказал о себе и бутылка французского была допита. В основном мы разговаривали на нейтральные темы. Они не касались моей семьи. Она только спросила о детях, это было явно в угоду мне и конечно интересно ей, но она тактично обходила все моменты, касающиеся моей личной жизни и отношений с женой. Она давала мне возможность почувствовать себя мужчиной, хозяином положения, а она вроде бы как наивная молодая девушка, с интересом внимающая рассказам умудрённого жизненным опытом мужчины. Её внешняя красота получила подтверждение и усиление внутренней красотой и женской мудростью. Её образ и внешний, и внутренний стал сливаться с этого дня в один органичный идеал, женщину-мечту, которая не только красива, но и умна, воспитана и мудра. А ведь ей было всего 28 лет. Я был на четырнадцать лет старше её, но я и чувствовал себя намного старше и опытнее в психологическом смысле, возможно это была её заслуга, что в тот вечер чувствовал так. Она явно понимала меня гораздо лучше, чем я её, а может это природный дар.

     Позже, по-моему, не в этот раз, я узнал, что она получила педагогическое образование по специальностям психология, филология. Но я думаю, что это у неё от бога талант. Эта женская мудрость и умение произвести впечатление на мужчину. Не знаю, но на меня она произвела впечатление, подобно эффекту разорвавшейся бомбы, как это ни банально звучит. В общем о чём говорили вспомнить невозможно, но впечатление такое, что беседа была очень содержательной. Я полагаю, что это было скорее общение на интуитивном уровне, вызывает человек симпатию или нет. Всё происходило на эмоциональном уровне, важна была не информация, а то как она подавалась. Читались взгляды, выражение лиц друг друга, интонации, улыбки, смех. Конечно также влияла романтическая обстановка и немного алкоголя, который раскрепощал и усыплял бдительность. Мы немного поговорили о работе, она справедливо считала, что работа важна для меня, ведь я добился значительных на её взгляд успехов в карьере. Поэтому она не могла обойти эту тему, да ей и самой было интересно. Ну умница! Что тут скажешь, признала первенство мужчины в карьере, отметила статус, выказывала почтение. Это конечно подкупало, обезоруживало, расслабляло и открывало ей возможности заглядывать в меня поглубже. И всё это незаметно, как бы я сам определял о чём и как строить беседу. Но она была истинной королевой и властительницей положения.

     Часов в десять вечера в зале зазвучал живой рояль. Это было прекрасным дополнением к романтическому настроению и сентиментальность охватила меня. Внезапно, по-моему, под «Лунную сонату» Бетховена, она сказала: «Алексей Сергеевич! Пригласите меня потанцевать! Я очень хочу!» Тут я конечно дал маху, что сам её не пригласил первый, но в зале никто не танцевал, а то что она была не против, и даже хотела этого, мне даже в голову не пришло. Я тут же вскочил: «Конечно! С удовольствием! Можно тебя пригласить?» Она подала мне руку, и мы прошли почти через весь зал к роялю и танцевали одни, под звуки волшебной музыки. Это было незабываемо. Романтично в высшей степени. Я благодарен ей за это, что вытащила меня, тюфяка, потанцевать и я почувствовал, как это важно для девушки, когда с ней танцуют медленный танец на свидании. Ничего то я не понимал! Мне кажется, что я и сейчас ничего в этом не понимаю. Не понимаю, когда и что нужно делать, чтобы доставить женщине истинную радость и наслаждение. После танца я поцеловал ей руку, она грациозно присела и сказала: «Спасибо!». «Спасибо Тебе!» - ответил я.


     Однако время было позднее, часов двенадцать или даже больше. Время пролетело незаметно, как всегда бывает, когда человеку хорошо и он не следит за ним. Ей надо было ехать домой, ведь на следующий день она работала, да и на первый раз вроде бы было достаточно. Было много впечатлений и эмоций. Очень всё было приятно, романтично и необычно для меня самое главное. Всё это было как во сне. Даже как бы и не со мной, и в тоже время со мной. Я думаю, я сейчас пишу довольно банальные вещи, но передать свои ощущения иначе не могу.

     Мы подъехали к её дому, я остановил машину напротив её подъезда.

     - Спасибо Вам за чудесный вечер! Я давно так не отдыхала! Спасибо!

     - Тебе правда понравилось?

     - Да! Очень! Всё было чудесно!  … Ну что будем прощаться!?

   Я молчал. Она вопросительно посмотрела на меня.

     - Давай ещё посидим немного?

     - Уже поздно. Мне рано вставать.

     Она сидела рядом. Я положил руку на кресло за её головой, иначе было бы неудобно наклоняться, нужна была опора, и немного наклонился к ней. Она не отодвинулась, но на меня не смотрела.

     - Можно я тебя поцелую? – тихо спросил или скорее попросил я, и не давая ей ответить, я сначала нежно поцеловал её в щеку легким поцелуем, потом переместился ближе к губам и ещё нежный и лёгкий поцелуй и наконец мои губы встретились с её губами. В этот поцелуй я вложил всё что не мог ей сказать, потому что эти слова не имело смысла произносить, ведь есть же губы и можно всё сказать одним лишь прикосновением губ к губам. В свидании наступает такой момент, когда любые слова уже не только неуместны, но даже могут раздражать, важно не пропустить этот момент, он бывает очень краток, или он не наступает вовсе, что ж это тоже о чём-то говорит. Но в нашем свидании этот момент наступил.

     У неё были такие нежные, аккуратные, чувственные и красивые губы, и теплые. Я как будто срывал губами нежный бутон розы, одновременно боясь его сорвать совсем и в тоже время, наслаждаясь его ароматом, красотой и нежнейшими лепестками, старался захватить и удерживать его подольше. Этот поцелуй превосходил по эмоциональному восприятию и по силе наверно всё, что со мной когда-то было. Да это звучит высокопарно, но я так считаю. Он превосходил даже всё то что впоследствии между нами было. Он как точка отсчёта, как мерило всего, как рождение целой вселенной или что-то в этом роде. Это грандиозно! Ни с чем несравнимо! А всего то один, только один поцелуй в губы! Это потрясающе! Люди целуйтесь! Дарите своим Любимым и себе это счастье и мир станет лучше! Правда! Ну ладно хватит, переиграл. Она мне впоследствии призналась, что с этого поцелуя всё и началось у неё, началось волшебство, как она это называла. Она поняла, что у неё со мной всё будет и всё получится. До этого было непонятно, говорила она, а после поцелуя на первом свидании она была точно уверена, что всё будет, будет волшебство.
 
     После такого завершения свидания как-то уже нечего было сказать, всё было сказано. Я открыл дверь машины и протянул ей руку:

     - Мне было очень хорошо сегодня! Я тебе обязательно позвоню!

     - Мне тоже! А надо?

     - Что, звонить?

     - Ну да! Зачем Вам это?

     - Я хочу тебя видеть!

     - А зачем?

     - Поздно уже. Тебе рано вставать.

     - А когда ждать звонка? Просто я не люблю пустые слова.

     - В ближайшее время. Сразу как выйду на работу.

     - Понятно. До свиданья!

     -Маме не обязательно говорить про всё что случилось – не знаю зачем, сказал я, - до звонка! И до встречи!
 
     Дело в том, что когда-то, когда Наташе было всего тринадцать лет, тогда я конечно ещё не знал о ней, я и её мама, мы вместе работали и были знакомы. Я решил, что она будет не в восторге от того, что один из руководителей организации, в которой работает её дочь, да ещё женатый, ухаживает за ней.

     Немного уставший, но жутко довольный, с невероятно чудесным поцелуем на губах, я поехал домой. Я не облизывал губы, как я обычно это делаю, когда они подсыхают. Старался как можно дольше сохранить ощущение этого поцелуя. «Сегодня спать лягу с немытым лицом. Пусть поцелуй останется до утра» - думал я в дороге.
 
     Не помню, когда я позвонил, ещё в праздники или после выхода на работу. Но конечно не на следующий день. И смс я не писал. Конечно это было не разочарование от свидания, наоборот, я помню, что у меня было чувство волнения, ощущение нереальности произошедшего, и в тоже время я знал, что обязательно позвоню, я был уверен, что уже точно хочу этого, хочу продолжения знакомства, а там, будь, что будет. У меня было чувство неуверенности в том, что она действительно продолжит общение, но мне было всё равно, я был бесконечно благодарен ей уже за то, что она подарила мне великолепный романтический вечер. Вечер был реально чудесен и безусловно стоил всех предыдущих волнений, переживаний и сомнений. А уж кульминация вечера (я про поцелуй) …! В общем абсолютный в моём понимании романтический вечер, как в кино или книжках о любви.  Он был ключевым для наших последующих отношений. Во время него я почувствовал ещё больший интерес к Наташе. Но я тогда не понимал, за чем ей это нужно. Я так говорю, как будто потом стал что-то понимать в её поведении. Чувствовать её больше стал, а вот понять многое в ней так и не смог. Настоящая женщина должна быть загадкой. Она такой и была, непредсказуемой, непонятной, разной, интересной, диапазон эмоциональных состояний у неё был уникальный. Я гадал, какой у неё ко мне интерес, ведь она знала, что я женат и что у меня двое детей, может быть хочет отвлечься со мной от переживаний, связанных с разводом, думал я, может ей было интересно что я за человек, ведь мой статус в организации ей был известен. Она мне потом сказала в ответ на мой вопрос, что конечно с простым работягой она встречаться не стала бы. Кроме того, я достаточно ясно дал ей понять, что она очень нравиться и ей это конечно же было приятно и льстило, к тому же я стал красиво и культурно ухаживать, что так же не могло не сказаться на дальнейшем развитии событий. Так или иначе я собирался это выяснить. Вообще-то мне было по большому счёту всё равно, что у неё на уме. Я был рад любому общению с ней. Так она меня очаровала.

 
     В общем позвонил я, по-моему, с работы, как только вышел. Она приветливо меня встретила. И я конечно же, видя, что мои ухаживания принимаются, повинуясь инстинкту охотника, пошёл в наступление, мол нахожусь под впечатлением предыдущей встречи и хотел бы встретиться вновь. Она тоже сказала, что не против встретиться. Я пошёл ещё дальше, только вот не помню с этого, второго звонка, или потом звонил ещё раз, но я сказал, что хотел бы отметить старый Новый Год с ней вдвоём: «Только Ты и я! Наедине…!» Она возмутилась: «Дааа?! То есть вот так вот! Угу…! Неээ..т! Чего это!» Возможно это не дословно, но это её стиль. «Хорошо, хорошо! Я не хотел Тебя обидеть! Я согласен на что угодно! Только хочу Тебя видеть! Давай сходим в кино или посидим где-нибудь! Как ты хочешь!» – отступил я.
 
     - Я давно не была в кино! Давайте сходим в кино!

     - Отлично! Какой жанр ты предпочитаешь?

     - Я люблю комедии.

     - Хорошо! Я узнаю, что где идёт, позвоню и мы договоримся.

     - Договорились!

     Потом я уже позвонил, и мы обсудили детали, время встречи, место встречи, конечно суть фильма значения не имела, мы оба это понимали, я даже пошутил на счёт билетов на последний ряд. Она подыграла мне. С чувством юмора у неё было всё в порядке. Так я пригласил её на наше второе свидание.

     Мы встретились в пятницу, 13 января 2012 г., в старый Новый Год. Перед фильмом мы зашли в небольшое кафе с каким-то восточным, по-моему, грузинским названием, недалеко от кинотеатра, оно располагалось недалеко от автобусной остановки. У нас было немного времени перед сеансом, и мы решили провести это время за бокалом вина. По моему впечатлению она держалась вполне спокойно, не была скованной, и я чувствовал себе очень легко с ней. Для меня это не свойственно, мне сложно общаться с женщинами, я не знаю о чём говорить. Но с ней я совсем не думал об этом, и мне не было сложно. Я радовался этой легкости и удивлялся на себя и на неё. Точнее, ею я всё время любовался и не скрывал этого. Она это конечно же чувствовала. И, к моей радости, принимала мои знаки внимания и комплименты, но принимала очень достойно и сдержано, слегка стесняясь и с благодарностью. Это очень подкупало. Она так женственно вела себя, давала мужчине полное первенство, принимала ухаживания, была скромна и сдержана, но не скованна и не зажата, я это чувствовал. Я чувствовал, что ей совсем не сложно со мной и я ей небезразличен и непротивен, а, напротив. Время проходило быстро и незаметно.
 
     Я хорошо помню про что был фильм, это был совершенно банальный фильм, несмотря на наличии большого количества голливудских звёзд. Сюжет фильма заключался в том, как разные люди встречают Новый Год, проводят Новогоднюю ночь, это большой и важный для всех праздник, потому что говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведёшь. Для меня это тоже имело свой актуальный смысл. Однако для нас был важен не фильм, ведь не ради него мы встретились и пошли в кино, а конечно ради того, чтобы оказаться рядом в темноте, как школьники, для взрослых эти ощущения не менее важны и приносят не меньшее удовольствие, а, наверное, гораздо большее чем в школьные годы. У меня, например, подобных свиданий в кино в школьные годы вовсе не было. Поэтому я был на седьмом небе от счастья, ну по крайней мере мне было очень хорошо, и я как раз чувствовал себя этим самым школьником.
 
     Начало фильма мы смотрели как пионеры, изредка переговариваясь, определяя, например, актёров. Оставаться в подобной ситуации и ничего не предпринимать я не собирался, это было бы даже не прилично. Поэтому, я сначала взял её за руку, она сидела справа от меня. Её рука осталась в моей и это был знак и согласие на дальнейшие действия. Я, почти так же как на первом свидании, склонился сначала к щеке и коснувшись её губами не спеша проследовал по щеке к её губам.
 
     Мы целовались не как школьники. Мы целовались по-взрослому, наслаждаясь каждым поцелуем, подолгу задерживаясь на губах друг друга, но не неподвижно, а поцелуями различной протяжённости и глубины. Мы изучали не только губы друг друга, это была подстройка, первые так сказать шаги к изучению друг друга. Я прислушивался к каждому её звуку, ловил каждый её вдох и выдох, улавливал и анализировал все её запахи и ароматы, пытался ощутить все её вибрации и неуловимые движения. Аромат её духов мне сразу понравился. Это были первые шаги по составлению её образа, который естественно складывался не только из внешнего вида. Предстояло ещё многое изучить и познать в ней. Но я уже был готов к этому познанию и вступил на этот путь. Назад уже дороги не было, потому что разум был уже отключен. Наступила пора чувств и эмоций.

     Она была как книга, про которую был наслышан и мечтал почитать. И вот я держал в руках эту книгу и с трепетом открывал её, ещё не догадываясь что там внутри, но точно что-то удивительное, желанное и приятное. Кроме того, интерес подогревался тем, что я совсем не понимал её отношение ко мне. Да она не отвергала меня, да мы встретились второй раз и даже уже целовались, но что это было на самом деле, толи она играла в какую-то свою игру, по своим правилам, дразнила меня, играла как кошка с мышкой. Ей была интересна моя реакция на неё и её действия в том или ином направлении, она хотела побед как женщина, она хотела нравиться и видеть, что она нравится, или у неё был интерес ко мне как к мужчине, всё это были только мои вопросы, на которые мне хотелось получить ответ.
 
     Мы целовались наверно минут десять пятнадцать не больше, но после первого единственного поцелуя на первом свидании, это был огромный прорыв, тем более для второго свидания. Мы прервались, не сговариваясь как-то одновременно, что бы перевести дух и стали дальше смотреть кино или скорее делать вид что смотрим. Обоих переполняли эмоции, по крайней мере меня точно, но я уверен, что и её тоже. Мы сидели, я держал её за руку и чувствовал её лёгкое волнение через руку, хотя может я преувеличиваю и выдаю своё волнение за её, я волновался точно. Мы сидели, каждый со своими мыслями и чувствами, не знаю, что она чувствовала, мы это не обсуждали ни сразу, ни потом, спустя время, поэтому её ощущения в тот момент остались для меня загадкой. Думаю, она всё понимала и конечно же чувствовала язык поцелуев. Он говорил, что она очень нравиться. Я совершенно недвусмысленно её целовал, я занимался любовью и это должно было быть совершенно очевидно для неё, я в этом уверен, другой вопрос, какое у неё ко всему этому было отношение и какие дальнейшие планы, это меня интересовало.

     Кино закончилось где-то около девяти вечера и у меня было много эмоций и ощущение незаконченности свидания. Хотя повторюсь эмоции от поцелуев меня переполняли. Я был даже немного скован и не понимал, что дальше делать. Я сказал,
 
     - Наташ! Ещё детское время. Может посидим где ни будь?

     - Вообще-то мне завтра на работу рано вставать. Ну если не долго. А где посидим?

     - Поедем до «Горки» доедем. Здесь недалеко. Посидим недолго и я отвезу тебя домой.

     - Хорошо! Поедемте Алексей Сергеевич!

     До «Горки» было ехать минут пять. Мы доехали, я поставил машину на парковку. На входе стоял охранник с металлоискателем. Тут я вспомнил, что при мне травматический пистолет и в клуб меня не пустят с ним.

     - Наташ! Нужно вернуться.

     - Ну вот! Что не так!

     - Мне нужно кое-что оставить в машине.

     - А что это? Пистолет?

     - Да!? Как ты догадалась?

     - Вы всё больше удивляете меня Алексей Сергеевич! Зачем он Вам?

     - Ну как же! Чтобы охранять и защищать тебя! Уже довольно поздно. Зима. Тёмное время суток. Мало ли что может случиться. В центре города тоже достаточно всякой шпаны!

     - И что прям будете стрелять ?!

     - Конечно! Если выхода не будет! Если бы я был один, я бы конечно постарался спастись бегством. Но с тобой это невозможно. Это не по-мужски! И не достойно!

     - Понятно! Теперь мне всё понятно! – сказала она улыбаясь.

     Мы вернулись в клуб. Свободно прошли. Оказалось, что ночной клуб ещё не работал. В зал где располагались бильярдные столы она не захотела идти, ведь мы собирались просто недолго посидеть и играть в её планы не входило. А ресторан располагался с другой стороны здания и, по-моему, тоже не работал по какой-то причине, вроде был закрыт на ремонт. Момент для «посидеть недолго» был упущен, пока мы разбирались где мы могли бы в «Горке» остановиться прошло около часа.

     - Поедемте домой! Сегодня уже видимо не судьба. Посидим в другой раз. Поздно уже. Завтра мне рано вставать, я же говорю.
 
     - Как скажешь. Наверно действительно сегодня уже не судьба. Но вечер и так удался! Правда?!
     - Конечно! Более чем! Всё было чудесно!

     - Но ведь фильм был посредственный и банальный!

     - А разве это важно?

     - Нет! Совсем не важно! Важно то, что мы провели время вдвоём, в кино, как и планировали. И, по-моему, нам было хорошо!

     Она улыбнулась: «Да… Было хорошо!» - сказала она особенным голосом, как бы давая понять, что её всё устроило и она довольна.

     Мы поехали домой. Был конец рабочей недели, первой после долгих новогодних праздников. Откровенно говоря, у меня было достаточно эмоциональных переживаний, связанных с Наташей, безусловно приятных переживаний. Но я чувствовал некоторую усталость от всего пережитого за эти Новогодние праздники, и к тому же первая рабочая неделя. Поэтому прощание около подъезда было довольно сдержанным. Нет не холодным, но спокойным и непродолжительным. Я обнял её и поцеловал в губы несколько раз нежными и неглубокими поцелуями, я чувствовал себя уже в своей тарелке и не робел. Ведь в кино это было очень по-взрослому.

     - То есть вот так вот! Осмелели Вы, Алексей Сергеевич! – с напускной строгостью сказала она, при этом глаза её светились озорными огоньками и излучали благосклонность.

     - А что я такого делаю? Я благодарю тебя за чудесное свидание! И говорю тебе до свидания поцелуями!

     - Даа! А то что Вы женаты, Вас не смущает?

     - Нет! Не смущает! А Тебя смущает? Ты мне очень нравишься! Я хочу тебя видеть!

     - Нет не смущает. Это ваше дело. – немного смутившись сказала она. – Вы очень откровенны Алексей Сергеевич!

     - Разве это плохо? Ведь то, что Ты мне нравишься, это правда!

     - Я пойду. Поздно уже.

     - Да. Конечно. Я обязательно тебе позвоню в начале недели, и мы договоримся о следующем свидании. Хорошо?

     - Хорошо! До свидания!

     Наверное, она тоже была в смятении от столь быстрого и бурного развития событий и ей нужно было время, чтобы прийти в себя и осмыслить, что происходит. Это нужно было и мне. Впереди у меня было два выходных. С приятными чувствами и ощущениями я поехал домой и приехав тут же лег спать. Организм требовал отдыха, особенно это касалось эмоциональной сферы.

     Все произошедшие события, два романтических свидания, были так неожиданны, так необычны и непривычны для меня. Я был очень рад тому что произошло, всё было как будто не со мной. Это был подарок судьбы о котором я грезил и мечтал долгие годы, не осознавая до конца чего же я хочу. И вот произошли события, которые были столь значительные и яркие, что возможно это начало чего-то такого чего я ещё не испытывал, а возможно просто романтическое приключение, значение которого я переоценивал, так как не привык к подобному. Я никогда не был ловеласом, специалистом по части женского пола и тому подобное. Поэтому я с интересом наблюдал за собой и за происходящим. Я был зрителем и одновременно актёром в каком-то романтическом кино, кем-то так неожиданно и удачно для меня срежиссированном и снимаемом в реальном времени. Роль не была расписана и каждый следующий кадр не был известен, что добавляло интриги. Что же будет дальше? Я вёл себя с ней решительно, смело и уверенно. Я никогда не вёл себя так с женщинами. Возможно сказывалась большая разница в возрасте, четырнадцать лет, и я воспринимал её не как объект для интрижки. Я на самом деле как-то с трепетом к ней относился, считал её неопытным юным созданием, которое нужно оберегать, защищать, наставлять и заботиться. Возможно это был образ, который она сама создала, полагая, что это именно то что я хочу видеть. Возможно. Но именно это я и видел, хотел видеть и не имеет значения, она такая была или умело играла юную невинность. Она нравилась мне такой. Но она же хотела нравиться я думаю. И это ей удалось. В моей жизни не много я видел таких. Себе я отводил конечно роль зрелого умудрённого жизнью мужчины, который легко может вскружить голову юной особе, но не делает этого из чувства благородства и гордится собой за это. Я совсем не брал в расчёт то, что до этого она восемь лет была замужем. Я воспринимал её как молодую студентку или даже школьницу. Она была такой непосредственной, искренней и была или изображала подчас такую наивность, что это совершенно покоряло и дарило ощущение что я вернулся куда-то на двадцать лет в прошлое, в свою юность. Это то, чего нельзя сделать, но нам же так хочется этого. Однако не всё было так ясно и просто. Я действительно не понимал, кто с кем играет, кто ведёт, а кто ведётся. Ясно было одно, что она мне очень нравиться, что само по себе явление редкое за много лет и я хочу продолжения общения с ней, до тех пор, пока не наступит какая-то ясность того, кто чего хочет от этого общения. Ясность для обоих.


     Понятно, что после такого начала знакомства, после новогодних праздников, в которые случаются чудеса, как выяснилось, дальше всё становилось гораздо сложнее. У меня была семья, серьёзная работа, и совсем не было времени на беззаботные романтические ухаживания. На это нужно было время и какие-то объяснения дома. У неё был маленький сын, и график работы два через два до восьми вечера и встретиться мы могли не раньше 15-20 минут девятого. В субботу и воскресенье я проводил время с семьёй и какие-то отлучки были почти нереальны, хотя и возможны иногда. Однако, как говориться «и хочется и колется» или «лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть». Я совсем тогда не думал где я возьму время. Разум был отключен и подавлен, его господство долгие годы настолько осточертело чувственной стороне моего «Я», что больших усилий для этого не потребовалось. Тем более, что такую женщину как Наташа не упускают, выбор был сделан ещё тогда, после «корпоратива», когда я поехал поздравлять её с Новым годом.

     И так, после двух активных свиданий, я, ведомый мужским инстинктом и вполне здоровым любопытством, стал думать: «Она целуется со мной! Её поведение, мимика, улыбка, благожелательный взгляд говорят о том, что я ей не безразличен! В конце концов она восемь лет жила с мужем! А я взрослый мужчина, который ухаживает не ради благосклонного взгляда, ну конечно ради него, но не только ведь! Ведь она же наверно это должна понимать! Но что она по этому поводу думает не понятно! Надо это выяснить. Чего тянуть! Мы взрослые люди! Не думаю, что я обижу её, если недвусмысленно намекну ей на то, что хотел бы более близких отношений. Однако надо сделать это аккуратно, ведь она довольно прямо пресекла такую попытку, когда я намекал ей перед вторым свиданием! Сейчас надо учесть это и сделать как-то иначе.»

     Такие мысли крутились в моей голове в начале следующей недели. Я один раз позвонил ей вечером со своей работы. У меня не было ещё четкого плана. Просто хотелось контакта. Хотелось почувствовать её настроение и реакцию на мои звонки. Я всё время робел перед звонком, потому что не знал, что сказать, темы для разговора не было. Ведь моя жизнь, это работа и семья, не обсуждать же это в самом деле. Другие интересы в прошлом, а какие у неё интересы я не знал. Но я звонил, и мы общались и не было какой-то скованности и пустоты разговора, всегда находилась тема или темы, но если вспоминать, то я ничего не могу вспомнить о чём говорили, думаю, что для обоих это был не обмен информацией, больше общение на уровне чувств и выяснения симпатий или антипатий, что-то безусловно оставалось под текстом и оба это понимали. Но сказать явно было нельзя. В этом была и сложность, и неловкость и в тоже время наличие барьеров между нами, неудержимо влекло меня к ней. Думаю, что и она чувствовала что-то подобное, однако уже её натура, чувственная и эмоциональная брала верх над разумом и она тоже ждала и наблюдала, что будет дальше не желая это прекращать на самом интересном месте.
 
     Я решил, что так или иначе интима нельзя исключать, и вообще так вопрос даже не стоит. Но вот как, когда и при каких обстоятельствах. Взрослый мужчина должен всё устроить и сделать всё очень красиво и достойно.  Однако выбор у меня как-то не очень складывался. У меня был вариант, пригласить её в сауну, сауна была в здании недалеко от моего места работы, и мне это естественно первое, что пришло в голову. Но под каким предлогом? Прямое приглашение может её оскорбить, этого никак нельзя допустить. Я вспомнил, что, когда мы заезжали в «Горку» и увидели там бильярд, она сказала, что умеет играть и с удовольствием бы поиграла, но не в тот день. В этой сауне как раз был бильярд. Дальше к чувственной стороне уже подключился разум и логика, которые уже были на службе у чувств. Я стал рассуждать, ведь в пятницу она будет после работы, уставшая, я предложу ей расслабиться в сауне, предложу сделать массаж, ведь я же умею, ну какой мужчина не умеет делать массаж, тем более, что не так давно делал себе очередную мануальную терапию и отлично помню, как меня разминали перед тем, как вправлять позвонки. Поэтому мне есть что предложить, и в довершении всего предложу поиграть в бильярд, если у неё будут силы и желание. Отличный план, лучше просто не придумаешь, по крайней мере, в текущей ситуации. Ну на самом же деле не сидеть же и ждать, ходить по кино, кафе, ресторанам. Где время то взять на всё это. С другой стороны, если откажется, ну откажется, не умру, она и так мне много приятных моментов доставила. Мотивирует как-то свой отказ. Посмотрим, пока всё идёт как нельзя лучше. Не думаю, что предложение массажа после тяжелого рабочего дня оскорбит её. О большем я ведь не стану говорить. Свидание покажет, что к чему. А массаж будет лучшей проверкой её отношения ко мне и её настроя на дальнейшее.
 
     По-моему, я позвонил ей в среду и сказал:

     - Привет! Ты ведь работаешь в пятницу? Давай я встречу тебя после работы!? И мы поедем в сауну. Там ты расслабишься, попаришься после трудного рабочего дня! Я сделаю тебе профессиональный массаж, я это умею! К тому же там есть бильярд! Как Тебе такое предложение?

     - Ой! Так здорово! Я хочу! Я так давно не была в сауне. А что правда умеете делать массаж? Массаж чего?

     - Я сделаю тебе массаж шеи, рук и спины. Могу ещё сделать массаж ног. Всё что захочешь!

     - Я хочу! Но я боюсь!

     - Я тебя уверяю, что ничего с тобой не случиться. Я не причиню тебе никакого вреда и ничем тебя не обижу. Ты очень много для меня значишь. Я буду предельно сдержан и корректен. Только отдых и оздоровление для тебя!
 
     - Смотрите Алексей Сергеевич! Вы мне обещали! Не разочаруйте меня! А где эта сауна расположена?

     - Недалеко от нашего офиса, на первом этаже.

     - Даа! Я и не знала, что у нас есть подобные заведения. И часто вы туда ходите?

     - Последний раз был три или четыре года назад. Отмечал свой День рождения с друзьями.

     - Угу… С друзьями…

     - Ну что ты решила?

     - Я согласна. Но только из-за массажа. Мне даже стало интересно. Хотя и попариться хочется!

     - Я куплю клубники и шампанского!
 
     - Ммм! Клубники со сливками?

     - Обязательно со сливками!

     - Хорошо! Договорились!

     - Я заеду за тобой после работы. Будь готова.

     - Хорошо!

     - Пока. До встречи!

     - До встречи!

     Я не верил своим ушам. Но она приняла моё приглашение и возможно во время этого свидания всё и выясниться, а возможно и нет, но всё равно это движение вперёд, это новые ощущения с ней. Это новое свидание с ней, в другой, непривычной обстановке. Я ликовал!

     Всю пятницу я был на взводе. Был рабочий день, 20-е января. Но я всё успел. Купил клубники и сливок, купил шампанского и шоколад. Я заехал за ней как договаривались. Мы договорились, что войдём в здание врозь. Я объяснил ей как пройти и сказал, что её там встретят и проводят, а я подойду через пять минут.
 
     В сауне всё было оборудовано для полноценного отдыха, финская сауна, туалет, душевая, небольшой бассейн в виде круглой чаши, метра два диаметром, зона отдыха с двумя диванами, обтянутыми кожей, посреди которой стоял небольшой столик. У перегородки располагалась тумба с телевизором и мультимедийным центром. Зона отдыха была отделена от просторного зала небольшой перегородкой так, что она была скрыта и невидна из зала. Посреди зала располагался американский бильярд. В сауне была даже комната, о назначении которой нетрудно было догадаться, в ней располагалась большая кровать и маленькая тумбочка возле неё. Над кроватью висел аккуратный светильник-бра.

     Когда я вошёл, Наташа уже сидела в зоне отдыха и ждала. Я достал из пакета клубнику, сливки, шоколад и шампанское. Из музыки я взял с собой моего любимого Ричарда Маркса. Но пока решил его не ставить, включил музыкальный центр и настроил на какой-то музыкальный канал. Открыв шампанское и наполнив бокалы, я произнёс:

     - Давай выпьем за сегодняшний вечер и за Тебя! Я очень рад, что ты приняла моё приглашение! Очень рад тебя видеть! Ты потрясающе выглядишь! За Тебя!

     - За вечер и за Вас! – сказала она.

     Я вспоминаю это всё сейчас и не могу поверить, что это происходило наяву. Всё было как во сне. Мы присели на диван. Она была так близка! И вокруг никого не было. Мы первый раз были наедине. Это было первое свидание с ней наедине. Мы выпили ещё шампанского. Я взял клубнику и поднёс к её губам, она аккуратно обхватила её губами и отделила от лепестков, при этом на короткий миг я почувствовал её губы на своих пальцах. Потом она сделала тоже самое. Я не отпустил её пальцы, а стал их целовать, потом внутреннюю и внешнюю стороны ладошки, при этом я придерживал её руку за запястье. Она встала с дивана.

     - Алексей Сергеевич! Что вы делаете!

     - Целую тебе руку! Разве это запрещено и предосудительно?

     - Вы меня смущаете! Давайте лучше потанцуем!

     - С удовольствием! Я принёс своего любимого исполнителя!

     Я поставил диск. Заиграла музыка. Я пригласил её на танец просто подойдя и обняв её. Это был диск с одними медленными композициями. Это очень романтическая музыка. Мы танцевали и целовались взахлёб. Я прижимал её к себе. С моей стороны всё было уже более чем недвусмысленно. Она не могла не чувствовать моей мужской реакции, несмотря на то, что мы были одеты. Когда мы много позже вспоминали это первое свидание, она призналась мне что моя «палатка» её порадовала и что если бы её не было, то она обиделась бы.
 
     - Алексей Сергеевич! Кто-то обещал мне массаж!

     - Ну надо наверно немного попариться! Как следует разогреть тело! Потом обязательно будет массаж!

     - Ну так в чём же дело?

     - Я готов! Я пошёл в парилку! Я жду тебя там! – после этих слов я разделся, обмотался полотенцем и пошёл в парилку. Минут через десять туда зашла она.

     - Что-то ты долго. – сказал я – Тебе будет жарковато так. Ты стесняешься меня? Она была вся укутана толи в длинное полотенце, толи в простыню, не помню какого цвета. Я расположился на верхней полке, она присела внизу.

     - Ну конечно стесняюсь! А что не нужно?

     - Конечно не нужно! Не надо стесняться своей красоты! К тому же я обещал тебе вести себя прилично и достойно. Ты вполне можешь мне доверять!

     - Да? Хорошо! Посмотрим. Что-то мне и правда жарковато - 
она немножко посидела и попросила открыть дверь в парилку.

     - Так лучше. Я давно не была в парилке. Это с непривычки. Но здесь действительно очень жарко. Я, пожалуй, пойду.

     - А я люблю попариться! Я каждую неделю хожу в баню. Я вообще в ванне не моюсь. Для меня баня и чистота и отдых, и удовольствие.

     Я спустился поближе к ней. Она была вся горячая. Но открыты были только лицо, плечи и руки. Остальное скрывало большое полотенце. Я поцеловал её в плечико.
 
     - Я пошла! Здесь очень жарко! Я не могу больше!
 
     - Конечно иди! На первый раз хватит. Ты и так уже вся покрылась капельками. А я ещё и не вспотел толком. Посижу ещё не много. Я скоро.
 
     Я посидел ещё. Покрылся капельками пота. И скорее пошёл, чтобы быть с ней и ловить каждую минут этого удивительного вечера. Она сидела на диване по-прежнему укутанная. Конечно я понимал, что она не могла вести себя более раскованно. А может и могла, но не хотела, чтобы я подумал о ней плохо, что она лёгкого поведения. Но я чувствовал, что она смущена, хотя вида не подавала. Я решил, что это вполне нормально и только красит её в моих глазах. Напротив, я под воздействием шампанского, окрылённый её благосклонностью, был вполне раскован и чувствовал себя свободно и непринуждённо.
 
     - Я в бассейн! Ты могла бы не смотреть? Хотя в прочем мне всё равно. Можешь смотреть если хочешь. Я тебя не стесняюсь. Не понимаю почему я должен тебя стесняться?

     - Я уже не смотрю! Как водичка в бассейне? Неужели Вам не холодно?

     - Ты что! После парилки то! Я хорошо пропарился! В бассейне просто кайф! Давай ко мне! Здесь места много! – я наслаждался остужающей прохладой.
 
     - Нет спасибо!!! Я посижу здесь! Мне совсем туда не хочется. Мне не настолько жарко. В парилке было очень жарко. И мне было трудно дышать. А здесь прохладно. Я попозже ещё схожу погреюсь.

     - Да! Тебе надо ещё сходить, чтобы как следует разогреть тело перед массажем.
 
     - А я думала вы всё это придумали про массаж! В самом деле, что ли умеете?

     - Конечно придумал! Что бы тебя сбить с толку и заманить сюда!

     - Я так и поняла! Все вы мужчины такие коварные! А я буду кричать! И звать на помощь!

     - Ну зачем же обобщать! Я уже давно мог на тебя напасть, правда? Зачем мне это? Я же тебе сказал - только массаж! Я ведь тебе обещал, что всё будет как захочешь! И ничего с тобой не случится! А ты сказала, что веришь мне!

     - Неправда! Я сказала, что посмотрим!

     - Ну хорошо! Посмотрим! Давай ещё попаримся, а потом массаж как обещал! Или хочешь в бильярд поиграем?

     - Там очень жарко! Мне больше не хочется в парилку. Я что-то вся горю и без неё уже. Одного раза хватило. С непривычки, наверное.

     Она действительно была вся румяная, как только что из парилки.

     - Ну, наверное, ещё шампанское влияет. И парилка хорошо жарит. Я ещё схожу ненадолго, а потом как обещал!

     - Ладно! Мне уже готовится нужно? А где это будет происходить?

     - Я всё тебе расскажу. Не волнуйся ты так! Ну Наташа! Ну я же обещал! Я должен выполнить своё обещание! И я ничего не придумал!

     - Ну ладно! – смягчившись, ответила она.
 
     Я пошёл в парилку. По возвращении я застал её играющей в бильярд. Она смотрелась очень обворожительно в своей тунике из полотенца и бильярдным кием. Она ходила вокруг бильярдного стола с видом профессионала и подбирала позиции для забивания. Я подключился к ней. И мы стали играть в американку.

     - Я уже боюсь, что ты стала остывать и скоро совсем остынешь!

     - Остыну – схожу ещё погреюсь! А вы уже готовы?

     - Конечно готов! Жду не дождусь!

     - Ну хорошо! Показывайте где будете делать мне массаж!
 
     - Здесь есть специальная комната для таких случаев! Пойдём я покажу!
 
     - Даа?! Правда?! Ничего себе! Я и не знала, что здесь такой спа-салон прямо!
 
     Я показал ей дверь в комнату отдыха, которая находилась сразу напротив входа в сауну. Её поэтому легко можно было не заметить при входе, потому что сразу проходишь в зал и там почти всё находится и вешалки для верней одежды. Снимаешь верхнюю одежду и дальше в зону отдыха, в парилку, кто куда. А про комнату отдыха, если про неё не знать, можно так и не узнать. Есть дверь какая то, ну и кто про неё вспомнит после нескольких парилок и нескольких бутылок.
 
     Мы зашли. Я включил свет, но стало слишком светло и я выключил. Я включил бра над кроватью.

     - Так гораздо лучше! – сказал я.

     - Как интересно! И часто вы здесь расслабляетесь Алексей Сергеевич?

     - Я же тебе сказал, последний раз отмечал здесь день рождения четыре года назад с друзьями. А в эту комнату вообще не заходил никогда. Я здесь первый раз, как и ты!

     - Для первого раза вы слишком смело и уверенно себя ведёте. Выключите свет пожалуйста! Я стесняюсь!

     - Ну вот опять! Я же тебе сказал, не о чем беспокоиться! Ложись на животик, я сейчас! – я выключил бра, и мы оказались в темноте, были видны только наши силуэты. Тем не менее это только добавляло интриги и волнения.
 
     - Угу…! Понятно…! – она не подавала признаков особого беспокойства, но и не открывалась, вела себя сдержано и очень достойно, дескать посмотрим, что ты дальше будешь делать, я не так проста, как кажусь. Всё это я сейчас анализирую, тогда же я был как во сне, делал всё я, но как бы на автопилоте, ситуация развивалась казалось сама по себе и для меня также оставалось загадкой что же будет дальше.

     Она легла как я попросил, на животик. Я расположился сверху, сел на колени над её спиной ближе к её попочке. Я был туго обмотан полотенцем вокруг талии и прямого контакта понятно каким местом с её телом не имел. Она же оголила для массажа только спину от верха до талии, сантиметров на десять выше попы, остальное было скрыто полотенцем. Верхнюю часть её женского белья пришлось конечно снять, но поскольку она лежала на животе, это было не критично, и не вызвало нареканий в мой адрес, массаж есть массаж. Я освободил её голову от подушки, что бы шея находилась в одной линии со спиной, вытянул и положил её руки вдоль тела ладонями вверх, всё так как я помнил из собственного опыта. Я же как раз незадолго до этого, месяца за два, посещал мануального терапевта.

     - Расслабься и получай удовольствие! – спокойным и серьёзным голосом сказал я.

     - Хорошо!

     Я натёр ей спину вазелиновым маслом, предусмотрительно взятым с собой, и стал в точности, насколько это возможно, насколько я это помнил, повторять движения рук так, как это дел профессионал, делавший массаж мне. Я спустил полотенце скрывавшее низ её спины почти до самой попы.

     - Это так необходимо для массажа? Да? – по-моему она смеялась надо мной, но тогда мне так не показалось. Мне казалось, что она защищает каждый сантиметр своего тела, борется до последнего, но постепенно поддаётся моим деликатным, но все же настойчивым порывам. Думаю, что я всё же действовал достаточно деликатно и осмотрительно, следил очень внимательно за её реакцией. Это моё тактичное поведение всё же постепенно растапливало её сердце.

     - Да поверь! Это так нужно для массажа! Должна быть открыта вся спина!

     - По-моему открыта уже не только спина!

     - Ну давай не будем считать сантиметры! Я же массаж тебе делаю и не покушаюсь ни на что другое! К тому же здесь ничего не видно! Ты ведь чувствуешь мои руки, что они делают и всегда можешь меня поправить, если тебе что-то не понравиться. – говоря это я продолжал свои уверенные движения по её спине двумя руками одновременно снизу-вверх.
 
     - Ну ладно! Хорошо!

     Сначала такими движениями я размял её одну сторону спины, потом позвоночник, на позвоночнике она сказала, что ей так не надо, затем другую сторону спины. Сначала я проводил руками вдоль всей той части спины которую я разминал в данный момент, и так каждую, левую и правую части, затем круговыми, по часовой стрелке движениями ладоней разминал лопатки, средние мышцы спины, нижние мышцы, бока. Иногда мои руки захватывали мягкие ткани боков и направляли их вверх к позвоночнику, в сторону головы, при этом мои пальцы иногда касались крайних боковых частей её груди, но это было так кратковременно и так органично вписывалось в процедуру массажа, что она не возмущалась, хотя я ожидал этого.
 
     - А вы действительно мастер! У вас хорошо получается! Так лежала бы и лежала бы!

     - Ну хорошо! Я с удовольствием буду дальше тебя массажировать! Мне очень приятно это делать! – к этому времени я уже изрядно взмок и поутомился. Я ведь был распаренный, расслабленный парилкой и шампанским, да и время было уже довольно позднее, а тут такая активная физическая нагрузка на руки и спину, на мои естественно. Я даже на некоторое время утратил свою мужскую реакцию, думаю эта реакция уже её интересовала и беспокоила. Но я был на достаточном от неё расстоянии и в полотенце, что бы она могла что-то чувствовать, по крайней мере я так думал и был почти уверен.

     В то время как я потел над её спиной и постепенно дышал всё тяжелее не от возбуждения, а от физической нагрузки, она как раз наоборот молча лежала и иногда на мои вопросы от том как её самочувствие, отвечала, что ей очень хорошо и она готова даже так уснуть. Мне совершенно не хотелось, чтобы она уснула от моих стараний, и я значительно смягчил движения руками и просто плавно и без усилий поглаживал её спину снизу-вверх и сверху-вниз.

     - Я немного отдохну, если ты не против? Ты уже достаточно неплохо расслаблена и разогрета. Тебе хорошо? – при этом я оставался над ней в той же позе.

     - Мне очень хорошо! Вы действительно мастер делать массаж! Только он меня расслабил, и я чуть не уснула.

     - Так и должно быть! После массажа ты будешь абсолютно отдохнувшая и восстановившаяся для активных дел. Это абсолютно нормальная реакция на хороший массаж.

     Не прекращая плавных и легких движений рук, я внезапно наклонился и стал целовать её спину, не спеша, целуя то тут, то там, где получалось, где я доставал, оставаясь всё в той же позе. Не встретив сопротивления, я целовал её плечи и почти совсем склонился над ней так, что она уже могла чувствовать моё возбуждение. Но она пока не подавала вида. Я продолжал целовать её, целовал её в шею и в ту щёку, которая была повёрнута ко мне.

     - Алексей Сергеевич! Что вы делаете? Это уже совсем не массаж! – и всё же она не двигалась, продолжая принимать мои невинные ласки.
 
     - Я целую тебя! И ничего не могу с этим поделать! Не могу остановиться и не хочу! Ты можешь это прекратить, когда захочешь. Тебе не нравиться?
 
     - Мне хорошо! Но… - я продолжал всё настойчивее целовать её и уже сделал по нескольку кругов по её спине, бокам, там, где доставал шею и доступную щеку.
 
     - Повернись пожалуйста на спину!

     - Зачем?

     - Я хочу поцеловать тебя в губы и видеть твоё лицо и глаза!

     Она повернулась. Я остался сверху, в той же позе. Наши губы слились в глубоком и нежном поцелуе. Затем поцелуи стали жадными и алчными. Я целовал её лицо, глаза, щеки, губы, ресницы, шею, опускаясь ниже, я приблизился к её груди. Я впервые увидел её. Вернее, почувствовал, так как видимость была не очень, но на таком расстоянии достаточной для того что бы понять. У неё была грудь что надо. Небольшая, но очень пропорциональная, аккуратная, очень нежная и чувственная с небольшими и острыми сосками. Наверное, такая грудь у девочек- подростков. Я видел иногда в кино или на видео, но трогать не приходилось. Мне понравилась её подростковая грудь. Я опять ощутил себя в далёком прошлом, как бы в юности и это первые интимные контакты. Но это я опять сейчас так анализирую. Тогда мысль была направлена только на неё, на сближение с ней и это сближение шло неумолимо. Я стал целовать её грудь, она вздохнула и задышала.

     - Алексей Сергеевич! Не надо! Пожалуйста! – её голос вроде бы умолял, но я почему-то не успокаивался. Хотя мелькнула мысль: «Ну вот, наверное, и всё! Но осталось-то! Но ведь это самое важное! Ну что ж, значит не судьба!»

     - Тебе не приятно?

     - Нет! Мне очень приятно! Но больше не надо!

     - Я не понимаю! Мы ведь взрослые люди! Если я тебе не противен и тебе приятно, почему нет?

     - Я не могу! – но я продолжал её целовать и мои поцелуи были настойчивы, но я почти уже смирился с тем, что она не пойдёт дальше. Возбуждение моё постепенно спадало. Однако она не двигалась, продолжала принимать мои поцелуи и даже отвечала на них.

     - Почему нет Наташ!
 
     - Я не готова! У меня давно этого не было! Я боюсь!

     - Чего ты боишься? Я же не мальчик! У меня всё есть на этот случай.

     - Хорошо! – я не поверил своим ушам и продолжал её целовать, как, будто не слыша и не понимая о чём она.
 
     - Вы меня возбуждаете Алексей Сергеевич!
 
     - Я не в силах этому противостоять! Ты так красива!

     - Так в чём же дело? Давайте уже! – тут меня озарило,
 
     - Я сейчас!

     - Ну вот! Что ж вы не подготовились?

     - Я сейчас! Всё принесу! Я мигом! – я метнулся к своим вещам с такой скоростью, что как будто и не отрывался от неё. Вернувшись, я был уже без полотенца и со скоростью, на которую только был способен надел защиту.
 
     Я вернулся к её груди, но уже ненадолго и стал стремительно опускаться вниз и дошёл поцелуями до животика. Мне всё ещё не верилось, что она действительно серьёзно, что она решилась, но её пассивное поведение не оставляло иллюзий. Она действительно решилась на «волшебство», так это у неё называлось, я узнал значение этого слова несколько позднее.

     Целуя её животик, я почувствовал, как её спина прогнулась вверх и корпус подался ко мне. Дыхание стало более частым и глубоким, грудным. Не было никаких сомнений, её женская природа хотела близости со мной. Я скользнул рукой вниз, там всё уже было влажное. Понятно, что вспоминать и описывать такие минуты, тем более по прошествии какого-то времени довольно сложно, ведь мозг практически не работает, за исключением какого-то одного участка, который видимо отвечает за репродуктивную функцию. Поэтому в настоящем повествовании в части деталей присутствует конструирование на основе извлечённых из памяти ярких моментов, к счастью их довольно много.

     Одновременно с её глубоким вздохом я вошёл и начал медленные, аккуратные, плавные поступательные движения. Я был очень перевозбуждён и одновременно утомлён долгой осадой крепости. Но всё же гордость от ощущения завоёванной заслуженной победы переполняла меня. Однако я боялся, что в силу всего выше изложенного мой триумф будет не очень продолжительным. Я старался изо всех сил мысленно отвлечься от происходящего дабы доставить ей как можно больше удовольствия, но у меня не очень получалось, хотя по её реакции я чувствовал, что удовольствие она несомненно получает. Мне хотелось это продлить подольше. Я думал: «Неужели я это делаю! Ну вот я это и сделал! Ничего особенного не произошло! Я просто добился её! Так и нужно было! А то почти что сдался дурачок! А надо добиваться! Это женщины любят!»

     Я любил её аккуратно, нежно, боясь повредить или травмировать, у меня было ощущение что я беру девственницу. Хотя я никогда не был с девственницей, я вёл себя так как наверно вёл бы себя с ней. Я любил её и целовал в губы, в шею и грудь, везде где мне удавалось достать. Она отвечала мне на поцелуи, её губы говорили с моими, это было обоюдное удовольствие. «Волшебство» длилось наверно минут десять – двенадцать не больше, коротко и мало, наверно для опытных любовников да, но невероятно много для меня, не только как для любовника неопытного, но с точки зрения полученных эмоций и впечатлений, а также с точки зрения значимости события. Впервые за много лет я любил женщину, которая мне очень понравилась, у нас был довольно длинный с моей точки зрения романтический период ухаживания, и я, как мне казалось действительно завоевал её, и она захотела этого со мной в результате моих красивых, настойчивых и упорных ухаживаний. Впервые я ощутил на губах и внутри себя вкус победы над женщиной, которая была для меня недосягаема, как мне до этого казалось. Это было так необычно, так потрясающе. Удивительное чувство!

     «Какой кайф!» - почти простонала она, когда «волшебство» закончилось. Эти слова приятно резанули слух. Какой мужчина не порадуется на такой комплимент после минут близости с женщиной, которую он до этого так настойчиво добивался и уже почти потерял надежду добиться.

     - Я очень рад, что тебе понравилось!

     - Было очень хорошо!

     Мы ещё полежали какое-то время. Возбуждение постепенно спадало, я нежно целовал её, приобняв, то в губы, то в шею, это были поцелую благодарности, и мы были уже гораздо ближе друг другу. Усталость сразу накрыла меня, слишком эмоциональным и насыщенным событиями был этот вечер. Но я всё же сетовал на себя, что всё так быстро закончилось, я имею ввиду волшебство, я толком не успел это прочувствовать. Я был наверно слишком перевозбуждён и утомлён долгой осадой её крепости. Безусловно это того стоило.
 
     - Ну что будем собираться? – спросил я.

     - Да. Поздно уже. – её голос был мягким и исполненным негой. По-видимому, она тоже испытывала похожие чувства. И для неё вечер выдался очень насыщенным и неожиданным, так по крайней мере она мне потом говорила. Она говорила, что не собиралась так быстро мне сдаваться. И уж точно не на этом свидании. Но я её «умаслил» как выразилась её мама.

     Мы вышли наверно около часу ночи. На улице была метель. Я запомнил этот момент, мы как раз подошли к парковке, где я оставил машину, ворота были запреты и что бы разбудить охранника мне пришлось лесть через забор. Перелезая через забор, я посмотрел на неё и наверно поэтому запомнил этот момент. Она стояла в белом пуховике, с накинутым капюшоном, это было как будто вчера, так хорошо я это помню. А вот как доехали и что было на прощание я совсем не помню. Помню, что я сказал, что хочу повторения, она сказала что-то вроде «поживём – увидим» или «почему нет, было хорошо!», что-то такое. Домой я приехал уже в третьем часу, память стёрла все детали, ведь главное событие вечера затмило всё остальное, несущественное по сравнению с ним.

     В выходные я не звонил ей и не писал, по-моему, обсуждать что-то было нелепо. Обоим было нужно время что бы прийти в себя, осознать, что произошло и определиться что делать дальше. Я позвонил или в понедельник, или во вторник, точно не помню. Но суть разговора я очень хорошо запомнил.
 
     Наташа сказала, что если бы она знала место куда я её привезу, то она ни за что бы не поехала. Начала она примерно так:

     - Алексей Сергеевич! Я хотела с вами серьёзно поговорить! Только не обижайтесь! И прошу правильно меня понять!
 
     - Я весь во внимании!

     - Если бы я знала куда вы меня привезёте и что это за место, то я ни за что бы не согласилась!

     - А что было не так? Неужели всё было так плохо? Почему тогда ты мне не выразила своего негодования там? – я не ожидал такой реакции.

     - Я не хотела портить вечер! Во-первых, я не бывала в такой ситуации, не посещала и не посещаю подобные места! Я поняла для чего они предназначены и что там происходит. Мне было не по себе. В душе у меня был бунт. Меня привезли как жертву на заклание! Я к такому не привыкла, и я не такая! У меня есть чувство собственного достоинства!
 
     - У меня и в мыслях не было, что подобное место может так тебя возмутить и обидеть! Я даже предположить не мог что затрону чувство твоего собственного достоинства столь глубоко! Прости меня, пожалуйста! Больше такого не повторится! Я не в коей мере не хотел тебя обидеть или задеть чувство твоего собственного достоинства! Я очень сожалею, что принёс тебе такие эмоции!

     - Нет Алексей Сергеевич! Вы меня не поняли! К Вам у меня нет претензий, вечер был замечательный! Но само место! То как меня встретили с улыбочками, провели в сауну и усадили на диван, мол подождите здесь! Я чувствовала себя как на заклании, я повторяюсь! Для вас это может быть нормально, может вы часто так делаете! Но для меня это неприемлемо. Я согласна быть любовницей, но встречаться в подобных местах я извините не буду! Простите!

     У меня немного отпустило: «Ну вот! Любовницей быть согласна! Это здорово! А то уже такой разнос устроила! Думал прощаться собралась навеки! – подумал я про себя.
 
     - Наташ! Прости меня, пожалуйста! Я сам не посещаю подобные места, но я как-то не ожидал, что ты там всё так воспримешь. Для меня это просто обыкновенная сауна, достаточно комфортная, там регулярно всё убирают и, по-моему, довольно чисто. Но конечно я учту твои пожелания и больше там тебе встречаться не предложу. У меня была мысль снять квартиру, но была проблема как тебя туда пригласить. Если мы будем встречаться, а я очень бы этого хотел, то я найду вариант и всё будет как ты захочешь. Это будет наше место, где мы будем встречаться. Только ты и я. Я сейчас же займусь поиском квартиры.
 
     - Хорошо! Когда решите этот вопрос, тогда и поговорим по поводу встреч!
 
     - А до этого ты не будешь со мной общаться и встречаться?

     - Общаться будем! Будем гулять, ходить в кино или ещё куда-нибудь! Почему нет?

     - Хорошо! Я рад, что мы всё выяснили! И очень рад, что мы будем встречаться! Я очень этого жду! И всё же скажи, ты правда сожалеешь об этом вечере? Тогда мне так не показалось…!

     - Конечно нет! Вечер был чудесный! Только это место и ощущение какой-то непристойности от него подпортили впечатление. Но в остальном всё было очень хорошо!

     Я про себя подумал: «Она ведёт себя как настоящая леди! Хочет, чтобы я не считал её лёгкой добычей! Делает несколько шагов назад, оставляя за собой право решать допустимые границы нашей близости. Оставляет для себя поле для широкого манёвра, а меня намеренно окатывает холодным душем, что бы я особенно не задавался и не думал какой я крутой мачо. Я в ней не ошибся! Она не только безумно красива, но и умна по-женски! Ведёт себя как настоящая принцесса!»

     Мы договорились, что я позвоню ей ближе к пятнице, это был уже наш день, и мы договоримся о следующем свидании. Она сказала, что хотела бы погулять по зимнему лесу, прокатиться с горки. Я нашёл эту идею прелестной и предложил это сделать в дневное время, я бы даже смог взять выходной на работе, и мы устроили бы поездку в лес, пожарили бы сосисок на костре. Она была в восторге от этого предложения. Кстати пожарить сосисок это была её идея.
 
     - Было бы здорово! Так давно не гуляла по лесу! Так хочу этого! Я запомнила! Вы мне обещали!

     Всё же, по-моему, разговор о прогулке по зимнему лесу был несколько позже. А в этот разговор после первого волшебства был только неожиданный холодный душ и мои долгие извинения и оправдания в том, что я ни в коей мере не хотел её оскорбить или воспользоваться её неловким положением из-за сложившихся обстоятельств в которых она оказалась безусловно по моей вине. Разумеется, я недоработал и виноват теперь в её разочарованиях относительно своего легкомысленного поведения, то есть её легкомысленного поведения. Всё это я конечно анализирую и объясняю сейчас, а тогда я только восхищался ею, и одновременно был ошарашен столь явным недовольством. Поэтому я заверял её, что впредь буду действовать более продуманно и осмотрительно, заранее проговаривая с ней конкретные детали и обстановку наших будущих встреч, если она захочет со мной встречаться.  Обещал решить вопрос с квартирой в самые короткие сроки. Она благосклонно согласилась на встречи, имея ввиду что в подобных местах она больше встречаться не намерена, а только там, где она будет чувствовать себя комфортно, то есть это должен быть не проходной двор.

     - Хорошо Алексей Сергеевич! – её голос смягчился, она выплеснула свой негатив и была настроена ко мне благосклонно, наблюдая за моей реакцией. Судя по развитию событий моя реакция её устроила.

     - Я в пятницу работаю Алексей Сергеевич!
 
     - Значит я заеду за тобой после работы. Ты не против?

     - Ну вроде бы нет. А что мы будем делать?

     - Решим.
 
     - Хорошо. До свиданья!

     - Пока. До встречи!
 
     Я позвонил как условились, и мы договорились что я встречу её после работы.
 
     - К чему мне быть готовой? Куда мы пойдём? Мне же надо одеться соответственно!
 
     - Будь готова ко всему! Я шучу Наташ! Не нужно особенно ни к чему готовиться, ты и без подготовки сногсшибательно выглядишь! К тому же ты будешь после работы, зачем лишние хлопоты! Не нужно беспокоится по этому поводу! Мы просто где-нибудь посидим в уютном месте, а может быть пойдём в кино, если ты не против. Как решим. Хорошо?

     - Ну ладно! Я подумаю…

     - Я всё равно приеду за тобой!

     - Хорошо! Но я освобожусь только минут пятнадцать – двадцать девятого.

     - Я буду тебя ждать сколько надо!

     - Хорошо! До встречи!
 
     Не знаю почему я так описываю все подробности, хотя многих подробностей я конечно не помню и мне приходится реконструировать наши диалоги, ведь невозможно так досконально помнить всё что мы говорили друг другу, но смысл и эмоции я помню. Наверно я ещё раз хочу всё это пережить описывая всё так детально. Всё было так неожиданно, так волнительно, я жил только этими эмоциями и ждал встречи с ней и с удивлением и интересом наблюдал за происходящими со мной и во мне переменами.

     Смириться с тем, что мы будем просто где-то сидеть, гулять и общаться я уже не мог после того что случилось. Мне хотелось разобраться что это для неё: отдушина после развода, романтическое приключение, физиология или всё вместе. Что она планирует делать дальше: прервёт отношения со мной, сведёт их на нет, будет ссылаться на то, что она не девочка для развлечений женатого мужчины, на мои предложения встретиться будет отвечать отказом, ссылаясь на занятость, усталость, что не кому сидеть с сыном по вечерам, что ещё то?
 
     Я договорился с холостым приятелем, который живёт один и работает по ночам в выходные дни, как раз с пятницы на субботу. И решил, что предложу ей поехать со мной на его квартиру.

     Я приехал в пятницу вечером на тоже место, где встречал её на первом свидании.
 
     - Здравствуйте Алексей Сергеевич! – приветливо поздоровалась она, сев в машину.

     - Что будем делать? Куда поедем? Уже поздно. У нас наверно мало времени? Да? Стоит ли сегодня? Вы устали с работы!

     - Какой я теперь тебе Алексей Сергеевич? Называй меня по имени, мне это будет приятно!

     - Ну я не могу так сразу! Вы же начальник! Большой человек в фирме!
 
     - Ну Наташ! Какое это имеет значение кто я на работе? Мы стали ближе друг другу, правда ведь?

     - Да. Вообще то я сама не ожидала, что так получится! Я этого не планировала. Это получилось случайно! Всё ваш умелый массаж! Вы так старались! Было очень приятно!
 
     - Конечно случайно! Для меня не меньше чем для тебя! Хотя я в глубине души всё же на это надеялся и не исключал такого развития событий!
 
     - Понятно! Поэтому подготовился?

     - Ну да! Я же взрослый мальчик!
 
     - Мама была удивлена! Всё поняла по моему виду! Сказала: «Что всё-таки умаслил тебя?»
 
     - Ты рассказала всё маме?
 
     - Ну не всё конечно! Вот ещё! Она и не стала бы интересоваться подробностями. У нас это не принято! Просто всё поняла по моему виду и сказала. Вот.

     «Значит ей действительно было хорошо со мной!» - с удовольствием и со вздохом облегчения подумал я. Я совсем не хотел прекращения отношений, наоборот меня несло, я ничего не соображал и не думал. Знал только одно – хочу её, хочу видеть, хочу близости, хочу продолжения этих волнительных и манящих неизвестностью отношений, и ещё хочу её глаза. Какие у неё глаза! Это венец творения господа, природы, не знаю кого, не важно! Я потом опишу вам её глаза. Это будет в отдельной главе. Она была молода, красива до мурашек, она была умна и мудра по-женски. Я влюбился как пацан. Но уже забыл, как это и с интересом наблюдал за собой влюблённым и таким смелым, каким никогда себя не видел.
 
     - Слушай! У меня к тебе предложение! Только дай договорить и не обижайся пожалуйста если оно покажется тебе неприличным! У меня есть приятель, музыкант, живёт один, работает по ночам. Сегодня он на работе, я взял у него ключи от квартиры. Мы сейчас поедем и всё купим: постельное белье, полотенца, шампуни, тапочки. Всё будет чистое и свежее, и ты не будешь так брезглива я думаю. Ты согласна? – я смотрел на неё восхищёнными просящими глазами и видимо это или приятные воспоминания о недавнем вечере её тронули.
 
     Она смотрела на меня своими волшебными глазами и мне казалось, что моя судьба и жизнь в её руках. Но другого ответа кроме «да» я почему-то не ждал, хотя уверенности стопроцентной конечно не было, слишком стремительно развивались отношения. Возможно, думал я, она решит несколько притормозить их развитие, чтобы не обжечься.

     - Ну я не знаю! Я вообще-то не планировала и не готовилась к такому. А предупредить меня нельзя было пораньше? А?

     - Наташ! Я боялся, что ты откажешься по телефону! К тому же я тоже ведь не заранее с ним договорился. Ты мне поставила жесткие условия! Я занимаюсь поиском квартиры. Уже подключил знакомого риелтора. Думаю, скоро всё решиться и сначала месяца у нас будет гнёздышко. Давай сегодня так сделаем? – я с жаром всё это произносил почти в близи её ушка и видимо был убедителен.
 
     - А это удобно? А вдруг он придёт? Он точно работает? Вы правда договорились или это всё сейчас решается?
 
     - Я договорился! Он сказал, что ни каких проблем. Я обещал, что мы всё привезём с собой и никакого беспорядка не оставим. Мне только нужно заехать к нему за ключами.
 
     - Понятно! А сказал, что взял ключи!

     - Наташ! Я договорился железно! Значит взял! Мы теряем время! Нам нужно ещё всё купить! Поехали!
 
     - Ладно. Поехали! – сказала она, видимо насладившись моими уговорами и уже сама решившая, что поехать будет лучше.

     Мы заехали в гипермаркет и купили всё что нужно, я сказал, что это всё равно нужно покупать на квартиру, ещё купили шампанского и немного винограда.
 
     Приехав на квартиру, мы конечно не стали сразу стелить постельное бельё.
 
     Это была уютная, чистенькая комната в здании бывшего общежития, он недавно её купил, сделал ремонт, поставил пластиковые окна. В общем я очень волновался после первого раза и её выговора мне. Но по её реакции немного поуспокоился. Было видно, что она довольна, тем что я стараюсь как могу выполнять её условия, проявляю инициативу и изобретательность ради того, чтобы быть с ней наедине, она уже тоже видимо была готова к этому, её женское любопытство толкало её навстречу новым отношениям. Она приветливо улыбалась и, по-моему, чувствовала себя довольно комфортно и в безопасности. Я вроде не успел её чем-либо разочаровать, а она видимо злилась на себя, что так быстро сдала крепость и решила как-то взять хотя бы какой-то реванш, может быть ещё немного меня помучить, поиграть в недотрогу, видимо так, но всё это безусловно шло ей в плюс, актриса из неё получилась бы первой величины.

     - Я тебе покажу где здесь места общего пользования, когда соберёшься, - я уже освоился и действовал уверенно, внимательно наблюдая за её реакцией.

     - Хорошо! Покажите Алексей Сергеевич! Вы здесь часто бываете похоже?

     - Вообще-то я жил в этом здании двенадцать лет назад и здесь ничего с тех пор не изменилось. Я имею в виду конечно не эту комнату. А когда я здесь был последний раз даже не вспомню уже.

     - Понятно.

     Я включил музыкальный центр, у моего приятеля был хороший качественный центр, он был музыкант. И комната наполнилась мягким приятным звучанием ночной радиоволны, было уже довольно поздно. Я помыл виноград и открыл шампанское. Приблизившись подал ей бокал и посмотрел в её удивительные глаза. Её взгляд был чистый и ясный, прямой и честный, глаза светились и уносили меня опять куда-то в ту сказку, которую я когда-то имел счастье увидеть и больше никогда не забыть и которую мечтал увидеть вновь и вот уже держал эту сказку за руки и прижимал к себе.

     Я всё время думал тогда, что мне всё это сниться и я очень боялся, что сон, как это часто бывает, кончиться на самом интересном месте.

     - Я хочу выпить за Тебя! Я очень рад что мы встретились на этом вечере! И всё что было дальше тоже необыкновенно, чудесным образом сложилось! Я пью за продолжение!
 
     Не помню, что она мне ответила, наверно, что тоже хочет выпить за меня, про нас она тогда ещё не думала, но что не против продолжения точно сказала.
 
     Сначала мы долго как мне показалось целовались, стоя у окна, но это меня совсем не тяготило, мне очень нравилось её целовать, нравились её чувственные и отзывчивые губы, они как-то очень быстро спелись с моими и нам обоим было приятно, я это точно могу сказать, она и сама это потом подтверждала, когда мы вспоминали наши первые свидания. Нравилось её лицо и дыхание, нравилось подглядывать за ней, закрывает она глаза или нет, она их закрывала.

    Я боялся слишком форсировать события, боялся оскорбить её своим настойчивым желанием интимной близости. Но так или иначе оба понимали, что это уже вопрос решённый, но здесь инициатива должна исходить от мужчины.
 
     - Поможешь мне устелить постель? – вполне нормальный вопрос в такой ситуации.

     - Может я сама всё устелю? А ты сходишь пока в душ, а потом я? Ведь неправильно, когда женщина ждёт мужчину?

     - Хорошо! Согласен. Давай я только тебе в начале помогу, а дальше Ты сама.

     - Хорошо.

     Этот момент я хорошо запомнил, когда мы вместе застилали простынь и оба понимали, что сейчас на ней будет происходить. Было немного неловко. Но это сближало и снимало какие-то психологические барьеры я думаю.

     Она пришла с закрытым верхом и разумеется низом, используя большое полотенце вместо халата. Я не буду описывать постельную сцену, иначе моё повествование превратится в сборник эротических рассказов, а я бы этого не хотел, хотя я конечно не отказываюсь совсем от этого, потому что каждое свидание с ней это было как в первый раз и всё время что-то открывалось новое, по разным причинам: зависело от обстановки, места, её настроения, подготовки к свиданию, да много от чего, но об этом потом. Просто я хотел бы рассказать об отношениях мужчины и женщины, любовника и любовницы, к сожалению, не мужа и жены, ну не было у меня такого опыта. Я очень её любил! И продолжаю любить и считаю её эталоном женской красоты и эталоном женщины-человека для меня!
 
     Скажу только, что на этом свидании я узнал, что ей очень нравиться, когда ей целуют животик и пупочек. Она начинает постанывать, спина выгибается дугой, чтобы приблизить животик к источнику наслаждения, дыхание учащается.
 
     Эти первые свидания незабываемы и ценны тем, что мы, во всяком случае я, чувствовал себя так, будто я соблазняю ну если не школьницу, то ну не как не старше студентки первого курса, может быть она намеренно играла такую роль. Но я влюблялся в неё всё больше и больше с каждым свиданием. Поэтому в смысле техники и всякой там Кама-сутры, пока рассказывать нечего. Всё было очень целомудренно и романтично. Мне казалось, что у неё не было нормальной жизни с мужем. Она выглядела такой робкой и стеснительной, хотя ей было 28 лет и у неё был сын. Это совсем не вязалось с её образом неразбуженной девушки, ничего об этом ещё не знающей, этот образ очень вдохновлял меня, я чувствовал себя как мужчина, умудрённый опытом, на долю которого выпало счастье ввести молодую юную особу в удивительный мир сексуальных отношений и привить ей правильное восприятие этого, не травмировать её психику, а наоборот раскрепостить, помочь раскрыть ей самой её тело, чего оно хочет, чтобы она зажила счастливой полноценной жизнью. Это было с одной стороны, с моей.
 
     С другой стороны, похоже ей всё-таки нравилась роль неопытной провинциалки и нравилось мне подыгрывать, понимая какую роль я себе отвёл. Это была безупречная позиция во всех смыслах. Во-первых, полностью отдавая мне инициативу в интимных вопросах, она оставалась полностью закрыта от меня, закрыта, значит защищена и, если что всегда можно покапризничать или понаблюдать, дескать давай покажи, что умеешь, а я посмотрю понравиться ли мне это. Во-вторых, то что я уже сказал, она узнаёт меня, подхожу ли я ей, что я могу и как я могу ухаживать и доставлять удовольствие женщине, какой я любовник. А я воспринимался ею именно как любовник, поскольку ей всё было известно обо мне, и влекло её видимо только женское любопытство, также росла её самооценка от того, что взрослый, серьёзный мужчина при хорошей работе и должности, рискуя многим, теряет от неё голову. А это было именно так. Я просто сам не сразу осознал, что влюбился. Только её губы выдавали в ней некий нераскрытый или скрываемый потенциал. Она целовалась с наслаждением, от души, всю свою чувственность вкладывая в поцелуи, они были очень важная часть общения и волшебства, они сами были волшебство, целуясь, мы уже занимались любовью. Она призналась мне что ей нравиться то, что я люблю целоваться и умею это делать. Я сказал, что мне действительно очень нравится её целовать и я готов этим заниматься постоянно и уже одно только это доставляет мне огромное удовольствие. «Вот и хорошо!» - резюмировала она, с удовольствием отмечая про себя эту нашу общую любовь к поцелуям. Мы сближались. Узнавали друг друга и радовались, когда находили что нам нравиться одно и тоже. Проникали друг в друга невидимыми, но ощущаемыми нами энергетическими потоками. Мне легко было подстраиваться под неё, она всё одобряла, и иногда с восторгом, что было свойственно её темпераменту, выражала свои чувства на какие-то события, происходившие в наших отношениях. Мне это безумно нравилось и костёр любви разгорался всё сильнее и сильнее. Я тогда ни о чём не думал. Всё было для меня как сказка, как кино, а мы главные герои, я боялся только, чтобы кино не закончилось также неожиданно, как и началось.


     - Следующее свидание у нас будет уже в нашем гнёздышке!

     - Хорошо бы! Когда?

     - На следующей неделе.

     - Опять в пятницу?

     - Решим. А чем тебе не нравится пятница?

     - Просто в следующую пятницу я наверно не смогу.

     - Значит перенесём на другой день. Удобный для тебя.

     - А для Вас?

     - Это мои проблемы. Теперь у нас будет своё место куда мы сможем приехать в любое время, когда захотим. Правда здорово?

     - Да. Здорово!

     - Ну что? Едем Малыш? Времени уже много. С утра будут красные глаза.

     Не помню, когда я стал называть её Малышом. По-моему, почти сразу после первой близости. Потом это обращение закрепилось за ней, и я называл её Малышом гораздо чаще, чем другими ласкательными именами.

     После первой и второй близости наше общение стало гораздо более тесным и частым. Особенно это выражалось в огромном количестве смс, которые мы писали друг другу. Я обязательно каждый день писал ей утром ласковые приветствия, а она отвечала мне. В течение дня мы могли переписываться в продолжении двух-трёх часов с перерывами, так как мы оба работали. А если она была выходная, а я работал, то переписки было ещё больше. Вечером после работы, я обязательно звонил ей, и мы болтали минут по сорок и больше, рассказывая друг другу что произошло за день, разумеется без скучных подробностей, связанных с работой. О чём мы говорили? Да собственно о нас, а о чём ещё могут говорить двое влюблённых – о своей любви. Думаю, она меня тогда ещё конечно не любила, но ей нравилось моё внимание, мои пылкие речи, мои комплименты ей, возможно тогда она тоже стала потихоньку привыкать к этому приятному для любой женщины и стала влюбляться в меня. Я чувствовал, что небезразличен ей и чувствовал, что делаю всё правильно и она довольна и счастлива и хотела бы продолжения отношений. Я был действительно влюблён сильно и страстно, необычно, впервые за очень много лет, и даже более того, я никогда не ощущал ничего подобного. Я тогда конечно этого всего не мог сказать, всё так быстро развивалось, ум был отключен, в части какого-либо анализа, потому что всё было вновь, не с чем было сравнивать. Я не мог это контролировать и просто жил этими новыми неизведанными отношениями. Однако тогда я пребывал в иллюзии, что я всё контролирую, что я явился инициатором наших отношений, что я постарался, проявил настойчивость и мужское обаяние и добился этих отношений. Да, это было отчасти так, но в тоже время я также считал и считаю, что это безусловно была судьбоносная встреча, нам суждено было встретиться и всё должно было произойти так как произошло. Мои слова, сказанные ей на вечере: «Если судьбе, будет угодно – всё равно вместе будем!», - оказались пророческими и произвели на неё сильное впечатление, когда всё так и произошло. Она мне как-то сказала: «Если бы мне кто-то сказал, что я буду с А.С., я плюнула бы тому в лицо! И вот мы вместе! Значит действительно судьба!»

     Она стала вести дневник и записывать туда всю нашу смс-переписку полностью, то есть каждую смску. Там было много интересного и конечно прочитав что-нибудь из этого дневника можно было понять атмосферу и эмоциональный градус наших тогдашних отношений, а также нашу адекватность. По-моему, мы оба были не в себе и это прекрасно, я ждал таких отношений, не верил в них, но в глубине души мечтал о них. Видимо кто-то могущественный меня услышал.
 
     Вечером перед сном я обязательно желал ей по смс спокойной ночи в ласковых выражениях, она обязательно отвечала. Однажды она не ответила. Это был кошмар, я не знал, что думать, мучили вопросы что я сделал не так, чем обидел, сон улетучился как не бывало. Через полчаса тщетных попыток получить ответ, я взмолился: «Наташа! Пожалуйста не молчи!» Ответ пришёл, она извинялась, сказала, что укладывала сына и поставила телефон на беззвучный режим и поэтому не слышала мои смски, что она в любом случае ответила бы, обещала быть более внимательней и по возможности сразу отвечать. Казалось бы, такая ерунда, подумаешь, ну не ответила, не пожелала спокойной ночи, ну может была не в настроении, или ещё что, мало ли у неё дома проблем, да кто я ей, чтобы на каждый мой вызов мчаться отвечать. Тем не менее для того периода отношений её молчание означало для меня только одно: «Не хочу с Тобой говорить! Не хочу Тебя видеть! Не звони мне больше!». Ничего другого мне в голову не приходило, «что не так», «за что», «почему». У влюблённого человека логика не работает. Я даже сейчас точно не помню какое было объяснение почему она сразу не ответила, помню только как я мучился, и главное позвонить нельзя. Как-то у неё деньги на телефоне кончились и тоже была целая подобная история, но я уже повторяюсь. Со временем такие ситуации уже не приносили столько страдания и были хоть как-то объяснимы, но осадок всё равно в душе оставался. Однако была и другая сторона медали, я мог ей звонить практически в любое время, когда оно у меня есть, звонить и писать, а вот она не могла мне запросто позвонить, когда ей этого, например, захотелось бы, она не могла звонить мне в выходные, только писать и то, не надеясь на скорый ответ. На работу мне звонить было бесполезно и бессмысленно, так как я всё время был занят. Это было неравенство, и оно её конечно не устраивало, у неё был «бунт в душе» как она говорила. Думаю, я много лестного о себе бы услышал если бы мог читать её мысли во время таких её размышлений. Однако я забегаю вперёд. Пока что наши отношения приносили нам обоим только радость и счастье и никакой обратной стороны пока на горизонте не видно.

     Следующее наше свидание, как я и обещал было уже на снятой мной квартире. Это была уютная, маленькая, не прокуренная малосемейка, которая идеально подходила для романтических встреч. Когда риелтор показывала мне её, она сказала: «В этой квартире постояльцы живут не дольше двух-трёх месяцев, а потом выходят замуж!» Я понял, что последнее время её снимали молодые незамужние девушки. Там действительно была какая-то приятная энергетика. Я рассказал эту информацию Наташе: «Не будем нарушать традицию?», с ехидцей спросила она, - я ответил что-то типа «Поживём два-три месяца - увидим» - «Расслабьтесь! Я пошутила». Она умела сказать не в бровь, а в глаз, честная была и прямая, за что и любил, конечно не только за это, было много за что.
 
     На квартире было всё что нужно: небольшая кровать, тумбочка, трюмо с большим зеркалом, и это было немаловажным, шкаф для белья и одежды. Кухонька была очень маленькой, но мы на ней почти не бывали, она только готовила там бутерброды и чай, мыла фрукты, мы даже ели в комнате, используя для этого тумбочку. Я привёз туда колонки для компьютера, и мы слушали музыку, её любимую музыку с её телефона. Нам было очень хорошо там. Ванна там тоже была очень маленькая и в ней нельзя было полежать и понежиться даже одной, не то что вдвоём, там можно было только стоя принимать душ. Мы иногда забирались туда вдвоём и намыливали друг друга, а потом смывали и не успев как следует обтереться торопились на маленькую кровать, волшебства не могло быть много, и мы хотели успеть подольше.
 
     У нас были очень романтичные встречи там. Незабываемые. О некоторых стоит упомянуть отдельно.
 
     Приближался День влюблённых, 14 февраля 2012г. С подарком я уже определился давно, ведь ещё перед первым приездом к ней на работу я обдумывал подарить золотую цепочку, но не решился, об этом я уже рассказывал. Теперь я точно знал, что дарить, но ведь это было ювелирное украшение, а я хотел, чтобы подарок был не просто ценен, но и что б он был ей нужен и она его носила, к тому же она разбиралась в украшениях, поскольку работала в ювелирном магазине. Я ей позвонил и сказал, что хочу подарить ей цепочку на День Влюблённых.
 
     - Алексей Сергеевич! Вы делаете очень щедрые подарки! Не стоит так тратиться!

     - Ты же знаешь, что я хотел тебе подарить цепочку сразу после Новогоднего вечера, когда приехал к Тебе с конфетами вместо неё. Ты будешь носить?

     - Конечно буду Милый!

     Вот я уже не помню, как она меня называла тогда, но Алексеем Сергеевичем точно называла всё реже и реже. Любимым пока ещё тоже не называла.
 
     - А какое плетение? Я слышал, что якорное самое прочное.

     - Вы возьмите на свой вкус, я всё равно буду носить эту цепочку. Но если хотите, что бы было практично, я Вам привезу свою старую, я ношу на ней иконку, а она уже растягивается. Вы посмотрите какое плетение.
 
     - Ты мне скажи какое, а я в магазине посмотрю, потому что до Дня Влюблённых мы наверно уже не увидимся, а я не хочу тебя оставить на праздник без подарка.
 
     - Ну Вы ведь не передумаете, наверно. Подарите этот подарок в другой день. Впереди ещё много праздников. А что Вам подарить на 23 февраля?

     - Подари мне себя! Ты же знаешь, что лучший подарок это ты! Я больше ничего не хочу, только тебя!
 
     - Хорошо! У меня будет для Вас сюрприз!
 
     - Даа...? Я буду ждать с нетерпением!

     В общем я сейчас запутался в наших свиданиях в ту пору. Один за другим шли сразу три праздника: День Влюблённых, 23-е февраля, и конечно 8-е марта. Кстати выбирая ей цепочку на День Влюблённых, я увидел замечательный кулон в виде ангела, украшенного маленькими фианитами, эти кулоны как раз завезли специально к Дню Влюблённых. Я отложил его, с намерением подарить ей его на 8-е марта, как раз будет комплект к цепочке. В общем весь февраль у нас был в праздниках и впечатлений было много. События смешались. Так же в это время, в какой-то из дней февраля мы съездили на природу, погуляли по зимнему лесу, я брал день на работе. Это было чудесное свидание. С утра, не очень рано, наверно часов в десять-одиннадцать мы приехали в Яковлевский бор за областной больницей. Небо было затянуто облаками. Пошёл небольшой снег. Я оставил машину у леса, и мы пошли вглубь по узкой тропинке. Мы шли, взявшись за руки и вдыхали лесной морозный воздух и нам было хорошо.

     - Как хорошо в лесу, правда!? Спасибо, что вывезли меня на эту прогулку! Я давно не гуляла по зимнему лесу, не каталась на горке! А я так хочу! Вы не против прокатиться со мной на горке?

     - Я совсем не против! С тобой я готов ехать куда угодно!
 
     - Правда? Я это запомню!
 
     - Может выберем для горки другой день? Снега сейчас мало. Думаю, с горкой будут проблемы. Давай дождёмся снега побольше. Я оденусь соответственно, ну или хотя бы возьму с собой ледянку, и мы точно помчимся. Ну а сегодня не знаю…

     - Да ну Вас! Вы какой-то неромантичный! Неужели не катаетесь с горки с детьми?
 
     - Поехали Малыш! Я же тебе сказал, что с тобой хоть куда!

     - Ладно. Давайте погуляем. Здесь так хорошо. Смотрите и солнышко выходит как по заказу. Красота какая!
 
     Действительно, пока мы шли по тропинке всё глубже в лес, тропинка превратилась в широкую дорожку, и мы вышли на большую поляну, на которой нас встретило солнышко как по заказу. Это было красивое место. Высокие и стройные берёзы между которыми небольшими группами расположились ели, тесно окружали полянку со всех сторон, над головой простиралось бездонное до рези в глазах голубое чистое небо и только мы вдвоём. Мы прошлись по полянке и встретили замечательного снеговика: «Самое время сфотографироваться! Доставай фотик!», - фотоаппарат был у Наташи. Мы сделали несколько снимков около снеговика, жаль, что не было случайного прохожего, который снял бы нас вместе. Но мы не очень расстроились.

     - Ну что Малыш! Будем возвращаться? Пока возвращаемся, ты уже замерзнешь и захочешь согреться, и есть наверно тоже захочешь?

     - Наверное да. Пойдемте. Еще надо дойти до машины, я думаю на сегодня хватит, хорошо погуляли!
 
     Мы вернулись тем же путём, что и пришли. Не помню о чём мы говорили. Мне кажется, что всё что нам было нужно это просто быть вместе и говорить о нас и о том, как нам хорошо вместе и что мы хотим сделать вместе, куда съездить или сходить и что посмотреть вместе. Я помню только это ощущение о наших свиданиях. Это была очень важная прогулка. Я ещё раз убедился, что Наташа очень любит романтические свидания, прогулки на природе, вдвоём, ей очень это приятно. Она чувствует себя счастливой во время таких прогулок. Её романтический настрой был очень близок мне, я встретил родственную душу. Знаю, что без неё я не замечал бы всей этой красоты, мне бы даже и в голову это не пришло, поехать на природу, погулять, полюбоваться красотой зимнего леса. Но она была центром этой красоты, она распространяла эту красоту на всё вокруг, мне казалось, что все птицы и лесные звери выбегут сейчас к ней и она будет как какая-нибудь Василиса-премудрая и Варвара-коса управлять всей этой сказкой.

     Вернувшись к машине, мы сразу поехали на нашу квартиру. У нас как-то сразу повелось, что я снимаю с неё верхнюю одежду, снимаю с неё обувь, и подаю тапочки. Также и когда мы собираемся, я тоже одеваю ей обувь, это доставляло мне особое удовольствие, она немного стеснялась этого поначалу, но ей это было конечно приятно, она быстро привыкла. Она даже поглаживала нежно меня по голове, теребя мои волосы, пока я застёгивал молнии на её сапогах. Я иногда подымал глаза и смотрел каким счастливым светом светятся в этот момент её глаза. Видя наполненные счастьем её прекрасные глаза, я не торопился и старался делать всё как можно медленнее. Ради такого взгляда я был готов на многое. Уже один этот взгляд её волшебных глаз приносил незабываемые эмоции и наполнял сердце и душу каким-то теплом, умиротворением и ощущением своей нужности, необходимости, и даже ощущением своей мужской состоятельности.

     На 23-е февраля она, как и обещала, устроила мне свой незабываемый, приведший меня в состояние одновременно восторга и шока, сюрприз.

     Мы встретились как обычно вечером. Я знал, что она приготовила сюрприз, не знал только какой. Мы как обычно взяли бутылочку полусладкого вина, немного фруктов. Приехали на квартиру. Всё было как заведено: я зажёг свечи, открыл вино, фрукты иногда резала она, иногда я, оба вносили лепту в создание настроения. Я видел, что Наташа привезла с собой какой-то пакет. Мы распили по бокалу вина.
 
     - Подождите меня! – каким-то заговорщицким и возбуждённым голосом попросила она.

     - Я весь во внимании! Что мне делать?

     - Ничего не делайте! Сидите и ждите! … А! Вот нажмёте на кнопку «плэй» на телефоне, когда я скажу! И закройте глаза и не подсматривайте!
 
     - О боже! Что же меня ждёт?

     - Увидите! Думаю, Вам понравиться! Я правда боюсь и стесняюсь, но делать нечего сама ведь обещала!

     - Малыш! Не надо ничего делать против желания! Я не хочу быть причиной твоего волнения и какого-то дискомфорта! Может не надо или в другой раз!
 
     - Нет! Я обещала! И я хочу! Просто я волнуюсь! Вы не будете судить меня строго? Обещайте не судить меня строго!
 
     - Я даже не знаю, что ты будешь делать! Думаю, что ничего плохого и предосудительного! В любом случае, что бы ты не сделала, ты уже подарила мне этими приготовлениями и волнениями море положительных эмоций! Так что делай уже и не думай! Я и так уже голову потерял!

     - Вот и хорошо! Толи ещё будет! Закрывайте глаза! Когда я скажу, нажмёте «плэй»! Когда скажу открыть глаза, откроете! Хорошо! – с этими словами она удалилась на кухню, шурша пакетом.
 
     Минут пять она там шуршала, периодически покрикивая: «Сюда не входить! Глаза не открывать! Подождите ещё чуть-чуть!» Один раз она заглянула в комнату: «Не подсматривал? Глаза закрой! Скоро уже! Скоро кнопку нажмёшь!» - голова её опять исчезла.
 
     - Алексей Сергеевич! Нажимайте!

     Я нажал кнопку «плэй» на телефоне, заиграла музыка, восточная музыка, я знал эту песню, эта была известная мелодия «Хабиби».

     - Можете открыть глаза!

     Я смотрел как заворожённый. Предо мной была моя Наташа, переодетая в восточную танцовщицу и танцевала танец живота! Я аж язык проглотил, не знал, что сказать. Просто смотрел и любовался. Чувствовал себя каким-то падишахом из «тысячи, и одной ночи». Думал: «Она всё это сделала для меня! Что бы порадовать меня! Она готовилась! Думала обо мне! Думала, что будет танцевать эротично перед мужчиной! Она просто сказка! Она нереальная! Таких не бывает!»
 
     Музыка кончилась. Восточная красавица стала грациозно приседать и кланяться, я аплодировал и кричал «Браво! Бис!», всячески выражал свой восторг.
 
     - Ты меня удивила и поразила! Это было нечто! Это было бесподобно! Где ты этому научилась?

     - Вам правда понравилось? Вы не обманываете? Не хотите мне польстить? Не хотите меня обидеть?

     - Да ты что! Я ничего подобного вот так вблизи не видел! Тем более это делала ты! Для меня! Ты просто супер! Ты моя принцесса из тысяча и одной ночи! Ты не представляешь, что ты сделала для меня и что я к тебе чувствую сейчас! Иди ко мне! Я хочу тебя поцеловать!

     - Подождите! Я переоденусь!
 
     - Не надо переодеваться! Ты и так очень хороша! Пусть восточная принцесса посидит у меня на коленочках!

Она подошла и присела.

     - Давай выпьем за тебя и за твой бесподобный сегодняшний номер! – предложил я.

     - Сегодня же Ваш праздник! Так что всё для Вас Милый! Я старалась! За Вас!
 
     Мы выпили. Я стал целовать её плечи, шею, руки, всё это было открыто благодаря восточному костюму, и конечно быстро добрался до животика.

     - Я всё-таки переоденусь!

     - Давай я просто сниму с тебя всё лишнее…

     Этот вечер, он был особенный, я всегда его считал особенным и неповторимым, хотя позже она тоже специально одевалась для меня, готовилась к свиданиям, и танцевала так что кружилась голова и никакое профессиональное исполнение кого-либо и чего-либо не может вызвать такие эмоции, когда твоя женщина, любимая женщина, танцует для тебя танец соблазнения. Она это умела и делала с душой и удовольствием. Она мне говорила: «Мне нравиться как смотришь! Нравится твоя реакция! Нравиться тебя провоцировать! Нравиться делать это потому что ты реагируешь и меня это заводит ещё больше! Вот!»

     Но тот вечер, он был первый из таких. Как первый поцелуй. А всё первое самое яркое, самое запоминающееся. Ведь она совсем, ну почти совсем меня не знала, не знала, как я отреагирую, да и вообще с чего это она должна была вытанцовывать перед любовником, ну обещала, могла и «продинамить» ничего бы не случилось, не слишком ли много чести, правда я ведь не просил, это был сюрприз, подарок на праздник, так сказать от всего сердца. Это так. Думаю, что она просто решила и сделала то, что хотела, и не очень-то она боялась моей реакции, хотя чувствовала, наверное, что всё пройдёт удачно, ведь знала же, что очень нравится, поэтому не боялась и раскрепостилась. Но так или иначе её поступок произвёл на меня сильное впечатление. Мне таких почестей никто никогда не оказывал. Такое не забывается, когда женщина танцует для чужого мужа, вкладывая в это душу и честь и не стыдясь того, что она соблазняет чужого мужчину, хотя этот мужчина сам уже её до этого соблазнил, но тем не менее она приняла его как своего и делала то, что считала нужным и хотела порадовать меня, хотя я не был её мужем. Как всё сложно в этой жизни, особенно с женщинами. Но хочу сказать, что, когда на смертном одре я буду вспоминать свою может быть никчёмную и бессмысленную жизнь, думаю, что этот жгучий танец от красивейшей и благороднейшей из женщин я обязательно вспомню и мне будет хорошо. Я это знаю!

     Теперь очередь была за мной, впереди было 8-е марта 2012г., подарки были уже куплены, а что я приготовлю на десерт?

     Наше общение в основном происходило по смс и по телефону, как я уже писал. Именно эта тайная переписка с подтекстом, а иногда и достаточно откровенная создавала особую романтическую атмосферу, мы очень быстро сблизились благодаря ей, и она многое позволила нам узнать друг о друге и настроиться друг на друга. А главное это всецело захватило нас и нравилось обоим, это была бесконечная прелюдия, и когда мы встречались, то оба конечно были уже на взводе, разгорячённые этой перепиской и с нетерпением ожидающие всего того о чём иногда очень откровенно переписывались. Это был и флирт, и ухаживания и даже секс по телефону через смс и через голосовой контакт. Мы ведь не могли часто встречаться. У меня работа, семья, у неё тоже работа по скользящему графику два через два до восьми вечера. Особо не пообщаешься. Но время всё равно каждый день находилось, чтобы немного пообщаться по смс и, хотя бы раз в день поговорить. Начался страстный роман, как в кино, только главные герои – мы сами. Препятствия только усиливали наше влечение друг к другу и добавляли остроты и интриги. Когда состоится следующая встреча и состоится ли вообще. Может что-то нас разлучит, и мы не сможем встречаться, я думаю каждый осознавал шаткость нашей связи и стремился всеми силами получить от неё как можно больше впечатлений. Но как говорится «чем дальше в лес, тем страшнее» или дров больше.
 
     Как-то в переписке, невзначай возникла тема или даже не тема, а такой посыл, что вот пришлю мол фото в стиле «ню» или мы обсуждали мою реакцию на неё, а я и ляпнул, что мол могу фото прислать по ммс и увидишь, если не веришь. Она загорелась, мол давайте, да мол слабо что ли, когда я стал тянуть. А я действительно щёлкнул пару снимков, ну не очень открытых, а немного и попробовал отправить по ммс. Она пишет, что мол не дошли фото, «а что там? Вы, - пишет, - не удаляйте, сохраните, а потом покажете мне, мне интересно». «Ах тебе интересно! Ну здорово! Всегда мечтал!» - подумал я, - и завёлся не на шутку, нащёлкал себя на телефон в разных ракурсах, абсолютно обнажённый, в стиле «ню».

     Не терпелось всё это ей представить и посмотреть на её реакцию. Такое возбуждение охватило. Написал ей, что встречу её после работы. Она написала, что времени у нас будет мало. Я написал, что соскучился, хочу видеть её и отвезти домой. Ей было приятно.
 
     - Я буду ждать тебя на нашем месте.
 
     - Хорошо! Договорились! Целую!

     Она пришла как обычно после работы в начале девятого. Мы сидели в машине. Это было 29-го февраля. Мы обсудили всё произошедшее за день, достойное внимания. Я обнял её и стал целовать.

     - Алексей Сергеевич! Вы меня возбуждаете!
 
     - А мне что делать? Я уже давно возбуждён от тебя! Кстати я привёз тебе фото, о которых мы переписывались и которые ты просила не удалять.
 
     - Даа!? Правда? Ммм… Как интересно! Ну покажите мне! Я хочу!
 
     - Я тебе буду отправлять эти фотки по “bluetooth” на твой телефон.

     - Ну так не интересно! Это опять ждать! А вдруг опять не дойдут? Дайте я на вашем посмотрю!

     - Подожди пока! Давай “bluetooth” сначала настроим. У тебя ведь телефон с “Bluetooth”, я видел, нормальный такой телефон. Если не получится, тогда с моего.

     - Ну давайте, попробуйте. А что надо делать?
 
     - Давай мне телефон. Я попробую настроить.

     Немного покопавшись с настройками мне это удалось.

     - Лови фотки!
 
     Я думаю их было штук пятнадцать-двадцать. Она была в восторге. Это было море эмоций.
 
     - Ммм…! Ничего себе! Какой смелый! Вот это хороший снимок! И это тоже! Ммм…! Мне очень нравиться! Безумно интересно! Я это поставлю в качестве заставки на телефоне!
 
     - Ты можешь это поставить в качестве заставки на мой номер, когда я звоню.
 
     - Ммм…! Я так и сделаю!
 
     Она была довольна. По всему было видно, что она получила удовольствие. После просмотра она некоторое время сидела, глаза её озорно и по-доброму светились. Она прильнула ко мне, и мы стали целоваться. Её рука скользнула вниз, нащупала молнию на брюках. Это был наш первый эксперимент, когда она играла с ним своими ручками, пока только одной. Я был настолько возбуждён всем предыдущим действом и её эмоциями, что ей не пришлось долго стараться, разрядка наступила быстро и принесла нам обоим радость волшебства, каждому свою. Она была довольна и горда собой. Думаю, ей было очень приятно доставить мне удовольствие таким способом. В последствии я в этом не раз убеждался. Она получала от этого какое-то особое эротическое удовольствие и возбуждение. Сама она говорила, что это почетно для девушки, что она мужчине может доставить удовольствие таким способом, что это повышает её самооценку и что ей это делать просто приятно и очень нравиться. Это был ещё один её огромный полюс. Она уделяла внимание персонально не только мужчине, но и тому, кем мужчина очень дорожит и любит, когда этим дорожит и женщина. Она это понимала, не знаю инстинктивно или просто знала об этом откуда то, может читала где. Она вообще интересовалась этой темой и с ней можно было запросто про это поговорить и найти что она очень правильно всё понимает и очень хорошо знает, как надо. А главное ей самой всё это очень нравиться. А может я просто любил её и поэтому мне всё казалось идеальным в ней, и в этом смысле тоже.
 

     Приехав домой, я написал ей: «Как стриптиз для моей девочки? Удался? В пятницу я тебе доставлю удовольствие!». Я намекал, что сам получил удовольствие, а она нет.

     - Ладно, договорились! Буду ждать…

     В пятницу, это было примерно 02 марта, у нас было плановое свидание, но она было испорчено тем, что мне позвонила жена и попросила её забрать, естественно пришлось быстро собираться и ехать. В результате Наташа была расстроена и нервничала, мне пришлось высадить её не доезжая остановки, так как там я должен был забрать жену. В общем было неловко и стыдно перед ней, было чувство вины. Жена меня всё равно не дождалась, слишком долго ехал. И Наташа осталась недовольной, я это чувствовал, хотя она сдерживалась и не показывала виду, что разгневана, тогда она ограждала меня от чрезмерного проявления своих эмоций, особенно негативных. Она сказала, что всё нормально, не переживай. Это был первый случай, когда проявилась негативная сторона наших отношений. И оба ощутили это во время свидания, когда наши романтические эмоции и переживания были прерваны суровыми реалиями жизни. Однако я ведь не скрывал, что женат и она была прекрасно осведомлена о моём положении до начала наших встреч. Она впоследствии говорила, что знала на что шла и понимала, что не имеет права ни на что претендовать, но: «Я всё же Женщина!» - говорила она, и я всегда удивлялся тому, как она могла так долго это терпеть, терпеть эти ненормальные отношения, в которых она скорее была жертва, хотя она могла в любой момент прекратить их. Однако этот инцидент никак не повлиял на наши отношения и страсть только усиливалась с каждым свиданием, с каждым днём ожидания встречи и увлекательной и волнующей переписки и звонков.
 
     Приближалось 8-е марта, мы условились что все подарки, и на День Влюблённых и на 8-е Марта, я подарю ей в наше свидание накануне праздника. Это тоже было чудесное, незабываемое свидание, как и большинство, да, наверное, все они были чудесными, просто некоторые были очень яркими, и я бы сказал творческими в силу нашего общего настроя и подготовки к ним.
 
     Мы встретились накануне, 7-го марта, дома я сказал, что на работе планируется небольшой корпоратив, посвящённый празднику и я немного задержусь, немного это часов в девять- десять вечера. Это вызвало большое неудовольствие супруги, она посмотрела на меня глазами полными обиды и бессилия, но я ничего не хотел слышать и видеть, я думал только о Наташе, я ждал свидания с ней и знал, что она тоже ждёт свидания со мной. Жена наверно чувствовала, что что-то происходит со мной и нашими отношениями, но вряд ли бы она могла тогда что-то изменить и если бы захотела, то наверно только ухудшила бы ситуацию и скорее порвала бы ту тоненькую нить, которая нас ещё связывала.
 
     Мы с Наташей приехали на нашу, ставшую нам такой родной, маленькую квартирку. Всё привезли как полагается: свечи, фрукты, бутылочку полусладкого. Она была очень нарядная, в белой кофточке, связанной собственноручно. Я как всегда снял с неё обувь. Мы всё приготовили, подняли бокалы и выпили за её праздник. Я поздравил её и сказал, что очень счастлив с ней и очень рад, что в моей жизни появилась Она, я мечтал об этом, но не верил, что может быть что-то подобное со мной, да я и не знал, «что» может быть. Но оказалось, что мечты иногда сбываются, даже у таких пессимистов как я. Потом я подарил ей то, что приготовил и она тут же это надела. Её восторга не было предела. Она бросилась мне на шею и стала целовать, осыпая словами благодарности: «Спасибо! Мне очень нравится! Это будет всё время на мне в знак памяти о Вас и Вашем отношении ко мне!» Она крепко обнимала меня и прижималась, она была как ребёнок, которому на день рожденье подарили то, что она давно ожидала и о чём очень долго, не надеясь это получить мечтала. Никто и никогда не осыпал меня таким количеством благодарности, комплиментов и восторга. Я был счастлив. Ну разве можно было в неё не влюбиться! Может сложиться впечатление, что я так говорю, как будто жалею, что повёлся на её женские уловки и хитрости и влюбился в неё, но нет, это не так, даже если это были уловки, я ни на минуту не жалею о том, что произошло и благодарю судьбу за каждое мгновение, проведённое с ней, в лучах её красоты и в фейерверке эмоций. Она по натуре такая, прямая, открытая и эмоциональная и если ей хорошо и что-то делаешь для неё, и ей это нравится, то её радость и благодарность трудно передать словами, и трудно передать чувства, которые возникают в такие моменты у того, кто рядом с ней в этот момент, я конечно себя имею ввиду.
 
     Кроме подарков материальных, я подарил ей стриптиз, учитывая, что был уже положительный опыт с фотографиями на телефоне. Я долго не раздумывал с этим, мне хотелось посмотреть на её реакцию. Я купил себе красивый шёлковый шарф. И взял с собой фотоаппарат.
 
     - Возьми фотоаппарат Малыш!

     - Что Вы собираетесь делать? Вы меня интригуете!

     - Повяжи мне пожалуйста этот шарф на глаза, что бы я ничего не видел.

     - Ммм… Что же что же будет?
 
     - Включи музыку…!
 
     Дальше были только восклицания с её стороны: «Ммм…! М..ай! Как интересно! Как красиво! Какой Вы! Ммм…!» - причмокивания и хихиканье. Она фотографировала, а я снимал под музыку поочерёдно с себя сначала пиджак, затем галстук, медленно снял брюки, потом рубашку и так далее, всё это я бросал в её сторону, наконец на мне не осталось ничего, кроме повязки на глазах. Я дал ей возможность нафотографировать и насмотреться столько, пока у неё не иссякли восторги и она не захотела более тесного контакта. Мне понравилась её реакция и её желание играть в эротические игры и участвовать в эротических постановках. Она была женщина находка, таких женщин я ещё не встречал в своей жизни.
 
     Вечером она прислала смс-ку: «Спасибо огромное! Вечер был просто волшебный! Спасибо за подарки! Я в восторге!»

     Наш роман отметил двухмесячный юбилей!
 
     Что бы понимать на каком уровне мы общались, на какой эмоциональной волне находились и насколько были близки и созвучны друг другу, приведу лишь небольшой отрывок из нашей смс-переписки, которую она переписывала в специально заведённый для этого дневник, благодаря чему она и сохранилась к моему огромному удовольствию и восторгу. Она называла меня Робинзон, а я её – Пятница. Это потому, что мы в основном встречались по пятницам.
 
     Переписка 08 февраля 2012г.
 
     Пятница: Привет. Я всё утро думаю о Вас!

     Робинзон: Привет Котёнок! Я тоже о тебе всё утро.

     Пятница: Не могу никак успокоится. Вы мне приснились в роли строгого начальника, который вызвал меня в кабинет к себе с целью наругать (я так поняла по выражению вашего лица); заходим в кабинет, вы закрываете дверь, а я и вправду в недоумении (я ведь в офисе фирмы), а потом смотрю, вы закрываете дверь на замок, таинственно улыбаетесь, подходите ко мне и начинаете страстно целовать. Конечно я поддаюсь на поцелуи, мне это нравится… И тут я просыпаюсь.
Я проснулась вся на взводе и теперь мне сложно работать…

     Робинзон: Я тоже думаю о наших ласках и представляю их!
 
     Пятница: После нашего разговора вчера о ласках оральных, мне немного неловко, что не получилось, ну, руками у меня… Но вы ведь научите меня… Я ведь буду стараться быть прилежной ученицей…

     Роб.: С удовольствием! Готовь зачётку. И вообще это что? Опять секс по смс. У меня уже…

     Пят.: Мне нужно будет взять альбом и краски или тетради с ручкой будет достаточно?! И вообще, когда будут лекции?

     Роб.: Расписание занятий сообщу позже. Твой А.С.

     Пят.: А форма одежды какая должна быть?!

     Роб.: Школьная форма и белые гольфы.

     Пят.: А как будут проходить наши занятия?!

     Роб.: Будет учебник и домашнее задание. Потом контрольные, устный экзамен по билетам и обязательно практика.

     Пят.: А если у меня будет плохо получаться?! Вы мне будете помогать?! Или вы будете строгим учителем?

     Роб.: С любимой ученицей буду заниматься индивидуально, по индивидуальной программе. Я же по диплому учитель музыки.
 
     Пят.: При чём здесь музыка? Я вообще-то тоже учитель по менеджменту, может и я вас чему-нибудь научу?!

     - Затем был Ваш звонок, где вы рассказывали мне как весь день «нащёлкивали» мне смс, просили работников фирмы зайти позже, а я слушала и громко хихикала… (это её записи в дневнике)

     На следующий день:

     Роб.: С добрым утром Малыш! Как спалось?

     Пят.: Спалось хорошо. Жалко вас рядом не было. Приласкали бы меня…

     Переписка 26 марта 2012г.

     Пятн.: Привет Любимый! Как самочувствие?

     Роб.: Привет Любовь моя! Всё хорошо. Как у тебя дела?

     Пятн.: Тоже хорошо. Всё в порядке. Поездка в Рыбинск в среду отменяется.

     Роб.: Ты никуда не поедешь?

     Пятн.: Мама поедет на автобусе одна, я буду весь день с сыном сидеть.

     Роб.: Ты будешь дома одна?!

     Пятн.: Да, одна. А что? Я буду сидеть с сыном.

     Роб.: Что пофантазировать нельзя? Ну я бы к тебе приехал, помог бы, пол, например, помыл бы, сына спать уложил. А ты бы отдохнула. Да?

     Пятн.: А как бы я вас представила сыну?!

     Роб.: Карлсон!

     Пятн.: Который живёт на крыше? Он ещё такого не знает. Лучше Дед Морозом.

     Роб.: Мне кажется я на деда не похож.

     Пятн.: Ну почему не похож?! При умелом гриме и подходящем костюме – вполне.

     Роб.: А что Дед Мороз потерял у мамы Наташи ранней весной?!

     Пятн.: Ну, наверное, свой посох…

     Роб.: Мама Наташа уложит сына и пойдёт поищет дедушке его посох… Интересная сказочка…

     Пятн.: И куда это интересно мама Наташа пойдёт искать посох Дедушки Мороза? Дедушка может быть хочет, чтобы мама Наташа приласкала его посох?!

     Роб.: Как же приласкать посох? Ведь его ещё надо найти. Загрустил дедушка. Приласкала его мама Наташа, глядь, а посох неподалёку был. И его приласкала мама Наташа. И чем дольше ласкала она посох, тем больше он становился и крепче. Обрадовался дедушка, что посох нашёлся, стал благодарить маму Наташу, просит её волшебный посох у неё до зимы оставить. Посох ей сам в руки отдаёт, говорит, что в ласковых руках посох желания исполняет. Продолжение следует…

     Пятн.: Это уже целый рассказ получился. Какие у вас ещё таланты открываются. Вам издаваться надо: «Сказки для взрослых». Ммм… а можно я буду Снегурочкой? Молоденькой, доверчивой…

     Роб.: Это уже другая сказка о том, как дедушка Снегурочку в лесу нашёл, согрел и чудеса разные делать научил…

     Пятн.: Интересно… Чудеса разные… Снегурочка очень старательно обучалась чудесам разным, что дедушка потерял покой и сон, всё так и хочет Снегурочку утащить под кусток…

     Роб.: Тяжело дедушке одному в лесу. А тут Снегурочка: добрая, ласковая, красивая. Заботливая, дедушка посох уронит, она глядишь, поднимет.  Хо… (повреждённое сообщение)

     Роб.: Привет Любовь моя! После того, как мы вместе посмеялись над нашей перепиской и некоторых размышлений, я пришёл к следующему выводу: Теперь чудеса для меня делятся на две категории просто «чудеса» и «чудеса разные». Теперь, когда я буду слышать или читать такое словосочетание, оно будет означать для меня совершенно определённые действия. При этом явно не те, которые подразумеваются автором текста или человеком, произносящим это словосочетание.

     Пятн.: Понятно. Ну вот завтра и почудим… Неописуемый и могучий русский язык… Спокойной ночи, любимый Дед Мороз!

     Роб.: Это тебе ещё раз повод улыбнуться на сон грядущий, моя добрая и ласковая и доверчивая Снегурочка! Кстати, у нас появился наш, только нам понятный юмор… Спокойной ночи моё сокровище. Твой Д. Мороз.

     Время летело, а наш роман не угасал, а наоборот разгорался всё сильнее и сильнее. Мы всё больше сближались эмоционально и энергетически, завязывая бесчисленное количество разных узелочков на разных уровнях нашего общения: вербальном, психологическом, человеческом, интимном и так далее.

     Наступила весна. Но погода стояла ещё зимняя и на улице и тем более в лесу было достаточно снега. Мы исполнили нашу задумку покататься с горки. Правда это была короткая прогулка, но всё же незабываемая.
 
     На улице шёл такой липкий, но не очень мокрый снег и было ещё довольно холодно. Мы решили, что надо ловить момент. И мы поехали в Тверицкий бор, там были некрутые, но всё же горки. День был рабочий, я взял отгул. Это было где-то около полудня, на горках не было ни души. Мы покатались совсем немного. Вместо ледянки у нас была часть картонной коробки, но нам было очень хорошо и весело. Наташа звонко смеялась, разрумянилась и излучала столько положительных эмоций и восторга, что можно было целый день там с ней провести и не надоело бы. Она правда была легко одета. На ней был тот самый норковый полушубок, но короткая чёрная юбочка поверх чёрных колготок, думаю ей было прохладно, но эмоции грели её. К тому же она была в обновке. Незадолго до этого я подарил ей красивые модные сапоги, она сама выбирала, ходила с мамой. Я позвонил ей и сказал: «Малыш! Я хочу сделать тебе подарок! У тебя совсем износились твои зимние сапожки, а на дворе весна и скоро всё потечёт. Ты выбери себе что-нибудь на такую погоду! Я думаю за 5-6 тысяч можно купить что-нибудь приличное.»

     «Ой это так неожиданно! Спасибо Любимый! Это так приятно и значимо!» - было ещё много слов и намёков, что она оценит мой жест, что для неё это очень важно. В общем я опять получил массу положительных эмоций, ещё ничего не сделав, а только сказав. Что же будет, когда я осуществлю обещанное?

     Так вот, в этот день она была в этих красивых сапожках. Они сидели на ней как влитые, и действительно очень красиво и стильно смотрелись.

     Мы конечно довольно быстро намокли, так как я уже сказал, что снег был липкий и одежда быстро намокла и мы стали замерзать.

     - Ну что Малыш, поехали греться?

     - Поехали! – она была румяная, глаза горели, видно было, что она была довольна и хотела близости. А я всегда хотел близости с ней, даже когда просто думал о ней. Мы поехали в наше уютное гнёздышко…
 
     Почти сразу как мы стали встречаться, я стал знакомить Наташу со своим внутренним миром, я имею ввиду с тем, что мне нравится, со своими предпочтениями в еде, одежде, с некоторыми общими взглядами на жизнь. Рассказывал какие мои любимые фильмы, кто нравиться мне из актёров и актрис кино, какую я люблю музыку. Однажды, я, будучи дома, увидел, что по музыкальному каналу BridgeTV показывают клип моего любимого Richard Marx с его известным хитом “Right Here Waiting”, я тут же послал ей смску, вот она и далее переписка в продолжение:
 
     Роб: Right Here Waiting … for You. My love!
 
     Пт: По-английски?! Я немного не поняла.

     Роб: По Бриджу клип показывали с этой песней. Я не мог удержаться, так захотелось с Тобой потанцевать под эту песню. Спокойной ночи ангел мой. Твой
     Роби-н. (я специально сократил «Робинзон», чтобы получился «Робин»)
 
     Пт: Ну вот. Я так и не увидела этот клип. Хоть бы позвонили мне, я поглядела. Мысленно бы потанцевали…

     Роб: Потанцевали?! Каким образом? Я дома.
 
     Пт: Мысленно дома, каждый у себя…

     Роб: Песня у тебя есть. Она очень известная и я тебе её ставил. Ты сказала, что знаешь её. А клип я найду и увидишь.
 
     Пт: Ну тогда чего говорить о невозможном … Я уже даже не могу представить себе, что хоть за клип и песня… А Вы чего не спите? Вам что-то мешает?!
 
     И так далее в том же роде, до тех пор, пока у неё деньги не кончились на телефоне. (это она в своём дневнике записала, что кончились деньги, ответить не могла, поэтому я и узнал такие подробности) Она уже вовсю меня поддразнивала.
 
     Мы очень часто обсуждали светские новости, которые касались звёзд мирового кино и шоу-бизнеса, их внешности и характеры, которые мы воспринимали с экрана. Раньше я почти этим не интересовался, хотя какая-то информация у меня оседала, и я бы даже сказал, что многое из того о чём мы говорили и интересовало её я знал и с интересом обсуждал с ней. То же самое делала и она, шёл постоянный обмен информацией, видимо мы инстинктивно стремились лучше узнать друг друга, инстинктивно потому, потому что она мне очень нравилась, а я хотел понравиться ей, а что бы ей понравиться, я должен был лучше узнать её, её вкусы, и я сам очень хотел лучше узнать её, я всё время ловил себя на мысли, что она для меня как интереснейшая и увлекательнейшая книга, полная неожиданностей и загадок, мне было очень интересно с ней, я раньше никогда не замечал, что бы мне было так интересно с женщиной. Она тоже хотела мне понравиться, и не только потому что в неё это было заложено как в женщину, хотя этого, наверное, было больше, но она сама мне говорила, что ей захотелось узнать меня, поскольку у неё мой внешний образ и мой статус в фирме как-то не вязались. Ну и было ещё что то, то что я и описываю на этих страницах, то что влекло неудержимо нас обоих, это энергетическая чувственная ткань наших стремительно развивающихся отношений ткалась как будто сама собой без наших усилий, но при нашем участии, мы оба были вовлечены в это увлекательное путешествие, - открытие чужой души, которая понемногу, становилась понятнее и ближе, хотя «понемногу» это не то слово.
 
     Я дал ей посмотреть некоторые фильмы с моей любимой Софи Марсо. Она искренне была удивлена моим выбором, вот в оценке этого образа наши взгляды кардинально разошлись, я не удивлялся, «она ведь женщина!», - думал я, - «приревновала по-женски, если учесть, что я сам дал к этому повод, не скрывая своего восторга перед этой женщиной и актрисой, сам рассказал, что много лет увлекаюсь и даже являюсь фанатом, в смысле большим её поклонником.»

     Всё же, если она не видела никакого сходства, то я его видел, хотя внешне они разные. Но моё восприятие Наташи было почти что аналогично тому, как я воспринимаю Марсо. Наташа также идеально красива, с точки зрения приближения к совершенству, а именно также органична в своей внешней и внутренней красоте, также её темперамент, эмоции, характер, соответствуют её внешности.

     Мне очень нравится песня “Is This Love” группы “Whitesnake” и клип на эту песню. В клипе снимается жена или подруга, точно не помню, солиста группы, очень красивая девушка. Так вот я дал Наташе посмотреть этот клип. И потом сказал, что она в таком платье выглядела бы так же красиво. Я даже не думал, что она воспримет это всерьёз, в смысле исполнения моей фантазии, просто я хотел ей показать, какой я её вижу, не в смысле похожей на именно эту девушку, а в смысле сходства образа в данном конкретном клипе и в смысле визуализации её образа (образа Наташи в моих глазах). Я хотел, чтобы она хоть немного поняла и посмотрела на себя стороны, как я её вижу, как бы моими глазами.
 
     Моя Милая сделала мне удивительный сюрприз! Она сшила это платье, в точности скопировала, и ткань такая же и цвет конечно, всё было как в клипе. Она одела его, и мы пошли в ресторан, в котором состоялось наше первое свидание. Пошли в будний день, где-то в апреле, у неё был выходной, а я пораньше ушёл с работы, мне нужно было на деловую встречу, а после неё я сразу же поехал туда, а Наташа приехала на такси. Она была великолепна в этом платье. Я приехал с букетом её любимых чайных роз. Мы немного посидели, мы были одни в ресторане, Наташа заказала бокал вина и салат, а я безалкогольное пиво, так как был за рулём и какое-то горячее. Мы сделали несколько снимков, так как её выход в этом, специально для меня сшитом платье разумеется был грандиозным и знаковым событием. Она была как невеста в этом белом платье и с букетом роз. Мы потом назвали эти фотографии свадебными и очень любили их и дорожили памятью об этом свидании. После ресторана мы поехали в наше гнёздышко. Там я продолжил её фотографировать уже в более разнообразных ракурсах с цветами и без, стоящую и соблазнительно сидящую на кровати, было сделано довольно много чудесных снимков, иногда я с удовольствием любуюсь ими.
 
     Это было одно и тех самых запоминающихся свиданий, которые особенно запомнились и наполняют воспоминания теплотой и нежностью. Именно с него у меня сохранилась также серия фотографий в стиле «ню».

     Мы лежали на нашем маленьком раскладном диванчике, в нашей маленькой уютной съёмной малосемейке, абсолютно нагие, после оглушительного «волшебства» словно оглохшие, в абсолютной тишине и нам было так хорошо. Когда я снял эту малосемейку через знакомого риелтора, та сказала мне, что у этой квартиры какая-то особая энергетика и предыдущие жильцы, последней передо мной её снимала девушка, пожив в ней недолго, выходили замуж или женились. Она действительно была очень уютная и какая-то тёплая, несмотря на непогоду на улице, хотя зимой было холодновато и я привёз туда масляный электрообогреватель. Там было всё что нужно, старая, но не ветхая мебель, я уже описывал эту квартиру.
 
     Так вот, мы лежали и пусть что называется «весь мир подождёт». Мы были словно две одинокие души, созерцающие вечность и одновременно находясь вне времени и пространства. Две души, встретившиеся в одном поезде жизни и сошедшие на какой-то станции между мирами, чтобы обмануть судьбу, время, бога, дьявола, всех кому до нас было дело, потому что мы не хотели, что б кому-то до нас было дело, мы хотели остаться вдвоём и что бы нам никто не мешал созерцать то, что нам открылось благодаря силе испытанных нами чувств и совпавших в нас желаний, энергий, и устремлений. А возможно, что само Провидение позволило нам заглянуть за пределы нашего обыденного сознания, чтобы в наших умах и сердцах навсегда, на всю жизнь осталось ярким и незабываемым то, что мы познали в эти мгновения. Я не совсем уверен, что ясно высказал, то состояние, которое пережил, но это большее на что я способен. Это сложно выразить словами, но я бесконечно благодарен судьбе и Наташе за то, что я стал другим благодаря встрече с Ней и я знаю, что никогда я не стану прежним, хотя прежнему мне жилось легче.


     Нам было так хорошо и спокойно, что казалось в мире всё остановилось и мы вообще одни на планете в этой комнате, больше во Вселенной ничего и никого не существует, никто не придёт и не потревожит нас, никуда не надо идти или спешить, нет никаких дел, проблем и ничего мы никому не должны, а про нас вообще все забыли, и это было так здорово, что забыли, мы и хотели бы, что бы про нас все забыли и никто нас не потревожил. Потому что единственно что нам было нужно в тот момент, это оставаться вот так лежать, я лежал на кровати вдоль, а её голова покоилась и меня на животе, а ножки она запрокинула вверх и опёрла на стену. Я так подробно описываю это положение, потому что я вижу перед собой фото и у меня в памяти живо встают воспоминания тех эмоций и ощущений. Невозможно описать как божественно красива она на этих фото. Я снимал крупным планом её лицо, оно выражало такой покой, её взгляд смотрел не на предметы, а как будто куда-то или внутрь себя, или вообще зрение было отключено, скорее всего второе, она просто была в нирване, хотя этот термин в данном контексте ничего не объясняет. На её лице было выражено как мне кажется состояние вечного покоя, но не в том понимании, что в ней отсутствовала жизнь, а в том, что это был абсолютный покой ума и тела, полная свобода от каких-либо устремлений, мыслей и желаний, время будто бы остановилось для неё и она смотрела сквозь время и пространство, за пределы это места и может быть мира, в неведомые миры и всё равно была безучастна к тому что видела, и это был взгляд вечности, вечности, которую мы так стремимся постичь, взгляд который завораживал своей за гранью понимания природой, для меня он был и остаётся выражением абсолютного совершенства. По крайней мере мне так кажется сейчас, когда я смотрю на эти фотографии. Я помню свои ощущения во время этого пребывания в блаженстве. Если и есть где-нибудь описание нирваны, про которую я немного слышал и читал, но не читал описаний, так вот если есть такое описание, то я думаю, что мои ощущения в тот момент должны соответствовать этому описанию. Это было ощущение полного отсутствия какого бы то ни было беспокойства, не было никаких мыслей, течение мысли было абсолютно остановлено, и не было никакой нужды его возобновлять. Казалось, что мы находимся в абсолютной пустоте, а именно, что ничего больше не существует кроме этой комнаты, этой кровати и нас на ней, и что собственно существование чего-то другого ещё кроме этого является абсолютно излишним, потому что, то чего может хотеть живое существо достигнуто, и более не имеет смысла что-то ещё создавать и куда-то двигаться. Мы были абсолютно неподвижны, и не испытывали от этого неудобства. Мы молча лежали так, а ощущение было такое, что слова вовсе не нужны, я слышал и понимал её, не говоря ни слова и не думая ни одной мысли, мы как будто были одним энергетическим полем, через которое свободно проходят волны времени и объекты материального мира, а мы свободно пропускаем всё это, оставаясь ко всему равнодушными и безучастными. При этом я и помыслить не мог, как возможно существовать отдельно от неё, мы единое существо нематериальной природы, бесплотные духи, обретшие наконец свой рай, счастье и покой.

 
     Однажды, это было как обычно в пятницу, день наших встреч, она сказала, что ей нужно освободиться пораньше, у подружки День рождения, и она обещала быть. Я сказал, что нет проблем.

     - Малыш! Я отвезу тебя.
 
     - Хорошо Милый!

     - Мы заедем к нам?
 
     - А ты не против, если мы по скоренькому?

     - Конечно нет Любимая! Когда я был против!

     - Вот и хорошо! Значит заедем, а потом ты меня отвезёшь.
 
     - Договорились Котёнок!

     Мы съездили на квартиру, поволшебничали и я повёз её к подруге.
 
     Ехать было недалеко, минут двадцать. Подъехав к подъезду, я не стал глушить машину, полагая, что мы сейчас попрощаемся. Я стал целовать её на прощание, и не мог остановиться, она тоже не торопилась выходить, поцелуи стали более страстными переросли в жаркие объятия. Нам явно не хватило, и мы старались ухватиться за каждую минуту, так не хотелось расставаться. Я тогда рассказал ей трагическую историю своей жизни, о том, что у меня умер первый ребёнок, девочка, родилась, прожила три месяца и умерла. Это была очень печальная страница моей жизни. Это событие сильно поменяло мои взгляды и мировоззрение. Так же я вкратце рассказал ей, что последние три года до нашей встречи у меня были большие проблемы на работе и мне было не до чего. У меня родилась вторая дочка, точнее третья, если считать и ту, которая умерла. В общем событий и проблем хватало. Я не думал, что что-то не так с моей личной жизнью. И вдруг появилась Она. Всё как-то сложилось само собой, видимо судьба так распорядилась, проблемы на работе решились и вроде как появилось время встречаться с Ней. Она стремительно заполнила весь мой одинокий внутренний мир, изголодавшийся по таким трогательным и ярким переживаниям, их так не хватало. Сердце совсем огрубело от жизненных проблем и неурядиц, от бытовой неустроенности, долгое время не было своего жилья, приходилось решать много бытовых важных вопросов, коль я являлся главой семейства. В детали я конечно не углублялся, но как-то так получилось, что я вроде бы и не жаловался на жизнь, но наговорил ей много информации, которая была довольно тяжёлая для психики. Всё это было на фоне объятий и поцелуев. Ей оборвали весь телефон, мол хватит обниматься, мы вас видим хихикали подружки ей в трубку. Но мы не могли расцепиться. В какой-то момент слова сами сложились и произнеслись как продолжение всего того, что происходило и небыли чем-то неожиданным, и в тоже время…

     - Я люблю тебя!!! – я произнёс эти слова так близко от её лица и губ. Она потом, не на следующий день, а гораздо позже, призналась, что она почувствовала, как затрепетало её сердце, она прямо физически это почувствовала. Я же вместе с поцелуем поймал, почувствовал, стон, который вырвался непроизвольно из её груди и наши губы слились в горячем и страстном поцелуе. Я очень хорошо это помню, потому что это было волшебно, и очень искренне. Её уже ждали и надо было прощаться. Мы вышли из машины, я поцеловал её на прощание, но руки не отпускали, и мы продолжали обниматься и целоваться, стоя в талом снегу и бесконечно счастливы.  Подружки курили у подъезда и подхихикивали над нами.
 
     Нашему роману было от силы около трёх месяцев, я уже сказал ей все слова, которые мечтает услышать каждая женщина и мечтает наверно сказать каждый мужчина своей избраннице. Мы оба не думали о будущем, хотя я наверно не прав, говоря за двоих, я точно не думал. Мне было с ней легко и беззаботно. Я спрашивал её, хорошо ли ей со мной и она отвечала, что да, очень. Это было в её смсках. А я писал ей, что очень счастлив с ней и чувствую себя рядом с ней настоящим мужчиной. Она восторженно отвечала, что так и есть и что очень рада этому и рада, что мы вместе. Мне наверно проще было бы переписать сюда весь её дневник с нашей смс-перепиской, а не пересказывать отдельные моменты, но уж больно она объёмная, хотя читаешь и оторваться не можешь, наверно потому, что это наши, мои и её чувства, настоящие чувства и эмоции. Кое-что я конечно же перенесу сюда в оригинальном варианте.

     Она всё ещё обращалась ко мне на «Вы» и по имени отчеству. Это было так удивительно и необычно, учитывая, что между нами были очень откровенные отношения, во всяком случае с моей стороны и я чувствовал, что ей это очень нравится. Она назвала меня по имени 05 мая 2012 г. а до этого, всё по имени отчеству. 08 мая перешла на «ТЫ!» Любимым первый раз назвала по смс 20-го марта, как раз через два месяца после первого волшебства, но продолжала общаться на «ВЫ!» Это просто потрясающе! Разве можно было её не полюбить только за это. За что такое уважение? И почти в каждом смс – Я соскучилась! Хочу Вас видеть! - и это от женщины, при одном только взгляде на которую я впадал в экстаз. В переписке мы откровенно обсуждали наши сексуальные желания и фантазии и оба заводились от этого. Это очень подогревало наши отношения и интимную жизнь. Так однажды речь зашла о видеокамере, и она сразу поддержала эту идею, потом немного смущалась, и писала, что немного «очкует» как она выразилась, но всё же согласилась на этот эксперимент, дескать обещала же. Но я чувствовал её, чувствовал, что она сама заводится от этой игры, что ей интересно как далеко мы можем зайти с этой игрой, она открывала что-то новое в себе и безусловно изучала меня. Ей было интересно развитие этой стороны наших отношений. Это, пожалуй, было самое важное в них, и для меня, и для неё тоже. И вот в одно из ближайших свиданий она привезла видеокамеру, и мы засняли всё наше «волшебство» от начала и до конца. Это было очень интересно и волнительно. Конечно это была не профессионально снятая эротика, камера неподвижно стояла напротив нашего ложа и снимала нас с боку, во весь рост. Было забавно потом смотреть и сравнивать с эротическими фильмами или порнофильмами. Всё было так по подростковому, так медленно и даже робко, но всё же очень чувственно и трогательно. Наверно минут двадцать из тридцати это были сплошные поглаживания, поцелуи и обнимашки и только минут семь-десять само волшебство, такое медленное, что было даже немного стыдно, что я это делаю как-то неуверенно что ли, не сильно, не по-мужски, не крепко. Но по самим ощущениям конечно этого не скажешь, когда я занимался с ней этим, я забывал обо всём, для меня существовала только она и то, что она стала в этот момент частью меня, это действительно было волшебно, не описать. Я не мог от неё оторваться и не хотел, только физиология подводила и время, которое было неумолимо и надо было расставаться. Я отвозил её домой и уже у подъезда, перед прощанием не мог отпустить её, всё целовал и снова хотел её. Она была довольна, но ей тоже не хватало того времени, что мы были вместе, но что было делать, так сложилось, она знала на что шла, она так говорила. Нам не хватало времени. Но судьба дарила нам его вновь.

     Приближался её День рождения 07 июня, мы договорились, что пойдём в то место, которое выберет она и что она угощает. Рано утром, 07-го, я позвонил ей и спел песню Игоря Николаева «Ты даже не знаешь, как ты прекрасна!», она была в восторге, сказала, что даже прослезилась и что ей очень приятно, и она счастлива.
 
     В кафе мы поехали вечером, в пятницу, но это было уже не 07-го. Это было кафе кавказской кухни, называлось «Шеш-Бешь». Нас посадили за столик где-то почти в центре зала, расстояние между столиками было небольшое, вокруг были люди и нам было не очень комфортно и уютно. По диагонали от нас сидели какие-то парни характерной наружности и я чувствовал на нас их взгляд, я сидел к ним спиной, они «пялились» на мою девушку, было не очень приятно, но скандала к счастью не случилось. Наташе обстановка тоже сразу не понравилась, хотя я сказал: «Малыш! Всё нормально, не беспокойся! Всё хорошо!». «Да фу! Всё фу! - отвечала она, - Ещё раз убеждаюсь, что в выборе места лучше доверять тебе! Если ты выбираешь, нам всегда хорошо!» В добавок ко всему мне стала звонить жена, что бы я забрал её с дочкой, пошёл очень сильный дождь и они даже такси вызвать не могли, движение в городе почти замерло. Мне было очень неловко перед Наташей, приходилось выходить в холл и перезванивать жене, говорить, что не могу приехать пока. Наташа совсем расстроилась, ей уже ничего не хотелось: «Давай поезжай, тебя ждут! Всё нормально!». Я упирался: «Я не поеду! Сейчас дождь поутихнет, и они уедут на такси. Вот увидишь, как только я уеду, всё так и будет, ещё солнце выйдет!»

     Мы собрались и вышли на улицу. Дождь уже шёл на убыль. Я сказал, что подвезу её, но она отказалась, сказала, что доедет на транспорте.
 
     - Малыш! Ну ведь никто не виноват, что так получилось! Закон подлости! Знаешь ведь, что так бывает! К тому же ведь у нас обычно всё получается! Судьба и так нас слишком балует мне кажется!

     - Да всё нормально! Не парься! Наверно ты прав. Давай прощаться!

     - Подожди. Ты что, торопишься?

     - Нет. Но тебя ждут. Будет скандал. Поезжай давай. Всё нормально.

     - Давай немного посидим в машине, а потом я тебя отвезу куда скажешь.

     - Давай посидим. Но я сама доеду. Я решила поехать к подружке, я давно не была у неё, она обижается.

     - Так если это та к которой я тебя в апреле возил, она же здесь недалеко, я отвезу.

     - Нет, не надо.

     Мы устроились в машине и что бы вы думали, вышло солнышко, стало так хорошо, тепло и свежо после дождя. Её глаза посветлели, мы сидели рядом, и я конечно стал её целовать, нам нужно было немного времени чтоб завестись. Я готов был заняться с ней волшебством прямо в машине, но мы стояли на парковке, во дворе за кафе и вокруг периодически проходили люди к своим машинам и вообще было открытое место.

     - Алексей Сергеевич! Что вы делаете? Вы меня смущаете! – она отодвинулась от меня как бы отталкивая, но я по глазам и по её дыханию видел, что ей это нравится, нравиться то, что в машине и могут увидеть. Я не унимался и принялся целовать её с ещё большим жаром, параллельно забираясь ей под маечку и лаская её груди. Она часто задышала, откинулась на сиденье и её глаза затянула поволока неконтролируемого удовольствия, а когда я стал языком играть с её сосками она застонала в блаженстве и ей уже всё равно было где мы находимся.

     - Ой! У меня даже голова закружилась! Озорник какой! – она вся разрумянилась, выглядела обалденно, глаза горят от удовольствия, майка на шее, грудь обнажена, смотрит на меня и улыбается. У неё была очень сексуальная грудь, она считала, что маленькая и ревностно относилась ко всему, что касалось её груди. Но мне она очень нравилась, она не свисала, груди были небольшие, но аккуратные, пропорциональные и нежно-мягкие, с острыми озорными и быстро реагирующими сосками. Берёшь одну в руку, и она как бы сама ложится тебе в ладошку и трепещет там как какое-то мягкое нежное живое существо, например, маленький хомячок. Вдруг Наташа замечает, что напротив стоит машина, а в ней два парня смотрят на нас. Всё-таки не совсем она не контролировала ситуацию. Я думал она сейчас начнёт возмущаться, меня ругать, ожидал какой-то негативной реакции. А она рассмеялась, одернула майку вниз, сверкнула своими огромными глазами, посмотрела на меня ласково:
 
     - Ну вообще! Скажут совсем стыд потеряли! Вот прикол то! – но я видел, что её завела эта ситуация, когда за нами смотрели, но она конечно прекратила всё, когда она заметила это.

     - Ладно. Поехали. Поздно уже. Тебе тоже пора. Отвези меня к подружке.

     Где-то через пару дней после её Дня рождения я написал ей первые стихи и отправил по смс. Вот они:

     О Натали! Я счастлив с Вами!
     И доли б не искал иной,
     Чем если б днями и ночами
     Быть вечно с Вами
     Ангел мой!

     Она ответила: «Ммм… Как приятно! Шекспир?»

     - Обижаешь! Я чужие стихи Любимой бы не послал. Сочинил только что…

     - Молодец! Спасибо!

     - Это выражение моих чувств к тебе!

     - Как здорово! Жду продолжения…

     Продолжение было отправлено на следующий день:
 
     Вкусив Твоих волшебных ласк,
     Не знаю я теперь покоя.
     Я пленник губ твоих и глаз,
     Твоим стал телом и душою!
 
     Так начался поэтический период нашего романа.

В июне выдались длинные выходные из-за того, что к выходным прибавился ещё День независимости 12 июня. Я не мог не использовать такую возможность увидеться с Наташей. Возможность конечно была ещё более ограничена, так как в выходные мы не могли встречаться. Но не видеть и не слышать её столько времени было невыносимо, и я отпросился на встречу с другом. Я написал ей днём, она сказала, что едет на пикник с родителями, но к вечеру освободиться, но будет немного подшофе. «Ты сможешь сегодня в девять?» - категорически настаивал я. «Да! Конечно!» - писала она.

По дороге к ней я купил бутылку шампанского, у меня была идея.
 
- Мы будем пить шампанское?

- Вообще-то у меня другие планы на него…!

- Правда?! Ммм… а какие?

- Терпение! Сейчас всё узнаешь...!

     Мы приехали на квартиру. Она была невероятно хороша и сексуальна. Волосы были распущены, только что помыты и от того объёмны и спускались вниз длинными вьющимися волнами почти до самой попки. Глаза горели от хорошего настроения, от предвкушения волшебства и от принятого алкоголя. На ней были обтягивающие джинсы, которые позволяли оценить всё великолепие её стройных ножек и спелой сексуальной попки.
 
     Она не дала мне даже как следует нацеловать её. Стянула с меня брюки и присела. Я был на седьмом небе от восторга и возбуждения. Она стала делать оральные ласки и только повторяла, что давно этого хотела, а сегодня только об этом и думала. Она делала это с таким удовольствием, причмокивая, это было ошеломительно и очень приятно. Я обалдел от таких ласк и её раскрепощённости. «Думай обо мне что хочешь, я сегодня буду такая, я хочу!» - сказала она, её глаза светились желанием и озорными огоньками.
 
     - Малыш! Ещё немного и будет уже поздно, а мне ещё хочется тебе доставить много удовольствия, - простонал я,
 
     - Ммм… Много удовольствия! Это хорошо! – она не унималась.

     Было жарко, мы всё скинули с себя и жадно и жарко целовались.

     - А теперь нам надо немного охладиться! – загадочно произнёс я. Её глаза расширились от удивления. Когда её глаза расширялись, а они и в спокойном состоянии были необыкновенно красивы, я просто терял голову, я смотрел в них и не видел ничего кроме них, это был целый космос, целая вселенная эмоций, красок и разнообразных удивительных миров, и тайн. Было невозможно от них оторваться, я просто погружался в них и пребывал в нирване, наверное.
 
     - Ты хочешь облить меня шампанским?

     - Да Любимая! И облизать! Ты будешь необыкновенно вкусна и сладка! Ммм…

     - Ладно! Давай! - она рассмеялась.

     Я натряс бутылку и открыл её так, что почти половина фонтаном окатила её, ударив струёй прямо в лицо. Она рассмеялась, и даже завизжала от восторга. Прохладное шампанское остудило её разгорячённое от возбуждения, и немного сгоревшее на солнце тело. Это был очень контрастный и приятный душ. Мы стояли в луже шампанского, и я облизывал её. Это было очень вкусно. Реально вкусно, я как будто бы поглощал вкусный, сладкий, алкогольный десерт, а он при этом смеялся от удовольствия и щекотки и не кончался.

     - Пошли в ванну!
 
     Мы залезли в маленькую ванну стоя, и я вылил на неё остатки шампанского. Не переставая местами облизывать её, а местами вкушать жадными поцелуями, я вывел её из ванны и продолжил тоже самое на кровати.
 
     На кровати я вдоволь нацеловал её в губы и потом постепенно, целуя в шею, плечи, руки, грудь, спускался всё ниже и ниже. На очень любила, когда я целовал ей животик и забирался язычком в самый пупочек. От этого её спина прогибалась, и она направляла животик ближе к источнику ласк, при этом её дыхание учащалось, становилось глубоким и со стоном вырывалось из груди. Это было очень эротично и возбуждало меня ещё больше. Однако она никак не хотела, чтобы я доставил ей оральные ласки: «Зачем тебе? Что без этого нельзя?» - обычно говорила она ласково. Я уговаривал как мог, говорил, что я этого никогда никому не делал, и что именно с ней я хочу это попробовать, хочу почувствовать её это место на своих губах. «Нет, Лёш, не надо, не сейчас, я ещё не готова! Может позже…!»
     Я отступал, искренне не понимая почему она принимает от меня всё кроме этого, ведь это должно быть так приятно, наверно у неё был отрицательный опыт, и она боялась повторения и не хотела проходить это со мной, думал я. Но как обычно мужчины во многом ошибаются на счёт того что твориться в голове у женщин и с их телом. В этот раз толи разгорячённая моими страстными поцелуями со вкусом шампанского, толи от того что была более раскрепощённой от принятого на пикнике алкоголя, она не стала меня останавливать, когда я стал осторожно спускаться поцелуями ниже животика, очень медленно двигаясь всё ниже и ниже. Наконец я аккуратно вошёл языком между её губами. Это действие вызвало глубокий вздох и почти что стон, как будто я лишал её девственности, простите за такое сравнение, но ощущение было такое, что с ней происходит что-то невероятное. Эти мои запретные ласки длились, наверное, секунд тридцать-сорок, может минуту, не знаю, но я даже не успел как следует что-то прочувствовать. Она взмолилась: «Всё Лёш! Не надо! Я больше не могу!»
     Я не стал настаивать на продолжении, хотя был в восторге от того, что мне это удалось. Она злилась на себя, что позволила, а на меня за то, что как она всегда выражалась «умаслил». Для первого раз достаточно, надо постепенно приучать её к таким ласкам рассудил я.
 
     На следующий день я прислал ей четверостишие:
 
     - Волшебное свидание хочу я повторить,
     Мне знать бы что Любимая смогла меня простить!
 
     - Ммм… Здорово. Но я всё равно с тобой не дружу. Смутил меня…! А Лешик как себя чувствует?
     Так она называла его. Я же называл подружку Лёшика – Нусей. Мы это придумали, и она была очень довольна тем, что мы могли обсуждать их как бы отдельно от нас и это не вызвало никакой неловкости.
 
     - Скучает по Нусе, по твоим рукам и по твоим … Как самочувствие Солнышко? Как загар?
 
     - Ещё знобит… Но ничего, пройдёт. Как ты?

     - Надеюсь на четверг. Посмотри в аптеке крем от ожогов, помогает. Если что, Лешик всегда готов поделиться с тобой из своей аптечки…

     - Ммм… Правда? Ты не врешь? Меня радуют твои слова… И сладкий Лешик…

     - У Лешика крем от всех болезней, и уж от ожогов точно! Лёшик уже копит…

     - Ммм… Ладно. Хорошо. Я это запомню, буду истязать тебя таким образом. (губами…)
 
     - Лёшик от таких слов уже молнию на джинсах рвёт… Но меня это несколько смущает… Твои губы делают то, от чего я теряю контроль над собой…

     - Ну, не знаю…

     - Я тебе не могу врать. А если не веришь, то у тебя есть детектор лжи, твои губы. Проверишь меня на нём. Я расскажу всё, ведь я себя не контролирую, когда ты используешь это оружие!
 
     - Да-да. Пусть готовиться. Мои губы будут безжалостны. Будешь просить о пощаде… А я не буду реагировать, вот так!
 
     - Звучит как угроза. Но Лёшику, по-моему, уже не важно. Он готов ко всему…
 
     - Ммм… готов ко всему… Но и это ещё будет не всё… Дальше подключится к «процессу» Нуся…

     - Что потом будешь делать с моим бездыханным телом?
 
     - До этого не дойдёт, не бойся. Я буду контролировать твоё состояние…

     - Знаешь, я прикую тебя к батарее и буду шептать Нусе всякие нежности, несмотря на протесты, потом мольбы её хозяйки… Вот!
 
     - То есть вот так, да? А я буду вырываться, кусаться, обзываться. Страшно?
 
     - Я к тебе Лёшика пошлю с кляпом, чтоб не кричала и не ругалась. А сам буду с Нусей любезничать…

     - Это что 69 что ли?! Безобразник! А если я Лешика укушу, что делать будешь?

     - Ну кусай, только не до крови, не остановишь и скорая не поможет, не успеет просто…

     - Ну и ладно. Будешь спокойный такой, добрый как кот кастрированный. Ладно. Не переживай, не буду кусать, ведь Лёшик столько приятного мне сделал…

     - Буду толстый, ленивый кот. Я знал, что ты добрая! Заичка, я домой. Если получится, вечером позвоню. Целую тебя. А Нусе мой пламенный привет или поцелуй, выбирай сама, или всё сразу…

     - Ладно. Пока. Лёшика от меня погладь…

     - Его погладишь, потом не отвяжешься. Придётся в ванной опять потолки белить. Пусть ждёт Нусю и мечтает о губах. А вот Нусю от меня непр… (повреждённое смс)
 
     - А вот Нусю… Опять не дошло. Что дальше?!
 
     - А вот Нусю от меня непременно поласкай…
 
     - Непременно…
 
     Это было незабываемо, непередаваемо, поэтому запомнилось, и я про это свидание не мог не написать.

     Мы встретились через два дня, вечером, после работы. Шёл первый месяц лета. Погода была солнечная и хотелось погулять. Она любила время, когда мы куда-нибудь ходили. В это время она чувствовала, что мы пара, ведь она была свободна, молода и красива и конечно ей не хотелось прятаться от людей и встречаться украдкой. Душа её бунтовала против этого. Наблюдая за мной во время этих прогулок, она видимо понимала, что я не стесняюсь наших отношений, не боюсь, что нас кто-нибудь увидит, значит она действительно дорога мне и я встречаюсь с ней не ради интимных отношений, которые как возможно она думала, для меня потеряли остроту в семейной жизни, ну по крайней мере не только ради них, и была более счастлива.

     Мы пошли гулять в городской парк, расположенный на Даманском острове на берегу реки Которосль. Пройдясь по парку, мы спустились к берегу реки, там было довольно уединённо, вокруг не было ни души. Ноги сами несли нас туда где мы могли остаться наедине, мы не сговаривались об этом. Мы остановились на берегу ближе к воде. От посторонних глаз нас скрывал высокий берег и заросли кустарника. День был будний, и в это время там почти совсем не было отдыхающих, разве что влюблённые вроде нас заходили сюда побыть наедине и предаться страстным объятиям на природе вдали от посторонних глаз, хотя риск того, что кто-то может стать невольным свидетелем разнообразного проявления наших чувств всё же был, и это только подогревало и распаляло нас. С берега взору открывался замечательный вид на акваторию устья реки, впадающей в Волгу, с реки дул лёгкий, но всё же прохладный ветер. Я накинул ей на плечи свой пиджак. Было ощущение что мы словно находимся на побережье, может быть даже морском. Вокруг было столько пространства, и мы были одни на целом свете, только я и она. До противоположного берега было довольно далеко. Мы конечно не могли стоять просто так, смотря на эту красоту. Я обнял её и стал страстно целовать. Она быстро почувствовала моё желание. Она уже чувствовала меня и мою реакцию на неё, она почти не стеснялась и не робела со мной. Ведь шёл уже шестой месяц нашего романа. За это время мы смогли очень много узнать друг о друге, в том числе сблизиться, и чувствовали себя друг с другом комфортно и раскованно, зная и понимая, что каждый ждёт от другого. Её ручки быстро разобрались с пуговицами и молнией на моих брюках и вскоре её дружок был уже в её руках и гулял на просторе. Ей видимо доставляло огромное удовольствие то, что я полностью находился в её власти, был обнажён самой интимной частью своего тела и вовсе не реагировал на тот факт, что нас могут увидеть, при этом сама она оставалось полностью одетой, хотя я и ласкал её грудь под платьем. Она была в лёгком облегающем сиреневом платье, была необыкновенно красива, глаза светились счастливым светом, впрочем, я всегда видел её такой в тот период и был безмерно счастлив этому. Она глубоко дышала и целовалась, как во время волшебства, при этом её ручки были довольно активны. В метрах пятидесяти от берега проплыл катер. Она прикрыла меня собой и заулыбалась. Довольно быстро она добилась чего хотела и её глаза засветились ещё больше, к счастливому свету добавились ещё и озорные огоньки. «Вот умница!» - ласково произнесла она. Я немножко намочил её платье, но она ничуть не смутилась и не расстроилась. «Ерунда! - сказала она, улыбаясь, - Ты ведь расслабился! Получил разрядку! Вот и хорошо! Надо будет как ни будь повторить!» «Она просто чудо! - подумал я, сказав, - Обязательно! Я напомню тебе об твоём обещании!»

     На обратном пути мы зашли в кафе, взяли чая и каких-то пирожков, мне очень сильно вдруг захотелось есть, я даже пытался заказать каких-то пельменей, но узнав сколько их придётся ждать, отказался от этой идеи. Ближе к выходу из парка, я купил ей большой стакан клубники. Свидание явно удалось. Мы оба светились и смотрели друг на друга взглядом заговорщиков. А я любовался красотой её глаз. Сколько буду себя помнить, столько буду помнить её глаза. В них можно было пропасть, упасть как в пропасть и не достигнуть дна, это были две бездны красок и эмоций, водоворот страстей, Млечный путь, в них постоянно происходили какие-то глобальные процессы, все её эмоции можно было увидеть и почувствовать по глазам, от них невозможно было оторваться. Именно они давали ту энергетику, которая удерживала всё внимание на ней и больше ни на ком другом.
 
     Вечером она прислала смску:
 
     Угостила сына ягодами, он в восторге! Спасибо Любимый! Целую…

     Я: Надо было больше взять. У него на клубнику нет аллергии?

     Она: Да не знаю, немного можно

     Я: Учту на будущее. Целую тебя! Любимая! Котёнок! Малыш! Принцесса! Госпожа моя! Солнышко! У меня приступ нежности!

     Она: Здорово! Хорошо Мась! Мне приятно. Жду среды. Очень. Нуся тоже…

     Я: Лёшик до среды озвереет, да и я тоже…

     Она: Да ладно. Лёшик получил разрядку сегодня. Ммм…

     Я: Сегодня да, но уже у подъезда он тебя с Нусей отпускать не хотел. Помнишь?

     Она: Прости, ну конечно помню, мои ручки почувствовали желание Лёшика. Ммм…

     Я: К среде я тебе напишу на красивой бумаге с автографом, то что я тебе посвящаю…

     Она: Здорово. Мась, а среда – 20-е число. Я работаю. Наверное, только четверг.
 
     Я: Значит четверг!

     Она: Дак ведь вам собираться надо, ну а после моей работы на неделе если?!

     Я: Решим, как лучше. Пока тебя не увижу, никуда не поеду.
 
     Она: Ну да. Неделя впереди. Что-нибудь придумаем… Что-то мне кажется судьба нас разводит…

     Я: Нет. Это тебе кажется. И вообще не думай о судьбе, это человеку не подвластно. А настроение у тебя изменится, когда я приеду. Всё будет хорошо. Вот увидишь!
 
     Она: Ладно Мась, я поняла. Буду ждать, когда приедешь. Болит, хочу внимания…

     Я: Внимание я тебе обещаю. Там, где болит – пройдёт. Я буду твоим доктором. Будешь меня слушать?

     Она: Ну-у я не знаю, я что врач посоветует? А постараться придётся внимателю…

     Я: Врач будет лечить, там, где болит. И смотреть за реакцией…

     Она: За реакцией он смотреть не должен, надо проверить результата лечения…
 
     Я: Я это и имел ввиду Дорогая!

     Она: Дорогая… Ммм… Ладно Любимый, спокойной ночи! Не балуйся…
 
     Я: Только Ты меня волнуешь! Спокойной ночи! Целую животик Любимая!
 
     Через неделю я уехал с семьёй в отпуск на Чёрное море, на две недели. Каждый день мы переписывались. В основном вечером. Я читаю эту переписку как эротический роман, её надо отдельно издавать из-за огромного объема. Но хотя если привести только нашу смс-переписку, то весь остальной текст наверно был бы не нужен, всё было бы ясно из неё. Без стихов тоже не обошлось, но только одно четверостишье:

 
     Не надо мне ни волн прибрежных,
     Ласкающих меня в дали.
     Мечтаю о Твоих глазах безбрежных,
     Ты свет мой! Солнце Натали!

     Она ответила: «Ничего себе! Браво! На чужбине вдохновение приходит. Здорово!»
Я купил нам трусики для свиданий, мне и ей, с надписями: у неё: «хочу только Лешку», а у меня: «хочу только Наташку». Я писал ей про разные прикольные надписи на майках и трусиках, женских и мужских, и о том, что я купил нам такие. Она писала, что очень ждёт меня и Лешика.

Вот некоторые из этих смс:
 
Я: На женских трусиках надпись: «Ну вот добрался!» Целую тебя крепко-крепко! Твой Мася.

Она: Принимаю твои поцелуи Сладкий мой! У меня мысли теперь только о трусиках…

Я: О мужских или о женских? Или тех и других? А у меня о твоих губах и ручках и о других твоих прелестях…
 
Она: О таких трусиках на тебе. Я бы их с удовольствием сейчас сняла их с тебя…

Я: Надеюсь желание их снять к моему приезду не пропадёт … Цветочек мой! А уж я с тебя как всё срывать буду!

Она: Ммм… Всё срывать … Скорей бы! Лёшику привет, эх я бы его сейчас …

Я: Что бы ты с Лешиком сделала??? Ммм…

Она: Ой, сначала я его пригладила руками, затем стала помогать губами рукам…

Я: С ума сойти! Любимая! Догадайся, что я с Нусей собираюсь сделать …!
 
Она: ??? Даже не представляю. Что же, что же ты будешь делать с Нусей?...
 
Я: Мой язычок будет ласкать Нусю так же как твой ласкает моё ушко со скоростью мотылька! И ему будут помогать мои губы…

Она: Ай-ай – это запретная зона для твоего рта – безобразника.

Я: А Нуся тоже так считает?

Она: Ты пока всё ещё в немилости у Нуси. Как самочувствие у Лёшика на море?
 
Я: Он равнодушен ко всему. Тебя ведь рядом нет.
 
Она: Вы мои сладкие! Конечно мне приятно это слышать! Я рада! Целую Мась!
 
Через две недели я приехал, и мы встретились. Я, как и обещал надел на свидание трусики с надписью «хочу только Наташку». Я усадил её на кровать.

- Что ты собираешься делать?

- А что бы ты хотела? Хочешь стриптиз?

- Конечно Милый! Очень хочу! Ммм… - её глаза горели,
Я стал медленно раздеваться,

- Ммм… Загорелый такой! Ммм…, - я был возбуждён, её горящий взгляд возбуждал меня ещё больше.
 
     Так как было лето, до трусиков я дошёл довольно быстро. Увидев их, она заулыбалась, и была в таком восторге, что даже причмокивала от удовольствия.
 
- Можно я сниму их сама?!

- Конечно Малыш! Всё что хочешь!

- Ммм… Как интересно! Ты мой сладкий! – я понял о ком она говорила, потому что смотрела она не на меня. Она стянула с меня эти трусики, как и обещала в эсмсках, которые писала мне на юг.
 
- У меня для тебя подарок! Подожди минуту!

- Ммм… Что же? Что же это?

- У меня для тебя такие же! Наденешь их для меня? – это трусики «хочу только Лёшку»,

- Подожди я сейчас! – она взяла трусики и пошла одевать их в ванну.
Через пару минут она появилась в них. Больше на ней ничего не было. Я обнял её и стал покрывать страстными поцелуями. Потом я уложил её на кровать и во время ласк стянул с неё трусики губами и зубами. Нам было очень хорошо…!

Вскоре мы осуществили ещё один из наших планов, ещё одну нашу, точнее её задумку. Мы планировали прокатиться на речном трамвайчике по Волге до Толжского монастыря или в другую сторону и обратно. И вот когда установилась тёплая ясная и солнечная погода, я взял на работе выходной, и мы осуществили задуманное. Это было чудесное, незабываемое и очень романтичное свидание. Я попросил её взять фотоаппарат. С этого свидания остались совершенно чудесные фотографии. Где мы оба абсолютно счастливые. Она на них безумно красива и счастлива. Мы вообще выглядим на них как настоящие влюблённые. Я очень люблю смотреть эти фотографии, они заряжены такой энергетикой любви и счастья, что от них совершенно невозможно оторваться.

Мы встретились в условленное время. Она была в шерстяной коричневой юбочке, с вышитыми по нижнему краю ярко красными цветами (она сама их вязала и нашивала) сантиметров 20 выше колена (юбочка), и в такого же цвета маечке со смешным маленьким щенком в тельняшке на груди, и джинсовой курточке. Всё было по её стройной фигуре. На ножках были очень красивые и стильные сапожки ярко красного, ближе к оранжевому цвета из мягкой кожи. Всё это очень гармонировало, шло ей и выглядела она очень яркой, красивой, сексуальной и счастливой. Она всё время улыбалась, улыбались её глаза. Она очень хотела этой прогулки. Для неё было очень важно, что я гуляю с ней и мы не встречаемся где-то на квартире, тайно, скрывая нашу связь от всех. Наоборот мы ни от кого не прячемся, держимся за руки, обнимаемся, фотографируемся, гуляем беззаботно, как и положено двум влюблённым. Для неё действительно это было очень важно, и она была в это время очень, по-настоящему по-женски счастлива. Я тоже был счастлив и не думал ни о каких неприятных последствиях. Я был влюблён в неё. Мне нравилось видеть её счастливой. Это свидание навсегда осталось в памяти, как одно из самых прекрасных событий в жизни, такой сложной и короткой.

До отхода трамвайчика ещё оставалось время, и мы решили прогуляться по Набережной. Мы дошли до известной беседки и сфотографировались там, сначала каждый фотографировал друг друга, а потом мы попросили прохожих что бы сфотографировали нас вместе. Потом мы вернулись, купили пива и чипсов в ларьке и пошли на пристань. В трамвайчике мы уселись так что бы с нами никто не сидел, мы сидели друг против друга, до нас никому не было дела. Народ ехал в основном на дачу, это были преимущественно пожилые люди, день был будний и пенсионеры ехали по дачным делам. Мы пили пиво, ели чипсы и приготовленные бутерброды, которые она взяла с собой. Мы смотрели друг на друга влюблёнными глазами и «пусть весь мир подождёт» говорили мы всем своим видом. Я никого не видел кроме неё и ничего не замечал. Мне не до чего и не до кого не было дела. Я много бы отдал, чтобы вновь испытать это чувство, когда ты плывёшь или едешь куда-то с любимым человеком, и тебе абсолютно всё равно куда ты едешь, когда приедешь и приедешь ли. Важно только то, что вы вместе и это не должно прекращаться, главное, чтобы это длилось и не кончалось. Мы приплыли к конечной станции, все пассажиры вышли. Мы решили, что не будем высаживаться, а поплывём обратно, нам так понравилось вдвоём плыть куда-то и поэтому мы не хотели сходить с корабля. Мы решили, что вернёмся по воде и поедем на нашу квартиру, нам уже не терпелось остаться наедине.

Погода была хорошая, небо было чистое и светило солнышко. На обратном пути мы гуляли по палубе и фотографировались в разных местах. Я сделал очень много её фотографий. Они всегда у меня под рукой, и я часто любуюсь ими. Она на них очень красивая, сексуальная, довольная и любимая. Настоящая, красивая русская девушка. У неё была именно характерная русская красота. На всех фото я отмечаю её манящий, притягательный и счастливый взгляд на меня. Она знала и чувствовала, что очень нравиться мне и что я с удовольствием снимаю и любуюсь ей. На корабле кроме нас была ещё небольшая группа детей лет 10-12, и я не решался при них предпринимать какие-то действия. Но Наташа немножко обижалась на меня: «Ну что такого если ты меня обнимешь и поцелуешь?!» - удивлялась она. Я прижимал её к себе и целовал нежно в щечку или губы короткими поцелуями. «Фу на тебя!» - разочарованно бросала она, но от скоротечных ласк не отказывалась. Знала, что мы скоро приплывём и будем наедине делать, что захотим, не стесняясь своих чувств и порывов. Так всё и было потом. Память стёрла последующие события этого дня. Я точно знаю, что нам было очень хорошо, как и всегда, но яркая и необычная прогулка по реке затмила другие воспоминания.

В начале августа она с мамой и сыном уехала в отпуск на Украину, в Севастополь. Говорила, что они в детстве туда ездили и с этим городом связаны приятные воспоминания. Стоит ли писать, что мы почти каждый день созванивались и переписывались примерно в том же духе что и тогда, когда я отдыхал в Анапе. Она купила там сим-карту и звонила сама. Я ей звонил вечером, после работы и она сразу мне перезванивала, оттуда было дешевле звонить. Мы разговаривали сколько хотели, по часу и больше, насколько хватало времени. На расстоянии я любил её ещё сильнее и очень скучал. Она питала моё вдохновение, и я написал ей несколько стихотворных посланий. Вот некоторые из них:
 
     Меня то в жар, то в хлад бросает,
     И сердце рвётся из груди.
     Твой образ мне глаза ласкает,
     И нежный голос шепчет «Жди!»

     Я ласки на Тебя б обрушил,
     Как водопад в горах весной.
     И все преграды бы разрушил,
     Чтоб слиться в волшебстве с Тобой!

          * * *

     Сколько в разлуке страдать от тоски,
     И отбивать вожделенья наскоки.
     Ждать, когда в русле волшебной реки,
     Вновь забурлят наслажденья потоки!

          * * *

     О ангел мой! С Тобою рядом
     Я полон сил и бодр душой!
     Когда Ты смотришь нежным взглядом,
     Готов я в омут с головой!

     Но вот в разлуке мы неделю,
     И где былой задор, кураж,
     Плетусь с работы еле-еле,
     А мысли про диванчик наш!

     Ведь он хранит тепло Любимой,
     Поеду и прижмусь к нему,
     И буду вспоминать как с Милой,
     У счастья были мы в плену!

     Это только стихи, а сколько было разной, откровенной смс-переписки, которую как я уже говорил можно читать как самостоятельное произведение. Вот некоторые из этих смсок:

     «Я так соскучилась! Я так хочу к тебе!!! Ты не представляешь…», «ЛЮБИМЫЙ! ЕДИНСТВЕННЫЙ! ЛАСКОВЫЙ! ЗАБОТЛИВЫЙ! НАДЁЖНЫЙ! ЩЕДРЫЙ! У меня прилив нежности. Я соскучилась… Очень»

     В телефонных разговорах она говорила, что ей очень хотелось бы что бы я был с ней там рядом, и что она очень скучает. Я заворожённый, слушал её «голосочек-ручеёчек», так я его называл. Её голос из телефона возле моего уха вызывал во мне такое возбуждение, что я, во-первых, очень удивлялся этому как я считал феномену, во-вторых я уже от этого получал сексуальное удовольствие. Я говорил ей об этом, но она не верила, говорила, что я преувеличиваю, но ей это всё равно приятно.
 
     Она приехала, и мы по-прежнему купались в неожиданно свалившемся на нас обоих счастье. Сказка продолжалась.
 
     В какой-то из дней августа мы осуществили, то что тоже планировали сделать летом, а именно съездить на Толгу, там действительно очень красиво. Наташа очень любила прогулки на природе, а от романтических прогулок она была в восторге и очень ждала их и радовалась, когда нам это удавалось. Это были действительно очень яркие и запоминающиеся свидания. Вряд ли что-то может сравниться по силе воздействия с красотой русской природы и растворением в ней вместе с любимым человеком.

     Это, как и прежде был какой-то будний день, у неё был выходной, а я взял день в счёт отпуска. До Толжского монастыря мы доехали на маршрутке. Прошли пешком к реке и расположились на берегу, недалеко от воды. Наташа взяла с собой лёгкое одеяло, чтобы сидеть не на земле и немного еды, бутерброды и по баночке пива. Поначалу погода была пасмурная, но довольно тёплая, накрапывал небольшой дождик. Наташа немного расстроилась, но вскоре повеселела под воздействием романтической обстановки, выпитого пива и моего влюблённого взгляда. Я предложил прогуляться вдоль берега, и мы обследовали пару сотен метров речного побережья. Кроме нас по берегу никто не гулял, был будний день, да и погода не очень способствовала прогулкам. От самой воды до основательного берега, поросшего травой и кустарником, тянулась песчаная полоса, это было дно реки, которое заполнялось водой во время весеннего паводка или, когда в реке по тем или иным причинам прибывала вода.

     Мы прогуливались по этой песчаной гряде и были скрыты от посторонних взглядов берегом, который был значительно выше песчаной полосы. Несмотря на это мы не рискнули где-то расположиться и пошли в противоположную сторону. Пока мы так прогуливались, вышло солнышко и погода стала разгуливаться. Идя в противоположную сторону, мы дошли до дачных домиков, расположенных на крутом берегу. Там был довольно высокий кустарник, росший довольно близко у воды, и почти не было песчаной береговой линии. Нам пришлось подыматься по крутому берегу и довольно быстро мы упёрлись в заборы дачных домиков, за некоторыми из которых копошились люди. Мы всё искали уединённого места, но это было довольно сложно: или было близко к дачным участкам с тропинками вдоль заборов, или крутой, почти отвесный берег. Походив немного, мы выбрали небольшую площадку, расположенную где-то посередине между отвесным и непригодным для такого отдыха берегом, и жилым сектором. Площадка была небольшая, поросшая травой, и на ней мы расстелили одеяло. Справа и слева нас скрывал от посторонних взглядов высокий кустарник и деревья, впереди был отвесный берег, а позади крутой подъём к дачному забору. Солнце стало припекать. Наташа была в обтягивающих джинсах и длинной джинсовой куртке с поясом. Она как всегда выглядела привлекательно и очень эротично. Она уже устала ходить по крутым берегам и с облегчением прилегла на одеяло, сняв джинсовую куртку и оставаясь в светлой маечке. Она лежала, нежась под лучами неожиданно появившегося летнего солнца и смотрела на меня ласковым взглядом.

     - Располагайся рядом Милый! Ты что ли боишься?

     - Я не боюсь, но я не смогу долго выдержать, находясь рядом с тобой и ничего не предпринять! – я присел рядом с ней,

     - Ну можно что-то и предпринять...!
 
     Я сидел рядом и любовался её лицом, глядя сверху. Она чувствовала, что я безумно хочу её и улыбалась своими хитрыми лучезарными глазами. Я просунул свою руку ей под маечку и стал наглаживать её животик, потихоньку подбираясь к её груди.
 
     - А целоваться со мной ты уже не хочешь?
 
     - Конечно хочу Любимая! – я склонился над ней и стал целовать её в губы, шею и лицо. Она задышала глубже, её грудь стала выше подыматься под маечкой, подавая мне недвусмысленные сигналы. Я скользнул рукой к её джинсам и стал пытаться расстегнуть пуговицу и молнию на них.
 
     - Лёш! Ну нет! Низя! Здесь не получится!
 
     - Почему Милая! Ты же видишь, я уже на взводе!

     - Ну ты что!? Тут люди ходят! С ума сошёл! Потерпи немного Озорник!
 
     - Хорошо Любимая! Ну вообще то, кому какое дело! Нас почти не видно! Я думаю приличные воспитанные дачники не будут нам мешать!
 
     - Ну нет! Я так не могу!
 
     - Я же тебя закрою и тебя совсем не будет видно! Чего ты боишься?
 
     В это время какой-то дядечка из расположенного неподалёку домика стал активно что-то пилить, рубить, носить какие-то сучья, в общем что-то делать по хозяйству, и ещё больше спугнул её.
 
     - Представь! Я же тебе говорила! Вот прикол то был бы!

     - Ну был бы и был бы! Там взрослый мужик! Что ему делать нечего как за нами смотреть! Он вон сам в одних трусах ходит! – раздосадованным голосом сказал я.
 
     - А вдруг?! Ну нет уж! Я не хочу, чтобы меня какие-то мужики видели обнажённой!

     - Малыш! Я тоже не хочу ставить тебя в неловкое положение! – примирительным голосом сказал я, - Потерплю конечно, - я встал и стал прогуливаться по нашей небольшой площадке и любоваться видом, открывавшимся на реку и на противоположный берег. При этом мои брюки оказались расстёгнутыми и держались только на бедрах. Я стоял к ней спиной, взялся за брюки с боков и стал немного приспускать их.
 
     - Ммм… Как интересно! Продолжай!
 
     - Какая красота! – невозмутимым голосом сказал я, как бы, не обращая внимания на её одобрительные реплики, - Знаешь какой красивый отсюда вид! – сказал я, при этом мои брюки уже находились на уровне колен, но я по-прежнему стоял к ней спиной.
 
     - Не сомневаюсь! Сейчас сфотографируют тебя в таком виде и оправят на работу! Представь! Что делать будешь?

     - Далековато даже для папарацци! Фантазёрка ты! Знаешь, как здорово! Ветерок обдувает! Блаженство! Так приятно!

     - Понятно всё с тобой! Смелый такой!
 
     - А что!? Со спины меня не видно особо, а с того берега тем более! Можно так погулять немного!
 
     - Угу! Погуляй конечно! Это полезно так гулять! – одобрительно и игриво сказала она.

     Постояв так немного и насладившись свободой, я натянул брюки и подсел к ней.
 
     - Что-то меня совсем разморило на солнышке! Вставать не охота!
 
     - Ты и вправду нагрелась Малыш! Даже, по-моему, немного загорела! Может будем собираться? Поедем на квартиру и продолжим начатое?!
 
     - У меня аллергия на солнце. Кожа реагирует. Мне нельзя много загорать, хотя я люблю. Давай собираться Любимый! Хорошо погуляли!

     Погода совсем разгулялась. Было жарко. Мы собрались и пошли на остановку. Я этот путь обратно хорошо помню, так как у Наташи закружилась голова. Видимо немного перегрелась на солнце и потом довольно длительный обратный путь под солнцем. К тому же у неё туфли были на достаточно неудобной для пеших походов платформа, такие босоножки с пробковой платформой. Я взял её под руку.

     - Ой! Что-то мне плохо! Голова закружилась!
 
     - Давай присядем на травке под деревом Малыш! Ты, наверное, перегрелась с непривычки. Надышалась воздухом с реки. А сейчас идти по жаре тяжело, к тому же неудобно тебе в этих босоножках.
 
     Мы немного посидели, минут пятнадцать, под деревом, в тенёчке и потихоньку пошли к остановке. Я всё время держал её под руку. До остановки было идти наверно с километр пути и по всему было видно, что ей не просто давался этот поход, к тому же она натёрла ногу и идти почти совсем не могла. На наше счастье проезжала какая-то местная маршрутка и мы доехали на ней до ближайшей остановки, где могли пересесть на транспорт, идущий в город. В маршрутке ей стало получше, окна и люк были открыты и свежий воздух прорывался в них и дышать стало гораздо легче, к тому же можно было сидеть и не тратить силы на движения. Её дыхание выровнялось и лицо порозовело, а так всё была бледна, и я немного волновался. Но вскоре она заулыбалась и глаза её засветились своим лучистым и игривым блеском. Я смотрел в них и ничего то мне больше не было нужно.
 
     Каждое свидание с Ней было необычным, не просто встреча любовников, как это может показаться: у нас было любовное гнёздышко, свидания происходили с определённой периодичностью, и вполне может сложиться впечатление, что это уже банальные отношения и даже рутинные – он, его семья, его любовница. Классический треугольник: он – добропорядочный семьянин, обожает детей, по своему любит жену, семья – надёжный тыл, но нет остроты ощущений, не хватает эмоций и не бьётся сердце с восторгом и трепетом, и вот есть Она, от которой и сердце бьётся и эмоции с острыми ощущениями и повышенная самооценка и чувство мужского удовлетворения, ощущение себя настоящим мужчиной и мачо, она – идеал красоты, женственности и сексуальной привлекательности, и у неё я - единственный мужчина, это я точно знал, и ей со мной очень хорошо, она этого не скрывала и всегда говорила об этом, и подчеркивала, делая комплименты и это тоже очень важно для мужчины, как я выяснил, по крайней мере важно для меня.
 
     Поэтому, хотя каждое свидание с Ней и было для меня неповторимым Праздником, и в каждом была какая-то изюминка, по крайней мере мы оба старались привнести в него эту изюминку, и это почти всегда удавалось, и для этого не надо было слишком напрягаться, нам и так было хорошо, нет смысла описывать в подробностях наши проходившие по определённому распорядку свидания в связи с тем, что конечно есть общие моменты и они повторяются и описывать и выдавать определённую статистику мне конечно не хотелось бы, это я оставлю себе, память это бережно хранит, хотя время неумолимо и его песок заносит остроту воспоминаний в ощущениях, в эмоциях, сохраняя наиболее яркие из них в виде слайдов или их последовательности.

     Однако я не могу удержаться от того, чтобы описать некоторые из наших свиданий, и не по причине того, чтобы посмаковать подробности перед читателем, что бы мне позавидовали, а по причине того, что хочу ещё раз пережить эти счастливые и волшебные моменты, и переживать их всегда, когда захочу, имея перед собой этот текст. Что же касается завистливой реакции читателя на эти скажем так интимные подробности, признаюсь честно, иногда такие мысли посещают, но посещают я думаю в силу того, что я сам себе завидую, что это со мной было.
 
     Однажды, было от в воскресенье, 23-го сентября, я встретил её после работы, вечером. Я написал ей что встречу её и отвезу домой, что соскучился и хочу видеть. В воскресенье она заканчивала пораньше, я поджидал её в нашем условленном месте, где я всегда ждал её после работы, и где-то в начале восьмого она уже садилась ко мне в машину. Был тёплый осенний вечер, но душноватый и небо было хмурое, явно назревал дождик. Сначала я повёз её домой, она сказала, что устала, но всё равно очень рада меня видеть и ей приятно, что я встретил её с работы и отвезу домой. По началу мы ни о чём другом и не помышляли.

     До её дома было недалеко, минут пять на машине. Я спросил: «Тебя сразу отвезти домой?». Она удивлённо вскинула на меня свои колдовские глаза: «А что, есть другие предложения?» Секунду подумав, она продолжила: «Я вообще то не предупреждала дома, что задержусь. К тому же я устала и завтра на работу. А чего ты хочешь то? На квартиру мы не успеем, поздно уже!».
 
     - Ничего такого я не планировал. Просто хочу побыть с Тобой, если ты можешь. Я соскучился. Ты же знаешь, что мне приятно просто быть рядом с тобой, проводить время с Тобой!
 
     Она улыбнулась, её глаза засветились своим особым светом, которым они светились только для меня (я так думаю).

     - Ладно давай погуляем немного, сейчас я только маме позвоню.
Она позвонила домой, пока мы ехали ещё до её дома, так что, если бы мама была против, я сразу отвёз бы её домой, но мама отпустила её, и мы поехали дальше.
 
     - Куда ты меня везёшь? Смотри небо хмуриться, да и темнеет уже. Ты меня в лес везёшь? А там, что? Что ты задумал то? – всё это она говорила с кокетливой улыбкой, ей было интересно что я буду делать, ведь возможности у меня действительно были ограничены. И всё же я её явно развлекал и этим своим неожиданным приездом и этой спонтанно родившейся идеей прогулки перед сном. Я это почувствовал по пошедшей от неё волне особой энергетики, которую я чувствовал, и которая притягивала меня к ней, меня что называется «несло», я не контролировал время и жадно впитывал её эту энергетику и обаяние. Она видимо это понимала, точнее чувствовала, как женщина и ей это было приятно, и она сама «заводилась» от этого.

     - Никуда я тебя не везу! Нет никакого конечного пункта, просто прокатимся немного. Разве нам плохо вместе? Я соскучился по Тебе Малыш! Мне приятно, что ты сидишь рядом, а я веду машину. Я не могу прикоснуться к тебе, но очень хорошо чувствую тебя, твое тепло и приятный запах, я ведь люблю запах твоих духов, смешанный с другими твоими ароматами.

     - Ммм… Правда!? Очень интересно! Почему же не можешь прикоснуться? Я разрешаю!

     - Если я к тебе прикоснусь, то это так просто не закончиться!

     - Ммм… Ой боюсь, боюсь! И чем же это может закончиться?!?

     - Ну чем, чем… Сейчас завезу недалеко и надругаюсь...!
 
     - И бросишь одну в лесу?! А я буду кричать, кусаться и звать на помощь! Не боишься?
 
     - Заявление на меня напишешь?
 
     - Представь!!! Прикол! На работу сообщат! Дома узнают! Страшно?

     - Я не брошу тебя одну в лесу. Это я тебе обещаю!
 
     - Откуда мне знать?! А что испугался?

     - Конечно Милая! Но это того стоит!
 
     Я свернул с асфальта на грунтовую дорогу и поехал по направлению к частному сектору, слева был лес, и я стал искать где можно было бы в него заехать, чтобы оказаться совсем на природе, там я планировал найти небольшую полянку для остановки, мне очень хотелось её обнять и поцеловать. К тому времени уже почти совсем стемнело и стал накрапывать мелкий дождь.

     - Ну вот, прогулка по лесу не удалась! – сокрушённо заметил я. Дорога тем временем настолько приблизилась к лесу, что я без труда свернул с неё, найдя просвет между невысоким кустарником, и оказался как раз на небольшой поросшей травой полянке, лицом к лесу. Выходить из машины не было смысла, во-первых, из-за начавшегося дождя, хотя и несильного, но достаточного для того, чтобы промокнуть, чего не хотелось, во-вторых, в машине было уютно, и мы уже достаточно долго находились близко друг другу, что бы желание вспыхнуло в нас обоих. Для этого вообще не нужно было что-то предпринимать, одна только разлука и постоянная переписка постоянно поддерживали в нас очень сильные чувства, не говоря уже о свиданиях.

     - Давай просто посидим немного Малыш, а потом я отвезу тебя домой? Смотри вокруг нас лес, дождик идёт, а нам тепло и уютно, – с этими словами я стал целовать её губы и лицо, пытаясь прильнуть к ней как можно ближе. Через несколько минут желание настолько овладело мной, что я предложил опустить кресло, на котором она сидела.
 
     - И как ты себе это представляешь? Нет Лёш, не получиться в машине. Не надо настаивать. Я очень хочу, но не здесь.

     - Ты права конечно. Но желание очень велико, и я не мог не выказать его. Прости, что склоняю тебя, это эгоистично.

     - Ну что ты Любимый! Я тоже очень хочу этого, но мы же не последний раз видимся? Я надеюсь...!
 
     Я переместил свой торс на своё водительское кресло, чтобы немного перевести дух и одолеть возбуждение. Она же, видимо решив, что я обиделся, прильнула ко мне и продолжая целовать скользнула рукой вниз живота. Было темно и пришлось включить внутренне освещение, чтобы разобраться с джинсами и освободиться от всего лишнего.

     Это было незабываемо и это были первые такие продолжительные ласки с её стороны, до этого были поцелуи такого рода, а вот что бы она мне сделала именно эту особую ласку, это было в первый раз. Помню приглушённый свет салона автомобиля, её склонённую голову, которую я нежно поглаживал и её нежные и робкие поцелуи, она как бы боялась нанести какую-нибудь травму своими неопытными действиями и поэтому действовала осторожно, с заботой и трепетом, отчего было очень приятно. Мне было определённо ясно, что она это делала если не впервые, то уж точно это было для неё нерядовым и естественным в таких случаях событием. Её аккуратность и робость не позволили довести начатое до логического завершения, но ручки довершили дело к её и моему удовольствию и восторгу.

     Вечером я написал ей: «Ты сводишь меня с ума! Всё было волшебно, хотя я и не люблю в одни ворота. Но похоже с тобой могу полюбить. Не балуй меня. Люблю тебя!»

     Она в ответ: «На здоровье Любимый! Я старалась.»

     В День моего Рождения, едва минула полночь и на ступил этот день она написала: «Сладкий МОЙ! Я поздравляю тебя с Днём Рождения! Будь доволен и счастлив. Я желаю тебе Любимый сегодня только добра! ...»

     Я ответил уже утром: «Спасибо Возлюбленная Моя! Не смыкала своих прекрасных глаз, чтоб быть первой! Люблю твои глаза и всю тебя! Всю тебя целую! Жду встречи!»

     На мой День Рождения я заказал столик в известном и дорогом ресторане. Не знаю стоит ли писать, что праздник был немного подпорчен выяснением довольно интимных и неприятных для нас обоих обстоятельств наших отношений. Думаю, что не стоит, скажу лишь, что я её заверил, что она у меня одна единственная женщина и она сказала, что верит мне. Я ей соврал, но я не мог ей сказать правду, даже потому что, это касалось моей личной семейной жизни, и я не обязан был её в это посвящать, тем более, что это было неприятно, неэтично, как копаться в чужом грязном белье. К тому же я абсолютно разделял свою жизнь на то, что было связано с Ней и на всё остальное, я не мог позволить реальности вторгнуться в сказку, а сказку перенести в реальность и смешать одно с другим, это представлялось мне недопустимым и даже опасным с точки зрения существования и продолжения этой сказки. Я ни в коем случае не хотел, чтобы эта сказка внезапно закончилась из-за какой-то легкомысленной оплошности, тем более, что я отчетливо понимал, что мы оба можем одну и туже ситуацию и положение вещей видеть по-разному, не знал её реакции, и не хотел испытывать, чувствовал, что это не сулит ничего хорошего. Ну вот не хотел писать, а всё же написал, не хочу ничего упустить, это для меня важно, во всяком случае есть принципиальные вещи, которые стоит отметить.

     Как бы там ни было, вечер прошёл чудесно и стал одним из тех незабываемых свиданий о которых я буду всегда вспоминать с особой теплотой и радостью. Мы сидели в роскошной обстановке, что ей очень нравилось, она тоже имела вкус и испытывала эмоции от эстетических впечатлений, которые поставляла окружающая обстановка. Ресторан был на пристани и после того, как мы отведали блюд и выпили вина, мы вышли на пристань и пошли к самому причалу, намереваясь немножко прогуляться перед тем как вызвать такси. Прогулка затянулась и стала кульминацией всего вечера. Было ещё довольно тепло для второго месяца осени. Пирс был освящён тусклыми фонарями, которые как раз создавали интимную и романтическую обстановку, нас окутывал мягкий приглушённый свет, мы были как будто бы в спальне, но на открытом воздухе, в верхней одежде и вокруг всё как бы дышало и шептало. Этот эффект движения и воздушности создавала река, блики фонарей на воде, еле слышный плеск волн о причал и какое-то поистине волшебство тихого осеннего вечера, который обнимал и укутывал нас своим лёгким покрывалом тумана. Так же как я укутывал и обнимал мою Наташу, которая прижималась ко мне всё крепче и ближе, ежась толи от осенней прохлады, то ли от желания быть ближе к теплу моего разгорячённого тела и моим поцелуям. Сначала я целовал её губы, лицо, шею, и она с закрытыми глазами упивалась этими поцелуями, мы оба упивались ими и не могли остановиться, даже на то, чтобы перевести дыхание, нам не хотелось отвлекаться на это. Затем я не выдержал и залез ей под кофточку и потихоньку оголил её груди, её нежные, небольшие, аккуратные и очень чувствительные груди, с невероятно реактивными, острыми, и озорными сосками. Я аккуратно держал и ласкал каждую из её грудей и мне казалось, что у меня в руках оказались две небольшие трепыхающиеся птички, которые бьются, моля меня их отпустить и пытаясь улететь из моего плена, но от страха не улетают не веря, что я с легкостью предоставлю им эту возможность в тот же миг, как только они пожелают. При каждом прикосновении к ним, она глубоко вздыхала и иногда постанывала, запрокидывая голову назад. Я не мог себе позволить ласкать этих нежных созданий руками, да и не хотел, я прильнул к ним своими жадными, но сдерживающими свою жажду губами и стон наслаждения вырвался у неё из груди. Так мы стояли на пирсе довольно долго, не знаю сколько, это не имело значения.

     - Леш! У меня кружится голова… Подожди немного… - она немного отстранилась от меня, но всё ещё держа меня за плечи. Признаться, голова кружилась и у меня, это был какой-то немыслимый полёт, никогда бы не подумал, что можно получать такое удовольствие, при чём я уверен, что я получал удовольствие ровно потому как она реагировала на мои ласки и её ощущение удовольствия от которого закружилась голова передалось и мне. И это было то самое, что она называла волшебством, и это на самом деле было чем-то необыкновенным, потому что это было так естественно и так приятно общаться с ней языком рук, губ, дыхания, во всём этом было что-то гармоничное, как будто мы были одним целым, или стремились стать одним целым, как будто две половинки, когда потерявшиеся, нашли друг друга и задыхаясь от счастья, пытались слиться вновь в единый, давно позабытый тандем, и обе эти половинки чувствовали как им не хватало друг друга всю эту долгую разлуку.

     - Надо ехать Лёш. Поздно уже. Было очень хорошо! – она стала набирать такси, а я всё ещё не мог её отпустить из своих объятий.
 
     - Надо будет это повторить как-нибудь!!!
 
     - Непременно Милый!
 
     Это свидание на причале имело очень интересные последствия, которые говорят о том, что мы оба нашли друг друга, если не во всём, то в чём-то важном и возвышенном для нас.
 
     Всё началось с моей такой смски: «Мы по палубе бегали, целовались с Тобой!», – ассоциативно мне вспомнились слова известной песни, воспоминания памятного вечера на причале грели и волновали душу. Она ответила:
 
     - Целовались, миловались и любовью занимались… /и не только на палубе/

     Я: Ты тоже оказывается стихами можешь?! Ммм… Хочу согреть тебя поцелуями!

     Она: Ммм… здорово было бы … ты бы не только этим согрел бы, но и … Ммм…

     Она: Спасибо тебе Сладкий Мой! У меня ушла агрессия, в душе бабочки летают после разговора с тобой Любимый!!! – эта смска была днём, по-моему, она понервничала на работе или по домашним делам или одно на другое наложилось, точно не помню, но эта смска очень характерная тем, что я очень часто замечал её меняющееся в лучшую сторону настроение после нашего общения, о чём она не раз мне говорила и писала, она говорила так: «Молодец! Хорошо меня знаешь!», или так: «Ты мой Сладкий! Умеешь меня умаслить!»
 
     Я: Бабочки летают?! Очень поэтично! Я рад, поднял тебе настроение. Давай аккуратнее. Целую!

     Потом, вечером началось:
 
     У Наташки, у Милашки
     Есть прелестные близняшки,
     Я с близняшками играю,
     И мурашки собираю.
     Как мурашки соберу…

     В гости к Нусеньке пойду.
     Нуся, нежный мой пушок!
     Может пустишь за порог?

     Ждал тебя я дни и ночи,
     И теперь скучаю очень!
     Не сердися Ты пока,
     Позови-ка Горбунка!

     Вмиг он встанет пред Тобою,
     Словно лист перед травою!
     Будешь Ты повелевать,
     Он желанья исполнять!

     (Наташа пишет)

     Жду я в гости горбунка,
     Извелася вся сама.
     А близняшки чумовые,
     Ждут ведь ласки чумовые…
     К Нусе Лёшика не пустят,
     Языком будет замучен!

     (я отвечаю)

     Ай да радость Горбунку!
     Он готов уже к броску!
     Всего готов себя лишить,
     Лишь бы Нусе услужить…

     (Наташа пишет)

     От души служи Ты Нусе,
     А близняшек не забудь ты.
     Горбунка погладь немножко,
     Ждёт его истом надёжный…

     (я отвечаю)

     Ах близняшки-неваляшки!
     До чего же вы милашки!
     Буду с Вами я играть!
     Буду тесто подымать!
     Буду пекарем сначала,
     Буду печкою потом,
     Ну а вас мои близняшки,
     Я в ватрушку превращу …
     И СЪЕМ!!!

     (Наташа)

     Что-то Мася разыгрался,
     Но до близняшек не добрался.
     Буду Лёшика ласкать,
     Да губами целовать…

     (я отвечаю)

     Зая! Здорово пишешь! Мне нравится! И ещё Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Целую! Спокойной ночи, Краса Ненаглядная!
 
     (Наташа)

     Спокойной ночи, Любимый!

     (но не тут-то было, я не мог успокоиться)

     Ну близняшки-неваляшки,
     Хохотушки и болтушки,
     Угощу я вас на славу,
     Язычком-шмелём в награду!
     Будет он летать над вами,
     Жалить будет вас повсюду!

     (Наташа пишет)

     Шмелёк милый Ты не жаль,
     Приласкай нас и погладь.
     Будем мы довольны, спелы,
     И на разные чудачества смелы…

(я восторженно отвечаю)
 
     Ммм… Да мы с тобой многое могли бы в литературе и поэзии. Не говоря об остальном!
 
     (Наташа)
 
     Ну конечно, Милый!
 
     (я пишу)

     Мне нравится «спелы» и «смелы»! Хочу близняшек! Пусть Нуся не ревнует … Ей тоже достанется … Губами …

     Она: Ммм… надеюсь твои губы не устанут, им предстоит тяжёлая работа …

     Я: Не сомневайся! Горбунок не утомим! (05.10.12 23:52)
 
     Она: Это хорошо! Вы молодцы. Давай отдыхай, выздоравливай. Я переживаю. (не помню, что бы я тогда болел, но раз есть эта смска значит было)

     Я: Спасибо Любимая! Спокойной ночи!
 
     Я не зря так подробно привожу нашу смспереписку, мы переписывались каждый день, по многу и иногда очень сильно увлекались и вот во что это выливалось. Я уже говорил, что нашу смспереписку можно читать как отдельное самостоятельное произведение и этого одного уже будет достаточно для понимания того, что между нами происходило, кроме того это просто очень увлекательное занятие, хотя может это только мне так видится, ведь я воспринимал её как чудо и всё что с ней связано кажется мне чем-то необыкновенным, а между тем, наверное, тоже самое происходило и происходит со всеми влюблёнными на Земле.
 
     Между тем стихотворное состязание-игра продолжалось. На ближайшем свидании, во время нашего жаркого общения она так прихватила мне ухо поцелуем, просто в засос и ещё добавила зубов немножко, так что ухо было сначала красным с едва видимыми отпечатками зубов (но всё же различимыми!), а затем стало синим. Это естественно вызвало вопросы дома. «Вот прикол то! - развеселилась моя Возлюбленная, хотя и не без некоторой тревоги, - И что ты ответил?» Я как раз в это время посещал сеансы мануальной терапии и сочинил, что это последствия неудачного положения головы во время массажа шеи или около того. Конечно это выглядело не очень убедительно, так по крайней мере мне казалось, но ничего лучшего я выдумать не мог и всё прошло более-менее без осложнений.
 
     (Наташа)

     Мася ушки береги,
     На зубок не попади,
     Буду я тебя ласкать,
     Буду щёчки целовать!
     И про Лешика, не бойся,
     Не забуду я нисколько.
     Будет он обласкан Нусей,
     Счастлив будет и с Натусей…

     Ах, ты Мася, баловенька,
     Ты прижмись ко мне скорей ка.
     Будем мы любить друг друга,
     Будем счастливы безумно…
     Можешь не отвечать.

          (я отвечаю)

     Ммм … Готовь открытку! С дарственной надписью! Жду!

          (Наташа)
 
     Договорились …

          (я пишу дальше)

     А в ответ я улыбнуся,
     С удовольствием прижмуся,
     Будут ласки неземные,
     Поцелуи затяжные…

     Будут глазки озорные
      от меня подвоха ждать,
     И за это, в назиданье,
     Зубки могут наказать!
     И тогда прощай уж ушки,
     Лешик может пострадать.
     Нет, уж лучше эту бурю
     Мне пока что переждать!

          (Наташа пишет)

     Ах ты Мася! Ах хитрец!
     Ах ты смелый удалец!
     Будет буря пуще прежней,
     Если Нусю не утешишь.
     Так что бури ты не бойся,
     Улыбнись и успокойся.
     Не обижу я тебя,
     Поцелую лишь слегка…

          (я отвечаю)

     Ты слегка!? Помилуй, Зая!
     Ведь тебя не первый день я знаю!
     Для меня твоё слегка,
      красный цвет что для быка!

     Не подумай! Не ропщу я!
     Но тебя предупрежу я,
     Будешь ты моей всецело,
     И ласкать я буду смело!

     Не взыщи ты с Горбунка,
     Поцелуй его слегка,
     И тогда он пред тобою,
     Словно лист перед травою!
     Будет он тебе служить,
     Чудеса тебе дарить.

     13.10.12

     Через пару дней Наташа принесла мне красивую большую открытку, где она собственноручно написала это стихотворение, для меня. Она удивительная Женщина!

     В Новый год под ёлочкой,
     Встретил Мася Золушку.
     С ней он танцы исполнял,
     На свиданье приглашал.
     Зазывал её в кино,
     Обещал ей волшебство …

     Долго думала царевна,
     Согласилась неуверенно.
     На свидание пришла, -
     Поцелуй свой отдала.

     Проходили дни, недели,
     Счастью не было предела.
     В сказке зимней до сих пор,
     Проживают с волшебством …

     Мася, Масенька – любимый,
     Приходи ко мне мой милый.
     Чаем сладким угощу,
     Бутербродов привезу.
     Будем мы с тобой гулять,
     Фрукты (персики, яблоки) вкушать.

     И возможно ненадолго,
     Мы поедем на природу.
     Буду Лёшика ласкать,
     Нежно буду целовать …
     Лёшик будет исцелован,
     Измождён и очарован …

     Мася — сладкий пирожок,
     Ты не бойся — мой дружок.
     Я не стану тебя кушать,
     Буду только долго слушать.
     Будешь душу изливать,
     Будешь в тайны посвящать …

     Но ты. Мась, не сомневайся,
     Доверяй и открывайся,
     Ведь тебя я не предам,
     И совет разумный дам … (я надеюсь)

     Мне мой Мася говорит:
     «Зая, я к любви привык!
     Дай тебя я поцелую,
     Нусю к ласкам привлеку я …»
     Долго думала принцесса,
     И решила: принц — не сдержан.
     Принцу нужно подождать,
     Да Принцессе угождать.
     И тогда принцесса в раз,
     И позволит, и отдаст,
     Принцу ласки неземные,
     Скоротечные, лихие,
     Бурные и страстные
     Времени неподвластные …

     Ты — любимый,
     Ты — желанный,
     Ты — Единственный и Важный,
     Ты — надёжный мой и Щедрый,
     Ты — к тому же очень смелый,
     Ты — мой Милый и Лихой,
     Ты в душе всегда со мной …

     И много ещё осталось впереди … Натали 12.10.

     Это было восхитительно и так трогательно. Это открытка была мне лучшим подарком за всё время нашего знакомства. Наташа всё время спрашивала, что мне подарить, когда был какой-то повод, день рождения, или Новый Год, я всегда отвечал Ей, что «лучший мой подарочек – это ты!» и ещё добавлял всегда, что если ты всё же хочешь мне что-нибудь подарить, то купи себе красивое бельё и побалуй меня, придя в нём на свидание, и пусть бельё будет не только красиво, но и удобно, что бы ты могла носить его в повседневной жизни. Она улыбалась моей трогательной заботе и наивности и разъясняла, что красивое белье, которое тебе понравится, можно одеть только на свидание, а носить его в повседневности будет не совсем удобно, точнее совсем не удобно. Я говорил, что ну что ж, тогда пусть только на свидание, а, впрочем, ты и без белья для меня несказанный подарочек и даже именно без белья то и пусть будешь и я буду счастлив: «Ты мой Сладкий!» - радостно заключала она. В случае с подарком к Новому Году, у меня всё решилось довольно быстро, я сказал ей, вернее написал: «Знаешь, что я хочу на Новый Год? Чтобы Ты записала свои стихи для меня на диктофон в телефоне. Хочу слышать твой голосочек-ручеёчек…» Моя Любовь так и сделала, записала на диктофон это стихотворение и с тех пор эта запись всегда со мной, и я могу в любой момент послушать её.

     Что касается меня и моего ей подарка на Новый Год, то я ещё в конце октября подарил ей кольцо с бриллиантом, небольшим конечно, но она сама выбрала это кольцо, и очень обрадовалась, когда я сказал, что хочу ей сделать достойный подарок на Новый Год и может она что-то подберёт из ювелирных украшений. Она сказала, что это кольцо она давно присмотрела, и вот оно её дождалось, значит это её кольцо, я сказал, что раз подарок она уже присмотрела, то зачем ждать, надо брать, а то вдруг его купят, носи и мне будет приятно. Она мне написала в тот день, в ответ на мой вопрос «как настроение?»: «Настроение хорошее. У нас полно народу. Работаю в новом кольце. Спасибо ещё раз Любимый, я очень довольна. Как у тебя дела?»

     До Нового года ещё было много ярких свиданий, и сопутствующей переписки, переписки постоянной, и она была частью нашего романа, она нас обоих заводила и мы не могли уже без неё, я думаю, что такой страсти не разгорелось бы не будь этой переписки и не будь Наташа такой чувствительной к словам и ухаживаниям, но в этом смысле мы оба нашли друг друга, мы оба придавали очень большое значение этой стороне взаимоотношений и оба были очень романтичны. Как-то раз я на машине направляясь куда-то по делам услышал по радио песню и тут же ей отправил смску: «На тебя я как на радугу смотрю. Мир привычный я с тобой не узнаю. Потому что день любой и час любой счастливым стал для нас с тобой! Услышал эту песню и решил, что она как нельзя лучше отражает моё настроение!» Она мне сразу же ответила: «Сладкий мой, а ты всё же романтик! Мне нравится. Так трогательно. Я очень рада твоим чувствам. Береги себя. Целую…»

          Наташа пишет:

     Сижу в печали, вся в тоске.
     Грущу от этой непогоды.
     Хочу к тебе Любимый, где
     С тобою счастливы мы были…

     Я отвечаю:
 
     Я с ума схожу по тебе! Я счастлив от того, что ты есть! Ты для меня и погода и природа и целая Вселенная!

     Наташа:

     Спасибо Любимый, я рада, что со мной ты счастлив Милый!

     Я:

     Ты говоришь стихами! Так трогательно, Любимая!
    
     Наташа:
 
     Да ладно тебе! Не издевайся – это стихи.
 
     Я:

     Я и не думал издеваться! Всё что ты делаешь восхищает меня! И ты сама для меня источник восхищения!

     Наташа:

     С ума сойти. Сладкий мой, ты очень галантный. Это здорово! Молодец!

     Я:
 
     Мне приятно осыпать тебя комплиментами и всевозможными ласками!
 
     Наташа:

     А мне приятно принимать всё это от тебя. Спокойной ночи Мась, уже поздно. Спокойной ночи, ложись спать. До завтра.

     Я:

     Спокойной ночи, Малыш!

Я стал звать её Малышом почти сразу после первой нашей близости, то есть после 20 января 2012г. Я никогда никого так не называл, только её, и ей, во-первых, это очень шло, и во-вторых, она была для меня Малышом, одновременно и любимой женщиной и как бы дочерью, так как я был значительно старше и у меня присутствовали ещё и какие-то отеческие чувства к ней, чувства взрослого мужчины к маленькой девочке, но всё же уже подросшей настолько, что можно с ней общаться по-взрослому, хотя на уровне общения и внешне я воспринимал её почти что ребёнком, во всяком случае в начале нашего романа.
Она всё время будила во мне какие-то эротические фантазии, и я делился с ней ими с удовольствием и какой-то одержимостью, знал, что ей это приятно и очень нравится и, что её это заводит. Был в этом ещё какой-то творческий эксгибиционизм с моей стороны, который она порождала, поддерживала и на который всё время вдохновляла своей реакцией. Вот, например, некоторые наши эротические смсвечера:
 
     Привожу только свои смс, так как её ответы за этот вечер не сохранились.

     Байкерская песня.

     Мчусь на железном своём скакуне,
     Рядом Наташка прижалась к спине.
     Смело летим мы навстречу судьбе,
     Крепче прижмись, моя крошка, ко мне!

     Прости за некоторую грубоватость, но это же байкерская песня. Продолжение следует … Малыш! Ложусь спать. Прости, усталость. Спокойной ночи Бэби! Это по-байкерски. Не обижайся!

     Она активно включилась в игру на эту тему, и переписка продолжилась несмотря на усталость и прощание:

     Ммм… Ты будешь в косухе и козаках и всё … Ты обопрёшься ручками на мой «Харлей»!

     Её ответы порождали новый приступ фантазии: Ну хорошо, кожаные перчатки я на тебе стерплю … Их я пощажу … и козаки!
 
     Ничего страшного им не грозит, но на твоей аппетитной попочке им красоваться недолго! (речь идёт о коротких кожаных шортах)

     А как же! Что я хуже других байкеров? Они все пивом обопьются, а я всё буду наездничать … Даже Харлей упадёт! (раздразнила меня Озорница, вечер 05.12.12)
 
     Переписка вечером 08.12.12г., только мои смс:

     Сегодня я тебя представляю на теннисном корте … Да! Увлечённо играющую в теннис при этом с характерным звучанием …

     Понятно. Если ты хочешь знать, были ли на тебе трусики на корте, то они были … А вот в раздевалке нет …

     Спорный вопрос. Но если бы ты была против, ты меня бы там и не заметила бы. (в раздевалке) Но если бы спросила: «Ты здесь?» - я бы отозвался.
 
     Риск, что кто-то может войти был бы …
 
     Я опять о ТЕБЕ! И о Нашем общении … и о том, что ты на меня влияешь … (видимо дразнит меня своими вопросами)
 
     Не думаю я ни о ком, кроме тебя и меня! И мне без разницы, будет кто-нибудь подглядывать или нет … и Лёшику тоже … (видимо её заинтересовала эта тема с участием третьих лиц)
 
     Спокойной ночи Милая! Засыпая, я буду думать о тебе… Целую!
 
     Переписка вечером 11.12.12г., только мои смс:
 
     О, мон амур! Мои уста ещё хранят тепло твоей нежной кожи!
 
     А в ушах божественной музыкой звучит твой голосочек-ручеёчек!
 
     Я представил, когда ты получила моё смс, на твоём лице мелькнула едва заметная улыбка. А в глазах заискрились маленькие озорные огоньки… (она потом говорила мне, что я попал в точку с этим смс, так оно и было и она поймала себя на этом, прочитав это смс)
 
     Это тебе для третьего тома «Служебного романа» моя очаровательная герцогиня!
 
     Опять же переписываю нашу смспереписку и не могу остановиться, столько в ней любви и взаимной тяги друг к другу, столько энергетики, наверное, всё-таки надо останавливаться, потому что будет очень много, да и по сути много повторений, только разными выражениями и много всяких вариаций и разнообразных фантазий на тему и просто игровых моментов.
 
     Наша активная смспереписка и вдохновение, причиной которого разумеется была Она, наше общение и встречи, стала приносить более серьезные и объёмные литературные плоды. Сначала я написал ей небольшой эротический рассказ, не знаю можно ли его так назвать по причине того, что это и не рассказ вовсе, а больше похоже на эротическое стихотворение в прозе, или может быть часть любовного романа, что в последствии и произошло, это произведение вошло в роман в качестве эпилога. Я написал его вечером, перед сном, как обычно в это время мы активно переписывались и вот что получилось в тот вечер, 18 декабря 2012г.
 
          * * *

В комнате было очень холодно. Они лежали, тесно прижавшись друг к другу. Он нежно целовал её в губы, ожидая, когда она согреется. Внезапно он почувствовал, что больше всего на свете хочет эту женщину. Но решил не торопить события, просто наслаждаясь её близостью и поцелуями. Её глаза были полузакрыты. Иногда она приоткрывала их, как бы говоря: «что же ты медлишь?» Но его руки уже скользили по её красивым изгибам.

     Её тело достойно отдельного упоминания. Ему нравились её стройные ножки, гладкие, словно у античной статуи, округлые и упругие бёдра. Такая же аппетитная попка: две, идеальных пропорций ягодицы, как спелые дыньки, завораживали со всех сторон обзора. Природа явно уготовила им роль возмутительниц спокойствия. Её груди – два чудесных альпийских холма, на вершинах которых усталый путник мог утолить жажду, испив из природных источников. Если же спуститься ниже от холмов, взору путешественника открывалась дивная равнина, простирающаяся до самых ножек и увенчанная небольшой ложбинкой, слегка укутанная зарослями невысокого озёрного камыша.

О, это место обладает поистине восхитительной красотой и притягательностью!

(В следующий вечер 19 декабря последовало продолжение)

     «Кто это у нас здесь?» - ласковым, с хитрецой, голосом спросила она, снимая этим вопросом ту неловкость, которую он испытывал от того, что что-то твердое настойчиво упиралось прямо ей в животик с его стороны. Рука её скользнула вниз. От её прикосновения по его телу побежали короткие, но частые приятные электрические разряды. Желание из сильного превратилось в необузданное. Не помня себя, он оказался над ней и стал порывисто снимать с неё всё что было на ней и тут же покрывать оголённые места жаркими поцелуями. Когда она была полностью раздета, он на мгновение остановился перевести дух и как бы утолив первый приступ голодной страсти.

«Пусти меня туда!» - робко прошептал он, намекая на своё желание совершить путешествие в ложбинку с помощью губ и языка. «Нет Мась!» - ласково, но твёрдо сказала она. «Пусти для одного поцелуя!» - взмолился он (он уже давно грезил этим). «Нет!» - уже более мягким голосом повторила она. Не в силах более сдерживать себя, он направил в её лоно того, кто стеснял их обоих и кто рвался туда всеми силами и кому надлежало там быть по определению.

Когда он вошёл, ему показалось, что он был резковат и как бы извиняясь за своё нетерпение он продолжил медленно и нежно. Его дыхание то становилось глубоким и редким то наоборот учащалось, то замирало и потом вырывалось стоном наслаждения и блаженства. Невозможно сказать сколько это продолжалось. Он не понимал где он, терялся во времени и пространстве. Ему казалось, что они это одно целое, один организм и она – это часть его самого, причём самая нужная и любимая часть…

Прошло наверно несколько часов, а может дней, а может минут. Медленные и нежные движения переросли в резкие, быстрые, сильные и частые. Не помня, как, но он был уже позади неё. Она толи уже не в силах выносить его натиск, толи от доставляемого ей наслаждения стонала, покорно склонившись над их любовным ложем. И вот дыхание его сильно участилось и движения достигли максимальной скорости. В её ложбинке сгустились тучи. Ещё движение и …. Сверкнула молния и в ложбинку хлынул белый тёплый и тяжелый дождь, заполняя собой всю ложбинку и равнину вокруг неё. По её прекрасным ножкам потекли вниз тоненькие белые ручейки. Ещё несколько минут их тела содрогались. Он продолжал с нежностью и благодарностью целовать её спинку, упругие бёдра и самые красивые в мире ягодицы. Через несколько минут на её холмах и равнинах воцарились безмятежность и спокойствие. Глаза светились теплым приглушенным светом. Ей было хорошо и спокойно. Буря утихла. Он тоже затаился и тайком наблюдал за происходящим.

Буря утихла ненадолго. Можно было слегка перекусить и погулять. Они были счастливы и улыбались друг другу беззаботными детскими улыбками...!

          * * *

     В её дневнике этот рассказ сопровождён комментарием, написанным карандашом (весь рассказ записан ручкой): «после «волшебства», когда был вечер, посвящённый прощанию друг с другом и миром…» Совершенно не помню, что был такой вечер, с такой тематикой, но, если она сделала такой комментарий, значит какая-то нотка или подобная тема, наверное, подымалась, хотя я абсолютно не помню, всё у нас хорошо было.
 
     Её ответ на этот рассказ не сохранился, но реакция была бурная и я точно это помню. Выражение «с ума сойти!» было не самое эмоциональное и красноречивое. Меня разумеется всё это завело ещё больше, начался какой-то невообразимый творческий порыв. Через пару дней желая ей спокойной ночи я написал: «Спокойной ночи Ангелочек мой! Сегодня я не буду мучать тебя своими литературными экспериментами. Но в последующем я намерен их продолжать. В первом опусе я описал то, как это есть сейчас. То есть в стиле романтического реализма. В последующих рассказах я опишу то, как это было бы, если бы … А «бы» - это может быть бесконечное множество ситуаций. Целую моя Несравненная! Мой Идеал! Моя Муза!»

     В какой момент романтический реализм трансформировался в идею историко-романтического романа и почему я решил перенести наш роман в другую историческую эпоху, сейчас сказать невозможно. Но 23 декабря, опять же вечером, началось написание, и отправка по смс того о чём я упомянул выше. Я решил написать, как состоялось наше знакомство и последующие за ним события вплоть до …, но об этом дорогой читатель вы узнаете из самого романа, который я помещаю ниже, предварив его небольшой частью нашей смс-переписки, которую я всё же решил опубликовать.
 
     Приближались наши юбилеи: год с того памятного корпоратива, год с первого свидания и первого Поцелуя, год первого «Волшебства». Мы были вместе уже год, это было так мало, но он был таким насыщенным, полным ярких эмоций и впечатлений, это был, пожалуй, самый счастливый год в моей жизни и без преувеличения можно сказать, что ради этого времени стоило жить. Этот год был каким-то невероятным сном, в котором я оказался и даже не понимал вполне, что это происходит со мной, я как будто играл роль и моя задача была только следовать перипетиям сюжета, рождённого не мной. Я был счастлив и мне нравилась эта роль и нравилась моя партнёрша по фильму, мне казалось, и небезосновательно, что мы оба с удовольствием приняли и втянулись в свои роли, хотя я не могу со стопроцентной уверенностью говорить и за Наташу, но я всё-таки верю, что она тоже была счастлива.

     Поздравление с Новым Годом 2013

     Любимая! Желанная! Единственная! Самая красивая Женщина во Вселенной! Самая притягательная и сексуальная! Я навеки очарован тобой… И мне сладок этот плен! Я тебя поздравляю с Новым годом! Самоё моё большое желание, чтобы Ты была счастлива, чтобы Ты оказалась в том месте, где никакие нелепые заботы и рабочие проблемы не омрачали Твоей полной радости и счастья жизни. Пусть Всё будет так, как в фильме «Красотка» (я знаю, что Ты очень любишь этот фильм). И пусть будет с Тобой твой Ричард Гир, который бросит к твоим ногам весь мир и своё сердце!
 
     Ещё я желаю, чтобы твой сын рос здоровым, крепким и умным, и ты будешь гордиться им! А ещё я желаю (уже себе) быть полезным и любящим Тебя! Обожаю Тебя! Твой мужчина, твой почитатель, твой поэт и писатель, твой преданный друг, твой дворецкий и ещё … тысячу раз твой! С Новым Годом Любимая! (31.12.2012, 22:57)
 
     Подарок на Новый год я подарил ей гораздо раньше. Хоть так и было условлено, но мне всё же не хотелось оставлять её без подарка в канун праздника, и я недели за две до него спросил: «Малыш! Мне всё же не хочется оставлять тебя без подарка на Новый год. Что бы Ты хотела?»

     - Милый! Ты и так сделал мне очень дорогой и достойный подарок! Мне и так неловко.
 
     - И всё же я хотел бы ещё что-нибудь подарить Тебе. Может быть не столь значительное. Подумай, время ещё есть.

     - Знаешь, я хочу ноутбук. Родители дали мне десять тысяч. Я в этом ничего не понимаю. Может Ты подберёшь мне что-нибудь?

     - Любимая! На эти деньги хороший ноутбук не купишь, но вот как раз и решение вопроса по подарку. Я добавлю денег и куплю Тебе хороший ноутбук.

     - Ой Любимый! Может тебе не стоит так тратиться? Ты и так слишком балуешь меня! Избалуешь совсем!
 
     - Нет Заичка! Решено, я подберу хороший ноутбук, мне это будет несложно.

     - Хорошо! Спасибо Любимый! Я очень рада!
 
И так у моей Любимой появился ноутбук. Это сулило новые возможности для общения и открывало новые интересные перспективы, ведь до сих пор мы общались только по телефону или по смс. С появлением ноутбука, к нашим услугам были все возможности общения посредством Интернета, я настроил ей Skype и электронную почту, замечу что это далось нелегко, было много эмоций.
 
                * * *

                Роман про Графа и Княгиню.

Он увидел её на балу, у М., и сразу же был заворожён. Конечно, он и раньше встречал красавиц и не раз влюблялся. Но княгиня действительно была очень хороша собой! Она была не похожа на юных, щебечущих ни о чём особ, которых он знал. Черты лица, полного благородства и достоинства, в тоже время не делали её холодной и надменной. Виной всему были необыкновенные глаза, невообразимо живые, искрящиеся, светящиеся каким-то невероятно волшебным, тёплым, глубоким голубым светом. Этот свет как бы освещал её изнутри, и в тоже время делал её невероятно таинственной и потому притягательной. Он сразу же выделил её глаза из всей толпы, и вся Вселенная открылась ему через них. «Кто это?» - спросил он у знакомого поручика, - «Княгиня Жарковская! Она тут многих свела с ума! Так что не тратьте времени. Кстати разведена! Поговаривают, что к Ней не равнодушен английский посол. В любом случае шансы Ваши невелики» - завершил поручик своё резюме. «Как мне найти её?» - воскликнул он, - «Не трудитесь! Она редко выходит в свет после развода. Говорят, она ездит верхом в Тверицком бору. Желаю удачи!» - прокричал, убегая поручик, поселив в его сердце робкую надежду.

Он стоял и смотрел на это удивительное создание и не мог сдвинуться с места. Ни чего и никого больше не видя. Видимо был неучтив: «Да что с Вами, Граф?» - услышал он резкий недовольный женский голос: «Вам что, нездоровится?» Это была баронесса Ланская. Она была явно уязвлена его невниманием к ней.
 
     - Да, баронесса, видимо шампанское ударило в голову,

     - А, по-моему, не шампанское, граф! Вы не сводите глаз с княгини Жарковской!
- глаза баронессы смотрели уверенно, и она явно хотела реванша.

     - Баронесса, но вы, же не станете отрицать, что княгиня очень недурна собой!? – он пытался увести разговор в сторону.

     - Да, конечно, граф! Но Вы уже далеко не мальчик, чтобы не пропускать, ни одной светской красавицы и рисковать старой дружбой!

     Надо было как-то отвязаться от баронессы. Продолжение следует …

На этом месте повествование было прервано. Её ответ не сохранился. Но сохранилась часть смспереписки сопровождавшая создание этого необычного в своём роде произведения. Ниже я приведу часть этой переписки.
 
Роб: Вообще-то Граф Маасинский к Вашим услугам, но для Вас, мон Шер, просто Алекс! 24 дек. 2012

Запись в её дневнике: Ты начал писать своё произведение (историко-романтический роман)

     Пт: Т.е. я могу к Вам Граф обращаться просто – Алекс?! Просто по имени?!
 
     Роб: Ну конечно княгиня! Я к Вашим услугам! Но извольте дослушать продолжение... Только не сегодня!

     Пт: Ну конечно, мой Граф Алекс! Спите спокойно, мон Ами! До завтра!

     Роб: С Добрым утром, мон Амур, Натали! Вам беззаботного радостного дня! Целую ручки!

     Пт: С добрым утром Граф Алекс! Успешной Вам работы!
 
     Пт: По-моему, Граф немного искажает правдивую хронологию событий того вечера… Княгиня не успела закружиться в вальсе. Ваш танец был первым и последующими…

     Роб: Документальной точности не обещаю. Таков закон жанра. Иначе это будут мемуары…

     Пт: Ха-ха! Понятно Любимый. Хорошо! Как скажешь.
 
     Пт: Пока Сладкий! Не смогла нормально с тобой пообщаться – вызвала заведующая …

     Роб: До завтра Любимая! Целую все твои прелести!

24-го, вечером последовало продолжение романа:
 
     Подговорив знакомого корнета и оставив баронессу на его попечение, он твердо решил привлечь внимание княгини, как только представится удобный случай.

Княгиня кружилась в вальсе с каким-то господином и была ослепительно хороша. Он что-то говорил ей, склонясь над ушком, но вид у княгини был скучающий, его речь не удерживала её внимание. Но вот наконец она утомилась и отошла немного отдохнуть и выпить бокал прохладительного.

Он решительно направился к ней. Она стояла спиной, когда он подошёл, но повернулась так неожиданно, что он оторопел. Очевидно дамы, стоявшие напротив неё, отвели свои взгляды на него, когда он приближался, и она естественно заметила это. Лучистый взгляд её волшебных глаз обезоружил его решительность. Его пальцы на руках похолодели.

«Граф Алексей Маасинский! К Вашим услугам, сударыня!» - произнёс он, поднося её руку к своим губам.

- Княгиня Наталья Жарковская! – её взгляд, направленный на него, излучал интерес.

- Позвольте сударыня испросить Вашего благоволения оказать мне честь, подарив следующий танец! – его светский язык был безупречен.

- Испросите Граф! – по её лицу мелькнула едва заметная улыбка.

- Не будете ли Вы сударыня столь любезны тем, что окажете мне честь станцевать с Вами танец, какой Вам будет угодно и когда угодно? – он видимо пытался скрыть свою робость красноречием.

 
Здесь повествование было прервано по понятным причинам, всё это писалось по смс и поздно вечером.

     Пт: Спокойной ночи Любимочка! Очередная глава мне очень понравилась! Хорошо!
 
     Роб: Спасибо Любимая! Всё что я пишу, рождаешь Ты! Если тебе нравится, я буду писать и писать, пока Тебе это нравится! Целую!
 
     Продолжение последовало 27 декабря:
 
- Вы любите мазурку, Граф? – серьёзным голосом спросила она. Он понял, что княгиня азартна. На мазурку сил английского посла, лорда Гамильтона, явно не хватит и княгиня даёт ему шанс.
 
     28 декабря:
 
Граф смолоду был обучен танцам, как любой мужчина его круга. Он был ещё достаточно крепок, хотя и не молод, и способен на любой танец из тех, что танцевала нынче на балах золотая молодёжь.

Вы неплохо танцуете Граф! – заметила княгиня, когда он откланивался ей после мазурки.

Я не очень люблю танцевать энергичные танцы.

      - От чего же?

      - Трудно общаться.

      - Есть другие танцы, граф! – благосклонно сказала княгиня.

      - Как насчет вальса? – пошёл в наступление он.

      - Какого вальса? – её брови, приподнялись, глаза расширились и засветились ярким золотистым светом.

      - Следующего! – невозмутимо ответил он.

      - Вы хотите, чтобы я отказала английскому послу?

      - Только если Вы не дали обещание!

      - Я не даю обещаний авансом!

      - Тогда не имеет значения кто он, английский посол или шут гороховый!

      - Что Вы так разнервничались, Граф? – её глаза смеялись.

      - Отнюдь! Я совершенно спокоен! Так что насчёт вальса?

      - Посмотрим.

      - Вы всегда так определённо точны в ответах?

      - Не волнуйтесь, граф! Лорд не станет вызывать Вас на дуэль, если Вы окажетесь более расторопны чем он! – когда она это произносила, она уже направлялась к группе знакомых дам, но всё ещё смотря на него, грациозно держа шею, её глаза хохотали.

     Он подумал, что так его ещё никто не отделывал.

     05 января 2013г.

     Через несколько минут они уже кружились в восхитительном венском вальсе. Он не сводил с неё восхищенных глаз.

      - Как чудесно, что Вы появились на этом балу, Княгиня!

      - Граф! Не смотрите на меня так! Вы даёте повод для досужих сплетен!

      - Простите мою несдержанность княгиня! К тому же, я полагаю, что в такой праздничной суматохе, при таком стечении знатных и красивых особ обоих полов, при той степени веселья, царящего от переизбытка эмоций и шампанского, вряд ли кто-то будет оценивать степень влияния моего взгляда, направленного на Вас, на Вашу и мою репутацию. Уверяю Вас, что мой, устремлённый на Вас, взгляд, в данный момент никого не интересует!

      - Вы на самом деле так думаете, граф? Так ли хорошо Вы знаете нравы своего, да и моего окружения? Но, впрочем, дело Ваше граф! Можно задать Вам не вполне тактичный вопрос?

      - Я весь во внимании, Княгиня!

      - Почему Вы ходите на балы один, без супруги?

      - Я здесь по просьбе хозяина бала. И вообще редко выхожу в свет. Жанэт же совсем не посещает светские мероприятия. У неё нет к ним интереса.

      - Всё понятно, граф! – глаза её были столь чисты и глубоки, что он почувствовал, как его душа, словно стоя на краю, хочет сорваться в эту голубую бездну и там он найдёт то, что так долго и безуспешно искал.

      - Княгиня! Осмелюсь спросить. Вы позволите увидеть Вас вновь? – бал подходил к концу, и гости уже начали разъезжаться. Он чувствовал, что может упустить шанс, который судьба даёт только раз, а его то она не слишком баловала.

      - Увидеть Граф меня не сложно. Только вот зачем?
Ни секунды не размышляя, он сказал: «Если судьбе будет угодно, она все равно сведёт нас!» После этого он откланялся. Душа его разрывалась от невыносимой тоски.

      - Вас подвести, Граф!, - голос баронессы вывел его из оцепенения.

      - Да, баронесса. Если Вам по пути. – равнодушно произнёс он.

      - Полно Граф! Даже если не по пути, я не оставлю Вас в таком удрученном состоянии.

     В карете баронессы он сидел, обхватив голову руками. Слова княгини звучали как приговор.

     «Как она прекрасна! Ну почему? Почему я хотя бы раз в жизни не могу быть счастлив с такой женщиной?» - думал он.

     - Не отчаивайтесь, Граф! Княгиня часто бывает в ювелирном салоне «Бриллиант», что на Адмиралтейском проспекте. Я знаю тамошнюю управляющую, и думаю смогу дать Вам примерный график её посещений!

     - Не знаю, как и благодарить Вас, Баронесса!

     - Вы влиятельный человек, граф. Как-нибудь сочтёмся!

     Он как за соломинку ухватился за слова баронессы и немного успокоился. Призрачная надежда всё же оставалась.
 
     Прошло несколько дней. Граф вернулся к своей повседневной жизни и уже думал, что его увлечение в скором времени пройдёт. Однако образ княгини не давал покоя и бередил душу. Ему было приятно думать о ней и хотелось отблагодарить её за те счастливые минуты, которые она ему подарила. Приближались новогодние праздники.

     - Ну что я теряю! – спрашивал он себя, - Приеду, поздравлю с Новым Годом!

     - Ну и что дальше! Ничего ведь не может быть!

     - Если сейчас не поедешь, потом повода не будет и останется только сожалеть, да поздно будет.

     - Поеду, и будь что будет! Хватит метаться! Съезди! Она тебя отвергнет и успокоишься. А так изведёшь себя! Хоть дам ей понять, что нравится. Ведь хороша же чертовка, хотя сама поди знает! Может цепочку ей подарить? Нет, не время! Не по моменту подарок. Нельзя так. Она и так поймёт. А цепочку может и не принять. Только всё испортишь, идиот!

     Примерно с такими мыслями граф собирался нанести княгине визит.
 
     08 января:

     Подходя к ювелирному салону, граф почувствовал, как бешено стучит его сердце.

     - Сейчас я её увижу! Неужели я это делаю! Этого не может быть! Да успокойся ты! Возьми себя в руки!

     - Вот Она! Что-то увлеченно рассматривает.

     Княгиня подняла глаза. На лице её не было удивления. Она приветливо улыбнулась:

     - Здравствуйте граф! Вы за подарками?

     - Я хочу поздравить Вас с наступающим Новым Годом! И пожелать Вам счастья! – с этими словами он протянул её коробку «Роше».

     - Спасибо! – глаза её засветились.

     - Княгиня! Впереди Новый Год и я хотел бы Вас поздравить! Да вот незадача, я не знаю, где Вы остановились, чтобы прислать в Новогоднюю ночь Поздравление.
Взгляд княгини не предвещал ничего плохого и волнение поутихло.

     - Я ещё не подобрала себе подходящего особняка и пока остановилась в «Бристоле».

     - Не смею более задерживать Вас, княгиня!

     - До свиданья, граф! Спасибо за поздравление!

     Направляясь к экипажу, граф испытывал облегчение от того, что исполнил задуманное.
 
     - А там, будь что будет! – повторял он себе – В новогоднем поздравлении можно будет заложить подтекст о своих чувствах. А дальше… Что сейчас загадывать…

     Граф отправил курьера с письмом с расчетом, что княгиня получит его аккурат после боя курантов. Курьер вскоре вернулся с ответом. Граф с нескрываемым волнением распечатал конверт. Княгиня благодарила его за поздравление, посетовала, что не всё смогла прочесть, поскольку ей пришлось прерваться во время чтения письма и она оставила его на столе, возле канделябра, при свете которого читала. Расплавленный воск от свечей канделябра повредил часть текста. Но какую именно часть, она не писала. Она желала здоровья графу и его семье, желала ему дальнейшего продвижения по службе и … , он не верил своим глазам, в завершении она выражала надежду, что узнает, что было написано в той, случайно утраченной, части письма.

     - Свидание! Нужно пригласить её на свидание! Но как? Когда? Где? – путался в мыслях граф – Нужно срочно всё продумать и написать ей – когда и где! Надо ковать железо, пока горячо! – граф почувствовал себя мальчишкой и был несказанно рад этому.

     Через два дня он уже объезжал лучшие ресторации города, выбирая самое романтичное место. Местом первого свидания был выбран ресторан с красивым названием «Ванильное небо». И граф направил княгине приглашение на восемь часов вечера шестого января. Княгиня ответила согласием, но спрашивала в письме: «Граф! Вы приглашаете меня на свидание? Или наша встреча носит светски-деловой характер? В последнюю нашу встречу Вы интересовались ювелирными украшениями. Я должна знать, к чему мне быть готовой!»

     «Помилуйте Княгиня! О каких делах Вы говорите? Прошу Вас оказать мне честь, и расценивать нашу встречу как свидание!» - писал он ей в ответном письме.
 
     15 января:
 
     И вот настал тот день и час. Граф велел запрячь лучший свой экипаж и отправился встречать княгиню. По дороге он решил пройтись, чтобы немного снять волнение. Он велел кучеру остановиться и дав ему указание в восемь пятнадцать быть на пересечении Адмиралтейского и Литейного, зашагал, вдыхая свежий морозный воздух, навстречу своей судьбе. Подойдя к условленному месту, граф убедился, что прибыл раньше княгини и с трепетом стал ожидать её появления.

Экипаж княгини подъехал минут через десять. Граф подошёл, открыл дверцу и подал княгине руку. Рука княгини в белой лайковой перчатке плавно опустилась на его ладонь.

     - Добрый вечер Княгиня! Бесконечно счастлив видеть Вас! – с этими словами он склонился поцеловать её руку.

     - Здравствуйте граф! Вы не сказали, что мы будем гулять!?

     - Княгиня! Мой экипаж стоит в пяти метрах. Вы не против если мы отправимся в нём?

     - Будете меня похищать?

     - А что я произвожу такое впечатление?

     - В ситуации с английским послом вы доказали, что можете быть решительным!

     - Вы о моём поведении на балу? На самом деле я не такой!

     - А жаль!

     - Ну я хотел сказать, что давно не был таким!

     - Расслабьтесь граф! Это была шутка!

     - У Вас прекрасное чувство юмора княгиня! – «Она не только очаровательна, но и умна!» – про себя подумал он. Он не сводил с неё восхищенных глаз. Когда княгиня выходила из экипажа, свет её волшебных глаз звездным дождём пролился на всё, что было вокруг. На какое-то время он замешкался, любуясь ими, но быстро взял себя в руки.

     - Куда вы меня везёте граф?

     - Вы мне доверяете княгиня?

     - Вы не давали повода не доверять Вам!

     - Значит не о чем беспокоиться княгиня! Я не поставлю Вас в неловкое положение!

     - Да? …. Понятно…!

     17 января: (начиная с этой главы я стал писать на компьютере и отправлять по электронной почте)
 
     Дорога была не долгой. В ресторане с красивым и романтическим названием «Ванильное небо» всё располагало к приятной задушевной беседе. Большой камин со стеклянными стенками, расположенный в центре зала, создавал атмосферу домашнего тепла и уюта. Искорки от пылающих поленьев отражались в бокалах, в посуде, в ведерках под шампанское, бежали по залу и вспыхивали озорным огнём в прекрасных глазах княгини. Вечер был чудесен. Граф не умолкал ни на минуту, он рассказывал о днях своей юности, о том, как мечтал посвятить себя искусству. Граф получил блестящее консерваторское образование, виртуозно владел игрой на фортепиано и сочинял музыку.

Конечно княгиня была благовоспитанна, как и положено особе княжеского рода, но она слушала графа с таким неподдельным интересом, с широко раскрытыми глазами, что граф был совершенно очарован ей. Иногда они танцевали под звуки одинокого рояля, и граф любовался её грациозной шеей, нежной, чуть-чуть смугловатой кожей, чувствовал её тепло и ровное дыхание.
 
     Княгиня же, повинуясь свойству своей любознательной и темпераментной натуры, тоже испытывала приятные ощущения от этого свидания. С одной стороны, её забавляло мальчишество этого уже немолодого и важного мужчины, с другой ей было приятно то, как он смотрит на неё, как старается понравиться и как ухаживает за ней. Однако было ещё что-то, что привлекало её в этом неприметном с виду мужчине, который никак не походил наружностью на светского льва. Это что-то княгиня пока не могла объяснить, а может ей двигало простое женское любопытство. В любом случае оба они, несомненно, чувствовали влечение друг к другу, осознанное или не вполне, сложно сказать.

     Время незаметно пролетело, было уже далеко за полночь, и граф поехал провожать княгиню. Она в этот день остановилась в доме своего батюшки князя Лебедева. Подъехав к парадному подъезду, экипаж графа остановился. Княгиня не стала сразу прощаться и выходить – это было бы невежливо или свидетельствовало о том, что она поскорее хочет избавиться от его общества. В тишине возникшей паузы граф, глядя на неё, тихо произнёс: «Княгиня! Можно я Вас поцелую?» - не дав ей ответить, он осторожно коснулся пальцами её щеки, как бы указывая на то место, куда он собирается её поцеловать и одновременно наблюдая за реакцией княгини, далее довольно быстро приблизил своё лицо к ней. Совсем-совсем рядом он на секунду задержался, боясь, что княгиня отпрянет от него, но этого не произошло, и граф нежно поцеловал её в щеку сначала один раз, затем ещё…Когда его губы коснулись губ княгини и слились с ними в нежном поцелуе, невозможно описать словами те чувства и ощущения, которые он пережил. Это был всего лишь поцелуй, но это было как будто немыслимые ласки на протяжении долгих ночей, это были жаркие объятия, горячее море поцелуев, стоны наслаждения, частое сбивчивое дыхание, затуманенный взор и страстная любовь и наслаждение – даже все это не могло по силе восприятия сравниться с ним. Он вложил в этот поцелуй всю нежность, на которую был способен, и которая копилась много лет и вот выплеснулась вся на неё, потому что она предназначалась только ей, и он ждал все эти годы только её. У графа кружилась голова. Этот их первый поцелуй был краток, как и должно быть и не перерос в поцелуй страсти, но он так много сказал им обоим, что добавить словами было уже нечего, и граф только попрощался с ней, сказав что-то вроде: «До свидания княгиня! Я напишу Вам!»

     В ответ на эту главу она написала: «Сладкий мой! Ты делаешь грандиозные успехи в поэзии. Хочется еще и еще... С нетерпением жду продолжения!!! Целую...» 17.01.13. Далее я не хочу утомлять читателя фиксацией календарных дат и времени.
 
Княгиня вошла в парадную. Не раздеваясь, она прислонилась к стене возле большого зеркала, эмоции захлёстывали её, сердце бешено колотилось. «Надо успокоиться! Но как он посмел? Как у него всё так складно получилось? Опыт видать!? Но поцеловал, аш дух захватило! Воистину бес ему в ребро! Но кто там бродит?» В этот день у Лебедевых были гости и видать поздно уехали, по парадной лестнице спускалась матушка княгини – княгиня Людмила Юрьевна. «Матушка! Почему Вы не спите?» - спросила княгиня, сдерживая волнение. Княгиня старшая была в курсе её свидания с графом, она зажгла подсвечник, стоявший у зеркала, и посмотрела на дочь: «Дайка я на тебя посмотрю голубушка! Разрумянилась! Глаза горят! Ну что граф? Давай рассказывай!» - «Ну мама! Все нормально. Мы были в красивом и уютном ресторане. Граф был очень мил!» - «Это всё? Я хочу знать подробности! Что он тебе говорил? Чего в уши то лил, Казанова тряпошный?» - «Мама он не похож на Казанову! Но он так целуется!!!» - «Боже милостивый! Что даже до этого дошло! Вот бессовестный! А ведь важный государственный человек! И женат ведь! - старшая княгиня присела – Смотри голубушка! Дурные слухи и скандал нам не нужен! Отцу не говори ничего! А то чего доброго дуэли не миновать, ты же знаешь его. И свет вас в покое не оставит, если ты его не отвадишь!» - «Матушка! Ну что за мрачные мысли! Было то одно свидание! Может и не будет более! Успокойтесь!» - «Да? А чего тогда целовались то?» - «Ну чего-чего? Чего люди целуются?» - «Вот! Воо…от! Толи ещё будет!» - «Ну матушка! К тому же это был не просто поцелуй!» - «Что же?» - «Это было признание! Он всё сказал этим поцелуем!» - «И в чём же он тебе признался? Известное дело, что он тебе им сказал! Знаешь, мужчины в этом возрасте склонны совершать легкомысленные поступки!» - «Скажите мне матушка! А в каком возрасте они не склонны их совершать? Что ж теперь вообще с ними не встречаться!?» - «Ну почему же голубушка? Ну скажи! Разве на балу не было ни одного высокого, молодого и знатного красавца?» - «Вы знаете матушка! Граф всех отбил! И даже этого чванливого Гамильтона, английского посла!» - «Гамильтона? Этому старому перечнику уже за шестьдесят! А он всё туда же!» - «Вот видите матушка! А Вы говорите про легкомысленность мужчин в каком-то определённом возрасте!» - «Ладно, доченька! Иди спать, поздно уже. Скоро мы тоже устроим бал, и я позабочусь о достойной партии для тебя!»


     Граф несколько дней был занят по службе. Но мысли о княгине не оставляли его. Он искал повод для нового свидания, благо были рождественские праздники. И он решился написать ей: «Любезная Княгиня! Позвольте выразить Вам своё глубочайшее восхищение. Я очень счастлив и восторженно вспоминаю нашу недавнюю встречу. Надеюсь, Вы простите меня за то, что я в некотором смысле преступил правила, но я находился во власти чувств и к тому же нисколько не сожалею о содеянном. Поверьте, для меня это не развлечение, и Вы не мимолетное увлечение. Я уже давно не был так счастлив! Я мечтаю увидеть Вас вновь и смею надеяться, что Вы примете моё приглашение встретиться в ближайшую пятницу. Осмелюсь выразить своё пожелание и чаяние – я мечтаю о встрече наедине!»

     Княгиня писала ему в ответном письме: «Здравствуйте граф! Вам видимо легко делать такие предложения. И быть может так принято у Вас в высшем свете. Не скрою, Вы мне симпатичны, мне приятно Ваше общество, и я благодарна Вам за тот вечер. Но о встрече наедине не может быть и речи. Не забывайте граф, Я княгиня! Желаю Вам всего хорошего!». Граф немедленно ответил ей: «Любезная Княгиня! Прошу великодушно простить меня. Я более не потревожу Вас. Но если я небезразличен Вам, то я прошу Вас только об одной встрече. Я буду ждать от Вас ответа. В надежде на встречу. Граф А.М.»

     «Хорошо граф! Одну встречу я Вам позволю».

     - «Любезная Княгиня! В эту пятницу я приглашаю Вас посетить со мной сеанс синематографа. Я пришлю за Вами экипаж к 17 часам. Искренне Ваш. Граф А.М.»

     - «Я принимаю Ваше приглашение граф».

     Он был безмерно счастлив. Она согласилась на второе свидание. Граф волновался как мальчишка.

     08 февраля:

     Граф встретил ее, как было условлено, и они поехали в синематограф. Перед сеансом они зашли в небольшой ресторанчик: «Я не голодна, граф!» - сразу сказала она. – «Тогда может бокал вина?» - спросил он, - «, Пожалуй, …» - княгиня тоже видимо была взволнована, как и он, хотя и не подавала вида. Первое свидание, первый поцелуй, активная переписка пока ещё ничего не проясняли, по крайней мере, для графа, но он так был очарован ей и благодарен за незабываемые минуты и мгновения, что мечтать о чем- то большем почти не смел. Хотя его мужская природа уже брала верх над разумом и рассудком. Как женщина, княгиня уже пленила его, и он понимал, что если фортуна будет на его стороне, то он совершит то, что мысленно он уже сделал.

            Сюжет картины был довольно незатейлив. Встреча Нового года совершенно разными людьми, в разных обстоятельствах. Но их он не особо интересовал. Какое-то время они переговаривались, давая свои комментарии по поводу увиденного. Граф все время косился на княгиню, и упирался взглядом в её грациозную шею, восхищаясь её нежно-белой кожей и немного сожалея, что ему открыта лишь небольшая её часть, остальное скрывал норковый полушубок. В процессе просмотра расстояние между ними было довольно близким и нужно было лишь чуть двинуться, чтобы оно стало опасно близким. Именно это и произошло, что в данной ситуации было неизбежно. В какой-то момент граф склонился к её ушку, чтобы что-то сказать и, сказав, не стал отворачиваться, а коснулся губами её щеки несколько раз. Затем его губы совершили путь по её щеке к её губам, и упоенье поцелуев захватило их. Оставшаяся часть фильма была для них потеряна, но это было уже неважно. Они целовались как старшеклассники, они как будто вспоминали, как это нужно делать или заново учились этому, исследуя чувственную сторону друг друга. Но в тоже время это были довольно раскованные и зрелые поцелуи, поцелуи двух не в первый раз целующихся людей, что придавало им больше страсти чем, у неопытных школьников. Княгиня целовалась, закрыв глаза и он чувствовал, что она рада этим поцелуям. Граф был горд собой и счастлив, хотя и не знал, что это были за поцелуи – поцелуи согласия или просто порыв и магия момента.

            Второе свидание было недолгим и не таким ярким как первое, но чрезвычайно важным, поскольку углубляло их связь и определяло вектор развития их отношений. Они продолжали узнавать друг друга и завязывать те невидимые связи, которые притягивают двух посторонних людей друг к другу.

             Граф был окончательно заинтригован. С одной стороны, княгиня ясно давала понять, что она далеко не лёгкая добыча и вообще не добыча и у нее, возможно, совсем другие планы относительно их общения. С другой, она не отвергала весьма недвусмысленные ухаживания графа, подавая ему определённые сигналы, которые ему предстояло расшифровать. Ему безумно нравилось её загадочное поведение, и он с интересом ждал, что же будет дальше. Но он очень хотел продолжения отношений с княгиней и готов был на любые, пусть совсем невинные встречи, лишь бы видеть её, говорить с ней, прикасаться к ней! Он явно был влюблён! И это чувство нарастало с каждым днём!

     В ответ на главу про второе свидание, она написала: «У меня аж все всколыхнулось в душе от написанного, перед глазами так и стоит тот вечер... Ты очень точно описал те события, эмоции, чувства... Молодец!  Мне понравилось! С нетерпением жду продолжения романа...!»

Прошло несколько недель. Каждый день граф писал княгине, но не решался сказать, о том, что мечтает о свидании наедине. Наконец он решил, как он поступит, приглашая княгиню на следующее свидание. «Любезная княгиня! Разрешите осмелиться и пригласить Вас в место, где Вы могли бы замечательно отдохнуть, полностью расслабиться, восстановить свои душевные и физические силы и получить оздоровительные процедуры, хотя и не совсем обычные. Дело в том, что я некоторое время жил на востоке, в Китае, и овладел там техникой целительного массажа и секретами восточной медицины. Я ни в коей мере не утверждаю, что Вы выглядите нездоровой и Вам необходимо какое-то лечение, но на балу, во время танца, я как человек, обладающий навыками целительства, обнаружил некоторую зажатость и напряжение отдельных мышц спины. Я мог бы снять это напряжение, и Вы почувствовали бы себя значительно лучше. Поверьте, такая моя забота о Вашем самочувствии продиктована исключительно моей к Вам симпатией и желанием быть Вам полезным. А также Ваше ко мне благорасположение вызывает во мне ответные чувства. Прошу понять меня правильно, я питаю к Вам самые теплые чувства и никогда не причиню Вам ничего плохого или оскорбительного для Вас. Я приглашаю Вас в эту пятницу в мою загородную резиденцию, где Вы сможете совершить прогулку на санях в чудесном зимнем лесу, немного поохотиться на лис, затем, около костра, выпить стопочку другую целительной домашней настойки, закусив всё это свежим шашлычком и, наконец, попариться в баньке. А уж после, если Вы пожелаете, я мог бы сделать Вам целительный массаж. И поверьте, слово графа, я буду предельно сдержан и Вам не нужно беспокоиться по этому поводу. Искренне Ваш, граф А.М.» - такое письмо граф отослал княгине за три дня до предполагаемого свидания.
 
«Любезный граф! Вы так красочно и заманчиво всё описали, что, читая Ваше письмо, я ловила себя на мысли, что хочу всего этого. Пожалуй, я склонна принять Ваше приглашение, тем более, что о Ваших целительных сеансах ходят легенды и Вы просто мастер снимать разные «зажатости»! Однако хочу Вас предостеречь и прошу: не разочаруйте меня! Княгиня Н.»

Конечно, она прекрасно знала, что никаких легенд нет, но не могла отказать себе в удовольствии немножко подшутить над ним.

«Любезная Княгиня! Смейтесь сколько Вам угодно, потому что никаких таких легенд не существует! О моих целительных навыках осведомлён узкий круг близких мне людей. А касательно разочарований, то я уже писал Вам, что не способен нанести Вам какую-либо обиду. К тому же я дал Вам слово графа! Ваш, граф А.М.»
 
- «Любезный граф! Вы записали меня в круг близких Вам людей! Не слишком ли Вы самоуверенны! Однако данное Вами слово меня все же успокаивает! Княгиня Н.»

- «Любезная Княгиня! Я лишь мечтаю войти в круг близких Вам людей! А что касается моих чувств к Вам, то Вы не просто входите в круг близких мне людей… Вы – ОСОБЕННАЯ!!! Ваш, граф А.М.»

Таким образом, третье свидание было назначено на ближайшую пятницу. Граф был взволнован как мальчишка, и не верил, что это происходит с ним. Одно он знал твердо, что бы ни было, ему будет хорошо с ней, даже если он будет сидеть с ней рядом и пить чай, любуясь этой, замечательной красоты, молодой женщиной.
 
С утра, в пятницу, граф отдал распоряжения, что бы затопили баню и приготовили всё в лучшем виде для встречи гостей. Особливо купили клубнику и шампанское, и приготовили всё к охоте на лис.

В условленный час он прибыл за ней, и они отправились в это увлекательное приключение, полное неожиданностей и финал, которого был не ясен ни тому, ни другому.

Приехав в загородную резиденцию графа, они сразу же отправились кататься по зимнему лесу, благо погода была чудесная. Было солнечно и легкий морозец. Щеки княгини разрумянились, в нежно-голубых глазах играли солнечные зайчики. В лесу было сказочно и тихо. Граф всё время шутил, и вскоре вся округа наполнилась звонким и весёлым смехом княгини. Вдоволь накатавшись, они подъехали к месту, где уже жарились шашлыки, и откуда можно было наблюдать, как люди графа устраивают охоту на лис, выманивая их из нор в чистое поле, и там их уже гнали охотничьи собаки. Княгиня сказала, что не будет смотреть на столь жестокое, по её мнению, зрелище и пожелала отведать шашлычка. Выпив любезно поднесённую графом стопку рябины на коньяке, и покушав шашлыка, княгиня сказала, что прогулка была чудесной. День клонился к вечеру, и их уже ждала растопленная банька. К слову сказать, в баньке было просторное помещение для застолья, там же стоял граммофон, была большая бочка с ледяной водой, собственно парильное отделение, а также зал с бильярдом и небольшой альков, заметить который с первого взгляда было довольно сложно. На столе их уже ждало шампанское, и ваза со свежей клубникой. Открыв шампанское, граф предложил первый тост за чудесное свидание. Выпив бокал вина, княгиня посмотрела в сторону граммофона. Граф поставил пластинку и пригласил её на танец. Начать целовать её прямо в танце, было так естественно, что граф нисколько не смутился, и похоже не смутил этим и княгиню. Так что в продолжение вечера они целовались каждый танец и в перерывах между ними, прерываясь для того, чтобы присесть к маленькому столику и выпить по глотку шампанского. Они кормили друг друга клубникой, и граф не сводил с неё влюблённых глаз.
 
«Княгиня! Банька уже достаточно прогрелась! Или, может быть, Вы испытываете какую-то неловкость?» - спросил граф. – «Нет граф! Я хочу немного погреться! К тому же, Вы обещали некие оздоровительные процедуры! Так что я заинтригована! Хотя отчасти Вы правы, я несколько смущаюсь Вас!». – «Надеюсь, Вы не собираетесь греться в вечернем платье?» - «Ну конечно нет граф! У меня всё с собой! Только Вы не должны смотреть на меня!»

- Но помилуйте! Я должен ходить с закрытыми глазами, на ощупь! Вам придется меня сопровождать княгиня! К тому же, это жестоко, заставлять меня не смотреть на Вас!

- Я имела в виду не смотреть на меня, когда я буду переодеваться! А в прочем я готова Вас сопровождать, что бы Вы не споткнулись с закрытыми глазами! А что касается жестокости, то заставить меня стесняться и тем испортить вечер неразумно. Вы согласны граф!

- Княгиня! Я буду смотреть на Вас, только с вашего разрешения!

- Вот и хорошо граф!

     Переодевшись в подобающее для баньки бельё, княгиня прошла в парильное отделение. Граф зашел туда, чуть позже, обмотавшись длинным банным полотенцем. В парилке было довольно жарко, и княгиня попросила приоткрыть дверь, что бы туда попадало немного холодного воздуха. Она пробыла там не больше трёх минут, и жар парилки и действие шампанского и горячие поцелуи графа, и волнение не позволили ей находиться там дольше. Граф недолго оставался в одиночестве и последовал за ней. Он вышел совершенно ошалевший от впервые увиденных обнажённых рук и плеч, а также других, скрытых под легкой тканью, но всё же заметных прекрасных форм княгини.

- Что ж Вы так быстро княгиня! Там так хорошо! Вы совсем не вспотели! Так не парятся!

- Граф! Там очень жарко! Я не часто посещаю баньку. Мне и этого достаточно на первый раз! К тому же Вы добавляете жару своими поцелуями! Будьте сдержанней! Вы ведь обещали!

- Да княгиня! Для Вас там действительно жарковато, но для меня в самый раз! Но всё-таки Вам ещё нужно погреться, чтобы тело было готово к массажу. А сейчас Вы не смотрите на меня пожалуйста, я приму холодную ванну.» - с этими словами он освободился от полотенца и погрузился в бочку с ледяной водой. Княгиня закрыла глаза и вообще старалась не смотреть в его сторону. Раскованное поведение графа итак несколько обескуражило её. Во время танца она вдруг обнаружила, что когда граф вольно или невольно прижимается к ней ближе, что-то упругое упирается ей то справа, то слева нижней части её животика. Княгиню это забавляло и волновало одновременно, но она признавалась себе, что это волнение было ей приятно. Сходив ещё раз в парилку, княгиня сказала, что ей достаточно и взяла бильярдный кий, собравшись немного поиграть в бильярд.

- Княгиня! Я сейчас же прекращаю париться, и мы идём делать целительный массаж, а то Ваши мышцы остынут!

- Не торопитесь граф! Не остынут! Я может попозже ещё схожу. А где Вы собираетесь делать мне массаж?

- Я Вам сейчас покажу! Только чуть-чуть ещё погреюсь!

     Выйдя из парильной, граф провел княгиню в дальний угол банного помещения и показал небольшой альков, где стояла довольно большая двуспальная кровать и небольшая тумбочка рядом с ней.
 
- А я и не заметила, что здесь есть такая комната! Что ж, весьма предусмотрительно и удобно! – произнесла княгиня, посмотрев на графа глазами полными озорства и интереса. Правда там было довольно темно, и граф не мог заметить этих нюансов взгляда княгини.

- Я принесу всё для целительного массажа!

- А что мне делать, граф!

- Прилягте на эту кровать княгиня! На живот! Расслабьтесь и ни о чем не думайте! – с этими словами он взял её за руку, усадил на кровать и попросил лечь на живот и вытянуть руки вдоль тела. После этого он удалился из алькова. Княгиня замерла в ожидании. От волнения она не могла ни о чем думать, так что получалось так, как говорил граф, только расслабиться не получалось.

Граф отсутствовал не больше минуты, но за это время княгиня не один раз испытывала желание встать и быстрее уехать. Вернувшись, он увидел княгиню в том же положении, в каком он её оставил.

- Я принёс специальное масло из целебных трав, не пугайтесь княгиня!

- Я уже остыла граф! Наверное, не стоит!

- Княгиня! Это всего лишь массаж, после которого Вы почувствуете разницу! Расслабьтесь, я Вас разогрею!

Расположившись над княгиней на коленях, он накапал немного масла княгине на спинку и немного себе на ладони, и стал потихоньку растирать его по её спине. Делая это от низа спины к шее и плечам. Сначала он делал это мягко, используя ладони и кончики пальцев. Затем он усилил давление, спина княгини стала для него как глина для горшечника или тесто для кондитера, и он с упоением лепил из неё какие-то фигуры. В процессе этого он немного взмок, лёгкая испарина выступила на лбу, торсе и руках графа, его дыхание участилось.

- Как хорошо граф!
        - Вы действительно мастер!
  - Где Вы этому научились?
        - Вы наверно устали? Отдохните!

     - Одно время я жил на востоке, был послом в Китае. Там я и научился некоторым секретам восточной медицины. Вам хорошо княгиня?

     - Очень!

     - Я же обещал Вам, что Вы не пожалеете!

     Граф стал не спеша уменьшать интенсивность движений и давление рук. Княгиня тихим и волшебным голосом отпускала комплименты по поводу его стараний. В какой-то момент он наклонился и стал покрывать её спину и плечи нежными поцелуями, будучи не в силах сдерживать своё возбуждение. Княгиня уже давно чувствовала, что граф напряжен, и концентрация его напряжения располагалась как раз над её мягким местом. Особенно это ощущалось в моменты, когда граф невольно опускался ниже, чтобы хорошо помассировать её плечи. Как уже было сказано выше, он стоял на коленях над княгиней, на нем было всё тоже большое банное полотенце, которое обтягивало его торс.

     - Это что, тоже необходимые элементы массажа граф? – лукавым голосом спросила княгиня, а сама подумала: «Вот демон! Обещал только массаж!»

     - Я прекращу его, как только Вы пожелаете княгиня!

     Мысли княгини путались, она испытывала противоречивые чувства, но весь этот чудесный вечер, шампанское, этот массаж, его сильные и одновременно ласковые руки и, наконец, эти настойчивые поцелуи делали своё дело. – «Как быть? – думала она – сказать твердое «нет» сейчас! Это будет правильно. Нельзя так расслабляться! Что он подумает! Но я уже в его руках, всю меня истрогал и исцеловал! Терпит уже который час, держит слово. И жалко его, если откажу, ведь за этим же звал, вон как ублажает! Нравлюсь, похоже, ему, хотя кто его знает…»

     - Княгиня! Перевернитесь на спину, пожалуйста!

     - Зачем это граф! Что, Вы мне будете делать массаж что ли? И массаж чего? У меня там тоже «зажатость» что ли?

     - Я хочу видеть Ваше лицо княгиня! И Ваши прекрасные глаза! – он немного отодвинулся, что бы она могла повернуться на спину.

     Не успела она повернуться, он стал жарко целовать её в губы, покрывать поцелуями лицо, шею, плечи, руки, казалось, что его страсть вот-вот сметёт все преграды. Он немного приостановился.

     - Можно снять это! Княгиня!

     - Это мешает? Да?

     - Да! Это лишнее!

     Он обнажил её грудь. И прильнул к ней, целуя каждую поочерёдно. Он был в восторге от её аккуратной груди, небольшой, но с идеальными пропорциями, как у античной статуи. Каждую грудь можно было взять в руку и сразу всю обласкать.

     - Остановитесь граф! Не надо!

     - Остановиться сейчас? Княгиня! Я что-то делаю не так? Я не приятен Вам?

     - Дело не в этом граф! Вы приятны! Но я стесняюсь Вас! Я не могу!

     - Стесняетесь меня княгиня? Если Вам приятны мои ласки, почему Вы отвергаете их? Мы ведь взрослые люди! Почему мы должны быть в плену у предрассудков?

     - Нет граф! Не надо, я боюсь!

     - Вы что, первый раз княгиня…? - тихим и ласковым голосом спросил он. В её голове пронеслось: «Пусть думает, что хочет! Я хочу этого! Пускай я буду жалеть, но я не хочу отвергать его сейчас!»

     - Да, первый…У меня не было мужчин, кроме мужа! Ну разве это так необходимо?

     - Я очень хочу этого! Но я ничего не сделаю против Вашей воли! – сказал он, всё равно продолжая целовать её.

     Так продолжалось ещё несколько минут или может дольше, всё было как в тумане. Но граф уже начинал немного приходить в себя, внутренне смиряясь с её отказом.

     - Хорошо граф!

     - Что? Вам хорошо княгиня?

     - Я не против граф!

     Он не верил своим ушам.

     - Можно?!

     - Да, Граф!
 
     - Я выйду на минутку княгиня?

     - Что же Вы не подготовились, граф?

     - Я готовился к массажу!

     - Понятно!

     - Так я на минутку?

     - Идите уже...!

     Граф выскочил из алькова стремглав и быстро нашел в темноте необходимую вещь. Через секунду он был уже возле княгини. Она ждала его лежа на боку, прикрыв свои прелести руками. Он нежно повернул её на спину, взяв за руки. Не помня себя, аккуратно и трогательно снял с неё нижнее бельё. И его душа вместе с телом полетели, словно на американских горках, когда он увидел её всю, полностью обнажённую и принимающую его.

     Дрожь пронзила его, когда он вошёл на начал нежные поступательные движения. Это было так сладостно, так робко и в тоже время уверенно. Тихие стоны княгини были для него как музыка. Он подумал: «А я и не знал, что такое по-настоящему хотеть женщину и добиться обладания ею!» Это была последняя мысль, которая его посетила. Волна наслаждения накрыла его, и он отдался этому безмятежно.

     - О Господи! – стонала она – Как хорошо!

     Это был высший комплимент для него и похвала, которая окончательно лишила его рассудка в ту ночь.

                * * *

     На написание этой части романа насколько я помню ушло более двух месяцев, я писал в основном по выходным и довольно быстро дошёл до самого главного свидания, но вот описание главного свидания вызвало некоторые сложности, поскольку оно действительно было очень значимым и главное необходимо было вписать это свидание в историко-романтическую концепцию романа и так, чтобы всё соответствовало духу, стилю и эпохе, в которую я поместил главных героев. Я долго не приступал к этой части романа. Наташа спрашивала, когда же она появится и говорила, что ждёт её с нетерпением, но я говорил, что эта часть очень важная и она должна созреть, прийти сама и я не должен садиться и писать её по заказу, «из-под палки», что так ничего хорошего не получиться. А ведь это была кульминация зарождающегося романа, эта первая близость определяла развитие дальнейших событий и к тому же вообще была во многом непредсказуема и спонтанна, хотя, наверное, она всё равно бы случилась, но вопрос как, когда и какие имела бы последствия для обоих оставался не ясным вполне. Наконец концепция и художественная часть были разработаны, и я сел за работу. Могу сказать, что эта часть далась мне нелегко, по сравнению со всеми предыдущими, которые вылетали так сказать из-под пера словно горячие пирожки. Толи я выдохся, толи в тот период вдохновение меня покинуло, вдохновение ведь вещь капризная, а у нас с Наташей было всё ровно, период бурных страстей сменился тихой радостью, нет любовь не прошла, но на небосклоне наших отношений установилась тёплая и ясная погода, обоим было хорошо и комфортно, и видимо мне не было нужды стимулировать её и себя литературными подвигами. Возможно причина в этом. Я другой не нахожу. Получив последнюю часть романа, она отреагировала довольно сдержано, как мне показалось, нет она конечно сказала, что ей всё очень понравилось, но я как-то быстро всё закончил на самом интересном и важном, по её мнению, месте, мол так долго вёл к этому, а потом вдруг раз и всё кончилось и у неё осталось впечатление чего-то, недосказанного и недоделанного, короче ей не хватило подробностей и достойного завершения свидания. В общем начало и развитие очень хорошо, а конец быстрый и несвоевременный, и что она ждала большего в конце. Я сказал, что обязательно учту все её замечания и напишу продолжение этого свидания с более развёрнутым описанием его главного момента в подробностях. На том и порешили, хотя она усомнилась, что я засяду за это продолжение, это она видимо меня так стимулировала, конечно я подумал, что теперь специально сяду и напишу раз ты не веришь в это. Вот ведь какая хитрая и знает ведь как надо простимулировать, настоящая Женщина.
 
     Незадолго до нового года я прислал ей такую смску:

     - Скоро в кинотеатрах «Анна Каренина» с Кирой Найтли». Ты как? (29.12.12) Она конечно с радостью согласилась, мы не были в кино со времени второго свидания и конечно это был прекрасный повод снова почувствовать романтику такого свидания, да и тема фильма была скажем так не чужда. Я ничего не имел ввиду, когда приглашал её на этот фильм, просто предложил. Я полагал, что мы достаточно взрослые люди для того, чтобы решать наши проблемы если они бы были или возникли бы в последствии, я был достаточно самоуверенным тогда.

     Мы сходили на этот фильм. Фильм мне понравился. Признаюсь, я не читал самого романа. Но меня привлекла необычная постановка, скорее это был внешний эффект, так сказать эстетика. Никакой особенной глубины и трагедии я в этом фильме не увидел, но именно внешняя сторона фильма не давала отвлечься и удерживала внимание на протяжении всего фильма. В общем впечатление было от необычного режиссерского решения и довольно неплохой работы актёров. Весь фильм мы просидели не шелохнувшись, по-моему, я всё же держал Наташу за руку, но более ничего не было. Я не помню в каких выражениях она высказала мне своё неудовольствие моей пассивностью, но то что высказала это было. Хотя это было сделано достаточно мягко, было просто сожаление и удивление тем, что за весь фильм я ни разу к ней не прикоснулся. Я как мог постарался её успокоить, сказав, что фильм был очень необычный и интересный тем то и тем то и что мы уже достаточно близки, чтобы отложить жаркие объятия до того момента, когда мы окажемся наедине в нашем милом гнёздышке. Она, по-моему, не возражала, но всё же вздохнула с грустью, возможно немного наигранной. Всё же нам было хорошо, я не помню, что бы мы тогда ссорились из-за чего либо, поэтому у Наташи не было веских оснований обижаться на меня. А почему я вспомнил этот эпизод из нашего романа и решил поместить его в текст читатель узнает в своё время, хотя я не буду специально на этом акцентировать и возвращать повествование к этому месту, проницательный читатель сам всё поймёт в своё время.

     Этот период нашего романа был довольно поэтичный. Я регулярно выдавал Наташе стихи и занимался романом. Что касается каких-то запоминающихся событий или ярких свиданий, то я как ни странно совсем ничего не помню из этого периода. Он был каким-то затишьем, как будто перед бурей. Вот некоторые стихи из этого периода:
 
          Светлячёчек, светлячёчек!
          Нужен мне твой огонёчек!
          Прилетай ко мне скорее,
          Будет мне тогда теплее!
          Замерзаю в темноте!
          Я скучаю по Тебе!
          Если ты не прилетишь,
          Я замерзну ведь, Малыш!
          (18.01.2013)

     Спокойной ночи Пташечка!
     Милашечка! Наташечка!
     В своей ночной рубашечке,
     Ты поскорей ложись!
     Ты сладкая конфеточка!
     Усни, моя ты деточка!
     Ведь ночь печали заберёт,
     А утром радость ждёт!
     (22.01.2013)

     Или вот такая эротическая переписка:

     У моей Милашки,
     Шоколадные близняшки.
     Шоколад я поедаю,
     А его не убывает!

     (Наташа отвечает)

     Т. Е. вот так вот, да?
     А у Маси моего,
     Есть солдатик золотой!
     К Нусе я его пущу,
     Нусе радость принесу!

     (я отвечаю)

     А ещё есть мотылёк,
     Он зовётся язычок.
     К Нусе ты его пусти,
     Дважды радость принеси!

     (Наташа отвечает)

     Нуся красная сидит,
     От смущения ворчит.
     Мотылька к себе не пустит,
     Озорник! Лети к Натусе!

     (я отвечаю)

     Нуся злится и ворчит,
     А солдатик не сидит.
     Он гостинцы для Любимой
     Собирает и молчит!
     (26.03.2013)

     Меня Масей называешь,
     Жгучей страстью обжигаешь!
     Колким словом возбуждаешь,
     Нежной лаской награждаешь!
     А когда с тобою рядом,
     Услаждаюсь нежным взглядом,
     Всё в тебе меня волнует,
     И душа моя ликует!
     (10.04.2013)

     По поводу следующего стихотворения была шутливая переписка, обусловленная двусмысленной игрой слов (непреднамеренной) в начале стихотворения:

     Минёт в разлуке день и я грустнею,
     Не ярок солнца свет,
     И неба синева, не та.
     Прожить ещё один
     Наверно я сумею,
     Но разве эта жизнь полна!

     Что мне восполнит взгляд Любимой?
     Он красотой своей затмил все чудеса!
     Он наделён такой волшебной силой,
     В нём глубина небес,
     И солнца теплота!

     Его узреть стремлюсь я бесконечно,
     И греет душу мысль одна,
     Разлука будет скоротечна,
     Пока в душе Твоей,
     Моя любовь жива!
     (11.04.2013)

     Ещё была вот такая эротическая смска, типа стихотворения в прозе, незадолго до разразившейся, как и положено по сюжету, неожиданной грозы:

     Он словно в коньячном тумане перебирал в памяти
     Её образы. Округлые и пропорциональные формы,
     Плавные, где-то менее, а где-то более выпуклые линии.
     Острые, гордо поднятые соски, мягкий и в тоже время
     Упругий животик, и нечто особенно манящее, привлекающее
     Тем, что она как бы на виду и в тоже время спрятана.
     Его очень тянуло туда…
     (25.04.2013)

     Наташа часто отвечала мне в том же духе, у нас был творческий дуэт:

     ОНА с жаром моет пол… Платье намокло и прилипло к телу…
     Волосы на висках превратились в кудряшки…
     На животе скопились капельки пота,
     Даже её «цветок» наполнился каким-то своим жарким соком…
     (08.02.2013)

     Она описывала мне свои эротические сны:

     - Он был таким: мы оба измождённые лежим на полу/ до дивана дойти уже нет сил/, волосы прилипли к вискам, на спине и груди скопились капельки пота… Дыхание у нас прерывистое и глубокое… Мы довольны! (06.03.2013)
 
     Её смски были полны любви и эротических фантазий, но иногда были тревожными, как будто она что-то инстинктивно предчувствовала или понимала, что счастье не может длиться долго:
 
     - Ну как что: я буду греть тебя поцелуями… затем мы поедем на Маланова и займёмся сумасшедшим волшебством, начиная в коридоре…!!!!!! (15.03.2013)
 
     - Люби меня Мась, как прежде! (16.03.2013)
 
     - Милый! Я Тебе очень благодарна за то, что даже когда я бурчу и возмущаюсь, Ты не ругаешься со мной, а умеешь найти нужные слова. Целую. (27.03.2013)


     Шёл второй год нашего сумасшедшего невообразимого сказочного романа. Всё было замечательно. Мы оба были счастливы, и казалось даже наше неравное положение, и ситуация адюльтера ни её ни меня не смущали. Мы купались в нашей любви, которая была какой-то сказкой, уходом от серой действительности, в любви, которую оба ждали, хотели и не желали терять, отпускать и чем-то омрачать. Настолько мы ею были опьянены и совершенно потеряли голову, возможно я говорю только за себя, но я чувствовал, что ей со мной очень хорошо, как и мне с ней. Я совершенно не думал, что кому-то в этой ситуации может быть плохо. Я работал, выходные я проводил с семьёй. Всё было как всегда, как обычно, дома всё было спокойно. Но теперь я жил и знал, что через день, два или три, я увижусь с Наташей и мы будем любить друг друга, я знал, что и она ждёт этой встречи, это прорывалось почти в каждой её смске, в каждом разговоре, в её вопросах о том правда ли то, что я люблю её. Она так эмоционально реагировала на мои признания и комплименты в её адрес, хотя уже был написан роман о нашем знакомстве, роман в смс-переписке, большое по моим меркам количество стихов, она сама мне написала чудесные стихи, которые я попросил её записать на диктофон и имел возможность слушать на своём телефоне, когда захочу.

     Мы по-прежнему были горячи друг к другу и наши, хотя я могу говорить только за себя, чувства только усиливались. Каждый день мы подолгу общались по телефону, обычно я звонил ей в обеденный перерыв, где-то с между 12-ю и 14-часами по полудни. Мы разговаривали о нас, о наших чувствах, обсуждали что наши отношения уже не являются такой уж тайной для коллектива, по крайней мере её окружения, строили планы на ближайшие свидания, в общем наверно вели себя как все влюблённые. Нас обоих радовало, что наши чувства не ослабевают, а развиваются, хотя прошло уже довольно много времени, что появляются новые ощущения и мы стремимся к новым ощущениям и впечатлениям друг от друга. Нам обоим было интересно друг с другом. Ни о каком прекращении этих отношений никто не думал. По крайней мере мне так казалось.
 
     Единственное что меня напрягало, это то, что я поддерживал её уверенность в том, что я не живу с женой. Я видел, как она счастлива от того, что она единственная женщина у меня и что она меня полностью удовлетворяет, я ей так и говорил. Я не хотел разрушать этот миф, потому что инстинктивно чувствовал, что она не была бы такой, если бы была уверена или даже подозревала что я её обманываю. Она была очень ревнива по натуре, и мне это тоже в ней нравилось. Мне всё в ней нравилось. Особенно я был очарован ей как женщиной, её женской красотой и какой-то такой сексуальностью, которая абсолютно гармонировала с моей и заводила меня. Я всегда её хотел. Я чувствовал, что она может быть ещё более откровенной, раскрепощённой и даже я бы сказал распутной в хорошем смысле этого слова со мной, ведь в этом нет ничего такого, если женщина распутна с мужчиной которого любит или он ей нравится, и сама получает от этого удовольствие, видя как он получает от этого удовольствие, к тому же я был у неё единственным мужчиной, я даже в этом не сомневался, потому что такие чувства невозможно подделать или сыграть, а даже если возможно, ну и пусть, она всё равно была божественна хороша и я никого больше не хотел и не думал ни о ком другом, чему был очень рад. Рад тому что наконец нашёл женщину, которая меня полностью устраивает как женщина и как партнёр в постели и общении. Был какой-то эротический разряд между нами. Мы оба были на одной волне и часто подмечали в себе такое созвучное состояние. Состояние какого-то единения и близости. Это была настоящая интимная близость и доверие. Я абсолютно ей доверял и был с ней таким каким хотел бы быть с любимой женщиной, именно с ней и ни с кем больше.

     Миф о том, что я не живу с женой был почти что правдой, я даже не хотел его разрушать для Наташи потому что сам верил в него. Потому что с Наташей я занимался любовью и только с ней, а с женой это было не так и гораздо реже, не то чтобы это было реже чем до Наташи, было, как и до неё, редко для меня, и я раньше переживал по этому поводу, пытался как-то поговорить с женой на эту тему, но разговор не складывался. В общем и поэтому тоже, жена ничего не догадывалась, по-моему, по крайней мере, дома было всё спокойно и даже царил мир и согласие, как это ни покажется странным. И Наташа верила этому потому что я действительно был очень страстен и всегда бодр с ней. Она сама говорила мне, что она к такому не привыкла, что бывший муж не хотел её. Я удивлялся и восклицал: «Не понимаю, как Тебя можно не хотеть? У меня просто на твой голос уже реакция, не то, что если увидеть тебя живьём!»

     Ммм…!!! Это очень хорошо Любимый! - с весёлой и довольной улыбкой отвечала она.
 
     Я думаю, и она и я очень берегли эту атмосферу сказки, боялись касаться некоторых тем, особенно моей семейной жизни и разных вопросов, которые мне приходилось решать в жизни и которые так или иначе были связаны с семейной жизнью. Эта тема: моя и её семейная жизнь была под запретом. Я думаю, что тот объём счастья, который на нас обрушился, делал нас, меня во всяком случае, слепыми и с лихвой покрывал те темные стороны, которые присутствовали в данной ситуации, если не явно, то всё равно присутствовали как факт, который невозможно игнорировать и в который всё равно рано или поздно упираешься. Думаю, что на тот момент мы были настолько опьянены любовью, что это опьянение не позволяло нам смотреть на вещи объективно и рассудочно. Мы не были привязаны друг к другу, а только привязывались пока. Я смотрел на ситуацию только со своей, удобной мне стороны, наша любовь ещё только расцветала и не могла быть омрачена ничем кроме разлуки с Любимой. Горькие плоды последствий ещё не созрели, и мы вкушали только сладкие, во всяком случае я. Однако, хотя мы и гнали от себя всякие омрачения, и старательно оберегали наше счастье, вторая сторона «медали» незримо присутствовала, как бы «за кадром». Мне как-то удалось разделить свою жизнь на две стороны: явную, реальную, и тайную, сказочную, в которой я был как бы в своём созданном только для меня идеальном, волшебном мире. Однако я ведь не могу тоже самого сказать про Наташу. Хотя она тщательно скрывала свои чувства по этому поводу, иногда у неё прорывалось её истинное отношение к этому.
 
     Она писала мне в ответ на мои смски о том, что «она у меня Единственная»: “Любимый, я очень рада этому, хотя это и эгоистично. Но я собственница, мне бывает нелегко иногда. Но я стараюсь сдерживать эмоции, понимая, что Ты — не Мой... Ну да ладно, я знала на что шла и рада этому». (09.02.2013)
 
     «Спасибо Любимый! Как бы мне хотелось сегодня погрузиться в эротические грёзы вместе с Тобой... Лежать в тёплой постели, под нежную и спокойную музыку, зная, что торопиться не куда и можно спокойно поспать». (29.03.2013)
 
     Я сейчас не помню, что послужило причиной последующих неприятных и грустных событий, скорее всего не было никакой причины, кроме психологической, которая работала подспудно, за кадром, напряжение где-то копилось, но с внешней стороны всё было ровно и хорошо у нас, всё как-то устоялось в наших отношениях и было так хорошо и даже идеально, что не могло быть правдой и по-прежнему казалось мне сказкой, чем-то нереальным, сказочным сном. Она была идеальна, я с удивлением и опаской отмечал это про себя, она не давала никакого, ни малейшего повода к ссоре, я не мог на неё по-настоящему разозлиться, даже наоборот она всё время восхищала меня, а «ведь неужели так бывает?», - думал я. Поэтому наверно что-то должно было произойти.
 
     Мы должны были встретиться в понедельник 06 мая, после наверно недельной разлуки или меньше того. Ещё 04 мая мы переписывались, и эта переписка сохранилась благодаря ей, как и многая другая.

     04.05.2013г.
 
     Я: Сегодня я ещё раз убедился, что могу обойтись без многого, но не без твоих прекрасных глаз!
 
     Н: Ммм… Прям без моих глаз...? А чего именно ты мог бы лишиться для них?
 
     Я: Я могу без волшебства, например, но мне необходимо любоваться твоими глазами! Никогда бы не подумал, что женский взгляд может иметь такую власть! Кроме того, я абсолютно равнодушно смотрю на других женщин. Это правда!

     06 мая был обычный рабочий понедельник. С утра я знал, что увижусь с Любимой и был в приподнятом настроении. Не понимаю, что со мной случилось, я работал, иногда думал о Наташе, не помню, что конкретно, и почему мои мысли пришли к этому заключению, но я вдруг почувствовал какое-то тяжёлое чувство, чувство какой-то безысходности. Мне вдруг как-то стало невыносимо душно, я вдруг почувствовал необъяснимую тяжесть от осознания этой связи, связи неправильной, по сути основанной на лжи и поэтому порочной. Я представил, как буду сегодня вновь ласкать, ставшие мне уже столь милые и привычные её прелести и мне стало даже немного дурно, я не понимал, что со мной происходит, но чувствовал, что мне надо прекратить эту связь иначе дальше так жить невозможно. Произошёл какой-то переворот в моём сознании, мысль о том, что я не могу и не хочу её больше видеть так, как это было до этого застучала в висках и стала руководством к действию. Я решительно набрал её и сказал, что хочу сегодня вечером с ней встретиться и поговорить. Она ничего не поняла сначала, стала спрашивать, что случилось, ведь мы должны были сегодня встретиться, о каком разговоре я говорю. Я попытался ей объяснить, что не могу говорить об этом по телефону, что мне надо встретиться с ней и поговорить серьёзно, она была в замешательстве, конечно она ничего такого не ожидала, и терялась в догадках, что произошло: «Ты поругался с женой? Ей стало что-то известно о наших отношениях? Ты поэтому не можешь пока со мной встречаться?», - спрашивала она, смутно подозревая что-то нехорошее, хотя я упорно ничего ей не говорил, обещая всё сказать вечером. «Давай сделаем перерыв! Давай встречаться реже! Я всё понимаю!» - запаниковала она. Она несколько раз перезванивала, понятно, что очень переживала, не хотела ждать вечера и одновременно боялась этой неизвестности, не хотела слышать эти слова, но требовала всё сказать, она начинала видимо подозревать о чём пойдёт речь вечером, но хотела ясности то час же и видимо не верила, в то что я собираюсь расстаться с ней, к тому же ничего такого предыдущие события не предвещали.
 
     После нескольких звонков и череды успокоительных и тревожных смс, мне всё-таки пришлось сказать ей основную информацию, так как она упорно вела к этому и просила сказать ей всё как есть, не ожидая вечера, что для неё это мучительно и неприятно. «Говори сейчас! Я не вижу смысла встречаться вечером, всё и так достаточно ясно! Ты вернулся к жене и поэтому бросаешь меня! Я тебе надоела! Мне всё ясно! Я не хочу тебя больше видеть!» - за точность выражений я не ручаюсь, но смысл был такой. Это был ужасный день, я просил её перенести разговор на вечер, но она не хотела и требовала сказать, сейчас же то, что я собираюсь сказать вечером, это всё равно ведь ничего не изменит, мы созванивались почти каждые два часа, она звонила и писала, это было невыносимо, я не видел смысла настаивать на вечерней встрече, её аргументы оказались весомыми и к тому же она настаивала на немедленном разговоре.
 
     Я сжигал все мосты, и делал это осознанно, чтобы было больно, и не было возможности откатить всё назад, я всё признал, признал, что спал с женой, но сказал, что я расстаюсь не потому что разлюбил или надоела, а потому что больше не хочу встречаться тайком, хочу открытых отношений, и по-прежнему люблю её, но не хочу, даже ради любви уходить из семьи. Я действовал интуитивно, повинуясь какому-то внутреннему чувству и порыву, которые требовали выхода. У меня никогда не было подобного опыта и конечно я не мог и не знал, как это можно сделать деликатно, постепенно, не причиняя боли. Это я сейчас понимаю, что нельзя так поступать с женщинами, тем более с теми, кого любишь или думаешь, что любишь и которые любят тебя. Но тогда я даже чувствовал себя настоящим мужиком, даже гордился своей силой воли, вот мол дескать какую женщину бросаю ради семьи, ты мужик, а женщины ещё будут и не надо жениться на каждой которая понравится, они все умеют быть ласковыми, они все актрисы, когда им надо, ну и что что красивая, что теперь из-за неё семью бросать, да как я в глаза своим дочерям буду смотреть, когда буду уходить, нет уж лучше отмучаться так и не тянуть, дальше было бы сложнее расставаться. Примерно так я себя утешал и подбадривал. Вот самодовольный дурак! Хотя определённая здравая мысль в этом всё же, надо признать, была.

     Она конечно всё поняла чисто по-женски. Она услышала всё кроме того, что я её люблю и вероятно ещё долго не смогу забыть. Это её абсолютно не интересовало. Я столько о себе «приятного» услышал в тот день, и что я трус, предатель, и что мы в ответе за тех, кого приручили. Всё что она сказала было разумеется справедливо и абсолютно заслуженно мной. Я повторюсь, нельзя было так, я поступил малодушно, я сделал ей больно, больно не только как женщине, хотя это очень было важно, так как первый муж тоже ушёл сам, его она не гнала, но чисто по-человечески это было больно и тяжело для неё, ведь она ничего плохого мне не сделала и прежде чем принимать такое решение, самостоятельное, абсолютно не учитывающее её интересы, надо было крепко всё обдумать, действовать деликатно и постепенно отучать её от меня, приучать что я не её мужчина, что я не дорожу нашими отношениями, что у неё со мной нет будущего – вот как я должен был действовать и действовать аккуратно, что бы у неё не закралась мысль, что я намеренно что то делаю для расставания, наоборот нужно было привести её к мысли, что это она меня бросает по вышеизложенным причинам, ведь я же гораздо старше её и должен был действовать как взрослый, более зрелый мужчина. Но хорошо жить задним то умом; если бы, да кабы… Но вот всё произошло как произошло и нечего теперь говорить, как надо было. История не терпит сослагательного наклонения.
 
     Так заканчивался красивейший роман всей моей жизни, отношения с женщиной, которую я любил так, как не любил не одну женщину до неё. Я конечно оправдывал это, и было чем. Но тем не менее. К слову сказать, по причине столь стремительно принятого решения и последовавших за ним не менее стремительных событий, я почти не чувствовал боль утраты, наоборот мне стало как-то даже легче, как будто тяжёлый груз свалился у меня с плеч. А кто сказал, что любовь – это только розы, конфеты и романтика, прогулки под луной, стихи и тайная переписка, любовь – это ещё и испытание на многие человеческие качества. Этого испытания я не выдержал при первых же проблемах, а проблемы были: и с совестью, и с тем, что обманываю всех, но на то ты и мужчина, чтобы решать проблемы, коль сам их создал и именно решать, а не устраняться от них и при этом наплевать на человека, который был столько времени рядом и кстати терпел многое ради наших отношений.
 
     Что бы далее не утомлять читателя душевными экзекуциями и стенаниями, копанием внутри себя, я просто приведу нашу с ней переписку в эти дни, которая сохранилась благодаря ей, и которая будет гораздо красноречивее всего того, что я здесь нафилософствовал.
 
     06.05.2013г.

     Её комментарий к этой переписке: «… После нашего утреннего разговора по телефону, когда ты сказал, что хочешь поговорить о дальнейшей жизни, о дальнейших отношениях, о том, что жить на два фронта ты больше не можешь.»

     Н.: Масенька, Любимый! Сильные эмоции – они временны! Мась – ты переживи, эти чувства пройдут… Ты пойми! Я не могу лишать детей отца! 12:35

     Ты реакции с моей стороны не бойся, никаких скандалов не будет! Живи спокойно. 15:22
 
     Меня никак не отпускает: Ты меня видеть любовницей не хочешь. Значит всё всё-таки? 16:10
 
     Я: Я тебя очень хочу видеть. Не мучай меня сейчас вопросами, пожалуйста Малыш! 16:48

     07.05.2013г.
 
     Я: Я был в шаге от того, чтобы не признаться жене, что люблю другую. Тогда я потерял бы семью и никогда не простил бы себе этого. Я отказался от любви ради детей и не стал копией своего отца. Уверен, что ты сделала бы тоже самое ради своего сына, если бы оказалась на моём месте. Прости за всё. Я всё равно люблю тебя! Надеюсь когда-нибудь ты меня поймёшь!!! 12:27

     Н: ТЕБЯ НИКТО НЕ ПРОСИЛ ДЕЛАТЬ ВЫБОР! Теперь Ты потерял меня ...! Я зла … 12:41

     Я: Если бы я не потерял тебя вчера, то сегодня я потерял бы семью. Вопрос стоял именно так для меня. Или я признаюсь и ухожу или я теряю тебя. 12:50

     Я: Или я признаюсь жене и ухожу или теряю тебя. Вопрос для меня стоял именно так! Вариант броситься под поезд я не рассматривал. 12:58
 
     Н: Успокойся и живи с семьёй, с женой… Я не буду Тебя мучать … 13:00

     Н: Мне больно! И Неприятно … 13:02
 
     Я: Мне тоже больно, но моя боль ничто по сравнению с детскими глазами, смотрящими как я собираю свои вещи! 13:07
 
     Я: Ты не была брошенным ребёнком, а я был им. И не хочу такого для своих детей. Я ненавижу своего отца и ничего не питаю к своей матери. 13:20
 
     Н: А при чём здесь я? Я Тебя НИКОГДА не призывала к разрыву с семьёй! 13:21
 
     Я: Ты это делала неосознанно. Твои принципы и твоя любовь делали это … 13:27

     Н: Неправда! Ты писал мне, что я у Тебя единственная … Я просто верила и хотела этого … Я думаю смысла обсуждать это нет. Всё уже сделано. 13:30
 
     Я: Признайся сама себе, чего ты хотела! И я хотел того же! Вспомни: мечты о море, вдвоём! Для меня это стали не просто фантазии! 13:37
 
     Н: Это было бы всё временно, как обычно. Теперь-то что? Ты доволен? 13:42

     Я: «Как обычно» я уже не хотел и не мог. Я же объяснил. И ты не стала бы терпеть. Я это осознал в какой-то момент. 13:55

     Н: Всё! Короче отдыхай. Я не знаю, что Тебе написать. Я разочарована … 13:57

     Я: У тебя ещё будут счастливые дни! Я всё равно буду присматривать за тобой! Этого ты мне не запретишь, ты и не узнаешь. 14:09

     Я: Что по-твоему я должен был ей сказать? «Извини. Я люблю другую. Прости.» или может сказать, что голова болит? Я очень долго придумывал разные отговорки. 17:48
 
     Н: Ты от меня-то что хочешь ???!!! 17:55

     Я: В чём я тебя предал? В том, что сказал тебе правду или в том, что переспал с женой? 18:01 (она меня обвинила в предательстве, некоторые смски не сохранились)

     Н: В том, что оставил меня! Причём ТАК внезапно. Я просто думала, что у нас всё хорошо … Всё и было хорошо … 18:02
 
     Я: Мы договорились, что будем честны друг перед другом. Я не хотел тебя обманывать и не хочу. 18:10
 
     Н: Ну понятно! Дак и живи спокойно! Я ведь не в претензии. Красиво расставаться – это сложно … 18:11

     Я: Ты установила правила. Если я с женой, то мы не встречаемся. Кто кого оставил? 18:18
 
     Н: Я имела в виду, что Лёшик со мной будет только в одежде! А теперь и Нуся болеет, потому что Ты поздно опомнился. 18:23

     Я: Я с ней в одежде был и тоже кстати болею. Так что это не её, а наше с тобой. И я заболел раньше, чем с ней был. 18:35

     Н: «Мась! Не балуйся!» - «Да что ты Любимая! Без тебя и Нуси это невозможно …» 18:38 (это она поддела меня, переслав более раннюю переписку)
 
     Н: Я всегда прекрасно знала, что не исполнять супружеский долг ты не сможешь! Я имела в виду одежду для Лёшика. Ты просто испугался моей реакции на правду … 18:50
 
     Я: Всё не так просто, но отчасти Ты права. Только я не испугался. 18:56
 
     Я: Ты очень умело скрывала это своё понимание. Я боялся тебя потерять, в конце концов страх спровоцировал то, что произошло … 19:08

     Н: Да! Наверное. Но если Ты решишь вернуться, тебе придётся постараться … 19:09

     Я: Про то, что постараться могла бы и не говорить и так понятно. Я же не тупой. Или всё-таки тупой? 19:14

     Н: Думаю, что не тупой! Я с тупым вряд ли волшебничала. Я тебя ни к чему не призываю. Хочешь перерыв, отдыхай! 19:32

     Н: Я ведь отдавалась Тебе, зная, что Ты только со мной! Твоё предательство ещё и в этом … 20:13

     Я: А сказала, что не будешь меня трогать! Ты всё равно хорошая, а я плохой! Целую! 20:25

     Н: Я больше трогать Тебя не буду! Эмоции … Пока. 20:25

     Я: Будешь. Ты же хочешь отомстить за моё предательство. А я не могу … (дальнейший текст не сохранился к сожалению) 20:25

     Я: Супружеский долг и предательство у меня как-то не вяжутся. 21:19

     08.05.2013г.

     Я проснулся рано утром и сразу подумал о Ней, у меня была такая ноющая тоскливая боль и я почувствовал, что она не спит. Почувствовал, что ей нехорошо и она страдает. Я ей написал, сказал, что знаю, что она не спит и что я тоже не сплю, что-то, наверное, ещё добавил. Она ответила почти сразу, спросила, чем она мне может помочь что я дескать не сплю, ответила с сарказмом конечно. Эти смски не сохранились.
 
     Я: Ты не можешь помочь. Просто я чувствую твои эмоции. И мне больно. Тебе ведь тоже? 05:13

     Н: Ну значит не думай обо мне. Жизнь продолжается … И это тоже пройдёт … 05:14

     Я: Ты мудрая. А ты можешь не думать обо мне? Вот и я не могу. 05:21
 
     Н: А что мне остаётся? Какой у меня выбор-то? Ты сделал как считал нужным. Ты сказал, что будешь её жалеть! Я что могу сделать с этим? 05:23 (не припомню что бы я говорил, что буду жалеть жену, но видимо сказал что-то в этом роде или она так меня поняла)

     Я: Да пойми ты! Я не хочу тебя украдкой. Я хочу жениться на тебе! Если я буду продолжать с тобой встречаться, то я уйду из семьи. 05:32
 
     Я: И ничто меня не остановит! Скажи ты этого хочешь? 05:33

     Раздался телефонный звонок, и она сказала: «Нет!»

     Я не ожидал что она позвонит и опешил, она была в сильном волнении, я не мог с ней разговаривать и только ответил, что-то вроде: я понял, или хорошо, или ладно, пока; не помню, что ответил, ответил одним-двумя словами и отключился.
 
     Рано утром перед работой я поехал на нашу квартиру, мне надо было забрать кое какие вещи, я должен был освободить квартиру через месяц, хозяйка её продала, а новая хозяйка поднимала плату, я сказал ей, что съеду. «Как символично, - подумал я, - и квартиру освобождаем и конец отношениям! Как всё интересно и неожиданно складывается. Какая всё-таки жизнь непредсказуемая! Так всё-таки что, это конец? И я больше её не увижу, не поцелую, не обниму? Я так никого не любил! И ничего у меня подобного не было! Может поэтому я так и реагирую, что ничего подобного не было? Ну давай здраво рассуждать! Ты уже взрослый мужик, пятый десяток разменял, появилась любовница, первая, молодая; да, очень красивая; да, очень хорошо с ней, ну и что, из-за этого бросать семью? Сколько семей так живёт, мужик и любовницу имеет, и дома всё хорошо и ровно и всех всё устраивает. Может их, таких не одна у меня будет, да может лучше даже? Хотя разве может быть лучше, да и так меня более чем всё устраивает! Но у меня двое маленьких детей и я не представляю, как я буду собирать вещи и смотреть им в глаза! Я ведь без них не могу! Ну вот представь, как ты это делаешь! Тоже самое ведь сделал отец и я не могу его простить всю жизнь за это, не за то, что от матери ушёл, а за то, что меня бросил и не проявлял никакого интереса к моей судьбе в дальнейшем! Да и не хочу я уходить из семьи! Всё с таким трудом доставалось, всё вместе делали, я для семьи старался, весь смысл жизни – они! Жена то чем виновата, что у меня бес в ребро. Ну ладно, нет у тебя к ней влечения, но столько лет вместе прожили, сколько вместе пережили, ребёнка потеряли, она всё терпела, всё сносила и никогда ни на что не жаловалась, никогда ни слова упрёка, хотя было за что, никаких претензий и требований, мол сделай то и, то, ты должен и это, и это. Да, не счастлив с ней в интимной жизни, не горячая, не страстная, не нужна ей постель, по крайней мере не совпадаем мы в этом, но разве это веский повод бросать семью? Кто тебе дороже? Семья или Наташа? Нет, уж лучше причинить боль Наташе! У неё своя дорога и она ещё будет счастлива, я в этом не сомневаюсь. Так лучше, сразу и точка, а не тянуть кота за хвост, не мучать друг друга и не порождать череду скандалов и истерик и ещё чёрт его знает, чего, я ведь в этих делах не искушён, а женщины ведь для меня загадка, чего она может выкинуть откуда мне знать? Так значит всё? Конец романа? А ведь как всё было чудесно, волшебно! Как же так? Почему так? Ну ты должен принять решение, раз время пришло. Значит так тому и быть. Но дальше всё может обостриться если сейчас не порвать. Дальше и я прикиплю к ней, и она привыкнет и расставаться будет ещё тяжелее, уже и так тяжело, а как будет дальше? Ведь всё равно придётся, не брошу я семью, не могу себе это представить даже в теории, а сейчас, наверное, судьба так распоряжается, как послала Наташу, так и разводит теперь».

     Примерно с такими мыслями я прожил целый день, весь в метаниях и сомнениях, правильно ли я поступил и что дальше делать, хотя что теперь делать, ты все мосты сжёг, если даже захочешь, она теперь тебя и видеть не захочет, да ты и сам не сунешься, стыдно и неприятно. Хотя как-то легче стало внутри, наверно от того, что обманывать теперь не придётся, груз лжи в себе носить.
   
     Продолжение переписки 08.05.2013г.
 
     Я: Что такое «свободные отношения» в твоём понимании? 19:25 (мы обсуждали эту тему раньше и возможно она проскользнула и в этот жаркий период, видимо какие-то утерянные смски пролили бы свет на то, почему возникла сейчас эта тема)
 
     Н: Это когда люди, которым хорошо вместе, проводят вместе хорошо время! 19:39

     09.05.2013г.
 
     Я: Наташа! Ты мне нужна, и я тебе нужен. Я тебя чувствую и понимаю. Используй меня. Только давай сразу оговорим, что ты не вмешиваешься … в мои семейные отношения. Я всё равно буду изменять жене, мы с ней разные люди. С тобой мне легко и интересно. До встречи. Целую тебя! Я по-прежнему твой, хоть ты и ненавидишь меня сейчас! 05:35

     Н: «Не вмешивайся в твои семейные отношения …» А разве я как то вмешивалась? Я не понимаю, это что за условие? 05:42
 
     Я: Я серьёзно хотел уйти из семьи. Может не будем всё раскладывать по полочкам! 05:48
 
     Я: Просто используй меня. Если я буду меньше тебя любить, я не буду так хотеть из семьи уйти! 05:52
 
     Я: Мне с тобой очень хорошо! Никогда я так счастлив не был! Но пойми! Игнорировать жену я не буду … 06:10

     Н: Да пожалуйста! Я это уже поняла. Мне что сейчас нужно подписать одобрительную? Или составить график для тебя супружеских долгов? 06:10

     Я: Не издевайся пожалуйста! Давай начнём с чистого листа, без графиков! 06:15

     Я: Я тебе больше никогда не совру. Поклянусь, чем хочешь! 06:22

     Н: Это значит будешь отчитываться передо мной что ли? Я думаю мне это не нужно … 06:27
 
     Я: Не буду отчитываться. Что скажешь по поводу начала с чистого листа? 06:31

     Н: Я подумаю … 06:31
 
Вечером я встретился со своим другом, которого считал авторитетом в области отношений с женщинами, у него был большой опыт, было много женщин, но я ни разу от него не слышал о подобных переживаниях и проблемах. Я хотел с ним посоветоваться и рассказал ему всё, или почти всё что необходимо, чтобы провести полный так сказать анализ эксперта. Я ему только не сказал, что собираюсь её вернуть, я и сам был ещё не уверен в этом. Мы очень долго беседовали. Он со мной полностью согласился на счёт того, что семью бросать нельзя, а вот того, как я себя повёл с Наташей не одобрил, сказал, что можно было как-то постепенно её отучать, мол сослался бы на большую занятость на работе или большие проблемы на работе и как-то мог бы потом свести на нет встречи, а так мол, ты сделал ей больно и даже оскорбил её таким поведением. Но что сделано, то сделано, мол всё приходит с опытом. Я опять крепко задумался. Вот идиот, сначала делаю, потом думаю.
 
     Продолжение переписки:
 
     10.05.2013г.

     Я: Больше мои нервные срывы тебя не коснуться. Я буду всячески ограждать тебя от этого. Обещаю! Прости, что сделал тебе больно! 09:44

     Я: Давай я поищу квартиру рядом с родителями, и ты могла бы жить там, когда будет невмоготу! 10:36

     Н: Интересная мысль, я подумаю … 10:36

     Я: Мне необходимо сдерживать свои чувства к тебе, чтобы не воспринимать тебя как жену. Поэтому в ближайшее время внимания к тебе с моей стороны будет меньше чем обычно. Я имею ввиду звонки и смс. Не обижайся на это Малыш! Я очень хочу тебя видеть! Надеюсь на нашу встречу в начале следующей недели! 20:42
 
     Какие-то её ответные смски не сохранились. Она видимо писала, что не готова сейчас встречаться со мной, что ей нужно время.
 
     Я: Я понял. Но это не та проблема, о которой я подумал. Целую Тебя! 20:48

Читаю эту переписку почти три года спустя и думаю, какой я всё-таки эгоист. Всё только о том, что необходимо мне, как мне надо её любить, чтобы мне было удобно жить с женой и встречаться с Наташей и ни слово о том, чего нужно ей, чего хочет она и что мне надо сделать, что бы было удобно ей.

Я только сейчас понял, и может быть ещё не осознал вполне, что я просто взял и все свои нравственные метания, всю свою совесть и ответственность за наши отношения и за свои поступки переложил на её плечи. Дескать «думай теперь сама, принимать меня такого или нет, твоё решение, а я тебя не бросаю, я не предатель и не трус, но я женат и из семьи не уйду, а ты если хочешь используй меня, а не согласна, ну и ладно, не умру.» Меня кстати очень задели её слова: «мы в ответе за тех, кого приручили», они прозвучали в один из разговоров совсем неожиданно для меня, и я крепко задумался. Я конечно так не говорил, как писал выше, но получается я снимал с себя ответственность за супружескую неверность и давал этот вопрос ей на откуп, на её решение, тем самым поступая как настоящий эгоист, стремящийся к получению удовольствия, избежав при этом нравственных страданий и чувства вины перед женой, дескать «не виноват я, она сама хотела, и я не мог отказать женщине». Удобная позиция – ничего не скажешь, хорошо устроился, и овцы целы и волки сыты, только теперь она в роли волка получается. Мда! Хороша любовь! В одни ворота, мне удовольствия и праздник, и семья цела и самое главное совесть. А ей что? Подумал ли я что у неё внутри происходит? Нет! Не думал! Мне надо было с совестью своей разобраться. Ведь я ей врал, что она единственная женщина у меня, потому что не хотел её терять, видел, как она счастлива от этого и пользовался её счастливыми эмоциями и любовью сполна, качал позитивную энергию, так сказать. Но свою то совесть я обмануть не мог, и она то и прорвалась задавленная вспыхнувшей страстью, но потом всё же восставшая на обман, который безусловно был со всех сторон, я имею ввиду мой обман обеих близких теперь мне женщин. И что делать, совесть произвела бунт и попыталась сбросить эту власть обмана и власть страха, что всё рухнет, что так долго продолжаться не может, может что-то случиться. О, я думал конечно только о себе, ну о семье конечно тоже, но о Наташе, нисколько! Но видите, выход нашёлся довольно быстро, решай Милая сама, а я подчинюсь, такова судьба. Что ж получается? Поматросил и бросил как говорят! А как ей ещё понимать было моё это решение и последующее поведение? Я конечно её оскорбил, глубоко задел её женскую гордость, честь и чувства. Хотя может быть она так и не думала, как я сейчас, но дело то не в ней, я с собой разбираюсь. Кто я такой и что я из себя представляю, вот в чём вопрос.


                Глава 2.

                Снова вместе…

     Первая встреча произошла так. Через неделю после известных событий, 12-го мая, я приехал к ней, это было в воскресенье. Я встретил её после работы и ничего не говоря повёз на нашу квартиру. Она не сопротивлялась, но смотрела на меня таким взглядом: в нём было и удивление и обида, «да как же ты можешь после всего того, что ты со мной сделал приезжать ко мне и на что то претендовать», как будто говорила она, и была в нём какая то презрительность и даже брезгливость, «и как я могла связаться с таким уродом, и ведь знала всё, знала что женат и ведь старше меня на много, знала что не на долго всё» как бы говорил её взгляд, была в нём также как бы и жалость и к себе и ко мне и боль за убитую любовь, которой уж более нет, «ну за чем ты так поступил, зачем, ведь нам же было хорошо?!?» говорил этот многозначительный взгляд, «теперь ты доволен? ну что будешь делать? А в самом деле, что он теперь то будет делать интересно???» - вот примерно то, что я прочёл в её взгляде, но не так подробно и образно, как сейчас расписываю, а интуитивно как будто.
 
     - Куда мы едем я могу знать? – её голос был холоден.
 
     - Малыш! Я хочу с тобой поговорить! Мы едем на квартиру. Не беспокойся, ничего с тобой не случится!
 
     - Я не беспокоюсь! Просто мне завтра на работу. Дома я тоже никого не предупредила. У меня мало времени.
 
     - Малыш! Я всё понимаю. Я всё сделаю как ты хочешь! Дай мне возможность всё исправить! Ты не будешь жалеть! Я тебя уверяю! – я смотрел прямо ей в глаза.
 
     Она замолчала. Почти всю дорогу мы не разговаривали. Разве что, я спросил её как дела дома, все ли здоровы, как сын, как дела на работе. «Все нормально.» - холодно отвечала она.

     Мы приехали на квартиру и я, не давая ей ни минуты на размышления и сам полон какой-то неистовой решимости прижал её к входной двери изнутри квартиры и стал жадно целовать лицо, губы, щеки, глаза, всё покрывал поцелуями и шептал: «Прости меня Малыш! (Любимая я тогда ещё не решался говорить, слишком сильное это было слово для меня после всего произошедшего) Я очень виноват перед тобой! Я буду заглаживать свою вину! Я теперь в твоей власти!»

     Она поначалу отстранилась от меня и с некоторым удивлением, но всё равно холодно и казалось равнодушно смотрела на меня. Я ослабил свой натиск. Мы прошли в комнату, она встала у окна и уставилась в одну точку, по-моему. Я встал сбоку, с её правого плеча. Я, то заходил сзади и целовал её шею и щеки, то поворачивал её к себе и целовал опять лицо, губы, непрерывно повторяя одно и тоже, про то что у меня был видимо стресс, что со мной не было никогда подобной ситуации и я действительно сильно и горячо полюбил её и больше не хотел терпеть это враньё, эти встречи тайком, это чувство вины пред всеми, перед ней, перед семьёй. Это чувство вины и какой-то безысходности как-то неожиданно разом на меня навалилось, мои нервы сдали. Я говорил ей, что надо было послушаться её и переждать, успокоиться, что я сам теперь виноват, что всё так, я причинил ей боль и всё испортил. Она долго слушала, не проронив ни слова.
 
     - Ты ведь отказался от меня! – сказала она вдруг ледяным, с упрёком голосом, - причём я не ожидала что ты откажешься от меня с такой лёгкостью! Это было для тебя как будто обычным делом! – в её тоне слышалась обида и большое разочарование.

     - Знала бы ты, чего мне это стоило! Через что пришлось пройти! Ведь я выбирал между тобой и детьми! – тут я врал, конечно врал. Ну был у меня дискомфорт и объяснялся он разумеется причинами, описанными выше, но действительно я как-то легко и бесцеремонно с ней расставался и прямо если можно так сказать её словами, действительно отрекался, отказывался от неё и от любви к ней. Так может действительно не было такой уж сильной любви? Я думаю, что она так и рассуждала и по всей видимости, для неё это было совершенно очевидно, что любви с моей стороны и не было особо никакой, так, одно увлечение и желание потешить себя любимого.
 
     - А кто тебя просил выбирать? Я тебя просила? Я тебе говорила что-нибудь про твою семью? – эмоции стали прорываться наружу, она не могла долго скрывать своё возмущение и негодование, я хорошо чувствовал её характер.

     - Ты конечно ничего не говорила! Ты может даже и не думала, хотя этого я не могу исключать, учитывая твоё ко мне отношение и твоё поведение со мной. Но ты могла подсознательно этого хотеть и влияла на меня подсознательно. Я же тоже не бревно! Я чувствовал твой немой укор, когда мне приходилось смотреть на часы и говорить тебе, что пора собираться Любимая! Поздно уже! Тебе завтра на работу, да и мне тоже рано вставать, хотя дело было конечно не в тебе, а в том, что мне надо ехать домой!

     - Ну и ехай домой! Там тебя ждут! Чего ты сейчас то опять решил вернуться? Может не надо ничего? – от этих слов холодок пробежался у меня по спине, я не хотел её терять, мне это было совершенно очевидно. Тем более я уже твердо решил её вернуть, и разрыв сейчас был бы равносилен тому, что это уже она меня бросает, а не я. Хотя конечно всё не так просто и однозначно. И всё же о чём я думал, какой всё это вздор и себялюбие! Но я не хотел её потерять сейчас, не мог этого никак допустить. Хотя сам до этого всё делал что б потерять.
 
     - Малыш! Я знаю, что очень тебя обидел! Я приму любое наказание от тебя, любую твою прихоть исполню! Но я хочу быть с тобой! Я не могу потерять тебя! Я это теперь твердо знаю! Дай мне шанс, и я всё исправлю! Будешь купаться в моей любви и ласке! Никогда ты больше не испытаешь от меня чего-то плохого в отношении себя и оскорбительного!

     - Да я и не позволю!
 
     - Я знаю! Пусть так! – я всё время целовал её и старался почувствовать не всё ли ещё потеряно.
 
     - Знаешь какой у меня бунт был в душе, знаешь какой стресс! – начала она вдруг с жаром.

     - Малыш! Давай снимем этот накопившийся стресс! – я обнимал её всё жарче и напористей.

     - Мне хотелось снять стресс именно этим! Очень хотелось! А теперь вот не хочу!

     - Малыш! Ну кому будет плохо от этого? Наоборот может быть только хорошо! А то что ты не хочешь, мне это понятно. Я думаю ты даже испытываешь ко мне отвращение! А я напротив очень тебя хочу! Ты даже не представляешь, как!
 
     - Нет Леш! Не сегодня! Сегодня ничего не получиться! Да и ехать пора. Нет.
 
     - Малыш! Я чувствую! Ты вся напряжена! Ты долго была в стрессе. Давай попробуем только? Может всё получиться! Давай погасим твой бунт вместе! – я упрашивал и упрашивал, и решил, что возьму её измором. Скотина я конечно, но видимо самец во мне оказался сильнее, да и прав, потому что всё случилось по моему.

     - Подожди! – сказала она и пошла в ванную.

     Вернувшись, она легла на наше «ложе» и лежала не двигаясь, смотря на меня всё тем же презрительно-осуждающим взглядом или вообще не смотрела, а смотрела не на меня, а как будто сквозь меня или вообще в сторону. Я страстно целовал и ласкал её, но тщетно, казалось она ничего не чувствует. Она совсем нисколечко не увлажнилась. Это было для меня ново и удивительно, необычно, ведь я привык, что реакция на меня была мгновенная и очень чувственная.
 
     - Леш! Не стоит, бесполезно, зря стараешься. Сегодня ничего не получится. Сам виноват. Так тебе и надо! – прибавила она зло. Я понял, что ей тоже хотелось бы настоящего волшебства, но чувство глубокой обиды, разочарования и собственной гордости не давали ей отвлечься и расслабиться. Она была моей, хотя далеко не моей. Вся она мне не покорилась. Волшебство конечно было, но довольно странное, механическое какое-то, без чувств с её стороны и соответственно и я не стал добиваться кульминации, сказал, что если она «нет», то и я не буду, я в одни ворота не играю, ты знаешь.
 
Как ни странно, но «механическое» волшебство так или иначе подействовало и домой мы уже ехали оба в другом настроении. Оба были очень измождённые и вымотанные больше психологически. Но всё же у обоих было чувство какого-то облегчения, по крайней мере мне так показалось. У меня от того, что она вернулась и не отвергла меня, я уже был почти уверен, что вернул её. Я чувствовал, что она тоже теперь испытывала какую-то, ещё не осознанную вполне, близость ко мне, её настроение поднялось, глаза светились, хоть и нет так как обычно, но всё же они как бы говорили мне: «ну-ну, давай старайся теперь, а я погляжу, что же ты теперь будешь делать; как выкрутишься?». Она даже сказала мне что-то вроде «начало положено», точно не помню в каких именно выражениях, но смысл слов был такой. Самое главное, что дни, наполненные выяснением отношений, упрёков, негативных и тяжёлых эмоций и слов, дни томительной тоски, душевной борьбы и ломки были позади. На море наших отношений наступило долгожданное затишье и покой. Никто не хотел ничего менять сейчас. Мы только что опять сошлись и наблюдали за собой и за дальнейшим развитием наших отношений.

     Она попросила остановить у супермаркета: «Я пойду куплю пива! Слишком много произошло и мне надо расслабиться!»

- Конечно Милая! – отвечал я и на душе было так легко и приятно. На губах был привкус победы. И это бередило и ласкало душу. Опять я думал о себе.
 
     По-моему, она тоже открывала для себя что-то новое, какие-то новые ощущения, главным из которых как мне кажется было то, что я был ей не противен и она по-прежнему хотела продолжения отношений со мной. Кроме того, её уязвлённая гордость требовала отмщения, и она явно не собиралась отпускать меня без «награды» за все свои мучения. Слишком мало времени прошло с момента разрыва, слишком он был внезапен, и чувства между нами были всё ещё очень сильны, времени прошло мало, и они не «перегорели» а только обострились, особенно после разрыва и вынужденной разлуки, которую мы оба очень тяжело переносили. Это конечно я всё понял и осознал позже, не тогда. Но интуитивно уже тогда. И мне было очень хорошо, что она снова со мной. Странный конечно кульбит проделало моё сознание, я совсем не отдавал себе отчёта что делаю, когда разрывал с ней, а ведь она предупреждала меня, что не надо горячиться. Умная женщина! Про неё не скажешь «послушай женщину и сделай наоборот».
 
     На следующий день, 13-го, вечером, у нас состоялась такая переписка:

     (Наташа пишет)

     У нашей, у Натульки, сегодня капризульки,
     Не ест, не спит – грустит.
     Ей нужен Айболит…
     Её он приласкает, поддержит и заставит,
     От радости лучиться, светиться, веселиться…

     (я пишу)

     Добрый доктор Айболит, вмиг на помощь поспешит.
     И Натульке-Красотульке капризульки устранит.
     И тогда она рассудит, улыбнётся и простит,
     И своим лучистым взглядом Айболита наградит!

     (Наташа пишет)

     Айболит, ты не хитри,
     И Натусю обними!
     Хворь Натусина пройдёт,
     Солнце вновь в душе взойдёт!
     Будет ласкова, игрива,
     К Айболиту справедлива.
     Ведь он доктор не плохой,
     Будет думать головой...?

     (я пишу)

     Айболит хитрить не может,
     Всё поймёт, всегда поможет.
     Для Натуси он готов,
     Лучшим быть всех докторов!

     (Наташа пишет)

     Добрый доктор Айболит,
     Он Натусю излечит.
     И она потом поймёт:
     Лучший доктор это тот,
     Кто смеяться заставляет,
     Утешает, помогает,
     Вразумляет, объясняет:
     Как Натусе быть счастливой,
     И любимой, и красивой…

     (я пишу)

     Ты Натуся не волнуйся,
     С Айболитом не тушуйся.
     Всё о чём ты написала,
     Он исполнит от начала.

     Если он слегка споткнулся,
     И немного поперхнулся,
     Ты по спинке постучи,
     И немного подучи.

     И тогда на жизнь как в сказке
     Будешь ты обречена,
     Красоту, любовь и ласку,
     Ты отведаешь сполна!

     (Наташа пишет)

     Ах ты доктор, ах проказник,
     Ах ты смелый безобразник!
     Ты Натусе объяснил,
     Всё по полкам разложил.

     Будет жить она в усладе,
     И в комфорте, не в накладе!
     Добрый доктор Айболит,
     Всё поймёт, и всё простит.

     Он Натусе так сказал,
     Не слукавил, не соврал…

     (я пишу)

     Про любовь, красу и ласку,
     Добрый доктор не соврал.
     Про «в комфорте», «не в накладе»,
     Доктор скромно умолчал!

     (Наташа пишет)

     Лёш! Я больше не могу!
     Я устала. Я пойду?
     И ты тоже отдыхай,
     Спать ложись, и не скучай…

          * * *

     Мы сошлись с Наташей после нашего неожиданного для меня и тем более для неё расставания. Мы стали встречаться как прежде. Но что-то стало уже не так как прежде. Я это понимал и конечно чувствовал. Мне одновременно было грустно, совестно, что я так нелепо, так неожиданно и глупо «отказался от неё», - она это так называла и конечно во всём была права, ну или почти во всём, не всё так однозначно, хотя я не собираюсь оправдываться, всё же я был виноват безусловно и заслуживал её полного презрения. Я нечего не отрицал и не сопротивлялся. Говорил ей что очень перед ней виноват и что никогда более не подвергну её таким испытаниям с моей стороны. Она говорила, что другого такого раза она мне просто не позволит, она просто уйдёт, удалит моё имя из своего телефона и окончательно, раз и навсегда, вычеркнет меня из жизни. Я верил и знал, что так и будет. Но с другой стороны мне стало как будто немного легче, как будто какой-то груз свалился у меня с плеч. Я пытался себе это объяснить. Во-первых, мы договорились, и она это приняла, что она не спрашивает и не лезет в мою семейную жизнь, у меня есть семья и я не намерен её оставлять и эта тема закрыта и она под запретом.
 
     «А я разве тебе что-то говорила о твоей семье? О чём-то тебя спрашивала? Требовала отчёта? Но я тоже не железная! Я человек! И у меня есть чувства и эмоции и они порой шкалят! Я - Женщина в конце концов!» - говорила она не раз примерно в таком духе. Я ей старался объяснить мотивы моего поведения, но она мне, по-моему, всё равно не поверила. Может конечно и поверила умом, попыталась понять, но она была очень гордая и сердцем всё равно уже не верила мне, ожидая, что я могу в любой момент выкинуть что-нибудь подобное и что на меня уже нельзя рассчитывать и полагаться как может быть она это делала раньше, я так чувствовал. Она уже не относилась ко мне так как прежде, уважительно и даже я бы сказал подобострастно. Она сказала: «Я даже тебе благодарна в какой-то степени, за то, что ты так сделал! Ты меня вылечил! Я уже ничего не боюсь! И я с тобой буду такая какая я есть на самом деле! Не жди от меня любви и праздника всё время, как это было раньше!»

     Я уже и не ждал того же, хотя было конечно жаль того времени, которое было безвозвратно потеряно. Времени нежных и трепетных чувств и романтичных осторожных ухаживаний, когда каждый боялся, чем-нибудь: неосторожно брошенным словом, взглядом, жестом, поведением обидеть другого, когда мы берегли нашу любовь, так неожиданно для обоих вспыхнувшую посреди наших проблем и суматошной и бестолковой жизни. До нашего разрыва я, будучи несвободным, всё время чувствовал вину перед ней за то, что своим браком я как бы оскорбляю её чувства, чувства влюблённой женщины, к тому же я уже хорошо понял её психологию и характер, ну конечно не понял, но всегда чувствовал её настроение и знал, как сделать или сказать так, чтобы её глаза засияли и она заулыбалась или засмеялась своим приятным и задорным смехом, мне так казалось по крайней мере. Я всё время до разрыва врал ей, что она единственная женщина у меня, я видел, что ей это очень приятно и лестно, но не только, я чувствовал, что она даже очень рада, что я не живу с женой, как я ей это говорил. Хотя для меня это было почти что правда, потому что, то что я испытывал к жене не шло ни в какое сравнение с чувствами, которые я испытывал к ней и с тем, что я испытывал, когда был с ней. Но я понимал, что она не знает какой я с женой, и возможно, что я и с женой такой же страстный и горячий или около того. Она даже мне прямо говорила, что я очень чувствительный и чувственный. Поэтому она конечно мне не верила, но, когда я всё время страстно её убеждал и уверял, что она у меня единственная, она говорила, что верит, и я видел, как глаза её сияли и она была счастлива, что это так, она и в смсках мне всё время писала: «Я очень рада Любимый! Целую!» Ну разве это не мука, видеть любимую женщину счастливой и понимать, что она счастлива, потому что ты ей врёшь! Это тоже была одна из причин, что я так поступил. Она тоже говорила, что я наверно специально так сделал. Но разве такое возможно? Разве можно придумать такой ход умышленно и так рисковать, ведь я рвал отношения, я понимал, что после разрыва она меня уже отвергнет навсегда, возненавидит, я знал её горячий, ревнивый, гордый и эмоциональный характер и шёл на разрыв, думая, что это конец, но это лучше, чем врать и мучиться от этого. А семью я оставить не могу, не имею никакого права, это выше моих сил, я не мог даже представить себе, как уходя, буду смотреть дочерям в глаза, ведь когда-то так поступил мой отец. Нет! Лучше задушить ещё не окрепшую любовь, пока я окончательно не привязался к этой безусловно замечательной и прекрасной женщине. Я ни о чём не жалел и поступил бы также если бы всё начинать сначала, я имею ввиду всё то, что было до разрыва, но сейчас (тогда) я решал, что не имею больше возможности душевной и физической встречаться с ней.

 
     Я ей позже даже письмо написал с обоснованием своего такого внезапного поведения и отправил по электронной почте:

     Любимая! Я сейчас много размышляю над своим столь спонтанным и неожиданным для тебя, да и для меня, поступком. И прихожу вот к какому выводу. В какой-то момент я понял, что духовно, эмоционально и телесно я с тобой одно целое, и мысль, что я не могу быть с тобой открыто и постоянно стала для меня невыносимой. С другой стороны, мысль, что я могу сделать несчастными своих детей и причинить страдание и боль близким мне людям, тоже разрывала мне сердце. Поэтому, находясь в состоянии эмоционального стресса и ища выход из этой ситуации, я не нашёл ничего другого как принять такое решение. Сейчас я понимаю, что мне надо было просто переждать, успокоиться, послушать тебя и ничего бы этого не было. Ведь ты все сразу поняла и пыталась мне сказать! Малыш! Я очень виноват перед тобой! Надеюсь, Ты меня когда-нибудь простишь. Я очень тебя люблю! И хочу, чтобы мы были вместе! Твой Мася.

     Она мне ответила на это письмо: «Масенька! Когда мы вместе – я счастлива, мне хорошо с тобой! Мы будем встречаться, будем волшебничать … Отношения наладятся … Хорошо Лёш! Теперь всё ясно. Я рада твоему письму, оно всё разрешило». Она вроде бы поверила и даже как будто смягчилась, но не сразу конечно. Но всё равно отношения были уже другие. Вся эта переписка была уже после нашей первой после внезапного разрыва встречи.
 
     Я как прежде писал и звонил ей. Она была холодна со мной, но временами и приветлива. Я торопил события, мне было не комфортно от её колючего тона, от её подколок, «ой-ой-ой!», «да неужели же!», «Дааа..!?», «угу..!», «гмммм…!» и других разных вздохов и придыханий, ну или что-то в этом роде. Язык у неё был остёр, и она враз могла так огреть, что мало не покажется и сразу как-то не по себе, не в своей тарелке, но правду она резала чётко, чувствовала фальшь и говорила то, что думала и чувствовала. За её прямоту, за то, что она открылась передо мной вся какая есть, не стеснялась уже меня, не боялась обидеть, сказать что-то резкое и даже грубое, я ещё больше проникся к ней и с интересом продолжал изучать это удивительное создание, которое послала мне судьба. К чувству глубокого влечения к ней, добавилось уважение к женщине, которая оказалась гораздо умнее и дальновиднее меня, хотя она была намного моложе, может я и преувеличиваю, и она просто не хотела оставаться одна, не знаю, не понимаю я женского ума, в прочем как бы там ни было она стала мне ближе и дороже, я это чувствовал. Я нанёс ей глубокую травму и оскорбление, я был женат, но встречался с ней, и она подстраивалась как мне удобно, это обстоятельство явно унижало её в собственных глазах, как минимум, и в глазах близких я думаю тоже (она жила с родителями), и вдруг ни с того ни с чего, как гром среди ясного неба, я бросаю её и прямо в лицо говорю, для неё это был удар и уже второй, первый от мужа, а она это простила и приняла меня обратно, правда возможно с определёнными намерениями отыграться может быть, но в любом случае она была моей. Я почувствовал, что опасности для моей семьи с её стороны нет и успокоился.

     Она спросила меня: «Ты сказал, что я могу Тебя использовать. А что это значит? Интересно.» Я сказал ей прямо: «Используй меня как мужчину!», - что-то ещё добавил или сформулировал более образно и конкретно, не помню.  «Ммм…! Мне нравится твоя позиция! Это хорошо! Я сохраню эту смс.» - как-то задорно и загадочно отвечала она, и в то же время одобрительно, как мне казалось.
 
     Помню сразу после разрыва мы общались довольно сдержанно, а она сухо и даже с некоторой агрессией и раздражением, когда я начинал давить на неё по поводу её холодности и надменности. Она писала: «Ты запретил излишнее проявление эмоций. Я теперь не могу это делать…», «Я не парюсь. Ты просил соблюдения дистанции, по щелчку я не могу перестроиться … Мы сейчас и так более, более чем активно общаемся. Ну!», «Ну вот! Ты уж определись как надо, а то у тебя: и колется и хочется …», «Ну пожалуйста. Делай как знаешь, я перечить не буду. Спокойной ночи!», - и конечно уже никаких «Масенька», «любимый», «милый» и прочего о том, что она очень соскучилась и тому подобное. Она прекрасно осознала и почувствовала, что я чувствую свою вину перед ней и что хочу её загладить, что я как бы должен ей за моральный ущерб. Вот некоторые её смски: «Ладно Лёш, сочтёмся. И слова, и дела – всё важно! Главное правильное их действие… Давай ложись спать, поздно уже… До завтра! … Аккуратней, береги его! Он мне ещё должен… … Договорились. Когда следующий «платёж» за долги?
 
     Эта тема «долгов» в первое время была как бы красной нитью во многих её смсках. Ещё она поддразнивала меня, примешивая в теме долгов эротическую и интимную темы, наблюдая как я реагирую и не упускала случая раздразнить меня, а потом окатить ледяным душем, как она это умела, с сарказмом и легким пренебрежением.

     Написала мне что купила красивое бельё, побаловала себя, я стал расспрашивать что за белье, опиши, сказал, что хочу, что б носила его и приходила в нём ко мне, но мол мне главное, что б ей было удобно в нём, а она мне нравиться в любом белье, а без него так я совсем без ума. Она ответила: «Оно не носибельно, его только на выход. Оно нарядное …» … «Ты преувеличиваешь Лёш. Но мне приятно! Спасибо.», - это была первая позитивная смска от неё, через четыре дня после нашего первого свидания, она была вечером. А с утра этого же дня писала с работы: «Я в облегающих брюках, в облегающей белой рубашке и в галстуке, на котором изображены 100$ купюры…»

     Всё же она щадила меня, говорила, что я чувствительный, и я чувствовал, что она не может обходиться со мной как я быть может того заслуживаю, а может и не хотела до времени преподносить мне сюрпризов, хотя говорила, что она «этого так не оставит», и что бы я не расслаблялся, а, впрочем, ей наплевать, она уже ничего не боится. К тому же я стал так ласков и внимателен к ней, окружил повседневным вниманием, продолжил написание романа, написал целую главу про неё. Я полагал, что она оставила свою месть до поры, она и сама мне это говорила, но я как-то после нашего разрыва по-новому смотрел на неё, но теперь казалось ещё больше не понимал, что у неё на уме. Но мне нравилась эта неизвестность, нравилось это её желание отомстить, её резкость и дерзость, она ещё не была со мной такой и меня заводила эта её хищная и опасная сторона. Я понимал, что виноват, но не без удовольствия играл с огнём и мне это жутко нравилось, нравились её вдруг неожиданно проснувшиеся повадки дикой кошки. Нравилось её задабривать, забрасывать нежными и ласковыми смсками, заискивать перед ней и наблюдать как она торжествует и как ей приятны мои удвоенные ухаживания, всё-таки она была женщиной, но Женщиной с большой буквы.
 
     21-го мая, то есть через неделю после поворотного свидания, она приехала ко мне на работу, и мы уединились в одном из кабинетов большого офисного здания, у меня были ключи. Мы стояли обнявшись, точнее я страстно обнимал её и прижимал к себе, шептал всякие нежности, а она держала руки у меня на плечах и ничего более и отвечала мне иногда с поддёвкой, иронично, с сарказмом, причём так, чтобы довольно больно задеть моё мужское самолюбие и гордость, она это умела блестяще. Не помню о чём мы говорили, как всегда ни о чём существенном, о нас конечно и о наших отношениях. Простояв так с пол часа или чуть более мы оба засобирались. Я вышел вместе с ней на улицу, и мы сухо попрощались, что-то типа «пока-пока». Я возвращался как оплёванный, и через три минуты весь кипел от негодования: «Да кто она такая, чтобы так со мной разговаривать! Я ей мальчик что ли? Или дурачок какой, что можно так надо мной издеваться! Дура! Малолетка! Я ведь всё ей объяснил, мы вроде всё выяснили, все причины разобрали! За чем она так со мной? Ну как хочет! Ну и пошла ты…!» - это конечно я всё про себя, но она меня крепко задела. В глубине души я понимал, что ей хочется удовлетворения, реванша, уж слишком малым я, по её мнению, отделался, лёгким испугом, так сказать.

     Я пошёл обедать, но не мог сдержать негодования и написал ей: «Послушай! А ты дорожишь нашими отношениями? Или тебе всё равно как я реагирую?». Она ответила почти мгновенно, причём не по смс, а позвонила:

     - Чего ты? Ты что обиделся? Конечно я дорожу нашими отношениями, иначе бы не стала с тобой встречаться! – в её голосе я почувствовал некий испуг или что-то тревожное, как будто она извинялась за своё поведение (хотя что было извиняться, я ведь сам во всём виноват, вот и получил). Я стал ей объяснять, смягчившись, что некоторые её выражения и мнения были очень обидными, и что я не позволю так с собой обращаться, есть пределы, за которые нельзя заходить, я многое могу простить, но унижения терпеть не буду, я ведь твоё человеческое достоинство не унижал, резюмировал я. Она внимательно слушала, потом сказала, что согласна, что была со мной очень грубой и что бы я не обижался на неё, что она дорожит нашими отношениями. Мы попрощались, но уже гораздо теплее. Через какое-то время, где-то в течение часа она прислала смску: «Я не буду злой и жестокой. Не переживай.», - и через три часа добавила, - «Леш, ты знаешь, многие вещи, которые я сегодня говорила, они неправильные. Я так не думаю. Я действительно просто хотела Тебя обидеть.» Я ответил ей что-то примирительное и успокоился, конечно я уже стал смутно догадываться, что просто так мне не отделаться и я ещё не раз испытаю на себе всю силу её обиды и разочарования. «Ну и пусть! - думал я, - это всё уже случилось! Будь что будет! Посмотрим!»
 
     Постепенно её тон и обращение в смсках менялись, я был сначала «ты», «Мась», потом уже «Масенька», «Лёшенька!». 23-го мая она написала: «Сделала себе ноготочки, попросила поострее. Специально для Тебя…», в этот день я написал ей очередную главу романа, которую посвятил исключительно ей, но ещё не отправил её, эта смска пришла утром. Ниже я помещаю её смски этого периода, сохранённые мной, мои смски я понятное дело не хранил, я их помнил и не видел смысла хранить, но её, некоторые, чувствовал потребность сохранить. Я как бы коллекционировал её чувства и эмоции, как это ни цинично звучит, и я питался энергетикой этих посланий, настолько они были эмоционально заряжены, тем более мы пережили очень сильный стресс и отголоски этого стресса витали вокруг наших отношений и общения.
 
     - Мась! Я не обижаюсь на это. Я всё равно знаю…, (18.05.13) - я не помню в ответ на что она написала эту смску, и теперь мучаюсь вопросом на что она не обижается и что всё равно знает.
 
     - Лёшенька! Прости меня! Пожалуйста. Я уснула. А после 6.05.13. Тел всё время на вибро стоит … Прости… 23.05.2013

     - Мась, ну не злись. Ты что хотел-то? Что-то важное…? 23.05.2013 00:22 – эти две смски она прислала, потому что я не получил от неё ответа на свои, а она всегда отвечала на мои смс и это было для неё правило, она сама раздражалась, когда кто-либо, особенно близкие, не отвечали на её звонки или послания и видимо проецировала своё состояние от подобного на состояние другого человека, который не дождался ответа от неё. Я всегда очень нервничал, когда она молчала, и она это знала, но я не сердился на неё, разве что чуть-чуть.
 
     - Я тоже скучаю немыслимо по Тебе… Желаю! Очень Тебя видеть. 25.05.13
 
     - Хорошо Сладкий! Как скажешь… А что ещё-то? … Хочу всё равно … 25.05.13
 
     - Ммм… Мне нравится всё что пишешь… 25.05.13

     - Хорошо Любимый! Я уже просто сплю… Пока! Целую… 25.05.13 00:26 - эта смска 25-го мая, через две недели после поворотного свидания! Ну разве Она не чудо!

     Эти смски 25-го мая были следствием, реакцией на стихотворение, которое я написал ей поздно вечером 24-го мая, в ночь на 25-е. По-моему, я писал его в два захода, сначала написал одну часть и отправил, ответом была переписка, приведённая выше (только её смс). Вечером 25-го отправил вторую часть. Стихотворение я впоследствии назвал «Лагуна»:
 
     В укромной лагуне мы были одни,
     Купались, игрались, резвились мы.
     И Ты убегала и звонко смеялась,
     Когда мне догнать тебя не удавалось!

     И всё же ловил я тебя среди скал,
     И жарко любил тебя там и ласкал.
     Потом охлаждали мы в море тела,
     И снова нас страсть обжигала сполна!

     И вот утомлённые, негой полны,
     Встречали закат, а затем блеск луны.
     Тебе наливал я немного вина,
     И нежно шептал о любви я слова.

     Тебя согревало тепло от костра,
     И мы засыпали с тобой до утра!

     Рассвет тебя нежным лучом щекотал,
     Я за улыбкой твоей наблюдал.
     Сон безмятежный я твой охранял,
     Вид твой прекрасный меня восхищал!

     Долго смотрел я, любуясь тобой,
     И поцелуй подарил тебе свой.
     Ты улыбнулась, как будто во сне,
     И потянулась немножко ко мне.

     Тихо и нежно тебя целовал,
     Шею и грудь, и животик ласкал,
     Вмиг воспылало желание в нас,
     Страсть охватила обоих тотчас!
     И оказались опять в волшебстве,
     В скалах, и в море, у волн на песке…

     Я не помню, как делилось стихотворение на части, но оно вышло очень цельным и органичным, по-моему. Её ответом на первую часть было следующее:

     Как ласк желаю Твоих я,
     Средь волн и средь скал.
     Чтоб бегал за мной Ты,
     Любил и ласкал.

     Чтоб звонко смеялась я,
     А ты догонял,
     Что б я была счастлива,
     А ты не роптал. Целую…
     24.05.13

     Её реакция на всё стихотворение была следующей:

- Лёшенька! Я перечитала твои последние стихи… Я в восторге! Спасибо! 26.05.13
 
- Я очень рада Любимый! «спасибо, что Ты есть у меня…» 26.05.13 22:07, - в кавычках она видимо процитировала слова известной песни, но я обратил на это внимание (на кавычки) только сейчас, в сущности это неважно, просто я стал очень внимателен к деталям.
 
     Ниже я помещаю ту самую новую главу из романа, которую написал 23-го мая:
 
       • * * *

     Дорогой читатель! Что бы понять причину столь разительных перемен в жизни графа, нужно, прежде всего, представить Вам княгиню, а именно то как она выглядела и что собой представляла, как женщина. Без этого невозможно понять, что же заставило этого, уже немолодого, серьезного господина, обладающего определенным положением в обществе, добропорядочного семьянина, пренебречь не только правилами поведения и нравственными нормами, но и самой моралью и институтом брака. И так, довольно вступления. Княгиня происходила из старинного аристократического рода, женщины которого славились своей красотой. Ее аристократизм проявлялся буквально во всем: в осанке, в гордом и иногда даже холодном и властном взгляде, в манере держаться, говорить и в любой ситуации выглядеть достойно и держать дистанцию. Что бы Вам, дорогой читатель, хотя бы приблизительно представлять себе внешний облик княгини, вспомните знаменитую статую Афродиты (Венера Милосская), дошедшую до нас хоть и без верхних конечностей, но до сих пор остающуюся эталоном женской красоты. Княгиня была изумительно пропорционально сложена. Великие художники и скульпторы почли бы за честь, творить свои шедевры с ее натуры. Своими формами она могла бы вдохновить их всех сразу. Ее части были идеально пропорциональны относительно друг друга. Руки и ножки были такой длины и стройности, что не нужно было ничего скрывать, прятать, удлинять каблуками или длинной платья. Лучше всего это можно было рассмотреть, глядя на нее обнаженную! Нежнейшая кожа светилась каким-то приглушенно-красноватым и очень эротичным светом. Аккуратные небольшие груди, наливаясь сочной мякотью, быстро уходили в озорные, курносые и начеку привставшие соски, готовые тут же сигнализировать своей хозяйке о любом движении в их сторону. Бедра были такой правильной выпуклости и протяженности, что невозможно было отвести от них взгляда. Они напоминали мне о бескрайнем морском горизонте и одиноком парусе безмятежно покачивающемся там. Животик княгини был необычайно привлекателен тем, что он был, и его можно было разглядеть. Он был очень эротичен и мил, и все время вызывал желание его погладить и поцеловать.
 
     Но самым истинным воплощением красоты были глаза Княгини. Два озера необыкновенной красоты и чистоты, в которых преломлялся и отражался весь окружающий мир, становясь таким прекрасным, радостным и солнечным, что захватывало дух, смотрели на тебя. В них была видна вся душа Княгини, её чистота, прямота, богатство внутреннего мира, огромная палитра эмоциональных красок. В обычном состоянии, например, когда она не общалась, они светились мягким приглушённым голубоватым светом. Но стоило её чем-то заинтересовать или немного взволновать, глаза её мгновенно взрывались фейерверком самых разных цветов и оттенков, то тут, то там вспыхивали озорные огоньки и искорки. Глаза были очень живыми, женственными и отражали все богатство её женских эмоций, которые сами по себе тоже генерировали мощнейшие энергетические разряды, не оставляющие равнодушным ни одного человека, а тем более мужчину, смотрящего на неё глазами, полными любви и нежности. Великолепные длинные ресницы оттеняли эти два бриллианта и направляли их вездесущий свет в нужную сторону. Можно ещё много говорить о её глазах, но всё равно это не даст того ощущения и представления о них, которые получает тот, кто хоть раз взглянул в них. Именно они стали виновниками помешательства графа, хотя если разобраться, то может и не только они, ведь если вы не забыли, у княгини имелось множество достоинств!

     А теперь я прошу неокрепшие подростковые умы пропустить следующий текст, поскольку для вас он будет неинтересен и странноват, потому что вам не по возрасту. А речь у нас пойдет дальше о том, что таилось и манило у княгини между ее прекрасными ножками, немного ниже ее едва заметного и милого животика. Сначала взору открывался небольшой холмик, словно усеянный нежным пухом полевых одуванчиков. Спускаясь по нему чуть ниже и купаясь в одуванчиках, взору открывалась небольшая и таинственная пещерка с узким проходом внутрь. Вход в пещерку выглядел непроходимо, но стоило немножко погладить вокруг входа в нее, снизу-вверх и по кругу, вход туда приоткрывался, внешние стенки у входа становились более мягкими и влажными, их можно было уже слегка раздвинуть и проникнуть внутрь. Там было очень уютно, тепло и приятно, но немного тесновато, поэтому приходилось иногда выходить из пещерки, но тут, же туда возвращаться, потому, что очень тянуло. Пещерке видимо тоже нравилось, что у нее гость. Мне нравилось долго гостить в пещерке или гулять около нее. И даже если дождик мочил пещерку, потому что вход был открыт, она не была в обиде. Дорогой читатель вышерасположенный текст взят из записок самого графа Маасинского и вероятно представляет из себя плод его больного воображения.
 
     Она ответила мне на эту главу таким посланием: «Я в восторге Милый! Столько приятных эмоций получила. Немного завелась, читая последнюю часть твоего письма..., Пожалуй, Ты прав, свои ноготочки пока выпускать не буду. А на счет моей подработки все же подумай...»
 
     На счет её подработки… - это мы шутили так, она говорила, что может устроиться ко мне на работу в качестве специалиста по снятию стресса и тогда, когда отрицательные, негативные эмоции начнут меня переполнять или я буду испытывать другой дискомфорт, то она будет снимать мой стресс и устранять дискомфорт. Я с удовольствием подыгрывал ей, говоря, что я даже сам готов ей доплачивать, нужно только согласовать с шефом твоё появление и придумать обоснование твоей должности: «Ты и так можешь приезжать ко мне на работу, когда захочешь, а я всегда рад тебя видеть, ты же знаешь Малыш, и с твоим появлением любой стресс сразу исчезнет сам собой!»

     - Правда?! Ммм… Я запомню! – отвечала она с лукавой улыбкой.

     Период творческой активности растянулся на несколько дней. Правда пик её уже прошёл, но я рефлексировал рифмами ещё несколько дней, это, не считая обычной переписки, которая не прекращалась ни на день.

     Нет моей Малышки краше,
     Я Л…. Тебя Наташа!

     Я не решился написать ей слово «Люблю», но выразил своё чувство так, чтобы она поняла, и она поняла этот прозрачный намёк и безусловно поняла, что я пока не решаюсь говорить это слово, после того, что случилось, во всяком случае, я ей говорил и писал выше о том, что это чувство очень сильное к ней и оно может действовать разрушительно на наши отношения и принести боль, которую никто не хотел вновь пережить, хотя это чувство было и невозможно было его скрывать.
 
     Наташа пишет: Офигеть! Здорово Сладкий! Целую Тебя…
 
     Вот ещё некоторые её смски этих дней, которые я сохранил:
 
     Ммм… Натулечка… Прикольно…

     Ммм… Моим… Это может быть опасным для Тебя…

     Ммм… Даже так?! Приятно слышать и читать!

     Я писал ей такие короткие четверостишия:

     У моей Малышки белые трусишки,
     Черные цветочки и красные носочки!

     Подглядел я как-то раз у моей Малышки,
     Розовую кофточку, красные штанишки!

     Что бы ни одела Красавица моя,
     Без одежды лучше, утверждаю я!

     Розовые трусики у моей Натусеньки,
     Очень возбуждают, мысли навевают!

     Наташа отвечает: У меня Лёш текст кончился. Чтож придётся ходить чаще без одежды…

Хорошо Милый! Как скажешь… Будут и носочки красные, и шортики, майка

     В какой-то из этих дней я написал ей романтическую смску и сравнил её с утренней росой, с теми ощущениями, которые я испытываю, когда смотрю на утреннюю росу под лучами летнего солнца.
 
     - Я тоже соскучилась Любимый! Здорово про росу… Я рада, что вызываю у Тебя такие чувства и ассоциации! Целую…….

     Вечером того же дня: «Спасибо Тебе Любимый! Но я сейчас стою у окна и реву… Не могу!» - не помню уже, что послужило причиной этих слёз, возможно и я отчасти, но лишь отчасти, потому что в противном случае она не стала бы мне писать. Возможно поругалась с родителями, такое случалось. Мне приходят на память эмоции, которые она испытала, когда увидела из окна, как мужчина играет с маленьким сыном в футбол, это очень тронуло её чувствительное сердце и умилило, возможно это была реакция именно на эти эмоции, но точно сказать сейчас не могу. Не думаю, что я тогда, да и сейчас, понимаю, точнее чувствую, что творилось у неё на душе на самом деле. Я конечно понимал, что она несчастна по-женски. Да я любил её и она это чувствовала, иначе не стала бы встречаться со мной, я в этом уверен, я также уверен в том, что ей было со мной хорошо и она не хотела отказываться от наших отношений, но всё же морально, я думаю, ей было очень тяжело, рядом не было надёжного и сильного мужчины, который бы был отцом её сына и решал бы все проблемы, которые должен по жизни решать мужчина, кроме того, она как человек и как женщина наверное чувствовала, что наша связь, она неправильная, что это краденное счастье и оно возможно скоро закончиться, ведь я не ушёл из семьи и не собирался этого делать в перспективе, а значит зачем она тратит время, свои эмоции, чувства и красоту на эти отношения, не имеющие будущего. Не знаю, я это всё за неё проговорил, но возможно я не очень далёк от истины.
 
     Вот её реакция на увиденную игру в футбол отца и маленького сына:

     - Я залюбовалась… хочу стабильного и правильного мужа, наверное.

     - Надёжность – это очень важно! Я рада Милый, что у Тебя такие эмоции! (видимо я сказал ей, что хоть я и не могу быть мужем, но я всегда поддержу её и она может рассчитывать на меня)
 
     - Ну наверное… просто сейчас глядя на этого мужчину, я это поняла…

     - Ладно Тебе! Любить по разрешению нельзя, это чувство сложно контролировать

     - Целуй… я думаю это приятно ощущать… многие наверное живут без этого (я переключил тему)
 
     - Ты прав, Любимый! – ощущение поцелуя – это нечто! Сложно это заменить..!
 
     Я на самом деле был уверен, что случись чего, я обязательно поддержу её. Когда у неё случались истерики, да-да, это стало проявляться со временем, особенно в её критические дни, я всё время говорил ей: тут надо сделать небольшое отступление. Она довольно длительное время сдерживалась, не давала выхода своим эмоциям, это при её то темпераменте, щадила меня. Но со временем, ей всё труднее это давалось, да и смысла не было со мной сдерживаться, ведь она давала мне очень многое, ощущение счастья, праздника, ощущение, что меня хотят, как мужчину, и это ни от чего не зависит, с меня ничего не требовалось, кроме внимания и ухаживаний. К тому же она привыкла ко мне, мы были близки, поэтому я в полной мере должен был ощутить все грани её натуры. А что я ей давал? Забрасывал смсками, пусть любовными и приятными, но ведь это слова, звонил, когда мог, и встречи два раза в неделю, ну дарил подарки по праздникам, но разве это всё может заменить женщине ощущение надёжности и защищённости, ощущение того, что она замужем, то есть за мужем, за своим мужчиной. Этот вопрос всё время не давал мне покоя, конечно со временем его острота притупилась для меня, я расслабился, стал менее чувствительным, и более черствым, и эгоистичным, она во многом тоже способствовала этому, постоянно уверяя меня, что я ей нужен и она дорожит нашими отношениями. Так вот, я во время её эмоциональных всплесков всегда ей говорил: «Ну и родишь! И очень хорошо! Я всё сделаю, что бы ты и ребёнок ни в чём не нуждались! Я признаю ребёнка! Это будет дитя любви! Это будет счастливое дитя!» Она мне отвечала: «Конечно признаешь! Куда ж ты денешься?!» Я спрашивал: «А что? Будешь делать генетическую экспертизу если не признаю?»

     - А что испугался?

     - Нет не испугался! Просто я признаю! Можешь не сомневаться! Тем более что я уже сказал, что для меня это будет дитя любви! Я не стыжусь своей любви и рад что мне посчастливилось испытать такое!
 
     - Нет! Я не буду рожать без мужа! Я не останусь одна с двумя детьми! Но и аборт мне делать нельзя! Мне нельзя это по здоровью! (почему-то я не придавал значения этим ссылкам на здоровье. Наверное, из-за того, что они были очень редки и в минуты, когда её захлёстывали эмоции и эти ссылки на здоровье на фоне всего остального казались несущественными)

     На следующий день, утром: «Спасибо Тебе Сладкий мой за поддержку! Я очень это ценю! Не отвечай», - я всегда старался, что бы такое её настроение быстро ушло (я имею ввиду её предыдущую смску) и, наверное, старался как мог утешить и ободрить её, и если бы я делал это не искренне и натужно, то она обязательно бы почувствовала фальшь, этого между нами точно никогда не было, никакой фальши.

     Я пишу: Когда встречи надо ждать и происходит только общение, начинаешь многое понимать. А влечение усиливается и перерастает в страсть!
 
     А Ты говорила, что мы разные! Я думаю, что мы прекрасно дополняем друг друга… и я стал больше понимать тебя… мне кажется… - я не зря добавил, что «мне кажется», несмотря на то, что я очень хорошо чувствовал её настроение и мне было очень приятно, когда оно улучшалось у меня на глазах или она писала мне, что от нашей переписки у неё улучшилось настроение и она успокоилась, я никогда не знал о чём она на самом деле думает, нет, я мог спросить и она отвечала, мы общались и не стеснялись друг другу выражать свои мысли, желания и мечты, но догадаться о чём она думает или прочитать её мысли мне так и не удавалось, хотя она говорила, что я хорошо её изучил и умею её «умаслить» как она выражалась.

     Её смски (скорее всего не все и не в хронологическом порядке):

     - Ну мне нравится Твоя съезжающая крыша. Мне очень приятно. Хотя, наверное, это нехорошо. Ведь Тебе не комфортно. (моя Сладкая! Заботится о моём комфорте! Точно помню, что писал ей, что у меня от неё крыша едет),

     - Ммм… Мне нравятся Твои рассуждения! Я с Тобой полностью согласна.
 
     - Мало того, мы не просто дополняем друг друга, мы чувствуем и понимаем друг друга. Ты прав, я тоже думаю, что мы совместимы…

     - Хорошо Лёш! Я Тебя поняла. Дальше развивать эту тему я думаю не стоит.
 
     - Это хорошо! И важно для меня. Я рада Сладкий!

     Думаю, не стоит объяснять какое воздействие оказывают такие слова любимой женщины на сознание мужчины. Она со мной полностью согласна и рада тому, что я ей говорю, а между тем я ведь не рядом с ней и кто я ей. Неудивительно, что у меня были проблемы с крышей, хотя я ничуть не жалею об этом, и где этой крыше быть то, как не у её ног, хотя эти слова сейчас немногого стоят, в сущности ничего не стоят.
 
     Близился День её рождения. Какой-никакой, хоть и небольшой, но всё же юбилей – 30 лет. Я знал, что от того, как я её поздравлю будет зависеть скорость нашего окончательного примирения, мне хотелось ошарашить её каким-нибудь необычным подарком, застать так сказать врасплох, подарить то, чего она совсем не ожидает. В сущности, я не столько стремился реабилитироваться перед ней и вернуть наши прежние отношения, сколько хотел просто что б она запомнила этот подарок и была в этот день очень счастлива, ведь я столько страданий ей принёс за прошедший месяц, столько она от меня натерпелась. Я испытывал к ней благоговейную благодарность за то, что несмотря ни на что, она оставалась со мной, была моей, и судя по всему я был ей по-прежнему дорог.

     Я спрашивал её: «Малыш! Что ты хочешь на День рождения?». Она поделилась своей мечтой: «Ты знаешь, у меня есть такая безумная идея: я узнала, что можно съездить в дельфинарий и поплавать там с дельфинами. Я очень хочу! Правда немного боюсь, но хочу, адреналин так и прёт, как хочу, это так необычно!»

     Я подумал: «Как же она хороша! Ну разве это не чудесная идея! Она хочет не норковую шубу или что-то подобное, она хочет поплавать с дельфинами! Она просто чудо! Разве бывают такие женщины? Видимо мне очень повезло… И за что?»

     - Замечательная идея Милая! А давай съездим с тобой на пару дней за город, в дом отдыха и отметим там твой День рождения! – предложил я, эта идея уже витала в моей голове за несколько дней до наступления знаменательного события.
 
     - Ты серьёзно? Мы с тобой в вдвоём поедем отдыхать и отмечать мой День рождения?!

     - Ну конечно Любимая! Абсолютно серьёзно. Я забронирую хороший номер. Твой День рождения в пятницу, у тебя выходной. Утром ты съездишь в дельфинарий, ведь ты мечтаешь об этом. А вечером мы поедем в дом отдыха за городом, поплаваем в бассейне, отметим твой День рождения, переночуем, с утра погуляем на природе, пообедаем и вечером уедем, мы всё успеем Малыш!
 
     - Лёш! Я хочу! Ты не представляешь! Нет в дельфинарий я, наверное, не поеду, для одного дня слишком много впечатлений, и к тому же мне нужно будет подготовиться к нашей поездке. Это так здорово! Спасибо Любимый! – она не могла скрыть своей радости.
 
     - Ну не за что пока благодарить Милая! Мы ещё не съездили… - смутился я.
 
     - Спасибо за то, что даришь мне такой подарок, я не ожидала! А что, ты же не передумаешь?

     - О чём ты говоришь? Я же сам предложил! Почему я должен передумать? Я сам очень хочу и мечтаю об этой поездке! Хочу проснуться в твоих объятиях! И хочу, чтобы этот День запомнился нам обоим надолго!

     После предложения поехать на День рождения в дом отдыха с ночёвкой, Наташа ни о чем больше не думала, в смысле других пожеланий о том, как бы она хотела ещё отметить свой День рождения, высказано не было. Оставалось примерно неделя до поездки, мы почти не говорили об этом, что б не сглазить, но не могли удержаться, чтобы не коснуться этой темы, вернее удержаться не мог я. У нас даже состоялась такая смс-переписка на эту тему:
 
     Пошла моя Милашка на пляж позагорать,
     А милому велела её у душа ждать! Привет Любимая!

     (Наташа пишет)

     От души она назагоралась,
     И у душа ему прямо отдавалась! Привет Лёш!

     (я пишу)

     В День рожденья Милой едем отдыхать,
     Танцевать, резвиться, под луной гулять!

     (Наташа пишет)

     Танцы, шмансы, обниманцы
     В День рожденья – это шансы...!

     (я пишу)

     Упускать не буду шансы,
     Не забудь Слатулька сланцы!

     (Наташа пишет)

     Сланцы, тапочки, купальник,
     Всё возьму, не бойся Зайчик!

     (я пишу)

     Утвердил приказ начальник,
     Отменяется купальник!

     (Наташа пишет)

     Что начальник, что рабочий,
     Все равны там, между прочим!
     Повнимательнее будь,
     Плавки тоже не забудь!

     (я пишу)

     Нарушать приказ не буду,
     А полотенце не забуду!

    (Наташа пишет)

     Ты начальник не шути,
     Продавщицу не смути.
     Полотенце, сланцы, плавки,
     Всё возьми, и будь с Ней ласков!

     (я пишу)

     Продавщицу не смутю,
     Ей понравиться хотю!
     С Ней я буду ласков, нежен,
     Красотою обезврежен!

У нас до Дня рождения были ещё встречи. Одна из них очень запомнилась мне. Это было в субботу, 01 июня. Я совсем не помню интимных подробностей, потому что они оказались затёрты в памяти очень романтичным прощанием. Я привёз Наташу домой очень поздно, почти за полночь. Она видимо в тот день работала. А свидание так поздно стало возможным потому, что мои жена и дети уехали на юг несколькими днями ранее, а я должен был присоединиться к ним на две недели позже.

Так вот, мы приехали и задержались как всегда у подъезда. Мы всегда очень трогательно прощались у подъезда после свидания, нам не хотелось расставаться, я обнимал Наташу и нежно целовал Её лицо, губы и шею.

Был тёплый летний вечер. Было очень тихо, и только было слышно, как совсем рядом, а на самом деле довольно далеко, за дорогой, разливались соловьиные трели.

Я предложил: «Малыш! Пойдём послушаем немного!? Так красиво!»
 
- Да Любимый! Пойдём!

Мы прошли от дома на широкую дорогу, которая вела из жилого массива к проезжей улице и встали там. Оттуда очень хорошо было слышно пение птиц. Его даже нисколько не заглушали редкие проезжающие машины, хотя деревья находились по другую, противоположную сторону проезжей части. Я включил на телефоне диктофон, и мы стояли, взявшись за руки, погружённые в этот божественный щебет, неподвижные, только изредка я украдкой целовал Наташу в нежную щёчку. Легкий ветерок ласкал наши лица, я слышал, как дышит Наташа, её дыхание было ровным и спокойным, и мне казалось, что я чувствую её всю. Мне казалось, что природа, мы, наш осторожный шёпот влюблённых, и это соловьиное пение, - это одно целое, и что природа радуется, глядя на нас, и это пение – гимн Природе и всё утверждающей, всё оправдывающей и всепрощающей Любви. Даже если бы не сохранилась та аудиозапись, я всё равно никогда не забуду эти волшебные минуты, они останутся в моей памяти одним из самых ярких романтических воспоминаний.

     Наступил её День рождения 07 июня. Она прислала мне смску ночью: «УРА! Мне 30 лет! Мама меня поздравила!» Я всегда ей что-то писал на праздники. Но в День рождения я всегда ей звонил и старался быть первым, звонил рано утром. Я знал, что обязательно найду нужные слова, которые тронут её, мне даже не нужно было искать их, они сами приходили, потому что она вдохновляла меня.
 
     У меня был рабочий день, это была пятница. Впереди меня ждал романтический уикенд с женщиной, которую я обожал.
 
     Я заехал за Наташей где-то около пяти часов вечера. Она встретила меня счастливая, улыбающаяся и слегка подшофе, хотя по ней мне сложно всегда было определить сколько она выпила, но я различал определённую грань опьянения по которой было видно, что она другая, более раскованная и эмоциональная. Это был как раз такой случай. Она была эмоциональна, даже экспрессивна и очень раскована. Я немного огорчился, ведь мы собирались отметить День рождения вместе, а выходило, что она начала раньше и по её состоянию мне показалось, что ей уже не стоит больше. Но учитывая, что это её праздник и в конце концов она имеет право отметить его так, как она хочет, я не стал заморачиваться по этому поводу. Мы сели в машину, ехать нам было минут сорок. Я подумал, что возможно, пока мы едем и потом устраиваемся, она придёт в норму и возможно я догоню её, чтобы мы вместе оказались в примерно одинаковом состоянии эйфории.
 
     Она была настолько раскована, что мне пришлось сделать ей замечание, чего я не сделал бы в другой обстановке, и было за что: как только она села в машину на переднее кресло, её прекрасные ножки оказались на торпеде, а на ней была короткая юбочка, при этом одной рукой она обвила мою шею и стала целовать, а другой рукой она беззастенчиво стала расстёгивать мне брюки, при этом мы двигались по одной из городских магистралей, а мимо проезжали машины повыше моей, но мало того ещё и общественный транспорт.
 
     - Малыш! Во-первых, ты создаёшь опасную ситуацию на дороге, я не могу нормально вести машину в такой обстановке! Во-вторых, посмотри в окно, рядом едет маршрутка и там, помимо взрослых, коих я быть может и не постеснялся бы, могут быть и несовершеннолетние, мы же всё-таки в общественном месте, хотя и в машине! – она прекратила.
 
     - Фу на Тебя!
 
     - Зай! Давай выедем из города, тогда пожалуйста, но осторожно, ты ведь хочешь доехать до места в целости и сохранности! Я тоже этого хочу! И хочу доехать с Тобой! Поэтому веди себя посдержанней пожалуйста! – мой нерезкий и немного назидательный тон видимо возымел действие, она сняла ножки с торпеды, прекратила свои поползновения, немного насупилась, и несколько минут обиженно молчала, но потом всё равно заулыбалась и сказала, что действительно немного перегнула, был перебор, так сказать.

     Остаток дороги мы обменивались короткими фразами, видно было, что она обиженна в самых лучших чувствах, но всё равно грядущее её волнует гораздо больше сиюминутной обиды. Она вся была настроена на предстоящий романтический уикенд, вся сияла и глаза сверкали счастьем и довольством. Она глядела в окно и на её лице сияла счастливая улыбка, как будто её увозил в свадебное путешествие её сказочный принц. Мне это было приятно, не скрою. Изредка она бросала на меня благосклонные взгляды и иногда поддразнивала, пытаясь немножко уколоть, но что б не обидеть. Она превосходно умела привлечь моё внимание и заставить меня восхищаться ей просто потому что она такая есть.
 
     Когда мы вошли в номер, она обвела его широко открытыми глазами и кинулась мне на шею со словами: «Я не ожидала такого! Спасибо тебе Любимый!» - она радовалась как ребёнок, я растерялся немного, но был очень горд, тем что источником этой радости являюсь я.
 
     - Ну что особенного Малыш? Ты что думала я привезу тебя в какой-нибудь обшарпанный «совок»? – отвечал я в перерывах между горячими поцелуями.
 
     - Ну нет! Но такого я не ожидала! Всё так достойно! Это так почетно! – я так и не понял в чём заключается это «почетно», но это было уже не важно, важно было то, что она уже была счастлива и ей понравился наш номер, а место для неё было очень важным моментом для создания соответствующего настроения, я хорошо это помнил с первого нашего интимного свидания.

     Мы спустились в ресторан, он был практически пустой, ужин там был по расписанию, и мы несколько опоздали, но нам сказали, что покормят. Наташа сказала, что не хочет есть, я сказал, что тоже не голоден и один есть не буду. Какое-то время мы молчали, она то осматривала интерьер ресторана, то направляла на меня взгляд полный любви и благодарности. Я совершенно растаял от её взгляда и даже не знал, что делать, просто наслаждался её хорошим настроением и потоком счастья.
 
     Вдруг она сказала: «Леш! Ты наверно будешь на меня сильно сердиться… Но мне надо домой. Я забыла очень важную вещь. Прости. Это важно.» - она смотрела на меня умоляющим взглядом полным сожаления. Я и бровью не повёл, после такого потока счастливой энергии я был готов что угодно для неё сделать.
 
     - Поехали Любимая! Сегодня Твой День и ты не должна извиняться, тем более, что раз это важно и не терпит, то надо ехать и даже не думай, что я буду недоволен. Я же буду с тобой и делать буду для тебя, другого ничего мне не нужно!
 
     - Ты мой хороший! Это не терпит. Я бы не поехала назад без особой нужды. Но это важно!
 
     - Тогда поехали. За два часа обернёмся, - я даже не стал спрашивать, что она забыла, мне это почему-то было совсем не важно, к тому же я опять подумал, что эта поездка ещё более проветрит её и уже в номере мы как следует отпразднуем.
 
     Мы приехали уже часов около девяти и пошли в номер, всё необходимое у нас было с собой. Она приняла душ и прилегла на полежать на большую двуспальную кровать. Я заметил, что она немного пошмыгивает носом.

     - Похоже у тебя аллергия Милая?

     - Не знаю, возможно. Я давно уже нигде не была. Может это на номер. Тут всё такое новое. Я немного полежу, ты не против?
 
     - Конечно Солнышко! Отдыхай. Я буду рядом.
 
     - Мне как-то неловко. Я чуть-чуть…

     - Отдыхай. Я разбужу тебя если уснёшь, а может быть и не стану, просто лягу рядом и всё.

     - Фантастика! – промурлыкала она.
 
     Я занялся приготовлением нехитрого стола: помыл и разложил фрукты, разложил бутерброды и нарезку, которые Наташа захватила с собой, открыл бутылку красного вина. Прошло где-то около часа. Непонятно она спала или дремала, я слышал, что она всё больше и больше шмыгает носом и ей должно быть очень некомфортно от этого. Я по собственному опыту знал, что такое аллергия.  Я решил дождаться пока она сама встанет. Всё было готово. За окном начало смеркаться. Я решил пока скоротать время за бокалом вина. Мне было хорошо и спокойно, рядом была счастливая любимая женщина. Меня охватила тихая радость и умиротворение. Казалось я мог бы просидеть так долго, оберегая её сон. Единственно меня напрягало её дыхание, слышно было что она уже дышит ртом, нос был заложен. Я знал, что ей поможет, так как сам имел такие проблемы, я знал какое лекарство нужно. Но ехать в город в такое время после бокала вина! Я не колебался. Я не мог поставить наш такой неожиданный райский отдых в зависимость от какой-то совсем некстати объявившейся аллергии, от бокала вина и прочей чепухи.

     Я подошёл к ней: «Малыш! Как ты себя чувствуешь? Тебе плохо?»,
 
     - Нос совсем не дышит и очень болит голова, но ты не беспокойся Милый, я сейчас встану, только полежу немножко. Хорошо Любимый? – по её ответу и голосу я понял, что надо действовать и другого выхода нет.
 
     - У тебя аллергия! Все симптомы! Я знаю о чём говорю. Будет ещё хуже. Я поехал в аптеку. Привезу то, что тебе поможет. Я сам это принимаю.

     - Куда ты поедешь? Не надо прошу тебя! Всё нормально.

     - Малыш! Я быстро.
 
     Спустившись на рецепшн, я стал выяснять у администратора возможность вызова такси, ехать на машине в пятницу вечером после бокала вина не хотелось, проблемы мне были не нужны. Убедившись, что никто в такую даль, в такое время без клиента не поедет или это будет стоить баснословных денег, хотя дело было конечно не в них если бы были лишние, да и ждать не хотелось, я решил рискнуть и поехать сам, в сущности я выпил только один бокал. Что б зря не кататься, я позвонил в дежурную аптеку, было уже довольно поздно что бы звонить куда-либо ещё, узнать есть ли то лекарство, которое нужно, оказалось, что есть, к счастью на него у меня хватало денег.
 
     Когда я выехал было уже совсем темно. Я аккуратно, но уверенно и четко вёл машину, я понимал, что довольно сильно рискую, ведь я оставил Наташу одну, в таком состоянии, так поздно по трассе я никогда ещё не ездил, да ещё с бокалом вина, а что, если что-то со мной в дороге. Но видимо желание облегчить её положение, к тому же ради нашего общего счастья подстёгивало меня и придавало решимости.
 
     До города я доехал наверно часа за пол. Уже въехав в город и подъезжая к перекрёстку, за которым был поворот к дежурной аптеке, я заметил скопление машин и о, боже, машину ДПС, видимо была акция «трезвый водитель» или как там у них это называется не знаю, короче сердце у меня ушло в пятки, свернуть возможности не было, только на встречку, но дальше нужно было бы разворачиваться и делать огромный крюк, я этот вариант даже не рассматривал. На автопилоте я подъехал к машинам, и гаишник помахал мне жезлом. Я спокойно подъехал к нему, он спросил документы, я спокойно стал доставать. Видимо он не собирался долго со мной возиться, видит я всё делаю спокойно и уверенно, спрашивает выпивал ли я сегодня, я сказал, что конечно нет командир, мол возвращаюсь домой с работы. Он махнул, мол поезжай, документы так и не взял, видимо улов и так обещал быть неплохим, а со мной возиться не хотелось, тем более что я явно не производил впечатления сколь-нибудь выпившего человека. Отъезжая, я не один раз помолился. Купив лекарство, я помчался обратно, но уже другой дорогой, хотя и пришлось несколько удлинить маршрут.

     До места я добрался быстро и без приключений. Было уже за полночь. Наташа спала. Я прислушался к ней, она дышала чуть более спокойнее, но я знал, что к утру ей будет хуже. Я не стал её будить, она так хорошо спала, и я решил, что, когда она сама встанет, я дам ей капли для носа. На столе было полно еды, стояла открытая бутылка вина, спать мне совсем не хотелось, хотя я изрядно понервничал, меня воодушевляло то, что я решил проблему с её аллергией, и был абсолютно уверен, что лекарство подействует, к тому же я проголодался и мне надо было снять стресс. Я решил, что за её День рождения мы ещё успеем выпить, но почему бы мне не выпить за её здоровье сейчас и не ждать до утра, я порядком наездился за этот вечер и заслужил немножко релакса. Я потихонечку включил телевизор и стал смотреть, потягивая вино и закусывая бутербродами и тем, что было ещё на столе. Незаметно я выпил почти всю бутылку и разлившийся по телу алкоголь плюс пережитое за день и особенно за вечер дали о себе знать, едва я коснулся подушки, как сразу же уснул крепким сном.
 
     Утро наступило как-то очень быстро, на этот раз проблемы с головой были уже у меня. Я лежал и чувствовал хоть и не сильное, но ощутимое похмелье. Я прислушался, Наташа всё ещё спала, но как я и предполагал, у неё совсем был заложен нос. Я решил, что мне ещё надо поспать, так как чувствовал ещё довольно устойчивое действие алкоголя. Через небольшой промежуток времени я услышал, как она встала, я оставил лекарство на видном месте, и она его заметила, я это понял, потому что она сразу его использовала по назначению и минут через двадцать ей стала легче дышать, и она заметно оживилась. Придвинулась ко мне и прислушалась, я сделал слабый жест, что чувствую и слышу её, но пока не могу уделить ей должного внимания. Она видимо всё поняла, увидев на столе почти пустую бутылку.
 
     Дальше нам было очень хорошо. Мне нужно было только повернуться на спину, остальное она сделала сама. После первого приступа нежности и ласк, она прижалась ко мне, положила голову мне на плечо, и мы забылись беззаботным сном.
 
     Часа через полтора мы проснулись. Я чувствовал себя значительно лучше, только очень хотелось пить. Наташа была довольна, она улыбалась и смотрела на меня ласково, глаза её светились добротой и любовью. Ей стало значительно легче дышать, лекарство подействовало как я и думал, аллергия прошла.

     - Спасибо тебе Любимый! Ты меня спас. Мне значительно лучше. Прости что вчера уснула.

     - Ну что ты Любимая! Я рад, что тебе лучше. Я же тебе говорил, что знаю, что делать и что тебе поможет. Я не мог допустить, что бы ты мучилась от аллергии в свой День рождения, да и даже хоть бы и не в День рождения, всё равно бы поехал, к тому же мы оба так ждали этой совместной поездки и ничто не должно было омрачить нашей радости от пребывания вдвоём в этом чудесном месте.
 
     И я рассказал ей про свои вечерние приключения, про поездку за лекарством.
 
     - С ума сойти Любимый! Ты такой заботливый и внимательный! Я так рада что, ты мне устроил такой подарок! – она обняла меня и крепко прижалась, я физически ощутил себя мужчиной, защитником, опорой, твердым плечом, её мужчиной, этим жестом она как бы говорила мне: «я твоя женщина, а ты мой!».

     Может быть я сейчас преувеличиваю и так сказать «сгущаю краски», может мне так видится на расстоянии. Но это я про свои переживания, её же эмоции я помню достаточно хорошо. Это невозможно забыть. Её эмоции всегда достигали цели, хотя конечно она просто их выражала и была непосредственна и искренна, за это я и любил и люблю её, ну и не только за это. Я очень хорошо помню её объятия. Так часто бывало, она обнимет меня и сожмёт изо всех сил, как будто меня хотят отнять у неё, и она старается удержать и не отдать меня. Это было так приятно и трогательно, это объятие завораживало и наполняло меня каким-то благоговейно-мистическим трепетом перед её этой сильной эмоцией, этим сильным порывом. В такой момент я какое-то время просто был неподвижен, а потом нежно целовал её в шейку, лицо и губы. Иногда я тоже также обнимал её, но всё же сжимал её не так сильно, как мог, она казалась мне такой хрупкой, она такой и была для меня, и конечно я сжимал её настолько, насколько это нужно было, чтобы показать ей аналогичное чувство и эмоцию, но уже с моей стороны.
 
     Следующие часа полтора-два мы провели в постели в забытьи и нам было очень хорошо. В общем мы так никуда и не выбрались из номера до обеда. Придя в себя и приведя себя в порядок, мы сходили на обед. У нас оставалось не так много времени до отъезда, наверное, часа три или четыре. Мы решили погулять. Недалеко была Волга и мы решили, что прогуляемся до реки, по крайней мере попробуем найти дорогу к реке, в любом случае мы хотели погулять на природе, нас тянуло погулять вместе. Стояла прекрасная солнечная летняя пора. Мы пошли наугад. Дошли до посёлка, бродили по деревенским улицам, расспрашивая людей как нам пройти к Волге, но река всё не показывалась, а мы всё больше погружались в сельскую местность. Мы шли не торопясь, нам некуда было торопиться, нас никто не искал, и никто не знал, где мы, эти четыре часа были абсолютно нашими, только я и она и пусть весь мир подождёт. Мы держались за руки и смотрели друг на друга, и если это не любовь, тогда я вам скажу, что любви вообще нет, потому что то, что я чувствовал по отношению к ней нельзя назвать иначе, в тот момент я вообще никак это не называл, я просто был с ней и она была рядом, я растворился в ней и ничего больше не видел, мне ничего больше не было нужно, я, по-моему, уже писал про это чувство, но опять хочу испытать его описывая эту прогулку. Мы бродили по каким-то тропинкам и возвращались назад, когда упирались в какой-то тупик или непроходимые кусты. В конце концов, мы поняли, что или мы идём не той дорогой, или просто не можем выйти к реке, а она где-то близко. В сущности, нам нужна была только прогулка, а цель была не важна. Время шло, и пора было возвращаться, скоро надо было собираться и освобождать номер, день пролетел как один час.

     - Лёш! Давай возвращаться! Времени, наверное, уже много. Хорошо погуляли! Ведь так?

     - Так можно было бы долго гулять, если бы ещё на ночь остаться. Солнце припекает. Ты, наверное, уже устала. Да и времени уже нет гулять. Давай обратно Малыш! Сейчас найдем какой-нибудь сельмаг, купим тебе попить.

     - Ну давай найдём!
 
     - Мы его проходили. Долго искать не придётся.
 
     Мы купили попить. Я себе соку, так как мне надо было за руль, а Наташе купили баночку пива. Потом мы отправились в обратный путь.

     Придя в номер. Мы стали собираться. Но нам конечно было мало того времени, что мы провели вместе, страсть охватила нас у балконной двери. Дверь была открыта, мы стояли в дверном проёме и дневной ветерок создавал ощущение, что мы находимся не в помещении, а на открытом пространстве, по сути так и было, номер был на четвёртом этаже и нас легко можно было заметить, что добавляло к происходящему некоторой пикантной остроты, на нас спадал белый полупрозрачный тюль, и было ощущение, что мы находимся в любовном алькове. Ветерок колыхал тюль и всё вместе создавало какую-то волшебную симфонию движений, в которую были вовлечены мы, ветерок, окружающий ландшафт, тюль как элемент любовного ложа или одежды, и даже кусочек нежно-голубого неба с ласково улыбающимся нам солнцем.
 
     - Ты молодец! – улыбаясь, похвалила она. Она удивительно точно и ёмко умела выразить суть своих чувств и эмоций, без долгих рассуждений и анализа, чего не скажешь обо мне, я всегда долго подбирал слова и выражения, чтобы передать всё многообразие своих эмоций, хотя вряд ли это нужно было делать, учитывая, что это многообразие можно было бы уместить и в более емкую словесную форму и было бы всё понятно, но каждый человек устроен по-разному. И эта её краткость была так предельно содержательна и лаконична, что лучше сказать или что-то добавить было уже невозможно или лишалось всякого смысла. Это её качество приводило меня в полный восторг и мне всегда сразу же хотелось повторить то, что вызывало у неё такую лаконичную похвалу.
 
     - Давай немного полежим перед отъездом, у нас ещё есть немного времени, - предложил я.
 
     - Давай полежим Милый…

     Мы легли и опять задремали, да так сладко, что я не заметил, как заснул. Уснула и она у меня на плече. Меня разбудил внутренний будильник, я знал, что у нас мало времени, и ложась настроился на то, что если усну, то непременно минут через тридцать должен проснуться. Я проснулся через сорок. Это ничего не усложняло. Собираться нам было недолго.
 
     Эта поездка была одним из самых романтических событий в нашем с Наташей романе и в моей жизни. После неё вся предыдущая мрачная страница, хоть и не была затёрта совсем, и оставалась в моей и её памяти довольно сильным негативным и грустным воспоминанием, но она уже не могла ничего изменить в наших отношениях. Мы как бы перелистнули ту страницу и начали всё заново.
 
     Восьмого числа, вечером, она прислала мне смску: «Любимый! Я так Тебе благодарна за эти дни! Спасибо! Я буду долго помнить Твою заботу, внимание, любовь…! Я рада, что мы вместе…» 08.06.2013г.
 
     Эти дни, после поездки, были полны неги и любви, трепета и нежности. Их омрачало только необходимость и неотвратимость скорой разлуки, я уезжал в отпуск, на две недели, жена и дети уже были на юге, и я должен был присоединиться к ним. Все дни после поездки в дом отдыха и до моего отъезда Наташа работала, мы так толком и не увиделись, во всяком случае свидания точно не было, я бы это запомнил. Я уже стал понемногу привыкать к её быстро меняющемуся настроению. На следующий день, после восторженной смски, помещённой выше, у неё был напряжённый день на работе, и она была вся на нервах и очень раздражена, может быть и не только из-за работы. Почему я это запомнил, спросите вы, - ровно потому, о чём писал выше, потому что в силу особой атмосферы этих дней, любая эмоция с её или с моей стороны могла привести к всплескам вдохновения:
 
     Сказала мне Любимая:
     «Не отвлекай меня!
     Сегодня на работе совсем не до тебя!»
     Её я понимаю, не стану и роптать,
     Ведь если отвлекаться,
     То могут наругать,
     Без всяких объяснений зарплату недодать!

     Накануне отъезда, 12-го июня, я приехал к ней домой и привёз её любимых белых лилий, ветку с тремя бутонами, в этот день мы не смогли долго пообщаться. Утром она сказала мне, что третий бутон распустился и теперь весь цветок радует её своей красотой, вечером, я уехал. По дороге в аэропорт я написал ей:
 
     Третий бутон поутру распустился,
     И красотою тебя восхищал.
     В путь я неблизкий сегодня пустился,
     Скоро вернуться тебе обещал!

     Через небольшой промежуток времени пришёл ответ:

     Много я счастья тебе обещаю,
     Когда вернёшься – я в миг исполняю:
     Все твои сказки, уловки, желанья…
     Буду с Тобой я, я обещаю!

     Что ещё тут добавишь: две влюблённые души пели друг другу о любви и о разлуке, и о том, что невозможно выразить словами, но так понятно.
 
     В отпуске я не мог ей позвонить, это было сложно, но один или пару раз мне это удавалось. В основном я писал смс, как обычно. 20-го июня я поздравил её с полуторагодовым юбилеем нашего первого, волшебного свидания, того на котором случилось наше первое волшебство. Она сразу же ответила: «Только о Тебе Сладкий подумала, Ты пишешь. Ммм… С юбилеем и Тебя! Хочу продолжения волшебства с Тобой… Мне нравится! Целую…»

     На отдыхе мне некогда было скучать. Вдали от неё и пережитых волнений я отдыхал в том числе и от неё, хотя это не так, я отдыхал не от неё, а от тех событий и переживаний, которые навалились на меня по поводу наших отношений. Я понемногу успокаивался и приходил в норму. Меня как-то перестало волновать, что будет с нами дальше, когда мы расстанемся, и расстанемся ли, я об этом совсем не думал. Я был почти уверен, в том, что какое-то время я её не потеряю. Я с таким трудом её вернул. Хотя с каким трудом? Меня наоборот удивляло, что мне так легко удалось её вернуть, ведь фактически я расстался с ней, расстался внезапно и для себя, и для неё, расстался резко, нанёс ей очень большую душевную травму, а ведь она очень гордая и прямолинейная женщина, и злопамятная, то, что злопамятная, я заключил, по её высказываниям в адрес бывшего мужа. «Может она решила мне отомстить? - думал я. «Может решила, что сама меня бросит, сначала влюбит в себя, покорит, а потом жестоко отомстит как-нибудь со скандалом, допустим, сделает так, чтобы всё вскрылось, и бросит. Наверное, не смогла снести такого оскорбления, что женатый мужчина, который намного старше её, не красавец, бросает Её - молодую, красивую, страстную любовницу, её самооценка наверняка очень страдала». Эти мысли сменяли другие:
 
     Меня переполняла гордость и завышенная самооценка. Я гордился тем, что смог ради семьи пойти на разрыв с женщиной, которая очень мне нравилась, я намеренно не говорю, что любил, потому что, это действительно интересный вопрос с точки зрения психологии. Ведь я со своей стороны использовал её, её эмоции, её чувства ко мне, а они разумеется были, иначе она не стала бы со мной встречаться, она сама мне это неоднократно повторяла, к тому же то, что она не порвала со мной после вышеописанных событий, после того, как я, по её словам, «отказался от неё», тоже доказывало, что она испытывает ко мне довольно сильные чувства, мы уже довольно долго были вместе и успели хорошо узнать друг друга и привыкнуть к тому, что каждый из нас получал от этих отношений. Поэтому ей было больно терять меня, а мне её, тем более, что она очень эмоциональная женщина, и она уже была оставлена предыдущим мужчиной, хотя я не разбирался в их ситуации и не могу здесь однозначно судить кто кого оставил. Но довольно об этом. Факт то, что я давал ей слова и ухаживания, иногда подарки, не слишком для меня обременительные, а взамен получал праздник, ласковую и страстную любовницу, женщину, которая меня желает и не скрывает этого, женщину, которая меня уважает и прислушивается к моему мнению, которая хвалит меня, открыто восхищается мной, даже если она играла роль, а она не играла, я в это никогда не поверю, но даже если играла, мне всё равно, потому что я ей верил и меня всё в ней устраивало. Так я себя в очередной раз спрашиваю: «Любил ли я её?» Может это любовь к своей любви, то есть я любил своё чувство к ней и видел в её глазах своё отражение, которое и любил, то есть любил себя через неё, ведь иногда для того, чтобы полюбить себя и убедиться в том, что тебя можно полюбить нужен кто-то другой, да, наверное, всегда нужен кто-то другой, что б полюбить себя. Мне было так важно найти любовь, внутри меня очень долго была пустота, я имею ввиду чувства, вот я и встретил девушку в которую я поселил любовь к себе, и которая наглядно демонстрировала мне эту мою любовь к себе. Так любил ли я её? Пока не буду отвечать на этот вопрос, но достаточно вспомнить, как всё началось, как начался наш роман, и я понимаю, что она не просто так возникла в моей жизни, слишком много всего совпало, слишком много было того, что не назовёшь случайной встречей. Я её не завоёвывал. У меня не было плана её соблазнить, по крайней мере в самом начале, когда я решил к ней поехать. Я был не свободен, и она это знала, я был уверен, что ничего не получится, да и не может получится, да и не зачем, что б что-то получалось, но вот поехал же, и взял телефон и позвонил и началось. И всё это время судьба оберегала наши отношения, давала возможность встречаться, хотя препятствий для этого было хоть отбавляй и всё могло закончиться довольно быстро. Но вот продолжается уже полтора года, и я не собираюсь это прекращать по собственной инициативе.

 
     - Спасибо! Мой самый лучший, ласковый, внимательный, заботливый!!! (03.07.13)
 
     В первых числах июля я вернулся из отпуска:

     - Хорошо поволшебничали… Правда!
 
     - Я рада Лёш! И мне с Тобой хорошо! Ты ласковый и умелый любовник!!! (05.07.13)

     - Спасибо Лёш! Умаслил. Молодец! Спокойной ночи. До завтра. Пока. (06.07.13)
 
     Но настроение могло измениться на 180 градусов на следующий же день. Настоящая Женщина! Я что-то сказал про заботу:

     - Ты захотел – получил меня, я всячески старалась подстраивалась. Потом вдруг Тебя переклинило – Ты отказался от меня. Затем Ты решил, что не можешь без меня: установил правила, о любви ни слова… Я всё это принимала. Сейчас Ты хочешь заботиться обо мне. А мне как? – ну что тут ответишь, всё чётко и лаконично, а главное возразить нечего. Вот за это, ну и не только, я был без ума от Неё.
 
     - Я вообще-то не деревянная – я не успеваю подстраиваться под твои настрои.
 
     - Дело-то не в этом! Я просто боюсь привыкнуть к твоей заботе.
 
     - Что молчишь? Ты уже сдержан на заботу? (вот это называется вынос мозга, но до чего же красиво и чётко выверено, против природы не попрёшь! Миллионы лет эволюции!)
 
     - А я хотела бы, чтоб твоё отношение ко мне не было как исполнение повинности. Ведь Ты обещал нести ответственность за меня. Ты не обязан

     - Перестань! Никакой это не упрёк. Я боюсь просто, что понадеюсь на Твою поддержку, а Ты не сможешь поддержать.

     - Хорошо! Ладно Лёш, давай отдыхай. Тебе вставать рано. Утро вечера мудренее. Может быть завтра и выяснять ничего не придётся… (разве Она не прелесть? Ну как Её не любить?!)
 
Итогом такой взбучки стали следующие строки:
 
     Мне Любимая сказала:
     «От заботы я устала!
     Ты заботой окружил,
     Что хотел – Ты получил!

     Ну а если вдруг случится,
     Что придётся разлучиться,
     Как тогда мне отвыкать?
     Обещал ведь отвечать!»

     Я не знал что отвечать,
     Не поверит ведь опять.
     Знаю только лишь одно,
     Очень плохо без Неё!

     В этот же день ещё одно четверостишие:
 
     Как сказать моей Любимой,
     Что одна она любима!
     Что о ней я помышляю,
     И её одну желаю!

     А когда она сияет,
     На душе всё расцветает!
     И когда бранит с издёвкой,
     Всё равно люблю чертовку!

     Её реакции:

     - Ну вот! А я уже стала подключать все свои фантазийные умения… (кто бы сомневался! Ну конечно положим далеко не все, да и где твой предел, сама даже поди не знаешь!)
 
     - Ух Ты! Слушай, прикольно. Отдельное (!) за чертовку. Мне понравилось Лёш. Но вторить сейчас не получается, нет «текста». Целую… (я и от твоего поцелуя счастлив! Он для меня награда!)
 
     И ещё одно, вот только с последовательностью всего перечисленного выше и далее могу напутать:

     Как Натусик поживаешь?
     Что душа моя желаешь?
     Я весь замер в ожидании,
     Твоих новых пожеланий!

     Натусик отвечает:
 
     Здравствуй Леша! Милый Мой!
     Мне хорошо сейчас с тобой!
     Я желаю быть Любимой,
     А точней – необходимой! Целую!
 
     Снова она:
 
     Мне любовь твоя нужна,
     Помогает мне она!
     Как в броне я с ней живу,
     Счастье в жизнь свою пущу!
     Вот как-то так Милый. Целую!
 
     И снова я:
 
     Приступ нежности –
     Он сердце наполняет теплотой!
     Благодарностью и счастьем
     Освящает образ Твой!

     Вот как-то так у нас. У женщины перепады настроения, а сколько потом эмоций, вдохновения, переживаний, и сколько благодарности за это всё. И самое главное: то, что это просто удивительно, почему одна женщина может произвести такой эффект, а другая или другие, не могут, и почему раньше я её не встретил или я просто преувеличиваю её, так как это же моя любовь в ней, моё отражение в ней, моё вдохновение, пропущенное через её женскую природу, которая возможно чем-то цепляет меня по причине совместимости или иной закономерности. Не знаю, но важно ли это - разбираться в этом и раскладывать всё по полочкам?
 
     - Я боюсь сглазить Любимый! Тьфу-тьфу, думаю – да! Спасибо Тебе Лёш! Я очень довольна! До конца пока осознать не могу! СПАСИБО Тебе!!! (10.07.13) Не помню конечно, что я такого сделал и сказал, таких смсок было очень много и не только в этот период. Но в этот период наши отношения были конечно особенными из-за пережитых волнений, связанных с неожиданным разрывом и столь же неожиданным и бурным воссоединением.
 
     И снова приступ вдохновения:

     У моей Любимой выходной.
     Но она сегодня не со мной!
     Пусть она чудесно отдохнёт,
     Знаю день и наш ещё придёт!

     Мне Малыш не отвечает,
     Я надеюсь, что скучает.
     Напишу ей осторожно,
     Намекну что мне тревожно!

     Она вторит:
 
     Лёша, Милый! Ты пойми – Ты пойми!
     Жду тебя я ведь все дни!
     Мои мысли о Тебе!
     Жду тебя я как во сне!
     Наверное так. Нет текста у меня.

     Какая-то деталь её туалета или аксессуар могли впечатлить так:
 
     У моей Натусеньки,
     Гламурные бусики.
     Ей нравится ими играть,
     И можно ведь их не снимать…
     (когда нежно буду ласкать) …

     Почему-то именно в этот период очень много смсок в стихах. Наверное, всё сыграло свою роль. Перед моим отъездом в отпуск нам пришлось освободить наше гнёздышко. Хозяйка продала квартиру, а новая хозяйка подняла цену, к тому же мы решили, что удобнее будет встречаться где-нибудь поближе к её дому. Поэтому после моего возвращения у нас не было постоянного места для свиданий, и мы оба были на взводе, не знали, когда и где случиться наша следующая встреча. Было пару чудесных свиданий на квартирах, которые я находил по объявлению, на часы. Одна квартира была не очень, какая-то сумрачная, не приспособленная для романтики, но ведь это для нас не имело большого значения, хотя Наташа очень щепетильно относилась к обстановке и к интерьеру и этот фактор, мог сильно повлиять на её настроение. Вторая квартира как раз была приспособлена для интимных встреч, была довольно уютная, всё было функционально продумано, была довольно приличная мягкая мебель, кровать с красивым леопардовым пледом, на стенах весели картины, конечно не натуральные, но соответствующие обстановке и создававшие ощущение любовного алькова, помню изображения обнажённых женщин и хищников, львов или тигров. Там было очень очаровательное свидание, хоть и не продолжительное и страстное волшебство.

     Вот эта неустроенность, плюс всё-таки ещё неустойчивая психика моей Любимой, частые перепады её настроения, отчасти, а может и во многом объяснимые пережитым стрессом, всё это порождало волны и вихри эмоций, выяснений, признаний, откровений и являлось для меня источником огромного вдохновения. Тем более, что я знал, как Наташа реагирует на мои стихотворные опусы и другие проявления моих чувств.
 
     Моя Любимая сказала,
     Что у неё желаний нет.
     И что не надо на свиданье,
     Ей привозить уже конфет.

     Я знаю, что из-за работы,
     Она со мною холодна.
     «Не обижайся!» - на прощанье,
     Сказала в трубку мне она.

     Я на неё не обижаюсь,
     И счастлив, что она со мной.
     Но лишь немного огорчаюсь,
     Когда она грустит порой…

     Наташа ответила мгновенно:

     - С ума сойти Лёш! Молодец! Прикольно! Всё нормально, и конфетки радуют.

     И далее:
 
     Ну Лёш! Со мной ты не впервые,
     Проводим время мы вдвоём,
     Но у меня порой бывают,
     Без настроенья дни гурьбой.

     Но тем не менее с тобою,
     Я счастлива – секрета нет.
     Так не грусти ты, мой Любимый!
     Ведь места здесь печали нет…

     До завтра Мась. Спокойной ночи! Целую… (24.07.13)
 
     К концу июля наши поиски гнёздышка, а поиском занималась в основном она, увенчались успехом, мы наконец сняли однокомнатную квартиру недалеко от её дома, буквально пять минут ходьбы. Наташе всё понравилось, квартира была на девятом этаже, в новом доме, просторная, светлая, занавесок не было и поскольку стояло лето, там можно было купаться в лучах солнца, принимать солнечные ванны в обнажённом виде, что она и делала, уединяясь там с книжкой в свои выходные хотя бы на пару часов. С девятого этажа открывался прекрасный вид, близлежащие дворы и дома были как на ладони, перед домом была довольно большая незастроенная территория, а дальше располагались ещё дома и дальше можно было созерцать далёкие и близкие леса, и огромное голубое небо и солнце во все окна. Малышка была просто счастлива и пребывала в восторге чему я разумеется был очень рад, так как этим восторгом заражался и я, а эмоциональный восторг у нас разумеется распространялся и на наши волшебные отношения.

     Там было правда не очень с мебелью, на кухне была довольно приличная кухонная мебель, собранная по месту, и кухня была очень большая, мы очень часто заходили туда и любили расположиться у окна, там довольно быстро образовалась соответствующая аура. Но вот в комнате из мебели был только небольшой столик, что нас могло устроить, и пара стульев, но с наличием маленькой одноместной старой, почти что детской кровати мы никак не могли смириться и тут же решили, что купим туда какой-нибудь небольшой диванчик. Я сказал Наташе, что бы она что-нибудь посмотрела на свой вкус, а я разумеется приму её решение и выделю требуемую сумму. Зайка была в восторге. Мы даже ещё не успели там встретиться, а она уже всё порешала. Позвонила мне вся в эмоциях и сообщила, что купила диванчик и что ждёт не дождётся, когда мы сможем встретится и опробовать его.
 
     Я тут же отреагировал на её восторги:
 
     Любимая мне позвонила,
     И восторга сдержать не могла.
     «Я сегодня диванчик купила!
     Будет море у нас волшебства!»

     Я восторги её разделяю,
     На диванчик скорее хочу.
     Там её обниму, приласкаю,
     В плен волшебных чудес захвачу!

Через пару дней:

     - Спасибо Любимый! Я постараюсь. Но нос всё равно щиплет – слёзы близко… (она стала чаще жаловаться на плохое настроение и на близкие слёзы, иногда её прорывало, что-то глодало её, я не мог понять - что, я относил всё на перенесённый стресс в период разрыва отношений и полагал, что это со временем пройдёт)

     Мы, как и прежде переписывались каждый день и каждый день созванивались, я сохранял конечно далеко не все, к тому же мы многое обсуждали по телефону, а по смс у нас уже был определённый ритуал заведён: я писал, что-нибудь ласковое, спрашивал, чем она занимается, отвечал на её вопросы и желал спокойной ночи, и она мне в ответ тоже. Иногда, когда она была не в духе, или наоборот после страстного свидания, на эмоциях, наша переписка могла превратиться в обмен комплиментами и творчество или в выяснение причин «что не так?». Я просматриваю сейчас эти смски, перед глазами оживают воспоминания, они подымают из глубин памяти те эмоции и переживания и детали, которые я ни за что бы не вспомнил, если бы не хранил эти смски. Я сохранял только самые яркие и энергетически заряженные, ну или просто некоторые её смски были мне очень приятны, заводили меня, заряжали меня, и я решал их сохранить на память. Её настроение оставалось переменчивым, но я уже привык и адаптировался к этому, меня наоборот заряжали и тормошили даже негативные её эмоции, мне нравилось её успокаивать, говорить ей комплименты и ласковые слова и чувствовать, как она успокаивается, её негатив уходит, и она становиться весела и более оптимистична, чем в начале разговора.
 
Вот ещё одна её смска, очевидно, как раз после удачного свидания:
 
     Лёша, Лёха, Лешенька!
     Стоптала все я ноженьки.
     Вспоминаю про вчера,
     Вновь хочу с Тобой туда!
     - прилив нежности продолжается…
     (03.08.13)

     Она:

     - Привет! А общаться мы будем? (я за полдня ей ни разу не написал и не позвонил, был занят по работе)
 
     - Желаю продолжения «Волшебства» с Тобой…

     - Мне тоже всё очень нравится! Ну вообще Ты молодец! Разрешаешь баловать (уже не помню в чём именно и как я разрешаю баловать)
 
     Вот смски за один день 09 августа:
 
     - Доброе утро Мась! Если б Ты видел какие на мне сегодня трусики, то работать спокойно я думаю не смог бы. Успешной работы. Целую… Они беленькие и ажурные очень красивые и удобные…

     - Ну хорошо! А если позитив не вернётся?! Я не знаю, побалуй себя как-нибудь, возьми отгул, отлежись. Я не знаю, что ещё посоветовать.

     - Дак я советую! Но верной причины твоего недомогания я не знаю. Напиши!
 
     - Что не так-то? Не понимаю. Озвуч!!! Я не люблю игру – угадай ка! Что-то не так или не нравится – говори.
 
     На этот раз какой-то нервный срыв случился у меня или просто усталость и недомогание, и я уже зная это состояние по прошлому опыту делился с ней своим самочувствием и хоть и чувствовал, что вызываю её раздражение и беспокойство, но понимал, что это лучше, чем всё зажать в себе и потом опять меня переклинит и что-нибудь произойдёт, то о чём я буду в последствии жалеть и никогда себе не прощу, как не простил нашего спровоцированного мной внезапного расставания.

Через два дня всё нормализовалось, как я и предполагал, но Наташа держала обиду и это меня вдохновляло:

Она отвечает в ответ на какую-то мою игривую смску:

     - Тигрица охотилась и сильно устала… Рычать в ответ не стала, она отдыхала. Доброе утро Милый! Успешной работы! Целую… (тема Багиры, мои ассоциации и начало новой игры)
 
     - Аккуратней со своими желаниями! Они могут исполниться! Ммм… Попадёшь ко мне в лапки и вырваться уже не сможешь… (я уже и не мог вырваться даже если бы хотел, но ещё не знал об этом, и не считал, что я в её лапках)
 
     Обожал это наше совместное творчество и игру, которую она всегда поддерживала если она начиналась, а начиналась она всегда спонтанно, но закономерно, после некоторого охлаждения и раздражения. Страстная любовь, это качели, хотя может это у нас так было, может это индивидуально, не берусь судить.
 
     Одна очень гордая Киска,
     Сказала Зазнайке-коту:
     Ты котик уже не мальчишка,
     Послушай-ка, что я скажу.

     Когда-то была я наивна,
     А ты похвалялся собой,
     И всё было в общем невинно,
     И было не плохо с тобой.

     Пора та давно миновала,
     И вот повстречались с тобой,
     Ну выглядишь ты разудало,
     А что представляешь собой?

     Это всё переписка за эти же дни. Это стихотворение – моя реакция на её рассказ о том, как она случайно встретила мужчину, почти её сверстника, может немного её старше, с которым в юности она гуляла, и он смотрел на неё с высока, как на глупую, но очень смазливую девчонку, с которой приятно проводить время и может рассчитывал на что-то большее. Она была разочарована этой встречей, она не увидела в нём того, что видела в своё время и не увидела то, что ожидала увидеть по прошествии стольких лет, когда они оба уже были взрослыми, состоявшимися или почти состоявшимися людьми.
 
     - Ммм… Как интересно! Ты про мою ошибку молодости, что рассказала я?
 
     - А я очередной раз восхищаюсь Тобой: Ты не только умный, но и талантлив (бальзам на душу Любимая! эту смску я уж точно не мог не сохранить)
 
     - Ммм… Пушистый хвостик или острые коготочки? А может острый язычок?

     - ТАК!!!!! Это о чём это таком пишет мой Тигр? По попе хочешь получить? (о запретных ласках что ли пишу? Такие, по-моему, ещё у нас оставались тогда)
 
     - Я рада Любимый, что Ты такой мудрый. Ты не обижайся на меня за мой нрав. Эмоции порой шкалят, это не со зла, а сиюминутно. Целую Тебя! (смска через день)
 
Через четыре дня мне опять пришли стихи. Они приходили сами, я не специально принимался их сочинять, в большинстве своём они были связаны с моими эмоциями и переживаниями, вызванными контактом с Наташей. Это стихотворение родилось в ответ на её вопрос по смс смогу ли я приехать вечером:
 
     Любимая спросила:
     «Сегодня сможешь Ты?»
     И сердце застучало,
     Ведь вместе будем мы.

     Но я ведь не свободен,
     Судьбу не изменить,
     Но день пройдёт и вместе,
     Не будем мы грустить!

     Я знаю, что свободна
     Любимая моя!
     И будет невозможно
     Вернуть её тогда,

     Когда придёт надёжный,
     И сильный человек,
     И скажет непреложно:
     «Ты будь со мной навек!»

     Но он пока в дороге,
     И время не пришло,
     С чего мне это в голову
     Всё это вдруг пришло?

     Малыш! Я, пожалуй
     Сегодня напьюсь.
     Я хочу к Тебе!
     Но я сегодня не могу!

И всё же я смог, я не знаю, не помню, почему я сначала сказал, что не смогу, и всё-таки приехал. Наверное, я почувствовал всю горечь и сожаление, которое она пережила в связи с тем, что она может видеть меня только, тогда, когда могу я, а не тогда, когда может и хочет (!) Она. Вот благодаря этому стихотворению сохранилась эмоция, а самого свидания я не помню. Они все были чудесными и конечно невозможно вспомнить их все. Я сохранил её вечернюю смс, ту которую она написала после свидания: «Было правда хорошо! Спокойной ночи Лёш! До завтра. Целую… Отдыхай.» Казалось бы, дежурные слова на ночь, но для меня эти слова – это целая история, или вернее сказать целое описание переживаемого ею состояния, хотя я не знаю, что она чувствовала, и о чём тогда думала, но я знаю какие примерно были бы слова, если бы она была не в духе, недовольна свиданием, или скажем я вообще бы не приехал. Поэтому я уверен, что в тот вечер нам было очень хорошо, и свидетельство этому её благодарная и умиротворённая смска.

Через пару дней она вдруг поехала с сыном и мамой в деревню. В родную деревню её отца. Он был в отпуске и жил там. Она не часто туда ездила, хотя очень любила природу. Она любила природу как городской житель, то есть природу в городской черте, что б побыв на природе, в лесу или на берегу речки, можно было довольно быстро добраться до цивилизации. Далеко, в глушь ездить она не любила. Так же относился и отношусь к природе и я, то есть люблю её как городской житель и долго не могу выносить неудобств, связанных с отсутствием благ цивилизации. В каких-то вопросах, вкусах, и предпочтениях мы с ней были очень похожи и созвучны, я это не раз отмечал. По дороге в деревню Она писала:

- Едем по дремучему лесу. Луна ореолом слепит глаза. Чудеса! Полнолуние… Говорят в это время зачинаются Гении…

Из деревни:
 
- Только приехали. Вокруг темень… Одной было бы страшно, но сейчас экзотично… Я вся в раб белом, сижу в светёлке, пью пиво. Прикол.
 
     Ну разве она не художник? Разве не поэт? Ей бы книжки писать, и между прочим у неё бы неплохо получалось насколько я могу судить. Я тоже писал ей. Я всё время во время нашей переписки старался всё выяснить до мельчайших подробностей: что делает, какое настроение, в чём одета или не одета, что собирается делать сейчас, а что потом, короче засыпал её расспросами, попутно вставляя похвалы и комплименты, это у нас сложился такой стиль общения, она уже привыкла к моим подробным вопросам и говорила: «Всё ведь выспросишь!» Мне же были важны любые мелочи, через них, я создавал зрительные образы и видеоряд, получая эмоциональное и эстетическое удовольствие, представляя её во всех подробностях окружающей обстановки и получая от неё максимум информации о её отношении к этой обстановке. Я вёл себя как алчный читатель, увлечённый интересной книгой, или алчный киноман, увлечённый, просмотром любимого или интересного фильма. И конечно самое главное я питался её эмоциями, поэтому я искал любой возможности продлить наше общение, потому что оно давало пищу страстям эстета, я так себе это объясняю, наверное, это и было так, но это действительно было мне необходимо, видимо я так устроен, что не могу без сантиментов и внутренних переживаний и пережёвываний. Наташа это чувствовала и понимала и главное поддерживала это, потому что сама была такой, с той лишь разницей, что она была женщиной, видела, и переживала всё это по-женски. Как переживала я не знаю, но у нас был дуэт.
 
Естественно, что я не остался равнодушным к её деревенским зарисовкам:
 
     У моего Котёнка,
     Короткая дублёнка,
     Стройные ножки,
     В красных сапожках!

     Если это снять скорей,
     Что останется на Ней?

     Я Любимую встречал,
     Снять сапожки помогал,
     И дублёнку не оставил,
     Ждать себя я не заставил!

     Всё с неё я поснимал,
     И с себя не забывал.
     Время волшебства пришло,
     И огонь любви зажгло!

     Я сперва прильнул к Близняшкам,
     К этим милым Неваляшкам.
     А потом ласкал животик,
     Что-то там искал мой ротик.

     К нежной милой
     Киске Нусе
     Проскользнул мой язычок,
     И нашёл там бугорок…

     - Так!!! Ай-ай! Как не стыдно. Ты вводишь меня в смущение своими стихами.
 
     - Спокойной ночи Милый! Твои стихотворные творения приносят радость!

     А какую похвалу мне ещё было нужно? Что ещё нужно человеку, мужчине, когда женщина, которую он любит, говорит ему, что он приносит радость?
 
     Вот её смска через день:
 
     Хочу быть любимой,
     Хочу быть любимой!
     Не просто любимой,
     А необходимой!
 
     - Спасибо Любимый! Я рада и спокойна – Ты со мной… (24.08.2013)
 
Наташа собиралась в отпуск в Грецию, на десять дней. Это были приятные для неё хлопоты. Она целый год не была в отпуске, вымоталась и физически и морально. Она понимала, что жизнь пока не складывается, хотя мне этого не показывала, я понимал это по частым переменам в её настроении, хотя как она могла мне ещё это показать, как не через перемену настроения, ну если только выговаривать напрямую, что её не устраивает. Поэтому она была рада предстоящему отпуску, перемене места и обстановки. К тому же море, солнце и никаких бытовых забот. В дали от обычной повседневной жизни она забудется и отдохнёт от проблем на работе, сложностей жизни с родителями, и определённых проблем в личной жизни. Я так всё за неё рассказываю, но на самом деле я только так думаю, она мне ничего не говорила, просто радовалась и говорила, что очень рада и рассчитывает на хороший отдых.
 
Её смска за пару дней до отлёта:
 
- Спокойной ночи Лёш! У меня моральное истощение, следствие – мнительность и обидчивость! Я отдохну и опять всё будет хорошо! Ладно? Целую (27.08.13)
 
     Я приведу некоторые её послания:
 
- Любимый шасси только коснулось земли. Мы в Греции! Ура!!! Целую Тебя! (она полетела с мамой)
 
- Любимый! Скажи, Ты правда меня поддержишь в некоторых случаях? Ну конечно без криминала? Ответь пожалуйста сразу… (в этот день во второй половине дня, намеренно сохраняю её знаки препинания)
 
- Привет Сладкий! Искупалась в море – без Тебя мне грустно… Целую… (в этот же день вечером)

- Привет Лёшенька! Сидим на подушках у бассейна – демонстрируем свои прелести. Целую Тебя, а ещё соскучилась… (через три дня)

- Еле ступаю. Хожу хромая. Без Тебя – фу, всё- (стёрла ногу)

- Ты мой Сладкий! Сейчас мне плохо – болит нога. Но Ты – со мной – я рада… (я конечно утешал её, как мог и нашёл нужные слова)
 
- Целую Тебя Лёш! Лучше Тебя пока не встретила… (я спрашивал, не познакомилась ли она там с кем-нибудь)

- Лёш! Я твоя! Береги нервы. Я очень скучаю по Тебе!!! Целую… (неделя разлуки)

- Хорошо Лёш! Как скажешь, мой озорник! Я здесь не останусь. Целую крепко (я конечно тоже очень скучал)

- Лёшенька! Нам хорошо вместе, я правда так считаю, не переживай! Целую! (у меня стало сносить крышу от долгой разлуки, и я завёл пластинку, что я мешаю её личному счастью и морочу ей голову, что собственно было абсолютной правдой с точки зрения здравого смысла, но здравый смысл и чувства – это разные полушария мозга, так кажется?)

     Любимая прилетела:
 
     Вернулась Ненаглядная,
     Не узнаю себя
     Проблемы подростковые
     Как будто у меня…

     (Наташа отвечает)

     Ты Лёш не беспокойся,
     Проблемы решены.
     Как только ты приедешь,
     Полюбишь от души…

     Долгая разлука обострила мои чувства, именно желание физической близости, потому что мой организм уже привык к определённому режиму, а эмоциональная сторона постоянно питалась общением и встречами. Таким образом, когда перерыв между встречами был длительным, эмоции не находили выхода и сублимировались в повышенную творческую активность.
 
     По Любимой я скучаю,
     С ней волшебничать мечтаю.
     Мне она в ответ на это:
     «Тебе нужно только Это!»

     Я конечно возражу,
     Но про «Это» намекну…

     Её реакция на моё повышенное желание «этого» была такой: «Ну и пусть! Ну и хорошо! Я даже очень рада!»

     Наши встречи по прежними были жаркими и страстными. Я не могу вспомнить, что бы я ехал на свидание с ней с чувством, что вот будет тоже самое, и что вроде и надоело это одно и тоже, никогда не было такого чувства. Я всегда ждал встречи с ней, ждал как встречи с существом из другого, милого мне мира, мира моих, а правильнее сказать, наших общих фантазий и сказок. Ждал как отдушины от повседневности и обыденности, которая подчас раздражала и приносила негативные эмоции, которые накапливались, но никогда не прорывались, потому что даже мысли о ней наполняли меня радостью и мечтаниями. Я думал о ней, представлял её, размышлял о том, какая она красивая, о том, как в ней органично сочетаются красота внешняя и внутренняя, о том, что я наконец нашёл объект для восхищения и получения эстетического удовольствия, (есть ведь такой вид удовольствия, например, картины, театр, кино) получения удовольствия от созерцания прекрасного и от осознания, что эта красота принадлежит мне, и что пусть даже не принадлежит мне, это я преувеличиваю, но что эта красота есть рядом со мной, и что она осознаёт себя красотой благодаря мне, ну или я даю ей очень много для этого осознания, а значит она любима и желанна, а значит она не одинока и не неудачница, и не брошена, и способна приносить счастье, а значит повышается её самооценка и чувство уверенности в себе. Я чувствовал, что это так, потому что и она не раз мне говорила и писала об этом и от этого я тоже как бы заряжался положительными эмоциями, чувствовал себя желанным, нужным, её героем, её мужчиной, которого она ждёт и который ей дорог. Она не говорила, что любит, но я чувствовал, что она не хочет меня терять, что я несмотря ни на что, нужен ей. Я сам ещё не вполне осознавал, что не могу без неё, что наши отношения уже очень далеко зашли. Она не требовала от меня какого-то решения, она только хотела внимания и ласки, она просто хотела быть счастливой со мной, и не два часа два раза в неделю, а почаще, и я чувствовал это, но она это давала понять очень тонко и деликатно, понимая, что я не могу, а она не хотела требовать от меня большего, понимая, что это может кончиться плохо, в смысле, может кончиться потерей отношений, я ведь заявил ей, что не уйду из семьи. Она говорила иногда, что «знала на что шла». Я ещё за это может быть её любил, за самоотверженность её и за терпение, и зато, что она была праздником для меня в полном смысле слова. Конечно не только за это. У неё много достоинств, и за каждое из них я любил её, и за все вместе, в сочетании, а мне казалось, и для меня так и осталось, что в совершенном сочетании достоинств, я любил её. Я понимаю, что многое из того, что я сказал, а может быть и всё – есть полный эгоизм, но учитывая, то что она говорила, как вела себя, я не могу сказать, что только я один был в выигрыше.
 
     Для меня было совершенно ясно, что она почти совпадает с неким идеалом, который когда-то и как-то сформировался в моей голове. Её какие-то недостатки, а они безусловно были, казались мне достоинствами, потому что, благодаря им она была живой, настоящей, противоречивой, как настоящая женщина, хотя может быть излишне эмоциональной, бескомпромиссной в каких-то взглядах, максималисткой в каких-то суждениях, но разве мы все не такие, разве идеал не может быть соткан из противоречий как сама природа, которая прекрасна и совершенна, и служит для нас источником жизни и вдохновения. Именно так я её и воспринимал, как уникальнейшее и редкой красоты создание природы, которое мне посчастливилось встретить и полюбить. И я уже не испытывал такой голод по чувству прекрасного как раньше, когда ещё не знал её. Благодаря ей я почувствовал себя нашедшим своё счастье, свой идеал любимой женщины.

     У нас наступил период ровных отношений. Наташа даже немного грустила. Говорила, что я совсем перестал писать ей стихи, хотя раньше это было очень часто и в большом количестве, мол и роман не продолжаешь. Я отвечал ей, что сложно, да и невозможно всё время гореть, эмоции выплёскиваются, потом копятся какое-то время, а всё время жить в состоянии возбуждения и творческого подъёма могут только гении и психически нездоровые люди. Она соглашалась со мной, но всё-таки грустила, как и положено настоящей женщине. Она ведь привыкла к постоянному поклонению, к тому же сама была очень творческая натура, очень горда и обидчива. В общем богатый коктейль, гремучая смесь, и всё в таком роде, но я был без ума от этого.

     - Хорошо Любимый! Но всё же я соглашаюсь с Тобой – для творчества Тебе необходим некий экстрим, «острие ножа» как говорится… Эх! Целую… (смска от 17.09.13)
 
     В ответ на её грусть родилось такое стихотворение:

     Любимая сказала:
     «Стихов не пишешь Ты!?
     Была тебе я музой,
     А нынче, что же ты?!»

     Ответил ей подумав:
     «Люблю как прежде я!
     Но в неге, в наслаждении,
     В любви я от тебя!

     Но что бы стих родился,
     Я должен пострадать,
     В волнении, и томлении,
     Немного поскучать!»
 
- Лёш! Я очень рада! Как хорошо всё же что мы вместе… (прилив нежности) (20.09.13)

Вскоре случилась небольшая размолвка. В какой-то из дней я ей не позвонил. Не знаю, что послужило причиной, скорее всего проблемы и на работе и дома, но точно не из-за какой-то обиды на неё. Просто так сложились обстоятельства, и я не смог, хотя переписывались мы каждый день и не написать в тот день я не мог. Но факт того, что я даже! не позвонил был отмечен и претензия была мне чётко и хлёстко сформулирована. Я почувствовал, что она обиделась и оскорблена моим поведением. Такие случаи были редки у нас, и моя реакция на её обиду не заставила себя долго ждать:

     Любимая сердита,
     со мною холодна.
     «Вчера не позвонил Ты! -
     сказала мне Она.

     Когда тебе нужна я, зовёшь:
     «Приди Малыш!» -
     Но лишь пройдёт свиданье,
     Ты даже не звонишь!

     Ты говоришь красиво,
     Чтоб сбылся твой каприз,
     Ведёшь себя учтиво,
     В душе же - эгоист!

     И если ты и любишь,
     То только лишь себя,
     Что у меня на сердце,
     Не трогает тебя!»

     Почувствовал обиду,
     Урок усвоил твой.
     Поверь, что не такой уж
     Как думаешь плохой!
     Целую Любимая!
 
Она конечно не говорила этих слов и выражений, это я додумал за неё, возможно она что-то подобное думала и чувствовала, но произнесено вслух ничего не было, только слова о том, что не позвонил.

Через несколько дней прилетела такая смска: «Любимый! Отец принёс проспект о «Заячьем холме» с фото. Смотрю и вспоминаю… как было там хорошо! Ещё раз спасибо за то. (30.09.13, название места изменено)
 
Следующие сохранённые смски – поздравление меня с Днём рождения:

- Любимый! Я поздравляю Тебя с Днём рождения! Пусть у Тебя будет много здоровья! Много хорошего настроения! Пусть на работе у Тебя всё ладилось! А самое главное, чтоб Твои детки не болели, а только радовали. А ещё я желаю продолжения сумасшедшего волшебства со мной! Пусть оно продолжается и будет таким же прекрасным… Целую Тебя!

В свете этой смски не могу не рассказать, как мы отметили мой день рождения.
 
     Мы договорились встретиться в пятницу вечером, после моей работы. Всё-таки пятница, так и оставалась нашим днём. Помнится, я когда-то звал Её Пятница, а Она меня – Робинзон. Я не помню кто выбирал место, по-моему, она. Она предложила, сказав, что её родителя там недавно были и им понравилось. Я съездил, проверил и сказал ей, что на мой взгляд там вполне прилично и даже можно устроиться приватно, что бы никто не мешал. Она уже доверяла моему выбору. Говорила, что, когда я выбираю, всегда удачно, что у меня есть вкус. Так что: «Как скажешь Милый!»

     Я приехал в условленное место своим ходом, без машины. И стал ждать её. Она запаздывала, но я был рад хоть в этом ей угодить и считал, что Малышка и так многое сносит и разве она не стоит того, чтобы ожидать Её столько, сколько нужно. Я ждал бы её долго. Но я знал, что если что, то она бы предупредила обязательно, и поэтому не волновался. Я всматривался в приближающиеся навстречу мне женские силуэты, выискивая знакомые очертания и детали, я всегда видел перед глазами её образ, даже когда не ждал её, а когда ждал, то моё сердце радовалось при мысли, что вот сейчас она появится и это будет очередное подтверждение тому, что я не сплю и она мне не приснилась. Эта привычка осталась и закрепилась у меня ещё с начала нашего знакомства, когда я не верил, что что-то может быть между мной и такой девушкой как Она.
 
     Смотрю идёт моя Милая, торопится, почти бежит и только сбавила немного шаг, когда заметила, что я смотрю на неё. Настоящая Женщина! Подошла, делает вид, что не запыхалась, а речь сбивчивая, дыхание выдаёт, что торопилась. А сама принялась меня сразу поздравлять на эмоциях и подарок вручила, хороший, и дорогой кожаный кошелёк, у меня был уже совсем изношенный и мне уже пора было менять. Так что очень угодила мне с подарком. Я ей всегда говорил, что: «Лучший мой подарочек – это Ты!» А она отвечала: «Ну и замечательно! Но всё же подумай, что ты хочешь.» «Ммм…! Я обязательно подумаю и сообщу Тебе, моя Очаровательная и Непредсказуемая Принцесса!» - сразу ловил её на слове я.
 
     Мы пошли в ресторан. Ей там не очень понравилось. Я заметил это. Обычно, если ей нравится она очень эмоционально это выражает. А тут эмоции были сдержаны. Но всё же негативного восприятия я не заметил. Просто было видно, что нечего мол особенного, и чего родители так нахвалили, «а я тебя настроила, может ты выбрал бы лучше». Я ей сказал, что если будет некомфортно, то нет проблем, найдём где посидеть или поедем к нам, у нас нам тоже очень хорошо: «Правда ведь Малыш?» «Посмотрим.» - по её тону я понял, что она согласна и её вполне устраивает предложенная программа, и даже более устраивает поездка к нам, как мне показалось.

     Мы сели за один из столиков, на втором этаже над сценой. Это был обычный стол, но по бокам стояли деревянные кресла-лавки с высокими спинками, которые вверху загибались вниз знаком вопроса и поэтому откидываясь назад можно было ощутить себя под небольшим навесом, что создавало дополнительную тень и позволяло скрыться от посторонних глаз в глубине лавки. Мы заказали бутылку вина, Наташа заказала какой-то салат, обычно другого она ничего не заказывала, ну или очень редко, а я как обычно мясо и печёную картошку на гарнир.
 
     Я сидел напротив неё. Вино принесли сразу, и мы подняли бокалы. Она поздравила меня с днём рождения. Я не сводил с неё глаз. Я делал это всегда и даже не осознавал, что смотрю только на неё, просто для меня существовала только она и я даже не задумывался об этом. А Наташа отметила: «Мне так нравится, что ты смотришь только на меня! – проговорила она, смотря на меня своим ласковым и загадочным взглядом. Я сразу понял, что он означает, он мог означать только одно, она уже хочет близости. Я ещё не успел даже это оформить мысленно, просто почувствовал низом живота, я так иногда ей говорил и она сразу подхватывала: «Ммм..! Как интересно! Прям низом живота?»

     - Я смотрю на Тебя, потому что, во-первых, я люблю на Тебя смотреть и честно говоря не вижу ничего удивительного в том, что мужчина смотрит на любимую женщину и больше ни на что не обращает внимания. По-моему, это естественное поведение. А во-вторых я не вижу здесь на что или на кого ещё можно посмотреть и вряд ли бы посмотрел даже если бы и было что то,- на последних фразах я действительно окинул взглядом территорию доступную для просмотра и вернул глаза на прежнее место.
 
     -  Просто мужики обычно пялятся на других проходящих женщин, всё сравнивают насколько с ними-то хороша, в сравнении с другими. Всё время шарят глазами. А ты молодец! Ты очень галантный! Это здорово! Это удивительно мне! И очень заводит кстати! – я не уверен, что точно передаю все её слова и фразы, но общий смысл и стилистика был такой.

     - Ладно Тебе! Ты меня смущаешь Слатулечка! Я не специально на тебя смотрю, чтобы быть галантным. Я просто любуюсь на Тебя, и Ты это знаешь. Ты прекрасно знаешь мою реакцию на Тебя. И я ещё раз повторяю Тебе, что, смотря на Тебя я получаю эстетическое удовольствие, а такое довольствие тоже существует, по крайней мере для меня. И я не собираюсь себя лишать этого удовольствия!
 
     - Иди ко мне! – её голос звучал почти как призыв. Я не заставил себя ждать и сел рядом с ней.

     Мы ещё выпили. Я уже обнимал её одной рукой, вторая была у неё в руке, а другая её рука легла на внутреннюю сторону моего бедра и стала поглаживать там и блуждать в некотором волнении и нетерпении. Принесли салат, а следом и горячее. Я остался с нею рядом. Мы кормили друг друга, прихлёбывая вино. Я нежно целовал её случайными поцелуями, то около губ и в щёчку, то в шею, целовал её руки, и она отвечала мне тем же, запуская свою руку мне в волосы, а другой продолжала совершать свои дерзкие и уверенные блуждания по внутренним сторонам моих бёдер, нарезая круги и постепенно их сужая.
 
     - Поехали домой! – горячо и нетерпеливо выдохнула она, - Я уже не могу!
 
     - Я вызову такси.

     Мы оставили всё как есть. Рассчитались за еду и вино мы сразу, как только это всё было принесено, чтобы потом не тратить на это время. Так что мы спокойно, но довольно оперативно собрались и уже минут через пятнадцать сидели в такси на заднем сиденье, плотно прижавшись к друг другу и держась за руки. Ехать нам было не очень далеко, но всё же минут двадцать пять у нас была волшебная поездка.
 
     Мы целовались с таким упоением, как, пожалуй, никогда не целовались, ведь другие ласки были невозможны. И мы вложили в эти поцелуи всю силу нашего желания и возбуждения. Её голова лежала у меня на коленях, а склонившись сверху целовал её губы. Я так увлёкся этим, что мне казалось, что всё уже происходит, всё волшебство уже идёт полным ходом и вот-вот наступит полное блаженство. Это было волшебно, чудесно и так необычно. Я никогда бы не подумал, что просто одни поцелуи в губы, могут доставлять такое блаженство, но не просто поцелуи в губы, а поцелуи с разной интенсивностью и разными нюансами: поцелуи долгие, затяжные и растянутые, как будто ты ешь сладкую вату, которую продают в парках аттракционов, или лучше сказать не вату, а есть такие леденцы – скрученная в кружок цветная веревочка-леденец на палочке; или поцелуи короткие и легкие, как будто на твоих губах появляются и вновь исчезают нежнейшие и ароматные лепестки роз, или поцелуи исследование и путешествие губами и языком по губам, твой язык повторяет все выпуклости и линии её губ, как бы стараясь слизать их себе, а её губы в свою очередь первоначально поддаются и стремятся быть втянуты силой вдоха алчущим и очень голодным существом, но потом ускользают от этого существа не стремясь особенно ускользать, но одновременно увлекаемые силой своей собственной гравитации к источнику своего изначального пребывания, это как вот например есть у вас сладкий и сочный плод и вы, что бы не проронить ни капельки живительного нектара берёте его губами и надавливаете сначала несильно челюстями на его соблазнительную сочную мякоть, скрытую под нежнейшей, тончайшей бархатистой кожей и пытаетесь всосать эту сочную мякоть всю целиком, не проронив ни капли, но мякоть сначала не поддаётся и возвращается на своё место, но уже не на тоже самое, а всё равно отдав вам чуть живительной влаги и вы обезумев начинаете ещё сильнее вгрызаться губами в мякоть, всё стараясь сберечь драгоценные капли нектара. Вот приблизительное весьма блёклое описание этих поцелуев, безусловно мало дающее представление об их истинной природе и реальном воплощении.

     Думаю, что таксист, вёзший нас, по-хорошему позавидовал нам и порадовался цветку любви, неожиданно расцветшему у него на заднем сидении. Возможно в тот вечер, он как-то по-особенному приласкал свою жену или подругу, если она у него была, хотя о чём это я, я всё думаю, что кого-то интересует чужое счастье, всех интересует чужое несчастье. Но возможно это я лишнее написал и несправедливое по отношению к другим людям и не имеющее отношение к нашей истории. Так что оставим абстрактные мысли, тем более, что они не имеют никакого отношение к сему повествованию. Это словесный мусор, побочный эффект, который я удалю при окончательной редактуре романа.
 
     Мы приехали в наше гнёздышко и всё успели. Насладились полной версией «волшебства». А потом так сладко задремали на час, Наташа у меня на груди, что встали в очень хорошем настроении. Она в хорошем, а я в хорошем от того, что она в хорошем. Иногда, если вечер не очень удавался, её настроение портилось, от того, что я начинал быстро собираться домой, а любой женщине разве понравится, когда мужчина, только что так страстно любивший её и которому она отдавалась от всего сердца, вдруг начинает суетливо и виновато собираться от неё.

     Но это было не в этот раз, в этот раз она была довольна, и сама заговорила, что всё было очень здорово и что, надо собираться, мол тебе уже пора ехать. Но это было сказано спокойным и мягким тоном, так что я не испытывал, преследовавшего меня иной раз чувства вины.
 
Я думаю, что многие из тех, кто сейчас читает этот текст, считают мои отношения с Наташей грехом, преступлением, предательством, ложью, порочным поведением, заслуживающим осуждения и даже, наверное, возмездия. Я иногда тоже осуждаю и ругаю себя, но никогда я не сожалею об этих отношениях и, если бы всё началось сначала, если бы всё отмотать назад, я всё повторил бы, и даже во всех подробностях, тоже самое, за исключением, того, что я ни за что не сделал бы Ей больно. А когда я читаю её заряженные ЛЮБОВЬЮ смски, мои сомнения развеиваются окончательно, и пускай я падший человек, но Она – нет, Она была послана мне небесами, высшими силами, судьбой, кармой, чем угодно, и избежать ничего было нельзя, власти мы над этим не имели. Кто-то высший, как будто разыграл этот спектакль себе на потеху, какие боги не знаю, но наши роли были прописаны, и мы играли их потому что были обречены на них и счастливы этой игрой одновременно.
 
Как я уже упоминал, я сохранял далеко не все смски, а выборочно, только очень заряженные, хотя заряженных несохраненных тоже было очень много, но было много повторяющихся, а ещё я сохранял те, которые сопровождали какие-то интересные события, и я фиксировал их на память, чтобы не забыть деталей и слов. Следующие свидетельствуют о полагающемся изменении настроения:

- Лёш! Не обижайся на меня, настроение просто кака. До завтра наладится.
 
- Спасибо Любимый! Я рада что мы вместе! Мне хорошо… Целую! (видимо я сказал что-то приятное и этого было достаточно)
 
- Аромат Твоих духов чудесен! Но более чудесна Твоя магия женственности и сексуальности! Принцесса! Целую ножки… Это правда Любимый? (переслала одну из моих смсок, по-моему, более раннего периода, но не уверен, может и близкую, и переспросила)

- Лёш! Я рада, что так Тебе нравлюсь! Было очень хорошо сегодня…

- Да нет Лёш, нормально. Только очень устала. Спасибо за Твои эмоции. Я понимаю, что Ты тоже устаёшь. Но я восхищаюсь – Ты можешь сдерживать свой негатив, усталость и не показывать её. Ты – молодец! (Это удивительно, но Малышка не понимала, что я свой негатив снимал за счёт неё, что она являлась тем громоотводом моих негативных эмоций и источником моего позитива в жизни. И я в очередной раз спрашиваю себя: «Это была Любовь? Или я просто использовал Её? Но как же тогда быть с тем, что Она мне пишет? Я не понимаю!) Вот послушайте:

- Лёш! СПАСИБО ТЕБЕ! Благодаря Тебе чувствую себя нужной и правильной!

- Это здорово Лёш! Ты был сегодня великолепен! Спасибо Тебе Милый. Спокойной ночи. Отдыхай. До завтра. Целую…

Я всё хочу понять этот феномен, - наши отношения и эту взаимную необходимость друг в друге, ведь совершенно очевидно, что я был ей нужен не меньше, чем она мне. Но пока мне это не удаётся. Хотя, наверное, здесь может быть всё гораздо проще. Я удовлетворял её как мужчина, чего раньше у неё не было, поэтому она не хотела меня терять и поддерживала наши отношения и мои чувства к ней. И, наверное, ждала кого-то настоящего, надёжного и конечно свободного, хоть и говорила, что я её избаловал и ей уже неинтересно с молодыми сверстниками, а нужен мужчина постарше её, а они если нормальные, то свободных нет, но в душе всё равно желала нормальных отношений. Ведь может быть такое простое объяснение? Думаю, да. Но до чего сильные и красивые были эмоции, и дело здесь не в какой-то технике и умениях, всё гораздо сложнее и глубже. Но что это и как это понять целиком и охватить так, чтобы была полная ясность того, что нас связывало и объединяло? Не может это быть только простая физиологическая совместимость. Есть ведь ещё и духовная сторона. Наташа всегда говорила, что «волшебство» начинается в голове. Я с ней полностью согласен и добавляю, что оно от начала и до конца происходит там же, и только, и больше нигде, потому что «волшебством» занимаются не наши тела, это наши умы, если можно так сказать смотрят кино, про то как некто занимается «волшебством» и это кино им (умам) нравится и к тому же им кажется, что это кино про них, что в сущности является правдой, так как эти некто есть носители этих умов. Кстати, умы при этом наивно полагают, что что-то решают. Во как завернул! Но что с того? Как этот механизм запускается? Почему он запустился именно в определённых умах и в определённое время? Почему, например, не в то время, когда я был свободен и мог бы жениться на ней? Почему я не встретил её в то время, а встретил тогда, когда по сути уже нельзя было это начинать? Она всегда говорила, что я всё люблю разложить по полочкам и при этом ласково улыбалась. Да, так и есть, люблю разложить по полочкам. Мне нужен порядок в голове, я не могу, когда слишком много неконтролируемых процессов и факторов. В этом я думаю, моя ограниченность и защитный механизм. Ладно, к чёрту это философствование. Но она как будто знала про меня всё, а вот я ничего про неё не знал, только и научился определять её настроение и то, не научился, а научила очень тонко и незаметно для меня, а возможно и делала вид, что я угадываю её, знала, что это мне льстит и завышает мою самооценку. Опять в психологию ушёл. А что ещё остаётся, был бы счастлив, не писал бы этой книги.
 
Я иду по её смскам. Это как больничный журнал, в котором отмечается температура и другие показатели пациентов. Состояние и настроение могло меняться за два-три дня на сто восемьдесят градусов.
 
- Ладно Лёш, я поняла. Спасибо за поддержку! Всё образуется. Наверное… (я не выносил этого её пессимизма и писал пока она не отвечала что-нибудь более оптимистичное и конкретное)
 
- Я не хочу Тебя грузить. Просто мне сейчас не просто. К Тебе это не относится, Лёш. Спасибо Тебе за поддержку. Целую… (16.10.13)
 
- Спасибо Сладкий! Я Тебе очень благодарна за Твои чувства и Твоё отношение. СПАСИБО! Целую Тебя! До завтра. (настроение повышается перед свиданием)
 
- Ну, я думаю это вполне объяснимо… Чулочки молодцы… Столько эмоций! (она надела черные чулочки, которые фиксируются на бедрах, немного выше середины бёдер, это было безумно сексуально!)
 
- Я сижу и урчу, т.к. мурлыканье могут услышать… (кульминация и релакс после свидания, 20.10.13)
 
И уже на следующий день:

- Ладно Лёш! Это уже не исправить! Я не знаю что ответить. Всё ведь понятно и ясно. Ты мне ничего не должен… Но не забывай – я – женщина. У меня эмоции, которые порой шкалят. По-другому я не могу… прости.

А на следующий день:

- Уже хочу Твоих поцелуев… Нравятся мне они… Спокойной ночи, целую!
 
Через пару дней:

- Очень хорошо Лёш! Такие чувства очень сильны и крайне необходимы человеку. С ними он живёт, а не существует. Продолжение следует… (как же всё-таки тонко, лаконично и красиво она могла подытожить все мои пылкие признания и приступы нежности после наших свиданий, а главное всё обосновать и оправдать, и освободить мою совесть от каких бы то ни было угрызений, Малышка хотела, чтобы я не страдал от угрызений совести и приезжал к ней в бодром и хорошем расположении духа, желая её. Заботилась обо мне и моём душевном спокойствии! Не помню, чтобы я тогда страдал от мук совести, но Малышка этого не знала, и вела себя так, как и подобает женщине, заботящейся о своём мужчине и отношениях с ним. По-моему, наговорил кучу мужского шовинизма, но как с этим спорить, что противопоставить?)
 
- Понятно Ромео (он же Мася). Моим ножкам понравилось такое внимание, впрочем, все остальные» тоже довольны. Спокойной ночи Милый! Целую. (дополнение к вышеприведённому смс и соответственно оценки в дневник. Умница! Интересно, где этому учат?)

- Я думаю, что Ты мне нравишься… (такую смс я не мог не сохранить, мне таких слов никто, никогда не говорил, что именно нравлюсь, это очень резануло в хорошем смысле и запомнилось, 30.10.13)
 
- А если б я встретила Тебя дома со стриженными волосами, испуганная и непонятная… ты всё равно любил бы меня… или решил расстаться? (07.11.13)

- Ты мой Сладкий! Здорово, я рада! Спокойной ночи Лёш! Буду верить… (её ответ на мои заверения, что конечно любил бы!)
 
Через несколько дней прилетела такая смска по поводу моей невнимательности:

     Тигрица злится и рычит,
     На Льва обиду затаит.
     Невнимателен с ней был,
     Про неё совсем забыл.

     Эх ты Лёва берегись,
     Здоровьем сильным запасись! (12.11.13)

Далее привожу пик негативного всплеска, да ещё помноженный на пмс, точнее длительная задержка женских дней. У меня был с ней довольно тяжёлый и очень эмоциональный разговор по телефону (эмоции в основном били с её стороны), я в основном молчал, она была почти в истерике и даже разрыдалась под конец разговора, хотя я старался быть с ней как можно мягче. Я сказал ей, что если она и вправду забеременела, то я ни в коем случае не хочу аборта, а даже наоборот буду рад и признаю ребёнка, «это будет дитя Любви!» - сказал я. Но это не очень на неё подействовало, она сказала: «Конечно признаешь! Куда ж Ты денешься!». Я парировал: «Что потребуешь генетическую экспертизу?», и тут же добавил, - «Я признаю! Не сомневайся!», но её было не унять, я наверное впервые ощутил на себе всю силу её темперамента когда она не в духе, раньше, я имею в виду до нашего разрыва, она себе такого не позволила бы, но теперь я понимал, что она при каждом случае плохого настроения будет его выплёскивать на мне в качестве «ответочки» за причинённую боль и разочарование, я разумеется это заслужил и обвинять её в чём то не то что не имел права, а даже наоборот должен был принять её негатив, как компенсацию морального вреда. Эта переписка была уже после этого разговора, поздно вечером, я разумеется привожу её не всё, только то, что сохранилось:
 
- Дак ну понятно! Ладно Лёш, ложись отдыхай. Я поняла. Спокойной ночи! (20.11.13)
 
- Ты объяснил, что испытывал некую обиду – я понимаю Твои чувства. Не нужно считать меня монстром, я хорошо к Тебе отношусь…

- Лёш! Доверие между нами я думаю есть, но оно на том уровне, который выбрали мы сами. Вот так. Что не так? Ответь… (я всегда поражался её лаконичным и ёмким формулировкам, которые не скользили эмоциями по поверхности, а проникали в самую суть вещей. Как Она так глубоко могла мыслить и чувствовать? Я называю это женской гениальностью – она могла сказать так, что за её фразой проглядывал очень глубокий смысл, который ею самой возможно только улавливался на эмоциональном уровне и без дальнейших психоаналитических разработок с её стороны. Она могла поставить меня в тупик такой фразой и заставить крепко задуматься, точнее «зависнуть» в состоянии, не зная, что ответить, поскольку любые красивые фразы о любви разбивались о её капитальную женскую логику, слава Богу, она сама понимала, что сказала слишком сильно и торопилась вывести меня из глубокого штопора, понимая, что последствия могут быть катастрофическими и для неё, а не только для моей психики. Меня уже однажды взорвало изнутри противоречие между совестью, разумом и долгом с одной стороны и чувствами – с другой)

- Доброе утро Лёш! Всё случилось. Ура! (21.11.13)

- Согласна Мась! В следующий раз буду умнее. Целую… успешного дня.
 
- Я ОЧЕНЬ РАДА! (видимо у нас возник консенсус по всем вопросам и мне удалось её «умаслить»)

- С ума сойти! Лёш я не знаю как реагировать на Твои слова. Я в восторге, Ты смущаешь меня! Но мне нравится! Спасибо Тебе за последние смс! (21.11.13)
 
- Лёш! Мы давно не говорили об этом, я стесняюсь уже, но меня это волнует. Спокойной ночи Озорник! Хочу Тебя уже видеть! До завтра. Целую Лёш! Меня волнуют Твои слова обо мне! Это очень приятно! Я ведь представляю (21.11.13)
 
- Доброе утро Милый! Твои смс вчера принесли мне столько удовольствия!!! Я уснула в прекрасном настроении! Спасибо Лёш! Целую Тебя… (22.11.13)
 
Вот ещё одна интересная смска, характерная и, по-моему, отчасти, раскрывающая природу нашей переписки:

- Думаю это уже не наша тайная переписка, а иногда происходящая реальность (24.11.13)
 
- Угу! Ну и ладно, пусть так! Скажи, а Ты готов страдать из-за каких-то обстоятельств о чувствах, об любви. Я смотрела кино. Хочу знать. (24.11.13)

- Молодец! Очень правильный ответ. Мне понравилось… целую… (24.11.13)
 
- Лёш! Я счастлива с Тобой! Целую… (04.12.13)
 
- Целую Тебя!!! До завтра. Ложись, отдыхай. Возможно я редко Тебе говорю это, но Ты мне нужен. У меня порыв какой-то. Вот! (07.12.13)
 
- Я очень рада что мы вместе! Что спустя столько времени Ты до сих пор балуешь меня, ухаживаешь и делаешь комплименты! Спасибо Тебе Лёш! (15.12.13. Удивительно то, что Она благодарила меня за проявления чувств, как будто мне для этого надо было стараться и это давалось мне какими-то усилиями или требовало напряжения фантазии и ума. Мне кажется Она была не избалована на комплименты и Её мало ласкали в детстве, потому что для Неё это было чем-то удивительным и необычным, хотя я её баловал, как Она говорит, так как это мне самому доставляло удовольствие, а тем более видя и слыша Её такую реакцию, я вдохновлялся этим и желал Её ещё больше баловать и радовать.)

- Спасибо Любимый! Я думаю женщина цветёт, когда она любима! Целую Тебя! (17.12.13)
 
Приближался Новый Год. Традиционно корпоратив фирма отмечала в одном из пригородных домов отдыха. Была приглашена известная и очень популярная в недалёком прошлом группа. Я надеялся, что, погуляв немного, часов до одиннадцати ночи, мы с Наташей уедем в наше гнёздышко и встретим утро там, и это будет чудесный вечер и ночь вдвоём, без спешки. Но жена сказала мне, что ждёт меня домой и надеется, что я приеду не очень поздно, так как она спать не будет, а следующий день был рабочим. Я решил ничего не говорить об этом Наташе, поскольку знал, что это испортит ей настроение и вечер будет совсем испорчен. Я решил, что сообщу ей на вечере и представлю всё так, что мол неожиданно позвонила жена и сказала, чтобы я приезжал домой и точка, а там как сложится, видно будет, может ещё и не всё потеряно для ночи.
 
Вечер действительно был чудесный, хотя мне достаточно было видеть Наташу рядом и веселящуюся и я был счастлив, я почти не отходил от неё. Она была в облегающем черном платье, в черных чулочках и черных сапожках, с распущенными волосами, вся светилась и улыбалась, в общем была особенно притягательна и сексуальна, поскольку мы редко встречались в такой обстановке, когда я, видя её, не мог её поцеловать и потрогать. Столик, за которым она сидела с коллегами был на антресолях второго этажа и оттуда было удобно смотреть на выступающих артистов. Я пришёл туда пораньше, как бы поздороваться и поздравить с наступающим Новым годом, и остался стоять неподалёку, возбуждая интерес её коллег и ловя её восторженный взгляд. Мне было приятно и спокойно подле неё. Потом, когда она вовремя выступления звёзд убежала вниз, в восторженную толпу, я стоял и наблюдал за ней и происходящим сверху. Наташа от души веселилась и казалась счастливой, и меня это отчасти утешало, поскольку я понимал, что она расстроится, когда я сообщу ей, что мне надо ехать домой и получится, как всегда.

Мы, по-моему, даже ни разу не потанцевали. Я поснимал её с подругой на фотоаппарат, походил за ней, даже сделал несколько снимков Наташи и участников группы, чему она была очень рада. Время летело быстро и вот я сказал ей, что мне нужно будет ехать домой и что бы нам побыть вдвоём нужно уезжать побыстрее, что бы я успел не поздно приехать домой:

- Ну и ехай! А я остаюсь! Я не нагулялась! И за чем мне ехать с тобой? Спать я и дома посплю!

- Малыш! Я тоже хотел бы провести эту ночь с тобой! Очень хотел бы! И надеялся, что так и будет! Но что я могу сделать? Она позвонила и сказала, что ждёт меня домой. Что мне делать? Я не хочу скандала!
 
- Не надо ничего делать. Всё нормально. Не будет скандала. Езжай Лёш домой.

- А ты, когда поедешь? Скоро уже автобус отъезжает. Как ты доберёшься? Вдруг опоздаешь? Поедем вместе! Завтра на работу, хорошо ведь погуляли!

- Не переживай! Доберусь как-нибудь, всё будет в порядке. Девчонки ещё все здесь. Давай! Пока!

Я с обидой, но всё-таки в нормальном настроении сел на последний автобус и поехал домой, это было около двенадцати часов ночи. В автобусе мне позвонила жена и выяснив, что я еду домой видимо успокоилась. Я уже окончательно осознал, что ночь потеряна и вдобавок я всё-таки переживал за Наташу, зная её темперамент и умение расходится в веселье. Но что было делать: «Не судьба значит в этот раз», - успокаивал я себя, - «А она всё-таки взрослая девочка и всё должна понимать, хоть и понятно, что неприятно ей, но таково «status quo».
 
Автобус был уже в городе, а я был уже почти что в двадцати минутах на общественном транспорте от дома и вдруг раздался звонок:

- Лёоош! Ну ты где?

- Зай! Я уже в городе по дороге домой. Я же тебе сказал, что мне надо приехать после вечера домой. Ты сказала, что остаёшься, мол всё нормально. Меня уже дома ждут!
 
Несколько секунд царило молчание, видимо она пыталась понять, что я ей объясняю. Я сделал вывод, что она уже в той степени кондиции, что довольно сложно здраво оценивать ситуацию. Так оно и было.
 
- Лёш! Забери меня пожалуйста! Здесь никого нет, и мы с Машей остались одни!

- Зай! Я же тебя предупреждал, что уходит последний автобус! Ты сказала, что доберёшься как-нибудь. И что мне делать? Меня уже ждут дома. Мне звонили, и я сказал, что еду домой. Вызывай такси! Целую! – я отключил связь.
 
И снова звонок через несколько минут: «Ну Лёш! Ну ты где? Мы одни и за нами сюда никто не поедет! Денег у нас нет! Так что извини! Вот так!», - хоть речь её и была достаточно внятной, но по голосу я понял, что она совсем пьяна. Бессмысленно было что-то ей объяснять, она ждала меня и точка, иного варианта она не предполагала. Может быть она сказала Маше, что: «За нами сейчас приедут!», - не знаю, может и так. Я вдруг ясно осознал, что у меня нет выбора и что я должен, и не просто должен, а хочу и не могу иначе, забрать её и отвести домой, она очень многое мне давала и я не мог взять и бросить её там в таком состоянии, хоть она и взрослая девочка. Я ей перезвонил: «Зай! Оставайся там, я скоро буду!»

Я вышел из автобуса там, где было удобнее ловить такси и почти сразу же взял машину. Мы ехали по ночному городу и домчались примерно минут за двадцать. Домой я звонить не стал, решив сказать, что мол задержался, развозив девушек по домам, что в сущности было правдой.

Я вошёл в ресторан и не сразу даже увидел её. Ресторан был абсолютно пуст. Я пошёл вдоль столиков и в конце зал увидел Наташу с подругой, в отличии от подруги Наташа была абсолютно неадекватна, я понял, что правильно сделал, что приехал.
 
Никакой реакции на мой приезд не последовало, будто всё шло так как должно быть. Мне небрежным жестом был протянут пакет с вином и закусками и небрежным, почти повелительным тоном было заявлено что бы я подождал: «Подожди! Видишь она какая! Бери пакет!», - это сказала Маша. Я сначала растерялся от такой бесцеремонности, но потом взял себя в руки решив, «что нет хуже пьяных баб».

- Некогда ждать! Там машина ждёт! Пошли! – как можно сдержаннее сказал я.
 
- Подождёт! Не торопи! Чего раскомандовался! – Маша была явно не в восторге от моего приезда или раздражена чем-то другим, но выливалось на мне. Я опять сдержался.

Кое-как мы добрались до машины. Там долго разбирались кто куда сядет, точнее я пытался руководить процессом, но получил решительный отпор от Маши и на какой-то очередной её выпад довольно резко отреагировал. Я не помню конечно кто что в какой последовательности говорил. Она меня спросила женат ли я. Я ничего не ответил. Она ответила за меня, что женат. В какой-то момент я спросил: «А ты замужем?» и получив отрицательный ответ, огрызнулся что мол будешь такая деловая и всё решать то и не выйдешь. Она прошипела в ответ: «Замолчи!» Этот мой прогноз, наверное, её очень задел, да и я вроде почувствовал, что сильно её укусил, и немного остыл, сидя на переднем кресле. Кульминация нашего общения с Машей прошла, надо было добираться домой и в первую очередь мы оба думали о Наташе, хотя я понимаю сейчас, как меня воспринимала Маша, ведь она ничего не знала про нас. Она видимо полагала, что я хочу воспользоваться положением Наташи и всю дорогу опекала её и старалась что бы она хоть как-то пришла в себя, настраивала её что мы едем домой. А Наташа говорила, что ей нельзя домой и что она не поедет. Маша говорила: «Как же, тебя дома сын ждёт, мама волнуется!» А Наташа: «Никто меня не ждёт! Я не поеду домой! Мне нельзя такой!» Маша несколько раз спросила её нет ли у неё с собой чего-то, то что ей необходимо, я не понял, чего, подумал, может быть чего-то от отравления и как-то пропустил эти вопросы мимо ушей, был занят своими мыслями, точнее не думал ни о чём просто ехал и думал, что поскорее всё бы это закончилось, хотя я правильно сделал, что забрал её, если бы не забрал, то она точно бы мне не простила этого или по крайней мере последствия были бы намного серьёзнее.

     В общем был дурдом конечно, но извинительно в этой ситуации для всех, потому что был хороший вечер, Наташка конечно взяла сверх меры, но что ж, с кем не бывает, она может себе позволить раз в году расслабиться. Но в таком состоянии я её видел в первый раз. Она местами даже не узнавала меня. Один раз назвала меня по имени солиста группы, которая выступала на вечере, решив видимо, что это он везёт её домой, или не домой скорее всего, вот до чего видимо была помешена когда-то на этой группе, что в пьяном состоянии вообразила, что она с Владимиром и он её герой. Я ещё спросил её опешив: «А чего ты меня Владимиром называешь?» Она вроде попыталась отшутится, не помню, как, но видимо у неё после заданного мной вопроса прояснилось в голове, и она поняла кто перед ней и почувствовала неловкость, но состояние опьянения вскоре снова взяло верх. Это была довольно необычная поездка, хотя почему необычная, в сложившихся обстоятельствах очень даже обычная для послекорпоративного приключения.

     Мы доехали до Наташиного подъезда. Маша стала настоятельно отправлять её домой, но она ни в какую, тут и у Маши терпение лопнуло, и она вышла из машины. Постояв немного около машины и не закрывая дверь, она сказала: «Наташ! Ты идёшь? Я пошла домой!»

     Наташа решительно: «Нет мы едем дальше!», - Маша резко с силой хлопнула дверью и ушла, а я пересел на заднее сиденье рядом с Наташей. Мы поехали в наше гнёздышко, оно было в трёх минутах езды от Наташиного подъезда. Подъехав к подъезду, я помог ей выйти, взял её пакет и сказал водителю, что бы ждал. Мы поднялись в квартиру, я помог ей раздеться, снял обувь, она всё ещё была очень пьяна и в коридоре стала целовать и обнимать меня. Я попытался объяснить ей ещё раз: «Малыш! Мне надо домой! Уже очень поздно! Я не могу остаться! Мне надо домой!»

     Она отстранилась и пристально посмотрела на меня будто, не веря своим глазам и ушам: «Но почему? Мы же договаривались! Ты же сам мне сказал, что мы будем ночевать вместе и проснёмся вместе! Почему?»

     - Обстоятельства изменились Любимая! Жена позвонила и сказала, чтобы я приезжал домой и всё такое, и что она не ляжет, пока я не приеду. Я уже ехал домой, и она опять позвонила и убедилась, что я еду, а я вот уже как три часа всё еду и доехать не могу. Прости!
 
     Кажется, она стала понимать, что происходит и что я не останусь и оставляю её одну, её прекрасные глаза готовы были заплакать и одновременно они сверкали гневом и обидой. Она с силой оттолкнула меня и прокричав «Ну и езжай!» ушла и упала не раздеваясь, в платье, на кровать. Думаю, у неё не было сил истерить, поскольку она очень устала и была сильно измотана вечером и количеством выпитого алкоголя. Она просто вырубилась. Я погасил свет в коридоре и вышел. Я сам был порядком утомлён и вечером и этим ночным вояжем до её дома и до нашего гнёздышка, где всё так грустно закончилось, но у меня тоже не было сил, я просто хотел упасть и забыться коротким сном, ведь на следующий день нужно было на работу.
 
     На следующий день я приехал на работу с больной головой, как и следовало ожидать. Меня глодало предчувствие неприятного разговора, но тем не менее я был готов к нему и не ждал от него чего-то необычного и катастрофического. Я позвонил ей часов около десяти утра, полагая что после такой ночи ей тоже будет нелегко и спать она к этому времени уже не будет.
 
     Она встретила меня довольно спокойно, чего я не ожидал, хотя некоторое напряжение в разговоре чувствовалось. Видимо сказалось то, что я всё же приехал и забрал её домой и хоть и не остался с ней на ночь, но сделал всё что мог, довёз свою даму до дому и это она оценила видимо, и поэтому не рычала на меня, а только сожалела с лёгким раздражением и даже старалась не показывать виду, что огорчена, только сказала:
 
     - А я ведь купила нам зубные щётки.

     - Ты моя Сладкая! Тебе это обязательно зачтётся! Я обещаю, что ты не останешься на Новый год без подарка!
 
     Я был так тронут этими словами – «купила нам», её заботой о нас. Я не помню, что бы кто-то вызывал во мне такие эмоции всего лишь одной фразой и таким простым действием как покупка двух зубных щёток. Я был очень ей благодарен за это и бесконечно счастлив от того, что такая, казалось бы, мелочь дарит мне столько счастья и эта мелочь так для меня важна.
 
     Дело в том, что я уже купил Наташе подарок на Новый год. Ей нужен был пуховик на зиму, и я дал ей денег в конце октября или начале ноября, мы договорились, что это будет мой подарок на Новый год, Наташа выбрала себе хороший пуховик и была очень рада. Но после этого вечера я твёрдо решил и пообещал ей сразу после этих слов про зубные щётки, что я компенсирую ей моральный ущерб от несостоявшегося свидания и что она не останется на Новый год без подарка от меня. В принципе у меня и до этого была мысль подарить ей что-нибудь не очень значительное в канун Нового года, и я быстро сообразил что именно: Наташа очень любила и много читала Чейза, и я как-то попросил её написать мне список его произведений, которые она ещё не читала, я ей сказал, что потихоньку буду покупать ей его книги, раз она его так любит, она даже в библиотеку ходила и брала там его романы. Поэтому у меня не возникло проблем с выбором небольшого подарка. Однако я всё же хотел как-то выделить то, что она сделала, я имею ввиду зубные щётки, для меня это означало то, что она всё же воспринимала и рассматривала меня как потенциального мужа, ну если не мужа, то во всяком случае очень близкого человека, своего мужчину, я чувствовал это и видел в этих щётках некий символ и смысл и для меня это был знак нового, более высокого уровня отношений. Поэтому я сказал ей: «Любимая! Я хочу подарить тебе колечко! Выбери себе что-нибудь!»

     - Ммм!!! Спасибо Любимый! Ты меня совсем избалуешь!

     - Для того я и есть у тебя что бы тебя баловать!

     - Ммм!!! Золотые слова Павел Венедиктович!

     - Это тебе за зубные щётки будет!
 
     - Даа?! Ну спасибо Милый! Я уже знаю примерно, что я хочу!

     - Вот и договорились!

     Итак, с подарком было решено. Чейза я купил ей ещё раньше. Зашел как-то в книжный магазин и увидев, что Чейз есть в приличном варианте, но немного, всего три тома, оказывается это довольно плодовитый писатель. В подарочном варианте было всего три тома, а так небольшими книжками, по одному, двум романам было ещё. Я купил все три тома и решил, что может потом закажу ещё, а на этот раз и этого будет достаточно, это будет для неё неожиданный сюрприз. Наташа выбрала себе колечко и в один из предпраздничных дней я появился у неё на работе, предварительно предупредив её, что сегодня вечером я планирую к ней заехать на работу. Она конечно догадывалась, что я хочу сделать ей подарок кольца прямо там, но как это будет и решусь ли я всё сделать прямо при её коллегах она не предполагала до конца. Про Чейза я ей конечно ничего не говорил.
 
     И вот я вошёл в магазин, она была за прилавком, я подошёл к ней и протянул пакет с книгами: «С наступающим тебя Новым годом! Это тебе!»

     - Правда?! Спасибо! Не ожидала! Уау! Мой любимый Чейз! Да Вы просто волшебник Алексей Сергеевич! – она вся светилась как стоваттная лампочка, не знаю какое сравнение ещё подобрать, короче она была в восторге, не скрывала его, и тем придала мне смелости, я признаться немного стушевался, так как все взгляды её коллег были обращены на нас. Наташа была в восторге, но вела себя очень достойно и показывала, что рада, но не удивлена этими подарками и моим вниманием, делала вид, что воспринимает всё как должное и благосклонно, не более, в общем всё по этикету, у неё это было врождённое, это чувство женской гордости и достоинства. Она всегда на людях держалась и выглядела очень достойно, было любо дорого на неё смотреть и хотелось целовать ей руки и всячески ухаживать деликатно и аристократически. Было в ней аристократическое, этим она тоже очаровывала меня.
 
     - Покажи мне что ты выбрала!

     Она достала колечко с не очень крупной жемчужиной. Я оплатил через кассу, она мне всё оформила, упаковала, а я вручил ей опять с поздравлениями и под одобрительные взгляды её коллег. Было такое ощущение, что я почти что предложение ей делаю, настолько всё было торжественно, не спеша, открыто и вместе с тем просто и ясно. Я полагаю, что может кто-то и догадывался о наших отношениях, может кто-то и знал, мне было не важно, важно было то, что я был без ума от этой женщины и хотел доставить ей удовольствие и дать ей почувствовать праздник на кануне праздника и дать ей понять, она для меня не просто любовница, и что я не стесняюсь наших отношений и не прячу их от людей, вот что я чувствовал в тот момент, конечно я был наверное горд собой, и конечно эгоистичен, думал только о себе, чувствовал себя рыцарем, а её - дамой своего сердца, романтично конечно, но о семье то в тот момент я не думал. И всё же те минуты стоят многого, они многое оправдывают, хотя конечно это сложно объяснить почему оправдывают. Но я так чувствовал и чувствую.

     Я ещё не успел приехать домой, а меня уже догнала её смска:
 
     - Любимый! ТЫ Великолепен!!! Я до сих пор нахожусь в приятном шоке! Спасибо Тебе! Целую нежно… (25.12.13, после таких слов я уже готов был ещё что-нибудь дарить или делать для Неё, она умела быть благодарной, хотя я этого не требовал, а лишь ждал её эмоций и был счастлив, когда они были, не только ради них я баловал её, это было потребностью, это было приятно)
 
     - Твоё неожиданное появление и неожиданный подарок. Спасибо!!!

     - Сладкий!!! Прости! Я была в ванной. Я до сих пор в шоке. СПАСИБО. ЦЕЛУЮ. (я всё пишу тем же шрифтом каким писала она, я имею ввиду регистр букв)
 
     - Лёшенька! А Ты как? У меня безумный прилив нежности! Мне даже страшно.
 
     - Сижу рассматриваю книги весь вечер, нюхаю их полиграфию. Кайф!! Спасибо (я подозревал, что книгам она будет рада, но, чтобы до такой степени не предполагал)

     -  Лёш! Если честно, то я устала писать спасибо. Мне сегодня хорошо, благодаря Твоим поступкам и сюрпризам. И я очень довольна сегодня!!! (26.12.13)
 
     В канун Нового Года я отправил ей Поздравление по смс, как у нас уже было заведено, вот её ответ:
 
     - ЛЮБИМЫЙ! Мой Лёша! Спасибо тебе Сладкий за Твоё поздравление! Так приятно! А я желаю Тебе только здоровья твоим детям! Самое главное! (31.12.13, 23:56)
 
     - Лёш!!! Я так Тебе благодарна за Твоё отношение! Спасибо. Будь счастлив (01.01.14, 00:23)
 
     - Я рада Любимый! Целую… радостной и приятной ночи Тебе. (01.01.14, 00:34; я написал Ей, что я счастлив благодаря ей, потому что она у меня есть и она со мной)
 
Я знал, что в Новогодние праздники мы долго не увидимся и это огорчало меня, с другой стороны меня распаляла разлука и я понимал, что наше первое свидание после них будет поистине волшебным и незабываемым. Я сейчас конечно не помню, как созрела идея этого свидания, но она не могла не возникнуть, поскольку мы имели возможность общаться через компьютер, обмениваться фото и видео, хотя до видео мы ещё не дошли. В один из дней длинных новогодних каникул, это было сразу после нового года, я сидел вечером за компьютером и слушал музыку на одном из музыкальных интернет-сайтов, там были и музыкальные видеоклипы, мне понравился клип одной малоизвестной певицы, и я решил отправить его Наташе. Она конечно сразу же отреагировала, написала, что ей очень приятно получить от меня музыкальный привет, но я так понял, что клип её не сильно впечатлил, она сказала, что это не совсем в её вкусе, но поблагодарила за неожиданный и приятный сюрприз. По Skype понятное дело, общаться мы не могли. Ещё я послал ей несколько своих фото в стиле ню, не мог удержаться и поозорничать, я знал, что она обязательно отреагирует и что это её заведёт, хотя это неправильно и эгоистично заводить на расстоянии, без шансов встретиться в ближайшее время, для неё это было довольно болезненно думаю я сейчас, но она всегда это приветствовала.
 
- Нда, Любимый! Откровенно… хорошему мальчику привет! (это была вечерняя переписка 02.01.14)

     Свидание после новогодних каникул у нас уже было оговорено, а именно, что оно будет 09 января и что мы будем вместе целый день, я сейчас уже не помню, может я брал день на работе, а может вышел в этот день «поработать».
 
     Утром, 02 января у нас уже состоялась короткая переписка на эту тему:
 
     - Ммм… Мои Губы… Они тоже Тебя! Целую сильно-сильно! (02.01.14)

     - Ммм… мне нравится! Нуся встрепенулась… мы уже хотим этого всего! (я описывал ей, что я буду с Ней делать, я это не сохранял, сохранял только её реакцию)
 
     - Ммм… интересно! У меня сейчас очень противоречивые чувства! Я боюсь! (чего я ей такого наговорил интересно? Неужели мы уже тогда идею обсудили? Возможно, что и так.)
 
     - Я хочу 9е января! (разве Она не чудо?! До 9-го января была ещё неделя!)
 
Итак, мои вечерние призывы пообщаться, она с воодушевлением подхватила. Она послала мне свои фото с того свидания, когда мы прогулялись по набережной Волги, а потом прокатились на речном трамвайчике до Толги. Я ответил ей кратко, что на этих фото Она – это Весна, имея ввиду, что Она и красива как Весна, и юнна как Весна, и в моей жизни Она – это нескончаемая Весна в душе и вообще Она ассоциируется у меня с Весной во всём, во всех проявлениях жизни и природы, я написал, как я был счастлив с ней в это свидание, и как счастлив с ней сейчас:
 
- Ммм… я рада Любимый, что Тебе понравилось. Правда? Что говоришь.
 
- Это хорошо Лёш! Другая Твоя реакция вызвала бы «другую» реакцию. Целую (она имела ввиду, если бы я просто сказал, что ну мол клёвые фото или что-то в таком роде или вообще не придал особого значения её посланию с фото старых свиданий. Для меня тоже очень важны были воспоминания и то время, что мы провели вместе, и она это оценила)
 
- Ну если б Ты написал: спасибо, приятно, то я Тебе, наверное, нагрубила бы (это как раз подтверждает мои выше высказанные мысли)
 
- Я очень рада!!! Сейчас пытаюсь сама прислать Тебе что-то ещё. Нужно? (ну конечно Нужно Милая! Я весь в нетерпении. (я писал не так, но по смыслу так))
 
     Она прислала мне фото с этого же свидания, на котором мы в беседке, на Волжской набережной. Я написал ей, что-то вроде того, что, глядя на это чудесное фото у меня возникает желание очутиться там и отдаться ей прямо в этой беседке, я так прямо и выразился: «Отдался бы прямо в этой беседке!»

- Ммм… прикол: отдался бы прямо в беседке! Интересно! (когда Она произносила слово «интересно», это слово порождало каскад эмоций и фантазий и невероятно возбуждало)
 
- Спасибо Тебе Сладкий!!!!! Так приятно! Целую! Сильно-сильно.!!! (я передаю всю её авторскую орфографию. Что я там ей ещё писал, это не так важно, хотя было бы неплохо и не лишнее, если б это всё передавать с моими репликами, а так, только её слова, а что я писал, приходиться только догадываться по её ответам и что-то я помню, но только общий смысл и отдельные фразы и слова)
 
Через 16 минут прилетела такая смска: «Смотрю упорно «Красная шапочка»! Прикол? (видимо мои фото и переписка завели её, и она решила что-то посмотреть для взрослых. Опять интересна её орфография)
 
- Это сказка – упорно для взрослых. Я в шоке.!. (это её пояснение в ответ на мои настойчивые расспросы, я и сам уже был на взводе от того, что она делает и понимая, что она тоже на взводе, а я знал какая она в этом состоянии и уже от этого был в не себя от возбуждения, это как цепная реакция!)

- Т 9 подводит. Сказка – порно. (понятно теперь почему «упорно» и такая орфография, она писала в режиме Т9, чтобы не отвлекаться от просмотра ещё и в второпях, в возбуждении, отсюда и её неповторимый стиль. Это было уже через чур, но что мне было делать, она меня дразнила, но и сама завелась и не могла уже остановиться. Вот Горячая Малышка!)
 
- Я рада Лёш! Но тут такое! Это нечто… спокойной ночи! До завтра. Целую (02.01.14 23:40)

     Да что же там было такого, я сгорал от любопытства, что она там такого увидела, что постаралась быстрее спровадить меня спать, а сама видимо увлеклась просмотром кино для взрослых, неужели не понимала, что у меня любой сон, как рукой сняло или понимала, но ей было всё равно, в конце концов это ведь не её проблемы, что меня рядом нет.
 
- Лёш! Я в шоке: и красиво. И пошло. Противоречивые эмоции.. это нечто! (стала дальше общаться, всё-таки мы понимали друг друга. «Но что она такого там увидела? Неужели в свои тридцать лет не смотрела порно или что уж там такое!?» - рассуждал я, сгорая от любопытства и вдохновлённый её настроем. Было уже поздно и мне не хотелось лесть в интернет и искать эту сказку для взрослых, тем более на ночь, и так уже был заведён дальше некуда. Тем не менее я стал выяснять, чтобы потом найти и тоже посмотреть.)
 
- Пишешь в поисковике «смотреть п о р н о красная шапочка» (стала мне объяснять, коротко, по существу)
 
- Жалко что не со мной сейчас, я бы Нусю ласкала. Я уже не могу… целую (наконец то подробности про саму себя, а то «тут такое! Тут такое!», а чего такого - непонятно, теперь хоть про себя немножко эротики написала и стало более-менее понятно её состояние, и стало приятно от того, что жалеет, что сейчас я не с ней)
 
     Тут то я и выдал идею, что давай мол на следующее свидание возьмём ноутбук и вместе посмотрим эту сказку, чтобы обсудить чего там такого невиданного и захватывающего показывают, что у взрослых людей крышу сносит. Она отреагировала:
 
     - Почему нет! Запросто. Я принесу бук! Посмотрим.. (разве она не прелесть, другая бы, наверное, обиделась на такое предложение, а она наоборот, с воодушевлением и было бы понятно всё, нравится нам этот совместный просмотр или нет, сразу бы всё выяснили. Вот в чём была одна из её особенностей, которые я обожал в ней, это то, что она всегда поддерживала какие-то эксперименты в интимной сфере и если и комплексовала когда, то как то очень артистично, не отрубая гневно, а наоборот оставляя надежду и даже ясно давая понять что всё возможно может быть, но не сразу, не сейчас, сейчас она ещё не готова. Настоящая Женщина!!!)
 
     - Ммм… а то! Я сижу, сама себя хочу… глядя на это руки сами лезут… (эту прямоту я в ней тоже обожал, как и всё остальное)
 
     - Не фантазируй! Нуся в нирване! Но Лёшик незаменим! Всё равно!!! Целую (значит девушки тоже иногда делают это сами с собой, это было для меня некоторым открытием, не то что бы я об этом не знал, но с ней у меня это не ассоциировалось, поэтому я удивился тому, что она не сдержалась и решил, что, наверное, очень крутое порно для её восприятия плюс наша переписка добавила. Я тоже был немного в шоке после этой смски, думал, что она со мной играет и дразнит меня, а она на самом деле завелась по серьёзному, хотя я ведь точно не знаю, может это всё тоже игра, но я ей верил и верю. 03.01.14)
 
     - Бы да кабы… сам знаешь! Ммм… было бы чётко смотреть и чувствовать! (Она уже всё решила, повергнув меня в восторг и в нетерпение. 03.01.14)
 
     Весь следующий день прошёл в волнительной переписке:
 
     Первая была о том, что о нас на работе ходят слухи: «Лёш! Тут такое дело: разговаривала с Ирой из … Она говорит: «Наташа! О вас с М-ным по … ходят слухи! Говорят что он не живёт с женой, а гуляет с Ж-ой.» Я в трансе.»

     Я сказал ей, что это моя вина и что я должен был уберечь её от этого. Сказал, что впредь буду более осторожен, не буду появляться у неё на работе и ещё как-то демонстрировать своё неровное отношение к Ней.
 
     - У меня эмоции шкалят. Бунт в душе. Ладно! Всё нормально! Целую.. спасибо (удивительно, я никак не могу понять, за что она всё время меня благодарила, не думаю что это был какой-то сарказм, она в таких вопросах была прямодушна и откровенна)

     - Спасибо! Любимый. Золотые слова Павел Венедиктович…! Целую.

     - Ой! Я даже переживаю! Так приятно! Я жду!

     - Ой! Лёшка! Здорово! Я рада, очень, очень!
 
     - Хорошо Любимый! Как скажешь. Хи-хи. Целую серьёзно и крепко.

     - Я уже дома! Здорово если б у нас! (она уже говорила «мы» и «у нас»!)

     - Это значит крепко, сильно и стремительно!!!
 
     - Ну. Лёш! Я жду! Хочу Тебя!!! Сильно-сильно!!!

     - Хочу Тебя!!! Очень. Сильно! Целую…! (я уже говорил о том какой эффект производили на меня её горячие откровения, учитывая то, что я был влюблён в неё, а проявление желания с её стороны, да ещё так откровенно просто сводило меня с ума. Мне никогда никто не говорил таких слов, и конечно это было безумно приятно и воодушевляло)
 
     И следующий день:
 
     - Ой Лёшка! Было б чудесно! Я хочу. (04.01.14)

     Как раз в этот день со мной случилось довольно нехорошее происшествие. Я пошёл кататься с горки с пятилетней дочкой. Мы взяли с собой ватрушку. Снега в эти дни было совсем немного, зима выдалась на редкость малоснежная. Было холодно и ветрено. Повсюду стелился ледяной наст и было очень скользко.

     Сначала дочка покаталась одна, но поскольку народу на горке совсем не было, только мы одни, ей стало скучно и неинтересно кататься, и она запросилась домой. Я решил напоследок скатиться вместе с ней. И этот спуск оказался неудачным, я не удержался и упал с ватрушки, дочка сидела сзади, когда я упал, ватрушка под её весом перевернулась и она упал назад и сильно ударилась головой, она даже заплакала. Мы расстроенные пошли домой, по дороге она немного успокоилась, но была очень вялой. Я не придал этому значения, поскольку она не теряла сознания и жаловалась только на боль головы в том месте, где ударилась. Я тоже сильно ударился левой грудью, удар усилила разборная отвёртка, которую я всегда носил с собой на случай технических проблем с машиной и т.п., корпус отвёртки был из твёрдой пластмассы.

     Придя домой я раздел ребёнка, она сразу прилегла и была очень вялой. Я спросил у неё не кружится ли у неё голова и не хочет ли она спать. Дочка сказала, что нет, сказала, что полежит немного и попросила поставить ей мультики. Я поуспокоился, решив, что сотрясения нет.

     Заведённый ещё накануне нашей с Наташей перепиской, я намеревался что-нибудь предпринять для неё в этом направлении. Я ушёл в туалет, взяв с собой планшет, настроил на нём видеозапись и позвонил Наташе… Она была очень рада меня слышать, мы быстро перешли к обсуждению переписки последних дней, и я без труда подвёл наш разговор к теме секса по телефону. Она с удовольствием поддержала эту тему, и мы стали говорить друг другу кто что бы сейчас делал будь мы рядом. Она устроила мне настоящий секс по телефону, не знаю почему настоящий, ведь я никогда не пользовался такой услугой, но для меня всё было более чем реально. Её завораживающий сексуальный голос в ушко (у меня вообще это было слабое место как выяснилось опять же при непосредственном участии Наташи), я был без всего и всё это писал на камеру, хотел сделать ей сюрприз. Мы всё успели, но по выходу из туалета, я обнаружил свою дочь в слезах, и жалобами на то, что её тошнит. Я понял, что у неё всё-таки сотрясение. Весь оставшийся день прошёл в хлопотах, я вызвал скорую и позвонил жене, она в этот день поехала в город со старшей дочерью за покупками. С Наташей мы списались только вечером.

     - Привет Лёш! Да нет. Ничего обидного не хотела сказать. Просто бывает возникают разные чувства. Не будем копаться в этом. Целую! (04.01.14)

     - Я рада Любимый! Язык то у меня без костей, порой говорит не то…! Вот
 
     - Ладно Любимый. Я буду ждать этого! Целую… (мы оба ждали 09 января)
 
     Позже я выслал ей видео нашего утреннего разговора, точнее моего разговора, так как на видео только я:
 
     - Лёшка! Я в восторге!!!!! Целую (вот за что я был без ума от Неё, наверное, я эксгибиционист, ну и пусть, Малышке это нравится!)
 
     - Ну да! Мне нравится!!! Я в приятном шоке!

     - Ммм… ай/ай! А если подчинённые увидят? Они ведь молодые, злые… (я, наверное, пообещал ей что-то подобное, когда она приедет ко мне на работу, прямо в кабинете)
 
     - Ммм! Лёш тебе ещё много нужно найти! У меня… (а этот момент я помню, я сказал, что она знает мои слабые места, а я её – нет, и что я хочу тоже найти у неё такие слабые места)
 
     - Ууу! Это интересно! Я бы посмотрела… (мне нравится, что она любит смотреть, как и я, в этом мы очень созвучны)

     - Ммм… я хочу, всё что говоришь!!! Уже сейчас… (я тоже её дразнил, хотя не специально конечно, просто я очень её хотел)

     - Ммм… Лёшик ведь сегодня расслабился. А Ты? (это она про видео разумеется, вот ведь шалунья!)
 
     На следующий день я уехал с семьёй в дом отдыха на три дня, в тот в котором мы были на её День Рождения. Этот факт был ей неприятен и отразился на нашей переписке. Я писал, что хотел бы снова поехать с ней туда, когда представится такая возможность и спрашивал не против ли она:
 
     - Было очень хорошо! Правда. Я тоже часто вспоминаю про те дни…

     - Ааа! Понятно. А ничего, что те работники «Бора» Тебя уже знают хорошо. Я поеду туда в роли Твоей племянницы? Или инкогнито (на счёт племянницы идея мне очень понравилась)
 
     - Я подумаю… будем перестукиваться через стену? Кушать будем отдельно? (видимо я предложил вариант, что я забронировал отдельные номера и мы как будто случайно там встретились)
 
     - Да! Хочу. Но теперь однозначно не в «Бор». Никак не возбуждает сидеть так и думать как Ты отдыхал здесь с семьёй. Если я не права объясни! (Настоящая Женщина! Но всё же: «Да! Хочу.», а ведь ей было больно! Но как я мог её утешить? Нет! Развод я не рассматривал даже.)
 
     Я понимал, что она обижена и злится, хотя она не предъявляла никаких претензий. Я не знал, что ей написать, точнее не знал, как начать и как поднять ей настроение. Я написал ей только вечером, спросил, чего она больше всего хочет от жизни, я не помню, как именно был сформулирован вопрос, но её ответ был такой:
 
     - Я хотела бы жить отдельно с сыном от родителей. Я очень хочу Свой дом. (я тогда подумал, что слово «Свой» она выделила с большой буквы потому, что хотела бы именно Свой собственный дом, где она чувствовала бы себя свободно и независимо. Но сейчас думаю, что это слово означало и дом, как её собственное жильё и «Дом», в котором была бы семья, её собственная полная семья, её сын, её любимый муж, дом, в котором она была бы счастлива. 05.01.14)
 
     На следующий день Она смягчилась, и мы активно переписывались на протяжении всего дня, это был обычный уже для нас эротический флирт, приведу лишь некоторые из её смс:

     - Ну Лёш! Ведь это хорошо. Жизнь неимоверно скучна без эмоций, чувств!

     - Я буду ждать подтверждения Твоих скучаний! Целую…

     - Да! Лёша, пора Тебя ко мне, к Нусе. Вижу Ты и правда без нас наскучался!
 
     - С праздником Любимый! Ждала, ждала, когда поздравишь. Много любви ко мне: - с укоризной написала она во второй половине дня, - у нас была годовщина первого свидания, оно было именно 06 января. Два года прошло. Я запоздало стал навёрстывать упущенное и реабилитироваться:
 
     - Да Лёш! Поцелуй в тот вечер был незабываемый! Я до сих пор ощущаю его! (как же всё-таки глубоко она чувствует, и как глубоко выражает своё чувство словами, как умеет задеть за живое и тронуть, иными словами она как бы говорит, что ей сейчас так же хорошо со мной как тогда!)
 
     - Ну это просто здорово! Я хочу этого! Целую Тебя Любимый крепко, нежно!
 
     - Твой вопрос: можно я Тебя поцелую до сих пор заставляет ныть мой живот
 
     - Нууууу! И всё? Как-то незакончено на сегодня. После Всех твоих смс сегодня.
 
     - Ну вот! Теперь очень хорошие слова! Спокойной ночи Лёш! До завтра. Целую.
 
     На следующий день, 07-го января:
 
     - Ой Любимый! Спасибо Тебе! И Тебя с Рождеством! Ты прям стихами пишешь. Так здорово! Желание волшебства с Тобой бывает очень часто! Целую! (после своего прокола с юбилеем первого свидания, я конечно был очень предупредительным)
 
     08-го января (конечно по понятным причинам я привожу лишь некоторые её смски, поскольку есть такие, которые непонятны без моих, а мои я не сохранял, другие же являются вариациями на тему, обычная переписка влюблённых и много того, что так важно только для нас, а для постороннего покажутся лишь сплошным повторением одного и того же):
 
     - Лёш! Я сделала себе Такие потрясающие ногти! Обалдеть можно! Целую!!! (Малышка готовилась к свиданию!)
 
     - Я жду. Ты столько мне всего наобещал исцеловать, губы не устанут?

     - Оно (моё тело) и я в том числе наскучались по Твоим ласкам! Я думаю ни болеть, ни страдать после нашего свидания оно не станет! Целую!
 
     И вот настал день долгожданной встречи, о которой мы так долго грезили и волнительно переписывались.
 
     Предварительно я конечно попытался посмотреть то, про что она мне писала так эмоционально, но так и не утвердился в том, то ли я смотрел. По моему запросу поисковик выдал мне такое количество ссылок, что, посмотрев парочку, я, во-первых, грохнул компьютер каким-то вирусом, во-вторых, понял, что без неё мне не определить, что же смотрела она, что её так завело. Меня завёл один вариант, но в последствии выяснилось, что она смотрела другой, его я тоже видел, самое начало, но он меня не впечатлил, какое-то старое, восьмидесятых годов итальянское порно, но тема совместного просмотра и вообще эта тема была нова для нас и вызывала у меня острые, новые и резкие ощущения. Мне нравилась её смелость и дерзость, я бы сказал, провокативность, склонность к эпатажу и экспериментам, мне это импонировало и обещало увлекательные перспективы и неисследованные области наших отношений.

     Я забрал её из дому где-то в около десяти часов утра, и мы поехали в наше гнёздышко. Наташа была приветлива и внешне спокойна. Я думаю, что думали мы об одном. Её глаза светились своим особым светом, тем, которым они светились, когда мы встречались после долгой разлуки и свидание запланировано на целый день.
Мы приехали на квартиру. У нас было достаточно времени, поэтому мы не торопились, смакуя каждый миг нашей встречи, растягивая события и отдаляя непосредственный контакт. Наташа была не в ладах с техникой, она быстро раздражалась от того, что приходится возится и ничего сразу не работает. Я привык к её темпераменту, перехватил у неё управление процессом настройки и, хотя сам был всегда тоже не в ладах с техникой, спокойно и методично всё настроил.
 
     - Малыш! Давай мы не будем сразу смотреть это? Я хочу насладится общением с тобой. Я соскучился и не хочу, чтобы нам что-то мешало, хотя мне ничего и не помешает, просто я не буду смотреть, и придётся потом всё ставить заново.
 
     - Ммм…! Соскучился?! Это хорошо!

     Когда мы утолили жажду ласками и поцелуями и разгорячённые готовы были перейти к главному я предложил:
 
     - Теперь давай включим? Посмотрим, что получится!?

     - Давай Милый! Вот прикол!
 
     - Давай посмотрим то что смотрел я, а потом Ты мне покажешь, то что ты смотрела?

     - Хорошо!
 
     Мы немного посмотрели мою «версию» этой сказки для взрослых и нам этого хватило. Смотреть и ничего не делать было невозможно и даже глупо, это ничего не добавляло, поскольку мы и так были заведены и не отпускали друг друга. Я всё время обнимал и ласкал её, мы были оба обнажены и готовы к волшебству и оттягивать его не было ни сил, ни смысла, хотя всё равно было необычно и интересно, но недолго. Всё равно физическая близость её заполняла внимание и отвлекала от всего остального. Поэтому, посмотрев видео не более десяти минут, мы сами стали подобным видео, если кто-то наблюдал бы за нами со стороны или снимал.
 
     Поскольку разлука была довольно продолжительной, а я был сильно возбуждён уже, то само волшебство длилось даже меньше обычного, но это было объяснимо. Я чувствовал, что Наташа ничего не успела почувствовать и корил себя за это. К тому же меня волновала моя грудь, которая болела после падения. После первого волшебства я как-то обмяк и улёгшись на диванчике, предложил ей понежиться в постели и досмотреть то, что не досмотрели. Мне почему-то совсем не хотелось энергичных движений, видимо ноющая боль в груди давала о себе знать и организм сопротивлялся нагрузкам.

     Наташа не возражала. Но я чувствовал, что она немного разочарована моей какой-то пассивностью и осторожностью. Я постарался утешить её, сказав, что у нас целый день впереди и что я сейчас полежу немного и потом снова нападу на неё и не дам скучать.

     - Ну что Ты Милый! Отдыхай! Мы ведь никуда не торопимся. Давай поедим фруктов, посмотрим видео?

     - Давай Любимая! Я сейчас намою фрукты. А на счёт видео, может поищем ещё какие-нибудь сказочки для взрослых, например, «Спящая красавица»?

     - Ну поищи! Наверное, должна быть такая! Ты пока намой фруктов, а я в ванну, я скоро, не скучай!
 
     Я намыл яблоки, виноград и персики, всё разложил красиво на блюде. К этому моменту Малышка вернулась из ванны. Мне очень хотелось её удивить какими-нибудь подсмотренными в видео ласками, сделать ей что-нибудь невыразимо приятное, хотя невыразимо приятное этим я доставил бы и себе тоже и не в меньшей степени, она знала эти мои сладострастные наклонности и часто аккуратно и ловко, что б не обидеть и не охладить меня, увёртывалась от моих поползновений. Но не в этот раз. Я повернул её спиной к себе, поставил у кровати и наклонил, так что бы её тело лежало на кровати, а ножки стояли на полу. Я расположился на полу, между её ножек так, чтобы Нуся была над моим лицом и сделал ей то, что она долго не разрешала мне делать почему-то, толи из-за чрезмерного стеснения, толи из-за какого-то комплекса. Мы уже так далеко продвинулись с ней в разнообразных ласках, и я никак не мог понять этого её табу на оральные ласки с моей стороны. Но не в этот раз. В этот раз она не роптала и покорно позволила и приняла всё что я ей как будто навязал, это было так волнительно приятно и наполняло меня чувством гордости и удовлетворения от того, что она совершенно открыта передо мной и для меня нет ограничений. К тому же, я чувствовал, что действительно доставляю ей удовольствие, хотя она всё же ещё не научилась совсем расслабляться и получать удовольствие во время этих «запретных» ласк. Вдоволь насладившись оральными ласками, мы перешли на наш диванчик, и я попробовал создать волшебство во-второй раз. Но всё-таки что-то со мной было не так. Сколько я ни старался, я не мог достичь нужного состояния.
 
     - Не мучай его! – ласковым с грустью голосом сказала она. Я пожаловался, что мне тяжело двигаться из-за ноющей груди и это отвлекает.
 
     - Давай просто полежим. Зачем насиловать себя? – я с тревогой прислушивался к её интонациям и понимал, что она раздосадована.
 
     Я улегся тоже раздосадованный на себя, но мне было приятно просто лежать и ощущать рядом её тепло и гладить её красивое тело.
 
     - Лёш! Не надо! Ты меня возбуждаешь!

     - Ну что мне делать? Я же не могу просто лежать рядом с Тобой! Ты тоже меня возбуждаешь, только вот Лёшик почему-то капризничает?!

     - Хороший Мальчик! И он ведь получил своё! Ну в другой раз постарается! Не каждый же раз не по разу! Не переживай! Всё нормально.

     Она села на диванчике, у моих ног и стал массировать Лёшика. Я знал, что ей это нравится, и с интересом стал наблюдать что она будет делать и на сколько у неё хватит терпения. Как ни странно, в её руках Лёшик воспрял довольно быстро и через некоторое время я уже порывался привлечь её к себе и восстановить своё реноме, но Наташа повелительно приказала мне лежать и не дергаться. Она увлеклась, ей стало интересно самой что будет, когда, и будет ли. Прошло довольно много времени, я всё лежал, а Милая делала то, что начала и ничего не происходило.
 
     - Тебе хорошо Милый? – спросила она. Её распущенные длинные волосы спускались до её маленьких, аккуратных, подростковых грудей и уходили ниже, лицо раскраснелось, глаза горели, брови выгнулись дугами удивления.
 
     - А ты разве не видишь? По-моему, реакция говорит красноречиво!
 
     - Ты будешь должен мне не меньше!
 
     - Я с удовольствием Любимая! А сколько прошло времени?

     - Полтора часа уже! Ты и он должны будете мне не меньше! Ничего себе! – мне так нравилось, когда она одновременно и хвалила меня и удивлялась чему-то как совсем неопытная девчонка. Это трогало и наполняло моё сердце нежностью. Она конечно не оставила того, что начала и всё случилось, но это действительно длилось необычно долго, почти два часа. И получилось так, что я предварительно столько всего наобещал ей, а почти всё свидание старалась только Она. Мне было очень приятно от этого, но конечно немного совестно и неловко.
 
     - Спасибо Любимая!

     - На здоровье Любимый! Копи силы!

     Я ласково поцеловал её в губы несколько раз. Нам пора было собираться. Ей нужно было успеть в садик за сыном.
 
     Вечером у меня очень разболелась грудь в месте ушиба. Хоть и немного я подвигался, а всё же хватило.

     Её вечерние смски после свидания:

     - Правда Лёш! Это очень важно: «открывать» приятные для себя вещи. Целую!

     - Да Любимый! Ты прав. Волшебство именно с того поцелуя и началось! Целую

     А вот переписка через день, тоже интересная, некоторые смски:

     - Ой! С ума сойти! Моя красота повсюду с Тобой. Ха (скрепучий смех) целую!
 
     - Да почему? Не пропал. Всё нормально. Я постараюсь больше не язвить. (я серьёзно написал что-то романтичное и думал сделать приятное, а она… Конечно я обиделся.)
 
     - Конечно нет! Ты «подсадил» Нусю на свои ласки. При воспоминании об этом заволновалась сейчас Она вся

     - Ну… обсудим (если где-то). Не всё сразу. Я не весь стыд потеряла ещё (Её стиль! Делает шаги назад, что бы я не зазнавался, не терял интереса к ней в виду её полной открытости и доступности во всех начинаниях. Молодец Малышка! Всё-таки это я считаю дар, никто этому не научит, это от природы, или я ошибаюсь? У неё всё-таки высшее педагогическое образование!)
 
     - А т е вот так вот?! И ничего, что меня могут увидеть обнажённой? Да?! (я видимо дразню её своими фантазиями, и она злится, что я мало того, что осмелел не в меру, но и ещё неприлично быстро осмелел. Надо меня осадить, что б не считал, что она на всё готова для меня!)

     - Понятно! Т е Ты очень смелый? Снимут на тел. и отправят куда не нужно. (я её заверил, что невозможно будет увидеть её обнажённой из-за специфики определённых ласк)
 
     - Я ведь писала: обсудим. До лета ещё далеко… Мы с Тобой прошедшим летом даже на природу не выехали, хотя собирались. Вот! Целую.
 
     - Хорошо! А о чём ещё Ты мечтаешь Любимый? Кроме шалостей летом… (понятно, что Ей хотелось бы знать – она игрушка для меня или что-то большее?!)
 
     В этот день вечером, я ездил в травмопункт, боль в груди очень донимала, я решил проверить, нет ли перелома. Рентген ничего не показал, врач сказал, что сильный ушиб ребра, какое-то время поболит, нужно потерпеть и поменьше физических нагрузок.
 
     - Давай крепись Любимый! Я читала: сильная боль не может быть долгой. Потерпи немного (пару дней) и всё пройдёт! Вспомнишь мои слова. Целую!
 
     Ну значит отложим наше волшебство – не в первой. Здоровье важней! Целую (мне было очень совестно, что я динамил наше свидание, потому что чувствовал свою некоторую вину за последнее свидание, за то, что не смог доставить ей всего того, что наобещал и чего она ожидала и поэтому предлагал встретится несмотря на боль)
 
     - Угу! Договорились. Спокойной ночи Лёш! До завтра. (я чувствовал её досаду)

     - Да! Верю. Ну вот зачем через боль, через силу встречаться? Выздоровишь (продолжение не сохранилось почему-то)
 
     На следующий день была резка со мной по телефону (я расценивал это, как раздражение из-за несостоявшегося свидания) и потом пыталась загладить свою вину:
 
     - Лёш! Не обижайся на меня пожалуйста, я была резка. Всё хорошо? Целую!

     - Понятно Любимый! Я разрешу Тебе в следующий раз подглядывать за мной. Например, пока я буду купаться. Хочешь?

     - Ну, например, да. Почему нет. Можно «снять» эротику «подглядывающий 2» (я предложил подглядывать с камерой. И всё-таки была какая-то натянутость и я допытывался или пытался её «умаслить» и всё-таки поздно ночью я разобрался в причинах)
 
     - Да не знаю Лёш! Хочу, чтоб наши встречи были спокойными: без спешки, без подглядывания на часы, без ускоренного волш-ва, чтоб успеть… (комментировать нечего)
 
     - Ну да! Когда не вибрирует тел у Тебя, когда Ты не спешишь проверять его

     - Ты спросил – я ответила, что мне не хватает. Я знаю, что ценишь меня, наши встречи… нормально всё, не переживай. Целую!
 
     В середине января 2014г., незадолго до двухлетнего юбилея нашего первого волшебства, она неожиданно объявила мне, что увольняется с работы.

     - Ну могло бы быть и получше. Не парься, видимо пора изменить жизнь. (я видимо спросил: «Как дела?»)
 
     - Я, наверное, буду увольняться. Надоело всё: люди, слухи, постоянные шифровки с Тобой, никакого развития здесь, только требования. Как-то так.
 
     - Чего молчишь? Я не отказываюсь от наших отношений. Просто застой здесь раздражает (я про работу) (а я бы, по её мнению, конечно подумал, что застой в наших отношениях раздражает. Она тоже очень предупредительна и галантна. Умница!)

     - Спасибо Милый! Мне это приятно и очень важно… целую! (я сказал, что какое бы решение она не приняла, я всё равно её поддержу и приму то, что она решит. А что я мог ещё сказать, я не хотел её терять в любом случае! 18.01.14)

     Она конечно не должна была это решение согласовывать со мной, но всё же, для меня её решение стало полной неожиданностью, и даже несколько обидным, потому что она это даже не обсуждала со мной, просто поставила перед фактом. Я резонно заметил ей, что это конечно её дело и может всё к лучшему, но всё же неразумно уходить в никуда, надо было бы сначала найти подходящее место, а потом увольняться, но раз ты решила всё сама, значит так тому и быть. И всё же мне было как-то не по себе, завелась какая-то червоточина, какая-то необъяснимая тяжесть или скорее смутное предчувствие легло печатью на мою душу. Я по обыкновению не придавал этому большого значения, просто посетовал ей на то, что она могла бы посоветоваться со мной в таком важном решении, ведь я ей не посторонний человек, к тому же я мог вполне заранее озаботиться её трудоустройством, мог что-то ей подыскать, используя свои связи. Я считал её своей женщиной и ощущал себя в определённой степени ответственным за её благополучие. Да, я не давал ей официального статуса и не мог претендовать на роль полноправного мужчины, но всё же собственнические чувства, мужской эгоизм и ощущение её зависимости от меня или желание этой зависимости, наполняли моё сердце некоторой долей обиды, хотя я и понимал всю нелепость этой обиды и совсем на неё не сердился, просто считал её поведение легкомысленным и сказал ей об этом, естественно в корректной форме. Она сказала, что слишком устала от этой работы, мол много требуют, много ответственности, большой объём работы, а зарплата не соответствует этому, и что она не пропадёт, найдёт работу, мол без работы никогда не была и нет тут никакой проблемы, к тому же этим увольнением будет положен конец всем пересудам про нас и нашу связь, и что ей тоже это всё надоело, ну не наши отношения конечно, а то, что на неё смотрят с сожалением, что мол она одна, такая молодая красавица и не замужем, к тому же в коллективе подозревают о наших отношениях, я так понял, что это тоже её достаточно напрягает. Я решил, что может уже у неё есть какие-то варианты по работе, раз она такая уверенная, и к тому же эти её аргументы о пересудах о наших отношениях окончательно меня удручили и подавили моё сопротивление, хотя и не особенно сильное, и конструктивное, я ведь по жизни фаталист и решил, что всё что делается всё равно неизбежно и бесполезно этому противодействовать и что всё может к лучшему или если нет, то всё равно ничего не изменить в судьбе, всё уже случилось и предопределено.

     - Доброе утро Милый! Ты не забыл, так приятно. И Тебя Любимый! Я рада Твоему этому желанию. Я желаю продолжения нашего волшебства! Целую (я поздравил Её с очередной годовщиной нашего первого волшебства, 20.01.14)
 
     У нас по-прежнему были сильные чувства друг к другу, отношения из-за её увольнения не изменились, наоборот я как-то стал более внимателен к ней, более нежен, её уход с работы способствовал тому, что во мне проснулся неосознанный страх потери, пусть даже гипотетической. Она сказала мне, что в конце февраля она с мамой планируют поездку в Таиланд. Я ответил, что это здорово и что я обязательно приму участие в финансировании этой поездки и что это будет мой ей подарок сразу на День влюблённых и на 8-е Марта. Она очень обрадовалась этому, как радовалась всем моим подаркам, особенно когда выяснилось, что выделяемая мной сумма почти полностью покрывает стоимость её поездки. Так что я был абсолютно счастлив, предвкушая значительные дивиденды после её возвращения, да и авансом было выдано мне достаточно, чтобы ощущать себя счастливым мужчиной. Я не в коей мере не хочу сказать, что я считаю её меркантильной и что она была со мной из-за того, что я финансово ей помогал, не такая уж большая была эта помощь, если бы она действительно хотела себя подороже продать, то при своей красоте могла позволить себе более состоятельного мужчину, а если уж брать женатого, то гораздо более состоятельного чем, я, но я не о том, всё это пустое, я просто хотел сказать, что давал ей то, что мог или считал возможным в данных обстоятельствах, но она была со мной и дарила такое счастье, которое невозможно оценивать в материальном эквиваленте, взамен она ничего никогда не просила, я сам всегда предлагал, а она принимала со счастливой улыбкой и это меня заводило на ещё большее желание что то делать для неё, это красной строкой проходит в нашей переписке. Она мне писала, например: «Хорошо Любимый! Пусть так! Я с Тобой! Желаю Тебя и всё!», - подобных смс я сохранил очень много, каждая заряжена такой энергией, такой силой желания и любви, что, читая их я понимаю, что именно мне нужно. Раньше, до неё, я думал, что мне не хватает секса, а встретив её и узнав её я понял, чего мне не хватало. Вот ещё несколько её смсок до отъезда: «Я очень рада Лёшенька! Мне важно чувствовать это. Это даёт силы... важно», «Привет Сладкий! Лежу в ванной, ласкаю Нусю… думаю о Тебе и Лёшике…», «Ну ведь «скучание» очень будоражит. Представь какое будет волшебство у нас после моего приезда… ммм…», «Уже хочу! Буду ждать. Нуся в восторге! Целую…»

     12 февраля она улетела. Её смски из Таиланда:
 
     - Ой Лёш! Прикольно. Номер с королевской кроватью! Тебя бы сюда! Целую!
 
     - С ума сойти Сладкий! Ты меня балуешь! Я очень рада Твоим чувствам и нашим отношениям! Спасибо Тебе за этот отдых! Это просто чудо! Целую!

     - Привет Лёшенька! С праздником Тебя! Пусть наше волшебство продолжается (14.02.14)

     - Хорошо Любимый! Как скажешь. Накормлю крокодильчика и обратно поедем. Как Ты?

     - Всё супер Милый! Сидим на балконе, ужинаем, пьём пиво, смотрим тв и на панораму с балкона. Завтра едем на экскурсию: крокодилы, змеи, Будда.
 
     - Да! Лёш! Так и есть: на огромной, белоснежной, королевской кровати. Тебя Любимый не хватает мне здесь. Эх! Спокойной ночи, целую!!!

     - Привет Сладкий! Сейчас померили брошь в ювелирном салоне на экскурсии за 2 700 000

     - Фото запрещено, защита от плагиата. Это конечно нечто! С нашим не сравнимо!
 
     - Не переживай, я не экзотична у них. Я не блондинка и они очень мелкие.
 
     - Лёш! Сидим обедаем в зоо. Едим суп из крокодила – экзотично…

     - Привет Сладкий! Ты мне тоже снился! Скучаю, целую… сильно!
 
     - Привет Лёш! Только что были на Х-шоу. Прикол. Я под впечатлением…

     - Сейчас идём по улице красных фонарей! Я в шоке и в восторге!!!
 
     - Ты и Лёшик для меня самые лучшие! Другие не нужны!
 
     - Ловлю на слове

     - Ой Лёшка! Какой Ты хороший всё же! Целую Тебя! Крепко…

     - Ну не знаю, чего вдруг! Наверное соскучилась. Вот! Целую… хочу встречи
 
     - Ладно Тебе Любимый! Всё нормально, скоро будем...! Целую! До завтра.
 
     - Лёш! Я звоню! Возьми трубку! (она мне звонила с симки, которую купила в Таиланде, а я, видя незнакомый номер не отвечал, наверное, да и занят был наверняка на работе)

     - Привет Сладкий мой! Положи пожалуйста немного денег на мой тел. Целую? (я намеренно сохраняю всю орфографию и знаки)
 
     - Я только после таймассажа. И после поездке на скутере с тайцем.

     - Спасибо Любимый! Вроде всё пока нормально, тьфу е боюсь сглазить!
 
     - Скучаю по Тебе очень сильно. Меня спрашивают: замужем? Нет …отвечаю

     - Лёш! Правда, спасибо Тебе, за Твой разум… за Твоё отношение!!! Целую (может это сарказм спрашиваю сейчас я себя)
 
     - Я рада Любимый! Мне здесь очень хорошо! Я буду баловать Тебя! Потом…
 
     - Целую… Тебя и…

     - Ммм..сходишь с ума. Это. Хорошо, мне плюс. Копи силы… целую…

     - Ммм… хороший мальчик! (её ответы на мои реакции)
 
     - Привет Масенька! Мой тел не раб. Всё хорошо! Как Ты? Целую…скучаю!
 
     - Хорошо Любимый! Не переживай. Целую нежно нежно…

     - Ловлю на слове. Жду волшебства с Тобой…!
 
     - Да Любимый! Теперь только он! Целую…

     - Лешенька! Больше не надо. Спасибо Милый! Целую сильно и скучаю… (спросил надо ли ещё денег на телефон)
 
     - Я очень рада Любимый! Я тоже скучаю, сильно, сильно…Целую!!!
 
     21-го февраля мы встретились в нашем гнёздышке. Это было одно из тех незабываемых и особых свиданий о которых я не могу не упомянуть. Я уже догадывался, что свидание обещает быть необычным и весь трепетал в ожидании, к тому же я порядком соскучился по ней, за столько времени я уже не мог долго без неё и мне реально физически было тяжело и некомфортно. Это была не только физическая, но и эмоциональная зависимость и последняя скорее была посильнее.
 
     Сначала она появилась передо мной в потрясающем фиолетово-синем длинном платье. Оно было как бы платье-бюстгальтер, который держался на груди и переходил в платье спускающееся до самого пола и под которое можно было одеть высокие каблуки. Плечи у неё были открыты, платье держалось на груди и декоративные деревянные бусы поддерживали его в центре бюстгальтера за небольшое кольцо. Весь этот наряд очень ей шёл. Наташа стояла на цыпочках, создавая эффект высоких каблуков, а я сделал несколько снимков на телефон. Она любила наряжаться и красоваться предо мной, ей нравилась моя реакция и мои жадные взгляды на неё. Её взгляд как бы говорил: «Милый! Это ещё только начало! Ты ещё даже не подозреваешь что тебя ждёт!»

     Дальше начались подарки для нас обоих: она подарила мне сувенир-закладку для книг из дерева с костяной фигуркой слона, выложила две маленькие ложечки из металла с цветной эмалью на ручках, одна была позолоченная, а другая посеребрённая: «Это нам с тобой пить чай и кофе!». Ещё был подсвечник в виде фигурки слона высотой примерно сантиметров пятнадцать для одной свечи и приспособление для благовоний, туда надо было вставить специальную палочку и зажечь, и комната наполнялась экзотическим ароматом, всё это мы немедленно осуществили. Ещё было интересное эротическое белье, красные и белые трусики с ажурными деталями, они практически ничего не скрывали, это были ажурные полу-верёвочки полу-ленточки, которые смотрелись очень эротично, несмотря на то, что ничего не скрывали ни спереди, ни сзади и можно было их не снимать во время занятий волшебством, но всё же это было бельё, хотя и прикольное. Я тоже его примерил, чем очень развеселил нас обоих. Недолго поиграв с этими сувенирами, я имею ввиду бельё, мы отправились на наш диванчик, и я смог уже наконец обнять и приласкать мою Наташу. Больше всего я боялся, что она не успеет ничего почувствовать, поскольку моё длительное воздержание и возбуждение предопределяли непродолжительное волшебство. Первый раз так и произошло. Я покрывал её тело страстными поцелуями и старался оттянуть основную фазу волшебства до момента, когда она будет уже достаточно подготовлена ласками, хотя я понимал, что она давно уже готова и уже ждёт этого не первый день, и своими ласками я только ещё больше заводил её и заводился сам. Едва она задышала полной грудью, как волна наслаждения накрыла меня и понятно я был удручён, что всё произошло так быстро. Но Наташенька и вида не подала, вся светилась и только наоборот ободрила меня: «Накопил то!»

     Я принёс предварительно нарезанные фрукты, и мы немного поели. У нас всегда на свиданиях присутствовали фрукты, они хорошо утоляли жажду и часто использовались как нательный декор для Наташи. Я с большим удовольствием поедал с её тела дольки яблок, груш, персиков и виноградные ягоды, которые стремительно скатывались куда-нибудь и мне приходилось их ловить губами иногда в самых интересных и волнительных местах.

     Не более чем через полчаса я уже снова жадно и настойчиво целовал, и ласкал её. Не скажу, что во второй раз я проявил ту стойкость, которую иной раз проявлял, чем доводил её до полного экстаза, когда я ясно понимал, что вот сейчас это именно то, чего она ждала и чего я должен был помочь ей достичь. Видимо долгая разлука и очень сильные эмоциональные переживания помешали моему организму сосредоточиться на ней в той степени, в которой это необходимо для неё, а не только для меня. Но всё же Наташа была довольна, она тоже соскучилась по мне, по моим ласкам, была рада встрече и продолжительность физиологической части волшебства её не особо интересовала, она тоже испытывала удовольствие от эмоций. Как я уже писал, в эмоциональном плане мы были очень совместимы, и нам было очень хорошо просто от ощущения близости к друг другу.

     Однако это ещё не всё. Меня ждал восхитительный десерт. Мы немного отдышались, полежали наслаждаясь близостью. Время было уже позднее, и я чувствовал, что скоро надо будет расставаться. Наташа взяла меня за руки, усадила на диванчик и слегка подтолкнув меня к стене заставила принять такое положение, при котором я сидел расслабленный, припёршись спиной к стене. Сама она опустилась передо мной и раздвинув мои ноги стала ласкать меня губами так как мечтает каждый мужчина. Это продолжалось довольно долго, поскольку это был уже по сути третий раз, но она не сдавалась и это было такое наслаждение, которое трудно описать словами, на границе наслаждения и боли, но боли не такой, что болит и нет возможности терпеть, а как бы ощущение будущей боли от длительного воздействия, но пока наслаждение заполняло всё сознание и я пребывал только здесь и сейчас и ничего другого не существовало. Я сомневался, что у меня получится, третий раз за такое короткое время, но Зая добилась своего. Стон вырвался из моей груди, я не сдерживался, да и не в состоянии был себя контролировать, она всё-таки оказалась сильнее моей природы и превозмогла мои возможности, хотя откуда я знаю свои возможности, это ей виднее что я на самом деле могу. Женщина решает, что мужчина может, и он может если она хочет и верит в него.

     Вечером она писала мне в ответ на мои восторженные смски:
 
     - Я очень рада Лешенька! Мне было хорошо глядя на Тебя, я старалась…!
 
     - Здорово Сладкий! Пусть так и будет! Тьфу-тьфу! А Вы – молодцы!!!
 
     - Вот где-умница-то! Хороший мальчик! Умница! Как и Ты! Целую…

     - Ладно Тебе! Было хорошо! Мы довольны! Наверное есть продолжение…

     - Я очень рада Леш! Тебе правда понравилось? Я старалась… Лешик – молодец

     - Ну что сказать: молодчина! Лучший мальчик! Целую…

     Стоит ли добавлять какое действие оказывали эти её похвалы. Понятно о чём я ей писал, - я был всегда, а уж на третьем то году странно было бы если б не так, с ней очень откровенен и ей это очень нравилось и импонировало, хотя жаль, что я не могу привести полностью наши диалоги, поскольку я сохранял только её смски.
 
     После этого свидания мы оба были на подъёме, на каком-то новом витке страсти, основанной на её поездке, на необычных и ярких впечатлениях от неё и связанных с ней эмоциях. Она была более возбуждена, чем обычно, баловала меня, буквально топила в своих ласках и устраивала разные сюрпризы на свиданиях:
 
     - Лёшенька! А Ты мороженное любишь?
 
     - Ну. Можно и так. Я хочу сделать завтра праздничный романтик для Тебя!
 
     - Очень хорошо Милый! Будем стараться завтра… целую!!!
 
     - Я Рада! Очень! Я ценю Тебя и наши отношения!
 
     - Правда ЛЮБИШЬ? Сильно-сильно?!!!
 
     - Ай как здорово! Я рада!!! Целую… крепко-крепко! Умнице привет!
 
     В конце февраля я немного приболел, и мы не смогли встретиться в условленный день:
 
     - Лёш! Прости за мои рычания. Просто я хотела вечером Тебя увидеть, я настроилась, а тут облом. Ну сам понимаешь каково это. Эмоции… целую

     Наступила Весна:
 
     - Привет Сладкий! С первым Днём Весны! Спасибо Тебе Лёш! Я очень рада Твоим словам. Соскучилась сильно… целую…

     - СПАСИБО СЛАДКИЙ! Я ОЧЕНЬ рада Твоим чувствам! Они значимы для меня!
 
     - Мне хорошо с Тобой Лёшка! Может поэтому другие серьёзные мне не нужны.
 
     Я иногда заводил разговор на эту тему, делал вид, что переживаю и беспокоюсь за неё, за её личную жизнь, но на самом деле я просто боялся её потерять и даже не мог себе признаться в этом, хотя тогда думал, что смогу расстаться, хотя это будет непросто, но я полагал себя сильным человеком, не способным пожертвовать семьёй.
 
     Иногда, это случалось нечасто, но её вопросы ставили меня в тупик:
 
     - Лёш! А если б Твоя жена изменила Тебе. Ты. Как бы отреагировал? Скажи! – и почти следом другая смска: «Сладкий! А сейчас Ты мог бы приехать.!!!,», - не помню, что я ей отвечал на такие вопросы, я всегда говорил ей, что то что я испытываю к ней, я не испытывал ни к одной женщине и что наверное это и есть любовь, потому что я больше никого не хочу. Я говорил ей, что жена хороший человек и не виновата в том, что произошло, наверное, я был бы рад за неё если её полюбили так, как я полюбил тебя и она ответила бы этому человеку.
 
     Она очень часто вспоминала про Таиланд и по-прежнему была под впечатлением, что несомненно добавляло страсти и эмоций в наши отношения:

     - Ой Любимый! Это было бы так здорово – Таиланд вместе.. просто невероятно!
 
     - Было хорошо Любимый! Просто я была созидательной! Наверное так! Целую (после свидания)

     - Привет Лёшенька! Твои смс безумно вдохновляют меня! Очень приятно! Спасибо. Как Тебе удаётся всё это чувствовать?! Мне нравится. Целую

     - Я очень рада Лёш! Ты тоже мне нравишься… целую нежно-нежно…

     Понимаю, что невозможно поместить все её смски, их сохранено у меня более тысячи за период с мая 2012 по февраль 2015, но всё же не могу удержаться что бы не поместить некоторые из них. К тому же без них это был бы рассказ от первого лица, как воспоминания, а здесь всё-таки её прямая речь и все эмоции, и я вновь переживаю те счастливые мгновения и дни, когда мы были вместе.

     Мы договорились, что поездка в Таиланд будет моим подарком ей на День влюблённых и на 8-е Марта, и она не ждала от меня никаких подарков.

     Накануне 8-го Марта я приехал к ней после работы. На работе был короткий предпраздничный день, был фуршет, и я освободился рано. У меня было достаточно много времени и я поехал покупать подарки на 8-е Марта. Я решил ещё до праздников, что Наташа не останется на праздник без подарка и моего внимания. Я позвонил ей и сказал, что хочу заехать, ведь в сам праздник мы не увидимся. Она сказала, что ей очень приятно, но встретится не получится, ей нужно быть дома, сидеть с сыном. Я сказал, что хотел бы её поздравить с праздником и долго её не задержу. Она поняла, что я всё равно приеду, и что я что-то привезу и конечно ей было это очень приятно, я это почувствовал сразу по её голосу, но она не подала виду, сказала приезжай, «но я смогу побыть с тобой только недолечко.»

     Я приехал, поднялся к ней на этаж и позвонил. У меня был букет необычного цвета тюльпанов, - сиреневого, в него я вложил конвертик. Она появилась в дверном проёме и сразила меня наповал своим видом. В тамбуре, перед дверью в квартиру было темно и открыв дверь она лучом света в тёмное царство осветила всё маленькое пространство тамбура, осветила всё же не ярким светом электрического освещения, идущего из глубины квартиры, а светом своего женского обаяния, красоты и сексуальности. Она была в коротких обтягивающих розовых шортиках и примерно такого же цвета кофточке без рукавов, на молнии, типа жилетки. Она была как пятнадцатилетняя девочка-подросток, уже созревшая, невероятно стройная, с упругими и красивыми формами. Я аж опешил. Не мог выговорить ни слова. Она сначала приложила палец к губам, мол дескать тише ты, родители дома, услышат, но увидев букет и видимо моё обалдевшее лицо, заулыбалась, быстро взяла букет, и сказала, чтобы я подождал её, она сейчас выйдет ненадолго.
 
     Я подождал её в машине, она вышла минут через тридцать. Что бы не сидеть в машине около подъезда, спокойно пообщаться не привлекая внимания, мы отъехали ближе к дороге, которая примыкала к жилому кварталу, где она жила, и за которой уже не было жилого сектора, а располагались гаражи и разные хозяйственные постройки.

     Она сказала, что очень рада меня видеть и что не ожидала, и что ей очень приятно получить подарки в праздник. «Это так приятно Милый! Получать подарки!» Я сказал, что не мог оставить свою девочку без подарка в праздник, хотя бы небольшого, хотя мы и договаривались, что подарок будет эта поездка.
 
     Целовались мы недолго. Я был уже достаточно возбуждён, а время поджимало, на полноценное свидание у неё уйти не получилось. Она слегка отстранила меня, посмотрела на меня своим пронзительным, хитрым, с озорной чертовщинкой взглядом и стала деловито расстёгивать мне брюки, я разумеется не сопротивлялся, хотя на улице было ещё достаточно светло и в некотором отдалении стояли многоэтажки, а по тротуару шли прохожие, хоть и редкие, но всё же можно было сказать, что мы находились в общественном месте, хотя в закрытой машине. На всё про всё у неё ушло, наверное, не больше пяти минут вместе с брюками. Я был абсолютно в её власти, она могла делать что хотела и меня ничуть не смущала обстановка, наоборот, было возбуждение от эротического контакта с ней помноженное на эксгибиционизм на открытом пространстве. Несмотря на машину, можно было без труда понять чем мы занимаемся. Наташа видимо поймала это моё возбуждение и явно завелась сама, на щеках проступил румянец, а глаза горели озорным и дьявольским огнём. Как ни странно, после первого сеанса её шаловливых ручек, я хоть и потерял немного жидкости, но возбуждение совсем не ушло, даже ни на минуту. Я как бы с сожалением опустил глаза вниз, как бы давая понять, что ну что же делать, я не виноват. Она без лишних слов опять взяла ручное управление. На сей раз американские горки длились несколько дольше, чем перед этим, но всё равно случился удивительный головокружительный скоростной спуск. После него напряжение и возбуждение несколько спало, и я отдышавшись спокойно натянул брюки. Наташа сидела напротив довольная и улыбалась:

     - Я смотрю Тебя возбуждает присутствие посторонних! Или что? Страх попасться и одновременно возбуждение? Интересно!!!

     - Ты меня возбуждаешь Малыш! Но в самом деле как-то скорострельно сегодня. Я такого не припомню, чтобы два раза подряд, без перерыва! Может и обстановка необычная тоже влияет?

     - А, по-моему, так влияет! Ммм…!

     - Зай! По-моему, я опять хочу! Я не уверен конечно, может это рефлексия какая-то идёт, но он опять…

     - Ммм..! – её глаза мгновенно отреагировали, выстрелив пучком её невероятного магнетизма и притяжения.
 
     Я приспустил брюки и выяснилось, что действительно я не преувеличиваю и не блефую.

     - Вот умница! Хороший мальчик! – с этими словами она продолжила общаться с ним на своей, только ей ведомой волне.

     Не знаю, что на меня так подействовало, может то, что на фуршете я ел орехи с сыром, запивая шампанским и к вечеру это подошло, может её рассказы о том, как подруга рассказывала ей о занятиях сексом в машине, может её убойная сексуальность, чего разумеется не отнять, это конечно основное, наверное, всё в совокупности. Но это свидание вошло так сказать в хит-парад наших особенных свиданий и заняло там далеко не последнее место.
 
     Наташа была очень довольна. Я спросил её почему она так радуется, ведь ты ничего не получила, а только я. «Это очень значимо для меня! И почетно, что я так могу! Это поднимает мою самооценку Милый!» - её слова меня приятно порадовали.

     Вечером она сказала мне, что уже похвасталась маме, когда та с порога спросила её про поздравления и про то, что мол так долго, она ответила: «Три раза за час!!!», - мама сделала характерный жест, когда желают выразить восхищение чем то, подняв большой палец руки вверх. И ещё прислала несколько смсок в ответ на мои, вот некоторые:

     - Ой ЛЁШКА! Тюльпаны просто обалденные!!! Я Таких ещё не видела! Спасибо!
 
     - Спокойной ночи Милый! Ложись отдыхай. Правда было интересно… целую!

     - Хорошо Сладкий! Хочу уже нашего свидания… спокойной ночи! Целую...!
 
     А на следующий день сказала, что похвасталась подруге и так округлив глаза воскликнула: «Да ладно! Ничего себе!» Так что, я так понял, что праздник удался и для нас обоих это был очередной интересный опыт и удивительное, чудесное свидание, которое запомниться надолго.
 
     Через четыре дня после 8-го Марта были такие смс:
 
     - Доброе утро Лёш! Скажи а люди могут счастливо жить вместе без волшебства? (опять сложный вопрос, опять её терзают мысли и сомнения)
 
     - Скажи: а Ты счастлив со мной? Правда? Если нет – ответь! Как?

     - Ты не шутишь? Грех ведь, если так? Ты не думаешь?!

     - Хорошо Лёш! Я верю. Но грех всё если не так! Знай!
 
     - СПАСИБО ТЕБЕ! Я ТЕБЕ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА И РАДА! Спасибо!
 
     Конечно я был счастлив с Ней, я уверен, что я любил её, если не так, то я тогда не знаю, что же такое любовь. Если не любил, то почему я всё время думал о ней, писал ей, хотел что бы она мне отвечала, хотел слышать её голос, со всеми только ей присущими интонациями и обертонами, хотел её видеть, хотел смотреть на неё и любоваться ей как зачарованный, без разницы что она или мы при этом делаем, просто хотел быть рядом и всё, находясь рядом с ней я уже испытывал такое чувство, которое наверное испытывает алкоголик глядя на бутылку и вдыхая запах алкоголя, если это не любовь, то это точно зависимость и зависимость, которую невозможно унять или чем либо заглушить, никаким разумом и логикой, никакими рассуждениями о грехе и морали, это бесполезно. Я чувствовал её, чувствовал, что она счастлива со мной, что ждёт встречи со мной и хочет меня как мужчину, от этого невозможно отказаться, понимая, что и сам без ума от неё, от её красоты, внешней и внутренней, ведь не придумал же я её, не сочинил, что-то в ней ведь было, даже если я и преувеличил её достоинства и довёл её образ в своём сознании до совершенства. Чем это всё объяснить? Какой-то совместимостью: эмоциональной, психологической, что нас притянуло друг к другу и удерживало такое продолжительное время, и обстоятельства тоже играли на руку.
 
     Удивительно, как она относилась к нашему роману, к нашим отношениям, мол если любишь и счастлив, тогда это не грех, или что она не хочет это считать грехом и закрывает на него глаза, а если просто блажь, баловство, развлечение, удовлетворение похоти, то конечно грех, мол знай это. Она нашла оправдание греху тем, что если любовь, то не грех, а без любви – грех. Но по сути и я так считал, только я конечно не рассуждал такими категориями как грех или добродетель, просто я отдался чувству и считал, что если оно произошло, то нельзя его убивать, это неправильно – убивать любовь, она бывает не часто, а может быть и вообще только раз даётся в жизни такой шанс – полюбить. А ведь я был венчаный и она знала это. Для меня это не имело значения, я давно уже не придавал значения ритуалам, но она всё же была в шоке от того, что встречается с женатым и венчанным мужчиной, она с жаром спрашивала меня зачем было венчаться, видно этот момент очень сильно влиял на неё и лежал на её душе тяжёлым камнем, поэтому такие смс. Наше общение в основном состояло из смспереписки и это переписка конечно нас очень сближала, поддерживала наши отношения и интерес друг к другу. Всё в чувствах основано на эмоциях, я с ней это очень хорошо понял и почувствовал, и она говорила, что волшебство возникает в голове и отношения там же, только с ней я понял, что головные отношения, подпитываемые регулярными встречами, могут быть очень страстными, крепкими и продолжительными.
 
     - Лёш! Я не хочу «терять» Тебя. Но бывают моменты, когда я НЕ согласна с Тобой. Прости, если моё мнение различается с Твоим. Это проблема? – это её несогласие ещё больше возбуждало меня, но она это делала не для этого, не специально, она всегда выражала своё мнение прямо и без обиняков, искренне и эмоционально, что очень меня подкупало в ней и конечно возбуждало.

     - Ладно Тебе! Всё нормально. Ты озвучил: женщины эмоциональны...! Ты прав! (ну вот! Согласилась же со мной Любимая! я не успокаивался пока не склоню её на свою сторону хоть в чём ни будь. Общаться с ней было одно удовольствие. И не только разговоры разговаривать.)
 
     - Я очень рада Лёш, что мнение моё важно для Тебя! Я ценю это… целую!
 
     - Я не знаю Лёшенька! Я думаю это просто ЛЮБОВЬ! Наверное, это объяснимо.
 
     И опять по кругу: (я это без раздражения, просто удивляюсь сейчас, как это не надоедало, а ведь не надоедало, я очень хорошо всё помню и сейчас продолжал бы в том же духе, с удовольствием)
 
     - Лёш! А Ты меня любишь?!

     - Что-то долго думаешь. Что ли уже не очень? (иногда я не мог сразу ей ответить, особенно если был дома, но она, как настоящая женщина, считала, что долгий ответ – это значит продумывает, как правильно ответить и это неискренний ответ)
 
     - Ну ладно Любимый! Я рада!!! Просто у нас «затишье» в чувствах. Я грущу! (ещё бы! После такого урагана эмоций после её возвращения из Таиланда, естественно наступил некий штиль, но это нельзя было назвать охлаждением отношений, просто нельзя быть так долго на взводе постоянно, эмоциональных сил столько нет, можно перегореть. Была уже середина апреля, два месяца прошло после её возвращения)
 
     - Я ОЧЕНЬ рада Любимый! Я думаю всё наладится… целую… (конечно она услышала то, что хотела и была удовлетворена, а я был удовлетворен тем, что она удовлетворена и успокоилась. Я обожал, когда день заканчивался перепиской полной согласия и взаимных похвал и комплиментов, а также заверений в том, что всё у нас хорошо по-прежнему.)
 
     - Я ОЧЕНЬ рада Лёш! Нравятся мне Твои мысли! Целую...! (это были смски эротического характера, нет смысла их приводить, огромный объём, да и одно и тоже по сути, только много вариаций, она всегда очень восторженно реагировала на них, ей нравилось, что я завожусь от неё, это было для неё очень важно, именно то, что она волнует меня как женщина!)
 
     - Мне понравилось как Ты вчера овладел мною на кухне…смело!...нагло… ( её смски возбуждали не меньше, чем она сама, мне очень нравилось то, что она не скрывает своих эмоций, тем более положительных)
 
     - До сегодняшнего дня я не была с Тобой настолько откровенной! Прости, если напугала… я понимаю что должна быть праздником для Тебя… (Любимая! Ты ничего мне не должна! – этого я не писал, а сказал сейчас)
 
     - Ты мне нужен, очень..! (такие её смс действовали особенно сильно)
 
     В первых числах мая мы переехали на другую квартиру. Это было уже третье наше гнёздышко. Разница была в том, что это была её квартира, точнее её родителей и она с воодушевлением стала её обустраивать:
 
     - Хочется стараться, это ведь вроде моё… делать хочется для нас, не для кого-то. Мыслей куча…. Как Ты? Что всё обо мне..! (она уже не отделяла меня от своего и говорила «для нас»)
 
     Я как раз в это время стал делать ремонт в новой квартире, в которую я с семьёй должен был переехать. В ней у каждого члена семьи было по комнате, в общем комфорта больше, бытовые условия лучше, я долго ждал, когда смогу улучшить свои жилищные условия, и вот это время приближалось.
 
     Мы переезжали в первых числах мая, это был один из дней длинных майских праздников. Я приехал рано утром, мы так с ней договорились, что перевезём вещи и разбежимся по делам. Нам было немного перевозить, только белье, посуда и всякие хозяйственные мелочи, а также её цветы. Наш диванчик она перевезла позднее, попросила отца помочь. В этот день мы не планировали свидания, времени было мало, а надо было все пакеты спустить с девятого этажа, загрузить в машину и перевести, а на новом месте всё занести, хотя и не высоко, на третий этаж. Но всё же мы не удержались от пикантного момента, в этом была вся она и наша острота, и неудержимость в сексуальных отношениях. Когда все пакеты были собраны и большая часть загружена в машину, мы вернулись за последней партией. Ненадолго мы задержались на кухне, чтобы посидеть так сказать на дорожку. Наташе очень нравилось бывать там. Она даже когда одна находилась в этой квартире, она в основном проводила время на кухне, сидя с книжкой или глянцевым журналом на стульчике и закинув ножки на подоконник. В ясные дни в окно девятого этажа ярко светило солнышко и было много света, а из окна открывался замечательный вид на Заволжский район и на дальние леса на горизонте, было очень красиво и романтично, особенно когда мы любовались этим видом вдвоём.

     Итак, мы были на кухне, Наташа встала у столешницы кухонного гарнитура и немного грустила, что приходится покидать насиженное место, где ей очень нравилось, там была её аура и где нам было очень хорошо почти целый год, было что вспомнить. Я подошёл, обнял её и нежно стал целовать лицо и губы:

     - Лёш! Ну ты чего? Ведь договорились же. Времени мало. Тебе ехать надо! – проговорила она, но не грозно и не отстраняя меня.

     - Да Малыш. Ну что я просто не могу поцеловать Тебя?! Да договорились. Да, мало времени, но разве можно и правильно отказывать себе в удовольствии прикоснуться к Тебе, поласкаться немного? – она молчала и не сопротивлялась, и вдруг с жаром тоже стала обнимать меня и отвечать на мои страстные поцелуи. Её ручки быстро добрались до моих брюк, и я не успел оглянуться как оказался совершенно неглиже.

     - Зай! А Ты?

     - Садись! – сказала она мягко, но повелительно и подтолкнула меня к столешнице, давая понять, что бы я сел на неё. Дальнейшее я не буду описывать, поскольку, что для мужчины лучше нет я думаю взрослый читатель поймёт. Отмечу лишь то, что Она всегда делала это с удовольствием и от души, а не просто желая доставить удовольствие своему мужчине, она сама получала от этого удовольствие, а это большая разница, когда женщина старается в удовольствие, и когда потому, что так положено.

     В наше с Наташей гнёздышко мы перевезли наш диванчик. Я дал ей денег на светильники в коридор и в комнату, это была однокомнатная, довольно уютная квартира, в девятиэтажном панельном доме, напротив дома её родителей, напомню, что она с сыном жила с родителями и младшей сестрой в трёшке. Так что теперь нам ещё удобнее было встречаться, поскольку ехать нужно было только мне, а ей несколько минут ходьбы и она на территории любви. К тому же эту территорию любви теперь можно было украшать и благоустраивать как того захочет её или наша фантазия и желания. Поэтому она была вся в позитивных эмоциях, в волнении и в энергичном состоянии:
 
     - Большое – начинается с мелочей… (это я, наверное, в ответ на её благодарность за светильники, ответил, что это мелочи, а она мне в ответ)
 
     - Да! Многое… доверие, например, благодарность, уважение, и многое ещё.
 
     - Дак это как раз и не мелочи, а «большое». Мелочи – это действия, которые приводят к «большому». Понимаешь? (мне казалось, что я понимаю, что это она про мой скромный вклад в обустройство квартиры, наверное, она мыслила глубже и дальше, или мечтала о дальнейшем и большом для неё)
 
     Иногда, вот так, во вроде бы легкомысленной переписке, во всяком случае легкомысленной с моей стороны, она высказывала простые, но очень важные и мудрые мысли, которые выдавали в ней очень глубокую натуру. Признаюсь, я тогда видел в ней только красивую, самую красивую в своей жизни женщину и не очень заморачивался моралью, но даже если бы заморачивался моралью, чем бы это закончилось? Я уже знал! Мне опять пришлось бы выбирать, а я уже не мог и не хотел выбирать будущее без неё, я решил, что пусть это сделает судьба. Я почему-то думал так: «Должно же это как-нибудь кончится, ведь так не бывает, что бы один получал все дивиденды от существующего положения, а другие страдали, это не справедливо, и я смирюсь с решением рока, судьбы, бога или кто там решает за нас. Я не выпрашивал её у судьбы. Она была мне послана, а я послан ей. И никто не переубедит меня в обратном, потому что я помню, как всё было и как всё началось. Я ещё в первую нашу встречу, не в самую первую в которую только увидел её, а в первую после годичного перерыва, когда я вспомнил, что видел её год назад и хочу снова увидеть, сказал ей о том, что как решит судьба, так и будет и она мне потом это всегда вспоминала и удивлялась этим словам и насколько они произвели на неё впечатление, поначалу даже негативное. Так что судьба послала, пусть судьба и решает, что с нами будет, я приму любое решение думал я (о как я был наивен!).
 
     - Бухгалтер! Милый-милый мой бухгалтер!!! Целую! Чтоб я без Тебя делала?

     - Лёшка! Я повесила занавески! Так классно! Ты можешь говорить?

     - Я люблю как Ты смотришь, а Ты любишь как я показываю… интересно…

     - Я услышала это выражение и задумалась… возможно, если поддержишь, попробую что-то «показать» … Ты Хочешь этого…?

     Мне иногда кажется, что я сохранил эти смски, чтобы любоваться собой и, наверное, ещё для будущего, для истории, своей истории, чтобы было что вспомнить на склоне лет, опять самолюбование. Если нет, то что ещё? Конечно удалять такое рука не подымалась, и к тому же что ещё можно приложить к воспоминаниям, когда поток времени безжалостно унесёт все детали и невозможно уже будет вспомнить кто кому что говорил, когда и при каких обстоятельствах. А так читаешь и картины безвозвратно ушедшего прошлого становятся более чёткими и полными, обрастают подробностями и превращаются в фильм, который можно прокручивать в своей голове в произвольной последовательности, а фильм это уже ожившая реальность и она уже в настоящем. Так что я рад, что сохранил многое из того, что она мне писала.
 
     Иногда она заставляла меня ревновать, не знаю был ли кто в реальности, но она всё описывала так, что я верил, и ревновал, но почему-то не боялся, наверное, всё же она была неубедительна, но своей цели достигала и я забрасывал её смсками и на свидание торопился и старался не упускать лишнюю возможность с Ней увидеться:
 
     - Хи-хи, ха-ха, не отказывайся, не пожалеешь. Он типа «новых русских»

     - Я как-то растерялась: дело было при хозяйке и продавце, на меня смотре (дальше смс затёрта)
 
     - Любимый! Ты уснул что ли? Это не вежливо общаясь с леди! (игнор) целую!
 
     - Фу фу. Фу на Тебя! Никакого внимания! Как не стыдно. (я действительно тогда уснул, поздно было уже и устал)
 
     На следующий день разговор продолжился:
 
     - Спасибо за понимание Любимый! Ты хороший!!! Целую… (я как обычно её умаслил – её любимое слово)
 
     На следующий день разговор опять возобновился на эту же тему:

     - Скорей нет! Ты избаловал меня: я жду многого. Вряд ли мужчины готовы дать мне многое и при этом терпеть мой характер и поведение… (видимо я спросил о её дальнейших намерениях относительно нового поклонника)
 
     - От меня ждут воскресного свиданья. На брак пока не согласен, но наличие у меня сына не отпугнуло… просто я не та, кого можно поиметь!
 
     - Не переживай! Просто «левые» свиданья мне уже не интересны. Я сказала: «женись! Просто так не хочу. Он оставил номер тел с прошением… (о чём было это прошение?)

     - Я очень ценю Тебя, ценю наши отношения. Поэтому «завлечь» сейчас сложно (видать я разошёлся с вопросами)

     - Думаю нет! Его не будет. Без «пряников» не заигрывают, а без «ума» тем более… моя внешность и молодость ПОКА позволяют выбирать, я думаю (вот и умница девочка! Успокоила меня)
 
     - Наверное… я всё-же фаталистка. К временному общению не пойду. Вот! (ты моя умница!)
 
     - Конечно Любимый Лёшенька! Думаю да… а конфетки привезёшь? Наглею… (наверное спросил свободна ли она завтра вечером...!)
 
     - Я хочу чтоб Ты завязал мне глаза и подчевал «разными» вкусностями! Ммм! (это уже смска другого дня, обожаю, когда она начинает дразнить и заводить себя и меня)

     Иногда мне требовалось проявлять себя не только с этой стороны:

     - Лёш! У меня труба течёт под унитазом. Я подставила чашку, положила тряпочку. Капает не сильно, но заметно. Что делать?! (30.05.14)
 
     - Спасибо Милый! Я работаю завтра, так бы меняла чашки, но это не выход (успокоил что порешаю, посмотрю и решу, что делать, если необходимо, то кого-нибудь пришлю)

     - Дак Тебя не дождаться! Я пишу: там, наверное, потоп, а Ты мне: целую попочку, потом мне соседям пришлось бы попочку целовать. Нужно реагировать. (у моей Милой не расслабишься, сказала – нужно быстро: «встал – отжался». Иногда Она давала понять, что я должен и хозяйственные проблемы решать, как мужчина, я с этим согласен и старался реагировать, но Она нетерпелива и всегда преувеличивает масштаб проблемы, как и любая женщина. Но быстрота реакции на просьбы своей Женщины, это важно, и всегда отмечается в ту, или другую сторону, со знаком «минус», или «+»)
 
     - Ты мой Мальчик не страдай, и по Нусе не скучай! Понедельник будет скоро и натешимся мы вдоволь. (к вечеру сменила гнев на милость)
 
     - Так интересно: иду домой, пока шла до светофора: трое мол людей улыбнулись и подмигивали, один из них громко крикнув, пожелал всего хорошего. Я удивляюсь и не понимаю в чём дело. Интересно…, - я ответил Её, что ничего удивительного в этом я не вижу, во-первых, «Ты очень красива и сексуальна, а во-вторых, мужчины обычно видят счастливых и любимых женщин и по-хорошему радуются за них и за мужчин, которых эти женщины в данный момент осчастливливают, я думаю, что это некая мужская солидарность.»

     Ещё одна знаковая смска:
 
     - Лёш! Ты не обижайся на мою резкость, просто при упоминании слова «супруга» оно несёт для меня определённые ассоциации, не очень приятные (что тут скажешь…)
 
     Близился её День Рождения. Я знал, что это будет большой праздник для нас и это будет наш День. Так складывалось уже второй год подряд, моя семья уезжала на юг раньше меня, а я присоединялся к ним позже и две недели отдыхал с семьёй. Но две недели я мог беспрепятственно видеться с Наташей, насколько это было возможно с её стороны, всё-таки она не могла уйти из дома с ночёвкой. Но она заранее предупредила родителей о том, что в свой День Рождения, мы с ней опять уедем в дом отдыха. Я стал заранее готовиться к этому дню, подбирать место. Сначала мы действительно подумывали уехать в дом отдыха накануне её дня рождения, в пятницу вечером, а в ночь с пятницы на субботу уже его отмечать там, ведь у неё именно в субботу, 07 июня, был День рождения. Но в процессе обсуждения, мы всё же решили, что пойдём в ресторан и будем гулять всю ночь, оторвёмся так сказать по полной. Я долго выбирал место и всё-таки мы остановили свой выбор на ресторане, в котором мы отмечали мой день рождения в первый год нашего знакомства и этот день рождения я уже описывал. Этот был именно тот волшебный вечер на причале.
 
     Вот и в этот раз выбор пал на это место. Мы решили, что часов в девять вечера приедем, посидим при свечах с бутылочкой вина и хорошей закуской, а когда начнётся ночная программа перейдём в помещение ночного клуба и будем клубиться пока хватит сил, развлекать нас будет заезжая звезда (в прошлом) из Питера, Никита.
 
     Я приехал к ней как было условлено. Она вышла в легком, воздушном летнем платье, полупрозрачном, нежно-персикого цвета и в легких босоножках, видимо, чтобы удобно было танцевать. И мы поехали на маршрутке, как двое влюблённых студента, почему-то решили не брать такси. Она сказала: «Зачем тратить деньги. Доедем на маршрутке.» Я тоже не видел никакого смысла скрываться, мне было приятно ехать с ней куда-то, я знал, что ей это тоже приятно, и возможно она из-за этого отказалась от такси. Я никогда не стеснялся, находясь рядом с ней на людях, возможно это глупо, учитывая моё положение, но я испытывал радость, когда мы гуляли с ней и я никогда не думал, что я буду делать если меня встретят с ней знакомые её или мои, или пусть родственники. Просто не думал и всё, считал это низостью, любить женщину и стесняться её на людях, мне была противна даже мысль об этом. Наверное, я не стал бы ничего объяснять никому, кроме жены. А жене я бы не стал врать, так как это тоже низость, врать в глаза, одно дело не говорить ничего, а другое дело врать в глаза, что ты мол, всё неправильно поняла.
 
     И так, мы приехали, сели, по-моему, даже за тот же самый столик. Вечер был чудесным. Иначе с ней не бывало. Мы сидели друг напротив друга, я не сводил с неё восхищённых глаз, а она ласково смотрела на меня и купалась в моём влюблённом взгляде. Мы пили бокал за бокалом, но я не чувствовал себя пьяным. Мы заказали какое-то экзотическое блюдо и нам повар прямо при нас его готовил, а именно это было мясо, политое каким-то соусом, который надо было поджигать. Наташа весь процесс сняла на видео. Играл живой ансамбль, и мы станцевали пару медленных танцев. Всё остальное время мы общались, как обычно ни о чём и обо всём сразу. Мы просто считывали какую-то информацию друг с друга на невербальном уровне, слова были не важны, и нам было хорошо.
 
     Вскоре из помещения клуба стала доноситься музыка и время от времени в зал ресторана выходили вереницы девушек, на которых я бросал равнодушные взгляды, которые тем не менее не остались не замеченными моей Милой. Девушки видимо проходили в туалет, привести себя в порядок после зажигательных танцев, припудрить носик, поправить причёску. Помню мы заспорили по поводу возраста некоторых из них. Я утверждал, что это в основном девушки лет 19-20 не больше, она же настаивала, что им уже больше 25-ти и даже намного больше, и даже потешалась надо мной, как оказывается можно легко скинуть себе лет десять и мужик ничего не заметит. Она даже стала спорить со мной и говорит: «Я сейчас пойду спрошу! Хочешь? А что такого? Ведь не мужчина же спрашивает, а женщина женщину. К тому же я знаю, как спросить и при этом польстить. Хотя она конечно правду не скажет, но всё равно выдаст себя. Я пойму сколько ей примерно и ошиблась ли я, а не ты.» Одна девушка стояла и общалась у барной стойки с двумя молодыми на мой взгляд людьми. Наташа встала и решительно пошла к ним, я даже не успел ничего сказать, совсем не ожидал, что она так решительно и всерьёз, но стал с интересом наблюдать за ней, готовый в любую минуту броситься к ней, если что-то пойдёт не так. Смотрю девушка и молодые люди заулыбались, и через пару минут моя обворожительная спутница с торжествующей улыбкой вернулась за наш столик и поведала в вкратце о чём был разговор. Оказалось, она построила беседу так, мол мы с моим молодым человеком поспорили о вашем возрасте, он сказал, что вам девятнадцать, именно на этих словах они и заулыбались, молодые люди, наверное, еле сдержались что бы не рассмеяться, а я говорю, что вам несколько больше, 23 или 24. Девушка кокетливо и благодарно посмотрела в мою сторону, а Наташе сказала, что права всё же она, поскольку она оказалась ближе к истине. Наташа торжествующе посмотрела на меня и сказала с полной уверенностью, что ей лет 28-29 не меньше. А я сказал, что, да и шут с ней, не пора ли нам пойти поразмять косточки и немного проветриться, и потанцевать, а то пропустим всё самое интересное.
 
     Мы вошли в клубное помещение. Вау! Что здесь творилось! Здесь была совсем другая обстановка и атмосфера. Из уютного, тихого, утопающего в роскоши зала, мы попали в более простое, приспособленное как раз для танцев, помещение. Посередине, на небольшом возвышении располагался танцпол и небольшая сцена. По периметру помещения стояли столики с мягкими длинными креслами, которые все были заняты компаниями. По бокам танцпола располагались две колонны на вершинах которых были небольшие площадки с металлическими ограждениями, на этих площадках танцевали полуобнажённые девушки, обсыпанные блёстками, как я понял. Колонны были соединены со вторым ярусом, то есть пройти на площадку колонны можно было со второго яруса. А второй ярус, это антресоли по периметру помещения, на которых, как на первом этаже так же располагались столики, сплошь засаженные веселящимися компаниями людей. По краю антресолей тянулось металлическое ограждение, и можно было стоять на втором ярусе, опершись на ограждение и смотреть вниз на танцпол, на танцующих и на Go-Go. Поначалу мы с Наташей, так и делали. Стояли на втором ярусе, она опиралась на ограждение и смотрела во все глаза на царящее вокруг оживление, а я стоял сзади неё, вплотную к ней и протянув руки опирался на ограждение и не столько смотрел на происходящее, сколько наслаждался её близостью, улавливая её вибрации и аромат. Она слегка пританцовывала, подкручивая талией и бёдрами, и я включился в этот танец и так мы некоторое время органично пританцовывали на верху ни на кого не обращая внимания. Потом мы немного походили, осмотрелись и уже началась основная программа. Вышел Никита и стал исполнять свои знаменитые хиты и другие менее известные произведения. Наташа захотела поближе посмотреть на звезду и пробралась поближе к самой сцене и была там, пока шло выступление Никиты. Я не стал туда пробираться, так как там и без меня хватало желающих, а мне Никита был не интересен, по крайней мере мне хватало того расстояния, на котором я находился. Но я ни на минуту не упускал милую из виду и видел, что она там у сцены пританцовывает, смотрит во все глаза и довольна. А мне и не надо ничего более, лишь бы она была довольна. Я тоже на своём месте пританцовывал и мне было абсолютно хорошо и спокойно, потому что Любимая была рядом, и я её чувствовал.

     Программа продолжалась, наверное, минут тридцать, а может больше. Недалеко от танцпола располагалась большая барная стойка, за которой пара барменов делала коктейли и наливало горячительное и без того разгорячённой публике. Я не без интереса стал наблюдать как гуляет молодёжь. Совсем молодые девушки периодически как бы выстреливались из толпы танцующих, подбегали к барной стойке, где их уже ждало предусмотрительно приготовленное подругами горячительное и сходу запрокидывали стопку крепкого алкоголя. Запив алкоголь небольшим количеством сока, они снова бежали в толпу и отдавались там страсти танца. «Во здоровье!» -  завистливо думал я. Хотя молодость позволяет пока так куролесить, пройдёт немного времени и все они станут старыми и больными развалинами.
 
     Тем временем моя Наташенька уже насытилась обществом Никиты и найдя меня, чувственно сказала в ухо: «Пойдём! Я хочу угостить тебя так как я люблю!», - я безропотно повиновался. Мы подошли к барной стойке, она сказала что-то бармену и через секунд пятнадцать передо мной появился стакан, наполненный чем-то по цвету похожим на яблочный сок. Я не раздумывая выпил, оказалось это была водка, разбавленная соком. Водка не очень хорошо на меня действует, и вообще я её не люблю, но это было уже не важно. Учитывая количество выпитого перед этим вина, эта порция быстро превратила меня из подвыпившего интеллигента в абсолютно пьяного, но всё ещё твёрдо стоявшего на ногах, потом, по-моему, была ещё одна такая порция, а дальше она сказала: «Поехали домой!», - я разумеется поддержал. Не помню кто из нас вызывал машину, наверное, она, так как я как-то быстро сник после водки. Не помню, как мы добрались.
 
     Оказавшись в постели я мгновенно отрубился, хотя успел заметить про себя, что впервые отключаюсь на свидании, не обласкав и не поволшебничав с Наташей. Она тем временем была ещё в ванной. Но когда она пришла, я уже спал.
 
     Очнулся я очень рано, в состоянии жуткого похмелья, со мной такое бывает очень редко и это состояние не из приятных, очень болела голова, просто раскалывалась, я знал, что это от водки, и знал, что если похмелиться, то будет ещё хуже. Но со мной рядом находилась прекраснейшая из женщин, и я так же знал ещё одно хорошее средство от похмелья. Наташа тоже похоже знала это средство. Не знаю, когда она очнулась, но она озвучила своё предложение вскоре после того, как очнулся я и немного пролежал с головной болью. Не помню точно в каких выражениях она это озвучила, но это было что-то вроде: «Можно утолить жажду! Прийти в себя, а потом снова спать!? Пойдём на балкон!» И действительно уже светило солнце и светило прямо в комнату, так как занавески были не зашторены и было уже очень жарко. Мы пошли на балкон в чём были, то есть абсолютно обнажённые, не думаю, что в столь ранний час нас кто-то поджидал, а если и так, то это не наши проблемы. И предались там абсолютно неистовому волшебству. Водка вообще очень калорийна, и к тому же накануне мной было съедено и выпито довольно много. Организм ещё не успел устать от переработки всего, что было накоплено, однако водочные калории были уже трансформированы частично и я как мужчина чувствовал достаточно большой прилив энергии и силы, при этом моя чувственная область была притуплена. В связи с этим волшебство получилось довольно необычным для нас, продолжительным и яростным с моей стороны, так как я чувствовал в себе силы и чувствовал, что могу долго, так как чувствительность была притуплена воздействием алкоголя. Малышка была на седьмом небе: «Уффф!!! Ничего себе! Ты молодец! Ты великолепен! Я всё про тебя расскажу!», - то и дело повторяла она, постанывая и тяжело дыша. Наконец мы обессиленные, но вполне довольные упали на наш диванчик и провалились в блаженный и спокойный сон. Мы проспали примерно часа два. Такая утренняя зарядка и глубокий сон благотворно повлияли на мой организм, думаю, что тоже самое могу сказать и про неё. Но всё же мы были ещё достаточно пьяны. Волшебство, последовавшее после пробуждения, было не столь жарким и продолжительным, но помню, что оно было, хотя ничего сколь-нибудь яркого и значительного из себя не представляло, поскольку всё-таки такой нагрузки мой нетренированный и немолодой уже организм явно не мог выдержать. Мы решили пойти купить пива, шашлыков и погулять, у нас впереди был целый день, до вечера.
 
     Мы вышли на улицу часу в десятом, стояло жаркое летнее утро. Мы отправились в ближайший магазинчик разливного пива и купили два сорта пива по полтора литра и солёного арахиса. Первую бутылку почти всю мы выпили там же. Наташа выглядела бодро и была возбуждена, но по ней было видно, что она не совсем в адеквате, много и громко говорила, острила, иногда не совсем удачно, в общем последствия бурной и бессонной ночи давали о себе знать. Мне же от пива стало значительно легче, прошла голова, но как-то быстро снова навалилось тяжёлое опьянение. Мы взяли остатки пива и пошли к ТЦ «Глобус» покупать шашлыки, оттуда мы намеревались прогуляться на природу, к ближайшему озеру и провести время там, может быть немного позагорать, хотя мы были и без купальных принадлежностей, но нас это уже давно не смущало, к тому же озеро было с довольно заросшим берегом и там с лёгкостью можно было укрыться от посторонних глаз.
 
     Купив у «Глобуса» шашлыков, мы расположились там же, за столиком и принялись с аппетитом за шашлыки, запивая их пивом. Тем временем погода ещё больше разгулялась. Наевшись шашлыков и допив всё пиво, а с утра мы выпили три литра на двоих, мы поняли, что при всём нашем желании прогуляться до озера и насладиться природой, нам довольно трудно будет это осуществить. Наташу сильно развезло от пива, да и я чувствовал себя далеко не лучшим образом и совсем не был готов лежать на жаре, а тем более купаться в таком виде.

     - Ну что Малыш, пойдём на озеро?

     - Что-то мне не очень хочется… Нет, я конечно не против, но столько идти пешком… Может пойдём домой, полежим немного, а после ещё погуляем?
 
     - Я тоже не против полежать немного дома… Нам и там не плохо!

     - Ну и замечательно Милый!

     Мы отправились домой. Придя, мы залегли в постельку без особых намерений и снова забылись полупьяным сном. Когда я проснулся, было, наверное, уже часа три или четыре дня. В комнате стояла ужасная жара, и ещё мучало ужасное похмелье, точнее даже не похмелье, а какой-то упадок сил и полное нежелание чего-либо. Наташа посапывала рядом. Я подумал, что зря мы выпили столько пива и что надо всё-таки было попробовать прогуляться, возможно алкоголь быстрее выветрился бы и можно же было ещё освежиться в водоёме. Я включил телевизор и уселся на нашем диванчике, ожидая, когда она проснётся, чтобы решить, что мы будем делать дальше. Так прошёл, наверное, ещё час, Наташа проснулась в не очень хорошем расположении духа, видимо её тоже мучало похмелье и жара. Она посмотрела на меня пьяными глазами и по ним было видно, что она раздражена, и даже не совсем понимает причину этого раздражения. Просто её начинало всё бесить, но поделать с этим она ничего не могла, надо было принять новую порцию алкоголя и тогда возможно раздражение уйдёт и не будет бесить то, что праздник кончился, я скоро уеду, а ей придётся возвращаться к домашним делам, чего она судя по всему не очень хотела. Да откуда мне знать то, что у неё было внутри в то время! Рассуждаю тут! Знаток женской психологии!
 
     Так или иначе, праздник действительно подходил к концу и было как-то не очень весело, но я помнил прошедшую ночь и страстное утро, и моё сердце всё равно наполнялось теплом и радостью. Только вот сил радоваться совсем не было, хотелось домой, залечь в одиночестве и что б никто не беспокоил, слишком много было впечатлений и нагрузка на организм всё-таки не маленькая. Видя, что Наташа как-то апатична и замкнулась в себе, я предпринял попытку приласкать её, она была не против. Но всё-таки силы, и физические и моральные были истощены. Немного попыхтев над ней, я всё же вынужден был сдаться. Наташа сочувственно, но всё же с некоторым разочарованием посмотрела на меня, попробовала ещё сама меня расшевелить, но всё безуспешно, я не реагировал, хотя конечно хотел доставить ей удовольствие на дорожку, но видно была не судьба.

     Ещё немного посидев, я предложил пойти погулять. Наташа сказала, что не хочет. «Ехай домой, если хочешь», - как бы равнодушно сказала она, но я почувствовал обиду. Вот ведь, настоящая женщина! Всю ночь и весь день провёл с ней рядом, был чудесный вечер и утро, а под конец обида. Ну да, потеряли день! Не надо было столько пить! Ну что теперь, дело сделано. Всё равно всё удалось, праздник удался, он не может продолжаться вечно, как бы этого не хотелось. Она это конечно понимала, поэтому молчала и злилась про себя, не объясняя себе причину своей злости. «А ты что будешь делать?», - виновато спросил я. «Я здесь останусь. А ты езжай. Тебе пора уже», - её голос был холоден.

     - Но ведь и тебе пора Малыш! Пойдём проветримся немного. Я тебя провожу домой.
 
     - Нет! Ненужно меня провожать. Я хочу здесь побыть. Одна. А ты поезжай. Всё нормально. Хорошо было, - немного смягчившись ответила она.
 
     Я не спеша собрался, поцеловал её и уехал домой. Всё действительно прошло замечательно, не было причин для недовольства. И всё же… Я уехал, а она осталась одна. У меня была семья и ещё она, а у неё был сын, но не было по-настоящему близкого и родного человека, который был бы всегда рядом с ней. В этом смысл и суть семейного счастья, как бы люди не жили, они всё равно стремятся обрести покой и стабильность в личной жизни, даже пускай не будет большой любви, а будет просто симпатия, это уже много и достаточно для отношений, хотя я не буду углубляться в эту тему, каждый выбирает, что хочет. Она всегда говорила, что знала на что шла и не жалеет об этом. Пусть так. Жизнь всё равно всё расставит по своим местам и каждый получит то, что заслужил, наверное.
 
     Почему-то не осталось ни одной смски по поводу этого свидания. А через неделю я, как и год назад уехал в отпуск с семьёй, на море. Её смски были разными, их было мало, и я мало писал ей, а звонил, наверное, пару раз. Не имеет смысла объяснять причину снижения общения. Но я точно знаю, что она злилась на меня, ревновала к семье и конечно скучала. Мне же скучать было некогда и к тому же я видел своих счастливых жену и детей и тоже был счастлив, счастлив ещё и от того, что там куда я очень скоро вернусь, меня опять ждёт праздник, ждёт женщина, с которой я уже довольно долго счастлив и она тоже счастлива, по крайней мере я так думал и не видел причины так не думать, или не хотел видеть. Её образ всегда был со мной, и она давно уже стала частью моего внутреннего мира, поэтому для меня эта кратковременная разлука не имела большого значения. Наоборот я знал, что она только обострит наши чувства, мои точно, к тому же она так меня заряжала, что небольшой отдых от её эмоций был мне на пользу, две недели я вполне мог продержаться без подзарядки. Наташа понимала, что я совсем расслабился и тоже в какой-то степени избалован ею и иногда подкидывала мне поводы для беспокойства, что бы я не расслаблялся. Она была очень умная женщина, во всяком случае, в том, что касается вопросов того, как заставить мужчину нервничать и переживать. Я приведу некоторые её смски, что бы ещё раз ощутить близость этой удивительной для меня женщины:
 
     - Ау! На грех толкать не надо… (это я видимо опять долго не писал и не звонил, а между тем на горизонте маячил соперник, выдуманный или реальный, - не знаю)
 
     - Да! Ревную видимо. Прости… (это удивительно, просит прощения за то, что ревнует. Да для меня это как признание в любви, у меня сердцебиение учащалось от таких посланий!)
 
     - Не прощу! Для меня сон очень важен… (а тут я её разбудил, и она не в духе, тем более я далеко и развлекаюсь на отдыхе, по её мнению, но она конечно этого не говорила вслух)
 
     - Ну как-то образ Твой меняется что ли. Мы не разговариваем, «связь» теряется. (она тоже очень ценила общение, и считала это очень важным, как и я)
 
     - Угу! Понятно. Ты всё об этом…? (наверное, не стоило затрагивать тему близости на таком расстоянии и в состоянии длительной разлуки, но я не мог удержаться, конечно я «животное, никакой деликатности», но я ведь скучал, «это не оправдание, так тебе и надо», - опять я придумываю её мысли о себе, и выстраиваю диалог, это интересно и интересно было бы сверить)

     - Купила себе сегодня блеск для губ: пахнет малиной, вид губ обалденный! (тут без комментариев)
 
     - Ну и хорошо! Я надеялась «зацепить» этим… (точно «зацепила»)
 
     - Ладно! Деваться некуда ПОКА. Раша…фу! (не случайно выделила слово «ПОКА», я ведь понимаю Милая, не дурак вроде)
 
     - Лёш! Ты для меня – самый лучший! Вот и всё… (выпросил всё-таки, но она это сказала не для того, чтобы меня обласкать, я верю, что она так чувствовала, она не умела, да и не хотела врать, когда дело касалось принципов, хотя что я могу знать о женских принципах, но я всё же знал её почти три года)
 
     - Алексей Сергеевич! А когда Вы будете на работе? У работников вопросы. (Малышка решила со мной поиграть! Мы ведь уже не работали в одной организации, хотя она продолжала поддерживать связи. Она мне говорила, что про нас ходят слухи, но сам я непосредственно их не слышал и мне никто не намекал про неформальные отношения с бывшими или настоящими сотрудницами. Некоторые её близкие подруги знали, что мы общаемся и я не равнодушен к ней, я собственно этого никогда и не скрывал.)
 
     - Именно так Любимый! Больше не у кого не узнать. Правильно, знаю только я (я принял её игру или может действительно спросили про меня, и она сказала, что может спросить у меня, когда я появлюсь на работе. Я ей ответил, что конечно кроме как у неё не у кого узнать, когда же я появлюсь на работе и совершенно естественно, что работники обратились к ней с этим вопросом. Я никогда не боялся огласки и всегда, считал, что стыдно и неприемлемо отрекаться от любви, если тебя спросят в лоб те, кому нельзя соврать или сказать, что это не ваше дело. Я всегда ей это подчеркивал, что не собираюсь опускать глаза и лепетать, что мол всё это выдумки и ничего серьёзного и она, по-моему, мне верила, потому что я действительно не собирался отрекаться, я сам в это верил)
 
     - Ой Любимый! Так приятно! Я очень рада Твоим эмоциям, словам и чувствам. Соскучилась я. Приезжай уже! Целую… (разлука приближалась к концу, я ей позвонил)
 
     У меня появилась возможность, точнее я ждал удобного момента, чтобы ей позвонить, потому что начал сильно скучать и чувствовал, что уже хочу слышать её голос, хочу понять, что она чувствует, в каком настроении, соскучилась ли и вообще проснулось чувство собственника, мол что она там делает в моё отсутствие, может уже и не ждёт особо, а так, мол ты есть пока, но это только пока. В общем я нашёл возможность позвонить. Она была искренне и очень рада моему звонку. Не ожидала его и поэтому не готовилась, и не успела принять строгий, обиженный и ревнивый вид. Наоборот окатила меня водопадом радости и положительных эмоций, и я сразу же ощутил, как я соскучился по ней и ещё сразу отпали все сомнения в том, ждёт ли она меня.
 
     - Привет Любимая!

     - Ой! Привет Милый! Я уж и не надеялась, что ты позвонишь! Как Тебе отдыхается? – несмотря на явные слова обиды, в её тоне не чувствовалось какого-то раздражения и досады, наоборот, голос был бодрым и радостным.
 
     - Хорошо отдыхается! Отдыхать – не работать! Солнце, море, хорошая еда, сон и почти полное отсутствие стресса, которым так насыщена моя жизнь на работе. Очень соскучился по Тебе! Как у Тебя дела? Что делаешь? Как дома дела?
 
     - Ой да что Ты?! Правда? Соскучился? Ммм… а я думала, что хорошо тебе там, не звонишь, не пишешь, совсем забыл! Я тоже как-то стала терять ощущения, стала забывать…

     - Что ты такое говоришь Любимая? Я каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслями о Тебе! Вот сейчас слушаю твой голосочек-ручеёчек и у меня уже реакция! Лёшик навострился как антенна! Услышал голос подружки!
 
     - Вот Умница! Хороший мальчик! Вот по кому-кому я точно соскучилась, так это скорее по нему, чем по тебе! И не обижайся! Передай ему привет от нас!

     - Он Тебя слышит и в ответ тоже передаёт вам привет и готов уже салютовать в Вашу честь!
 
     - Ха-ха-ха! Вот Умница! Что ещё скажешь! Это потому что у нас с ним взаимопонимание.

     - Я кстати соскучился не меньше чем он. И мне наоборот очень приятны Твои слова, и я ещё больше завожусь Слатулечка! И хочу уже скорее обнять Тебя покрепче!

     - Ну так приезжай и обнимешь, а то я уже забыла, как это!

     - Что я приеду, а Ты будешь спящей красавицей? Да? Скоро уже!
 
     - Ну-ну! Дождусь ли…? Что ж придётся тебе очень постараться! И я уж и не знаю, получится ли у тебя…

     - Я буду стараться!

     - Посмотрим захочет ли Спящая красавица!

     - Захочет ли что бы я старался?
 
     - Ну нет. Ей ведь всё равно раз она спящая красавица. Захочет ли она проснуться?

     - Я буду очень нежно и настойчиво будить Спящую красавицу!

     - Нуу! Скорее активно страстно и настойчиво надо будет будить, а так не проснётся как ты собираешься!

     - Я сначала очень нежно буду будить! Я ведь знаю, как ты ревностно относишься к своему сну, а уж потом активно страстно и настойчиво и даже более чем настойчиво и страстно!

     - Ха-ха! Ну ладно Озорник! Лей-лей в уши, а мне приятно!
 
     - Мне уже пора Любимая! Очень рад был Тебя слышать! Целую Тебя всю и жду встречи!

     - Давай беги! Пока Сладкий! Целую! Приезжай скорей! Жду!
 
     Я не ручаюсь за точность разговора, и его полноту, но говорили мы не больше 10-15-ти минут, и возможно все эти фразы когда-то и были сказаны, но в разное время и при разных обстоятельствах, а некоторые и вовсе сочинены, но сочинены не в смысле выдуманы, а с учётом нашей манеры и стиля общения, с учётом того, что я точно помню, как мы общались и скажу, что этот разговор по смыслу вовсе не далёк от оригинала, а некоторые фразы, так точно из него.
 
     - Угу! А я выгоню Тебя, скажу, что размеров нет. Вот так! (она работала в магазине джинсовой одежды, и я стал фантазировать в переписке о том, как приду к ней выбирать джинсы и буду мерять, а она вынуждена будет терпеть мои капризы покупателя и стараться мне угодить, что бы я купил)
 
     - Это уже будут твои проблемы… (здесь вот не пойму она раздражена разговором или что?)
 
     - А з/п разве Ты платишь мне? (видимо её раздражил мой игривый настрой в то время, когда мы уже давно не встречались и я был ещё очень далеко от неё)
 
     - Ну Лёш! Заигрывания со мной дорого стоят … сейчас! (похоже я всё-таки оказался прав в своих предположениях)
 
     - Ну! Не обижайся! К Тебе не относится…! Ну? (возможно я был несколько задет её таким чисто коммерческим поворотом разговора, хотя я соскучился по ней и хотел просто позаигрывать и пообщаться с ней так, как мы обычно это делали. Но мне надо было учесть конечно фактор расстояния и долгой разлуки, к тому же я был на отдыхе, а она в обычных своих житейских проблемах, так что мы были не в равных положениях и Малышку можно извинить, в чём собственно у меня и не было никаких сомнений)

     - Ну вот!.. плохо, что так! Давай крепись! ТЫ ОБЕЩАЛ! Жду чего-то..! (скорее всего я написал ей, что немного перегрелся на солнце и отлёживаюсь в номере, что и было в действительности)
 
     - Ммм… я буду ждать. Попробуй только обмани… (я пообещал ей, что по приезду удивлю её и она будет довольна)

     - Мне сын говорит: в меня Ира влюбилась – целовала сегодня. Я: а Ты? А я разрешил, ведь девочка сама хочет .. вот так нынче… целую.!. (Малыш всегда всё рассказывала не просто так. Всегда в её маленьких историях был некий подтекст, был не один смысл, а несколько смыслов и редко можно было понять какой смысл она считает ключевым, а какой второстепенным. Но в любом случае её маленькие истории были очень глубоки по смыслу и по чувствам. В данной истории она видимо давала мне понять, что она хочет, а я разрешаю. Но она и сама знала, что я тоже хочу, иначе наши встречи бы закончились)

     - Ну… настроение не очень! Нет защитника рядом. Окружение требует… (опять тема неустроенности личной жизни и намёк на то, что родители укоряют её за наши встречи, мол встречаешься с женатым, найди нормального мужика и устрой свою личную жизнь и ребёнку ведь нужен отец. Я всё это договариваю за них, но разве этих слов или по смыслу этих не могло быть? Зачем она тогда это пишет, хочет сделать мне больно, что бы я почувствовал, что ей тоже больно, -  это тоже вполне может быть)

     - Хорошо… хочу Тебя уже… (что тут скажешь. Любимая устала ждать. Ей обидно, что так всё у нас)

     - Я еду в центр, по делам. Была у себя долго, обнажённой… так приятно! (всё понятно, крыша уже у обоих ехала, меня и накручивать не надо было, но она работала контрольными)
 
     - Скорей бы уже… поклонники одолели! Приезжай скорей!

     - Хорошо, что так! Хочу тебя! Сильно… (я всегда сохранял сильно заряженные смски)

     - Собираюсь в пиццерию… (я должен был ревновать и страдать, это конечно!)
 
     - С поклонником, у которого не денег ..! (это немного радует!)
 
     - Нет! Не правильно это, на нуле… скучно как то… Ты всё равно лучше!!! (мне вот интересно, она это всё специально разыграла для меня или на самом деле всё так было?)

     - Прости Милый! Не ответила вчера, уснула. Ничего интересного. Целую! (конечно уснула! Я ведь должен был страдать! Я и бесился, хотя был уверен, что она не изменит мне, вот был уверен и точка, вот ведь эгоист какой! Ну какое я имел на это право?)
     - Сладкий мой! Никогда на меня не злись, не выяснив! Это неправильно! (согласен. Воспитывай. Ты имеешь полное право. Ты и большего можешь потребовать!)

     - Ну Лёш! Ты уже писал это. Я ведь объяснила. Целую! Соскучилась… (правильно! И приправь ещё холодком, холодным душем)

     - Как не отвечала-то? Я писала Тебе из пиццерии. А посл Твои смс Ты прислал, когда я уже была дома. Тел был на беззвучке, не видела смс. (разборки в «бронксе» продолжаются. Видимо сильно я всё же завёлся. Опять же интересно, она намеренно добивалась такого эффекта и реакции или нет?)
 
     - Ну да! Я была уже в пиццерие! Писала Тебе оттуда. Вскоре пошла домой. (вот идиот! Ну вот что я хотел выяснить и понять? А? Прям мыльная опера какая-то! Но вообще то прикольно это всё читать, поэтому и сохранил)
 
     - Понятно! Приезжай скорее!!! Целую… (ну Слава Богу! Вымотались, выяснились и была общепримиряющая и резюмирующая смска с моей стороны, итоговая так сказать)

     - А меня замуж зовут … время на раздумье есть… непонятно… (Опа! Наверно решила меня добить? Ну нельзя же так! Такие качели! Прям горки американские! Или русские? Хотя всё логично. Я должен мучиться. Это справедливо и многое объясняет в её поведении, пусть может даже не вполне осознанном и преднамеренном)
 
     - Наверное нет. (понятно, что я спросил, что она думает и каковы шансы у кандидата в мужья, то бишь мои шансы на вылет)
 
     - Он одношкольник, музыкант. Сегодня звонил, говорит о серьёзном… (ещё одна творческая личность!)
 
За пару дней до окончания отдыха я сильно перегрелся на солнце и почти весь день провалялся в номере. А поскольку заняться было совсем нечем, то я, скучая по Наташе и представляя себе нашу бурную встречу, стал смотреть по ноутбуку разную эротику и порно. В процессе просмотра, я конечно очень завёлся и ещё задумался почему мужики в этих видео такие как бы это сказать «долгоиграющие», «волшебство» длится минимум минут по 20-25. У меня с Наташей, было не так. Обычно был очень быстрый первый раз, когда я, будучи в очень возбуждённом состоянии, просто оттягивал проникновение долгой прелюдией и когда оно происходило, то всё длилось не больше 7-10 минут от силы. Потом был отдых и если время позволяло, то случался второй раз. Он был конечно подлиннее, но я был уже не настолько возбуждён, хотя очень хотелось её порадовать долгим волшебством, но организм как-то не слушался и иногда подводил и было очень обидно, потому что не было эмоциональной разрядки как с моей стороны, так и с её стороны, хотя она всегда говорила, что её всё устраивает, чем очень меня подбадривала, но всё же я чувствовал, что она желала бы большего, и я тоже желал более продолжительного физиологического сближения. Потому что во время этого сближения, мы как бы становились одним целым, одним организмом, это было удивительное ощущение, ощущение какого-то действительно полёта, когда ты не думаешь вообще о себе и ощущаешь себя частью другого, более совершенного существа или сущности, которая возникала только в момент этого соития. Хотелось оставаться этой удивительной, очень притягивающей и очень необычной сущностью, в которую мы оба превращались как оборотни, как можно дольше и познать её, но это всегда не удавалось. Как только всё заканчивалось, то ощущение этого познания очень быстро пропадало, оно возникало только в момент контакта, а после исчезало, и мне сразу хотелось уже опять его вернуть. Я не знаю, чем это можно объяснить, но ощущение такое, что я как бы подключался к ней и высасывал или выкачивал из неё энергию, столь мне необходимую, будто я и жил то только благодаря этой энергии и старался выкачать как можно больше впрок. Возможно, и это скорее всего, она тоже чувствовала, что-то подобное, только она качала из меня другую энергию, тоже необходимую ей, или это был просто прогон одной и той же энергии по нашим телам, и мы гоняли её друг другу и этот круговорот, и взаимообмен был нам необходим. Не знаю, так или нет, но думаю я достаточно близко описал, то что происходило между нами в эти моменты, потому что я очень много думал над этим феноменом и очень хорошо всё помню.
 
Так вот, я очень задумался над этим. Были конечно у нас рекорды по времени, но они не зависели от моей или её воли, просто так складывалось, может я был в хорошей физической форме, и даже не может, а точно. Оказалось, что при желании на просторах сети можно найти ответы на любые вопросы. Ночью, в течении полутора-двух часов я изучал, то что выдал мне поисковик и обнаружил несколько довольно простых способов как влиять на продолжительность «волшебства» и тут же стал их пробовать и испытывать. Ближе часам к четырём или пяти утра, я забылся коротким сном и проснулся рано, наверно не позднее семи. Энергии было хоть отбавляй. Вот что значит отдых, солнце, море и хорошая еда. Я понял в каком направлении надо двигаться и был чрезвычайно рад этим новым, открывшимся для меня обстоятельствам и связанных с ними перспективам. До отъезда оставался день, и он был потрачен на то, чтобы взять побольше солнца и моря. Потом были почти сутки в дороге.

По приезду у меня оставался ещё день до выхода на работу. Я провёл его стараясь восстановить силы после утомительной дороги. Я отсыпался, точнее валялся на диване и старался отоспаться, а вечером должна была состояться наша встреча после долгой разлуки. Однако, от того, что толи я выспался в дороге, толи был сильно перевозбуждён в ожидании предстоящей встречи, я почти так и не уснул, а только ворочался и дремал. К вечеру, совершенно утомлённый ожиданием, я поехал в наше гнёздышко.

Приехал, наверное, часов в шесть и сразу отзвонился Наташе:

- Привет Любимая! Я приехал! Жду Тебя!
 
- Привет Любимый! Я скоро буду! Подожди.
 
     Я стал её поджидать. Подождав примерно с полчаса, я написал смску, что мол «ты где?» Она ответила, что проблемы с мамой, и что б я ждал, «потерпи Милый!». Прошло ещё какое-то время, я как-то сник, сказался целый день возбуждения и томительного ожидания, во мне как-то разом всё перегорело, и я поуспокоился и просто стал ждать, думая, что может это и к лучшему, что перегорело, что в таком состоянии я как раз смогу доставить Малышке гораздо более продолжительное удовольствие, чем если бы я оставался в возбуждённом состоянии и перегорел бы тогда, когда буду с ней, а так возможно я буду более хладнокровен. Прошло, наверное, часа полтора от того момента как я приехал, за это время я, наверное, ещё ей написал или позвонил, не помню точно. Потом я решил, что всё-таки это уже перебор, столько ждать и решил, что подожду ещё пол часика, чтобы хотя бы увидеть её, потому что на большее времени уже не оставалось. Что характерно, что я почти совсем не злился на неё и не обиделся, я даже сказал себе, что вот она тоже, наверное, так иногда ждёт меня, а у меня не получается приехать или я приезжаю на гораздо меньшее время, чем она ожидает и она возможно чувствует что-то подобное тому, что я сейчас чувствую. Однако всё-таки какая-то обида была, потому что она не звонила и не говорила, что у неё не получается прийти совсем и что не нужно её ждать, наоборот последняя весточка от неё была в том роде, что жди и потом всё, тишина. К тому же я полагал, что она соскучилась и найдёт возможность увидеться, хотя бы ненадолго, потому что сама писала, что очень соскучилась и ждёт, а тут вдруг такое презрение и абсолютное молчание; что вообще-то просто не вежливо, знать, что тебя ждёт человек и не сообщить, что не получается прийти, если бы позвонила, я бы понял и не обижался бы. Ведь я обиделся не за то, что не пришла, а за то, что я ждал и думал, что она или придёт, или позвонит, а она ни того ни другого, такое ощущение, что просто забыла про меня и всё, и это после почти трёхнедельной разлуки и смсок «приезжай уже», это было возмутительно. Такое было в первые за всё время нашего знакомства. И это было совсем не в её характере, поэтому я был не столько возмущён и обижен, сколько просто обескуражен и озадачен, хотя была у меня некоторая догадка, которая в какой-то степени её оправдывала и к тому же эта ситуация давала мне некоторые преимущества, о которых я поначалу и не думал. Я только потом осознал, что она теперь мне вроде как должна, потому что провинилась и что это в некоторой степени ей компенсация за её страдания, которые она перенесла вследствие событий, произошедших почти год назад. Я так это всё расценил. А на счёт своей догадки я вот, что хотел сказать: когда я позвонил и сказал, что приехал, я уловил некоторую «необычность» в её голосе, я уже различал малейшие нюансы её голоса и почувствовал, что вроде бы Малышка немного «под шафе», но совсем немного и у меня и мысли не возникло, что это может стать причиной того, что она совсем не придёт, но похоже так и произошло. Видимо, когда я звонил, она ещё была в начальной стадии опьянения и я не почувствовал какие могут быть последствия. Она конечно так и не призналась, что выпила сверх меры, хотя я не знал её меры и не могу говорить определённо, что послужило причиной её такого демарша. Это конечно было ненамеренно, Малышка просто уснула, и я за это на неё совсем не сердился, ну если только совсем немного, но разыграл конечно обиженного, глубоко оскорблённого и униженного.
 
     Уехал домой и не звонил, и не писал. Написал нравоучительную и едкую смску часов в девять вечера, примерно в таком роде: «Ты не просто не пришла! Ты даже не позвонила и не написала, что не можешь прийти! Браво Милая! Так-то ты ценишь наши отношения! Так-то ты соскучилась!» (текст недословный, но смысл был такой) Она ничего не ответила, наверное, спала сном младенца. Я решил, что спала, потому что на такие смски, а они случались очень редко, по пальцам можно пересчитать, она отвечала мгновенно.

     А вот вечером, уже за полночь, когда она пришла в себя, и она осознала, что произошло, череда смсок взорвала телефон. Я в это время уже спал крепким здоровым сном, имея ввиду большие дивиденды с этой ситуации:

     - Ты злишься на меня?

     - Ну пожалуйста! Не надо!!. (я не отвечал потому что спал, первая смска пришла в 00:19)
 
     - Я не смогла прийти, была дома, с сыном. Не злись.
 
     - Ну Лёш! Я не забыла, а не смогла… (я помню, что включился, потому что пришла сильная энергетика от неё и я не мог не проснуться. Я ей сказал, что «Ты просто забыла про меня»)

     - Я сделаю всё что хочешь… не злись пожалуйста...! (а вот и дивиденды не заставили себя долго ждать! Я всё же скотина, животное по сути, похотливая скотина, хотя с другой стороны я специально что ли эту ситуацию создал?)
 
     - Дюденька задержался, Тёма не отпускал… виновата, исправлюсь! (конечно виновата и приятно, что осознаёшь это! Исправишься? Ммм…! Я ей такого не писал, это просто сегодняшний комментарий)
 
     - Ты меня любишь ещё? (это безусловно! Ещё как!)
 
     - То есть уже нет? (видимо долго не отвечал, что ли?)
 
     - Лёш! Ты нужен мне!!! Не злись… (ну разве эти слова не стоят всего моего жалкого двухчасового ожидания? Они стоят гораздо большего! И хорошо, что не пришла! Иначе не сказала бы этих слов и не пролила бы мне бальзам на душу столь щедро!)
 
     - Да! А что хочешь? (вопрос с дивидендами прояснился окончательно! Она просто чудо! Разве её можно не любить? Люблю Её!)
 
     Мы встретились на следующий день. Это было чудесное свидание, одно из тех, которые стоят в ряду особых, и одно их тех, что я помещаю в это повествование. Это было 02 июля 2014 г., стоял жаркий летний вечер. Перед свиданием, я купил большой леденец чупа-чупс. Я уже знал, что буду им делать, я подсмотрел это в порно ролике. Наташа была очень внимательна, виновато поглядывала на меня, но не слишком, я в свою очередь, не хотел играть в обиженного, набросился на неё как утомлённый жаждой скиталец по пустыне, не дав ей опомниться. Очень соскучился по ней и просто забыл обо всём на свете, лишь только её увидел. Я облизывал чупа-чупс и намазывал им её, это было волнительно и приятно, но долго так продолжаться не могло, учитывая нашу разлуку и предыдущее несостоявшееся свидание с последующим выяснением чего я хочу в качестве компенсации. Всё накопившееся за столь долгий срок прорвалось и с неудержимой силой выплеснулось наружу. В комнате было душно и жарко и мы недолго пробыли в ней, прелюдия была недолгой:

     - Пошли на балкон! – горячо выдохнула она,

     - Пошли! Но ведь ещё совсем светло… - попытался было возразить я, но тут же пошёл за ней, поняв, что обсуждать это не имеет смысла, только всё испорчу, да и риска особого не было, хотя, как сказать, балкон был застеклён, но проницаем для посторонних взглядов с соседних балконов повыше этажами.
 
     - Ну и что! – невозмутимо отпарировала она, похоже у неё был план, и действительно…

     Я любил её на полу и был с верху, и это было очень страстно, никто из нас не обращал внимания на неудобства, жесткость и балконную пыль, так нам было хорошо. Я разошёлся, используя весь свой небольшой опыт по оттягиванию кульминации и момент, когда обычно она случалась был благополучно пройден без последствий и я вышел как бы на новый уровень и это было круто, иного слова я не подберу, у меня как бы открылось второе дыхание, и я понял, что на правильном пути и что не зря провёл время в интернете и за упражнениями, чувство самодовольной гордости наполняло меня, а ещё чувство ощущения себя мужчиной в прямом смысле этого слова. Наташе было очень хорошо она протяжно постанывала на одной ноте, что говорило о том, что она на вершине блаженства. И всё же на полу балкона было жестковато:
 
     - Пойдём в комнату! Я себе всё натерла об пол...! – в полубреду проговорила она.

     Мы перешли в комнату не прерываясь, точнее я оставался в ней, мы часто так делали и это было и забавно, и удивительно приятно. Она опустилась корпусом на диван, оставаясь ножками на полу, я остался сзади, и мы продолжали в такой позе, в этой позе она получала максимальное удовольствие и достигала необходимого удовлетворения. В скором времени по её телу пошли столь знакомые и волнующие волны, и она задрожала от нахлынувшего на неё глубокого оргазма. Я держал и крепко прижимал к себе её вздрагивающее и трепыхающееся тело и был на седьмом небе от счастья. Стоит ли объяснять и возможно ли объяснить то, что чувствует мужчина, когда в его руках содрогается от удовольствия любимая женщина. Я уже писал, что ощущения, которые испытывал я, как будто испытывал не я, а кто-то другой в моём теле, я не знаю кто это существо, тёмное или светлое, но оно намного могущественнее меня и намного сильнее и физически, и энергетически. А возможно это ощущение приходило от того, что я был с ней единым целым, физиологически соединён с ней и поэтому вся наша общая энергетика, и энергетика, притянутая нами в момент сексуального возбуждения, давали такое ощущение. Возбуждение было огромным, я это всегда чувствовал, и бог знает какие энергии и сущности притягивались к нам и питались нашей сексуальной энергией в момент нашего соития, которое прямо скажем базировалось отнюдь не на добродетели, а скорее было следствием глубокой привязанности в силу страсти и сладострастия, хотя разве можно говорить об этом спустя столько времени, когда мы уже почти три года были вместе и я любил её и совершенно уверен в этом. Опять я завернул, но я всё же пытаюсь как-то себе объяснить то, что происходило между нами и вот мысль меня заводит в такие вот лабиринты и дебри сознания.

     Так вот, Малышка была уже так сказать «в нирване», а я всё продолжал и не унимался. Всё было так, как я мечтал, как в тех роликах, также долго по времени, но гораздо лучше по ощущениям, и это конечно понятно. После «волшебства» мы по обыкновению сели на кухне, она за чашкой кофе, а я как обычно пил чай. Наташа ласково смотрела на меня своими лучистыми глазами, и из них лилось такое тепло и благодарность, что я опять ощутил, прилив гордости за себя и нежности к ней.

     - А Ты молодец! Удивил меня! Так долго! Лёшик молодец! Что ты сделал? Ты что ни будь сделал? Что-нибудь принял? – она была приятно удивлена, и обескуражена, даже пробежала тень подозрения, ведь я столько времени её не видел, не было контакта, я наоборот должен бы быть менее сдержан.

     - Ничего я не принимал Любимая! Просто я немного почитал и узнал, как доставить своей девушке больше удовольствия и теперь я буду стараться и экспериментировать дальше и думаю, что ещё не раз удивлю тебя!
 
     - Даа..?! Ммм..?! Ну как говорится, вперёд и с песней! Я не против! А что это? В чём секрет? – её глаза блестели любопытством и озорством.
 
     - Ну Милая! Это надо тренироваться. Сдерживаться. Ты набери в интернете и прочтёшь. Там всё очень просто.

     - Да? А мне кажется, что сдерживаться вредно для здоровья. Разве нет?

     - Ну тут надо понемножку увеличивать сдерживание. Не переусердствовать, как и во всём, надо меру знать. Можно ведь сдуру и … сломать. – неприличные слова я при ней никогда не употреблял, оставлял пробелы, и так можно было понять смысл.
 
     Вечером, как и всегда, приступы нежности и разбор полётов:
 
     - Ну… видимо не так сразу! Ты прав: меня сейчас не волнует скандал от «мамы» - мне пофиг. Спасибо Тебе Любимый!!! Я в кайфе… целую! (без комментариев!)
 
     - Целую… отдыхай – набирайся сил. Лёшик молодец!!! Хороший мальчик!
 
     - Ну как иначе: умница.!! Целую. (видимо ответил, что хочет ещё)
 
     - Намазал меня чупиком, я теперь вся липну… чешусь.

     - Ладно Тебе. Прикольно так-то. Мне понравилось! Ты такой страстный был!
 
     На следующий день, утром:

     - Привет Сладкий! Нуся никак не успокоится после вчера… животик ноет.

     - Хочу ещё… (лаконично и по существу, это действовало эффективнее, чем очередь из самых эротичных смс, действовавших не менее эффективно, но по-другому)

     - Тебя испугала моя смс? Ты не отреагировал.
 
     Я отреагировал. Я ей позвонил, и сказал, что тоже хочу её видеть прямо сегодня вечером и что если она может, то я обязательно приеду. И я приехал к ней вечером, и мы снова страстно любили друг друга, почти так же как накануне, хотя у нас редко одно свидание было похоже на другое, всегда были какие-то отличающиеся нюансы, так было и теперь, но описывать их здесь я не буду, в общих чертах всё было также чудесно как накануне, с единственным замечанием с её стороны: «Куда ты так торопишься?», и ещё что-то в этом роде. Утолив жажду после долгой разлуки и считая, что уже компенсировала мне моральный ущерб за пропущенное свидание, она хотела уже более чувственного и тонкого «волшебства», а я наоборот полагал, что могу быть более брутальным, учитывая свои новые возможности и то, что я тоже утолил жажду в предыдущее свидание. Какие мы всё же разные! Я имею ввиду женщин и мужчин, и всё же как мы дополняем друг друга.

     В ближайшие выходные мы как обычно списывались с ней, и я с дуру сообщил ей, что гуляю с семьёй в зоопарке:
 
     - Ой! С ума сойти! Ну здорово. Правильный семейный выходной…

     - Ну…Лёш! Выбирай слова в след раз. Я сейчас как Дракоша от твоих смс! (я понял свою ошибку, но было уже поздно, я исправлялся как мог)
 
     На следующий день, утром Наташа написала:
 
     Когда со мною рядом Ты –
     Мои сбываются мечты…
     Ты – мой любимый и родной!
     Я рада то, что Ты со мной…
     (прилив нежности) целую…

     Ну и как мне нужно было действовать после этих слов? Бросить семью и уйти к ней? Я любил её и не хотел терять, но расслабился и полагал, что она моя и что её всё устраивает и так, а главное она не потребовала меня делать этот непростой выбор. И я не делал, а использовал сложившуюся ситуацию, так, как было выгодно мне и разумно вроде бы с точки зрения ответственного поведения. «А что бы случилось если бы она потребовала сделать выбор или подвела меня аккуратно к этому выбору? – часто спрашиваю я себя, - женщины это умеют. И главное ты сам всё понимаешь, но уже сделать или решить что-то самостоятельно не можешь и не хочешь, а начинаешь лавировать и выкручиваться, как нашкодивший ребёнок.»
 
     Ближе к вечеру того же дня:

     - Скажи: а Ты правда не брезгуешь мною? Только честно. Я жду… (ну с чего? Откуда это у неё в голове? И что вообще у неё там происходит, в голове?)
 
     - Ну не знаю…. Может ревную или внимания мало! Вот! Понятно?! Теперь. (она была явно не в духе)

     - Тебе понравился браслет на ноге, может мне другой купить? Как Ты? (это через пару часов после предыдущего смс. Ну настоящая Женщина!!! Видимо я специально сохранил эти смс, дивясь на неё и восхищаясь этими контрастами)
 
     Как уже и было у нас заведено, и я уже привык к этому и даже находил в этом особенную прелесть разнообразия, период страстного «волшебства» и обострённых приступов нежности, особенно с её стороны, сменялся периодом обид, и повышенного раздражения:

     - Что не так? Я говорила: Ты нужен мне… ну!!!! (Малышка поставила аш четыре восклицательных знака, видимо всё кипело в ней, переписка через пару дней после предыдущей)
 
     - Лёш! Ты. Нужен мне! (я эти смски всегда сохранял, как свидетельство своей окончательной победы над ней, какой же я самодовольный дурак всё же! Я конечно тогда так не думал, просто они мне очень грели душу вот и всё. Это сейчас голову пеплом посыпаю, да что толку)
 
     - Ты Нужен мне…. Очень! (я не добивался этих слов, она писала их, потому что испытывала эти эмоции и не могла их сдержать, а я не понимал, что она меня призывает изо всех сил, хотя даже может быть сама этого не осознаёт и только хорохорится говоря, что я не нужен ей как муж, специально, наверное, так говорила, чтобы я не чувствовал угрозу своей семье с её стороны, я ведь уже её «научил» про семью год назад, это моя боль)
 
     - Ты не представляешь, как для меня важны твои слова…! Спасибо!!! (жаль, что я не сохранял свои смски к ней)

     Ещё приведу несколько её смсок за период с середины июля по 15 сентября 2014г.:

     - Ты: нежный, чуткий, ласковый, внимательный, заботливый!!! Спасибо Любимый Тебе! Целую… и ценю Тебя. (прилив нежности) (она никогда не говорила: «Люблю тебя!» понимая всю силу этих слов, а на самом деле я думаю, что любила и верю в это)
 
     - Я очень рада Лёш! Наверное и правда – это любовь… любишь ведь?! Целую…

     - Спокойной ночи Милый! Я очень рада! Целую… читаю эротический роман!
 
     - Наверное романтики… завтра расскажу что прочитала интересного. Целую!
 
     - Романтично! Но привычно. Не обращай внимания, всё нормально. Целую! (у нас начался штиль в отношениях, и Малышке не хватало внимания и романтики. Я не мог быть всё время на взводе это было невозможно)
 
     Иногда после бурных периодов, эмоциональное состояние было полностью на нуле, не то, что бы я не хотел её, но я просто был не способен на страстное проявление своих чувств. Чувства к ней были, как и прежде, но периоды бурных проявлений сменялись у меня просто теплым и нежным отношением к ней, просто тихой радостью от того, что она есть в моей жизни. Ей же этого было недостаточно. У меня была тяжёлая и нервная работа, выходные дни я проводил с семьёй. А что оставалось ей? Да, мы почти каждое воскресенье встречались вечером в нашем гнёздышке, у меня была такая возможность, но разве полтора-два часа могли дать то, чего она хотела и чего была разумеется достойна. Разве она не имела права на простое женское счастье, на счастье жить всё время с любимым человеком и называть его своим мужем?

     - Чтоб я без Тебя делала Любимый! Целую… (и в тоже время эти её слова! Они так много мне давали положительных эмоций, а главное я чувствовал, что нужен ей и что она дорожит нашими отношениями)
 
     - С добрым утром Сладкий! Спасибо Тебе за отношение и внимание! Целую! Спасибо, что Ты есть у меня… (прилив нежности)! Успешной работы!
 
     - Я ТАК. РАДА! ЛЮБИМЫЙ!!! ОЧЕНЬ! (она так и написала заглавными буквами. Что я ей написал?)
 
     - Доброе утро Самый Любимый! Целую. Соскучилась! (утром 10.08.14)

     - А что: больше не любишь?! Да? Просто целую… (немного позже 10.08.14)
 
     - Ты нужен мне!... (коротко и ясно 10.08.2014)
 
     - Ты не потеряешь меня Любимый! Просто надо потерпеть. Целую сильно…!
 
     Свидание о котором я хочу рассказать тоже было из разряда особых, для меня есть свидания, которые я выделяю по каким-то необычным вещам, например на природе или это какая-то поездка куда-то, недалеко конечно и ненадолго, но всё-таки мы выезжали вдвоём, не прятались на квартире, хотя нам было не важно, нам и на квартире было очень хорошо, но всё же Наташа очень радовалась, когда мы куда-то выбирались вместе на люди и ей даже было важно не то, что на люди и что не тайком, а то, что мы вдвоём проводим вместе время где-то, отдыхаем, наслаждаемся необычным местом и друг другом. Вот об одном таком свидании я и расскажу.
 
     Оно случилось 14 или 15 августа 2014 года, если судить по сохранившимся смскам. Я взял день на работе и в условленное время приехал за ней. Был жаркий летний день. Она вышла из дому счастливая и довольная, в лёгком полупрозрачном, персикового цвета платье и с улыбкой села в машину. Она была в хорошем настроении. Глаза её светились и по ним я понял, что она намерена быть активной и соблазнительной и не комплексовать, взгляд был озорной и я бы даже сказал провокативный и может быть даже распущенный, но не вульгарный, я читал в нём желание, и можно было бы сказать, что он был похотливым, но так сказать я не могу, потому что это был взгляд любимой женщины, и дело здесь разумеется в нюансах, в них всё дело, и в том, что на меня смотрели любимые глаза, глаза необыкновенной красоты.

     Она села, мы поцеловались, и я сразу же отметил, и не только по лёгкому амбре, но и по поцелую, (поцелуи тоже своеобразный язык влюблённых и близких людей, который говорит о многом и несёт в себе тоже массу всевозможной и очень важной информации) что она выпила вина. Я сразу же сориентировался чего мне ожидать и невозмутимо повёл машину. Я уже с первых минут наших встреч научился сканировать, считывать необходимую мне информацию по её эмоциональному состоянию и настроению. Я обожал изучать и читать её, мне нравилось понимать её, и угадывать малейшие нюансы и изменения её прихотливого и многообразного настроения и чувственного мира. Она это к тому времени уже тоже поняла и очень хорошо знала, что я получаю огромное удовольствие не только от её внешности, но и от её энергетики, и от анализа её чувственного поля, к тому же это невозможно разделить, можно было воспринимать её только в единстве, в единстве её органичного сочетания внешнего и внутреннего.

     Мы заранее договорились, что поедем на нашу любимую Толгу, на берег Волги. По дороге ей захотелось подразнить меня, она знала, что я буду не против, наоборот, это меня только заведёт и её несомненно тоже. Она взяла мою руку и немного раздвинув ножки положила её между ними, затем она придвинула её поближе к себе так, чтобы я мог свободно шевелить пальчиками и касаться самого нежного и заветного её места, чем я разумеется воспользовался, поскольку это было явное указание на то, что она так хочет и ей это приятно.
 
     - Малыш! Ты создаёшь аварийную ситуацию! Я не могу вести машину одной рукой, хотя я бы и хотел, но ведь мало того, что ты подвергаешь опасности нас, но ведь в случае аварии могут пострадать и другие люди!
 
     Она тяжело и демонстративно вздохнула, было видно, что мои слова ей не по душе, и что я порчу ей её программу, и настроение, которое возникло, но может быстро уйти.
 
     - Ну и зануда же ты! – она отложила мою руку и вернула её на рычаг коробки передач, а сама отвернулась и стала смотреть в окно.

     Я искоса поглядывал на неё и молчал, я всё равно заметил, что, смотря в окно она беззаботно и счастливо улыбается, хотя и пытается скрыть от меня свою улыбку.
 
     - Кстати зачем тебе трусики? Было бы гораздо удобнее, если б ты их сняла, и моя рука свободно попадала бы туда куда надо, не встречая препятствий, а когда возникала бы необходимость, она возвращалась бы к управлению машиной! – я проговорил это, не отрывая взгляда от дороги и изо всех сил кося на неё взгляд, чтобы поймать её реакцию на мои слова с первых же минут.

     - Действительно! Зачем они? – и она резким и совсем неожиданным для меня движением стянула с себя трусики и бросила их на торпеду. Этот её жест, её движения, это было восхитительно, так грациозно, фантастически эротично и так неожиданно кстати и в тему, хотя я и ожидал чего-то в этом роде, однако реальность превзошла все ожидания. По мне аж мурашки прошлись от неожиданного возбуждения, хотя я уже был несколько возбуждён, в тоже время управление машиной меня всё же отвлекало и охлаждало, но этот её номер с трусиками был вне конкуренции с чем-либо, я с удовольствием попросил бы его на бис, но только вот эта мысль мне тогда в голову не пришла. К тому же в дело опять вступила моя рука и на светофорах Наташа стала слегка постанывать, так и не справившись окончательно с молнией на моих брюках.
 
     Так окончательно разгорячённые и возбуждённые мы доехали до Толги, чудом без происшествий. И пошли к берегу реки искать подходящее укромное и удобное место, чтобы расположиться там и уже насладиться наконец друг другом, чего мы оба хотели до невозможности.

     Мы прошли по берегу метров двести по полосе песчаного шельфа. От посторонних глаз нас защищал невысокий берег, поросший травой и кустарником, берег, хотя и невысокий, но если прилечь, то вполне можно было рассчитывать на приватную обстановку. Мы постелили одеяло, которое Наташа предусмотрительно взяла с собой, и она расположилась на нём как рембрандтовская Даная, хотя и в платье, но его и не нужно было снимать, трусики были сняты ещё по дороге, так что дело было только за мной. Я приспустил брюки и опустился рядом с ней на колени. Сначала я вдоволь насладился её сладкими губами, волшебство для нас всегда начиналось с поцелуев, страстных и нежных, продолжительных и коротких по всему лицу, я обожал её целовать, любил строение её губ, их теплоту, и влажность, я словно втягивал через них её энергию, не только сексуальную, а именно всю жизненную энергию, энергию, имеющую женскую природу. Я чувствовал, что она мне отдаётся и отдаётся искренне, забывая себя и всецело находясь в каком-то трансе. Потом она перевернулась на животик и привстала на колени, а я расположился позади неё. Спиной я был обращён к реке и был абсолютно одетым если смотреть с реки, поскольку рубашку я не снимал, а брюки приподнял до талии. Она же, оставаясь в платье тоже была защищена и не было видно её обнажённого тела, так как единственно что было обнажено я прикрывал сзади. Так мы занимались любовью, абсолютно слившись с природным ландшафтом, не обращая внимания ни на бормотавших где-то неподалёку женщин, ни на проходящих где-то недалеко вдоль берега прохожих, ни на проплывавшие изредка по реке катера, с которых безусловно нас было видно и, по-моему, они даже притормаживали напротив нас, чтобы немного побыть в позитивной ауре. Я контролировал обстановку поскольку стоял на коленях и мне полностью был доступен для взора берег и то пространство что находилось выше линии берега, который нас скрывал. Наташа же всецело мне доверившись страстно стонала, опустив голову и ни на что, больше не отвлекаясь. Иногда она поворачивала голову ко мне и направляла на меня затуманенный поволокой наслаждения взгляд, бормоча что-то вроде «молодец! Хороший мальчик! Умница! Вот умница! Ммм…» желая меня ободрить и похвалить. Поскольку контроль обстановки несколько отвлекал меня и снижал градус моего возбуждения, то я мог держаться несколько дольше в такой ситуации, но эти её стоны и похвалы в мой адрес мгновенно приводили меня в состояние, когда я уже не мог себя контролировать, и мне стоило больших усилий что бы продлить это чудесное волшебство и доставить ей максимальное наслаждение. Мимо нас совсем рядом проехал мужик в плавках на велосипеде, но реагировать на него не было ни сил, ни реакций, ни смысла. Даже Наташа при всей её стеснительности поняла это и только хихикнула, ничуть не изменив своего положения.
 
     Вскоре я в бессилии опустился рядом с ней и даже не стал натягивать брюк. Так мы лежали рядом, вдыхая чистый свежий речной ветерок, счастливые и оглушённые нашей страстью, случившейся, пожалуй, в самых обычных естественных условиях, как ей и положено, и она была столь же прекрасна как вся природа и весь мир вокруг нас.
 
     Через несколько минут её рука уже была там откуда можно было начать всё сначала, и она с удивлением и восторгом обнаружила, что сначала вполне можно уже начинать. «Вот умница! Вот молодец! Хороший мальчик!» - с восторгом, придыханием и повторяя свои коронные «ммм…» повторяла она. Природа опять подарила нам несколько незабываемых мгновений счастья и волшебства, которые к моему удивлению продолжались с не меньшей страстью и интенсивностью, хотя почему-то несколько короче, чем первый раз. Видимо организм на природе вырабатывает гормоны значительно быстрее, чем в домашних условиях. Естественная среда надо полагать… Это свидание было настолько ярким и необычным, что эмоций нам обоим хватило, и поэтому особых литературных следов не осталось. Вот всего лишь несколько смссок, которые сохранились:
 
     - Лёш! Я очень рада! Долго жить будешь! Обещаю. Только вспоминала о Тебе!
 
     - Сладкий! Только обязательно помой Лёшика.! Обещай! Целую!
 
     - А ведь здорово было, на просторе… мурашки до сих пор идут. Как вспомню

     А вот смска через неделю:
 
     - Смотрим «клон», там играет Та песня, под которую я танцевала для Тебя танец живота… Ты помнишь? Как вспомню… (ещё бы я не помнил. Никто в жизни для меня танцев не танцевал, не то что б это является обязательным для счастья, и не горевал я от того, что никто не танцевал, я даже не мечтал о таком. А она взяла и подарила мне танец, ни за что, в самом начале знакомства. Хотела понравится? Покорить меня, а зачем? Я ведь сразу дал понять, что она очень нравится. 22.08.14)
 
     Мне вспоминается одна наша встреча в этот период. Стоял тёплый летний день. Я приехал к ней, не помню это было полноценное свидание или я просто приехал повидать её, хотя обычно свидания у нас были полноценные, она иначе не воспринимала наше общение и искренне не понимала зачем нужно общение без «волшебства», это было важно для неё, и для меня конечно тем более.
 
     Но тот день, вечер, я запомнил вот почему. Она сказала, что ей надо погулять с сыном, что толи она ему обещала погулять вечером, не в этом суть, в общем обстоятельств я не помню. Так вышло, что она пришла с сыном в их двор и мы гуляли вместе. Её сыну тогда было четыре года, это был обычный мальчишка, довольно шустрый и активный, но на мой взгляд большинство детей такие. Он всё время носился, старался забраться везде где только можно в детском городке, вступал в игру, с другими детьми, в общем вёл себя на мой взгляд, как самый обычный ребёнок. Наташа же всегда утверждала, что он очень активный и что с ним не всякий сможет, потому что за ним постоянно нужно смотреть, иначе он обязательно куда-нибудь ввяжется, пристанет к старшим ребятам, мол он всем доверяет, очень общителен и часто попадает в истории. На мой взгляд это были обычные «мамашины» переживания, я ей всегда говорил, что мол, это же мальчишка, чего ты от него ждешь, что б он сидел спокойно около тебя, не надо его чрезмерно опекать, это вредно для правильного развития мальчика. Но её было не переубедить, да это, наверное, с большинством мамочек так, - обычная ситуация.

     В общем мы погуляли где-то около часа. Сначала мальчик бегал по детской площадке с другими детьми, а мы с Наташей сидели недалеко, на лавочке и мило общались, приглядывая за ним. Затем он подбежал к нам и попросил меня поднять его, что бы он показал мне свои умения, а именно, как он может висеть на большой высоте, на трубе, на которой выбивают ковры во дворах, и даже может сам спрыгнуть с такой высоты, ничуть не испугавшись. Мальчик хотел видимо привлечь моё внимание и внимание своей мамы, для меня, отца двоих детей это было абсолютно естественно. Я с удовольствием стал заниматься с мальчиком, поднимал его на необходимую высоту, что бы он мог ухватиться за перекладину и дальше он висел, спрыгивал, находил для себя и меня новые цели и задания и мне это было совсем не в тягость, я привык так гулять с детьми, я прошёл этот возраст своих детей и мне всё это было хорошо знакомо.
 
     Но почему я помню этот вечер. Я никогда не видел больше Наташу такой счастливой. Она смотрела на нас, я не мог всё время следить за её взглядом, так как был занят с мальчиком, но периодически я поглядывал на неё. В её взгляде было столько любви, нежности, теплоты, добра, счастья и умиления, что я всё хотел и хотел играть с мальчиком, что бы она продолжала так смотреть. Я ощущал, что мы как будто одна семья, и что мы вполне можем быть этой семьёй и что Наташа тоже чувствует это, ну или по крайней мере она на какое-то время почувствовала себя по настоящему счастливой женщиной, любимой, и именно по настоящему любимой, потому что я был не только с ней и проявлял свои чувства к ней, но и был с её сыном и занимался с ним, то есть принимал и её сына как бы за своего. Видимо она испытала это чувство настоящего женского счастья, которого у неё не было в жизни. Она смотрела на меня с такой благодарностью и нежностью, что мне даже стало неловко, как будто я дал ей то, чего она от меня давно ждала и чего я не мог ей дать, оставаясь в таком положении, в котором мы оба находились, а неловко стало от того, что я почувствовал, что дал ей это лишь на время. Она смотрела на меня так, как будто я дал ей это навсегда. Но возможно всё это я сейчас преувеличиваю, ведь может же быть между людьми, тем более если они близки и, если любят друг друга несмотря ни на что, простое человеческое общение и моё такое участие можно вполне рассматривать как такое человеческое общение, а не что-то такое особенное, как мне представилось по её реакции.
 
     Когда мальчик на какое-то время отбежал от меня и увлёкся другим занятием на детской площадке, Наташа ни слова не говоря подошла ко мне и поцеловала. Мы были на виду, на открытом пространстве двора, окружённого со всех сторон высотками, конечно она не могла выразить свои чувства более эмоционально, ведь нас могли увидеть, а возможно и наблюдали за нами, и она это понимала. Поэтому она осторожно подошла ко мне, встала рядом, потом повернула голову склоняясь к моему уху, как бы собираясь что-то сказать и тихо и нежно поцеловала меня там, где шея соединяется с плечом. Это был удивительный поцелуй, он о многом говорил, и я понял, что доставил ей очень приятные минуты в её жизни.
 
     - Последнее время Ты очень «внимателен». Я даже не знаю с чем это связано и как на это реагировать… (23.08.14 Я не могу всё время быть на взводе Малышка! У меня тоже всё не просто)

     - Лёш! Не злись на меня. Ладно? У меня ПМС в жёсткой форме. (05.09.14)
 
     - Спасибо Тебе Любимый за терпение и понимание! Я буду стараться… (05.09.14)

     - Ты мой Сладкий! Конечно же Ты прав. Вот умница! Хорошо меня знаешь… (08.09.14 Я старался гасить её негатив как мог и пока мне это удавалось)

     Буря разразилась неожиданно, хотя я и предчувствовал скорое охлаждение отношений, я уже чувствовал и понимал, привык и не нервничал по поводу наших циклических отношений, её приливов и отливов, я пишу именно «Её», потому что она была генератором ярких эмоций и перемен, она была драйвером, который давал нашим и моим чувствам новый импульс и конечно я не сердился на неё за это, понимая, что возможно без этого, я довольно скоро бы охладел к ней. А почему так - я толком и не в состоянии объяснить. Видимо мне нужен был драйв, несмотря на то, что я спокойный, терпеливый и довольно флегматичный человек, мне наверно поэтому не хватало ярких переживаний для подзарядки и не важно со знаком «минус» или со знаком «плюс» будут эти переживания, от неё я готов был принимать любые эмоции, хотя подчас и был перебор, как в этот раз.

     Так вот буря разразилась неожиданно, общение было как обычно, игривая эротическая переписка и всякие нежности в нашем роде, которых я немало привёл на страницах этой повести.

     И вот начало:
 
     - Смотрю «клон»: мужчины ценят и «любят» «своих» разных женщин. Они ценят! (15.09.14)

     Я позвонил ей и выслушал целую речь, наполненную обиды, раздражения и какого-то даже я бы сказал пренебрежения, хотя может я и не прав, пренебрежения не было, но я среагировал, хотя не сразу, сразу я обычно не реагировал, не такой темперамент. Я всё выслушал, и даже почти ничего не возражал, не хотел ругаться, не понимал, что я сделал не так в этот раз, был не готов, ведь я хоть и предчувствовал, но ведь у неё всё могло начаться спонтанно, абсолютно на ровном месте, я тогда не понимал причины и это меня всегда заводило в хорошем смысле (сейчас только понимаю и то не уверен, что правильно и до конца). А среагировал я потому что мне показалось, что она вовсе и не дорожит нашими отношениями, и что в сущности ей плевать как я среагирую и что буду делать, я просто ничтожество, и видимо ничтожество, которое мешает ей нормально жить, но к которому она всё же не равнодушна и привыкла, такое у меня возникло ощущение, просто ощущение, ещё не мысли про себя. Мы распрощались. Я сидел в машине как оплёванный, наверное, заслужил, но тогда всё во мне заполнила обида. «Что опять не так? Ухаживаю! Каждый день пишу и звоню! Облизываю с ног до головы в прямом смысле! Квартиру снимаю! Подарки по праздникам и просто без повода!», - говорил я себе.
 
     Немного времени спустя она меня добила: «Подумай Лёш! Что Тебе говорят … до завтра…»

     Обида, которая возможно и рассосалась бы немного позже, выплеснулась: я написал ей что-то вроде: «Ты последнее время постоянно на негативе! Всё время раздражена! Говоришь, что я мало уделяю тебе внимания, а я и не хочу уделять, потому что не знаю с какого бока к тебе подступиться! Ты всё время недовольна и всё время со своими «ой, ой, ой, скрепучий смех» и в таком роде, всё время со своими едкими и ядовитыми подколками! Раньше ты не была такой и это началось не вчера и только нарастает. Ты тогда найди себе мужа и строй его! Я не вижу будущего у наших отношений!» Я тоже был резок, но у меня прорвалось, я действительно долгое время терпел её раздражение на меня и её кстати, состояние на свиданиях, а именно то, что она часто стала приходить на них «подшофе», хотя это не моё дело, я ей действительно не муж и не имею права воспитывать.
 
     Ответ пришёл поздно ночью, когда я уже спал, видимо она выспалась под вечер, а ночью «протрезвела» в переносном да похоже и в прямом смысле, я отнюдь не злорадствую, говоря так, просто я был обижен и передаю, то что я чувствовал, она написала:

     - Видимо так! Я не ожидала… разберись с собой и со своими делами! Я не ожидала такого! И считаю это не заслуженным! И Не надо со мной Так тазговаривать!!! (она писала в второпях, на эмоциях и поэтому с ошибками)
 
     Утром она мне позвонила сама. Я ехал на работу. Разговор был долгим и сложным, была возможность, так как я стоял в пробке и двигался медленно. Но мы не ругались, на этот раз говорил я, я всё ей объяснил, всё повторил в более мягких выражениях и по нескольку раз, смысл моих слов сводился к тому, что «разве я буду больше любить Тебя, если ты будешь всё время недовольна, огрызаться и подкалывать меня, будешь всё время выплёскивать на меня своё раздражение и неустроенность своей жизни?» Она слушала и почти не возражала, в конце разговора я добавил, что не изменил своего отношения к ней и по-прежнему счастлив, что она есть в моей жизни, что ни с кем я не был так счастлив, как с ней. Мы попрощались, мне кажется, что она меня услышала, по крайней мере её последующие смски были такими:
 
     - Лёш! Прости меня. Ты дорог мне! Я постараюсь сделать наши отношения приятными для нас обоих… целую! Не злись на меня пожалуйста. (16.09.14)
 
     - Ты написал, что будущего у нас не видишь. Ты правда так считаешь? – я ответил ей, что нет, я так не считаю, что я погорячился, хотя в душе я с сожалением думал, что это не последняя наша размолвка, но в тоже время, я считал, что пока плюсы от наших отношений перекрывают все минусы, мы, наверное, будем вместе, если судьба не разлучит нас также внезапно, как свела.
 
     Смски в этот же день, во вторую половину:
 
     - Нет Лёш, не злюсь. Хочу видеть Тебя, обнять, поцеловать…
 
     - Это хорошо! Мне нравится чувство «маленькой девочки» для Тебя, - она чувствовала себя маленькой капризной девочкой. Что ж! Буря миновала! На долго ли? И вот новый импульс отношениям! Удивительны всё же – отношения мужчины и женщины!
 
     - Ты взрослый мудрый дядя с активным хорошим мальчиком! (я спросил: кто я для неё?)
 
     - Ты мой Сладкий! Спасибо Тебе! Ты – самый лучший!!! (18.09.14)
 
     Буря миновала. Но надолго ли, я уже не верил, что наши отношения будут развиваться по нарастающей, хотя, - думал я, - так может продолжать очень долго, коль скоро нас обоих всё устраивает, ну или почти всё, а разве бывают идеальные отношения, хотя раз у меня не было, это не значит, что их не бывает.
 
     На День рождения прислала мне поздравление: «С Днём рождения Любимый! Желаю, чтобы здоровье Твоё было крепким и сильным, чтобы детки Твои росли послушными и умными, чтобы работа Твоя Тебя радовала и обогащала, чтобы жизнь Твоя складывалась так, как Тебе этого хочется… а я буду для тебя «нарядной отдушиной» … ВСЁ будет хорошо Любимый! Целую…

     Моя жизнь и так складывалась как я хотел: у меня была Любимая Женщина, у меня была семья о которой я заботился и не смел думать о том, что бы сделать их несчастными, Любимая Женщина не требовала от меня делать этот нелёгкий выбор, я не слишком задумывался над вопросом почему, иногда конечно задумывался, но решал так, что если потребует, то я останусь с семьёй, помучаюсь конечно какое-то время, но я ведь уже расставался с ней и выбрал семью, хотя потом вернул её, но когда расставался, то отлично понимал, что сжигаю мосты и всё кончено и всё же не мог себе представить иного решения. Таким образом мы оба сочли для себя сложившееся положение вещей приемлемым на данном этапе жизни и каждый был не в состоянии что-то менять: я не мог, потому что меня устраивало то, что как говорится «и волки сыты и овцы целы», она не могла, потому что не хотела терять наши отношения, видимо верила, что, потребовав от меня решения, она потеряет меня, этого она не хотела, не хотела делать никого несчастными и брошенными, она мне это говорила сама и не раз.

     Наташа была при мне и действительно я не мог без Неё, она была мне отдушиной, праздником, музой, давала мне необычайно яркие эмоции и заполняла собой весь мой внутренний чувственный мир, она даже просто стала мне за почти три года очень близким человеком, ближе у меня никого не было, никогда, она знала меня как никто и чувствовала меня как никто другой, поэтому я даже не осознавал того, что могу её потерять, я просто думал, что могу, но не понимал, что это уже невозможно в силу такого сближения, после которого невозможно безболезненное расставание. Очень часто размышляя над этим вопросом, я приходил к выводу, что возможно мы так и будем медленно и мучительно переживать этот процесс: не в силах расстаться сразу, мы будем конфликтовать, причина конфликта будет всегда одна, я буду терпеть её раздражение и срывы, понимая их причину и зная, что за это терпение мне воздастся от Неё и что она всё равно самое лучшее что со мной произошло в личной жизни и что никого мне больше не надо, буду терпеть и всё равно буду счастлив с ней, буду терпеть пока судьба не распорядится иначе, ведь может случится так, что всё откроется и придётся объясняться, но я не стыдился этой любви, я знал, что ничего не буду отрицать, если придётся, но и делать жене больно ранее этого считал не вправе, Наташа же будет терпеть эту ситуацию до тех пор пока не появится кото-то, другой мужчина и опять же судьба сделает так, что я не смогу за неё с ним бороться по понятным причинам, или просто я не смогу уделять ей столько внимания сколько уделял, а то и вообще ситуация сложится так, что возможности встречаться совсем не будет, да мало ли что может быть, ну и ладно, придёт время и посмотрим, а пока я не собираюсь ничего менять, мне слишком хорошо, что бы так просто от этого отказываться, вот так примерно я рассуждал.

     В этот период у нас были необычайно интересные и горячие свидания, пришло какое-то новое вдохновение в нас обоих, и наши интимные ощущения друг от друга были усилены, благодаря новым фантазиям и придумках как с её стороны, так и с моей, но драйвером, вдохновительницей всего нового всегда была она.
 
     - Договорились Любимый! А мне нравится наряжаться для Тебя, нравится что смотришь, нравится как смотришь, нравится Твоя реакция… целую! (03.10.14)
 
     Вообще, вспоминая этот период, я отчётливо помню, что любил её как-то по-особенному, как-то так, как будто в последний раз, не мог от неё оторваться и буквально задыхался от желания. Это было страстное влечение, ничем неутолимое желание быть с ней и заниматься с ней любовью, именно с Ней. Она очень радовалась этому и одновременно удивлялась, говорила, что мы столько времени вместе, а я испытываю столь сильные эмоции, её это очень вдохновляло и заводило:
 
     - Твой организм живёт, и живёт по-настоящему, на всю «катушку»! Мы вместе
 
     - Кстати у меня новая часть моего наряда (аксессуар), которая Тебе очень нравится…ммм…я бы одела её…а Ты бы снял её с меня… целую! (06.10.14)
 
     Это было волшебное свидание. Одно из тех, о которых я упоминаю в этой повести, потому что оно из разряда особых. Оно случилось вскоре после этой смски.
 
     Я как обычно приехал вечером в наше гнездышко. Подробности я буду опускать, их и так приведено достаточно. Опишу только самые яркие моменты.

     Она поставила стул посреди комнаты. Я был после душа, в одном полотенце. Она усадила меня на стул, завела мои руки за спинку и связала поясом от своего халатика, потом велела немного подождать. Она отсутствовал минуты три-четыре, переодевалась. И вдруг появилась в дверном проёме в том самом белом платье, которое она сшила на заре нашего романа, по образцу из клипа группы «Whitesnake» на песню «Is this love», мы называли его свадебным. Она была великолепна и неотразима, её глаза светились и по ним я понял, что она торжествует, поскольку по моему взгляду на неё она всё поняла. Она включила звук телевизора громче (как обычно он был настроен на МузTV) и стала кружить вокруг меня в обворожительном и околдовывающем танце. Иногда она приближалась ко мне сзади, склонялась надо мной и нежно целовала в ушко или шею, при этом её руки обвивали моё тело и скользили вдоль него и по нему, как две молодые кобры, выползшие ночью на охоту, но которых я нисколько не боялся, и в тоже время как бы был подчинён их воле и с трепетом ждал, что они будут делать дальше. Но она вдруг резким и гибким движением отбрасывала своё тело на шаг от меня и продолжала свой волшебный гипнотический танец, и мне вспоминался мультик про Маугли, в котором подобным образом танцевал мудрый удав Каа и околдованные этим танцем бандерлоги сами отправлялись к нему в пасть, и я в данном случае был одним из этих бандерлогов. Она тем временем опустилась передо мной на диван, ловя на себе мои жадные взгляды и очаровательно улыбалась, излучая своим взглядом торжество и лукавство, перед этим она стянула с меня полотенце, так, что всецело могла видеть весь производимый ею эффект. Этим она конечно не ограничилась. Она проделывала своими ножками изящные «па», которые позволяли уловить взглядом отсутствие нижнего белья, чем окончательно добила мою и так нестойкую к ней психику, но я не двигался и решил ждать, что она будет делать дальше. Я сидел, выкатив глаза и только причмокивал, и постанывал от удовольствия. Она ненадолго задержалась на диване, так что я решил было и чуть двинулся с места:

     - Любимый! Это ещё не всё! Потерпи немножко…!
 
     Она встала и грациозно удалилась, приказав мне не двигаться с места и лукаво улыбаясь и поглядывая на меня. Она появилась через несколько минут в ещё более ошеломительном и кардинально другом виде: на ней была короткая зелёная юбка, не совсем мини, а примерно по середину бедра, из верхних аксессуаров был только черный бюстгальтер, а на ногах босоножки на высокой платформе, она знала, что это меня возбуждает. Когда она на высоком каблуке, она становиться выше, её стройные ножки кажутся ещё стройнее и вообще она делается ещё более величавой и приобретает почти модельную внешность, хотя это совсем не важно, важно то, что всё это она делает для меня, чтобы произвести впечатление, а точнее совсем свести меня с ума, поскольку впечатление она производила и без дополнительных аксессуаров. Я любил, когда она была значительно выше меня и ласковый взгляд её лучистых и бархатистых глаз был обращён на меня сверху. Но был на ней ещё один неожиданный и ошеломительный аксессуар: на голове у неё красовалась маленькая шляпка, с короткой вуалью-сеточкой, доходившей до середины лица и скрывавшей её очаровательные глаза, которые таясь под ней всё равно пробивались сквозь сеточку своим ярким волшебным светом. Я чуть с ума не сошёл. Я ещё раз убедился, в силе эффекта, который может произвести женщина, внося в свой образ небольшие, но стремительные коррективы. Небольшая новая деталь её туалета, появившаяся так неожиданно и внезапно, создала эффект появления абсолютно другой женщины, и в тоже время, это была она – моя Любимая женщина, но совершенно другая, неожиданная, загадочная благодаря этой вуали, и имевшая надо мной абсолютную власть, власть над моим вниманием и моими эмоциями, и даже волей. Она похоже сама не ожидала такого эффекта, хотя конечно рассчитывала меня поразить, но результат превзошёл все её ожидания.

     Я смотрел на неё как зачарованный во все глаза, а она только улыбалась в ответ и продолжала кружить вокруг меня в своём восхитительном танце. Но всё же ей уже самой не терпелось оказаться у меня в объятиях, тем более она уже довольно наблюдала за моей реакцией и отчетливо чувствовала моё состояние, чтобы понять, что я могу не дождаться физического контакта, она уже хорошо меня знала и чувствовала. Она взяла меня за руки и повела на наш диванчик.

     Я выразил пожелание, что бы вуаль обязательно оставалась на ней: «Непременно Любимый!» Ещё я сказал: «Надо будет купить Тебе модные туфли на высоченном каблуке и что бы во время волшебства, они оставались на Тебе!», - «Ммм…! Я не против Сладкий!»

     И всё же, когда я целовал её в губы, я приподымал вуаль, чтобы видеть её глаза. Я обожал смотреть в её глаза, особенно когда они были близко, а сочетание этого процесса с поцелуем создавало поистине непередаваемое блаженство.
 
     Всём что я чувствовал и о чём думал, я делился с Наташей. Я всё время поражался на мою реакцию на Неё, но то, как я чувствовал, как во мне поднимались какие-то радостные, восторженные чувства, но то, как она влияет на меня, а именно, на то, что с Ней я был другим, не таким как обычно, не таким как до неё, холодным, рассудительным. С ней я стал более открытым, более прямым, я более эмоционально реагировал на происходящее вокруг, и становился каким-то бесшабашным, ничего не боялся, и мне нравилась эта смелость, которую явно она в меня вселяла. В душе я даже гордился собой, гордился тем, что мне вот уже столько времени удаётся удерживать такую потрясающую Женщину около себя, я всё успеваю, меня любят и ценят дома, всё чего мне не хватает дома, я получаю от Наташи, я нужен и обласкан ею. Чего ещё можно было б желать? Я полагал, что так может продолжаться всегда, в смысле очень долго, годами. Эгоизм? Конечно! Но кому было плохо? Я не видел или не хотел видеть, что кто-то страдает. Наташа всегда говорила, что я очень нужен ей и она дорожит нашими отношениями, но из семьи она меня уводить не собирается, так что я был усыплён своим индивидуальным счастьем и пользовался ситуацией по полной, не думая, что будет дальше. Я себе говорил: «Интересно, ведь придётся же за этот праздник платить! Какова же будет расплата? Всё раскроется? Ну и пусть! Это даже лучше. Упадёт груз с души, перестану лгать. Если забеременеет? Пусть! Это тоже всё упростит, я абсолютно легально буду с ней видеться и конечно она получит всё на что имеет право. Ведь я люблю Её и это не ложь, в этом я абсолютно уверен! Так что поживём увидим, но пока пусть всё остаётся как есть, нельзя, что бы страдали дети.» Конечно надо же прикрыть свою совесть и оправдать себя, иначе всё сводилось бы к банальному сладострастию и получению удовольствий для себя лично, а это неблагородно и неприятно осознавать, так что инстинкт подсказывает удобное объяснение для совести, и та, как будто бы удовлетворена и соглашается, мол ну раз все не против, то почему я должен отказываться от небольшого праздника для себя?

     Справедливости ради следует отметить, что «всех» никто не опрашивал. Мужчина же так решил, мол «пацан сказал, пацан сделал»! Из всех опрошенных я мог сказать только за Наташу и мне казалось, что она сделала свой выбор, а значит моя совесть чиста. А если придётся ответить, что ж, я ответственности не боюсь, отвечу, считаю, что стыдиться любви не достойно, ибо это самое лучшее, что может случиться с человеком. Однако, кто знает, что было на уме и на душе у Наташи на самом деле? Но как писал Оскар Уайльд: «Человек убивает то, что любит», - это очень верно замечено, по моему мнению.
 
     Так вот, я писал Наташе о том, что думаю и чувствую и этого достаточно уже приведено в этой повести:

     - С ума сойти Лёш! Как красиво описываешь… здорово! Спокойной ночи Любимый! Отдыхай и пусть Тебе приснится наше волшебство где-нибудь на красивом пляже, белом песочке, под шум волн… Ты во мне… ммм… (Конечно это реакция не на вышеприведённый текст, 07.10.14)
 
     - Знаешь Лёш Твои мысли и слова настолько глубоки! Что я думаю и понимаю например что люди были бы намного счастливее вместе если бы осознавали значимость друг друга… (она намного мудрее чем я думал и конечно же мудрее, чем я)

     - С Тобой я чувствую себя действительно красивой и сексуальной! Спасибо! (какое же мужское сердце не дрогнет от таких слов!?)
 
     - На здоровье Лёш! Это правда, Ты меня полностью устраиваешь как любовник («на здоровье» так она всегда говорила, когда я благодарил Её за очередное волшебное и яркое свидание. Но меня всегда несколько озадачивал её этот вывод на счёт любовника, толи успокаивала меня, что бы я не переживал за семью, толи на самом деле не видела во мне потенциального мужа, не знаю…)

     - Ну не знаю. Ты мне как-то сказал, что всегда смотрел на сторону, будучи в браке. Мне стало интересно: Ты полигамный или дело в любви… (17.10.14)
 
     - Ты пишешь: как хорошо, что есть Ты у меня…! А некоторые желают ...! ужас (18.10.14)

     - Лёш! А как Ты считаешь, все продаются и покупаются? (20.10.14)

     - Ладно Любимый! Я очень рада, что Ты понимаешь многое в наших отношениях. Да и в женщинах, я думаю… целую… (опять мне польстила, хотя искренне. По поводу наших отношений, наверное, она так чувствовала, и я был с ней согласен. 24.10.14)

     - Ты мой хороший! Спасибо Лёш, я рада…а Ты провоцируешь меня, мне приятно и хочется стараться… быть красивой и сексуальной! Целую… (29.10.14)

     - Ну да, прикольно за Тобой наблюдать в это время: и хочется и колется… (не помню о чём это она, но думаю, что по поводу её стриптиза или, когда я наблюдаю за ней или, когда помогаю в ванной, например, подаю полотенце и помогаю обтираться уже начиная через полотенце ласкать Её)
 
     - ОЧЕНЬ ХОРОШО Любимый! Было правда хорошо вчера, так мы были близки… (шрифт я сохраняю как у неё)

     - Ой Лёшка! Поехать бы нам вместе в романтическое путешествие! Гуляли, купались, волшебничали бы…! Ммм… было бы так здорово! (01.11.14)
 
     - Прости Лёш! Я не отвечала, это не специально, я не вредничала, я уснула. Хотя череда Твоих смс меня порадовалась и заставила задуматься… мне приятно читать то, о чём пишешь. Я думаю эти чувства не только приятны но и полезны. Спасибо Тебе Сладкий! Целую… доброе утро (02.11.14)
 
     - У меня стёрта вся левая коленка, ноет… (02.11.14)

     - Хорошо Милый! Я поняла. Мне хорошо с Тобой… (“) (02.11.14)

     Вечером этого дня мы встретились. Из-за праздника национального единства выпадает большее число нерабочих дней, я написал Наташе, что хотел бы её видеть, если это возможно. Что за вопрос – «если возможно?», я был на 99 процентов уверен, что она не откажет во встрече, что-что, а пропускать встречи, чтобы лишний раз уколоть меня, это было не в её правилах. Она дорожила временем, проведённым со мной. Как самоуверенно звучит!
 
     Дома я сказал, что поехал на работу, освобожусь ближе к вечеру, я уехал часа в три дня. Мы с Наташей договорились, что встретимся в нашем гнёздышке часов в шесть вечера. Я приехал как договаривались. Наташа была подшофе. Я ничего не сказал и не подал вида, хотя мне было это не очень приятно. Во многом потому, что, когда она была такой, я не чувствовал её так, как чувствовал, когда её сознание было абсолютно чистым и незамутнённым. Её слова были колючими, она была возбуждена, раздражительна, я чувствовал, что она сдерживается и готова к ссоре по любому поводу, или просто чувствовал некоторую агрессию с её стороны, хотя в любви она была ненасытна в таком состоянии, требовала и хотела многого, но её чувствительность была снижена и она похоже злилась, сама, осознавая то, что не может получить полноценного удовлетворения. Она была порывиста и резка, временами вульгарна, но меня это не коробило, ну во всяком случае я делал поправку на то, что она имеет право быть такой, ведь должны же быть и у неё какие-нибудь недостатки, а так бы мы были в неравном положении и это угнетало бы её ещё больше. Поэтому я не слишком напрягался по поводу её «подшофе», хотя мне было обидно, что она сама себя лишает многого, ну и меня конечно тоже, но я понимал, что без издержек наши отношения были бы невозможны, тем более, как я уже отмечал, она была Женщина достаточно темпераментная и терпеть такие отношения как у нас для неё было непросто.

     В целом это было обычное свидание, такие у нас случались, однако запомнилось оно мне тем, что её любознательность в интимных вопросах в очередной раз удивила меня. Я не буду углубляться в подробности. Когда мы лежали в комнате на полу, на ковре и я любил Её, она спросила: «Ты можешь быстрее?»

     - Могу. Но это может закончится гораздо быстрее чем Тебе хотелось бы. Да и мне тоже не хотелось бы быстроты. Я люблю растягивать удовольствие.
 
     - Сделай это быстро Милый! – её просьба звучала настойчиво, и я подчинился. Я подумал, что она не хочет, подумал, что она разозлилась на что-то, на себя и на меня, на всю нелепость наших таких быстрых свиданий или может отношений вообще, или просто поняла, что ей не удастся получить удовлетворение и решила побыстрее закончить однообразные и бесполезные движения. Однако я или ошибся, или она замечательная актриса и Женщина, что в сущности не имеет значения, поскольку я всё равно любил её такой какая она есть.
 
     - Спасибо Любимый! – сказала Она нежным и ласковым голосом, её глаза светились своим обычным волшебным светом, тем светом, которым они светятся, когда она счастлива и когда ей хорошо, тем светом, от которого я цепенею.

     - За что Любимая? Ведь ты, наверное, ничего не почувствовала!? За чем только Ты попросила так сделать?

     - Я поняла, что для Тебя тоже важен процесс, а не результат! Что ты получаешь удовольствие от самого процесса! Это очень важно, потому что я думала, что мужчине можно вообще с любой женщиной получить удовольствие. Спасибо Тебе Любимый что ты мне показал разницу! Теперь я больше понимаю о том, как ты чувствуешь! Что тебе важен процесс!
 
     Её настроение переменилось, она ласково смотрела на меня и по её глазам и тону я верил, что она искренне говорит, и действительно говорит то, что думает. Вскоре я уехал домой, а она осталась на квартире. Я уехал с осознанием того, что она опять удивила меня и наши отношения обогатились очередным совместным опытом. Это было удивительно и важно после стольких свиданий на протяжении почти трёх лет.
 
     Утром Она написала:
 
     - Доброе утро Милый! Ты очень откровенен… я рада, что Ты помнишь всё подробно, каждую мелочь. Ммм…целую! (я поделился своими мыслями по поводу вчерашнего свидания)
 
     - Конечно нет! Просто мне интересно: я думала, что в таком состоянии Ты мелочи не стал бы замечать…я решила, что мозг отключен. Целую! (видимо я сделал ошибочный вывод из её слов, воспринял их как сожаление о том, что я значит бесстрастный наблюдатель и всё фиксирую и помню, а вовсе не наслаждаюсь близостью с Ней. Но Она меня поправила и успокоила.)

     Несколько позднее пришла неожиданная смска в её стиле и уже я не удивлялся таким её смскам:
 
     - Лёш! А ведь можно «спать» с женщиной без любви, понимая что она некрасива? (интересно было бы почитать, что я ей ответил), после моего ответа она написала:
 
     - Ммм!!! Таких слов желает слышать любая женщина, я думаю. Спасибо! Целую

     - Ты мой хороший! Я очень рада Твоим чувствам! Я думаю здорово это! Целую

     Идиллия длилась дней шесть. Довольно долго по нашим сложившимся в это время меркам. И она по своему обыкновению сменилась периодом охлаждения и раздражения. Я понимаю почему инициатором «конфликта» становилась она, не надо это объяснять:
 
     - Хорошо Лёш! Я поняла. Но мне не хочется быть всё время сзади! Пойми! (09.11.14)

     - Я этого и не прошу! Просто порой мне кажется, что Ты видимо специально Ну специально придумываешь какие-то дела. Хотя какой смысл… эмоции мои (видимо я спросил хочет ли она что б я ушёл из семьи, скорее всего так, я припоминаю что задавал такой вопрос, когда поддавался её раздражению и злился на неё)

     - Хорошо, к тому же ещё раз Тебе говорю: я не стану Тебя уводить из семьи, пойми!: Ты на неделе приезжаешь домой в 8,9 вечера, в выходные Ты проводишь время с детьми. Ну? В чём-радость-то мне? Прости… (это женская природа такая? Или какая-то очень тонкая игра на моих чувствах: эгоизма, ответственности, желании быть и с ней, и с семьёй? Или всё вместе? Как всё сложно и одновременно ясно и понятно, но невозможно это разорвать уже, слишком далеко зашли наши отношения, что бы их можно было прекратить безболезненно, а главное за чем, ведь за периодом раздражения снова наступит период праздника и взаимной любви и нежности)
 
     - Лёш, я и так чувствую, что впереди. Всё же чувства немало важны в жизни (я всегда поражался её способности чётко, ясно и просто выражать самую суть и главную мысль, без всяких лишних и красивых слов. Эту её фразу можно смело ставить в заглавие этой повести. Умела Она поставить точку в разговоре и вообще, и всегда последнее слово оставалось за ней. Настоящая Женщина! И человек незаурядный!)

     - Пойми Лёш, сложно знать о том, что в день рождения дочери Ты идёшь к жене с цветами, в благодарность (к примеру) поволшебничаешь. Об этом сложно думать порой. Прости. (я ей ответил, что если конечно всё время думать об этом, тогда конечно, но тогда какой смысл встречаться)

     - Правильно! Я постараюсь больше об этом не говорить. Прости, поставь себя на моё место,… зная, что каждую ночь я буду спать с другим мужчиной….

     И тут же следом, после моего ответа: «Бальзам на душу Любимый! Ты нужен мне! Очень! Целую… соскучилась я…» (09.11.14. Видимо я ответил ей что-то вроде «я не сплю с ней!», и это было правдой. Так сложилось, что именно в период, когда у меня была Наташа, я не спал с женой, а спал один, хотя жена получала от меня то внимание, которое обычно получала до Наташи.)
 
     И опять идиллия на следующее утро, как я и писал, что период раздражения сменяется периодом тепла и нежности:
 
     - А мне нравится, когда Ты, лёжа на мне сверху, обхватываешь меня своими большими руками, начинаешь гладить, затем целуешь в животик! Ммм Мурашки от Твоих поцелуев раздаются по животику, к Нусе подступает тепло, желание Твоих рук, ласкающих её…желание крепкого Лёшика! Мм (09.11.14)
 
     - Да, кстати! Мне нравятся порой Твоё чувство-желание меня в…ь! Ммм… (10.11.14, как такие её фразы меня заводили!)
 
     И тут вдруг у меня случился нервный срыв. У меня это было конечно очень редко, последний раз до этого, и он же первый, был как раз тогда, когда я решил расстаться с Наташей и эти очень горькие страницы нашего романа достаточно подробно описаны выше.

     Так вот, у меня возникла какая-то апатия, и даже как будто раздражение от неё, чего я за собой не замечал никогда с того раза. Я вдруг подумал, все эти её перепады настроения и всплески будут усиливаться дальше и будет очень тяжело, будет тяжело видеть, как умирает любовь, тяжело и невозможно представить, как будет расти во мне чувство отвращения к ней и к нашим отношениям, надоевшим и раздражающим, обременительным и лишённым перспективы.
 
     Я всё думал: «А что у меня есть с ней? Только секс? Да она очень мне нравится. Да секс с ней доставляет мне огромное удовольствие, с ней я чувствую себя другим, настоящим мужчиной, желанным и желающим! И всё? И всё только секс и секс! А что дальше? Терпеть её срывы? Но ведь когда-нибудь это станет невыносимо, это убьёт всё хорошее, что между нами было!»

     Одновременно я чувствовал что-то, что останавливало меня и гнало эти мысли. Я уже понимал, что это может быть нервная и физическая усталость. Это ведь уже было у меня, и она говорила мне, что надо переждать и успокоиться, но я тогда её не послушал, о чём сильно пожалел в последствии. Теперь я решил не торопиться. Решил быть осторожным и ответственным, я помнил её уроки, и её слова, и к тому же я поклялся ей, что больше она не испытает ничего подобного тому, что она испытывала тогда, во всяком случае я не буду виновником подобных переживаний. Я это ей обещал и дал себе слово выполнить обещание что бы ни случилось, я никогда не оставлю её по своей инициативе. И я решил поговорить с ней о своём состоянии и предложить на некоторое время сделать паузу в наших отношениях, чтобы сохранить их. Я так же решил, что это будет полезно для нас обоих, так как для меня было совершенно очевидно то, что расстаться в один момент у нас не получится, слишком сильно мы привыкли к друг другу, слишком сильно проросли в друг друга наши нервные системы, астральные тела, энергетические потоки и всё такое, короче мы слишком были близки, что бы взять и разбежаться, а вот мучать друг друга, это можно было делать очень долго, но как я уже говорил, мне очень не хотелось наблюдать агонию любви и последствия этого. И вообще я не хотел и не готов был её терять, но понимал, что нужно понемногу привыкать жить без Неё.
 
     Вообще весь этот год, выдался крайне тяжёлым для наших отношений, хотя было много очень ярких свиданий и мои чувства к ней были ещё более горячи, чем в предыдущие два года, даже особенно горячи. Но она стала всё больше меня беспокоить. Она никак не могла найти постоянную работу, очень часто на протяжении года меняла её, причём меняла с какой-то бешеной скоростью, поработает две недели и увольняется, потом месяц сидит без работы. Я не понимал в чём дело и напрягался, полагая это ненормальным. Хотя я верил в её ум, вообще верил в неё, она очень способная. Я даже один раз подыскал ей работу в банке, но она, отработав там три недели, ушла. Я решил пока больше не вмешиваться в ход событий и предоставил ситуации развиваться так, как она развивалась. А что я по большому счёту мог сделать, я с ней не жил и не ведал, что происходило за пределами нашего с ней мира. Меня беспокоило то, что она часто стала приходить на свидания с легким амбре и я понимал, что она распускается и не берёт меня в расчёт, это меня несколько оскорбляло, нет, я не был брезглив к ней, когда она была выпивши, но всё же это её отношение к этому вопросу меня беспокоило. Я мирился с этим, понимая, что скорее всего это её ответ на то, что мы находимся в неравном положении, на то, что она должна подстраиваться под меня, под мой график, под то, что я не её мужчина в конце концов, и естественно она так себя заявляла, дескать, если любишь и хочешь меня, то принимай такой какая есть, но я не понимал, зачем такой ценой отвоёвывать свою независимость, своё право делать то, что хочешь и когда хочешь не считаясь с мнением человека, который не ценит тебя так, как ты того заслуживаешь. Так или иначе наши отношения уже были другими, но мы, во всяком случае я, дорожил ими и старался приспособиться к новым реалиям так, как мог. А другого выбора я для себя пока не видел.
 
     Так вот, как я уже сказал, у меня тоже случился некий надлом, срыв и я решил, что необходимо как-то разгрузить себя ради нашей же общей пользы.
 
     Этот разговор случился в конце ноября, 26 ноября. Я приехал домой после работы и из машины позвонил ей. Мы поговорили недолго. Я объяснил ей, что у меня много работы сейчас и не очень здоровая ситуация в семье, что я как-то подустал, но это не в коей мере не означает, что я хочу «соскочить» с наших отношений и в очередной раз бросить Её. Скорее всего это аналог того состояния, которое было у меня полтора года назад и надо переждать, ведь именно к этому она меня призывала тогда.
 
     Довольно быстро она прислала мне ответ:
 
     - Я довольно категорична. Ты знаешь. Я разлук не понимаю…мы или вместе или врозь…вот так! (26.11.14, я подумал, что я не против и такого варианта)
 
     - Надо начать жить! Помоги мне… (20:43) Это был первый и такой явный и искренний призыв о помощи, что я конечно был сконфужен и подумал, что опять я поступил нехорошо, как эгоист. «Но ведь я её не бросал, я только попросил, точнее предложил взять небольшую паузу, чтобы мне немного восстановить силы!» - оправдывался я перед собой, но она конечно всё поняла по-своему, по-женски. А как она должна была ещё это понять? К тому же, что она поняла не так? Я ведь только что всё объяснил, что я решил привыкать жить без неё и её приучать жить без меня, я опять всё решил за нас, я же пацан, а она опять всё поняла верно, вот женская интуиция!
 
     На следующий день я написал ей что-то. Она ответила:

     - Кажется у нас разлука… ?

     О как я был наивен в этом своём психоанализе! Привыкать жить без неё! Легко сказать, чем сделать. Можно было жить без неё, это да, какое-то время можно было её совсем не видеть, но не писать ей, не получать от неё ответов, не слышать её голосочка-ручеечка, это после почти трёх лет романа, основанного на переписке, на высказывании ей всего самого сокровенного, это было не в моей власти, она была необходима мне как моё втрое «я» с которым я мог говорить о чём угодно, и которое угодливо слушало меня и отвечало мне то, что я хотел слышать, и я абсолютно верил в то, что это моё второе «я» говорило со мной искренне. Разрыв с этим «я» даже на короткий срок был совершенно не возможен!!!
 
     - Сейчас вспомнила как мы играли в карты на Маланова на раздевание. Потом Ты стал снимать с меня верх и целовать близняшек, поднимая каждую из них рукой…я в тот момент просто потеряла голову от удовольствия. Это было как-то по-особенному: Твои уверенные и нежные руки, нетерпеливые губы, затуманенный взгляд… у меня сейчас животик заныл даже. (03.12.14 Вот без этого, этих смсок уже было совершенно невозможно)

     - Хорошо Лёш! Я так и поняла. Просто решила уточнить. Мне нравится, что мы с Тобой понимаем друг друга в волшебстве. Это большая редкость (06.12.14 Почему она считала это большой редкостью? Откуда она это знала? Я тоже с Ней сейчас согласен, да и тогда не возражал. Думаю, что женщины в этих вопросах понимают гораздо больше мужчин. А она уж точно очень глубоко чувствовала эту сферу)

     В этот небольшой период времени, где-то с ноября по конец декабря 2014 года, было много встреч, которые я чем-то запомнил. Много было сказано, казалось бы, незначительных фраз, которые мы говорим, не замечая их, и значение которых вдруг открывается много времени спустя или они как-то вдруг становятся значительными, довлеют своей глубиной, обретают силу пророчеств, и ты повторяешь их как какие-то заклинания, которые возродят былое, но они не возрождают, а только служат грозным напоминанием о прошлой легкомысленной жизни, и её изменчивости, и непредсказуемости.

     Однажды, тоже в этот период, точное время я конечно не помню, может осталась какая-то переписка, мы встретились с Наташей в нашем гнёздышке, по своему распорядку. Это было обычное свидание, но мы договорились, что она принесёт видеоплеер и мы посмотрим что-нибудь остренькое из её коллекции. Это было в продолжении темы о «подглядывающем» и о том, что неплохо бы снять видео о том, как я наблюдаю за ней, когда она в душе или ещё когда-нибудь, можно много чего нафантазировать, она была не против.

     Я заварил ей кофе, а себе традиционно чай, порезал фрукты, этот набор был для нас традицией, фрукты на свидании должны быть обязательно, не было ни одного свидания без фруктов. Я всё принёс в комнату на журнальный столик, Наташа тем временем приняла душ и сидела, обернувшись в своё желтенькое полотенце, которое прикрывало только верх и низ. Она расслаблено сидела в кресле, и я с удовольствием наблюдал её весёлые, лукавые глаза и стройные голые ножки.
 
     - Ну? Что будем смотреть? – спросил я. Наташа протянула мне диск. Из четырёх фильмов, по крайней мере два были мне знакомы.

     - Давай посмотрим «Show girls», - предложил я, - мне нравится этот фильм. Это настоящая эротика и не пошлая вовсе, там много танцев и довольно профессиональных, это профессиональный стриптиз я думаю, на очень высоком уровне.
 
     Мы оба смотрели этот фильм раньше, только не вместе. Мы оба знали, что фильм — это только для разогрева, для разнообразия так сказать, и что весь конечно мы смотреть его не будем. Мы сразу промотали туда где можно было на что-то смотреть и посмотрев немного ограничились короткими репликами и своими соображениями по поводу увиденного, по поводу актёров и по поводу танцев и про наше восприятие. Её конечно интересовало что меня привлекает. Но я понимал, что она не будет долго рассуждать на темы кино, поскольку очень хорошо чувствует время, которое нам отпущено, и чем дальше я буду рассуждать, тем более будет усиливаться её раздражение. Да я и сам не имел намерений рассуждать о кино, тем более об эротическом. Я вообще мало рассуждал, находясь около неё, все мои рассуждения были тогда, когда мы созванивались по телефону или переписывались по смс, а во время свиданий это было неуместно и даже не приходило в голову, поскольку сидеть без движения рядом с этой женщиной, это надо быть бесчувственным бревном или больным человеком, а я все-таки был здоровым, и к тому же любил её, хотя и не отдавал себе отчёта в том насколько сильно.

     Итак, более пятнадцати минут мы думаю не просмотрели, а я уже втиснулся в её кресло и целовал её голые плечи и шею. Дальше я не описываю, поскольку думаю, что уже изрядно надоел читателю описанием этой части наших отношений и все возможными подробностями наших интимных игр. Первый раз у нас был как всегда бурным и страстным, но не долгим, отчего я всегда конфузился, но быстро успокаивался, видя, что Наташа довольна или не подаёт вида, что ей не хватило. Я бы в общем и не вспомнил бы про это свидание, или не стал бы его описывать, если бы не одна пикантная деталь.
 
     Когда мы уже, после первого раз сидели вместе в кресле и смотрели продолжение фильма, приспособив плеер к телевизору, нам было очень уютно и тепло вместе в этом кресле. Я прижался к Наташе и сначала просто сидел и ни о чём не думая, просто отдыхал с ней. Потом ощутил желание целовать и гладить её, ласкать её обнажённые маленькие, но аккуратные и трогательные груди и я немедленно исполнил своё нахлынувшее намерение. Она тоже видимо почувствовала волну тепла, шедшую от меня и даже физически я чувствовал, что мне тепло и хочется отдать это тепло ей, согреть и приласкать её, ощущая благодарность к этой женщине, которая столько времени отдаёт мне своё тепло и ласку, не требуя ничего взамен. Я прижимался к ней, и повернув голову целовал её в губы. Её рука непринуждённо скользнула вниз, и я ощутил её пальцы и тёплую руку.
 
     - Малыш! Давай по нормальному, Ты же видишь я уже хочу!

     - Не двигайся Милый! Я хочу так. Она что-то не в духе. Наверное, скоро дни…
 
     - Ну вот! А я хотел бы Её порадовать ещё!
 
     - Ты порадовал! Хватит с Неё. Всё хорошо! Не надо ничего делать, давай просто посидим ещё? Ладно?

     - Как скажешь Любимая! – мне действительно было хорошо. У неё были волшебные руки, и к тому же за столько времени она так хорошо изучила мои вкусы, строение моего тела и мои реакции, что доставить мне невообразимое удовольствие, до судорог, было для неё делом вполне привычным. Но она всегда говорила мне, когда я благодарил её за доставленное наслаждение: «На здоровье Лёш! Я рада, что Тебе понравилось! Мне это очень приятно! Это повышает мою самооценку и вообще почетно!»
 
     Потом мы стали смотреть «Слияние двух лун», и я немножко повеселил её своими комментариями и голосом за кадром:
 
     - Да тебе бы сценарии писать к эротическим фильмам! Ммм…! – посмеиваясь сказала Она.

     Был ещё один эпизод, не связанный со свиданиями, но запомнившийся мне и заставивший понервничать.
 
     Неожиданно, это было 16 декабря, она пропала, не вышла на связь. Я не знал, что думать. Это было, по-моему, впервые, мы списывались обычно каждый день, а тут ни слуху, ни духу, я пишу, звоню, и гудок идёт, а она не отвечает. Я места себе не находил. И главное, как раз незадолго перед этим, она поменяла в очередной раз работу, не работала какое-то время, а тут вышла на работу. Я знал куда вышла, знал, что это бутик мужской одежды: костюмы, рубашки, галстуки, в большом торговом центре, но её график я не знал, представлял примерно, но она могла подмениться или сын мог заболеть, в общем какая-то встряска и нервотрёпка. Я немного злился на неё, но больше переживал, ведь она всегда была ответственна и никогда не пропускала нашу переписку, и тем более никогда не позволяла себе мне не отвечать. Я не знал, что думать, потому что телефон не был выключен у неё, гудок шёл. Я был в не себя. Я понимал, что если бы что-то с ней, то её мама обязательно дала бы знать мне, поэтому я пока не звонил её матери, боялся, что могу её как-то подставить, такое уже было. Мне ничего не оставалось делать как ждать, хотя это было невыносимо, эта неизвестность выматывала.

     Поздно вечером пришла такая смска: “Cpokoinoi noci nimii ; ; ;” и следом вторая, “Bce xopobo. Y menya ykrLi telefon” (16.12.14, 22:59)
 
     - Думаю: «Что за чудеса? Всё чудесатее и чудесатее!»

     На мои расспросы и претензии на то, что можно ведь было и позвонить с другого номера и что я волнуюсь в конце концов, она ничего вразумительного ответить не смогла, а только что-то примирительное пыталась набрать английскими буквами, но у неё плохо получалось и я не буду здесь приводить ту абракадабру, которую она мне написала. Честно сказать, у меня мелькнула мысль, что она загуляла, опять уволилась с работы и где-нибудь с подружками зависла, а телефон или потеряла, или забыла где-нибудь у них или дома. Но я успокоился хотя бы тем, что с ней всё в порядке.

     На следующий день я опять по привычке стал её набирать, полагая, что может быть телефон или нашёлся, или ответит тот, у кого она его оставила, если конечно не потеряла или украли. Меня утешала мысль, что если бы украли, то телефон бы не отвечал, не проходил бы сигнал, так как симку бы вынули, у неё был хороший телефон, и если бы его кто нашёл, то тоже, наверное, симку бы выбросили бы, потому что если порядочные, то уже бы позвонили кому-нибудь из телефонной книги и сказали бы что телефон нашёлся. Вот такая у меня была дедукция. Но телефон отзывался гудком, но никто не отвечал.
 
     Наверное, попытки с третьей мне вдруг ответил мужской голос. Я опешил, но потом всё разъяснилось: оказывается, она выронила телефон в такси, и он на заднем сиденье куда-то провалился. Таксист услышал настойчивые звонки и отозвался. Я ему объяснил, что телефон моей подруги, что я за ним приеду, когда и куда ему будет удобно. Мы договорились, и я сразу поехал за телефоном. Я дал таксисту рублей триста и поблагодарил. Мне сразу же захотелось поделиться с Наташей радостью в связи с найденным телефоном и сделать ей приятный сюрприз. Я знал, что она будет очень рада и предвкушал приятные моменты. Поэтому пользуясь тем, что в этот день мне удалось без проблем улизнуть с работы, поскольку руководства на рабочем месте не было, я решил на удачу поехать и поискать её на работе, ведь у меня была информация о торговом центре и о бутике, а сколько бутиков, торгующих мужской одеждой может там быть, это уже детали, в каком-нибудь я или найду её или узнаю, что она по крайней мере не на работе, и значит можно было бы поехать в наше гнёздышко, почему то у меня было предчувствие, что она может быть и там.
 
     В торговом центре я обошёл три бутика и нигде её не увидел. Других бутиков с мужской одеждой там вроде бы не было, тогда мне ничего не оставалось как подойти на авось в ближайший и спросить не работает ли сегодня такая то, и так пройти все бутики. К счастью в первом же, к которому я подошёл, мне сказали, что она взяла отгул, сославшись на плохое самочувствие. Я решил, что наверняка она отлёживается у нас в гнёздышке и помчался через весь город туда, так как где ей ещё быть. Если заболела, то рисковать здоровьем сына она не будет и что б не заразить его, уйдёт отлёживаться туда.

     Я приехал, но дверь мне никто не открыл. Я звонил, звонил. У меня был ключ, но дверь была заперта изнутри на задвижку, значит она была там. Я сначала вознегодовал, и у меня даже мелькнула абсурдная мысль, что, а вдруг она там не одна! Я стал прислушиваться к малейшему шороху и смотреть в замочную скважину, но всё-таки разглядел её идущую не спеша в халате через коридор на кухню. Я боялся шуметь, так как в тамбуре была ещё одна дверь в другую квартиру и разборок с соседями я не хотел, поэтому попытался твердым и насколько это было возможно громким голосом убедить Наташу мне открыть, но всё было тщетно, она даже не отозвалась. Вне себя от злости я ушёл. Я даже решил серьёзно обидеться на неё, и поскольку квартира её родителей была неподалёку, я решил занести телефон ей домой, точнее эта идея родилась как-то спонтанно и на эмоциях. Я подошёл к её дому и позвонил по телефону её маме, спросил дома ли Наташа. Её мама ответила, что Наташа на работе. Тогда я решил, что нехорошо будет, если я скажу, что Наташа не на работе, это получится, что я из вредности сдал её, а ведь это не моё дело, почему она не сказала матери, что заболела и ушла на квартиру и я сообщил только, что нашёл её телефон и хотел бы его передать. Её мама вышла минут через двадцать во двор и была явно удивлена. Она стала расспрашивать меня каким образом у меня оказался её телефон. Я кратко сообщил ей обстоятельства возвращения «блудного» телефона и она, удовлетворившись этим и порадовавшись сказала, что Наташа сегодня работает и что я могу ей отвести телефон на работу если захочу. Я не стал конечно говорить, что я уже там был, сказал только, что мне совсем нет времени ехать к ней и что я прошу ей передать его с моим горячим приветом, на том мы и расстались. Я раздосадованный на Наташу за несбывшиеся мои надежды поехал на работу. Но по дороге подумал, что не следует уж так сильно сердиться на неё, ведь если девушка болеет, она вполне может не хотеть, чтобы её любимый мужчина видел её больной, не прибранной, не накрашенной и так далее, ведь всегда было наоборот, я всегда видел её нарядной, а тут я приехал неожиданно, она меня не ждала и возможно момент был неподходящий для встречи и неподобающий, поэтому она вполне имела право меня не пускать, а тратить силы на то, чтобы всё мне это объяснять она была не в силах, да и не факт, что мы бы ещё не поссорились на этом, потому что я бы всё равно настаивал на том, что хочу её видеть и посидеть у постели больной и поухаживать за ней.

     Был ещё подобный случай несколько позже, но, когда именно я не помню и не сохранилось никаких свидетельств в переписке. Но было это немногим позже, она как-то много болела в этот осенне-зимний период. Я связывал это с тем, что её сын пошёл в садик и стал чаще болеть и она подхватывала инфекцию от него. Я так же приехал внезапно в наше гнёздышко, так как она опять не вышла на связь. Но я видимо знал, что она там, потому что уверенно поехал туда, видимо она всё же написала что-то, а может я поехал со смутным предчувствием, что застану её там.
 
     Так и случилось. Она отозвалась, но сказала, что не откроет, стала говорить, что заболела и плохо выглядит. Я сказал ей, что нехорошо держать меня в неведении, что как бы она не выглядела мне необходимо её увидеть, что я соскучился, испереживался, что неужели она так жестока и не пустит меня просто посмотреть на неё и убедиться, что с ней всё в порядке, ну или почти в порядке и поухаживать немножко. В конце концов я её уговорил, и она меня впустила. Она выглядела уставшей, с бледным лицом, какая-то измождённая, но всё равно это была Она и её недомогание не слишком влияло на её красоту и на моё восприятие. Она была в халате, не накрашенная, с неприбранными волосами, с потухшим взглядом, но для меня это было не главное и не так уж важно, важно было то, что я чувствовал, что ей плохо, что моей Любимой Женщине плохо, а я ничего не могу сделать. Я спросил её не нужно ли чего-нибудь принести, что-нибудь сделать по дому или ещё чего. Но она сказала, что ничего не нужно и что бы я ехал домой или на работу, куда мне надо, а с ней всё будет в порядке. Она всё время пила воду из бутылки. Я тоже попросил разрешения пройти и попить чаю или хотя бы воды. Она сказала, что мол конечно зачем спрашивать о таком. Пройдя на кухню, я заметил пакет из-под вина, но не придал этому значения, решив, что он остался с того времени, когда она была не больна, возможно кто-то был в гостях, у неё бывали иногда подруги, но очень редко, в наше гнёздышко она старалась никого не пускать. Бывала там только с сыном.

     Я вернулся в комнату и встал в дверном проёме, опершись плечом о дверной косяк. Я смотрел на неё и не решался ничего сказать или сделать:
 
     - Ну что Малыш, я тогда поехал? Давай выздоравливай! Ты нужна мне активная и здоровая! – она всегда мне так говорила, когда я болел, мол: «Ты нужен мне здоровый и активный!»

     - Что так вот и уедешь?!
 
     По её глазам я понял, что у неё мелькнула озорная мысль или нахлынуло внезапное желание. Я естественно не стал поднимать вопрос о том, что ведь и я могу заболеть и что у меня тоже дома дети. Я соскучился по ней, и к тому же я действительно не представлял себе, как можно было просто взять и уехать после такого вопроса.
 
     Она лежала и с явным удовольствием наблюдала как я стаскиваю с себя одежду не особенно заботясь о том помнётся ли она и вообще делая это с несвойственной мне быстротой.

     Уезжая я подумал, что Айболит приезжал не зря и что на все мои вопросы о том, что надо сделать, сходить или принести, ответ заключался именно в этом и не надо было ничего спрашивать, можно было бы и догадаться.
 
     Были в этот период много свиданий как будто «обычных», я имею ввиду «обычных» для нас, но сейчас и раньше я отмечал новые детали и какие-то необычные и даже может быть символические слова, действия и обстоятельства, которые как-бы натягивали, или нет, точнее сжимали какую-то невидимую, но существующую пружину, которая должна была разжаться резко и больно ударив. Я не придавал это чувству значения, гнал от себя всякие мысли о будущем, не хотел об этом думать, считал, что судьба дала, ей и решать, а я ничего решать не буду, я Наташу люблю и её не брошу ни при каких обстоятельствах по собственной инициативе, разрыв возможен только если она пожелает или какие-то фатальные события помешают нам встречаться, или любовь умрёт от того, что она не выдержит этих неправильных и конечно греховных отношений, хотя я никогда не жалел о них и был счастлив и благодарил судьбу, что она послала мне такое счастье. Я даже иногда думал, что лучше бы Наташа забеременела и родила от меня и тогда наши отношения перешли бы в легальную плоскость. Я как всегда думал о себе и пытался разрешить противоречия в своей душе, и думал, что это разрешило бы и другие проблемы, и Наташа была быть может счастливее. Но она мне говорила, что вне брака рожать не будет и меня в роли мужа не видит. Я не сопротивлялся этой установке и думал, что раз она так хочет, значит так тому и быть, а дальше будь что будет, всё равно я без неё уже не могу и если расстанусь, то буду конечно очень мучиться, а этого я не хотел, и к тому же помнил наш разрыв полуторагодовой давности и не мыслил даже это повторять.

     Наташа очень часто была не в духе, была раздражена, стала жаловаться на отсутствие внимания с моей стороны, хотя мы каждый день списывались и созванивались, а встречались два раза в неделю стабильно, это было как раньше, хотя в начале знакомства получалось встречаться только раз в неделю, а два считалось за крупное везение, но она была гораздо счастливее, по крайней мере выглядела такой и никогда не выплёскивала на меня своё раздражение чем либо, видимо больше оберегала наши отношения и больше дорожила ими. А сейчас стала очень внимательна к негативным моментам которые несомненно присутствовали в наших встречах, например начинала язвить, когда замечала, что я посматриваю на часы, хотя ведь прекрасно знала когда мне пора и вообще негатива было гораздо больше, чем обычно, она себя не сдерживала, но и страстных свиданий, необычных ласк и ярких эмоций с её стороны тоже было много, получалось, она как бы компенсировала мне моральный ущерб за свой негатив, понимая, что это в некотором роде её вина, то есть в смысле того, что она не сдерживалась и я вынужден был терпеть её всплески, хотя я прекрасно понимал причину её такого поведения и не сердился за это на неё. Я как вампир качал от неё энергию и любая её энергия, хоть даже негативная прибавляла мне сил и даже как будто забавляла. Только если негатив переполнял чашу моего терпения я мог сорваться, и Наташа это очень болезненно воспринимала, хотя потом некоторое время старалась себя сдерживать и в это время у нас были очень тёплые отношения, но это всё быстро менялось. Не скажу, что я очень страдал от этих перепадов в её настроении, наоборот любые её эмоции меня заряжали, с ней было интересно, никогда не знаешь какая она будет в следующее мгновение, и это очень заводило, нравился этот адреналин, чувствуешь себя как сапёр на минном поле, любое неосторожное движение или слово и взрыв, последствия которого мне конечно тоже нравилось устранять, поскольку я почти всегда был уверен, что мне удастся её «умаслить» как она выражалась.

     - Ну, видимо не всё сделаешь для меня… Я вообще то очень готовилась и желала сегодня нашего свидания. Как-то всё у меня упало. Я грущу. (24.12.14 Это я не приехал на свидание, не обещал, но была эмоциональная переписка днём, и она её завела. Я бы конечно приехал если бы мог. Но она очень надеялась и ждала.)

     Следствием того, что свидание не состоялось стали разборки по смс:

     - Лёш! Не нужно грубить. Просто бывает так, что тебя просто бывает бесит (видимо с моей стороны чаша терпения переполнилась и я не сдержался)
 
     - Я не выясняю ничего, но извини кланяться как самурайка Тебе я не научена

     - Я Тебе писала, что не просто нужен, а необходим! Но Ты про какую-то ерунду со светом… мне смешно! (с каким светом не помню, передаю как сохранилось, теперь остаётся только гадать что я ей говорил и какие проблемы со светом у нас были)
 
     - Не угрожай мне! Я не боюсь… мне нечего терять!
 
     - Ты каких слов от меня ждёшь? Мне интересно…

     - Лёш, я не понимаю Тебя!!!: Ты говоришь я с любыми эмоциями Тебе нужна! Что не так то?! Мы вроде выяснили, что взрослые! Ну? Что не так?

     - Нуу… я согласна с Тобой! Но беречь её нужно регулярно, а не так как получится. Верно? Или я опять только о себе..!? (я ей про любовь видимо напомнил, которую беречь надо. Ну что мне на такое ответить надо было: «Раз плохо Тебе, давай расстанемся?! Чего друг друга мучать!», - так что ли?)

     - Романтика – она сиюминутна: вот кто-то для кого-то сделал хорошее что-то внезапно (например). Но с Тобой ведь только по договорённости! Так? (я делал Ей сюрпризы, зря она так. Но она Женщина, а тем более уязвлённая и гордая и всё прочее, всё здесь понятно, только я виноват, кого тут обвинишь, не её же!)
 
     - Я всё для Тебя понятно объяснила? Или нет? Я уже боюсь Твоего мнения. (тяжёлый разговор. Но за приятный романтик и за энергетическую подпитку надо же чем-то расплачиваться или всё на халяву? Разве я не заслужил таких слов? А она не имела права их сказать? Мы жили почти три года! Она была любовницей и принимала это, но разве она не достойна нормального человеческого счастья? Только вот как это счастье устроить? Разорвать с ней разом, или убивать чувства по чуть-чуть, удлиняя разлуки и меньше говорить и писать? И тогда сама уйдёт? Я видимо шёл ко второму варианту.)
 
     - Прикол! У Тебя такие прочные нервы! Здорово!!! Целую. Мне завидно! (25.12.14, 00:17; это была последняя смска этого долгого и тяжёлого разговора. И всё же он заканчивался на оптимистической ноте)
 
     И уже на следующее утро совсем другое настроение и эмоции:

     - Доброе утро Лёш! Здорово, я рада! Представь, Нуся засранка, у неё влажный сон случился! Я проснулась от прекрасного сна с Тобой и… (25.12.14)
 
     - Угу, ммм… у меня все трусишки мокрые… целую!

     - Да ну Тебя! Целую… (конечно не принесу) ну Лёш! Ты чего? Но аромат …

     - И близняшки всё время в мурашках… ужас! Не могу успокоиться, как было нам хорошо там..! Целую…

     - Дело было так: мы на южном острове, где белоснежный песок, море одни. Мы купаемся, дурачимся, бегаем друг за другом… потом Ты берёшь меня за руку, уводишь в тень и начинаешь целовать… сначала медленно, вкусно, затем всё более нетерпеливо. Кладёшь меня на песок, снимаешь купальник, овладеваешь...! Безумное волшебство продолжается… но потом мы подходим к пальме – Ты сзади … и тут Нуся не выдерживает и….
 
     - Я тоже так думаю! По-моему у меня тоже получается писать… Нуся в неге (А как же Милая! Мы ведь на одной волне с Тобой!)
 
     Буквально в этот же день, немного позже мне пришлось два часа умасливать её по переписке. Я позволил себе неосторожное высказывание и поплатился за это, при чём расплата последовала незамедлительно. Она в разговоре не раз упоминала про свою близкую подругу, с которой она проводила время, они иногда вместе куда-нибудь ходили, я знал эту девушку, и она меня знала, но она ничего не знала про наши отношения с Наташей кроме того, что я за ней ухаживаю и мы даже вроде бы дружны, но не более, они вместе работали пока Наташа не ушла, но продолжали общаться и потом, однажды у меня с этой девушкой был конфликт, о котором я уже упоминал выше. Так вот Наташа опять про неё упомянула в разговоре, а я возьми да ляпни, мол давай возьмём её третьей, я даже не думал такое говорить и не думал о таком, просто само вырвалось, видимо мужские фантазии вырвались из подсознания. Что тут началось, нет ничего вроде бы резкого и оскорбительного Наташа не сказала, но среагировала она очень доходчиво, например выдвинула встречное предложение, что мол давай возьмём такого-то (это был мой хороший знакомый, которого она видела на работе, когда мы ещё работали в одной фирме), мол он так то ничего, симпатичный и было много чего сказано и много эмоций, я почти сразу понял, что нанёс ней если не оскорбление, то почти что унижение, я это ощутил, хотя она не говорила таких обвинений. Но это был ценный опыт для меня, хотя я это не специально сделал, просто я был с ней откровенен и не боялся сказать чего-то такого, что оскорбило бы её и иногда я её задевал, но она очень быстро ставила меня на место, ведь она была настоящая Женщина!
 
     Итогом разговора было:
 
     - Хорошо Лёш! Просто это для меня в отношении с Тобой дико! Ты ведь всегда говорил, что Она Тебе не нравится. И тут такое заявление…

     Не хочу вдаваться здесь в психоанализ, почему я так сказал. Не думаю, что я сказал всерьёз, сказал просто, что б проверить её, это была так сказать опять игра на минном поле, флирт по лезвию ножа, желание адреналина с ней, потому что иногда мне почему-то требовались сильные её эмоции, не обязательно положительные, наоборот отрицательные и это было для меня как испытание, смогу ли я загладить свою вину, насколько быстро смогу загладить и какой силы будут её эмоции, да и не важно какой силы, мне точно хватит. Это был чистый вампиризм, это я сейчас четко понимаю и понимаю, что это темная моя сторона и это печалит меня и наводит на грустные размышления. Неужели что бы быть счастливым я должен мучить того, кого люблю, это очень плохо и за это должна быть неминуемая и тяжёлая расплата.
 
     Хотя тогда наградой мне были такие смс:
 
     - Ладно Тебе! Ты ведь умеешь меня умасливать… Тебе это удаётся… (27.12.14)
 
     - Я очень рада Милый!!! Спасибо Тебе. Ты мне тоже очень нужен! Целую… (30.12.14)

     В Новогоднюю ночь 2015 года я как всегда написал Ей длинное поздравление, которое к сожалению, не сохранил, как и многое из того что писал, за исключением стихов и романа, она сразу же ответила:
 
- С ума сойти Самый Любимый! Спасибо Тебе! Я не умею так красиво писать, но тем не менее Ты очень мне нужен и дорог! Целую крепко-крепко! (Она всегда целовала и обнимала меня крепко-крепко, когда хотела выразить то, что не могла выразить словами)
 
- Я понимаю уже поздно, остальные смс я прочитала Лёш! Спасибо Тебе Любимый! Слёзы идут от умиления… это чувство непонятно… целую… (01.01.15, 04:04)
 
- И ещё: Ты даришь столько радости Милый!!! Я Тебе очень благодарна! Спасибо Тебе Сладкий! Целую… я скучаю… ;

- Ау! Ты где? Хочу Твоих смс!

- Стою у окна, любуюсь салютом и падающим снегом… в окне отражается моя новая подвеска (эльф) и цепочка. Красиво!!! (мой подарок на Новый год)
 
- Именно так Любимый! Я замечтала. У меня распущены волосы, облегающая маленькая маечка и коротенькие чёрные шортики…вот! Целую…

- Ммм…и что? Просто обнял? Мне этого мало! Я хочу медленных поцелуев, нежного поглаживания и нежного активного ухаживания… Или просто наблюдай, не подходи и размышляй… (мы могли вот так часами флиртовать по смс и нам было хорошо и уже необходимо это)

- Ммм… уже интересно! Но Ты прав: нужно подойти узнать как она, поцеловать…

- Как здорово Лёш! Я безумно рада!!! Мы вместе так долго и нам хорошо!

- Целую Любимый! Спокойной ночи! Целую… (я очень рада Тебе)
 
- Боюсь Тебя перехвалить. Тьфу-тьфу. Оставайся таким же! Целую…

- Слушай! Ну тогда всё у нас хорошо! Я прихожу в норму: от твоей любви у меня возникает броня! Я очень рада и хочу Тебя, желаю Лёшика! (броня в смысле защита от житейских неурядиц и негативных эмоций, я так Её понимаю)
 
     Эта переписка была вечером, 01-го января. Мы пожелали друг другу спокойной ночи, закончив переписку где-то в половине двенадцатого. Я лежал и смотрел «Аватар», было уже около часу ночи, фильм уже заканчивался, мои уже все давно спали, я тоже думал досмотреть и ложиться спать. И вдруг:
 
     - Ой Лёшка! Я так Тебе благодарна: благодаря Тебе я чувствую себя настоящей красивой женщиной! Это ТАК важно на самом деле! Спасибо! Целую (Малышка и не думала, что я отвечу, её просто переполняли эмоции и она захотела ими поделиться, но я тут же ответил ей)
 
     - Ты Мой Сладкий! Ты не спишь? Спасибо Лёш! Хочу скорей Тебя видеть! Потрогать уже скорей Лёшика, и не только потрогать… целую! (и как после таких слов спать ложиться?)
 
     - Дак приезжай, ведь все спят. Вот и посмотришь и почувствуешь… (мне было ехать десять минут! Я не раздумывал.)

     Я встал, тихо оделся и осторожно, чтобы никого не разбудить, не зажигая света вышел из квартиры. На улице шёл мокрый снег, температура была около нуля или немногим ниже. Я ехал к своей Любимой Женщине, срезая дорогу, через частный сектор. Я не ожидал так скоро с ней увидеться, мы должны были встретиться как обычно после длинных новогодних каникул, у нас было запланировано большое свидание, на целый день, я планировал взять день на работе и провести с ней целый день. А тут вдруг такая внезапная, неожиданная встреча, посреди ночи. Я был заведён перепиской, чувствовал, что она тоже заведена и ждёт встречи и невероятна рада этой незапланированной встрече. Я знал, что меня ждёт восторженный приём, но это было не главное, главное было то, что это было не запланировано, возникло из её спонтанной смски и получалось так, что ради того, чтобы её увидеть, я вскочил из тёплой постели, собрался, пренебрегая комфортом, рискуя быть разоблачённым, и помчался к ней по её зову. Я понимал, что это в какой-то степени она так и воспринимает и ей это очень приятно как женщине. Ей приятно, что она вдохновляет немолодого мужчину на такие, можно сказать мальчишеские поступки, несмотря на то, что она уже три года была моей женщиной.

     Наташа вся светилась от радости: «Ты приехал!», - горячо, сквозь счастливые улыбку и смех, задыхаясь от восторга, выпалила она, бросаясь мне в объятия. Я почувствовал легкий амбре сквозь одурманивающий запах её духов, но это было извинительно в любом случае, тем более в новогодние праздники.
 
     - Я не верила! Думала, что не приедешь, сошлёшься на что-нибудь! Как же ты решился? Слушай, так здорово Лёш! Я так рада! Ты не представляешь! – уже ради таких эмоций и слов стоило приезжать. Я уже давно знал, что меня привлекает в этой женщине, и знал, что я получаю удовольствие и огромный заряд позитивной энергии от ей эмоций, и это кстати и составляет огромную часть, если не почти всю часть сексуальных отношений между мужчиной и женщиной, не берусь сказать, что так у каждой пары, но у меня с Наташей было так. Я заряжался от неё, и она с радостью давала мне то, чего мне не хватало, она видимо тоже осознавала эту свою роль и мою зависимость от неё и была по-своему счастлива от этого. Наше свидание не было долгим, но оно было очень насыщенным, оно было как гроза в жаркий день, коротким и проливным. Мы оба словно две столкнувшиеся тучи, пролились дождём на ожидавшую влаги землю и зацвели оба как цветы в саду. Время пролетело быстро, не успел я приехать, а было это где-то около двух, как часы показывали уже около четырёх. Я чувствовал приятное недомогание, усталость и меня одолевал сон, всё-таки я привык спать по ночам. Наташа казалось тоже была удовлетворена, её глаза светились, излучая характерный для неё свет, - свет счастливой, любящей женщины, и ещё что-то необъяснимое, и непостижимое, то что всегда будет привлекать меня в ней, и я никогда не осознаю до конца почему:

     - Давай собираться Любимый? Вдруг тебя хватятся? Было очень хорошо! Ты меня порадовал!
 
     В коридоре я обнял её, и она крепко прижалась ко мне, как будто стараясь оставить себе какую-то часть меня. Я проводил её до подъезда и поехал домой, не в силах ни о чём думать.
 
     Мы оба были под впечатлением от нашей ночной встречи, нам явно не хватило, и мы как обычно добирали смсками, нашим обычным и основным языком общения:
 
     - Нет, просто хотела поделиться эмоциями о нашем ночном приключении! Целую! (02.01.15)
 
     - Заказали с Тёмой пиццу в «япончике», сижу жду её. Какой-то молодняк слоняется около, привлекает внимание… так потешно! Ходит около типа «я разглядываю картины». Я видимо уже стара – я вижу насквозь виды, взгляды и мысли мужчин… Удивляюсь и радуюсь этому! Ты ведь знаешь: мне нравится нравиться. Понятно?

     - Ладно Тебе! Ты ведь не такой, Ты меня привлекаешь меня! Мне не скучно.

     - Ой Лёшка! Я очень рада. Сижу, повар кричит: «Девушка! Ваша пицца готова!» Подхожу. Он выдаёт мне её: глазёнки масляные, он даже свои губёнки облизал, глядя на меня. Умора! У меня даже настроение поднялось. Я как будто стояла перед ним голая, облитая вся сгущёнкой…

     - Он, наверное, (бы) убежал с работы и пошёл меня провожать. Просто я миленькая сегодня: распущены волосы, заколочка прикольная, с блеском губы ..! (кокетничает со мной и дразнит, отвечая на мои расспросы, как же без этого)
 
     - Ммм… в сгущёнке! Не вопрос – я не против… только приторно, наверное.
 
     - Скорей хочу Тебя! Я не насытилась… прости

     - У меня в голове сейчас анализ: я Тебя подавляю? Может мне нужно успокоиться?
 
     - Я рада Лёш! Просто мне нужно свою энергию куда-то девать! Я хочу жить и радоваться!!!! Не получается никак это делать… Ну здорово! Я не против. Я сейчас просто не знаю, а где мне брать эту энергию, если вокруг меня всё фу и мне всё время хочется плакать?
 
     - Спасибо Любимый! Мне очень важно знать, что Ты рядом! Я ценю это. Просто сегодня убедилась: что в «япончике» - только фигня. Мне хотелось сказать: да я насквозь тебя вижу! Иди «лесом» … смешно!
 
     - Ты думаешь стоит? Мне кажется если есть принципы – значит так! Нет!!!? (что она хотела этим выяснить?)

     - Согласна! Я уже остыла пока Ты писал, поэтому все наши переписки уже .!

     - Я свои принципы не нарушаю. Просто отношение к тому как поступают близкие люди иногда возмущает!!! Возможно я не права. Я не агрессор! (был конфликт с родителями в эти дни и мне была известна причина, хотя это была только её версия, но я в любом случае был бы на её стороне)
 
     У нас уже так установилось, что наши отношения не были стабильными в течении какого-то продолжительного периода, например, в моём понимании хотя бы две-три недели. Нет, бурные, неожиданные и страстные всплески эмоций, восторг и яркие и незабываемые свидания отыгрывались периодом какого-то напряжения и разряженной атмосферы, как перед грозой. При чём перепад в негативную сторону начинался с Наташи. Я объяснял это всегда её темпераментом и не удивлялся, привык к этому, к тому же отношения были не равны, у меня было всё устроено и ровно, покой и уют в доме и праздник на стороне. А у неё наоборот и в доме неустроенность, нет опоры и уверенности в завтрашнем дне, любимый мужчина (да и любимый ли?) не её, и отсюда неудовлетворённость своей личной жизнью и постоянный стресс. На следующий день пришлось вновь испытать всю шаткость нашей идиллии и драматизм, и нелепость ситуации в которой мы оба оказались и из которой никто из нас не мог выйти по доброй воле.
 
     Днём она писала:
 
     - Укладываю Тёму, Он мне: «никак не могу уснуть, твоя постель лучше, чем моя. Почему (я)? Ну у тебя мягче, теплее, мне хорошо здесь. Представь? У меня от умиления опять трясётся губёнка…, наверное, пора лечить нервы.
 
     А вечером:

     - Привет Лёш! Нормально день прошёл. Просто сейчас нужно чтоб Ты был делающим.!. сможешь? (это было в 21:53) - Я сразу же насторожился: «Неужели Она не понимает, что в такое время мне сложно будет что-то предпринять? И что значит это «делающий»?» Уже с первой смс я почувствовал, что это не предвещает ничего хорошего.
 
     - Ну тогда ничего! Странный вопрос: сделаю всё что хочешь, но помочь не могу (я ей корректно объяснил, что не смогу выехать из дома в данную минуту, а сам подумал про себя, что она приняла лишнего и потерялась во времени и требует уже слишком, ведь должна же была понимать, что есть определённые ограничения, которые не вчера возникли и которые она давно уже учитывала, и что за «блажь» на неё нашла?, - думал я, хотя ситуация конечно неприятная была, она редко меня о чём-нибудь просила и мне в самом деле было неловко и грустно, я понимал, что от меня остаются только слова, а когда речь заходит о каком то деле и деле срочном и возможно важном для неё, меня рядом нет, я переспросил, что собственно нужно)
 
     - Ну немного: мне нужна синяя косметичка, которая на квартире…

     - А Ты сможешь?!
 
     Тут меня конечно взорвало: «Ей до квартиры идти три минуты по улице! А она хочет, чтобы я приехал, пускай мне ехать на машине минут пятнадцать со сборами, но мне нужен веский предлог что бы уйти из дома на ночь глядя в праздничный выходной, ни с того ни с чего! Да она что перепила! Или решила, что я ей мальчик на побегушках! Что скажет то и сделаю!» Так я в негодовании размышлял про себя, хотя конечно ей ничего такого не писал. Но я не видел совершенно никакой видимой причины, чтобы выполнять её просьбу, речь не шла о жизни, во всяком случае мне было сказано только, что нужна косметичка и всё, понятное дело это меня возмутило до глубины души.
 
     - Ну! Прости. Иди отдыхай с женой! (это была последняя её смска в этот день, и я тоже ей ничего не писал, был возмущён и обижен)
 
     На следующий день началось выяснение отношений и тут всё понятно:
 
     - Просто Лёш Ты говоришь: я поддержу, а сам динамишь. Там была не косметичка, а лекарства вообще-то! Я сходила за косметичкой сегодня.
 
     Опять я ничего не понял: «Ну лекарства какие-то, а почему сама вчера за ними не сходила? Не могла ходить? Ну попросила бы сестру, мать в конце концов, если плохо очень было. Почему меня надо было просить, зная, что мне будет это сделать в такое время очень сложно и непонятно для чего, самое главное непонятно это было, потому что такая просьба была впервые и удивляла своей абсурдностью.» Я стал её спрашивать и сказал, что если тебе нужны какие-то лекарства, и тебе их нужно постоянно принимать, то скажи мне и я буду тебе покупать, что бы они всегда у тебя были, спросил почему она, скрывает что-то от меня, ведь мы столько времени вместе и мне уже можно бы было доверять. Но она эту тему почему-то замяла. Но мне ставила в вину, то что я не приехал, это было очень странно и непонятно, ведь я всегда выполнял её просьбы, по крайней мере это было несправедливо с её стороны просить меня о чём-то неестественном и чего-то при этом мне не договаривать и потом укорять, что я дескать динамлю, хотя сам обещал поддерживать. Я недоумевал.
 
     - Мне сын сегодня принёс воды, когда я попросила! Вот! (ну это уж совсем глупо, такое писать, но меня же надо уколоть теперь)
 
     - Нет, но я поняла просто, что надеяться нужно только на сына… (неужели так плохо всё в семье, такие отношения, - думал я, - ведь столько народу в доме, а надеяться приходится только на сына, совсем что ли разругалась с родителями?)
 
     Дальше, больше:

     - С «облегчениеем Тебя» (так и было написано)
 
     Я опять возмутился и что-то ей наговорил:
 
     - Я устроила скандал???

     - С каким облегчением поздравила… ? Ку-ку у Тебя? Я не понимаю… (впервые она так со мной разговаривала, но я уже стал потихоньку смиряться с мыслью, что дальше будет хуже. Не в силах расстаться, мы будем мучительно убивать наши чувства, оставаясь заложниками ситуации и в плену наших страстей. Она как существо более эмоциональное и как настоящая женщина будет всё чаще срывать на мне своё неустройство и неудачную личную жизнь, а я буду терпеть пока ничего не останется кроме горечи и раздражения на неё и досады. Ты я иногда размышлял, но гнал от себя эти мысли, вспоминая иногда, когда случались такие вот объяснения. Больше в этот день ничего не было сказано.)
 
     А на следующий день была уже полная идиллия:
 
     - Очень! Хочу. Тебя! Сильно!!! (это была её вечерняя поздняя смска)
 
     Все дни до нашего первого свидания после длинных новогодних каникул я забрасывал её эротическими смсками, точнее мы вели сумасшедшую эротическую переписку, это уже стало нашей потребностью, накачивать и заводить себя перед свиданиями, и это было уже просто необходимо нам и без свиданий я так думаю, она часто писала мне что она ласкает себя и представляет нас, себя и меня и что мы делаем, что я делаю, всё писала и очень откровенно, не стесняясь. Мне безумно нравилась эта её сексуальность, раскрепощённость со мной и абсолютное доверие мне. Вот одна из последних её смсок перед свиданием:

     - У меня уже голова кружится… целую!
 
     Мы встретились, как и договаривались 09 января. Я взял день на работе в счёт отпуска. Где-то часов в десять я стоял уже у её подъезда. Погода была хорошая. Был лёгкий морозец. Мы заранее решили, что куда-нибудь сходим, в кафе или в кино, в кино обязательно. Но время было достаточно, и мы сначала поехали в наше гнёздышко, чтобы удовлетворить наш голод друг по другу, накопившийся за дни разлуки. Наташа в этот день встретила меня приветливо, я не сказал бы, что восторженно, как несколькими днями ранее, в два часа ночи, но мне было приятно и спокойно. Я видел её светившиеся тёплым светом глаза и добрую благожелательную улыбку на лице. Всё было так как она любила. Больше всего она любила, когда у нас были такие длинные свидания, когда никуда не надо было спешить и когда я тайком не подсматривал на часы, думаю, она всё равно всё замечала.

     Утолив первый голод и немного понежившись, мы не спеша собрались и поехали в ближайший торговый центр в кино. Приехав, мы прикинули, что до следующего сеанса фильма, который мы могли бы посмотреть без особого ущерба, ещё достаточно далеко. Тогда мы поехали в центр, решив, что сходим сначала посидим в каком-нибудь кафе, а потом пойдём в кино. Так мы и сделали. Нашли небольшое уютное кафе, недалеко от кинотеатра. Наташа взяла себе бокал вина и салат, она всегда мало ела. Я же взял первое и второе, время было обеденное, и я уже достаточно проголодался, тем более, у меня всегда быстро нагуливался аппетит, когда я был с ней. Мы сидели в кафе и дружелюбно общались, так, как общаются добрые старые друзья, которые давно друг друга знают и которым не надо притворятся и изображать что-то, соответствующее моменту и контексту происходящего. Нам было очень хорошо просто от того, что мы вместе, в вдвоём, как пара, вышли куда-то и проводим вместе время. Я отчетливо понимал, что именно от этого Наташа, что называется тащится, да простит меня читатель за это слово, но иного я не употребил, хотя можно было написать, что она именно от этого получает удовольствие, это не выразило бы в полной мере её состояние и её натуру, я думаю. От выпитого бокала её глаза стали светится ещё теплее и было видно, что она довольна, и что заурчала бы если бы я погладил бы её как котёнка, да она уже и урчала, наверное, про себя.
 
     Мы пошли в кино, на последний ряд. Фильм назывался «Ёлки», какие там по счёту не помню, не важно, потому что мы не очень-то собирались смотреть кино. Мы сидели в ряду не одни, через пару кресел от нас сидели какие-то пожилые женщины, но Наташу это нисколько не смутило, она едва взглянула в их сторону и больше мы о них не вспоминали. Я думал, что мы всё же посмотрим кино, ну хоть немного, для приличия, но фильм был полный бред, хотя это опять же я не к тому, что меня интересовало кино, оно меня не интересовало в принципе. Но что бы совсем не смотреть, такого я за собой не помнил ещё. Я думал мы будем целоваться, в основном… Но Наташа решила иначе. Она была под вдохновением. Быстро овладев инициативой, она принялась возбуждать меня с таким энтузиазмом, что через двадцать минут после начала фильма она горячу выдохнула мне в ухо: «Поехали домой! Я больше не могу!» Я тоже понимал, что вполне могу оказаться несостоятельным тогда, когда мы после такого кино приедем домой и Милая захочет всё повторить, но только уже в постели и более тщательно. Поэтому не в моих и не в наших общих интересах было задерживаться дольше, чем это требовал здравый смысл, если о нём вообще можно было говорить в данной ситуации.

     Мы поспешно ушли и сразу поехали домой, в наше гнёздышко. Там у нас было очень трогательное и нежное волшебство, как мы всегда это называли. Я всё время целовал Наташу и не мог от неё оторваться и насытиться ею. Она даже сказала мне улыбаясь: «Ты как будто в последний раз! Как будто прощаешься со мной!» Я ответил ей, что мне всегда её не хватает, и что сегодня как-то особенно не хватает, и что свидание мне сегодняшнее очень нравится и поэтому, наверное, я такой страстный. Наташа постанывала и дышала сильнее от таких слов и её глаза светились её особым волшебным колдовским светом, и улыбка счастья блуждала по лицу. Она ещё сказала мне тогда: «Вот что такое настоящее соитие!»

     Время пролетело быстро, уже шёл пятый час вечера. «Пора собираться Любимый! Я опять заберу сына последним. На меня и так постоянно воспитательница ворчит», - ей надо было забирать сына из садика. «А ты оставайся, полежи, отдохни!»

     - Нет. Чего мне тут делать без Тебя?! Я тоже поеду, тем более, что время действительно уже много и нечего разлёживаться. С тобой бы я конечно ещё понежился бы здесь. А один… Нет уж!

     Вечером она прислала мне смску в ответ на мой вопрос дома ли она и как она:
 
     - Да Любимый, дома! Мне тоже было очень хорошо! Я рада, что Тебе понравилось и Ты доволен! Целую крепко-крепко! Хорошо мне с Тобой… (09.01.2015)
 
     Однажды, а точнее 10 января 2015г., мы встретились в нашем гнёздышке как обычно. Я запомнил это свидание. Я не помню в связи с чем я испытывал к ней в этот вечер какие-то особые нежные чувства, но хорошо помню начало нашего общения. Вообще у нас в это время установились очень теплые и нежные отношения. Наташа нравилась мне ещё больше, пожалуй, это была новая волна восхищения её красотой. Она очень похудела в этот период и была похожа на девочку-подростка, она наиболее напоминала мне тот образ, когда я увидел её в первый раз, ещё до начала нашего романа, за год до него, она была такой воробышек, хрупкая, аккуратная, очень пропорционально сложена, я не мог оторвать от неё восхищённых глаз и не раз ловил себя на этом и радовался одновременно за себя и за неё. Я думал, что она на какой-то диете и что она это делает для меня, чтобы нравиться мне ещё больше, хотя я не раз говорил, что я люблю её не за стройную фигуру, и что, если она совсем себя запустит, я всё равно буду любить её так же. Я не верил конечно, что она себя запустит, она очень следила за своей внешностью. Регулярно подкрашивала волосы, аккуратно их укладывала, регулярно делала маникюр и педикюр, и всегда со вкусом одевалась, ей всё очень шло, и я всегда это подчёркивал. В следствии этих, как я думал жертв, я ещё больше восхищался ею и испытывал к ней повышенное чувство любви и нежности. Хотя глупо так говорить, что это за повышенное чувство? Если любишь, так любишь и это очень сильное чувство само по себе. Так или иначе, но её внешние изменения влияли на меня и наши отношения в лучшую, как мне казалось сторону. Мы сидели на кухне при свете, она как обычно пила растворимый кофе, а я чай. Беседа шла как-то вяло и неспешно, но я не чувствовал неловкости и напряжения от этого, просто был с ней и мне было спокойно и светло. Я чувствовал, что Наташа не в духе, но не раздражена, а как будто устала и её охватила апатия, но в тоже время она была на чеку, посматривала на меня и как будто ждала от меня активных действий, как бы говоря: «Ну что Милый?! Не всегда же мне быть праздником для тебя! Я устала. Я – Женщина. Я могу быть не в настроении, так что извини, если что не так, но сегодня я такая…» Я выпил свой чай, а она как обычно немного не допила свой кофе. Мы сидели рядышком, я обнимал её правой рукой чуть ниже правой груди, слегка поддерживая её снизу. Так мы сидели уже минут десять.
 
     «Я на тебя поражаюсь! Ты сидишь рядом со мной, так близко и никаких реакций! Даже не поцеловал!? Фу на тебя!», - в её голосе звучали нотки обиды и разочарования, но она не хотела скандалить и ругаться, видимо у неё не было сил, хотя она дала понять, что возмущена, знала, что мне этого достаточно, что я ведь хорошо её знаю и мне не надо разжёвывать и выносить мозг.
 
     - Малыш! Ты думаешь я не хочу тебя поцеловать, не хочу приласкать тебя как следует? Ты полагаешь что можно равнодушно вот так сидеть рядом с тобой? Ты ошибаешься!
 
     - А что я должна ещё думать, если ты ничего не делаешь? У нас не так много времени! Или ты сегодня не торопишься?! – пролилась капелька яда, она не удержалась, да и не хотела, она прекрасно знала, что около девяти я начну собираться, но послышались нотки удивления и одновременно любопытства, мол, что я этим хотел сказать, и как дальше я буду выкручиваться.
 
     - Я просто растягиваю удовольствие. Хотя времени всегда мало. С тобой мне всегда не хватает времени! Даже когда мы проводим вместе почти целый день!
 
     - Ой! Ой! Ой! Это бывает так редко, что я уже забыла, когда это было в последний раз!
 
Я развернулся к ней и смотря прямо ей в глаза сказал: «Я очень тебя люблю! И очень по тебе скучаю! Вот сегодня я специально хотел просто посидеть рядом с тобой, посмотреть и полюбоваться на тебя, а не переходить сразу в наш альков!», - она смотрела на меня своими чудесными глазами и было видно, что я сумел её заинтересовать. Я говорил, не лукавя, а действительно чувствовал то, что говорил и поэтому знал, что она меня слышит.
 
- Посмотрел? – смягчившимся тоном спросила Она.
 
     Моя рука к этому моменту переместилась в район её шеи, и пальцами я поглаживал её левую щёку: «Я смотрю и не могу наглядеться! Мне нравятся твои большие и обалденно красивые глаза, искрящиеся цветными огнями эмоций! Ты же знаешь, как я люблю твои глаза! Ещё мне нравятся твои идеально ровные и нужной ширины брови, грациозно расположившиеся над глазами, они стрелами семафорят в такт твоим эмоциям и взгляду!» – её глаза были широко раскрыты и стали светиться тем светом, который мне был знаком и говорил о том, что она довольна, что наконец она дождалась нужных слов и внимания, на которое рассчитывала, и что она благодарна за них. Моя вторая рука при этом то, обнимала и гладила её спину, то поднималась по спине и принималась помогать первой, лаская её правую щёку и шею с правой стороны.
 
     - Ещё мне нравятся твои идеальных пропорций губы! Они и не пухлые, и не тонкие, а как раз какие надо! Мне очень приятно их целовать! Они мягкие, тёплые, влажные, чувственные и сладкие! – я стал её целовать в губы и лицо, покрывая всё его поцелуями. Она прикрыла веки.
 
     Я встал и склонившись над ней целовал её лицо, шею, мочки ушей. После нескольких страстных поцелуев в шею, (я уже знал в какие места шеи нужно целовать) она горячо выдохнула почти мне в ухо: «Мой мужчина! Никого больше не надо!»
 
     Вряд ли можно найти слова, чтобы описать чувства, которые я испытал после вдунутых в мой мозг слов о моей исключительности.
 
     - Мне уже давно никого не надо кроме тебя! – горячо прошептал я в её ушко.
 
     Сохранились её смски после этого свидания:

     - Ладно Тебе Любимый! Мне приятно, что я кому-то приношу радость! Рада очень что Тебе до сих пор хорошо! Это очень приятно слышать! Целую!
 
     - Согласна: электрозаряды летали в разные стороны… было очень хорошо…

     - Хорошо Любимый ОЧЕНЬ! У меня до сих пор в ушах стоят Твои комплементы и разные взгляды в памяти… так приятно! Спасибо Тебе за ЭТО!!!
 
     - Да! Лёш, я тоже хочу этого! Хочу Твоих объятий, поцелуев, восхищений! Лёшика хочу трогать, ласкать, целовать… вот!
 
     - П.с.: а почему Ты не целовал мою попочку? «я всю Тебя оближу»! Нуу…? (процитировала меня же, это была её коронная женская фишка, окатить меня под занавес какой-нибудь претензией что б не зазнавался, перед этим захвалив не сдерживая эмоций, этого она не умела, чем я конечно пользовался, подзаряжался от её эмоций, но она это знала)
 
     Подарила мне на 23-е февраля магнитик на котором изображён солдат с ружьём, отдающий честь и надпись: «И спать хочется, и Родину жалко! С 23 ФЕВРАЛЯ!».
 
     Малыш никогда не упрекала меня в том, что я столько времени с ней и в семье, в моей жизни практически ничего не изменилось с тех пор, как я её встретил, за исключением того, что в моей жизни появился праздник, которого раньше не было, появился человек, с которым мне было очень хорошо, который тратил на меня время, удобное мне и взамен не требовал ничего, ну или с оговоркой, что было бы неплохо если бы мы были почаще вместе и я уделял ей больше внимания. В это невозможно поверить. Но упрёков и давления, что мол или женись, или расстаёмся, такого никогда не было.  И всё же, она как женщина и даже чисто по-человечески не могла спокойно реагировать на эту ситуацию, хотя я почти уже сжился с ней и воспринимал Наташу, как вторую и безусловно Любимую жену, как не дико это звучит. Я не собирался с ней расставаться и просто наблюдал что же будет дальше, продолжая купаться в наслаждении и неге, и продолжая любить свою любовь, я имею в виду, то что продолжал любить свою любовь к ней и её реакцию на мою любовь. Нет, я конечно очень её любил, но всё же сейчас я иногда думаю: «Кого и что я любил? Её? Или свои чувства к Ней, которые она мне возвращала сторицей? Своё отражение в Ней, которое преломлялось, проходило через Неё и возвращалось ко мне с той необходимой мне женской энергетикой и сексуальностью? Может тут всё по Фрейду? Моя определённая сексуальность нашла созвучную? Не знаю, не читал я ещё Фрейда, хотя понаслышке вроде как он всю нашу природу и характер определял через сексуальное либидо. Всё! Не хочу прослыть невеждой и рассуждать о том, чего не изучал, да и не уложишь ни в какую науку, то что с нами происходит в жизни порой. Да и зачем? Смысл? То, что произошло, я никогда не поверю, что это какая-то химическая реакция или плод неизжитых комплексов и подавленных в детстве желаний и нанесённых кем то, когда-то психических травм, родителями или ещё кем-то! Для меня это не вяжется, хотя разум иногда пытается под это всё подвести именно такое объяснение. Я пока сопротивляюсь и возмущаюсь на разум за его циничность.
 
     Так вот Малыш иногда могла так деликатно меня поддеть или даже не поддеть, она это делала не специально. Ну даже если и специально, разве Малышка не имела на это право? Ведь это была чистая правда, хотя она и говорила, что знала на что шла, но она женщина и очень эмоциональная женщина, она живёт чувствами, даже если знает на что идёт. Поэтому я мог многое ей простить, а такую невинную поддёвку не считал даже за какую-либо претензию. Просто отметил про себя, как Малыш деликатно и тонко меня колет. Каждую чёрточку я её любил, каждую фразочку, каждую мелкую деталь и событие, казалось бы, мелкое, а между тем, для меня заметное и о многом говорящее. Я и сейчас безумно её ЛЮБЛЮ!

     В среду, 25 февраля, мы встретились в нашем гнёздышке. Я обычно приезжал немного пораньше её, успевал принять душ и уже начинал иногда писать ей с нетерпением, что мол я жду её и в каком виде мне её ожидать. Она обычно писала мне, что бы я ждал её во всеоружии, подготовленным, это означало что я должен быть полностью обнажён и встречать её в таком виде, ей это было очень приятно, мне тоже доставляло огромное удовольствие помогать ей снимать верхнюю одежду и стягивать сапоги, оставаясь при этом абсолютно обнажённым. Она написала мне что скоро будет и что бы я пока приготовился. Я ответил, что запру дверь на ключ, потому что могу быть в душе.

     Я слышал, как она пришла. Я уже принял душ и вытирался, когда она заглянула в ванну, я был уже возбуждён. Она зашла в ванну, не снимая верхней одежды, с сияющими глазами и стала сразу общаться не со мной, а с ним, это было так сексуально, я уже привык к тому, что она воспринимает его почти что отдельно от меня, она даже говорила мне, что у неё с ним полное взаимопонимание, и что он молодец, много радости и удовольствия ей доставил, что очень ей нравиться. Как-то она даже сказала мне, что если мы расстанемся, то она хотела бы иногда с Ним встречаться. Для меня эта её, как бы сказать, фалозависимость что ли от меня была удивительна и одновременно очень приятна. Однажды, когда я был в отъезде, в отпуске, и соответственно в разлуке с ней, я позвонил ей: она встретила меня радостно, я это почувствовал, но с виду осыпала упрёками в том, что я совсем её забыл, что конечно, мне же там хорошо, на море, с семьёй и т.д. Мы немного пообщались, я сказал, что очень соскучился по Ней и что он тоже навострился как антенна, едва заслышав её голосочек-ручеек: «Ммм…! Вот умница! Хороший мальчик! Привет ему передай, я тоже по нему соскучилась, даже по нему скорее больше! Вот по нему-то точно соскучилась!» – добавила она, как бы немного смущаясь и одновременно думая, что меня это может как-то обидеть, но всё же не сумев сдерживать свои истинные чувства. С другой стороны, она тоже чувствовала, что я скучаю по её ласкам и своими словами она как-бы поддразнивала меня, мол «так тебе и надо» (иногда она так и говорила, зная, что я безумно хочу её, а её рядом нет), ты сам это выбрал. Как к этому можно привыкнуть? Это завораживало и полностью подчиняло меня ей, её женской власти и сексуальному обаянию. Пообщавшись немного с ним, она сказала, чтобы я оставался в ванной, она сейчас придёт. Ждать пришлось недолго. Она пришла, завернувшись в своё полотенчико, которое скрывало ровно столько, сколько нужно чтобы хотелось немедленно его с неё сорвать. Она встала в ванну и взяла лейку душа. «Тебе помочь?» - спросил я. «Ну помоги!» - ответила она. Мы уже не раз это проделывали. Я ополаскивал её, и она позволяла мне намылить её так, как мне самому хотелось, она знала, что я сделаю всё так как она любит. Она была немного подшофе, я это почувствовал почти сразу, но степень была невелика, и я не придал этому большого значения, тем более, что её опьянённость никогда меня не отталкивала, я хотел её любой, и она была разной и это тоже было её особенностью. Хотя разница между опьянённостью и пьяным её состоянием я конечно же тоже знал и это уже была проблема, но случаи её пьяного состояния я мог бы пересчитать по пальцам и это был не тот случай. Если она была под воздействием алкоголя, она была менее чувствительна, но зато более раскрепощена и даже распущена, хотя по мне это ей даже шло, она охотно шла на разнообразные эксперименты, хотя могла быть ненасытна и это мне сулило определённые сложности, но меня это не напрягало, я всегда был уверен в себе и в ней, хотя знал точно, что когда алкоголя нет, она получает гораздо более сильные, глубокие и продолжительные эмоции, соответственно и я тоже их получал в таком же качестве, как она, ибо мы были абсолютно совместимы и чувствовали интимное физиологическое состояние друг друга, хотя конечно не в полной мере. Я это говорю не бахвалясь, что так хорошо её изучил, но всё же три года мы были близки, я чувствовал её и знал по опыту все её состояния.

     И так она стояла в ванной, я сделал всё как она любит, она была ко мне своей аппетитной попкой. Всё произошедшее дальше можно сравнить с красивым порнофильмом с той лишь разницей, что актёрами в нём были мы сами и это была не работа. Она взяла специальную смазку, которая прочно заняла своё место на туалетной полочке и нанесла её у себя между ножек, таким образом она дала понять, что не надо тратить время на прелюдию, она и так уже готова. Это было сумасшедшее, ни с чем не сравнимое волшебство, такое волшебство у нас было в первый раз. Я входил сзади и при этом видел её лицо и глаза в туалетном зеркале, напротив. Этот взгляд меня всегда поражал и притягивал, я уже довольно много писал про её глаза и про моё восхищение ими, но смотреть в её глаза в этот момент, при таком положении и таком освещении мне наверно выдалось только в этот раз. «Какой взгляд!» - я никогда не молчал вовремя нашего волшебства. Её глаза раскрылись ещё больше и выбросили такой энергетический поток, сопровождаемый таким их сияньем и разнообразием оттенков, что я на мгновение оцепенел зачарованный ими. Она сделала это намеренно, зная какой эффект оказывает на меня её магнетический взгляд, я понял это по лукавой улыбке, сопровождающей этот взгляд. Мы перешли в комнату ни на секунду, не разъединяясь и продолжили на полу, затем у дверного проёма, мы отметились во всех местах квартиры, в которых мы когда-либо этим занимались и наконец оказались на кухне. Смазка была с пролонгирующим действием и почему-то в этот раз лонг был особенно хорош и продолжителен. Она лежала на кухонном столе на спине, а я стоял перед ней, с этого началось. Вариаций со столом было как минимум три. Она простонала: «Сейчас закричу!» Я ответил: «Кричи! Кто тебе мешает! Меня это только раззадорит ещё больше!» Она действительно закричала и это было самым настоящим криком наслаждения и упоения этим наслаждением и даже как мне показалось это был крик какой-то вызывающей гордости и хвастовства, про то что ей так хорошо, и она возвещала об этом, вот мол как мне хорошо, завидуйте. Мы даже пошутили на эту тему, что мол сейчас мы всех окружающих нас соседей заведём на эту тему, даже тех, кто в возрасте (в одной из соседних квартир жил какой-то дедушка). Между тем я на удивление, особенно перед самим собой, всё продолжал и не собирался останавливаться. Я только всё время хотел пить и всё-таки прервался для того, чтобы отпить воды прямо из горлышка чайника. Она тоже попросила воды и также жадно припала к чайнику. Но потом всё продолжилось в том же духе и с не меньшей интенсивностью. Её слова даже сейчас звучат у меня в ушах: «Да что же это такое! Никогда у меня такого мужчины не было! Я всё про тебя расскажу! Целый день ведь отработал и как ни в чём не бывало!», - это безусловно только окрыляло и настраивало на то, чтобы совсем её поразить и удивить.

     «Лёшка! Мы с Тобой голые! Волшебничаем! Что ещё нужно?!», - горячо выдохнула она, когда мы в очередной раз меняли позу, - она, наверное, имела ввиду, - что ещё нужно нам для счастья. Окончательно ушатав кухонный стол и почти обессилев, но так и не закончив, я предложил немного отдохнуть и продолжить тоже самое на постели. «Что с Тобой Милый? Ты сегодня великолепен!», - не помню, что я ей ответил. Мы прошли в комнату на наш диванчик, и я начал как бы всё сначала, с поцелуев и ласк, как бы эмитируя, что это уже второй раз за сегодня. И тут предательски зазвонил телефон, чего я никак не ожидал, хотя я чувствовал, что это волшебство какое-то действительно из ряда вон, но в то, что прошло почти более полутора часов я конечно поверил с трудом, но так выходило, времени было уже девять вечера и мне явно звонили из дома. Хоть телефон и был на беззвучном режиме, он звонил довольно долго и настойчиво и по настроению Наташи я понял, что праздник и неистовое, сказочное и нереальное волшебство закончилось. Я встал и подошёл к телефону. Он уже не звонил, это действительно был звонок из дома, и уже не первый, и времени было уже десятый час, а это грозило объяснениями. Я вернулся к Наташе. Её глаза светились мягким и довольным светом, лицо было спокойным и вроде бы довольным, но я всё же уловил ту грусть и горечь, которую она последнее время не могла, да и не хотела скрывать. Она вопросительно смотрела на меня. Я как ни в чём не бывало продолжил с того места, на котором остановился, но внутри меня уже тикали часы, и Наташа это чувствовала, в какой-то момент она даже огрызнулась на мои торопливые действия, хотя я старался не выказать того, что я уже не совсем с ней, но она не стала меня останавливать, а лишь слегка с горечью поправила, но хотя и с обидой, но всё же довольно деликатно, учитывая её темперамент, видимо была в восторге от произошедшего незадолго до этого. Я теперь уже не сдерживался и всё закончилось довольно быстро, но по её взгляду я уже понял, что это уже не имело для неё никакого значения, именно то, сколько это будет, ведь она чувствовала, что мысленно я уже не с Ней и это её явно очень огорчало и я это очень хорошо чувствовал и молчал, потому что это была правда и бессмысленно было что то говорить, не имело смысла, я уезжал, уезжал как обычно по своему расписанию и распорядку, оставляя её одну со своими мыслями, проблемами, со своей жизнью. Я молча одевался и поглядывал на неё, она неотрывно смотрела на меня своими чистыми и укоряющими глазами и тоже молчала.
 
     «Что, так и уедешь?», - её голос был спокоен, она как бы смирилась уже со всем происходящим между нами. Её рот скривился в улыбке оскорблённой женщины. Я подошёл, наклонился и поцеловал её в губы. Это выглядело дежурно, тем более после её напоминания. Но я действительно в тот момент торопился, хотя я всё равно знал и знаю, что очень её любил.

     Последние смс нашего романа:
 
     Она: Опаздываю.!.! (08:51, 26.02.2015) (её последнее смс мне!!!)
 
     Я: Здорово было вчера Милая! Надолго запомниться! Целую! (14:14, 26.02.2015) (это было последнее свидание 25-го февраля 2015г., самое длительное и страстное волшебство за три года свиданий, полтора часа волшебства!!!)
 
     Твои похвалы – такие крутые стимуляторы! (14:16, 26.02.2015)
 
     Я ложусь милая! Как у Тебя дела? Целую! Девочке привет! Она довольна? Спокойной ночи! (22:05, 26.02.2015)

     Доброе утро Любимая! Удачного и бесконфликтного дня! Думаю о Тебе! Целую..! (07:27, 27.02.2015)
 
     Почему молчишь Милая? Я тревожусь! (11:34, 27.02.2015) (она не отвечала второй день)
 
     Ау! Ты где Милая? Что произошло? (21:59, 27.02.2015) (я теряю терпение, это видно по смс)

     Либо кончились деньги. Либо оставила телефон. Либо потеряла телефон. Либо уволилась, поругалась дома и не хочешь общаться. Что ещё? Пока нет больше вариантов. Целую! (22.47, 27.02.2015)

     Твоя последняя смс-ка была: «Опаздываю.!» И вот уже два дня ТИШИНА!!! Раньше такого не было. Последние полгода это случается регулярно (23:15, 27.02.2015)
 
     И телефон включен и звонки проходят, и смс-ки проходят! Тишина – это ответочка такая может быть? Ну два дня – это уже много и жестоко достаточно! (23:21, 27.02.2015)
 
     Доброе утро Любимая! Ты молчишь, а я всё равно буду писать Тебе. Не могу без Тебя! Очень Тебя люблю! Ты нужна мне! Знай, если мы расстанемся мне будет очень больно! Я этого не хочу! Понимаю что это эгоизм. Но я чувствую что нужен Тебе! Я скучаю! (11:49, 28.02.2015)
 
     Малыш! Я завтра вечером приеду в семь. Ты молчишь! Не знаю что думать! Уже три дня! Это в-первые за три года!!! (18:30, 28.02.2015)
 
     Жизнь полна сюрпризов……., (21:23, 01.03.2015) (я приезжал, но она не открыла, я смотрел в замочную скважину, свет горел и шуба висела, значит она была в квартире)
 
     Интересно как Ты всё это объяснишь? … Хотя может Ты и не собираешься..? .. В любом случае понадобится время что б это понять и переварить. Может конечно Тебе не важно что я думаю и чувствую..? В сущности Ты ничего мне не должна. (22:47, 01.03.2015) (слова полные горечи и обиды)
 
     Последняя моя смс-ка Ей: Что я Тебе сделал плохого? (22:23, 02.03.2015)
 
     На следующий день, с утра примерно в начале десятого позвонила её мама и дрожащим с надрывом голосом сказала, что Наташа умерла. О подробностях она говорить не смогла по понятным причинам. Сказала, что похороны завтра, в десять утра, объяснила куда подъехать. Я где-то около часа ходил по коридору 2-го этажа на работе и находился в состоянии шока. Не понимал, что происходит, мозг воспринимал эту информацию, как какой-то глупый дурацкий розыгрыш. Всё моё существо не верило в это и в это было просто невозможно поверить. Я обнимал её всего лишь пять дней назад, и она была полна сил, абсолютна здорова, любима и желанна, молода и красива как богиня. То, что её больше нет не вписывалось в существующую реальность, которая была наполнена ею последние три года.
 
     Малышка двадцать три года болела диабетом. Она просто хотела быть счастливой и жить. Её организм изо всех сил стремился жить. Ей хотелось жить и дышать полной грудью, и организм, борясь с болезнью, стремился ко всему радостному, позитивному, к тому что могло принести радость и ощущения счастья и полноты жизни. Думаю, я в немалой степени способствовал этой борьбе её организма за жизнь и думаю я доставил ей немало счастливых мгновений в её сложной жизни, но в тоже время и способствовал тому, что болезнь всё же победила, поскольку её жажда жизни натыкалась на неразрешимое препятствие в виде отсутствия перспективы семейного счастья со мной и это тоже, среди других причин, подтачивало её жизненные силы. Я всего этого не видел и не замечал. Она оградила меня от всяческой информации о своём здоровье, повторяя, что это не моё дело и что она сама справится. Была очень гордая и не хотела, чтобы я встречался с ней из жалости, что она больна, а может думала, что я ещё уйду из семьи из жалости к ней и она себе этого не простит и всё равно счастлива со мной не будет, думая, что я из жалости с ней. Вот такие у меня сейчас заключения выходят. Теперь мне понятны её частые перепады настроения, которые меня так заводили. Оказывается, это влияние болезни, и связано с уровнем сахара в крови и приёмом лекарств. Малышка была на инсулине, а я удивлялся на её постоянные синяки и объяснял их её нежной и чувствительной кожей и близко к поверхности кожи расположенными сосудами. Теперь мне известно, что ей в её состоянии категорически нельзя было нервничать и выпивать. А наш роман в конец расшатал её нервную систему. Мне это очень больно осознавать, да что теперь толку.

     Мне почти ничего неизвестно об её последних днях. Примерно за месяц до этого она устроилась на работу, в spa-салон, администратором. Её всё устраивало там, она была в хорошем, приподнятом настроении и говорила, что наконец нашла то, что ей нравится и что она хотела бы там остаться и работать. У неё был график два через два, с девяти утра до девяти вечера, домой она приезжала около десяти и поэтому в эти дни мы почти не общались, так как на работу ей нельзя было звонить, Наташа говорила, что там всё строго и что она телефон даже оставляет в шкафчике, в раздевалке, а вечером она была очень уставшая, а надо было ещё с сыном пообщаться и другие дела поделать, поэтому в эти дни я только желал ей доброго утра и сладких снов по смс.
 
     26-го февраля она должна была работать и по последней смске было ясно, что она опаздывает на работу. Всю последнюю переписку я привёл выше. Я до сих пор не понимаю почему я ничего не почувствовал, не почувствовал, что с ней что-то случилось и даже не почувствовал, что она ушла из жизни, ничего во мне не оборвалось в тот миг, это случилось в ночь с 28-го февраля на 01-е марта 2015 года.

     Оказывается, она 26-го опоздала на работу и что-то там произошло, в общем она ушла с работы в тот же день. Она почему-то мне ничего не сообщила о своём уходе. Все последующие дни она провела в нашем гнёздышке, одна, у неё был стресс. Она ничего не сказала и родителям, что ушла с работы, и они думали, что она на работе и в пятницу. В пятницу вечером она поругалась с родителями и вечером ушла туда, на квартиру. Она снимала свой стресс вином. Её хватились только в понедельник, 02-го числа, родители пошли туда, пришлось ломать дверь. Я приезжал накануне вечером, она была уже мертва, но я ничего не почувствовал, подумал, что опять не открыла потому что просто спит пьяная и был очень зол на неё.
 
     Её мама сказала мне, что по заключению она умерла во сне впав в диабетическую кому, дескать она ничего не поняла, но я иногда задумываюсь над тем, что она чувствовала в последние минуты своей жизни и комок встаёт у меня в горле. Рядом с ней не было никого кто мог бы оказать ей помощь, она могла бы жить если бы ей просто вовремя бы сделали укол инсулина!
 
     Последний месяц перед смертью, она как будто прощалась со мной. Она посмотрела на мою младшую дочь, на мою жену, когда мы случайно встретились в торговом центре и она попросила меня показать их, но не знакомить, то есть незаметно, она просто прошла мимо нас. Ещё мы съездили на мою новую квартиру, где я ещё не жил, я с семьёй только собирался туда переезжать, это было, по-моему, в день нашего длинного (на целый день) свидания, 09 января, она меня попросила, сказала, что хочет посмотреть, как я обустроил новую квартиру.
 
     В Набоковской «Лолите» в конце произведения есть место, где описываются чувства главного героя, когда он, стоя на высоком скате, над расстилавшимся под ним далеко внизу городом, ощутил, а точнее услышал восхитительную мелодию, состоящую из звуков играющих детей, только из них и весь ужас для него состоял не в том, что Лолиты нет рядом с ним, а в том «что голоса её нет в этом хоре». Нечто похожее я чувствую, когда понимаю, что в хоре людских голосов, которые я каждый день слышу, нет голоса Наташи, в этой веренице женских индивидуальностей нет яркой индивидуальности Наташи, её неповторимой божественной красоты, и я понимаю насколько этот мир для меня стал беднее и тусклее, чем он был, когда Она была в нём, он стал каким-то поблёкшим, пожухлым и серым, а ведь он остался таким же, просто я изменился и знаю, что никогда не стану прежним, каким был до неё и при Ней.

     Через пару дней после похорон я побывал в нашем гнёздышке. Я упросил об этом её маму. У меня комок встал в горле, когда зайдя туда, я увидел на вешалке её шубу, а на тумбочке перчатки и шарфик, всё так как будто она была дома, всё так, как было, когда я страстно любил её, такую близкую, родную, любимую и живую всего лишь неделю тому назад. На тумбочке в комнате, на которой я всегда оставлял свои часы и телефон и всегда стояла фотография Наташи, лежал один из тех томов Чейза, которые я ей когда-то подарил. Открыв книгу наугад, я прочитал название романа «Откройте – смерть!». Я не очень верю в случайные совпадения, хотя она из художественной литературы читала только Чейза и эти книги почти всегда были при ней.
 
     25 ноября 2017 г.

     Когда ты спросишь, как теперь я сплю
     Ночами долгими один, - одно отвечу:
     Да, полон я тоски
     О той, кого люблю,
     Кого со мною нет, кого нигде не встречу!
 
     Отомо Якамоти

(Классическая японская поэзия М.: Мир энциклопедий Аванта+, Астрель, 2008.)