Для каждого мужика приходит время, когда он становится жутким ревнивцем. Многие не показывают виду, но внутри их кипят шекспировские страсти и плещутся волны глубокой шизофрении. Так случилось и с Юрием Ордынским, хотя он неоднократно заявлял друзьям:
- Жену ревнуют только слабаки!.. Я свою Анжелку никогда подозревать в изменах не буду!
Глубокой ночью супруги Ордынские мирно спали. Юра во сне обнял жаркую жену, а она вдруг ответила ему злым голосом:
- Руку убери!
Муж, слегка проснувшись, сказал ей сквозь сон:
- Ты чего?
- Да это я не тебе! - Анжела буркнула в ответ.
Сомнения одолели супруга. Чем больше он думал о том, что жена может обнимать другого, тем больше находил фактов, подтверждающих догадки:
- Неужели у неё кто-то есть?
На следующий день она посетила гинеколога в связи с подозрением на беременность. Пришла домой, муж начал расспрашивать, как прошло.
- Пришла, в очереди посидела, захожу, гинекологом оказывается мужик!.. Ничего, собралась с силами, залезла в кресло, мазок там, все дела. Потом он меня обмерил.
- Как обмерил!? - спросил Ордынский.
- Взял портняжный сантиметр и обмерил.
Муж минут на пять впадает в ступор. Затем уточнил:
- Странно... сантиметром же неудобно.
- А чем же мерить-то?
- Ну не знаю, линейкой, например, она всё-таки не гнётся.
- Живот он мне обмерил, балда! - засмеялась она. - Туда, куда ты думаешь, линейки совать незачем, достаточно тебя привести. Недомерок!
Юрий на сравнение обиделся, беременность сорвалась. В их интимных отношениях повеяло арктическим холодом и, чем больше обращал внимание на тонкости интимного процесса, тем больше убеждался, что рогат.
- Прямо спросить у жены, с кем она спит? - мучился муж ночами.
Он начал анализировать передвижения Анжелы. Когда, куда, зачем. Стал отслеживать её возможные знакомства. Приглашал в гости друзей семьи и внимательно анализировал поведение супруги.
- Водочка, салатики, сардельки? Что ещё надо для проведения задушевного праздника! - хозяин всматривался в лица мужчин, параллельно накладывая салатик, сопровождая пикантными анекдотами.
- Точно Саня её любовник! - прозревал ревнивец.
Все гости смотрели на него, и удивлялся, как пьяный ничего не уронит и не разольёт. Александр не выдержал и предупредил:
- Ты хоть руками не маши. Делай одно, а то мозг скоро отключится.
- Мой мозг моим рукам никогда не мешает! - ответил Ордынский.
Он начал следить за женой. Они работали вместе на военном заводе. Однажды Юра случайно стал незаметным свидетелем, как жена обсуждала с подругой, которая работала секретарём директора какого-то нового менеджера. Разбитная секретарша игриво сказала:
- Присматриваюсь к нему! Перспективный на предмет погреться телом.
- Что хорошего? - фыркнула Анжела. - Нос большой, пиджак потёртый.
- У него не только нос большой, поверь мне… - заверила она.
- Ты что, уже измерила? - уточнила она.
- Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что такого? - удивилась Анжела. - Туда многие ходят…
- Зелёная ты, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них всё время вода стоит.
Жена сделала круглые от удивления глаза. Подруга пояснила:
- Нам с тобой и пацанятам с фитюльками всё равно, а если мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз старый, чаша «Генуя», без воды.
- Ну, ты даёшь! - восхитилась она. - Всех вычислила, кто ходит в туалет?
- Ага! - согласилась секретарша. - Двоих я проверила, размер что надо.
Они перешли на другие темы, а Ордынский с ужасом понял, что сам постоянно ходил в ближний сортир и никаких неудобств не испытывал. Сидел за стенкой, как оплёванный и думал:
- Ну, нет, нашего брата так просто не возьмёшь!.. С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний туалет!
Подозрения укрепились, когда во время обеденного перерыва к зданию заводоуправления промчались «скорые».
- Что случилось там? - заинтересовался он и подошёл ближе.
Окровавленных пострадавших, директора и секретаршу санитары эвакуировали на носилках через проходную сквозь толпу рабочих.
- Как получилось эта беда? - обсуждали они.
- Да, в общем-то, ничего необычного. В конце обеденного перерыва секретарша баловала шефа, опустившись перед ним на колени. Начальник стоял с расстёгнутой ширинкой, уютно прислонившись спиной к хлипкому шкафу. А на нём издавна стояла пишущая машинка «Ятрань».
- В ней же кило двадцать… - присвистнул стоящий рядом парень.
- От удовольствия начальнику трудно было оставаться неподвижным... - закончил рассказчик. - В общем, сползла та машинка, слегка чиркнув по носу и лбу начальника, всем немалым чугунным весом, пролетев около полутора метров, приземлилась на макушку бедной секретарши... Рефлекторное сокращение мощных жевательных мышц, потеря сознания у секретарши. Болевой шок у неё и огромные кровопотери у шефа.
- Пообедали... - хихикнул Юра и представил, что на месте травмированной секретарши могла быть его жена.
В мучениях приблизился Новый год. Он работал в женском коллективе, и его, как единственного мужчину, припахали в качестве Деда Мороза.
- Смотри, - предупредила супруга, - придёшь домой пьяным - не пущу!
Ей позвонили по домофону ближе к ночи:
- Спускайтесь вниз и заберите своего Деда Мороза!
Так как этаж, на который нужно было вознести бренную оболочку пьяного волшебника, был не первый, а совсем наоборот, водитель справедливо решил вызвать жену, чтобы забрала свою драгоценность.
- Вот урод! - ожидавшая что-то подобное, Анжела ничуть не удивилась. - Тащите его прямо в хату, получите бутылку водки.
- Есть один нюанс, - возразил водитель, - по дороге дедулю стошнило, и соответственно, продукты выделения нужно убрать…
Пока драгоценное тело затаскивали домой по лестнице на 9 этаж, лифт в силу закона подлости не работал, отважная женщина стоически отмывала салон машины от блевотины, непрестанно ругаясь:
- Утром убью гада!
«Дедулю» заволокли в квартиру, положили на диван прямо в бороде и синем халате, удалились с гонораром. Отмыв салон машины, жена возвратилась домой, даже не взглянув на подлеца.
- Я ему припомню эту машину, никогда не забуду… - воспитательную работу с мужем она решила отложить на утро, разумно рассудив, что в данный момент с ним без толку общаться.
Спать легла не там, где он лежал. Весь день пакостник не высовывался оттуда, даже не вышел встречать Новый год. Ордынская психанула и ушла к матери. Квартира её родителей находилась на одной площадке.
- Юрка напился! - обиженно призналась дочка.
- А я говорила тебе, - взвилась та, - зря ты за извращенца пошла замуж!
Утром Анжела вернулась домой и зашла в зал, где храпел муж. Вдруг увидела на диване совершенно незнакомого мужика. На вопрос:
- Кто вы?.. Где мой муж?
- А вы кто и где я? - ответил он.
Дальше были крики и разбирательства. Спустя час самозваный Дед Мороз начал вспоминать обстоятельства происшествия:
- Поехали мы на служебной машине в канун Нового года поздравлять детей сотрудниц. Коллектив большой, везде наливают, отстрелялись поздно.
Потом водитель забросил домой пьяную «Снегурку». Затем занялись доставкой Деда Мороза, который к тому моменту был и ещё более никакой.
- Деду Морозу, с приклеенной бородой закусывать нельзя, - понял сердобольный шофёр, - за него это делала «Снегурочка».
Проблема заключалась в том, что адреса «Деда» водитель машины не знал, а при попытке добиться ответа, получал лишь невнятное мычание:
- Вторая улица строителей, дом семь, а квартира хрен её знает…
По адресу, где жила семья Ордынских был доставлен новогодний герой.
- Ну, разве можно так напиваться? - немного успокоилась после рассказа Анжела. - И как вы не поняли, что находитесь в чужой квартире?
- За сутки я проснулся раз, - смутился гость, - сходил в туалет и спать!
- Обидно, - призналась женщину, - блевотину неизвестно за кем убирала.
Зазвенел дверной звонок. Женщина бросилась открывать входную дверь, на пороге стоял разъярённый муж.
- Почему я не смог ключом открыть дверь? - с подозрением спросил он.
Свои обязанности Деда Мороза 30 декабря Юра закончил быстро. После последнего рабочего дня года в цеху оперативно провели праздничную вечеринку, и он радостно двинулся домой.
- Скоро праздник, жена будет рада моей трезвости накануне Нового года! - размышлял муж.
По дороге он решил зайти на минутку к другу Саше.
- Мне тысячу рублей должен... - некстати вспомнил Ордынский.
Пришёл и забыл про долг, на журнальном столике стояла водка и прекрасная закуска в виде красной икры. Кондратович ждал друга.
- По сто граммов за проводы старого года! - успокоил Юра совесть.
Сели и выпили. Выпили ещё, пришёл третий. Выпили за приход. Потом сбегали в ларёк, взяли ещё водки. Иногда сознание покидало Ордынского. Проснувшись у Саши дома в обнимку с его пуделем, он помнил только, что шёл после работы домой и зашёл к другу за старым долгом.
- Ага, - логично подумал Юра, - значит сегодня 31 декабря!
Поздравив полуживых дружков с наступающим праздником и найдя в кармане немного денег, он пошёл за подарками жене. Шёл по улице и не понимал, почему в десять часов утра улицы пусты и единицы прохожих были с такими же помятыми лицами, которое сегодня видел в зеркале.
- Нужно купить ёлку! - вовремя вспомнил Ордынский.
На рынке торговали единицы, у кучи ёлок продавца не было. Подождав пять минут, он выбрал самую красивую и шмыгнул в переулок. Покупатели рынка с подозрением смотрели на ёлку. В душу закралось сомнение:
- А не похитили ли большую часть россиян инопланетяне?
Пришёл домой расстроенным, а дверь заперта изнутри. Ревность проснулась с удвоенной силой. Юра накинулся на жену с упрёками.
- А ты сам, где был? - вопросом ответила Анжела.
Супруг немного остыл и протянул ей ёлку:
- С наступающим, моя любимая, Новым годом!
После обидной пощечины он обиженно спросил:
- За что?
- Скоро наступит Рождество, пьяная рожа! - закричала она.
Ордынский понял, что единственным инопланетянином в этом мире был он. Суетясь и оправдываясь ужом, проник в квартиру.
- А это кто? - возмутился муж, когда увидел чужого Деда Мороза.
Последовала новая порция разборок, переросшая в лёгкую драку. С трудом выяснили, что по новогоднему стечению обстоятельств по невнятно названному пьяным волшебником адресу жила семья, глава которой тоже в тот день праздновал наступление Нового года, и где-то хорошо завис.
- Не верю! - горячился Юра. - Ирония судьбы, какая-то!
- Если бы ты был дома, - укорила Анжела, - ничего бы не случилось…
- Разобрались, - успокоился он, - отправляйся восвояси Дед Мороз!
Когда гость, наконец, убрался, муж обшарил квартиру в поиске доказательств измены супруги.
- Нет зацепки, - разжигал он себя. - Но с кем-то она всё же трахается!
Однажды зайдя через общий балкон на кухню тёщи, он столкнулся с «Чарли», молодым, глуповатым «кавказцем», который бросился к нему с надеждой получить чего-нибудь вкусненького.
- Какой кабан! - столкновение вышло довольно чувствительное.
«Чарли», несмотря на молодость, весил как приличный телок. Разозлённый муж слегка пнул псину. Тот жалобно заскулил.
- Ты зачем бьёшь собаку?! - закричала жена из комнаты. - «Чарли», иди сюда маленький, я тебя пожалею.
- Ты всех жалеешь, кроме меня…
- Юра злой, а «Чарли» хороший! - сюсюкала она с собакой.
Ревнивца вдруг, как озарило:
- Вот оно! Все проблемы начались с появлением в доме тёщи собаки,
которую подарила им Анжела.
В голову полезли чьи-то рассказы, как какой-то прапорщик застал жёнушку с кобелём и застрелил обоих.
- Один мужик застал супругу с псом, - вспомнил Ордынский, - а та натравила его на мужика, и пёс загрыз мужа.
Воображение ревнивца разыгрывало сцены супружеской измены в треугольнике муж, жена и кобель. Перед ним встала проблема, как добыть доказательства. Однажды он пришёл раньше обычного. Жены дома не было.
- Надо проверить реакцию пса на бельё Анжелы, - вспомнил мужчина.
Трусы супруги были предъявлены «Чарли» на предмет обнюхивания и возбуждения. Пёс не отреагировал, как ожидалось, а по привычке уткнулся носом в руку хозяина в ожидании чего-нибудь вкусненького.
- Нет, здесь не хватает чего-то особенного… - Юрий понял, чего именно.
Он облачился в кружевные трусы и стал в нужную позу. Пёс не проявил сексуального интереса и недоумённо смотрел на волосатую задницу, которая вертелась перед его носом.
- Чёрт, возможно поза не совсем та, - подумал озадаченный ревнивец.
Подтащил кобеля к кровати, он разлёгся, самым бесстыдным образом раздвинув ноги. Но не успел понять реакцию пса. Мужчина увидел за стеклом балконной двери тёщу с тазиком для белья. Её глаза, наблюдающей за его экзерсисами, были готовы вывалиться в синий тазик.
- Это не то, чем, кажется! - дико закричал зять.
Шипя, словно сигнальная ракета она брезгливо бросила на ходу:
- Извращенец!
Анжела выгнала его из дома и подозрительно быстро начала жить с тем самым пьющим «Дедом Морозом». Она и «Чарли» оставила жить с собой.
- Нового любовника себе купишь! - зло сказала женщина.
С горя он напился, ему снова привиделось продолжение истории потомков аннунаков, Юра даже не сразу понял, что это было во сне.
… На фоне вечерних облаков наблюдатели различали, что шесть «тарелок» были тёмно-серого цвета, а седьмая, которая крутилась как сумасшедшая, уходя из-под огня преследователей, имела ярко-золотистый оттенок. Стоящий рядом с повелителем Моисей испугался.
- Воздушная битва! - оживился «Господин Земли» Энки. - Смотри Моисей внимательно.
Выполняя фигуры высшего пилотажа, носились над заливом, выполняя немыслимые маневры, то, снижаясь, то поднимаясь ввысь до километра.
- Неизвестные летающие объекты преследуют Небесную колесницу! - разглядел он. - Только она не такая, как у аннунаков.
Шесть тарелок имели сложную конфигурацию: более широкая дисковидная часть нависала над узким основанием, грибообразная форма.
- Можно сделать вывод о размерах НЛО, - прошептал «Господин Земли», - они около двадцати метров в диаметре.
Золотистый корабль был сбит, заколыхался и пошёл на снижение. Шестёрка «тарелок» удалилась, проследив падений седьмой. Они сумели показать азимут, за которые начала падать Небесная колесница.
- Это война! - выдохнул Энки. - Только не понятно с кем...
Он связался с братом по волновой связи и спросил, что произошло.
- Корабль аннунаков прилетел за золотом, купленным нами у землян, - пояснил «Властелин Земли», - но его атаковали корабли рептилоидов.
У него была небесная связь, и он был оповещён о начале войны.
- Но рептилоиды никогда не воевали с нами, - возразил брат. - Когда мы прилетели на Землю, то заметили холоднокровных аборигенов.
- Змеи сидели в норах, - согласился Энлиль. - Но после всемирного Потопа и отбытию аннунаков рептилоиды решили вернуть контроль над планетой и хорошо подготовились к войне!
«Господин Земли» Энки включился в ожесточённую борьбу. Вначале прилетевшие издалека аннунаки побеждали, используя преимущество в летательных аппаратах.
- Неожиданно на помощь нашим противникам пришла родственная раса из космоса! - сообщил ему Энлиль. - Они уравняли силы сторон…
С помощь расы «серых» они нанесли им ряд болезненных поражений
- Есть способ выиграть войну! - Энки предложил опереться на помощь людей. - Нужно дать им оружие.
Идея Энлилю не понравилась, но рептилоиды по-прежнему теснили пришельцев. Люди были напуганы небесной войной.
- Чем мы прогневали богов?! - стенали они.
- Это была планета рептилоидов прежде, чем прибыли «белые боги», - Моисей пересказал им разговор с «Господином Земли».
- Боги снова уничтожат нас! - люди в ужасе разбежались.
Моисей стал пользоваться большим авторитетом у народа. На горе около поселение Котор возник огненный вихрь. Остальные люди спрятались в ужасе.
продолжение http://www.proza.ru/2017/11/29/510