Геннадий Москвин - http://www.proza.ru/avtor/logicor
"Flesh is weak, but spirit is strong"
(Плоть слаба, но дух силен)
В канун Нового года Огненного Петуха руководство института на деньги псевдонаучных грантов решило организовать настоящий бал-маскарад. И вовсе не потому, что любило сослуживцев, а для того, чтобы задобрить отвергнутых от бюджетного "пирога" при дележке годовых премий.
На Новогоднюю тусовку были приглашены представители всех заинтересованных отделов и служб, а также чиновники со стороны - прокурор в законе и независимый от совести эксперт. Не забыли пригласить и представителей технического персонала — "народа с галерки".
Как и положено в год Петуха, ко столу были предложены постные яйца, а за столом в маскарадных костюмах важно восседали жирные утки, племенные гусаки, желторотые цыплята табака и супоросные индейки. Участники бал-маскарада были очень довольны. Особенно бесплатным угощением.
Но уже после третьего тоста случилось непоправимое — в голову ударил хмель. Первым, налакавшись огненной воды, открыл забрало гость, облаченный в мантию Фемиды.
Он встал из-за стола и вместо новогоднего тоста неожиданно объявил себя "прокурором в законе". Затем решительно полез в карман и вытащил оттуда вчетверо сложенную бумагу. Потрясая ею над головой как вещественным доказательством, "глас правосудия и закона" публично заявил:
— Тут от аспирантки "К." поступило заявление о пропаже чести и достоинства в извращенной форме, то есть, при исполнении ею служебных обязанностей соискателя ученой степени.Так что, господа псевдоученые, педофилы и казнокрады, придется исповедаться. Советую при этом учесть, что добровольное признание смягчает наказание, но ничего не доказывает. Итак, господа хорошие, признавайтесь, кто из вас, используя служебное положение, приложил к этому делу, так сказать, руку?
Опытный взгляд прокурора уставился на проректора по псевдонаучной работе.
Псевдонаучный проректор, вытирая носовым платком потную лысину, попытался оправдаться:
— А что, я ничего...Чуть что не так, так сразу псевдонаука во всем виновата?.. Честь... Достоинство...Что я вам завхоз, что ли? Чтобы за мелкими хищениями следить...Мало ли, кто чего из-за невнимательности потерять может? Лично я сделал все, что мог.
— А именно? - строго потребовало уточнения "правосудие в законе".
Бледнея на одну щеку, проректор по псевдонауке бодро отчитался:
— Заслуженным людям выписаны подъемные, а заслужившим — гробовые... Уму-разуму обучены секретарши, лаборантки, диссертантки и аспирантки... Трудоустроены родные и близкие, а также их недалекие родственники... Подписаны половые акты о внедрении и протоколы о дальнейшем намерении...
Прокурор, войдя в кураж следственной процедуры, был скептически непреклонен:
— Не густо. И это все?
Псевдонаучный проректор, как на духу:
— Нет, конечно. Ещё многократно были организованы выездные псевдонаучные разборки на Канарах, Кипре и Карибах...
— И каковы научные результаты? Если не секрет.
— Для служебного пользования — не секрет. Нами научно установлено, что разница между курицей и петухом заключается в том, что курицы яйца несут, а петухи носят.
Прокурор, игриво подмигивая "подсудимому":
— Ок. Надеюсь, на научных "разборках" разбирались со своими женами?
Псевдонаучный проректор, стыдливо пряча глаза:
— Ну, что вы, как можно...
"Фемида" брезгливо сморщила лицо:
— Понятно. Значит, так и запишем — "с любовницами"...
Псевдонаучный проректор продолжал оправдываться:
— А кто их знает...Повадки, вроде, как у рядовых соискательниц приключений, пардон, псевдоученой степени, а претензии на размер гонорара — как у этих, "заслуженных"...
Но с нашими нано зарплатами, суточными и командировочными, сами понимаете, там ловить нечего...И, от волнения, заговорил стихами:
"Кто не пойман, тот не вор — прекратите оговор!"
"Прокурор в законе", под стать бойцовому Огненному Петуху, сделал еще глоток огненной воды и, нацепив на вилку дольку маринованного огурца, слегка смягчился:
— Так вы хотите сказать, что сотрудники института, судя по размеру их должностных окладов, сами являются жертвами домогательств со стороны обстоятельств непреодолимой силы? И поэтому не могли использовать свое служебное положение, так как фактически его не имеют? Так?
В ответ послышались философски возвышенные голоса "народа с галерки":
— "Так его, так!" И вдогонку: "Что делать?", "Кто виноват?","Может, "Платон", дураки и дороги?..."
Не удержался вставить своё "ку-ка-ре-ку" и независимый от совести эксперт:
— Господа! В деле аспирантки "К." никто не виноват! Псевдонаучными прикладными исследованиями доказано, что фундаментальная псевдонаука сама по себе является добровольным членовредительством!
Прокурор в законе, исходя слюной от нетерпения не столько добавить к сказанному сколько к выпитому, для солидности напялил на клюв очки:
— Тааак-с...Значит так и запишем: "Несчастный случай на производстве".
В ответ на мудрое заключение из глубины курятника стало доноситься одобрительное куриное кудахтанье. Вдруг, откуда-то из под банкетного стола, прорвало предательский глас ощипанного бройлера:
— А по отвергнутым домогательствам и отказанным заявкам на гранты отчитаться можно?
"Прокурор в законе" снисходительно дает "добро":
— Валяй! Только коротко и по существу! А то огненная вода на столе стынет.
Вопиющий глас ощипанного бройлера, как по бумажке, усердно доложил:
— Ввиду обстоятельств непреодолимой силы, уже двадцать пять лет лютующих в стране, по отвергнутым домогательствам и отказанным грантам практически не сделано ничего! Зато все, что в закромах родины по самое не могу — украдено до последнего зернышка!
И, опрокинув для смелости рюмку, добавил: "Спрашивается, а на какие такие средства проректор по лженауке построил себе дачу?...Спасибо за внимание".
Прокурор в законе кудахтанье бройлера оценил скептически:
— Не за что...
Затем, неторопливо наливая себе полстакана ещё, по-философски мудро добавил:
— Ну, не скотина? Чавкая клювом у бесплатного корыта, даже Огненному Петуху не следует быть неблагодарной свиньей! Не судите о Петухах по понятиям своего курятника, да не ощипаны будете...
Час правосудия пробил. Набатным колоколом раздался Новогодний бой курантов. Пообещав разобраться с "гласом вопиющего в пустыне", прокурор, пользуясь привилегией своего маскарадного костюма, налил себе ещё стакан, залпом выпил и подстрекаемый инстинктом исполнения служебного долга огласил вердикт:
— "С Новым годом, бройлеры!" То есть, пардон, я хотел сказать "С Новым годом, как его, Петуха!" И, икнув, добавил:"Гамбургского"...И пусть в Новом году Петух никого не клюнет в темечко! Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.