"А если тебе станет страшно, сними будёновку и ты снова окажешься дома."
После Великого Очищения нашей планеты, жизнь не прекратилась. Жизненный путь человека после смерти, отнюдь не заканчивается, он продолжается в самом глупом его проявлении. Героев спасающих мир, вы здесь не найдете, ну просто потому, что он итак, уже накрылся медным тазом. Здесь самые обыкновенные парни, которые пытаются выжить, среди самых, обыкновенных живых мертвецов.
92.
Отослав от себя алчного стяжателя Петруху Витальевич подозвал Котэну.
-Вот что, Котэнко, вместе с Малионовым, возьмите вот этих двоих сволочей которые ещё на ногах, пусть они здесь в огороде закопают трупы.
-А девушку хоронить отдельно от ублюдков?
-Олег, не беси меня!
-Понял, тащ капитан!
Он подошёл к пленным.
-Всё слышали? О! Третий «проснулся»!
Действительно, в это время, лежавший на земле шевельнул рукой и открыл широко глаза.
Не совсем ещё вернувшись из тёплого и уютного сумрака небытия в жестокую реальность, он осоловело оглядывался вокруг, напоминая собой новорожденного выбравшегося на Божий свет через ТАКОЕ место!..
-Ну,- Котэна пнул лежавшего по ноге,- долго будешь ещё валяться? Вставай, сука, пора долги Родине отдавать!
Через пять минут, затравленно оглядываясь на нагонявшего на них жуть Котэну людоеды с лопатами в руках лихорадочно копали в огороде две могилы.
Олег, хоть и имел украинскую фамилию, но всё же меньше всего походил на хохла, черты его лица больше соответствовали кавказцу - нос с горбинкой, тёмный бобрик волос и лёгкая небритость создавали портрет гАрячего такого, южного парня.
Сейчас, он сидел в восьми метрах от пленников на пластиковом синем стуле и достав из ножен огромный мясорез не спеша проводил небольшим мусатом по его лезвию. Скрежет стали, Олег сопровождал кровожадными угрозами в сторону пленников, добавляя в голос кавказского акцента. Он предупреждал их, что может случится, если те вздумают совершить побег.
Ширкнет мусатом пару раз по металлу, поднимет нож, глянет вдоль лезвия и опять - ширк, ширк…
-Ви, у меня… Толка попробуйте… Я вас… плять!
А ещё, пускал лезвием солнечные зайчики в глаза пленников.
Очень страшно!
93.
Шевелёв собрав видеокамеры, подошёл к Валере.
-Так, Шальнёв, послезавтра пришлю за тобой машину, понадобишься для суда над этими упырями. Заодно, на складах по-шуруешь - получишь кое-чего… Заряжать, есть чем радиостанции?
-Есть, генератор добыли.
-На шум мертвяки не собираются?
-Он в подвале работает.
-Бензин?
-Две двадцатки. Я в километре от сюда, на крыше одного из домов, видел солнечные батареи, снимем их, если не будет хватать - закажем с базы ещё.
-Ну-у, совсем молодцы!
-Витальич, может оставишь нам кого-нибудь в усиление? Трое человек - смех один!
-Лёху забирайте себе, я с Веселовым переговорю, чтобы его на постоянку сюда прикомандировали… Или лучше кого другого?
-Не, не! Серпёнок - в самый раз! Нет, если ему не понравится здесь, тогда я его на кого другого сменяю!
-Договорились. Серпов!- капитан махнул рукой бойцу обирающему ягоду с куста ирги,- Иди сюда!
Дождавшись когда тот подойдёт ближе, Шевелёв осчастливил Серпова:
-Алексей, я вижу, что ты ягоду любишь?
Тот кивнул.
-А огурцы свежие любишь?
Тот снова кивнул.
-Тогда я тебя здесь оставляю…Т-с!..- Витальевич прижал палец к своим губам,- Лёха смотри: свежий воздух, начальства нет и ещё много-много других плюсов!
-Да, блин, я и не собирался отказываться! Только Светке моей скажите, чтобы она мне сумку собрала и сюда переправила.
-Ну, вот и договорились! Олег! Ну, что вы с могилами закончили? Так, хомутай этих огрызков и в багажник джипа укладывай, чтобы даже ворохнуться не смогли! Пойдём, ребята, поможем ему.
Утрамбовав бандитов в багажник, командир протянул нам руку для прощального рукопожатия:
-Ну, всё парни, счастливо оставаться…
Валера прихватив его ладонь, улыбнулся.
-Витальевич, гони половину спиртного!
-Справедливо!- капитан чуть поморщился.
-По понятиям…- кивнул Валера.
94.
Проводив машины, Валера с прикомандированным к нам Серповым, подхватили трофейные ящики и позвякивая стеклом бутылок подошли к нам с Саней.
-Сашка! Лёху нам на постоянку оставили! Тоха, тогда в доме, было мимолётное представление, а сейчас знакомься - Серпов Алексей!
Серпов щуплый парень 35 лет, среднего роста, и очень похож на шкодливого воробья… в погонах старшего сержанта.
-Лёха!- подойдя ближе, Серпов подал руку.
-Тоха!- я пожал в приветствии его руку.
-Почти тёзки!
-Лёха у нас – снайпер, сын охотника, всё детство с карабином браконьерил в лесах и болотах Кабинетного.
-А у меня отец, тоже – браконьер,- не удержался я,- только, он - рыбак.
-Тоже – не хило,- одобрительно кивнул Серпов.
-Неужели только охотился? А рыбалка или там грибы?
-Ну конечно рыбачил и по грибы ходил. Бывало, пойду поутру и к обеду уже целое лукошко настреляю: груздей, опят, подосиновиков, а особенно, я белые больше всего любил!
-«Настреляю»? Ты ничего не путаешь?- уточнил Валера.
-Настреляю,- даже несколько удивляясь, подтвердил Леха.
-Грибы? Настреляешь?
-Ну, не ворон же!- занервничал он.
Серпов прикурил сигарету и, выпустив никотиновое облако, подмигнул.
- Вы прикиньте, если бы я, мамке принес лукошко ворон! У нас в деревне, за такие приколы шкуру враз спустят!
95.
-А между тем, Тоха - уже взрослый, давно созрел, вон у него весь нос «хотеньчиками» усыпан!
Мы только что помылись в бане и сейчас «отсыхаем» с кружками чая в руках и, как обычно - старшие начинают издеваться над младшими.
-Ну, спасибо! Больше уже не о чём потрындеть что ли?
-Во-от. Тоха, ты где девку себе сейчас найдёшь? Нет, по нынешним временам, их просто– до хера, так сказать, крикни и от них отбоя просто не будет, всяких разных, на любой вкус- блондинок, брюнеток и шатенок. Их до-хе-ра! Здесь другая проблема- все эти красавицы, не совсем живые и они, слышь Антон, они быстрее тебе пипку откусят, чем ты их успеешь отлюбить. Или вон, Лёха - он, всю жизнь, сколько я его помню, тащил всё что под руку попадётся. А теперь, везде всё – на халяву! Бери что хошь! Лёха, как тебе такие перспективы? Получаешь ты сейчас такое удовольствие как раньше, от халявы? Не-а? Звиздец! Нету той «романтики», нет того адреналинчика! Ну и как это называется?
-Жопа!- вставил Серпов.
-Жопа, это понятно,- Валера поднял палец вверх,- несовершенство! Как говаривал один аксакал: «Имею желание – купить дом, но не имею возможности, имею возможность купить козу, но не имею желание. Так выпьем же за то, что бы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!»
-Нет, ну если поднапрячься,– попытался я ему возразить,– если поднапрячься, то невесту можно найти.
-Правильно, если попытаться. И ты её обязательно найдёшь! Только какую? Такую, какая подвернётся! Как ты думаешь, сколько процентов ты дашь, что она - это то, что тебе нужно? Что она твоя мечта – та, которая тебе снилась во сне и из-за которой, проснувшись, ты обнаруживал у себя под одеялом «стойкий стояк»? А ещё хуже, твоею суженой окажется: или страшная, или дура тупая, а куда денешься? Бери что дают или кто даст… Хотя, тебе Тоха, сейчас любая пойдёт – лишь бы живая! Ха-ха-ха!
Все закатились в приступе смеха, Серпов немного успокоившись решил продолжить надо мной издевательства.
-Мужики, а давайте ему…слышь, Тоха, там у маркета – полно всяких разных баб, давай мы тебе, заарканим, потом стреножим любую понравившуюся? Бля! А это идея! В сарайчике в удобную позу нагнём, зафиксируем и всё, там комната разгрузки будет! Альтернатива резиновой бабе! Надоела - поменял!
-Да?- я возмутился,– а что я с надоевшей потом делать? Гарем собирать?
-Ну, а что с ней делать?- шутейно не понял Лёха,– Колуном по башке и в погреб!
-Это тебе не старые времена – «по башке и в погреб»,- передразнил Лёху Малиончик.
-Да! Я её неделю буду любить, предположим. Люсей называть, а потом, её контрапупить,– продолжал я негодовать,– я тебе что, извращенец?
- Ладно тебе!– поднял руки Лёха, как бы защищаясь,– я их буду пупить! А напоследок, можно я их буду «осчастливливать»?
-А это будет с их стороны изменой?
-Нет.
-Тада, ладно, «осчастливливай» и конрапупь!
-Да, кстати!- вскинулся Сашка,- А мы свадьбы будем играть?
-Без свадьбы только мухи женятся!– опять поднимает палец Валера обличая очередную глупость в мудрость.
-А я вот,- мне уже порядком поднадоели приколы надо мной, конечно, старшие всегда над молодыми издеваются,- с докладом к Веселову пойду и расскажу ему, что вы мне предлагали!
-Всё, всё! Был неправ, но теперь своё предложение считаю безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить свою вину вином!
-То-то же!- уже я поднял палец.
-Н-да, конечно, на сегодняшний день романтизма хватает с лихвой - можно и сейчас получить по морде! А хотите знать, как примерно, случится встреча Тохи со своей суженной,- предложил Валера.
-Давай, Валера, мочи.
- Тоха. Ты, где-то в городе. Внезапно, из окна третьего… да что там мелочиться – пятого этажа, к тебе взывает с мольбой о помощи сексуальный молодой девичий голос. И вот, грезя о прекрасной незнакомке, ты пробиваешься с этажа на этаж сквозь орды мертвецов – ты, рыцарь в белых доспехах!
Наконец, повержен последний монстр, повсюду: на стенах, на полу кишки и подтеки тухлой крови. Навстречу тебе открывается… Нет! Распахивается!.. Хотя, какое там - «распахивается», при наших-то реалиях. Ты, тихо матерясь, долго молотишь прикладом автомата в железную бронедверь покрытой ободранным коричневым дермантином на котором еще с мирного времени сохранилась надпись: «СВЕТА - БЛ*ДЬ». И когда ты уже зае… извините – устал, из-за двери наконец-то раздастся самый тупой в мире вопрос… Так парни, конкурс: «Самый тупой «задверный» вопрос»! Тоха!
-«Чё надо?»,- моя попытка номер раз.
-Ха-ха! Молодец! Дальше, Лёха!
-«Это вы?».
-Во! Ответ Лёхи лидирует! «Это вы?» Ну, а кто же еще? Можно подумать, что кроме тебя к ней может кто-то левый зарулить! Ха-ха! Дальше Саня!
-«Кто там?»
-Ха-ха-ха! И вот победитель! Александр Малионов побеждает в конкурсе самых тупых вопросов! Ха-ха!
Саня, покраснев от удовольствия счастливо смеется со всеми, сейчас он очень похож на пастуха из м/ф «Буренка из Масленкино».
-Ну, так вот. «Кто там?»- ты слышишь из-за двери, ну ты же не станешь ей объяснять: «Вы, пять минут назад, кажется звали меня, так я пришел!». Конечно, на самый тупой в мире вопрос, ты, не задумываясь, естественно ответишь самым тупым в мире ответом: «Это я!» Ха-ха! И этот тупизм, вполне удовлетворяет заневестившуюся незнакомку!
-А ещё,- добавляет Серпов,- ещё! «Кто там?», «Это я!», «Кто я?», «Федя!». Чувствуете прогресс буйства «подъездного» маразма?
-Хотя… опять это «хотя». Может последовать еще один перл маразма, пардон – девичьей непосредственности: «А вы там всех поубивали?». Нет, бля! Мне тут, на лестничной площадке у вашей двери, мертвецы почку-печёнку выедают, а до вас я постучался чтобы не так скучно было, так сказать – приятно время скоротать!
Кстати, эти тупые вопросы, уже должны тебя насторожить, так как они уже характеризуют их хозяйку, как дуру! Но этого, ты конечно же не замечаешь снедаемый бурлящими гормонами и сладкой истомой внизу живота!
Ну ладно. Распахивается дверь и ты, Тоха, столбенеешь… Здесь идут два варианта: первый – ты, столбенеешь от её красоты, но не забываем, что она дура.
И второй - ты, столбенеешь пораженный… не, её красотой, а совсем наоборот! И опять же - она дура.
Слушайте, вот как описать красавицу? Ну, красивая, вот и все! Что здесь можно еще добавить?
А некрасивых девушек можно описывать часами! Сначала, прошлись по ее волосам, потом – родинки и бородавки, нос, рот, зубы и т.д. и т.п., затем грудь и фигура, а запах изо рта?.. Господи! Почему я не поэт? Я бы, поэму написал о некрасивой девушке!
Стоит на пороге, эдакая корова со всклоченным веником на голове вместо прически, в безразмерной футболке желтого цвета с креативной надписью «ЛЮБЛЮ СЕБЯ, ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ!», толстые ляжки обтягивают сиреневые блестящие лосины в жирных пятнах. На подбородке у спасенной прынцессы, угнездилась огромная волосатая коричневая бородавка, в уголке рта – тлеет окурок сигареты или папиросы, и дама, щуря глаз от табачного дыма в задумчивости изучает тебя – чувака, который её спас.
И прикинь! Ты ей не понравился! Тресь! Она перед твоим носом дверь захлопывает! Ха-ха!
-А есть ещё вариант,- вклинивается Серпов,- Спасённая – старая! Ты повелся на «обманку» - сохранившийся дивный голос, у не совсем сохранившейся дамы.
-Ха-ха! А я, сейчас козырем покрою!- закричал Саня пытаясь перекричать стоявший в доме хохот,- Во всех вариантах, за спиной принцессы стоит ейная мама – старая карга!
-Уй! Мама!- заливался Леха,- Но тогда, это ещё вариант! У тебя, Тоха, появился выбор: или мама или доча! Ха-ха!
-Да? А почему вы не рассматриваете такой вариант – я, попал в точку? Моя «принцесса» – красивая, не совсем дура и без мамы!
-То есть, вариант умной красавицы всё-таки не рассматривается?
-Нет конечно! Я что, дурак?
- А! Ну то, что ты «попал», это однозначно! Потому, что процент спасшихся красавиц, не совсем дур и вдобавок, наткнуться на них – ничтожен.
-Ага! Как раз здесь у тебя нестыковка – скорее всего, спасётся умная, а не дура!
-Никаких нестыковок!- Валера решительно рубанул воздух рукой,- Она, спаслась по дурости!
-Железная логика!- поддержал Малионов.
-Крыть нечем!- подтвердил Серпов.
-Ну ладно,- разговор меня перестал раздражать, это уже было забавно,- тогда, что мне в такой ситуации делать-то?
-Вариант «некрасивой дуры с тещей»?- уточнил Валера и уже с жалостью глядя на меня,- Эх ты! Леха, ответь ему ты.
-О господи!- сокрушается над моею тупостью Леха,- Извиняешься и уходишь!
-Как это?- недопонял я, тупость прогрессировала.
-Как, как…говоришь: «Пардон! Ошибся квартирой!» и сваливаешь оттуда!
-Да, как-то неудобно…
-Тоха!- Лехе, видимо, надоела моя тупость,- «Когда лошадь, срёт в борозду - это, нормально!»
-В смысле?
-Ты никому ничего не должен, вот и всё!
-Действительно, все просто. Спасибо мужики! Спасли! А то ведь мог и поджениться!
- Всегда пожалуйста! Набирайся мудрости!
96.
Мы сидим на подоконнике мансарды: я и Валера, Саня возится внизу где-то на кухне, Лёха, кажется дремлет. Завтрак закончился час назад, сегодня выхода на зачистку не запланировано - ждём машину с базы.
Впрочем, машина ГБР уже прибыла, сейчас, она остановилась за несколько кварталов от нас. Мы уже по рации связались с группой, а пока - поджидаем выдвинувшегося к нам человека…
- Пошла на хер! Хули ты привязалась,- донеслось со стороны остановившейся машины, через несколько секунд показался небольшой мужичонка лет пятидесяти с прапорскими погонами с симпатичной плешинкой на голове, вслед за ним, протягивая руки, шкандыбала мертвячка в грязном изорванном платье.
Увидев нас в окне, он заорал:
-Мужики! Что это
за проститутки у вас здесь лазят? Пошла на фуй, тебе сказал!
Прапорщик, уже подходил к калитке, когда Валера предостерегающе закричал:
-Коля! Коля! Осторожно, там веревка натянута!
Какое там! Бамс!!! Коля уже барахтался мерзкой жабой в пыли отчаянно матерясь. Сразу в памяти всплыла картинка из фильма-сказки «Королевство кривых зеркал» с финальной сценой дядюшки Абажа. Затем, он подскочил и немного косоёблясь на правую сторону - шмыгнул в калитку, на месте падения остался сланец.
-Тьфу, мля! Нахера вы здесь веревок понавязали?
-Коля, тебе помочь?
Строков обернулся, он услышал как позади, на том же месте, оземь хлопнулась мертвячка. Сбросив на траву свои пожитки и автомат, он быстро выскочил на улицу и одним взмахом тесака - снёс голову зомби.
-Ну, ты могёшь!..- восхитился Валера.
-Тык, ёпть, чай не в щепках найден! Я же потомственный казак!- горделиво рёк прапор,- А вы, чё тут бардак развели - от шалав проходу нет?!
-Давай, заходи в дом.
-Сейчас, отряхнусь,- Коля, нисколько не смущаясь, снял с себя форму и оставшись в одних трусах, стал выбивать пыль. Его симпатичная лысинка, искрилась в лучах солнца капельками пота.
В дом, он так и вошёл в одних трусах и кучей шмотья в руках. Мы его уже встречали.
Коля, являл собой очень живописную картину: по пыльной мордахе стекал пот оставляя грязные разводы, тощую тушку украшали – ТТС (трусы танковые - синие), на тощих ногах- НБД(носки байкерские - дырявые) и венчала эту композицию, жемчужина – сиротливый сланец на левой ноге… И что интересно, то что он полубосой, Коля совершенно не замечал!
-А чё, это ты Коля такой голый и грязный?- явно издеваясь, спросил Малиончик, он то, всё действие наблюдал из окна кухни,- А чё, на базе теперь модно полуобутыми ходить?
-Ох ёпт!- спохватившись, Коля умчался на улицу и через минуту вернулся назад уже - «полным сланцевым кавалером».
-Ну и что это вы за хреновину придумали? Верёвки какие-то намотали.
-Это ловушка на зомбаков и прапоров. Как видишь, эта «хреновина» тебе прекрасно помогла в бою!
-А ничего, что я сам, там прее…
-Тебе же сказали «на зомбаков и прапоров». Слушай, Коля, ты помыться с дороги не хочешь? Вон, Саня тебя проводит до бочки, там вода уже нагрелась.
Коля порывшись в своей сумке, достал большое банное полотенце, Саня присвистнул:
-Ни фига себе!
-Ну, а чё? Сказали, что у вас здесь курорт, я и подготовился!
-Поди и водяры прихватил?
-А у вас разве нет?- встревожился Коля.
97.
-Тоха! Мы с Лёхой пойдём мертвячку увезём, а ты пока поставь чайник. Достань варенье и печенье. Всё, мы пошли.
Я сделал всё, о чём попросили и пошёл наверх на наблюдательный пункт. Валера с Серповым громко ругаясь загрузили мертвечину на тачку и увезли в зомбиприёмник. Затем, пошли за водителем ожидавшей машины и сопровождающим бойцом. А чего они там париться будут? Пусть хоть чая попьют… или цикория.
Хлопнула входная дверь, в прихожей загремело ведро и в комнату влетел Строков. Видимо, он запнулся об это злосчастное ведро и теперь, чтобы не упасть, бешено перебирал ногами пытаясь сохранить равновесие. Не встречая на своём пути никаких преград, инерция пронесла его через всё помещение и бросила на диван.
-Да что же у вас всё, не как у людей? Шлюхи, холодная вода и вёдра под ногами, я бля, чуть не разбился!- возмущённый Коля предстал перед нами теперь, совершенно в ином свете: он сиял как новый рубль - весь такой чистый-чистый, но замерзший: губы посинели, зубы отстукивали какую-то весёлую мексиканскую мелодию, сам Коля мелко дрожал и иногда по его тщедушной тушке пробегали судороги. Кстати, он опять стоял в одном сланце, на этот раз – уже в правом.
Почаёвничав, Валера с парнями уехал на базу, бросив через плечо:
-Саня, ты - старший! А у меня… дела, мля!
98.
Серпов лёг спать на первом этаже, ему ещё полночи дежурить. А я, на «фишке», наверху сижу - на окрестность гляжу, покой сторожу. Сначала, было слышно как Коля бродит по дому, он явно маялся, потом послышался его бубнёж и возмущённое:
-Коля, отвали, не буду!
Опять бубнёж неугомонного страдальца.
- Коля! Иди на хер!
-Ты не обижайся Лёша! Может все-таки, глотнёшь?
-Да достал ты меня! Уйди от греха! Выгоню из дома!
-Ну во-от! Уже обиделся!
-Вали вон, к Тохе, наверх!
-Ладно, ладно! Ты Лёша, главное, не обижайся!
Скрип лестничных ступенек - крадётся ко мне. Показалась Колина плешка и глаза, замер на уровне пола. Уставился на меня, минуту наверное гвоздил.
Я не выдержал:
-Ты чего, дядь Коля?
-Тоша…Ты водку будешь?
-У нас на ОбъГЭСе, за такие вопросы морду бьют! Конечно буду! Только попозже, когда Сашка вернётся.
-Тогда я с тобой посижу,- Коля поднялся, подтащил к окну журнальный столик и маленькую тубареточку,- Я тебе, Тоша, мешать не буду! Мне, одному скучно, а вдвоем службу «тащить» всё ж веселее.
Строков, стал выкладывать из карманов на стол: четушку водки, свёрточек с зеленью, банку «Бычки в томате», кусочек сушеной рыбки, корочку хлеба и стаканчик. Я даже удивился такому ничтожному количеству спиртного.
-Чой ты, дядь Коля, так слабо,- я кивнул на бутылочку.
-Нормально, - улыбнулся Коля,– Это, первая…
Через пару стопок или десять минут, если выражать во временном эквиваленте, мы между собой освоились и вполне свободно вели беседу. Пил пока дядя Коля в одиночестве, я его поддерживал словами.
-А ты, дядь Коль, семью вывез?
-Да какая у меня семья?- с тоской вздохнул дядя Коля,- Дети выросли и разъехались, когда кутерьма эта началась, так до них и не дозвонился, что с ними не знаю…
-Ну, а жена то?
-Жена? Да ну её!- махнул рукой дядя Коля,- Она ещё до Песца меня живьём жрала, Тонька, сразу после свадьбы вурдалаком уже стала! Так и жил настороже, следил как бы она в глотку не вцепилась. Ночью, бывало, проснёшься, а она на меня так страшно смотрит и глаза у неё - нечеловеческие…
-Чё, жена в зомбачку превратилась?- сочувствую я.
-Антон!- строго, поднял домиком бровки дядя Коля,- Ты меня вообще слушаешь? Я тебе второй раз объясняю: зомби, она стала уже давно, сразу после штампа в паспорте - о бракосочетании! И с тех и до сих пор, она меня - выгрызает по кусочку, уже 30 лет!
-Так она жива? Ты её вывез что ли?
-Тьфу, бля! Да здесь она. Но я её предупредил: «Ты у меня дождёшься! Я те, сука, писдец нарисую! Я те, кол в грудь вобью!»
-Ну! И как?
-Как, как! Сковородником мне, падла, по башке засветила! Вот я и попросился к вам, пока всё дома уляжется…! Плесни-ка, Антоша, в стаканчик. Эх…- по его небритой щеке скатилась мутная слеза, и разнесчастный прапорщик, дребезжащим голоском затянул,- Аа-ди-но-кая ветка сире-ниии…
РЕБЯТА, ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАВЛЯЙТЕ СВОИ ОТЗЫВЫ, ЗАМЕЧАНИЯ. ДАВАЙТЕ ПАРНИ, НЕ ЖМИТЕСЬ, ВЫДАВИТЕ ПАРУ СЛОВ, ДЛЯ ВАС - ЭТО, ПУСТЯК, А АВТОРУ - ВАЖНО ВСЁ!