Легко на сердце. Никаких ожиданий. Почти.
Если и хочу чего-то, то как ребенок в радостном ожидании, будто загадала желание, что мальчик Витя выздоровеет и чудо непременно случится... и даже лепесточка для этого не надо (если только он не с тысячелепесткового лотоса). Верю в волшебство и это в 28, а с детства и в Деда Мороза не верила... как уж тут поверишь, когда тебе говорят: "Дети, Деда Мороза не существует, что вам купить на Новый год?". "Бога тоже не существует, не тешьте себя сказками, когда мы умрем, нас съедят черви"... Спасибо, ма... Помню тот страх лет в 5, осознание, что я непременно умру, лишь время отделяет меня от смерти. Хорошо, подумала я, надо постараться не тратить время в пустую.
То, что мои родители не научат хорошему, я поняла рано, их "хорошо" сильно отличалось от моего (но было в пределах нормы социума). Видела их жизнь и не хотела быть ее частью, совершеннолетия ждала как манны небесной. До сих пор живу с ними. Изменились, надо признать. Я тот человек, который создает свой климат (научилась, Спасибо Учителям!).
Начала жить сегодняшним днем. До этого всю жизнь жила в ожидании перемен, меняла работу, хобби, заболевала от бессилия... Болезни вообще сильно трансформировали, каждая научила чему-то, изменила, сделала сильнее и мудрее. С болезнями, проживалась боль (которая копилась годами), смирение с которой они принимались- великий учитель, они научили тому, что отпускание/исцеление, возможно только после принятия (обстоятельств и обидчиков).
Пред история того, как я начала жить сегодняшним днем, думаю необходима, но как бы так быстро (дабы не утомлять читателя) и не теряя нить...
"Жила-была девочка" и все у нее было плохо (ну, практически). Со стороны глянешь, обычная девочка, вроде все норм, есть семья, не шикуют, но и не сильно бедствуют... в моем детстве, в годы разрухи в стране, все, за редким исключением, жили одинаково плохо - помножить на глубинку и деревню. В семье ссоры и ругань, недовольства и обиды... третий ребенок, самая легкая жертва. Часто попадала под горячую руку, кого бы то ни было. Научилась уединению, спасали книги, писатели оказались лучшими друзьями, путешествия в страну литературы, единственная, из возможных смена декораций. Дико одиноко: школа, дом, помощь по хозяйству. В школе не получалось сливаться со всеми и быть незаметной/неприметной, а так хотелось затеряться... Белая ворона, скорее черная среди белых, черножопая, как говорили про таких как я, с волной расизма в 2000-е и будучи единственной не русской, в классе детей деревенских чурбанов (по большей части, если уж быть честной), выстояла. Более того были и друзья, больше среди учителей (те, что адекватные и не пьянь). Не играла в общие "игры", не ходила на пьянки-гулянки, не дралась за мальчиков, а вот с мальчиками дралась, глупые, не знали как добиться моего внимания, дразнили и обзывались, за что получали (бывало и стулья в обидчиков летели)...
И вот мне 18, я закончиваю свою 5-ю по счету школу, теперь уже в "городе солнца", в котором уже как год основались с семьей. Скорее не поверите, но переезд моя инициатива, город я выбрала и на родителей повлияла, умею убеждать/вдохновлять, да и карты сложились, видно сильно хотела (видит Бог, или кто там за него, просто грезила переездом). Я заканчиваю школу, у меня хорошие оценки - отличные по гуманитарным наукам, удовлетворительные по точным (алгебра/геометрия). Конечно же, я хочу в хороший ВУЗ, люблю, когда мозги кипят от нагрузки, жадная до всего нового... идеалистка. Денег на учебу нет. Устраиваюсь на работу сразу после сдачи ЕГЭ, брежу тем, что поеду поступать в краевой центр в приличное место, естественно, претендую только на бюджет... Но, ни свободного времени, ни денег на это не хватает. Поступаю в местный ВУЗ, юриспруденция, зато бесплатное образование, даже стипендию дают. Второй курс, нервное истощение, как сильно не мое, то, чем я занимаюсь. Хотела на режиссуру, вместо этого учу законы, все получается, одна из лучших на потоке... несчастна.
Дороги приводят меня к моему Учителю, спасибо ей, самый близкий и родной мне человек!
Заканчиваю обучение, устраиваюсь на работу, параллельно иду по духовному пути, Учитель помогает мне принимать жизнь и понимать себя.
В итоге, через два года нелюбимой работы (окончательно убедившись, что не мое), ухожу из юриспруденции, прекращаю свою работу с Мастером (чувствую необходимость идти дальше самостоятельно). Ищу себя два долгих года (2015-2016), пытаясь найти занятие, которое приносило бы удовлетворение... перебиваясь работой в продажах, получая отдушину в творчестве.
Январь 2017. Внезапно сильно заболеваю, не могу понять что со мной, мысленно прощаюсь с родными и любимыми (не могу уснуть от болей в теле: кости ломит, голова болит нестерпимо, глаза режет и еще много тяжелых и неприятных симптомов). Болезни предшествует, очередная нелюбимая работа. Продажи - дорогой магазин модной женской одежды, директор - змея поедающая своих продавцов (меркантильная стерва) и я такая далекая от моды -"дорого&богато", и людей использующих других, ради своих целей. Заболеваю от бессилия (снова) и не желания продолжать такую жизнь.
Через 1,5 месяца работы в магазине, увольняюсь, нет сил стоять весь день в зале (присесть нельзя) и бойко продавать, в то время как все тело болит и преследуют мысли о том, что я умираю. Директору не нравится, что я рассеянная (в силу того, что болею) и не пытаюсь развести людей на ненужные покупки (предлагаю вещи согласно пожеланиям покупателя и в пределах той суммы на которую рассчитывают). Меня подталкивают к увольнению (это при том, что по продажам я на 2-м месте из 5-ти продавцов) и от меня в восторге покупательницы (а часто и их спутники) - предлагаю вещи, которые идут женщинам и делают их краше (художник во мне помогает выбрать цвет и фасон)... С облегчением ухожу с работы, денег хватит на пару месяцев поисков, есть время ходить по врачам.
Параллельно посещению врачей, которые ничего путного сказать не могут, уж сильно общие симптомы, возобновляю свое увлечение фотографией (хобби последние несколько лет). И если последние два лета (с тех пор как порвала с юриспруденцией), мне удавалось брать платные фотосессии (они случались, так как летом море и отдыхающие), спроса зимой на работу начинающего фотографа не было... Я начала фотографировать своих друзей и знакомых. Мне и раньше приходилось это делать, но теперь, я делала это иначе - с любовью и самозабвенно. Придумывала оригинальные и не очень фотопроекты... Занялась наконец-то чем-то приятным, мне просто необходимо было отвлечься от болезни.
Дома, естественно, не говорила о том, что похоже умираю, говорила, что спина чего-то болит (протрузии и остеохандроз имеются) и поэтому по врачам зачастила. Мама у меня очень тревожная, лучше ей такое не знать, скорее в гроб загонит своей заботой.
Когда проживаешь свои дни как последние, удивительная благодарность приходит... и принятие, и счастье, и любовь. Вы видели умирающих людей, таких, от которых "свет" исходит? Я нет, но по ощущениям я и была такой. Отношение окружающих мне об этом говорило).
Еще через 1,5 мес. как я ушла с работы, которая меня подкосила, я нашла другую, о которой и не мечтала. С тех пор как я ушла из юриспруденции, я всегда была в поиске творческой и интересной работы и у меня однажды даже случилась такая работа (руководитель подростково-молодежного клуба), но на ней я так мало зарабатывала, что в лето, пришлось уйти в продажи, дабы заработать на приличный фотоаппарат и курсы по арт-терапии (которые так и не закончила -денег не хватило).
На этот раз я нашла работу фотографа в детском центре. Государственное учреждение, хорошая рабочая аппаратура, все что нужно - делать яркие репортажные фото для отчета руководству о реализации государственных программ, на которые выделяются бюджетные средства. Фото идут так же в группы (соц сети), интернет порталы, для раскрутки учреждения и поддержания связей с детьми, и их родителями.
Меня исцелили дети, их горящие и умные глаза (надо признать, в наш центр приезжают самые умные и талантливые), гости, которых приглашали для встреч с детьми, обучающих/мотивирующих мастер-классов и прочего. Мой руководитель, самый любимый начальник из всех, что у меня были (хоть и не все ее любят и ценят в коллективе). Она в меня верит и благодаря этому, будучи самоучкой без всякого специального образования и даже элементарных курсов по фотографии, я делаю свою работу и делаю ее хорошо, со временем все лучше и лучше). А сколько провальных съемок, мы с ней пережили (где-то от не профессионализма, в чем-то отвлекала болезнь и мысли о ней). Руководство часто было недовольно моими фотографиями, но она отстаивала меня как работника и давала возможность исправиться. Невозможно ложать, когда в тебя верят).
Через 4 месяца новой работы я исцелилась окончательно (все анализы чистые). У меня был артрит, вызванный стрессом и холодом (в магазине покупательницы ходили в шубах, а продавцы работали в майках) и он прошел бесследно (я его даже не лечила), что случается крайне редко.
Что интересно, я помню тот переломный момент, после которого начала выздоравливать.
По пути на свою новую работу (40 мин в одну и в другую сторону), я всю дорогу слушала медитативную музыку (с закрытыми глазами, откинув голову на спинку сиденья) и не просто релаксировала, а благодарила, всех и за все (есть такая техника), я прощалась с миром, по ощущениям я растворялась (такое случалось не всегда)... В меня даже влюбился один парень, с которым мы ехали в одном автобусе (представляю, какой блаженный вид у меня был) и пытался со мной познакомиться, но я его проигнорила, хоть он мне и понравился (не хотела его впутывать в историю умирающей девушки... я действительно в это верила).
Через два месяца на интересной работе и медитаций/релакса в свободное время (перед сном тоже пыталась делать), я смирилась. Однажды, я почувствовала, что счастлива и будь что будет. С тех пор болей в теле и воспалений в суставах становилось все меньше.
Завтра будет 8 месяцев, как я работаю фотографом в замечательном детском центре, но это не предел моих мечтаний. Когда я устраивалась, думала на год меня максимум хватит (ну, когда уже поняла, что не умираю). Не могу я долго на одном месте, выкладываюсь по максимуму, научусь всему что можно, перезнакомлюсь со всеми, найду кучу друзей... и ищу новые горизонты.
Недавно появилось чувство, что пора делать еще "один шаг". Пока неизвестность щекочет нервы. Есть задумки, возможно, пришло время их реализовывать, а может еще рано, время покажет.
P.S. Благодарю читателя Дэна К., если бы не твой вопрос, не случилось бы этого откровения. Я чувствовала, что мне нужно рассказать, поделиться с теми, кто читал и поддерживал, когда мне было плохо. У меня все хорошо друзья, жизнь имеет свойство налаживаться, помните об этом.
P.P.S.: Иллюстрация моя, работа называется "Иллюзии", написана в период принятия болезни/прощания с миром.