«Мы просты и незатейливы, открыты и читаемы. Все, что нам нужно – чтобы нас любили те мужчины, которых любим мы...» – моя рыжая приятельница Джуля выдохнула дым в открытое окно и с вызовом посмотрела на меня. Эта фраза была ее персональной победой в долгой интеллектуальной войне с философствующими мужчинами и умствующими дамами.
Они много лет учили ее, как надо искать смысл жизни. Джуля, по их мнению, чего-то там недоулавливала в информационном пространстве. И все потому, что полностью засорила свои энергетические каналы огромным количеством кофе и сигарет..
Они занудно учили Джулю, что следует начать с себя. Но Джуля упрямо считала себя правой абсолютно во всем и называла своего начальника тупым похотливым козлом. Хотя за долгую совместную работу убеждалась не раз в его уме и предусмотрительности. Да и количество тестостерона в козлином начальническом туловище со временем снизилось до вполне либерального уровня. Возраст, однако... Ну и мировой финансовый кризис не способствует яростному пламени либидо.
Джуля всегда с неослабевающим негодованием рассказывает про своего начальника. За многие годы совместной работы они до блеска отрепетировали спектакль под названием «Неудавшееся совращение высокоморальной особы». Похоже, им обоим это страшно нравилось. Уж не знаю, сколько там было либидо и было ли вообще. Но фатум в виде Мирового финансового кризиса настиг всех, без исключения.
И вот вам результат - джулин джинсовый зад перестал привлекать взоры начальника, по-простому говоря, он больше не делал вид, что «домогается». И Джуля нашла объяснение не в себе самой, что было бы естественно, а в зловещем мировом кризисе. Ведь даже, когда понадобилось сменить главу МВФ, дело остановилось на признании лишь предполагаемого факта «сексуальных домогательств». Самого-то факта, ну этого самого..., не удалось доказать. Что повергло Джулю в некоторую печаль.
– Да кого это может обрадовать, – сказала она тогда, посмотрев очередной выпуск Евроньюс.
– Ты посмотри на него – какая львиная внешность, и зад еще не расплылся. Не верю, что такой мужик остановился бы на каких-то там «домогательствах». Вранье все это. Просто не было ничегошеньки, он ее даже за жопу не ущипнул и за грудь не схватил. Не хотел он ее, вот в чем дело.. Не надо ему было бабы.. Подумать только, такой брутальный мужчина, но и его тоже сразил кризис, под самый корень. Какая жалость и как несправедлива жизнь, – и Джуля горестно и понимающе-многозначительно посмотрела на меня.
– А что тогда было-то? – спросила я Джулю автоматически, для поддержания разговора. И философствующая искательница жизненного смысла грациозно скрестила ножки, элегантно погасила окурок о животик китайского божка в пепельнице и печально ответила:
– Боже мой, ну ты ведь знаешь этих мужиков!
– Не, этих не знаю, - невпопад ответила я.
– Как ты не понимаешь? Ну, подумай, ты же очень умная!
– Да ладно тебе, не льсти мне. Я просто не злоупотребляю макияжем, у меня аллергия на тональные кремы.
– А.. Ну, тогда послушай, что я тебе скажу.
– Давай. А я пока сварю кофе.
– Саркози надо было спихнуть? Надо. А сначала лишить его поддержки в финансовых кругах. И вообще, ты же знаешь, эти либералы давно уже спелись с финансовой мировой мафией.
– Да ты что? А на вид такие приличные люди, либерте-эгалите и прочая фратерните..
– Не перебивай меня своими французскими глупостями! Продолжаю.. Этот стареющий мачо Стросс Кан им мешал – слишком много знал. Ну ты понимаешь, сейчас не то время, чтобы башку человеку разнести на кусочки – это не вписывается в либерально-демократические ценности. Так эти мормоны придумали и срежессировали секс-скандал.... Вот уроды!
Джуля вытянулась на диванчике, пристроила под голову заднюю часть зеленого крокодила-подушки и замолчала ненадолго. Ровно на одну сигарету. Потом потребовала от меня банан или персик. Получила и то и другое. И, с задумчивой сексуальностью поедая банан, продолжила:
- А ты не думаешь, что такая слава очень кстати и самому Стросс Кану?
– Я про него вообще не думаю, Джуля.
– Ну, как же... В таком возрасте иметь репутацию Казановы каждому мужику лестно. А может быть, сценарий скандала согласовали с ним самим? А вдруг он сам предложил такую идею? А что, надумал уйти с поста, денег тьма, богат, третья жена надоела за 22 года. Любовниц уже не тянет... Вообще бабы ему нафиг не нужны. На пенсию без мировой славы? Скучно. Вот и разыграли спектакль. И ничего он не пострадает материально. Его адвокаты всё опровергнут, и ему еще за моральные мучения компенсацию заплатят. Вот увидишь!
На этом наш сексуально-политический разговор окончился. Пришел мой муж с приятелем и они завели разговор про удар Трампом по Сирии, скандал на Евровидении, неудачном запуске северокорейской ракеты и кгбэшную хитрость российского президента. Джуля истаяла в течение одной минуты, как дым от ее сигареты. Оставив после себя банановую кожуру и косточку от персика. А еще реплику в сторону мужчин: «Кстати, Путина никто еще не обвинил в сексуальных домогательствах. Интересно, почему?»
Кофе я так и не успела ей приготовить.