И вновь она стоит передо мной и лживо улыбается. Почему я в этом уверена? Да я и сама не могу понять. Может, просто чувствую это?
В ответ я также натягиваю улыбку, стараясь не сорваться и не ударить её. За то, что она мне так дорога. За то, что я не в силах смотреть на неё уставшими глазами, боясь её волнения по отношению ко мне, которого уже никогда не будет. За то, что я не лучше неё.
Больше никогда не будет тех весёлых разговоров за чашкой чая, что так поднимали настроение и помогали крыльям снова расправиться. Будут лишь полные фальши вопросы о самочувствии и бесконечные разглагольствования на тему нашего общего прошлого. Как ни странно, но мне кажется, что она, также как и я, пытается ухватиться за эту ниточку. Мне и правда кажется, что она тоже боится меня потерять. Но скорее всего она просто поддерживает начатый мной же разговор. Так, по привычке.
Мы сидим напротив друг друга и считаем минуты, секунды до нашего расставания. Но если я жду этого, потому что мне ужасно больно смотреть в её безразличные глаза, то ей, по-моему, всё равно. Или, быть может, я ошибаюсь?
Но мы всё равно пытаемся говорить о чём-то, смеяться и вообще делать вид, что наш разговор доставляет нам удовольствие. Хотя это уже совсем не так.
Долгое время я скрывала от самой себя правду о том, что всё прошло. Мне казалось, что наша дружба вечна, и она не могла так просто разрушиться. Но всё закончилось так быстро, словно ничего и не было. Я ничего не почувствовала сначала, как казалось мне тогда. Но ощущение того, что во мне что-то надломилось непременно присутствовало.
А потом начались сказки о её неотложных делах. И даже сейчас я знаю, что всё будет как обычно: она ещё пару минут посидит и попытается узнать, как у меня дела, словно её это интересует. Дальше же ей резко позвонит кто-то важный и попросит срочно приехать. Хотя я прекрасно знаю, что это всего лишь будильник.
Может быть, пора всё заканчивать? Я ведь поступаю не лучше неё. Возможно, даже хуже. Но... Раз она мне дорога, я должна пытаться сохранить наши отношения? Или всё же обязана отпустить, пусть это и очень больно? Но может ей больнее? Я не знаю что мне делать!
Так тяжело. Но, наверное, эгоистично с моей стороны пытаться вернуть прошлое. Да? Или нет?!
Я не сдержалась. Её голос медленно стих, но она всё равно не сдвинулась с места. Осколки были прямо под моими ногами, а блузка была в чае, который я не смогла бы допить, так или иначе.
Руки сжимаются в кулаки. Вот-вот и я схвачу её за волосы, но вместо этого я пытаюсь рассмотреть на её лице хоть какие-нибудь эмоции. Еле сдерживаясь, встаю, собираю осколки и понимаю одну очень важную вещь, которая ранее никак до меня не доходила.
— Так больше нельзя, — еле слышно шепчу я, смотря на каплю крови, упавшую на белоснежный кафель. Всё-таки порезалась.
Она медленно выходит из-за стола, берёт свою сумку и уже на выходе смотрит на меня. На её лице появляется лёгкая улыбка.
— Спасибо, — в её глазах застыли непрошенные слезы, — и прости.
Теперь она ушла. Мне резко захотелось воткнуть в себя один из осколков или побежать за ней. Но что одно, что другое — сделало бы мне ещё больнее.
Солёные капли начали падать с моего лица прямо на пол. Не было ни всхлипов, ни громких криков, я лишь грустно улыбнулась и негромко всхлипнула. Так же, как и она, перед тем как уйти. Пусть навсегда. Но значит так надо было, верно?