Врунгель, как обычно, смотрел телевизор под раздражающие звуки газонокосилки (что являлось неожиданным). Ну да, лето всё-таки. Спустя 15 минут глобального звукового просверливания мозгов Врунгель не выдержал и заперся в своей комнате, находящейся в левой части квартиры. Поэтому пожжуживание там было слышно меньше.
Врунгель не от капитана, а производное от вруна. Хотя это как-то грубовато. Производное от человека, иногда употреблявшего в свою речь ложь или небольшое приукрашивание (в случае Васьки, конечно). До этого он был Василием, но после того, как сказал, что Лохнесское чудовище существует, мгновенно стал наименоваться в классе лжецом, то есть, самым настоящим Врунгелем. Прозвище, наверняка, было нарицательным, но никто не упустил шанса этим постоянно напоминать о якобы существовавшем Лохнесском чудовище по Васькиным домыслам. Хотя опровергающих фактов существования чудовища не у кого не было, и враньём одинаково могло быть и то, и другое. Но справедливость частенько не особо правдолюбивая, а Вася просто под горячую руку ей попался.
Врунгелю делать нечего. В смысле, делать есть что, но всё до него уже успели сделать другие (это в глобальном размере). Для начала надо это что-то придумать. Можно ещё сделать домашнее задание по математике (надо сказать, в 7 классе математики много), но Вася решил предаться размышлениям. Даже достал ручку и чистую тетрадь для записи своих будущих гениальных идей.
В космос уже летали. Много-много раз. Достаточно для того, чтобы поставить Врунгеля в курс дела. На Луне бывали, а на Марсе жить невозможно (эта информация была извлечена из учебника географии 7 класса). Конечно, можно остаться на Луне и попробовать пожить там хотя бы месяц, но Васька решил не включать этот вариант в список, ссылаясь на уклон менталитета в другую сторону. В какую именно, Вася сам не знал. Если ловить метеориты прямо в открытом космосе, придётся куда-то их девать. Куда? Значит, вариант с метеоритами сам собой отпадает. А что будет, если находясь в галактике, у Врунгеля воздух закончится или он врежется в другую ракету? Решено, надо с космосом заканчивать.
Может создать свою марку автомобиля или новый вид единоборства? Да куда уж нам больше. Мы ещё это вряд ли потянем. Клуб любителей Пикассо? Такой, наверное, уже есть. И зачем человечеству понадобилось столько всего придумывать? Непонятно. Ну, или сделать корпорацию оленеводства? Врунгель представил свой рабочий график: приходишь с утра и начинаешь за оленями весь день бегать, или важнейшие исследования проводить в сфере биологии. А может мы и вовсе от оленей произошли? Но лучше быть директором. Директорами все хотят быть, это престижно. Да и зарплату тоже сам выдаёшь. Или это бухгалтерия? Неважно. Позже, когда оленей будет много, можно соревнования устраивать, оленьи бега там всякие. А ещё позже олепарк построить с бесплатной порцией мороженого для первых посетителей. Это же на Севере жить придётся и финансы огромные в производство и строительство вкладывать? Нет уж, извольте. Спасибо.
Растопка Антарктиды подойдёт? Всё же растает. Не подходит. А расшифровка пингвиньего языка? С ними разговаривать придётся, но в их месте обитания холодно. Открыть новый вид попугая? Империю построить? Будет каким-нибудь Васисуалием XVII. Заморозить часы в настоящем, а разморозить в будущем? Вечный двигатель? Город куропаток? Салат из акриловых красок?...
Пока Вася пребывал в мире грёз, газонокосилка успела замолкнуть. Желудок у Врунгеля недовольно забурчал, мол: «Идеи идеями, а есть надо». Васька вспомнил про макароны с сыром. Математика молчаливо ждала своего часа. Открытая тетрадь с гениальными идеями пуста.
Вот так всегда. Хочешь сделать что-то глобальное, на века, а получаются макароны с сыром.
Нет, ну, в крайнем случае, можно Лохнесское чудовище найти.