Ноябрь 2011 г.
Благодарю Тебя Господи Иисусе Христе за необыкновенную поездку в Свято-Серафимо-Саровский монастырь, Воронежской области.
Конечно, перед поездкой было сильное напряжение. Но так бывает всегда. Я много фотографировала. Если бы я совсем не фотографировала, все равно, вот их сайт в интернете:
www.serafimov-skit.ru
Там такая потрясающая фотогалерея. Я оттуда кое-что взяла.
Началось с того, что мы сели в «Газель», в которой мне самым настоящим образом сделалось страшно. Все места были заняты. Я села последней, т.к. замыкала Церковь. Свободным было место в самом конце, в углу. Если бы моя бабушка Оня увидела это, она бы, по меньшей мере, удивилась. Все окна и двери, были, естественно, закрыты. Было очень тесно, душно и темно. А когда поехали, то еще и начало трясти.
Хорошо, что я верю в Бога. Я начала молиться, и стало свежо, легко дышать. По временам я забывалась сном, но рядом неусыпно молилась Галя Волгина. Она читала Иисусову молитву.
Я представила тогда в той газели, что я сижу в аду. И обрадовалась, что я не в аду, а только играю в эту игру. В аду будет на много страшнее. Даже если я там буду звать Христа, Он не откликнется. Он скажет: «Когда Я тебя звал, ты не слышала, а теперь ты зовешь, а Я не слышу». В аду будет отдаленно похоже на то, что я пережила в пути. Там будет смрадно. Там не будет движения и надежды, связанной с этим движением вперед.
Это 4 ноября на Казанскую мы умерли для Кумылги, но родились в новом прекрасном месте. Я это понимала, когда ехала в монастырь. Я представляла, что когда умру, буду лететь к Богу и думать, что вот сейчас случится со мной что-то очень красивое, важное, огромное. Я увижу Бога. Это смысл моего бытия. Это цель моей жизни. Увидеть Бога. Никогда с Ним не расставаться. Вот и все.
Ради этого нужно всем все прощать хотя бы рассудком. А сердце предать Богу.
На последней исповеди случилось явное чудо. Я сердцем ощутила, что Бог меня простил, принял мое сокрушение сердца и простил. Потому что мне стало легко и хорошо. Все утихло. Будто после ветра, после бури. Смотришь, сколько наломано дров, но вот уже и тишина.
А сегодня было тоже чудо. Я читала про святого, как Ангел его испытал на милосердие. Пришел в виде страждущего человека, попросил милостыню. Святой дал ему несколько денег. Но через несколько минут вернулся несчастный и сказал: "Прости отче, но этой суммы мне мало". Святой ему еще дал. Несчастный ушел, но пришел вечером и попросил еще. Святой сказал послушнику: "Дай ему". Послушник ничего не нашел, что дать, кроме блюда. Отдали блюдо.
После трапезы меня ждала Малика. Попросила милостыню. Я ей дала 50 р., думая, что это большая милостыня. Но через несколько минут Малика мне говорит те же слова, что Ангел святому. Малика говорит: "Матушка Татьяна, но ты мне очень мало дала, мне нужно купить лекарство, мне нужно 160 рублей".
Я пошла и выписала ей уже церковные деньги (батюшка разрешил ей давать милостыню из церковных денег). А вместо блюда, мы дали ей хорошее осеннее пальто. Оно ей оказалось впору.
От этого совпадения с книгой, мне сейчас весело и радостно.
А вчерашний мой грех произошел из-за моей жадности. Я наврала, что у меня нет денег, чтобы дать взаймы. Есть у меня деньги. Из-за этого я огорчила Господа Иисуса Христа. Он от меня отвернулся. И не успел Он это сделать, как тут же подскочили душегубцы. Начали меня мутить. Довели до отчаяния. Хорошо, что исповедь была вчера вечером. И Господь меня простил. Я улыбнулась радостно, поцеловала Крест. А Он меня простил, потому что я каялась и ругала себя последними словами. Я себя презирала.
Как мы можем от других ждать или, что еще хуже, требовать исправления? Наше собственное сердце не подчиняется нам. Вот я и просила, умоляла: Господи, войди в мое сердце.
Я причастилась и сижу сейчас печальная и усталая, но лучше быть печальной и усталой, чем злой и отчаянной.
Сегодня Евангелие говорило о богатом и Лазаре. Батюшка на проповеди говорил, что горе веселящимся здесь. Лучше плакать и страдать здесь, чтобы там радоваться.
Очень много говорилось о том, чтобы благодарить Бога за все, что имеем, чтобы Господь не отнял того, что мы не видим и не замечаем из-за того, что это благо слишком близко.
В монастырском источнике я боялась купаться. Никто не боялся, а я боялась. Готовилась, готовилась дома, обливалась холоднющей водой каждый день. И все зря. Вошла в купель, ноги сразу сковало холодом. Стало страшно. Я вышла. Потом снова зашла. Кое-как окунулась. Горе да и только.
Вот думаю: какую свободу Бог дал для мыслей. Лети куда желаешь. Вот я сегодня пишу пятую страницу. А угодно ли Богу то, о чем я пишу? Ведь можно было бы писать о чем-то другом. А я вот об этом написала.
Господи, прости меня грешную.