Обесценивание.
Обесценивание – намеренное занижение (или в каких-то случаях - полное уничтожение) значимости либо своей, либо чужой персоны, как личности. А также, уничижение либо выполненного труда, либо производимого действия, или же помощи кому-либо…, итд. Обесценивание – широко распространенный приём в поведении многих людей. В большинстве случаев имеет манипулятивный характер.
Но, раскрывая суть этого приёма, в первую очередь важно рассмотреть степень его силы и направленность: во внутрь (на себя самого), или во вне (на кого-то другого).
Если обесценивание направлено на собственную личность, то есть, вовнутрь, то здесь могут быть следующие варианты:
-- Это всего лишь игра. На самом деле, совсем слегка обесценивая свой труд, помощь, либо какую-то проделанную работу, человек ждёт встречного отклика в виде похвалы, лести, или комплиментов.
«Какой вы молодец!» - «Ну что вы, меня это ни капли не затруднило»… - «Ой, ну нет…, спасибо огромное, что бы я без вас делал(а), знаете, такие люди, как вы – это большая редкость…».
В данном случае тот, кто немного обесценил своё какое-то проделанное действие, получил хорошую энергетическую отдачу в виде похвалы, что, конечно, очень приятно. И это (если диалог был между мужчиной и женщиной) может послужить весьма неплохим поводом к завязыванию дальнейших отношений.
Другой вариант диалога:
«Ну какая же ты красивая…» - «Да ладно, неужели это правда? А я что-то сегодня на себя вообще в зеркало смотреть не могу»… - «Да ну брось ты, тебе ли об этом говорить»…, итд.
Здесь явная игра. И оба игравших в нее преследуют свои цели. Это может быть и заигрывание с противоположным полом, как форма флирта; это может быть и банальное напрашивание на комплименты в желании самоутверждения; это также (чаще всего) может быть простой обмен любезностями в целях явной лести ради какой-то выгоды… Если подобный разговор прошел между двумя женщинами, то здесь вообще может идти двойная игра: одна открыто льстит, причём вовсе так не считая (или даже завуалированно насмехается), другая не понимает, принимает за правду, но играет в том, что слегка обесценивает себя затем, чтобы та ещё раз повторила всё сказанное, чтобы кто-то третий это услышал, либо просто лишний раз «погреть свои ушки». В общем, кто во что горазд… Такая форма общения не является обязательно чем-то плохим, или некорректным, она просто есть, и её часто применяют все люди, каждый в своём варианте, порой даже не осознавая.
-- Это действительно скромность. Человек, бескорыстно оказывая кому-то какую-то услугу, которая ему вполне по силам, искренне не придаёт этому большого значения. Мало того, он смущается, когда его хвалят. Разумеется, это его только украшает. Чаще всего и ответ на разного рода похвалы бывает очень скромным: «Не стоило благодарности», или «мне это было не трудно». Этот вариант - очень редкий вид обесценивания, то есть принижения значимости своих действий/поступков, исходящих скорее от внутреннего благородства, нежели от показного позерства, игры, напрашивающейся на разные формы благодарности.
-- Очень заниженная самооценка. Это тот единственный случай, когда личность постоянно обесценивает себя во всех аспектах бытия: «я никудышный», «вечно у меня всё не как у людей», «я ни на что не годен», «кому я такой нужен», «мне ничего не светит хорошего», итд. С одной стороны, это не так уж плохо: такие люди не являются эгоистами, выскачками, они не пойдут по головам других, не будут наглыми в своих поступках… Но, с другой стороны, плохо то, что такими мыслями человек низводит сам себя, лишает себя веры в то, что он достоин чего-то хорошего в жизни… Конечно, такая самооценка возникает не на пустом месте: вероятно к тому были причины, идущие, может быть еще со времён детства… Либо это следствие целого ряда жизненных неудач, которые надломили психику, сделав её очень ранимой. Чаще всего такие состояния человек переживает глубоко внутри себя и, являясь интровертом, боится, либо избегает новых контактов, просто потому, что уже «сыт по самое «не хочу»» болью от человеческих взаимоотношений. Иногда такие люди могут носить внешний панцирь неприступности, за которым прячется их доверчивое и хрупкое сердце…
Когда обесценивание направлено на другую личность…
Это всегда психологическая атака. Здесь картина совсем другая, ибо это в своей основе манипулятивный разрушающий приём, с эффектом, чтобы встречный человек почувствовал свою ничтожность.
Такое обесценивание может быть как агрессивным (с криком и всякими обзывательствами), так и холодным цинично-унизительным: «ты себя вообще видел(а) в зеркало?»; «ты думаешь ты кому-нибудь нужен?», «ты никакущая хозяйка»; «лучше ничего не трогай своими руками, которые у тебя растут из … одного места»; «да я вполне могла бы обойтись и без твоей вшивой помощи»; «что бы ты ни делал(а), ты делаешь плохо»; «да кто на тебя вообще позарится-то…», итд. В общем, набор выражений вполне стандартный: всё делается для того, чтобы убить отношения, уничтожить самооценку человека, унизить и уколоть как можно больнее.
Обесценивание бывает и завуалированным, но всегда с явным намеком, чтобы человек почувствовал себя ничтожным, или свой труд/помощь/усилия ничего не стоящими и не значащими: например, вы помогаете своему знакомому, тратите на него свое время, силы, возможно и деньги… Вы рядом в его трудный период, возможно, вы вытаскиваете его из депрессии, травмы, или болезни… Вы вкладываете свою душу, ибо это проявление вашей любви к тому человеку, независимо от его пола. А тот, принимая вашу поддержку, помощь, соучастие…., либо всё воспринимает как должное, либо впоследствии бросает кроткую фразу: «а я и не просил(а) тебя об этом», «а я и сам(а) справился бы», что будет являться сущей ложью, потому что помощь эта в своё время была безоговорочно принята…. Мало того, чтобы внутренне себя не чувствовать вам обязанным, как помогавшему человеку (а это уже философия установок из серии «я никому ничего не должен»), такие люди даже начинают втайне вас ненавидеть, выискивая любые удобные поводы для того, чтобы поскорее совсем обесценить и разорвать сложившиеся с вами отношения. Так как вы были свидетелями их уязвимого состояния, слабости, либо просто темной полосы жизни, то теперь от вас хотят избавиться. Вы им больше уже не нужны: трудный период закончился, жизнь начала налаживаться, выздоровление началось, а потому холодный взгляд и жесткий голос сигналит вам: ты, давай, ступай теперь своей дорогой… На такие случаи есть поговорка: «сделал доброе дело – отойди подальше, чтобы ударной волной «благодарности» тебя не зацепило»… И вправду… Даже если вам больно и вы такого отношения никак не заслужили, всё равно, лучше вовремя отойти от такого человека как можно дальше, потому что впоследствии события развернуться так, что вам станет еще больнее… Такова внутренняя суть этих людей.
Возможно, что вы почувствуете одиночество и боль от такого предательского отношения, но кто выиграл в такой ситуации? Пусть даже сейчас у того человека всё хорошо – выиграли вы… Вы были чисты душой, вы были рядом, вы поддерживали… И пусть вас предали, оттолкнули, обесценили вашу дружбу…, но тот человек потерял много больше: он никогда не вернет вас. Он проиграл…
Понимают ли люди впоследствии свои поступки? Понимают ли они то, как низко они когда-то поступили? Понимают ли они свою неправоту, или сказать точнее – подлость? Скорее нет, чем да. Редкий случай, когда кто-то раскаивается, разочаровывается в себе самом и ищет встречи хотя бы извиниться. В основной массе люди склонны оправдывать себя. Мало того, пересказывая кому-нибудь из знакомых историю вашей размолвки, они преподнесут всё так, как это выгодно преподнести, и, будьте уверены, при этом сделают вас ещё и виноватым….
Стоит ли разочаровываться в таком случае вообще в людях? Ведь самую сильную боль причиняют те, кого ты впустил в свою душу… Естественно, разочарование будет… И долгое время (особенно, если вы ранимы) это будет очень болезненно… Переживите это… Но не переносите это своё состояние на всех… Ведь среди обычного песка необъятной пустыни, бывает, что вдруг сверкнёт золотая песчинка…