Первая работа

Про "мою первую работу" сочинение напишу. Боже, как это было прекрасно. Откровенно говоря, это была не совсем первая работа. До этого я где-то подрабатывала и мне платили пару долларов, на которые я даже могла купить себе пирожных, книжку и маме красивый шарфик. Больше не платили, то ли потому что не хотели, то ли еще по какой причине, например, редкой сопливости в плане опыта этой самой работы, ну да ничего. И тут я попала на работу в банк. Самый настоящий, стоящий в глубине Садового кольца, с воротами, деньгохранилищем, секретаршей и учредителями, жившими по причине сомнительной деятельности этого банка, подальше от людей, у которых могли возникнуть вопросы. То есть за рубежами нашей многострадальной родины. Отдел, где я работала, тянул по примерным прикидкам, лет на 5-10 в зависимости от квалификации по УК, но я этого не знала, а знала только то, что чужие там не бывали. Все сотрудники отдела приходились одному из учредителей кем-то. Брат, сват, однокашник, кум, ну а я была бедным-бедным очень дальним шестиюродным родственником, которого если честно, взяли из жалости, ну и чтобы "по улицам плохого не нахваталась". Ценность моя как работника была не просто сомнительная, а эфемерная. По статусу шли вначале факс, который я принимала и отправляла, потом учредительский фикус, а потом уже я сама. Но, учитывая сказочно большую для меня зарплату, я была готова пожертвовать статусом в пользу фикуса. Целыми днями мы с коллегами трудились во благо и на пользу учредителей. То есть пинали *** и пили подаренный клиентами элитный алкоголь, курили в комнате, заказывали за счет учредителя еду из ресторанчика в офис, по причине того, что нет времени дойти туда самим. Поскольку работа так или иначе выполнялась, было ее не много, учредитель смотрел на все наши проделки весьма благостно и только иногда под настроение грозился "разогнать шарагу к ****ой бабушке". Видимо та самая бабушка тоже кем-то приходилась ему. Как то вечером в пятницу, между второй бутылкой Мартеля и бутерами с красной икрой, ребята решили, что мы мало получаем. Вот мало. И надо написать письмо. И нам поднимут зарплату. Да. Эдакий коммерческий профсоюз. Казаки пишут письмо турецкому султану. Писала я под диктовку, но подписываться не стала, ибо боялась, что меня вполне могут заменить фикусом. Отправили все это и стали ждать. Ответа не было. В понедельник утром, хмурые и задумчивые, мы брели в офис и ждали небесных кар. Потому что знали учредителя как человека, в 90-е годы заработавшего себе на банк весьма негуманными способами. Ответа так и не пришло, а чуть погодя, запищал факс и оттуда выполз листок. Учредитель изобразил на листке мужской половой орган из трех букв практически в натуральную величину и написал только одну фразу: "Чота не понял, вы там охуели что ли все?". Воцарилась тишина. Народ молчал. Я плакала и на прощание обнимала фикус. Но, слава богу, все обошлось. А факс с ответом мы повесили на стену. И прикладывали его потом к больным местам. Раритетная была штука.