Расскажу-ка я, несколько анекдотиков. Хотя... Я вовсе не любитель анекдоты рассказывать, да и слушать..., вообще-то, тоже... А причина же, очень простая:
– Анекдоты, нужно уметь рассказывать! Обязательно, уметь! Иначе... Иначе, они превращаются в невероятную скукотищу, которую ещё и дослушать надобно, – аль:
– Слушаешь и слушаешь одно и тоже, да одно и тоже...
Я не буду исключением... Расскажу анекдотики, множество раз слышанные. Даже настолько множество раз... Да, можете представить, что не забылись ещё, уж как обычно со всеми анекдотам случается-то. Ну..., что не забылись..., это ещё... возможно оттого, что...:
– Ужасные они были... Хорошее, разве так запомниться!
Правда... Борода этих анекдотов, настолько велика... Уж настолько велика..., что возможно скрылись они в памяти, за этой бородой.
А ежели..., укрылись они, в дремучих дебрях древней бороды... То это... Это уже и мне даёт возможность, рассказать их... Ведь:
– Я всегда, всё на свой лад переделываю!
Одним словом... Бородатые анекдоты:
Первый анекдот:
Сара... Ой-ей, Сара... Пьяная, да пьяная. В стельку, каждый день! Ну, каждый! С подругами, да с подругами! Алкашками, ей вподстать!
Получку домой... Нет, с алкашками всю!
Бедный Абрам... Да, Сара буйствует! Насилия чинит!
Не вытерпел Абрам... Как здесь вытерпишь-то... Заявляет Саре:
– Придёшь с запахом... Не открою дверь! Как есть, не открою! Иди к алкашкам своим!
Сара... Естественно Сара, без водяры, да алкашек... Ну как она, без этого?!
Выпила, естественно! Само собой разумеется, что выпила... Ещё как, выпила! Только..., вертятся шарики:
– Не откроет дверь Абрам... Ведь точно, не откроет...
Но ничего... Она придумала...:
– Наелась чеснока, лука, да ещё и ещё всякого..., мягко сказано, специфического, – мыслит:
– Не учует Абрам! Никак, не учует!
Подошла к двери квартиры... А Абрам и впрямь, забарикодировлся... Ой как, забарикодировляся. Она:
– Открой, Абрам!
Абрам же:
– Подуй в дверную щёлку... Ежели трезвая, открою.
Ну, Сара... Подготовилась же...
Дунула она в щёлку... А Абрам:
– Хватит шутить Сара! Ты ротом дуй!
Второй анекдот:
Петька... Идёт-бредёт себе, Петька. Насвистывает чего-то под нос...:
– А что ему ещё остаётся...? Анка, лишь свой пулемёт... Да, она его..., пулемёт-то свой, больше всего и любит-то... Но зато... Зато можно, о Мировой Революции, оды насвистеть...
Встречает Петька Фурманова...:
– Это ж, надо! Насвистывал Петька в задумчивости, а здесь... Фурманов!
Фурманов Петьке:
– Стой! Надо твой IQ проверить!
Сразу можно отметить... Что не знал и сам Фурманов, что такое IQ. Никто, тогда ещё не знал, что такое IQ. Но! Фурманов, всё наперёд видел. Никто не знал, а он предвидел!
Петька растерялся...:
– Чего..., чего...?
Тут и Фурманов забыл, чего никогда не знал. Но он продолжил:
– А-гу-гу твой, проверить надо. Разгадывай загадки, что задам.
Петька, уже с более осмышлёным видом:
– Ну..., а-гу-гу, это понятно... Загадывай, товарищ Фурманов!
Вот тебе, первая загадка:
– Нет ни окон ни дверей, полна горница людей.
Петька:
– Мне кажется... Кажется... Это, ж...а.
Фурманов гневно:
– Как ты можешь! Что, говоришь! Это, огурец!
Ладно... Вот тебе, вторая загадка:
– Два конца, два кольца, посредине винтик.
Петька радостно:
– Вот это, точно ж...а! Точно, ж...а!
Фурманов насупил брови:
– Петька... Это, ножницы! Иди, пропаганду почитай... Ох...! Агитплакаты поизучай! Повышай свой а-гу-гу!
Петька, прямиком к Чапаеву:
– Василий Иванович...! Какие я загадки знаю...! Фурманов научил! А ты...? Ты...? Сможешь отгадать?!
– Ну давай Петька, загадки твои... Сейчас разберёмся, – Чапаев... Чапаев, всегда ко всему готов!
– Вот... – Петька, набрал в грудь побольше воздуха и, восторженно протараторил:
– Нет ни окон ни дверей, полна ж...а огурцей!
Чапаев озадачился...:
– Нет Петька, не знаю... Эх..., учиться мне надобно... Учиться...
Петька:
– Вот и я, не знаю... А Фурманов говорит, что это ножницы...!
Третий анекдот:
Абрам... Абрам был, скупердяй. Уж такой на всё жадный, что прямо ух, какой... И слов нет, насколько жадный.
Только... Жениться он надумал...
Долго он присматривался... Долго, долго...
Насмотрел наконец, девку Машеньку. Уж такую миниатюрную и прозрачную... Пригласил её на обед. А Машенька... Ну ничего... Можно так и сказать:
– Совсем ничего, не кушает.
Абрам спрашивает:
– Как ты живёшь-то вообще, если совсем не кушаешь ничего?
Машенька отвечает:
– Я только воздухом и живу. Только, воздухом.
Абрам... Конечно, сразу мысль ему:
– Вот это, годится! Сколько сэкономлю! Надо же... Лишь, воздухом...
Сыграли свадьбу, честь по чести. Стали вместе жить.
А Машенька... Ох, какая прожорливая стала! Свет не видывал ещё, обжоры такой!
Абрам... Ну, Абрам..., спрашивает у неё:
– Ты же говорила, что одним воздухом живёшь... Так, как...?
А Машенька, спокойно отвечает:
– Да! Я одним воздухом жила. Но, мы поженились. Ты! Ты, меня проколол. Вот воздух и вышел!
Четвёртый анекдот:
Встретились две подружки. Уже в возрасте... В общем:
– Две подружки, две старушки.
Ой, что я говорю?! Нет, так нельзя о женщинах. Лучше сказать...:
– В возрасте..., уважительном...
Ну, поговорили... О том о сём поговорили... Поговорили, обсудили, осудили... Осудили..., ясно, что не всё, а лишь нынешнее...
Но, вот... Вот! Одна из подружек..., с тоской... спрашивает у другой:
– Как у тебя делишки, с дедом твоим...? Ты понимаешь..., о чём-то я спрашиваю...?
Подружка... Подружка, сразу всё поняла! Ну..., и говорит бодро:
– Всё лады! Даже могу сказать..., что порой и чересчур, лады эти!, – тут она внимательно посмотрела на собеседницу:
– Э... Не ах-ти, выглядишь... Совсем, не ах-ти! Понятно... Да..., уж как понятным-то не быть..., – она тогда, сразу совет даёт:
– Вот слушай... Купила я своему деду мыло... Мыло..., с названием «Яростный Жеребец». Другое мыло, всё попрятала. А мыться его... Да! Всегда слежу, чтобы мылся он и мылся! Ну... У нас, всё лады. Ух какие, лады!
Как они распрощались, то та... у которой... позабыты эти лады..., давно позабыты, в магазин сразу!
На следующий день, они снова встретились. Советчица своей подруге:
– Что это ты...? Ещё более нюрый видочек-то у тебя... Давай рассказывай! Давай, скорей рассказывай!
Та..., начала свой рассказ...:
– Зашла я в магазин... Спрашивала, спрашивала..., только не имели они мыла «Яростный Жеребец»... Тогда... Тогда, купила я мыло..., которое называется «Детское»..., – думаю:
– Эх, сбросить моему деду годки! Ох, надобно сбросить! Но, хотелось... Хотелось, чтобы сразу и много годков-то скинул... Думаю «Детское», в самый раз, чтобы сходу... – собеседница с нетерпением:
– Ну, ну! – так как дальше:
– Мой дед... Мой дед, начал мою грудь сосать..., – у слушательницы, загорелись глаза:
– Давай! Давай, дальше!, – что ж..., он дальше:
– Вот... Сосал он мою грудь, сосал... Потом... Потом, взял и описался...