Но первую трещину моя великая теория мысли дала в восемнадцать лет. Я был старомоден. И вот на первом курсе я был знаком с одной девушкой. Однажды на одной из дискотек мы долго танцевали, и я понял, что она мне нравится. С каждым танцем, каждым словом она нравилась мне все сильнее и сильнее. Я почему-то стал замечать многое о чем раньше и не думал. Я совершенно не замечал ее локонов, ее бровей, ее бедер и груди. До этого. И вдруг девушка ушла с дискотеки раньше, а я того и не заметил, а мне очень хотелось проводить ее, я даже испугался, что могу потерять ее.
Я лишь однажды мельком видел на какой остановке она выходит. Я не знал, где она живет, не знал, давно ли она вышла с дискотеки и вышла ли вообще. Но меня это не интересовало, я знал, что надо что-то делать, и я отправился на ту остановку.
Была поздняя осень, я бы даже сказал ранняя зима. Одет я был легко, я ведь не знал, что почти два часа мне придется провести на той остановке. Я промерз до последней косточки.
И вот один из автобусов привез ее. Она вышла, заметила меня и удивилась. Девушка спросила меня, что я здесь делаю. Я задумался, и как-то неуклюже сказал, что здесь живет моя … двоюродная бабушка. К счастью девушка была понятливая, и смекнув, что я соврал, не стала спрашивать о степени родства «двоюродной бабушки».
Я преложил проводить ее до дома и она согласилась. Мы шли дольше часа, хотя до ее дома было не более километра. Разговор был как мне показалось потом ни о чем, так как я не смог вспомнить ни одного слова, но он не шел или тем более вяло тянулся, - он лился. Оборвался разговор, только когда она взглянула на часы, и сообщила растерянно, что мама волнуется, так как она обещала ей вернуться еще час назад.
Уходя она украдкой, несмело поцеловала меня, и быстро пошла домой. Тогда я потерял почву под ногами, я взлетел. Проблемы казались ничтожными, а отсутствовавшие достижения великими. Я полетел домой. Холод наступающей зимы и темнота ночи казались мне райскими.
Потом было все - и долгие прогулки, и цветы, и стихи, и любовь, как мне тогда казалось. И мои мысли изменились. Я перестал думать о будущем, перестал строить грандиозные планы, перестал желать славы и богатства. В мои мысли вкралось нечто внешнее, чего никак предвидеть мыслями я не мог. Это внешнее для мыслей в то же время шло из меня, из моей крови, из моей внутренней программы. И тогда я понял, - существует зов крови, - можно утром проснуться неожиданно для себя совершенно не тем, кем ты лег спать вчера вечером. На примере своего опыта – этого не предвидишь.
Но вернемся к девушке. Я нарочито не называю ее имени, так как позже я понял, что нужна мне тогда была скорее не она, а то несравнимое и, к сожалению, неповторимое чувство влюбленности.
Через полгода мы расстались. Почему? Можно назвать тысячу верных причин, но не одна из них не будет правдивой. Просто мы выпили друг друга. И хотя формально мы расстались с моей подачи, но думаю, она выпила меня быстрее, чем я ее. В женщинах, а тем более молодых девушках на столько больше «био», чем «социального», угнаться за которым не возможно.
Потом я долго страдал. Мне действительно было больно и страшно жить дальше. Я переживал, и это чувство было так же сильно как и первое только со знаком минус. Мне казалось, что хуже чем мне тогда не было никому на свете. Я бился в истериках, бросался на людей, думал резать себе вены.
В тот год я – отличник поступивший без каких-либо экзаменов в институт, «одна из лучших светлых голов города», - кое-как благодаря последним деньгам родителей, порукам друзей и транквилизаторам сдал сессию, и ушел на летние каникулы.
Транквилизаторы успокоили кровь, а для полного успокоения тела и души, меня отправили отдыхать на юг. На юг где «солнце, море и песок» и, конечно, гормоны. Но гормоны это другое, это как раз таки вещь подконтрольная, их в известной степени можно направлять или убирать. В них нет фатализма.
На третий день в поле притяжения моих гормонов попала Катя. Хотя, конечно, наоборот, я в ее. Катя была… наверно, красива, да разве это важно. Моя душа лишь помнила то состояние годичной давности, - ту свежесть и легкость, то состояние полета, и самоотверженно его искала.
И опять были стихи, цветы, поцелуй и любовь. Но… Да, что-то было, но уже явно не то. Как сок из пакета и фрукт, как фотография и образ, как шелк и кожа, то есть вкус, цвета, ощущения - похожи, но не настоящие.
Через неделю Катя уехала, но приехала Маша. С Машей я хотел то ли понять, что было не так с Катей, то ли повторить хотя бы то, что с ней было. Но я не достиг ни одного ни другого.
Похожая история у меня была еще в школе, когда мы с одноклассниками пошли в поход. Вечером звездное небо раскинулось над нашими головами, и мы шумной компанией стояли на берегу живописного озера, бросали в него камушки и смотрели как кругами разбегаются звезды. Мой лучший друг предложил мне попробовать сигарету. Я затянулся, но не умело. Друг сказал, что это не в затяжку и я только перевожу сигареты. Говорит, - давай полной грудью. Ну, я и дал. …Я окунулся в теплое спокойное море зеленой травы, ноги подкосились и я увидел как спиралью только для меня побежали звезды по небосводу. Вся вселенная исполнила приватный магический танец только для меня. Раскинув руки и ноги звездой, неподвижно, три минуты я был великим созерцателем вселенских танцев.
А потом встал, и когда затянулся еще раз у меня лишь закружилась голова. На третьей сигарете я почти ничего не почувствовал.
Никогда не соглашайтесь на меньшее, чем вселенские танцы. Четвертой сигареты я не выкурил никогда.
Маша, Юля, Катя, Аня, Оля, Света, Кира, Галя, Шура, Виктория, Элеонора… Так прошел следующий год. В неудачных поисках влюбленности. С каждым разом чувства притуплялись, пока не достигли некого постоянного уровня, с которым уже смирился и я. Теория маржинальной полезности беспощадна.
Так как в принципе, в отличии от курения, во влюбленности нет ничего страшного, то я не бросил эту привычку на четвертой попытке, хотя она и не привносила больше в мою жизнь «вселенских танцев». Я просто время от времени прибегал к этой лишь приятной процедуре, в принципе не ожидая от нее ничего сверхъестественного.
Зато жизнь стала налаживаться. Я снова был золотой головой. Без труда сдавал экзамены, нашел себе неплохой приработок, и в общем-то ощущал себя удовлетворенным тем, что имел.
Я даже как-то раз встретил ту девушку. С новым парнем. Она шла по коридору университета. Мы остановились, попытались завязать разговор, но на этот раз он просто не клеился. У нас не было общих тем. Две минуты и мило улыбнувшись друг другу мы разошлись, а я подумал, что ничего не изменилось, и все стало совершенно другим. «В одну реку нельзя войти дважды», по крайней мере с тем же результатом.
Так прошло три года, и я снова стал верить в силу мысли. Иногда я даже думал, что со мной произошел временный сбой, что это должно было произойти, и это исключение есть подтверждение правила. И лишь очень редко я с ужасом задавался вопросом, а что если я проснусь не тем человеком, которым я был вечером, что если моя кровь снова поставит передо мной не мыслимые для меня же в данный момент цели.
И она поставила.