12 сентября 17:22
Бывают такие дни, когда я очень люблю людей.
Просто так. За душу. Душа человека как цветок, всё цветы разные, но каждый по своему красив. И представьте, каково будет расти ромашке среди роз. С кем она сможет поговорить, кому рассказать свои переживания, с кем найти общий язык? Кто эта простая ромашка среди изысканных роз? А на расстоянии метра от неё растёт такая же ромашка, старающаяся быть похожей на остальные розы...
Сегодня вечером я не очень люблю людей
12 сентября 20:02
Как могут нравится люди, измазанные штукатуркой как снаружи, так и внутри?
12 сентября 01:29
Сегодня, пройдясь по улицам, отдалённым от центра Петербурга, я поняла на сколько красивы эти места. Обычно по вечерам мысли преследуют меня и сегодня не исключение.
Но этим вечером я думала о 2 неудачах, которые случились одна за другой. Про таких как я говорят "не вышла характером", но я пытаюсь меняться. В июне я разочаровалась в человеке в первый раз, сегодня был второй. Жизнь вообще сложная штука, серая. Её можно сравнить с океаном, с пешеходным переходом, с огромной дорогой, по которой идёт один маленький человечек. Лично у меня в жизни последние 2 месяца идёт дождь. Иногда он тёплый и мягкий, а иногда ледяной и острый. Но, к сожалению, дождь идёт только снаружи - внутри бушует пламя.
Как хорошо, что последние кусочки сердца догорают, я не хочу больше чувствовать...
13 сентября 06:26
Как же интересно наблюдать за людьми, которые не подозревают, ЧТО ты к ним чувствуешь...
13 сентября 10:11
Люди вообще жутко странные существа: они обсуждают других за спиной и в то же время не любят, когда обсуждают их, они лгут и ненавидят лжецов, они могут сжигать сердца и страдать, когда сожжено их сердце. Главное не превратить его в лёд- из льда новое сердце сделать невозможно...
13 сентября 16:01
Сегодня, когда я шла домой, дальняя сторона улицы была ярко освещена солнцем, а моя - в тени. Моросил дождик. Может я когда нибудь дойду до этой солнечной стороны?
13 сентября 20:34
Как хорошо было бы стать птицей. Они парят высоко в небе, всегда могут улететь, куда хотят. Они не привязаны к земле, свободны.
На самом деле, если бы я даже стала птицей, я бы всё равно не смогла взлететь - на душе тяжело, что то тянет вниз, обратно..
Тяжело, потому что общение с людьми не доставляет мне последнее время удовольствия. Утром я надеваю маску и снимаю её под вечер.
Человек, ты действительно думаешь что я такая? Всё гораздо сложнее...
14 сентября 14:14
Сегодня я шла домой совершенно в другом настроении. Сегодня был дождь, такой прекрасный, волшебный и холодный, он разбудил во мне что то.
А когда я прошла стройку и вышла на Союзный, я увидела нечто потрясающе! Молодой человек с девушкой катались на роликах! И им было так хорошо вместе, кататься по лужам! Они смеялись и были на улице почти одни.
Знаете, я кажется поняла, что такое счастье!
16 сентября 23:02
Знаете, было бы очень классно уметь отличать хороших людей от плохих. С самого начала.
17 сентября 03:35
Скоро будет зима, будет снег.Всё закончится и наступит волшебный день - 31 декабря. А значит начнётся новая сказка. Я знаю, что ты это видишь. Может хвитит вести себя так, как будто ничего не происходит?
У меня страшно болит голова. Сегодня осень. За ней зима, весна, лето и по новой, по новой...
17 сентября 23:47
Мне кажется, что я иду вразрез с миром. Это так странно, но я не ощущаю его как что то реальное.
18 сентября 21:38
Удивительно, но большинство людей, когда с ними говоришь наедине, совершенно другие. Они становятся действительно людьми...
Я часто не понимаю людей, а они часто не понимают меня. Что уж скрывать, я сама себя не понимаю...
19 сентября 17:53
Когда я проезжаю на трамвае мимо жилых домов, каждый раз ощущаю, что внутри кто то живёт. Сколько много жизней, переплетённых судеб, загадочных и не до конца распутанных историй...Тайна! Все эти люди ждут чего то. Ждут чуда, и для каждого понятие чуда иное. Это так здорово!
У каждого окна на этой улице своя история. У каждого человека в этом городе своя мечта.
22 сентября 17:07
Люди, почему в так боитесь правды? Рано или поздно вам придётся сказать/услышать её. Вам лень не усложнять и без того сложную ситуацию? Почему бы не сказать прямо: "ты мне не нравишься", "я не хочу с тобой общаться", "уйди" и тд? Зачем вы подпитываете ложные надежды других? От этих несбывшихся надежд внутри погаснет какой то огонёк, каждая случайность кажется знаком. Жестокие, вы даже не можете ответить на простой вопрос "зачем"...
25 сентября 19:35
Вот осень. Она наступает... на меня.
Вернее, уже наступила. Все в свитерочках, с чаем, книжкой, дома у окна сидят.
Дождь. А я иду.
Иду по улице, по дождю.
Наступаю на него так же, как на меня наступает осень.
И он иногда тоже наступает на меня.
Мокро, холодно, уныло и неожиданно приятно,
Что можно вот так вот идти, пинать ногами капли воды, стрекоз, листья...
Зачем влюбляться и влюблять,
Не лучше ли просто жить?
О, да. Жить гораздо веселее. Всё такое новое, зелёненькое, яркое, очевидное.
Зато любить очень интересно. Одновременно и горько и смешно. Но, главное, интересно и необычно. Всё видется по-другому.
Мне сейчас настолько фиолетово на одного человека, что даже осень не сможет перекрыть или смыть этот чудесный цвет)
27 сентября 20:45
Так хочется завтра проснуться в 5 утра, поехать в центр, купить где-нибудь кофе, включить какую-то грустную песенку, и ходить вот так по Питеру. Чтобы первые 2 часа светило солнце, а потом пошёл бы дождь. Не холодный, а тёплый такой. И гулять так до 5 вечера...
Удивительно, но люди забываются очень быстро. Незаменимых нет, но есть неповторимые.
28 сентября 22:37
Иногда в голове пробегают мысли типа: ты никому не нужна, жизнь жутко несправедлива, строишь из себя другого человека... Вот примерно тогда я понимаю, как бы это ужасно ни звучало, что настоящей Сони нет уже давно - одни маски. Некоторым своим поступкам я просто не могу найти объяснение. Сплошная путаница.
29 сентября 20:12
Весь вечер лежу на диване. Сказать, что сегодня был самый паршивый день за неделю - ничего не сказать. Самочувствие соответствующие. Единственное, что мне сейчас хочется - это шоколадка и обнимашки.
Кто-нибудь, обнимите меня завтра?))
29 сентября 01:10
Ненавижу двуличных людей.
Эти двуличных люди возможно прочитают это, возможно нет, но в них я разочаровалась наверно навсегда. Всего за месяц у меня кардинально поменялось мнение об их личности.
30 сентября 15:17
Знаете как неприятно, когда рядом сидящий человек переписывается с кем-то о тебе. Вдаваясь в подробности, с азартом они обсуждают тебя. А ты - вот, сидишь прямо здесь, рядом. Сегодня, если честно, мне хотелось прибить по крайней мере 70% людей, которых я встретила.
2 октября 01:58
Просто закрываешь глаза
и перед тобой возникает замечательная и чудесная картина: прохладный воздух августовского вечера, заходит солнце, полупрозрачная листва клёнов и берёз. Тишина и только лёгкий шепот, произносящий эти слова. Понимаешь, всё будет хорошо, никто не сможет как-то задеть тебя. И вот, в лучах уже утренней зорьки поднимаешься с лужайки, идёшь по тропе, а в глазах всё ещё отражается свет ночной сверкающей пыли.
4 октября 00:01
Сегодня в питерском метро встретила поразительных и очень колоритных людей.
1)Только представьте: длинный плащ, ботинки, чем то похожие на ковбойские и шляпа, тоже напоминающая ковбойскую))) И, главное, идёт просто как шериф какой-нибудь. Было такое ощущение, что он сейчас достанет сигару, закурит и побежит искать индейцев ;;
2) Весь в черном, с причёской, как у Шварцнеггера, в длинной кожаной куртке, в тёмных крутых (по другому не скажешь) очках. И с самокатиком. Точь-в-точь терминатор...;;;
4 октября 21:48
Предчувствие вообще странная вещь.
Стою на Новочеркасской, подъезжает электричка - всё как обычно. И тут начинает происходить что то странное. Мне до жути не хочется ехать одной. И появляется такое ощущение, что сейчас должно произойти что то очень важное. Я захожу в вагон, ищу кого то глазами в толпе на перроне. Закрываются двери, всё не нахожу, даже не знаю кого ищу. Электричка трогается с места, разгоняется, сейчас станция скроется из виду - по прежнему никого. "Но ведь кто то должен был прийти, сейчас, именно в эту секунду"... Всё. За полупрозрачным стеклом только тёмно-серый туннель. Ощущение несправедливости, обманутости. Конец единственному лепестку надежды.
7 октября 16:43
Сегодня после школы я пошла на мини-экскурсию по магазинам и кафешкам центра. Вернее как, даже просто по улочкам. Но самое главное в этом предприятии то, что (отчасти) исполнилась наконец моя мечта!
(27 сентября)
Да, сейчас не 5 утра, я не покупала кофе по той простой причине, что я его не люблю, не слушала грустную музыку, потому что мне сейчас хорошо. Но пока я ходила, я видела очень здоровских людей, я попробовала в жизни что то новое, услышала давно забытую музыку.
Для меня стало открытием, что закрылся мой любимый магазинчик "Генератор настроения" на Караванной улице. Зато я впервые побывала в тоже очень крутом магазине Lilkko.
А вообще, в центре Питера есть какая то своя романтика. И в том, чтобы сидеть одной за столиком в кафе, наблюдая за прохожими и попивая молочный коктейль - тоже.
Ладно, я продолжаю свой поход и планирую ещё раз заглянуть в Буквоед и Lilkko. Потом в Аничков.
11 октября 22:29
Перелистала старый альбом (14й год)... Вспомнились те дни, когда мы считали на сколько у нас хватит еды, считали сколько осталось здесь жить... Теперь понимаю что тогда всё было очень хорошо. Жизнь была лёгкой и интересной. То, что она интересна не изменилось, но, блин, почему всё так сложно?...
12 октября 17:42
Сижу в Теремке. На самом деле довольно банальная тема, но... За неделю совсем забегалась. Мысли путаются, не знаешь чему верить, что думать, как выстраивать отношения с людьми. Какая то неприятная стабильность. Часто мучает один вопрос..
Почему говорить надо только по теме? Разве сам факт проявления внимания, общения просто так, ни о чём, не подводит к какому то решению/действию/суждению. Я реально устала обсуждать какие то "мировые проблемы", постоянно спорить, . Не хватает общения ради общения.
Очень жду каникулы, когда наконец то смогу встретиться с человеком, которому я очень доверяю и который (надеюсь) действительно понимает меня. С которым разговор это отдых, а не борьба.
Тааак, ладно, я на художку, может ближе к вечеру что-нибудь этакое и выставлю)
14 октября 22:38
(вступление)
Так здорово, что в мире есть люди, способные понять и выслушать.
Мне кажется, моё семилетнее приключение в Весне сто;ило нервов, слёз, сил... Девочки, спасибо за то, что вы есть. И спустя столько месяцев остаётесь такими же близкими мне людьми.
(перехожу к теме)
Давным давно для меня навсегда исчез один человек, потом второй. Теперь исчезает третий и исчезли четвёртый и пятый. Когда исчезал второй, я написала такие строчки: "как больно отпускать друзей...
и не узнаешь, о чём он думал и о чём гадал
и почему он ночью так неспокойно спал"
Хотя эти люди не столько были мне друзьями, всё равно я отпустила их немного с сожалением.
Но отпустила.
Теперь говорят "свобода". А на самом деле пустота...
Ничего. Сейчас меня сложно задеть. Похожим образом переходят на темную сторону.
И вспоминается фраза
I'm sorry, the old Taylor can't come to the phone right now.
Why?
Oh, 'cause she's dead!...
(комментарий от автора)
Это, как выразились бы некоторые, по-детски. А вот нифига, товарищи! Не уместен в моём отношении термин "по-детски". И пусть хоть одна ***** попробует ещё раз сказать мне такое!..
22 октября 00:09
Данную запись хочу посвятить красоте. (А вот так вот. Посвящаю пост тому, чего у меня нет;;)
Сегодня в очередной раз убедилась, что в мире очень-очень много красивых людей! Вот вам пример - наш 8 г. Крайне красивые люди. По одному человеку было бы очень круто снять документальный фильм. Другой просто жутко фотогеничен, но не чувствует этого. У третьего хорошо развит вкус и чувство стиля. У четвёртого поразительно милое лицо. У пятого очень красивые глаза и ресницы, которым позавидует и Ким Кардашьян и Дженнифер Лопес.
Нестандартной внешности люди, кроме того, что красивы, ещё и индивидуальны - им не надо делать "инстаграмные" брови, единственная косметика - немного танальника.
У меня с "Весны" (оказывается) появилась страсть к ярким красным помадам. Я не крашусь так в школу или в Аничков, но на какое нибудь стоящее мероприятие вполне могу. Для меня этот цвет символизирует что то достаточно важное.
Иногда хочется подойти к некоторым людям и просто сказать им на сколько они красивы. (А некоторым, которые особо выпендриваются, посоветовать перестать заниматься ерундой - тот человек, которому вы реально будете нужны, полюбит вас ТАКИМИ, КАКИЕ ВЫ ЕСТЬ).
*Небольшое наблюдение*
Когда тебе начинает нравится какой нить человек, вдруг, он становится гораздо привлекательнее, чем возможно на самом деле. Ты не можешь прожить день, не посмотрев на его лицо, фигуру. Волнуешься. Тебе часто плевать на себя - главное, чтобы он был счастлив... Иногда на столько переживаешь, что голова кружится (как например у меня в данную минуту)
*конец наблюдения*
Вообще в человеке больше привлекает душа, чем внешность. Некая искра внутри. Вот примерно так выглядит мысль, которую я старалась донести)
22 октября 23:18
А теперь об оптимистичных планах на будущее;
Или "история о том, как Сонечка Зайцева наконец то встретила свою любовь")))
Иду я, одинокая маленькая старушка с 5 кошками и собаками дома, неудавшийся врач, неудавшийся следователь, неудавшийся дизайнер по костюмам, 80ти лет по Невскому. В кармане моей старой куртки (куртка с 2017 года) наушники и телефон (тоже с 2017). Иду медленно, с палочкой, вся пропахла едой для животных, ароматом от Шанель (год покупки: 2018) и Мариинским театром, где я раздаю программки. Захожу в переход, к метро. И тут мне звонит моя приёмная дочь, которую я взяла из детского дома. Такая знакомая мелодия... Look what you made me do... - новинка 2017го. Старичок, идущий впереди меня оборачивается - не верит своим ушам.
- Это что, Тейлор Свифт?! 2017?!
- Да.
- Золотые года нашей молодости...
В наших глазах пляшут сердечки и искорки и на следующей день дряхлая старушенция выходит замуж за такого же старичка. Конец.
30 октября 00:36
О наболевшем. ;
Чёрт, вот везде: ВКонтакте, Инстаграм, ВЕЗДЕ(!!!) посты про любовь. Просто абсолютно везде. Меня так уже это достало, что хочется удалить свои профили во всех соц. сетях. Любовь, любовь... Да кому она нужна! Сейчас это кажется мне каким-то бредом изрядно выпившего человека-шизофреника. Всё как то обламывается в жизни, на полу-слове, полу-шаге, полу-вздохе. Такое ощущение, что все любят и всех любят, но, блин, не тебя - ты как обычно в пролёте. Хочу забыться, уничтожить его в памяти. Наверно это от бездействия. На следующей неделе сделаю так, чтобы на личную жизнь не оставалось времени.
Но не сейчас, нет. Возьму маленькую паузу. Штиль перед штормом. Вздох перед погружением в море. Буду отрываться с друзьями по полной. .
Знаете что, когда я вот так вот делюсь с вами, это не "прибеднение", а просто доверие. Я действительно доверяю очень многим, за что в будущем, наверно, жестоко поплачусь...)
3 ноября 22:58
Наконец то занялась чем то полезным. Хожу теперь на курс "3 шпагата". Первые дни очень тяжело, после занятия ноют мышцы, хожу как зомби, по собственной же глупости на обеих коленках синяки. Вполне вероятно, что из группы я самая младшая.
Вообще мы тянем не только поперечный, левый и правый, но и работаем над всем телом. Чувствую себя уже немного сильнее.
А самое главное, что когда прихожу на тренировку, я забываю о всех насущных проблемах, школе, псевдо-друзьях, личной жизни. Вообще обо всём. Кайф.
Это в очередной раз подтверждает фразу "когда у тебя что то не ладится в личной жизни - иди в зал, и сделай так, что бы все завидовали твоей фигуре". Я не хочу идеальную фигуру, меня всё устраивает, но всю сознательную жизнь у меня есть одна огромная мечта. Когда исполню её, обязательно расскажу.
На сегодня мне очень помогают эти занятия, я не чувствую себя привязанной к чему либо/ кому либо. Всё зависит только от меня. Полная свобода. Именно свобода, а не одиночество. Хотя, называйте моё настоящее положение как хотите..
6 ноября 01:32
Как то не верится, что сейчас ноябрь. Я всё ещё проживаю сентябрь. Снова и снова. Наступая на те же грабли. Совершая всё те же ошибки. Меня не покидает чувство, что всё скоро исчезнет, и в нашем настоящем существовании смысла с стремечко. Хочется быть уверенной, что люди, которым я доверяю, не покинут меня в последнее мгновение. Останутся как можно дольше.
Давно уже пришла к выводу, что большую часть жизни человек ищет себе "пару". Чёрт, какая же сложная штука, эта обоюдность. Хотя, это наверное к лучшему. Без неё жить было бы не очень интересно. (Надеюсь, ты прочтёшь это не слишком поздно, не слишком рано, но к сожалению, я всё ещё люблю тебя. Хотелось бы забыть, пробую несколько недель подряд, но никак не выходит. Не сердись на меня за это. Возможно, прощаемся в последний раз - я закрываю глаза.)
Недавно меня перестал сторониться один близкий друг подруги (эх, сложно). Думаю, скоро привыкнет к моему обществу. У него такие красивые чёрные волосы, большие глаза, а голос, боже, какой у него милый голос. Когда я прихожу к подруге он часто встречает меня, такой обаятельный и мягкий взгляд. В последний раз нашей встречи долго разглядывал мой рюкзак. Видно было, что заметил, что он новый. Надо сказать, он любит возиться с телевизором и долго сидеть на балконе, любуясь чудесным видом из окна и наслаждаясь прохладным ноябрьским ветерком. Посмотришь на него - такой же прелестный, как котёнок.
Наперёд скажу, что отбивать его у подруги я ни в коем случае не собираюсь, это выглядело бы как предательство. Но, чёрт, как он красив... Похоже кто-то in love
PS: да, мне нравится КОТ моей подруги;;
10 ноября 00:58
Всё что я сейчас хочу - это горячая ванна и хорошая репутация. Двусмысленно, не правда ли? Но для меня важны оба смысла.
Жутко болят ноги, перестала рисовать, лепить, замечать (и соответственно фотографировать) красивое в свинцовом листе нашего осеннего питерского неба, вообще заниматься саморазвитием.
Последнюю неделю, если так можно выразиться, жизненные силы. Всё больше хочу спать, а впасть в зимнюю спячку было бы вообще замечательно, кажется, только что были каникулы, но чёт по факту нифига их не было. Далее хочу изложить неудобства/приятности немного излишней стройности.
1) это дико неудобно (бьюсь обо всё, что можно поясничным отделом позвоночника, лопатками, локтями, выпирающими костями таза и тд. Где спасительная прослойка жира?!?)
2) холодно (опять же, где мой жииир?!?)
3) кажется, что прикасаясь к рёбрам, чувствую все мышцы, хрящики, органы...
4) закупаюсь одеждой в детских отделах магазинов
А вот пошли и удобства
1) жру и не толстею(вахахах)
2) не занимаю много места
3) закупаюсь одеждой в детских отделах магазинов
4) меня брат иногда на руках носит
5) часто на растяжке или просто в повседневной жизни люди говорят, что БОЯТСЯ СЛОМАТЬ МЕНЯ (блин, это так мило;)
Ну, как то так. Даже не знаю, что лучше, быть немного полной (чуть-чуть) или немного слишком худой. Мне в общем то и так норм, главное, не анарексия. Лучше оставаться, какая есть (только перед экзаменами отъедаться - стресс всё таки).
Далее, переходя к актуальной последнее время теме, объясняю про "нытьё".
Для меня это один из способов проверки человека. Если вы прошли эту ступень - поздравляю, впереди вас ждёт яркий и жизнерадостный человек, который поддержит в трудную минуту, выслушает проблемы и постарается помочь. Нет - ну что ж, гуд бай, бэби. Ноу, ай донт лайк ю, как говорится. Кстати, ещё одна ступень - встреча наедине и "шествование" куда-либо недалеко пешком. Но 3 самые высокие ступени - почти окончательное доверие. 1 - особенная прогулка по городу (с достопримечательностями официальными и неофициальными), 2 - поход в театр/музей/кино, и наконец, 3 - достаточно долгое препровождение времени вместе и "скелеты в шкафу"(лагерь, фестиваль, совместная поездка дольше 12 часов, допы). До последней ступени я пропустила только 6 человек (Цмок, мои любимые;). И, да, многие так и остаются там, внизу, не дойдя до тёмной дыры после нытья. Так то, товарищи, я не совсем так, за кого вы меня принимаете.
PS: Да, есть ещё система подвала, но там находятся тёмнейшие личности. Это неинтересно.
А яркого позитивного человека можно получить начиная с просто обычной прогулки по Питеру и дельных советов)