Часть Первая
«ВСЁ ПРОИСХОДИТ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС»
Когда человек идёт против системы, он должен знать, что система – это клан воров и предателей, ворующих у тебя жизнь и убивающих тебя именно здесь и сейчас.
Текст – это вход в систему. А в мире их две. Жизнь – это система честности. Смерть – система лжи и предательства. И ещё никому никогда не удалось, воруя, освободить себя от воров, убивая, освободить себя от убийц. Честные сливаются с честными, воры с ворами, убийцы – с убийцами. А третьей системы нет. Третья система – это ловушка иллюзии. Третья же сила Руси – это совершенно иное. Всегда новое, всегда растущее изнутри и всегда радующее всех. То, чего в этом мире до неё не было. Но пришла она – и стало.
В эпоху, когда у тебя воруют твой текст прямо из файла в момент набора букв – каждый защищается, как может. И если в твоей стране некому защитить тебя от такого мелкого и подлого воровства, то грош цена всем её военным и политикам, так до сих пор и не понявшим – в чём суть такого воровства. А всё очень просто: компьютеры так и создавались изначально: кучками и сетями, чтобы было легче воровать всё, что в них попадёт. Как в игре в напёрстки: будь их два – легче догадаешься – под каким спрятан камешек. А если их ещё и вращать… Одним словом – стране нужная новая сеть для нормальной работы и новые «честные» компы.
Мне нечем защищаться от компьютерного ворья. Единственное утешение – воруя мои тексты и идеи, вор воруют и мои грехи. Вот почему я так смело пишу В Контакте, на сайте Стихи.ру и просто в ноутбуке о том, что вижу и о чём думаю. Каждый в этой жизни получает своё. Я получаю радость от своего творчества и этим живу.
;
Глава 1. Зеркало
28 февраля 2012 г. вторник
Всё происходит здесь и сейчас, всегда и вечно. Мир идёт из меня. Из + меня +себя = изменяется. То есть мир, идя из меня, изменяет себя. Не я творю мир, а мир изнутри меня растёт и изменяет себя. Вчерашнее я – это не я. И будущее я – это не я. Меня там нет. Я всегда тут и только тут.
Тот, кто берёт моё вчерашнее я и моё будущее я, тот и создаёт либо прошлое, либо будущее. Но меня там нет. Я тут. И всегда тут. Меня нет в прошлом, меня нет в будущем. Я вся в настоящем. Я свободна творить всё, что хочу. Именно эту свободу мне дал Бог. И только дал пожелание – вот так делать – плохо, вот так – хорошо. И всё. И больше ничего.
Это уже потом я увижу вокруг себя других я, которые тоже живут из себя, не изменяя себя и себе. Ибо человек не может изменить ни себя самого, ни самому себе.
Мир вечен. Мир стабилен. Мир сам творит себя. Мир дал мне в момент рождения всё. Но я увидела множество того, с чем не захотела соглашаться. И тогда появилось насилие со стороны тех, с кем я жи-ла.
Моё сознание проснулось во мне, когда мне было 1 год и 8 месяцев. Мама мыла меня в белом эмалированном тазу, который казался мне большим. Я была безмерно счастлива. Теперь мне 51 год и я безмерно несчастна.
Почему? Потому что всё, что мне внушал мир насилия через удары, боль, лесть, обман и прочие уловки, ничего мне не дал из того, о чём я мечтала. Всякий раз, как только я получала нечто, оказывалось – это вовсе не то, что я хотела. Но я приобрела другое – опыт, как от всего этого отбиваться.
И ещё – я не изменила себя. И я не изменила се-бе. Я точно такая же, какая была в 1 год и 8 месяцев. Все мои чувства и ощущения со мной. Я всегда жила здесь и сейчас. Я не понимаю многих вещей. Напри-мер, я не знаю – что такое старость, что такое смерть, я никогда не ощущала своего возраста. Я всегда была такой, как сейчас. И только подсказки со стороны давали мне право пользоваться тем, что даёт возраст.
Итак, что я имею сейчас? Что у меня есть? У меня есть мать и трое детей, и ещё человек, который по паспорту считается моим мужем. Но он мне не муж. У него свой выбор в этой жизни. И его выбор ко мне лично не относится.
У меня есть масса наработанных ощущений, что кто-то пытается контролировать моё поведение, мои чувства и мысли. Кто-то хочет, чтобы я влюбилась в кого-то. Не важно в кого. Главное – чтобы влюби-лась. Зачем? Не знаю. Но этот кто-то действует на моё сознание через всё, что окружает меня. Постоян-но направляет мысли, слова и поступки разных муж-чин, чтобы соблазнить меня.
Но, разобравшись, поняла, что сама провоцирую их своим поведением. В любой женщине есть то, что привлекает мужчину. И я думаю, что кто-то провоцирует меня на определённые поступки, как некое вездесущее и всезнающее существо, и оно постоянно следит за мной, где бы я ни была. Но этот кто-то, у кого сейчас в руках все современные технические достижения, и он сейчас сидит перед своим компьютером и читает всё, что я сейчас пишу, и отслеживает все мои мысли и чувства, и всегда находится рядом – это я сама.
То есть – это моё внешнее я, которое само выдаёт себя и само прячет себя и делает соответствующие выводы, постоянно отзеркаливая и без того отзеркаленный мир.
Моё подсознание – это опыт общения с миром других «я», с которыми я столкнулась и жила с момента рождения до момента пробуждения. То есть в 1 год и 8 месяцев – в январе 1962 года.
Что такое пробуждение сознания?
Было ли это пробуждением или я сама проснулась из себя самой? Нет, это было не пробуждение. Я проснулась сама и увидела – как этот мир прекрасен и радостен. Если бы меня будили – я была бы недовольна и увидела бы мир совсем другим. Значит, человек всегда просыпается сам изнутри себя самого. И никто кроме него самого не сможет разбудить себя. Никто, кроме Бога. Но и Бог тоже не будит, по-тому что знает, как это неприятно, когда тебя будят.
Итак, я проснулась, и у меня был запас того, что мне дал Бог. И правила поведения - делать только хорошее и радостное. Ибо я не знала – что такое плохое и что такое хорошее. Но там, в январе 1962 года меня давно нет. Я всегда жила и живу тут - здесь и сейчас. И продолжаю делать только хорошее и доброе. И давно узнала – что плохое и злое – это то, что не нравится другим. У меня скопилось много ящиков стихов, рассказов, заметок, рисунков и просто идей, совершенно не нужных людям. Я создала свой литературный клуб. Я всё всегда делала от души и с чистым сердцем. Но время шло и я так и не смогла сделать главного – выйти замуж по любви, создать крепкую семью, завести друзей, найти своё место в жизни.
Что я имею сейчас? Мне пятьдесят один год. У меня нет ни дома,ни друзей, ни любимого человека. У меня трое детей и членский билет Союза писателей России и литературный клуб, за который не платят ни копейки.
Один священник мне сказал, что я ищу удобства, а не Царство Небесное.
А царство небесное по тому же Евангелию внутри нас. Выходит быть страшным эгоистом и жить внутри себя только своим собственным миром – это и есть царство небесное?
Что-то тут не так.
Я сама провоцирую себя на свои собственные поступки со стороны своего внешнего Я. Я сама творю себе зло, оберегая и опекая других людей от зла в своих стихах и рассказах, в деятельности своего литературного клуба, научая других писать правильные и грамотные тексты. Я сама виновата в том, что со мной происходит. Потому что моё понятие зла и добра совершенно разнится с тем, что думают о добре и зле другие люди.
Когда я пришла к Богу, а это было в пятнадцать лет – я в тот момент осознала всем своим существом, что это То, что я искала всю свою жизнь. Вторично к тем мыслям о Нём я вернулась, когда мне исполнилось двадцать восемь лет – в 1988 году. Это были уже несколько другие представления - с учётом тех мнений людей, с которыми встречалась по жизни. Я стала искать Его. Какой из тех, что описали мне люди и есть Настоящий Бог? И все последующие годы искала Его. И однажды узнала – Он всегда со мной был и есть в моём сердце, где бы я ни была, и что бы со мной ни происходило.
Но я не нашла Его ни в одной современной религии. Его изгнали из всех религий мира, всегда заменяя Личность Бога своей личностью. Всё, что осталось от Него у людей – это образ Святой Руси и искорёженное, изуродованное русское Православие, живущее не за счёт дел священства, а за счёт чистой и святой молитвы и бескорыстных дел паствы.
Институт религии гонит всех настоящих священников из Православия. Ибо оно давно превратилось в чисто мужской мир и живёт по мужским законам. Раньше Православие было другим. Это видно по текстам тех же молитв, которые поют в храмах. Но каким? Это нужно ещё узнать. И я постепенно вижу и чувствую его даже в текстах советских песен и детских сказках. Святая наивная доброта. Я везде её узнаю, потому что мне она жизненно необходима.
Итак – я снова поймала своё собственное внешнее Я, над которым давно потеряла контроль, и которое руководило всеми моими поступками не зависимо от того, что я в тот момент хотела. Как так получилось, что я раздвоилась? Когда это произошло?
Всё происходило постепенно. Началось со школы.
Ещё в начальных классах, когда моя первая учительница внушала мне, что общественное должно быть выше личного, что мы сами должны уметь управлять своими поступками, когда лень, когда не хочется, когда нет настроения, потому что есть такое слово – НАДО. Надо и всё.
Некоторые девочки очень любили Людмилу Викторовну. Одна из них в каком-то порыве однажды назвала её мамой. И все остальные девочки в классе воспринимали сказанное нашей учительницей как будто от своей мамы. Но только не я. Я не любила свою маму и всегда стыдилась, что она моя мать. Я завидовала другим девочкам, что у них нормальные мамы. Всегда напрашивалась в гости, чтобы ещё и ещё раз окунуться в атмосферу любви и тихой радости, царившей в их семьях. Даже в самых несчастных семьях, где не было либо отца, либо матери, либо отец выпивал, как и мой, не было того состояния холода и ненависти, которое царило в нашей семье.
У меня в доме никогда не было ничего личного. Даже собственной кровати. Я всегда спала сначала с бабушкой, потом с мамой. Всё, чтобы я ни делала – всё было не так, не то, не вовремя и никому не нужно. В своей собственной семье я была чужая. И часто ревела по ночам – зачем я вообще родилась, если я никому не нужна? Отдушину я находила в творчестве. Постоянно что-нибудь выдумывала. Рисовала, вырезала, клеила, вязала, вышивала, шила, кроила. Моим изобретениям не было конца.
Даже став взрослой, я никогда не оставляла попытку вызвать свою мать на откровенный разговор, поговорить с нею начистоту, поделиться сокровенным, получить совет. Но все мои попытки всегда сопровождались холодным НЕТ, скандалом со стороны матери и слезами с моей. Одна моя подруга призналась мне однажды, когда мне было двадцать пять лет, что у неё такое ощущение, что я совсем не из этой семьи. Мои мать, отец и брат были одни, а я совершенно другая. И мысли, и слова, и поступки и внешний вид – всё совершенно иное. Тогда признание подруги оказалось для меня шоком. Я никогда не наблюдала себя со стороны. Но в 2002 году, когда после всех несчастий и неудач я приехала к матери в деревню со своими дочками, чтобы остаться жить с ней, другая, деревенская подруга моего детства, сказала мне, что я совершенно не похожа на свою мать, что мы с ней как вода и огонь. И мои попытки сблизиться с ней никогда ни к чему не приведут.
До той поездки в глубине души я всегда думала: у меня есть мать. У меня есть с кем доживать свою жизнь. У меня есть опора. У меня есть в конце концов человек, к которому я всегда могу вернуться. Но не тут-то было. Она меня не приняла и попросту вытурила вместе с детьми, одарив одиннадцатью сумками вещей и продуктов, как всегда это делала с самого моего детства. Чтобы мы с братом были всегда сыты и одеты. И больше ничего. И ничего больше. Никакого родственного чувства. Почти все люди всегда укоряли меня, что мать надрывается, помогая мне, а я этого не ценю. Но то, что мне была нужна совершенно иная помощь другого рода – никто не мог понять. У всех были совершенно иные матери. Такой, как у меня, не было ни у кого и никогда.
Теперь всё осталось в прошлом. Сейчас, в 2012-м году, в настоящем, я снова та же Клава- студентка, без жилья, без денег и без работы. Как в 1980 году, когда я была одинокой студенткой техникума и получала мизерную стипендию. Только теперь мне не двадцать лет, а пятьдесят один год. И теперь я не одна. У меня трое детей. И я студентка-заочница литературного института. Руководительница литературного клуба на общественных началах. Писатель теперь не профессия, а хобби. И чем отличается писательское мастерство от литературного - толком никто не знает. Да и знать и понимать не хочет. Теперь каждый сам по себе. В июне 2012 года я стану выпускницей литературного института. И зачем было в нём учиться, если теперь это никому не нужно и диплом о его окончании не котируется рядом с дипломами о филологическом образовании? Другую же работу в пятьдесят лет найти очень и очень сложно.
Вроде всё ушло в прошлое. И моё детство, и юность. Но наблюдается очень интересная ситуация. Матери моей был пятьдесят один год, когда мне было двадцать лет и я училась в кинотехникуме. Теперь мне самой пятьдесят один год, а я снова такая же, как в двадцать лет. Ибо я никогда не ощущала своего возраста. Круг замкнулся. Теперь я сама и мать и дочь. Странно – но именно мать себя самой. Не в прямом смысле, а конечно в переносном.
Ситуация абсолютно та же. Всё совпадает до самых мелочей.
Едва поступив в кинотехникум, я сразу стала замечать внимание со стороны молодых людей. Едва поступив в литературный институт, я стала замечать внимание со стороны мужчин. Что это? Тогда я была молода и красива. Теперь я в годах и некрасивая, выгляжу старше своих лет. Но это ничего не меняет! В меня всё равно продолжают влюбляться. Что это?
Тогда я была молода и глупа и встречала всё с восторгом и без всякой задней мысли. Теперь я умудрена житейским опытом и встречаю все эти попытки мужчин очень настороженно.
Тогда в 1980 году мне было интересно учиться до тех пор, пока я понимала, что учу. Потом я охладела к занятиям и решила выйти замуж. Потому что посчитала, что создание семьи – и есть моя главная миссия на земле.
Прошло тридцать два года. Я та же. Из множества попыток найти ЕГО, того самого, единственного, ни одна не имела успеха. И я снова готова идти искать ЕГО.
Но, о какой семье может идти речь, если у меня не было детского опыта – что такое семья? Такого опыта не было и у двоих моих мужей. Ибо они не впитали опыт своих семей, в которых выросли. Почему? Один жил в нормальной, хорошей, любящей семье со своими традициями и добрыми отношениями к друзьями и родственниками, но вёл себя с ними как исчадие ада и всё делал поперёк им. Другой вследствие своей болезни был в своей семье таким же ребёнком-изгоем, как и я сама. Но в отличие от меня не сопротивлялся обстоятельствам, а тёк по течению. Самое странное – обе свекрови относились ко мне хорошо и ненавидели своих сыновей.
Но всё происходит здесь и сейчас. Прошлое уже не повторится. Я снова свободна. Господь Бог дал мне ещё один шанс всё повторить исправить то, что раньше не удалось. И что же? Только что окончилась неудачей ещё одна попытка найти ЕГО и создать семью.
Я нашла человека. И удивилась. Удивилась одновременным совпадениям в его и в моей жизни. Как в зеркале. И у меня и у него. Он похож на первого моего мужа и характером и пристрастием к зарубежной музыке. Если учесть, что своего первого мужа я встретила в двадцать лет, то и это тоже совпало. Я снова студентка. И снова влюбилась. Но любовь ли это?
В моих отношениях с моим сегодняшним человеком много мистики. Словно за нами стоят две враждующие силы. И мы с ним как два полных близнеца вместе со своими жизнями. Один из нас чёрный, другой белый. Причём никто из нас не считает себя чёрным. Он думает, что чёрная – я, а он – белый. Я же думаю наоборот. Почему так происходит? Надо разобраться.
Однажды он мне сказал, что я прохожу какие-то свои круги и вижу в нём не его, а другого человека. Вполне возможно. Но как он сам может жить с женщиной, которую то называет своей женой, то говорит, что она ему никто – для меня до сих пор неразрешимый вопрос.
Он один похож на двоих моих бывших мужей сразу. Скандальный, строптивый и щепетильный как первый. Любит выпить и покурить как второй. Хорошо разбирается в зарубежной философии и музыке, утончённый интеллектуал как первый и недалёкий и тупой в простых вещах как второй. Что это? Зачем это?
Между нами не было ничего. Однажды я в шутку прикоснулась к его лбу – не болен ли он. Пару раз мы пожали друг другу руки. Один раз я стукнула его по коленке, когда он, обучая меня игре на гитаре, зацепил меня своей слишком острой шуткой. И ещё он ставил мои пальцы на струны своими руками. О, эти руки! О, эти пальцы!...
Уже год как я его знаю. Уже год, как я стала испытывать к нему сильнейшую тягу. Что испытывает ко мне он? Не знаю. Если считать по количеству написанных им и мною песен, то это скорее всего лишь мимолётная страсть и больше ничего. Его молчание длится уже пять месяцев. Между раньше нами была одна, состоящая из одних намёков, негласная договорённость: если я позову его сама, он придёт. Но куда я его позову? У меня нет жилья. Я снимаю половину старого домика и живу одна с тремя взрослыми детьми.
Но это не основная причина. Один из его друзей рассказывал, что когда он сильно нервничает, то пьёт водку и курит травку. И ещё есть подозрение, что он скрывает ото всех какое-то своё тёмное прошлое. И, не смотря ни на что, я готова была бы позвать его к себе, но не хочу. Не хочу и не буду до тех пор, пока он сам не подойдёт и не скажет вслух: что собственно говоря происходит? И сколько может длиться его молчание? Год? Два? Три? И тут он вдруг, во-первых, недавно объявил, что никогда не бросит свою жену, а во-вторых я сама его просто боюсь! Кто он?
После того, как я прочла на одном из сайтов про иллюзию Майю, я поняла, что за его понятием Иллюзии кто-то или что-то стоит. Кто-то движет им и мною. Он выдал мне многое в своих стихах и песнях, много о чём рассказал. Его театр «Феерия» – это не самообман. Это оружие, направленное против меня и моей личности. Вернее не меня самой, а той части меня, которую он видит во мне. Против женщины-акулы, решившей его уничтожить. Кто создал в его мозгу эту модель? Не знаю. Но буду разбираться.
29 февраля 2012 г. вторник
Я получила от него письмо по Мэйлу! Это было для меня самым настоящим потрясением. К письму он прикрепил три свои песни. Правда, одну из них трудно назвать песней – какой-то выкрик под музыку длинной в несколько секунд. Но, зато другие две! У меня внутри всё вдруг заныло, словно от ожога и сильно-сильно заболела душа. Что это? Что он со мной делает?
Самое интересное – вчера заглядывала в электронную почту и письма там не было. А сегодня вдруг появилось под вчерашним числом. И теперь я в полном недоумении – что делать? Ответить – значит не уважать себя и дать новый повод использовать себя в его новых приключениях. Потому что знаю – это новый крючок. Не отвечать – ещё больше раздраконивать его и распалять его чувства.
Вот оно, это злосчастное письмо:
27 февраля 2012, 11:33
"некстати может быть пишу..но если вы ответите положительно! я буду очень рад..Если у Вас сохранились записи на видео с Конкурса про Садко и моя песня записанная на телефон, то очень хочу Вас сделать мне приятное и выложить эти записи в интернет. А мне выслать ссылки по почте.. Если не против, послушайте песенки мои.. прикрепляю файлы.- С уважением"
Это его – «очень хочу Вас сделать мне приятное» – как понимать? Со стороны покажется, что он абсолютно безграмотный человек. Но нарушения межтекстовых связей в этом письме – результат всей его бесшабашной жизни.
Выходит, что он записал свои песни утром в понедельник. И тут же отправил. Не позже и не раньше – в самое утро строгой седмицы, в самом начале Великого Поста. Не позже и не раньше. В тот день с утра мне было снова как-то не по себе. Я по привычке заглянула в его «Мой мир», увидела, когда он там был – ночью с 26 на 27 число. С некоторых пор у меня установился какой-то странный «тайный» диалог с поисковой системой. Я нажала поиск Яндекса и ничего не ввела в строку. Просто подождала и взглянула на подсказку. Там было целое высказывание: «например, он пишет тебе письмо». Я, конечно, посмеялась над этим и занялась рисованием в Ворде своих новых картинок и букетов. Хотя бы в этом я могу найти ещё отдушину.
И вот его письмо.
Всё происходит здесь и сейчас. Вчерашний день – иллюзия. Его иллюзия. Иллюзия его Феерии. Он пришёл ко мне из позавчера. Я так ждала этого письма, этих его песен. Где я для него – просто девочка. А он хочет открыть этой девочке глаза. Как будто я ничего не вижу.
У меня нестерпимо болит душа. Я ответила ему: «К сожалению после сбоя компьютера ничего не сохранилось». И совершенно не знала, что будет дальше...
1 марта 2012 г. Четверг
Материализация человеческих страстей. Древняя Индия. Киплинг. Рики-тики-тави.
Наг – это наглость. Хитрым Нагом проникла твоя страсть ко мне, и не было мне защиты от неё. Страшная боль и молитва. Весь вечер только страшная боль и молитва: «Господи, помоги!». Беспокойный сон. Боль стихла только к утру. Словно дикая зубная боль – боль в душе. От зубной боли есть лекарство. От душевной – лекарств нет. Эту боль надо терпеть. Плыть сквозь неё как сквозь океан. Волна за волной. Волна за волной. Опускаться до самого дна. До боли в ушах. До полного безсознания. Точно как у Вероники Тушновой – «Как же эту боль мне перетерпеть? Ожиданья маленькая смерть». Каждая страсть – маленькая смерть. Это у меня тоже уже было: «Я умираю и снова рождаюсь каждое утро дру-гим человеком. Каждое утро в тебе просыпаюсь, бо-лью вливаясь в раскрытые веки». Тогда, в 1983 году я писала эти строчки умом, совершенно не ощущая того, что пишу. Теперь всё испытываю на самом деле. Выходит - это ты успокаиваешь мою боль?
Каждое утро я просыпаюсь в тебе – в твоём мире и снова думаю о тебе. Каждая моя мысль только о тебе.
«Брать ближнего в сердце своё». Выходит это не я, а ты снова и снова берёшь меня в своё сердце и медленно и верно гасишь мою дикую боль.
Всё происходит здесь и сейчас. Утро. Я только что проснулась. Сижу за столом и вбиваю этот текст в ноутбук. Я не вижу тебя. Я чувствую тебя. Но даже когда не чувствую – Яндекс постоянно даёт подсказки – где ты и что с тобой. Не в физическом, а духовном смысле. И за всеми его подсказками всегда стоит весна.
Весна. Май. Майя. Иллюзия. Древняя Индия. Древняя легенда о Майе. Телец. Осёл. Пена у них на губах. Фу, какая гадость. Этот поэт в 12 веке явно исказил какое-то действительно имевшее место важное историческое событие. Точно как в Бестиарии про Кухулина – хорошая поэзия вытекает из его слюны, а плохая – из заднего места. Кельтская мифология на индийский лад в том же 12 веке. Там слюна и кал, а в мифе про Майю – пена изо рта. Ясное дело – один источник. И даже доказывать не нужно.
Боль стихла. Волна ушла. Буду готовиться к следующей. Нет, не в смысле ждать. А готовиться по настоящему всем своим существом для отражения каждой твоей смертоносной страсти. И принимать как исцеляющую силу твои песни обо мне. Только в песнях ты живёшь по-настоящему. А в реальном мире ты – непонятное ущербное существо.
Но если этот настоящий живой мир по представлениям индийцев – иллюзия, майя по-древнеиндийски, то всё верно. Ты избрал для своей жизни иллюзию. Но сердце-то не обманешь. Сердце – это и есть душа. А душе нужна отдушина. Форточка. Компьютер делает подсказку – слово «отдушина» перескакивает на несколько строчек повыше и вставляется в середину слова «песни». Указывая тем самым, что твои песни и есть твоя отдушина. Не шали. Я знаю, что это ты вмешиваешься в мою писанину своими мыслями. Мысль – энергия и сила души. Электричество – энергия и сила природы. Всё пронизано электричеством, милый мой. Ты плаваешь в своей иллюзии, думая, что недоступен. Но только не для меня. Всё происходит здесь и сейчас. На свете нет никого. Только ты, я и Господь Бог. Это и есть самая наиистиннейшая реальная реальность. Всё остальное относится к другим реалиям. Всё остальное и есть иллюзия.
Вылив боль на бумагу и разбив тишину, слёз солёную влагу до утра сберегу. Это я писала о тебе лет двадцать назад, видя твой образ в другом человеке. Видела тебя в других и писала тебе. Но ты не слышал. Теперь всё произошло наоборот – я вижу их, глядя на тебя. А самого тебя не вижу. Я пишу о тебе, видя их. Ты поёшь: «замок был разрушен не со мной»… Это я виновата. Я засорила своё зрение чужими образами, идя сквозь иллюзию к тебе. Я испачкала своё тело прикосновениями к чужим людям. О, Господи, прости мою глупость! Как же я была слепа, невежественна, нетерпелива. Я была… разве была? Я и сейчас такая же. Ты мне открыл глаза на меня же саму. Я впервые увидела как в зеркале себя в тебе. И теперь должно пройти очень много времени, пока я выплыву из всей этой гадости, пока вымоюсь дочиста в своих собственных слезах.
Бумага - моя вода. Она всё смывает. Писать, писать и снова писать. Идя сквозь творчество, словно сквозь большой поток. Буквы, составленные в слова – это цепочки моих следов по жизни. Я иду по белому полю виртуальной страницы как по чистому полю белой бумаги, чтобы излить излишки накопленных чувств от обиды, горя, презрения и всего того, называется духовной грязью. Энергия тоже бывает чистой и грязной. Ворд всё стерпит. Не надо валить леса и строить комбинаты. Не надо тратить деньги на бумагу. Виртуальность – это та же иллюзия. Но натуральная иллюзия никогда не превратится в реальность… компьютер сделал ещё один кульбит – едва я написала натураль - часть букв – натур – исчезла. Осталось – аль. В другое место кусочек слова натур не был перекинуто. Оно просто исчезло.
Натур – природа. Природа сама разблокировала свой кусочек и забрала его себе обратно, оставив мне частичку аль. Тот самый аль – с которого началась иллюзия – евангелие от сатаны. Точка альва. Компьютер подчёркивает это слово. Он его не знает. А если бы знал? Что тогда? Да ничего. Компьютер – лишь инструмент. Даже не три инструмента в одном, маленькая минифабрика, призванная облегчить жизнь человека. Но это очень тонкий инструмент. Можно начать работать на иллюзию. Это всё зависит от состояния, в котором человек садится за компьютер.
Странная жизнь, не по правилам совести. Жизнь – долговая тюрьма. Ты возвращаешь мне главы из повести, где я когда-то жила... И вот она – эта повесть. Я пишу её сейчас. Я писала её всю жизнь и всей своей жизнью.
Когда я думаю о тебе – умираю и покидаю этот мир. И все забывают обо мне. Это видно даже по моим страницам в СТИХИ.РУ – ко мне в такие моменты никто не заходит. Но это не настоящая смерть, а виртуальная. Ты играешь со смертью в смерть. Ты уходишь в иллюзию. Это опасные игры. Но я тебя вытащу. Иначе и быть не может. Просто не может быть. Это про неё, про твою иллюзию я написала слова в песне: «разрушить её и остаться с тобой – это и есть неземная любовь».
С каждым толчком моего сердца я пытаюсь пробиться к тебе. Каждую минуту и секунду ты охватываешь меня нестерпимой волной и тянешь к себе. Это волнообразное движение и есть теперь смысл моей жизни. Природа снова разблокировала себя и забрала слово «жизни» себе. Выходит – выпутывая себя из иллюзии, мы освобождаем не только свои, но и другие жизни.
Вчера ты прислал мне три песни. Первой была записана самая короткая, похожая на выкрик. Видимо ты побоялся сам себя. Второй была песня про девочку, которой ты хотел открыть глаза. Очень милая песенка. Особенно это: «но что-то главное в себе оставь». Конечно, оставлю. Ведь моё главное во мне – это ты. И даже слова третьей песни о том, что «она, наверно, не придёт» после этих слов уже не смущают. Она не придёт. А я – я никуда и не уходила. Я всегда с тобой.
Я прибралась в комнате и снова села за компьютер. И снова по третьему каналу сериал о коварных женщинах. Вчера была история о Кшесинской. Сегодня – о царевне Софье. Ах, как коварны женщины. Ах, как беспомощны перед ними мужчины! Вот те на! А сколько вокруг коварных мужчин, об этом молчок. У евреев даже есть официально разрешённое талмудом право насиловать девочек с трёх лет...
Пришла мысль, что написав предыдущее, я выдала какую-то деятельность в Яндексе. И действительно подсказки на какое-то время прекратились.
Но тут же пришла другая мысль, что между словами власть имущие и власть придержащие есть различие. Это не одно и то же. И снова зашла в Гугл. Тут же заглянула и в Яндекс. И чуть не упала: подсказка: Например, «будете лазать по кораблю – не разбейте голову».
Надпись была чёрной, после копирования стала синей. Что это? По какому кораблю я собралась лазать? В тот же самый момент произошло отключение от Интернета. Включаю снова, нажимаю на подсказку. Оказывается это слова из книги ВОЕННАЯ ЛИТЕРАТУРА --[ Первопроходчество ]-- Черток Б.Е. Ракеты и...
Он сразу пошел в боевую рубку, где изучал технику управления лодкой, и смотрел в перископ. Он не забыл нас предупредить: «Будете лазать по кораблю — не разбейте голову». Несмотря на предупреждение, я не раз стукался о всякие не к месту вы-ступающие...ГЛАВА 6.ПЕРВОЕ РАКЕТНОЕ ДЕСЯТИЛЕТИЕ (1946–1956) ГОРЯЧИЕ ГОДЫ «ХОЛОДНОЙ ВОЙНЫ».
Зачем мне это? Включаю твой мир. Он недоступен. Значит ты в Интернете.
Кому это всё нужно?
Недавно по совету своей подруги подписалась на эсэмэски от некоего человека, действовавшего от имени православного храма из Астрахани ДОБРОЕ СЛОВО. Но сегодня никто никакой эсэмэски на мой телефон так и не прислал.
Наконец пробилась в твой мир. Ты был в нём в 2. 17 – то есть в 7.17 по Иркутскому времени. Одновременно с этим в 9.53 пришла эсэмэска, вернее две эсэмэски из ДОБРОГО СЛОВА – вчерашняя и сегодняшняя. Если приходит одно и то же дважды – значит не зря.
Вот пришедшая сегодня:
ВХОДИТЕ ТЕСНЫМИ ВРАТАМИ, ПОТОМУ ЧТО ШИРОКИ ВРАТА И ПРОСТРАНЕН ПУТЬ, ВЕДУЩИЕ В ПОГИБЕЛЬ, И МНОГИЕ ИДУТ ИМИ; ПОТОМУ ЧТО ТЕСНЫ ВРАТА И УЗОК ПУТЬ, ВЕДУЩИЕ В ЖИЗНЬ, И НЕМНОГИЕ НАХОДЯТ ИХ. МФ. 7,13
29.02.2012 9.53
Вот пришедшая вчера:
ВХОДИТЕ ТЕСНЫМИ ВРАТАМИ, ПОТОМУ ЧТО ШИРОКИ ВРАТА И ПРОСТРАНЕН ПУТЬ, ВЕДУЩИЕ В ПОГИБЕЛЬ, И МНОГИЕ ИДУТ ИМИ; ПОТОМУ ЧТО ТЕСНЫ ВРАТА И УЗОК ПУТЬ, ВЕДУЩИЕ В ЖИЗНЬ, И НЕМНОГИЕ НАХОДЯТ ИХ. МФ. 7,13
29.02.2012 9.53
Дата и время одно и тоже. Кто-то вчерашнюю повторил дважды. Кто?
Одновременно с этим по телевизору шёл сюжет о полном раскаянии царевны Софьи в своих чёрных делах. Она ушла к Богу чистой. Вполне возможно, что это она в тот момент "с той стороны" помогла мне разобраться со своими мыслями и проделками компьютера. Только написала – сразу разложило внезапно заложенные до этого уши. Слух стал ясным. Хороший знак.
Вот вторая эсэмэска из ДОБРОГО СЛОВА:
ИЩИТЕ ПРЕЖДЕ ЦАРСТВИЯ БОЖИЯ И ЭТО ВСЁ ПРИЛОЖИТСЯ ВАМ. МФ. 6,33
Ага, выполнить первое возможно лишь после второго. Теперь понятно. Царство Божие внутри нас.
Пока пишу, по 3-му каналу началось передача:
КОПУЭЙРА танец-борьба. Древняя бразильская борьба, бразильское боевое искусство. Основа - джинга. Маятник в трёх точках. Акробатические элементы. Музыкальные луки и высушенные тыквы, бубен,- ау – колесо.
Рода – круг по бразильски…
ИСТОРИЧЕСКИЕ РЕКОНСТРУКЦИИ. РЫЦАРСКИЕ ДОСПЕХИ. СТАЛЬНЫЕ НАЛОКОТНИКИ. РЕССОРНАЯ СТАЛЬ. РИСТАЛИЩА. РАБОТА КУЗНЕЦА…
Выключила. Надоело. Успокоившись, перечитав записи о копуэйре, вспомнила слова диктора о том, что эту борьбу привезли с собой чёрные рабы из Африки.
Вот оно что! Наши ритмы остались на дне Сахары – писала я в прошлом году, когда ты показал мне настоящий маленький африканский барабанчик... А наша память осталась на дне колодцев…
Ау и рода – наши слова. Совершив своё предназначение, они вернулись к нам. Новое – хорошо забытое старое. Колесо и круг вернулись на круги своя.
Не тот ли это круг сансары, который крутила Майя? Легенде 12 века верить никак нельзя. Рыцари и крестоносцы прошли в 11 веке по всем литературам всех тогдашних стран и тайно многое уничтожили, во многие тексты внесли искажения....
Колесо Сансары. Может она крутила его вокруг своей талии… вдруг компьютер слово талии передёргивает вверх через строчку и вставляет в середину слова "своя" в словосочетании "круги своя". Значит она всё-таки крутила круг сансары вокруг своей талии. Странно. И что тут такого? Все девчонки и женщины крутят круги и обручи, чтобы была тоньше талия.
Что-то тут есть. Соблазн мужчины. В деле соблазна мужчин индийские женщины превзошли всех остальных.
Ещё раз перечитываю вторую эсэмэску из ДОБРОГО СЛОВА:
ИЩИТЕ ПРЕЖДЕ ЦАРСТВИЯ БОЖИЯ И ЭТО ВСЁ ПРИЛОЖИТСЯ ВАМ. МФ. 6,33
Ага, выполнить первое возможно лишь после выполнения второго. Теперь понятно. Царство Божие внутри нас. Значит, полюбить себя, отвергнув всё внешнее – это не эгоизм. Это верный путь к Богу. Или поняв – как это – любить себя, я смогу полюбить тебя как ближнего своего и во имя тебя по-любить той же любовью всех, кто, приблизившись ко мне в тот или иной момент, становится мне ближним.
Попыталась позвонить знакомому и прочесть то, что пишу. Он слушал долго и терпеливо и прервал разговор словами: извини, ко мне пришли. Я поняла, что если раньше он меня терпеливо слушал, значит, ему было это нужно – все мои исследования в области религии, это зацепило. Зацепило и отрезвило.
Женщина крутит колесо сансары и соблазняет мужчину своим поведением. Рядом с ней стоят двое мужчин. Один – одно сплошное тело без мозгов и души (телец), другой – полный дурак или осёл, как его изображают в легенде. Женщина крутит колесо для того, чтобы поддерживать себя в форме. Эти двое думают, что она соблазняет их. Картинка нарисована не человеком её круга – круг – это род, а человеком иного мировоззрения. Человек, видевший эту историю со стороны, грязен и похотлив и не знает законов жизни чистых белых людей. Белый человек в данном случае толкуется как человек с чистый душой.
В Бразилию наше пришло из Африки. В Индию наше тоже пришло из Африки. Смотри в корень – говорят древние. Вот я и смотрю в корень, снимая многовековые наслоения, и вижу, как всё было на самом деле.
Бразильская танцевальная борьба и индийская легенда о Майе – иллюзии имеют общий корень. Женщина стоит в круге и крутит колесо. Боец копуэйры скачет как маятник внутри роды – круга и выполняет танцевальные движения ау – колесо.
Один народ увидел в этой истории основу соблазна, другой передал как боевое искусство.
Но на самом деле это и есть боевое искусство, которое увеличив, перенесли в область психики и НЛП и держат в этом состоянии весь мир. Америка – земля НЛП – говорят американцы и гордятся этим. Россия – земля Русского Духа – говорим мы и гордимся тем, что сильнее Русского Духа нет никого и ничего в этом мире. Ибо Русский Дух – это и есть Дух Самого Господа Бога.
Снова попыталась войти в Гугл с вопросом: власть имущие и власть предержащие – в чём их отличие. И снова - "нет подключения к интернету". Во как. Здорово. Накануне выборов лучше не задавать подобные вопросы.
Перекусив, снова вспомнила идущий по третьему каналу сериал о коварных женщинах. Вчера была история о Кшесинской. Сегодня – о царевне Софье. Ах, как коварны женщины. Ах, как беспомощны перед ними мужчины! А сколько вокруг коварных мужчин, об этом молчок.
Чего они все так боятся? Но увиденные мною и хорошо сыгранные актёрами картинки легко отзеркалить на мужиков. То, что в фильме называется роковой страстью, на самом деле является обычной бесовской одержимостью. Мужики-развратники как и женщины развратницы живут долго, и, как сказала одна моя знакомая, никогда не исправляются. А если даже и берутся за ум, то к годам семидесяти. И то при этом должны полностью отказаться от своей «деятельности».
Идущие же от тебя потоки разных чувств и мыслей трудно назвать одержимостью. Это скорее не страсти, а неудовлетворённые чувства. Я проверяю все твои слова и мысленные поступки и нахожу, что по свойствам они совершенно идентичны моим. Тем самым глубоким родниковым чувствам, от которых всегда бывают слёзы. Но если они так чисты – то от чего такая невыносимая боль от каждого твоего проявления внимания ко мне с твоей стороны?