Как-то, разговорившись с одной из хороших знакомых на тему взрослых детей, узнала, что её уже достаточно взрослая дочь читает "Настольную книгу стервы" Светланы Кронна. Ну а поскольку в процессе чтения то и дело натыкалась на собственные возражения и оппонировала автору, то решила своё мнение отобразить в собственном блоге в надежде на то, что молодое поколение нашей семьи нет-нет да и согласится со мной.
Что такое настоящая стерва в изложении Светланы Кронна? - Это женщина-бритва, чуть тронь - в кровь. Одета она всегда в самое дорогое и лучшее, ходит дома только на шпильках, так как комнатные тапки её статусу полностью противопоказаны. Интересуется только "тузами", всякие там "валеты" её недостойны. Ну и так далее...
Не могу сказать, что книга полностью противопоказана молодому поколению. Там много вполне приемлемых советов, как, например, ухаживать за шубой из норки или как подкрашивать глаза, если ты носишь очки, при близорукости и дальнозоркости, какого качества румяна себе подбирать или какими духами и флакончиками пользоваться, наводя понты в собственной спальне.
Нет слов, я и сама большая любительница парфюмерии - и французской, и арабской. И шикарные флакончики у меня стоят не только в спальне, но и в других потаённых местах (кто был в гостях, тот знает!). Ну не люблю я выставлять на видное место всё и сразу во избежание критики близких родственников. Начнут орать, а мне это надо? Но при чём тут, извиняюсь, понты? И на кой ляд мне, скажите пожалуйста, шпильки, если я выше ста семидесяти ростом и дома люблю щеголять в тапках и тапочках?
Ну люблю я тапки! Люблю, когда у меня не болят ноги! Люблю, когда у меня нет уродливых наростов на ступнях возле большого пальца, которые имеются практически у всех, кто дома ходит на шпильках даже в туалет! Согласно Светлане Кронна стерве положено себя, любимую, любить? Я так и делаю! Потому и хожу дома в тапках!
Слишком много материального у Светланы Кронна в её книге в ущерб духовному. Впрочем, духовному там и вовсе нет места. Сплошная уверенность, что надеть, где купить, чего и сколько иметь, и даже совет носить с собой в дамской сумочке ажурные трусики на случай вдруг незапланированного соития!
Последнее мне особенно понравилось! Ну прямо как снайперу памперсы, когда он на пару суток заляжет выслеживать проклятого террориста!
Помнится, будучи ещё студенткой, вывесила я летом дома свою шубу на проветривание. Шуба была у меня ещё та! Можно сказать гордость всей нашей семьи, включая и моих драгоценных братьев. Они просто кайф ловили, когда я рядом с ними в этой шубе шла. И жила у нас в это время одна курортница-москвичка лет тридцати.
Увидела эта москвичка мою шубу и вдруг говорит:"Какие вы все здесь счастливые! А вот у нас в Москве такой шубой никого не заманишь! У нас сейчас в моде только дублёнки и кожаные пиджаки! И я в этом году еле-еле разорила своего отца на кожаный пиджак за 600 рублей, потому что если я не буду иметь такого пиджака, меня никогда не впустят в тот круг, в который я хочу войти!"
600 рублей в те советские времена были большими деньгами, столько и моя драгоценная шуба не стоила. Но больше всего меня взяла оторопь из-за круга людей, куда без какого-то паршивого пиджака ну никак! Это что же за круг такой, если там шмотки на таком первом месте?
Спорить я не стала, тем более что дамочка была столь своеобразной, что вариться в её окружении мне не больно-то и хотелось. А где-то через пару недель вдруг нагрянул в Анапу и её любовник -архитектор, на которого она орала на весь дом вовсе не потому, что он явился без предупреждения, а потому что если бы предупредил, она бы ему сказала, чего ей здесь в Анапе не хватает. Здесь, например, свекольников не продают!
Она орала, а мы всем домом слушали. Что такое свекольники, знаете? Это такое варево в пакетике, как для супа!
Мужик что-то там оправдывался, и вообще он был вполне симпатичным и доброжелательным. Но нам она сказала, что если он на ней не женится в ближайшие полгода, она его выгонит и заведёт себе другого. И вот вопрос: а на кой ему жениться? чтобы копить ей на дублёнку, купленную втридорога на чёрном рынке?
Жизнь - штука сложная, иногда похожа на войну. И каждой женщине в этой жизни порой выпадает в том или ином случае, отстаивая своё Я и свои интересы, роль стервы. Вдруг однажды просыпаешься и понимаешь, что без этого ну никак! Но ведь для этого нужно ещё человека довести по полной, ведь нормальная женщина соглашается на роль стервы обычно только в том случае, когда ей уже терять нечего!
У меня есть подруга детства, очень мирный в принципе человек, которая периодически своим мужикам устраивает такую баню, что все соседи удивляются. Я не со всем согласна в её поведении, потому что она не просто тогда ругается, а именно МАТОМ, дерётся, оставляя у них фингалы на лице, которые потом не сходят по две-три недели, и расшвыривает их барахло по всему двору!
Однажды она в ярости разбила вдребезги магнитофон только потому, что мужик в процессе выяснения отношений автоматически ткнул в него пальцем и тот заиграл. Хотите знать, что было с тем магнитофоном? Она его собирала веником на совок, чтобы выбросить в мусорное ведро.
Но ведь она не всегда такая, и она не делает из этого для других хрестоматийный пример для подражания. Тем более что, как я поняла, у мужиков к фингалам совсем другое отношение, нежели у женщин. Особенно если она доходчиво им в процессе драки объясняет всю степень их вины и её превосходства над ними.
Слишком много материального в ущерб духовному! Для того чтобы остаться навеки одной, совсем не обязательно изнурительными тренировками выпестывать из себя роскошную стерву хоть в шубе, хоть в дублёнке, хоть в кожаном пиджаке. Да это и не интересно! Всегда выходить победительницей ради сохранения в чьих-то глазах стервозного СТАТУСА, это, извините, не от большого ума.
За всю свою жизнь я отыгралась на мужике по полной всего один раз, но и тут не столько я виновата, сколько он сам напросился.
После своей выходки, имеющей намерение "укротить строптивую", в результате коей он рассчитывал на одно, а получил другое, я заболела. Неделю лежала, отвернувшись к стенке, ни с кем не разговаривая, и на больничном. А когда встала, это уже была не я прежняя. Кто он такой, чтобы доводить меня чуть ли не до инфаркта? Кто он такой, чтобы противопоставлять себя мне и всему моему окружению?
Да, я умела быть бритвой, но бритвой безопасной, я никого не убивала, никого не унижала. Мой юмор был не злой, остроумие - только блеск и веселье. И вообще,остроумие - это был мой своебразный щит, оберегающий от преждевременных сексуальных отношений и позволяющий держать кавалера на привязи, но на нужном мне расстоянии.
Заболеваю я сразу, а выздоравливаю обычно долго. Молча, вышла из прежней компании, послав их всех в немыслимую даль, и вовсе не моя вина, что моё отсутствие в плане общения скоро заметил не только он, но и все остальные.
Когда человек сознательно создаёт не вполне благополучную ситуацию, не мешало бы ему предварительно подумать, как он из неё будет потом выходить, чтобы эта ситуация не обрушила его самого.
Месяца через два я из "стервы" остроумной превратилась в "стерву" молчаливую, которая хоть и жила в общежитии, но которой никогда для неугодной мне публики не было дома. Меня не было даже в соседней комнате, где я в это время именно и сидела.
Мой визави предпринимал отчаянные попытки к исправлению ситуации, вышедшей вдруг из-под его контроля, а его друзья при встрече смотрели на меня тёплыми-претёплыми глазами, в которых порой я видела немое восхищение и бурные аплодисменты. Но никого из них прощать не собиралась. Вы хотели моих слёз? Хотели загнать меня в угол и посмотреть, как я вся в соплях буду из него выбираться? Да я сама, если захочу, вас заставлю плакать и по одиночке, и всех вместе хором!
Ещё один штрих, и они увидели его слёзы. Уж не знаю, какое вся эта компания получила от этого наслаждение, но веселились они точно.
"Что ты ему сказала? Что ты ему сказала?!!!"
Да ничего особенного. Просто я хотела от него укрыться в женском туалете, а он почему-то попёрся вторым номером следом. Как бычок на верёвочке. Так что я ни при чём. Если его кто и прихлопнул, так это был женский туалет!
Заманить мужика на своей территории в туалет, да и ещё такого гордеца, как он - это вам не хухры-мухры. В таком месте можно только жалко блеять, а уж никак не парить высоким слогом. Жаль, что я в скором времени уезжала и не имела времени на более глобальные свершения. Пусть скажет спасибо, что валялся у меня в ногах только мысленно, и я не успела материализовать эти его мечты воочию перед дружками.
Жалею ли я? - И да, и нет.
Встретились два остроумных человека, почуяли, что одного поля ягоды и высекли друг из друга искру. Искокетничались, исхохотались, но кое-кто немного заигрался и получил женским унитазом по голове. А поскольку обратного хода для нас эта история уже не имела, наше остроумие по одиночке забыло смак диалога.
Автор "Настольной книги стервы" всё больше об одёжке, а я - об удовольствии общения с талантливым собеседником. И кого тогда интересовала моя или его одежда, тапки на нас или стоптанные каблуки?
Быть стервой хорошо, чтобы поставить человека на место, когда это край как необходимо, но к счастью это точно не имеет никакого отношения. Потому что счастье не покупается в фирменном магазине в придачу к платью или кожаному пиджаку, и сумочка из натуральной или искусственной кожи - это всего лишь понты, пыль в глаза, суета сует, этакий суррогат счастливой жизни...