Я любила его так, будто это происходило со мной в первый или последний раз, жадно цепляясь за каждую минуту, стараясь смаковать каждый момент этого сладкого, терпкого, нежного чувства с нотками тоски, боли, надежды и отчаяния...
Моя Любовь, не побоюсь написать Её с большой буквы, была настолько многогранной, всепоглощающей, настоящей, что часто я почти растворялась в ней без остатка, словно рафинад в горячей кружке чая...
Нет, я полюбила его не сразу, не с первого взгляда, и даже не с десятого...
Это было очень постепенно... Как протечка в кране... Сначала по капле... кап-кап, потом струйкой, а потом как сорвало... и... потоп...
Я любила его не за что-то и не вопреки чему-то...
Просто моя душа в один момент зацепилась за что-то родное, такое нужное, такое тёплое...
Я любила его так, что долгое время боялась каким либо образом показать свои чувства, ведь я не могла поверить, что это случилось... А это случилось...
Я любила его так, что при нём не могла выдавить из себя ни слова, а за дверью несла несусветную чушь...
Я любила его так, что могла полночи писать ему, как он мне нужен, а потом днями не подходить к нему...
Я любила его так, что со временем стала в себе замечать его мимику, жесты и ловить себя на том, что он во мне...
Со временем он стал для меня каким-то постоянным фоном, словно всегда работающая радиостанция рядом или внутри меня, не знаю.
Что бы я не делала, я всегда думала о нем: при встрече с родными, друзьями, на улице, в любой ситуации я думала о нём постоянно. Всегда... и везде...
Нет, вслух я с ним не разговаривала (в этом не было необходимости).
Но я всегда ловила себя на мысли, что "это бы ему понравилось", "а вот это он бы не одобрил и покачал своей головой" и пр.
Я любила его так, что засыпала, думая о нём, и просыпалась с первой мыслью о нём же...
Снился он мне редко, но эти сны я так хотела запечатать в коробку навечно, чтоб вновь пересматривать их и пересматривать...
Я любила его тихо, как-то уютно и по-настоящему...
Иногда мне хотелось обнять весь мир, каждого человека, каждую травинку лишь от этой эйфории, которую я чувствовала...
Мои глаза светились счастьем, и все вокруг это замечали.
И мне не хотелось этого скрывать. Ни капельки...
Даже вода из крана журчала веселее, и не важно, был ли он рядом или за много километров от меня...
С ним не существовало расстояния, времени... Метры ли между нами, дома, кварталы, сотни километров, десятки городов или стран- это было не важно, ведь его присутствие я ощущала ежечасно, ежесекундно...
Я любила его так, что при каждом прохожем на обочине дороге я притормаживала и готова была в любую минуту выйти из машины и пойти за ним пешком по траве, по снегу, по воде, хоть куда...
Я любила, слышала, чувствовала его в каждом фильме, в каждой услышанной песне, в каждой ноте, в каждом рекламном баннере у светофора...
Я любила его так, что плакала под мажорные весёлые песни и смеялась под лирику...
Я любила его в каждом рёбенке, с мыслями "каким он был" и в каждом старике с мыслями "каким он когда-то будет"...
Как может случаться такое, что в каждом незнакомце видишь лишь любимый образ?.. Загадка...
Я любила его так, что вздрагивала от одного лишь произнесённого его имени, или вовсе выходила из комнаты...
Я любила его так, что появись он снова - казалось, что моя кружка из рук упадёт и разобьется вдребезги...
А иной раз казалось, что окажись он вдруг за дверью- я нисколько не удивлюсь этому, просто прижмусь как ребёнок и буду молчать...
Я любила его в каждой цветущей яблоне, в каждой вишне, в каждом прилетевшем снегире, синице или голубе, в каждой ели, берёзе, опавших листьях или первых подснежниках...
Иногда я топтала это всё, в надежде "жить как все", но затоптанные семена с первым дождём всходили как новые всходы, и рука не поднималась их уничтожить...
На все замечания "так нельзя, надо с этим что-то делать, ведь это не любовь, а наказание", я отвечала себе: "нет, с этим надо просто научиться жить"...
Я так любила его единственный звонок с вопросом "Что? Что случилось?"..
Это был самый важный, нужный вопрос, ведь случилось и многое...
Я любила его так, что высшим счастьем для меня было стоять и молчать с ним у окна...
Мне так хотелось с ним смеяться, шутить, танцевать, грустить, молчать и болтать обо всем на свете, даже о несвязанной чепухе - не важно!..
Я была готова часами сидеть под его дверью в ожидании, когда он придёт...
Я любила его в летний ливень, под палящим солнцем, в грустный осенний листопад и волшебные зимние снежинки...
Я любила его так, что мне хотелось разделить с ним весь мир. Пополам, на двоих...
... И на всё, что встречалось мне на пути, мне хотелось сказать ему : " Смотри!!!"
Я любила его так, что сходила с ума от одной мысли, что есть другая...и искала лишь повод, разговоры и фото, чтоб увидеть хотя бы кольцо на руке, чтобы сказать себе "стоп"...
Я наливала в две кружки чай, желая спросить, "как Вам, с сахаром, с молоком или с поцелуем?"...)
Я хотела его обнять, защитить от всего, спрятать от всех тревог, разочарований, укутать теплом, заботой и нежностью.
Я хотела стать для него послушной девочкой, нежной женщиной или обаятельной Леди...
Я готова была давать парацетамол на ночь и варить вкусный наваристый борщ, чтоб быть домашней и обычной...
Я любила его так, что могла простить всё то, что раньше считала неприемлемым...
Я любила его так, что не боялась казаться перед ним смешной, нелепой, растрепанной, несовершенной и настоящей...
Я любила его под бой новогодних курантов, разглядывая пузырьки в бокале шампанского и стуча по бокалу "тук-тук"... "Тук-тук"... словно под удары моего сердца...
Я любила его во всём и всех вокруг...
Я любила его так, что не боялась того, что это кто-нибудь когда-нибудь прочтёт...
Я любила его так...