Сегодня забрала справку о смерти мамы.
Как узнала совсем недавно, мама 3 раза лечилась в психиатрической больнице в последний раз её выписали 3.11.1989 , а 14.11.1989 она повесилась.
Ей было 48 лет, мне сейчас 49 лет.
Я понимаю её сейчас, как никогда, её страхи и боль, и невозможность себе помочь.
И врачи как видно тоже не сумели помочь.
Сегодня шла по городу и думала о том, что я сумасшедшая, которая так бездарно распорядилась своей жизнью.
Я родилась 2 апреля 1968 года с вывихом обеих ног и поломанной ключицей, маме не разрешали рожать, у неё было что-то с сердцем, но умерла она не от него, хотя...вероятно оно никогда не переставало болеть.
У меня случаются перепады настроения и панические атаки, я всегда боялась заболеть, что больная я буду никому не нужна.
Я и так никому не нужна, кроме сына. Вероятно я бы уже давно ушла, если бы ни сын.
Всем все равно, даже тогда, когда ты пишешь, что тебе больно или страшно, что успокоительные не помогают. Все такие умные и отвечают надо держать себя в руках.
Да держу я держу, без вариантов. Сейчас я нужна сыну как никогда и поэтому не имею морального права себя жалеть.
Пишу, потому что писательство помогало, помогает переосмыслить этапы в жизни.
Думаешь вот жеж ты думала так плохо, ан нет, тогда у тебя было все замечательно.
Когда-то у меня были мужья, квартира, машина, потом машина из салона, высокая должность, хорошие доходы...
А потом я стала одержима идей спасения человечества, в справке из Новинок, которую я взяла о лечении мамы указано, что ей ставили диагнозы, шизофрения и паранойя. Я себе ставила биполярное расстройство, после прочтения разной литературы.
Так про мою одержимость. Мне хотелось продвинуть проект с ИТИ - интеллектуально творческими играми, мне казалось, что люди играя, общаясь, узнавая друг друга станут более счастливыми.
Я продала тогда дом, машину и открыла ИП, хотя сама была явно в депрессии, и поэтому помочь кому-то стать счастливее никак не могла.
Проект провалился, потом провалился еще один проект, опять депрессия, нытье, что меня такую гениальную никто не понимает, никто не поддерживает моих идей финансово. Деньги от продажи закончились. Сын помогал, уехал высылал. А потом у него начались проблемы. Жена изменила и забрала любимую доченьку.
Попытался развить свой проект и влез кредиты. Потом украли зарплату, лег со спиной, уволили с работы, долго не мог найти. Жили уже на мои нестабильные заработки предпринимателя. Потом нашел, но денег не хватало на необходимое, кредиты росли.
Я жила рядом и из-за своих страданий не видела, как страдает мой любимый ребенок.
Вот к чему приводит одержимость.
Сегодня мне 49... Мать лечилась, отец был алкоголиком, но вроде из какого-то там рода, так что шизофреников вероятно хватало у меня и по отцовской и по материнской линии.
Почему осознанное сумасшествие? Потому что я понимаю, что я вела себя неадекватно и медленно, верно разрушала свою жизнь.
Сейчас я живу на съемной квартире, и в этом нет ничего страшного. Квартира отличная, с хорошим ремонтом, у меня своя комната, ванна есть, стиралка. Короче все хорошо. Мне даже не надо беспокоиться о ремонте, я всегда могу просто переехать.
У меня есть работа, даже две, правда доходы маленькие. Но зато мне нравится, что я делаю.
Я уже лет 7 одеваюсь только в сэконде, кроме белья, и чувствую себя в нем хорошо. Там бывают очень качественные вещи.
Да у меня есть кредиты, долги, а у кого их нет? И это меня уже не волнует.
И сегодня я бы уже сказала, что у меня все прекрасно,... но у меня сын в беде.
И вот сейчас я понимаю, что все что было раньше, все мои проблемы, это такая ерунда, когда ты понимаешь и осознаешь, что все твои поступки, амбиции, желание быть лучше, чем ты есть на самом деле ничего не стоят, когда твой ребенок рядом с тобой страдает.
Как искупить вину перед сыном? Я не знаю... Я осознаю, что я сумасшедшая, потому что только сумасшедших может волновать что-то больше, чем душевное спокойствие собственных детей.
P.S.
В первый раз я обратилась к с психологу, это было просто выкачивание денег.
Один раз я пошла к мужчине психологу, просто вела переговоры, что бы продвигать его услуги в интернете, потом сожалела что научила вести страницу на фэйсбуке. Мужику под 60, явный мошенник, который лапает женщин и против которого очень сложно возбудить дело в сексуальных домогательствах, он меня прижимал к себе и шептал на ухо, что он сила, которая всегда будет рядом и будет меня охранять, этот старый прыщ... а ведь некоторые дамы вероятно ведутся на эту хрень и более того платят ему за это.
Недавно, когда мне было очень плохо из-за событий с сыном, я собирала справки, была в центре пограничных состояний, то мне дали телефон психологов, я позвонила, на меня там так рявкнули, может это что-то новое в психологии, но больше я не звонила.
А когда у меня была паническая атака, мне знакомый дал телефон доверия, уговаривая немедленно туда позвонить, уверяя, что там умеют успокаивать анонимно.
Разбуженная тетка долго не могла понять, кто и зачем ей звонит и явно была недовольна моим звонком.
Быть может раньше и становились психологами, адвокатами, психотерапевтами по призванию. Сегодня, в нашей стране это просто люди, у которых всегда есть работа и если у тебя нет денег, то тебе не с кем поговорить о своих проблемах, если есть деньги, то ты можешь о своих проблемах с ними поговорить... Но помочь они тебе не смогут. И с этим тоже надо жить.