Баба Яга -глава района

 CЕРГЕЙ ГЛЕЗЕРОВ
      




БАБА ЯГА – ГЛАВА РАЙОНА



Посвящается моим внучкам
 Маше, Даше и Ксюше.







САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
2017


СОДЕРЖАНИЕ
               
1. ВОЛШЕБНЫЙ ЛЕС
2. ЛЕШИЙ И РУСАЛКА
3. УВАЖАЕМЫЙ ГОРЫНЫЧ
4. КРЕСТНАЯ БАБУШКА
5. СЕРАЯ ШАПОЧКА И КРАСНЫЙ ВОЛК
6. ПРИКЛЮЧЕНИЕ НЕЗНАЙКИ
7. ТАДЖИКСКИЕ БОБРЫ
8. НАВИГАТОР
9. КАК БОЛЬШАЯ ВОРОНА СТАЛА ЛЯГУКОЙ
10. ДЕНЬ ВЫБОРОВ
11. РЯДОВОЙ СОЛОВЕЙ Р.
12. БИТВА НА БОБРОВОМ ОЗЕРЕ
13. КАНИКУЛЫ
14. ПРО ЛЮБОВЬ
15. КОВАРСТВО ЛЯГУКИ
16. ПРОЩЕНИЕ 
17. С ВОЗВРАЩЕНИЕМ
18. ПОРА В ШКОЛУ
19. КОТ В САПОГАХ
20. ПОДВИГ КРАСНОГО ВОЛКА   
21. ЧЕТВЕРТАЯ СТРЕЛА ИВАНА ЦАРЕВИЧА 
22. САНАТОРИЙ «ГРЯЗНЫЕ РУСАЛКИ»
23. СТОРОЖ БЕССМЕРТНЫЙ
24. УЧИТЕЛЬНИЦА ФИО
25. ЗОЛУШКА
26. ЛЮБОВНЫЙ ЧЕТЫРЕХУГОЛЬНИК   
27. В ГОСТЯХ У КРЕСТНОЙ БАБУШКИ
28. ДОЛГАЯ ДОРОГА К КАЩЕЮ
29. ЕГО ПОЙМАЛИ, АРЕСТОВАЛИ…
30. БОРЬБА С ВОРАМИ ОТЕЧЕСТВА
31. ПРОЩАЙ, МОЛОДОСТЬ!
32. КУРБАН БОБРАМ
33. ШПИОН
34. КАК ЗОЛУШКА БЫЛА БАБОЙ ЯГОЙ
35. А ЛЕС ТО ВОЛШЕБНЫЙ! БУДТЕ ОСТОРОЖНЫ!
36. ПЕРВАЯ, ВТОРАЯ, ТРЕТЬЯ
37. БОБРОЗАЙЦЫ И ЗАЙЦЕБОБРЫ
38. ВАЗЫ ИЗ БАНИ
      39. БАБУШКА ИЗ СТРАНЫ СОВЕТОВ
40. ГЛАВНЫЙ ЗАСУЖИВАЮЩИЙ
41. КАК ЗОЛУШКА КИРДЫК ДЕЛАЛА
42. ВОЛШЕБНЫЕ ШТАНЫ
43. АПАТАМУ
44. КАЩЕЙ СНОВА В ТЮРЬМЕ
      45. ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
      46. ПОДАРОК С ТРУБОЙ
      47. КАК ГОРЫНЫЧ САМ С СОБОЙ ПОССОРИЛСЯ
      48. ДАЙ ПОРУЛИТЬ!
      49. ВОТ ТАК ВСТРЕТИЛИ!
      50. ВСТРЕЧАЙТЕ НАС, ДЖУЗЕППЕ И КАРЛО!




1 .                ВОЛШЕБНЫЙ ЛЕС
Машина мама работает скрипачкой в театре. После того, как мама насидится со скрипкой в своей оркестровой яме, ее сразу тянет на природу. Туда, где тишина, где не грохочет ударник по своим тарелкам,  где не дует в левое ухо  краснощекий трубач, и не падает от сквозняка в оркестровую яму щуплый и очень азартный дирижер!
Природа. Тишина. Лирика. Радость существования!
Иногда, чтобы поделиться с людьми «радостью существования» мама брала на природу дочку. И, надо сказать, за этой «радостью» Маша ходила тоже с большой радостью. Она любила слушать, как разговаривает на природе мама:
Какое ласковое солнце! Какой шаловливый ветерок! Какой звонкий ручеек! А птички-то, птички! Ну, просто, волшебный лес!
Маша слушала и думала про себя:
—  Что-то тут не так! Какой-то обман есть! Солнце ласковое, а зачем тогда мама надела солнечные очки и еще кремом намазалась? Ветерок шаловливый, видите ли! А сама одела косынку, что бы в уши не надуло! Ручеек звонкий! А чего трубач, который у мамы в оркестре все время дует ей в ухо, не звонкий, что ли? Ну, птички, еще ладно! А почему лес- то волшебный? Чего тут волшебного? Стоят себе деревья и стоят! Ничего волшебного!
А мама продолжала:
—  А как листики шуршат! А пчелки как жужжат! А бабочки какие!
Машу эти перечисления «радостей существования» в конец утомили и она решилась омрачить эту радость земным вопросом:
—  Мам, а почему это лес то  вдруг волшебный стал? Тут только кусты и деревья. Ну, еще трава! Ничего волшебного не видать? Ни Бабы Яги, ни Серого Волка никакого! Или мы еще не дошли до этого места что ли?
А мама все еще летала среди «радостей существования» вместе с пчелками и бабочками и прямо на лету отвечала дочке:
—  Пусть их сейчас не видно. Но ты попробуй, закрой глаза и  представь их всех мысленно. Получится настоящее волшебство! Сказка! И это возможно только здесь, в лесу. От этого лес —  волшебный!
Чтоб не споткнуться об пень и не стукнуться головой об дерево, Маша не стала слушаться маму и глаза закрывать не стала. Представить себе нечто волшебное она сумела и с открытыми глазами. Разве что не так качественно! А представила она себе вот что:

Шел по лесу Железный Дровосек со своим другом Страшилой. Шел, шел, споткнулся об пень и стукнулся головой об дерево.
—  Не на месте дерево растет! —  подумал  Дровосек своими железными мозгами и срубил дерево. А потом он о чем-то задумался и в задумчивости распилил дерево на дрова, поколол их железным топором, сделал вязанку и взвалил ее на плечи Страшиле:
— Давай, неси, чудо бесформенное!.
Страшила нес, нес дрова по волшебным лесам и долинам и все думал, как бы от этой ноши освободиться? Кому бы эти дрова продать? На дороге ему встретился какой-то мужичок, и Страшила взвалил ему вязанку на спину. Стало так легко, что тут же вернулась «радость существования». Он вздохнул с облегчением и даже денег у мужичка не попросил!
А мужичка звали Джузеппе. Скромное итальянское имя. Он бедно жил неподалеку. Совсем недавно его жена об голову этого несчастного итальянца поломала все табуретки, и тот остро нуждался в восстановлении мебели в своей каморке.
Так как Джузеппе сам ничего делать не умел (за что ему и попадало от жены), он взял эти дрова и отнес к соседу Карло. Это тоже такое обычное  имя всех бедных итальянцев.
Карло не был женат, и поэтому его по голове никто не бил. Оттого голова у него была очень умная и изобретательная. Карло имел плотницкий инструмент и иногда подрабатывал столяром-краснодеревщиком.
—  Выручай меня, сосед Карло, —  взмолился Джузеппе, —  Старуха моя всю мебель переколотила. Телевизор смотрим стоя. Смастери мне табуреточку какую, а остальные дрова себе возьми. Вон, очаг твой давно не горел. Паутина завелась.
Карло согласился и сделал своему соседу аж четыре табуретки, увлекся и не оставил себе ни одного полена. Джузеппе попробовал табуретки об свою голову, одобрил и все забрал. Камин так и остался с паутиной.
А однажды вечером из каморки Джузеппе доносились крики  Джузеппе и его жены, и были слышны удары дерева по голове. Карло предположил, что это звучали его новые табуретки. Он пожалел, что сделал работу очень качественно, но было уже поздно! Из каморки Джузеппе вышел какой-то мальчик в смешных башмачках и с длинным деревянным носом.
— Это ты, Джузеппе? Что с тобой? —  удивился Карло, — Почему ты так уменьшился в размерах?
— А я теперь совсем и не Джузеппе, —  сказал Джузеппе, —  я теперь называюсь Буратино. А ты, Карло, – мой папа! При этом он выхватил из рук папы Карло азбуку и побежал ее продавать какой-то женщине. В деревянных глазах Буратино светилась «радость существования».
А у папы Карло ничего не светилось ни в глазах, ни в камине, потому что все поленья он потратил на табуретки!

—  Маша, Маша, —  остановила дочку возмущенная мама, —  Твой рассказ какой-то печальный и совсем не похож на сказку. Твое невеселое повествование о бедных итальянцах только заставляет сочувствовать им и переживать за их беспросветное будущее! Где же здесь чудеса? Где сказка? Только этот ржавый Дровосек со своим другом неопределенной формы? А где же волшебный лес, про который мы с тобой говорили? Где радость существования?
— Ну, как же, мамочка! Буратино книжку утащил и удачно продал пожилой женщине! У него от этого радость существования была!
—  И почему же, мамочка, лес то не волшебный? А где же еще, по-твоему, могут расти такие деревья, которыми стукнешь по башке и вырастает длинный нос? Лес в моей сказке как раз очень волшебный! —  заулыбалась дочка и продолжила:
 — А наша бабуля на рынке купила книжку «Азбука» у какого-то смешного мальчика. Хочешь посмотреть?  — Маша достала из рюкзачка книжку с цветными картинками и протянула маме. На обложке было написано по-итальянски «АВС».
У мамы от удивленья брови поднялись выше очков, и от этого очки упали в траву. Маша и мама одновременно наклонились вниз и ударились лбами.
— Ой, мамочка, — сказала Маша,  хорошо, что ты стукнулась об меня, а не
 об пенек. Мог бы нос длинный вырасти, как у Джузеппе!
Мама вдруг нервно захлопала глазами, как-то странно улыбнулась и, на всякий случай, потрогала рукой свой нос:
— Да-да, конечно! Волшебный лес! Очень волшебный! – признала мама.
Только вдруг птички, бабочки и ручейки перестали ее интересовать!
Чтобы случайно не стукнуться об дерево, мама шла домой очень-очень осторожно!

2.                ЛЕШИЙ И РУСАЛКА
Да-да! Именно такой волшебный лес был у нас прямо через дорогу. И, главное, где? В Подмосковье. Далеко ходить не надо!
И, как положено в волшебном лесу, здесь обитали всякие волшебные  обитатели! Это - всем с детства известные Баба Яга, Змей Горыныч, Соловей - разбойник, Водяной и, обязательно Кащей! И обязательно, бессмертный!
А еще в нашем лесу жил леший. По национальности он был грузин. Носил широкую черную кепку и длинные усы. А когда мимо его проезжали грузинские товарищи – Нани Брегвадзе или Зураб Церетели, то они обязательно с ним здоровались:
— Гамарджоба, дружок! Гамарджоба!
Окружающие не знали, что «Гамарджоба» – такое грузинское приветствие, и думали, что это -  его имя. Так все его и звали – Гамарджоба. А по-русски – Комар Джоба. Леший был покладистый мужичок, ни на кого не обижался и охотно откликался на это имя. Тем более, что свое настоящее он уже и забыл!
Не помнил он также, сколько ему лет. Но выглядел Джоба всегда моложаво, потому, что у него была молоденькая жена. Русалка. Очень уж он ее сильно любил и ревновал к различным молодцам. Как настоящий грузин, Комар Джоба хватался за нож или гонялся за ними.
И был у них с Русалкой сыночек – маленький черненький козленочек. Говорят, что он с рождения имел другой, более интересный вид, но однажды выпил грязной воды из лужи и стал козленочком. И хотя грузины больше любят барашков, Джоба любил своего козленочка:
— Смотрите, какой он черненький! Как моя шляпа! Смотрите, уже и усики черные пробиваются!  — хвалился  сыночком леший! 
Но никто к козленочку даже не подходил, потому что он страшно дурно пахнул! Запах его мог выносить только любящий папа. Остальных тошнило.
По-своему любила его и мама Русалка.
В старые времена русалки жили преимущественно в воде. Помните, что писали про то, как в те годы из воды выходили мужчины:
— «В чешуе, как жар горя, тридцать три богатыря!» Обратите внимание: выходили из холодной воды и, «как жар горели!» С чего бы? И откуда чешуя? ... Вот – вот! Хорошеньких русалок раньше в воде было полным-полно!
 Но, когда однажды великий русский поэт А. С. Пушкин рассказал всем про русалку, которая «на ветвях сидит», все русалки дружно повылезали из воды и стали селиться на деревьях. Такая мода пошла!
Вот и наша русалка тоже, залезла на ветку дерева, подальше от своего «ароматного» козленочка и сидела так целыми днями. Надо сказать, что от нее самой ужасно воняло рыбой! Еще хуже, чем от козленка! А вокруг нее летали мухи! Поэтому в  дом Русалку Комар Джоба не пускал. Так и торчала она все время на дереве.
А однажды произошел неприятный случай!
 Повадился в лес заглядывать Тугарин-змей. Тугарин – это, видимо, его фамилия. Да и на змея он совсем и не похож! Раскосые глаза, грязный, беззубый татарин - мутант с четырьмя руками. Чтобы воровать было ловчее!
И пахло от него тоже совершенно невыносимым запахом! Как будто кто-то только что съел фрукт дуриан и запил китайской рисовой водкой! Фу!
И надо же, приглянулась ему Русалка. Решил ее заманить, чтобы к нему спрыгнула. Стал, как стемнеет, приходить под дерево и на балалайке тренькать в четыре руки:

- Снизу на тебя гляжу я,
На красивую такую!
Руку предложить хочу я,
 А могу и все четыре!

Ничего другого умнее он не придумал, и вскоре незамысловатый текст Русалке наскучил. Она слушала и засыпала. А однажды, заснув, рухнула с дерева прямо на балалайку.
Сначала Тугарина перекосило от незнакомого жуткого запаха, но он принюхался, посадил Русалку на сломанный музыкальный инструмент и сонную  потащил в свое Тугариново царство. Прямо на этой балалайке.
Джобе вроде и обрадоваться бы надо! Какой толк от жены, которая все время сидит на дереве, жутко пахнет запахом и ничего по дому не делает! Так нет же!
 — Как это может быть, чтобы у грузина жену из под носа увели! Это все равно, что саблю сперли! Не гоже!  — ругался и бегал по лесу Комар Джоба.
И вот тогда пошел он к Бабе Яге, которая в лесу был старшая.
Яга собрала на поляне у своей избушки всех живущих в этом лесу жителей:
 — Уж и не помню, сколько лет, – начала Баба Яга, -  у нас в лесу русалок не воровали! Обычно они сами куда-то уплывали. А тут? На тебе!
Конечно, в этом есть и свои плюсы! У нас теперь в лесу воздух почище будет, мух поменьше! Но, так обидеть Джобу, никому не позволим! Какие будут предложения? Спросим сначала родственников!
Ма-а-а-а-ма! – проблеял козленочек противным голосом.
От него со страшной силой пахнуло и рыбой и козлом одновременно! Все отвернулись и заткнули носы. А Змея Подколодная даже упала в обморок.
Первой пришла в себя Кикимора Болотная:
 — Тугарина надо как-то наказать! Например, утопить в болоте!
 — Отрубить голову! — предложил Змей Горыныч.
 — Надуть его через трубочку и прихлопнуть! — прошепелявил Соловей Разбойник.
 — Не кормить триста лет!  — простучал костями Кащей.
 — Как-то это все по старинке, скучно даже! Я поинтереснее придумала, —  сказала мудрая Баба Яга, — предлагаю, передать этого козленка его любящей маме и Тугарину-змею. Пусть воспитывают его в Тугариновом царстве и сами нюхают во все ноздри!  И у нас посвежее будет!
А леший пусть с нами живет. Мы ему другую жену подыщем. Чистую и ароматную!
Все согласились и вздохнули с облегчением! А Соловей-разбойник в поддержку этого предложения громко свистнул и дал козленку пинка под зад!

ДЕТЯМ

Если не будете мыться, чистить зубы, ходить грязными и дурно пахнуть, то вам тоже могут дать пинка под зад и отнести в Тугариново царство! На балалайке!


3. УВАЖАЕМЫЙ ГОРЫНЫЧ!

Удивительное это создание природы -  летучий змей. Отличительная черта змея от птицы - это четыре лапы. Правильно природа придумала, так приземляться удобнее!
А еще одна черта, это головы! Их три! Не две - для дублирования в случае свертывания шей, а три! В технике этот способ повышения надежности называется «троирование». И не напрасно так природа сделала, потому что в давние времена желающие  поотрубать змею головы чуть ли не в очередь выстраивались! Богатыри всякие! И, надо вам сказать у некоторых это получалось. Так что змеев нынче стало значительно меньше. Но есть еще немножко!
Вот только вчера такой «троированный» кружил над храмом Василия Блаженного, искал, где бы ему приземлиться на  Красной площади. А там народу было полно. Покружил, покружил, нагадил на брусчатку и улетел куда-то!
Змея, все знают и прощают маленькие шалости. Ему до сих пор не дали имени, просто – змей и все! Фамилии не дали никакой! А вот отчество дали – Горыныч. По отцу, наверное, Горыну.  Змей теперь на отчество и откликается.
Отец его – Горын, был покруче! Он изо рта мог огонь пускать! Мужики  его за это и полюбили – прикуривать давал. Наш Горыныч огонь пускать не умеет, но его тоже все любят! За доброту и приветливость.
Старшего, Горына, все побаивались и уступали ему дорогу. А нашего не боятся и дорогу не уступают. Особенно птицы. Те совсем обнаглели.  Пролетая мимо, еще и обзовут как-нибудь:
 — Эй, буревестник, чего то ты сегодня не реешь гордо и на черную молнию совсем не похож? (птицы знали Горького). Лягушек объелся что ли?
Надо сказать, что змей был травоядным. Исключение составляли лягушки, которых  водилось немерено на Ивановом болоте, куда в старые времена стреляли разные Иван-царевичи! В основном, мимо!
 А вот его папочка – Горын, имел более широкий рацион питания. Тот даже богатырями не брезговал. Глотал прямо с доспехами. Поэтому рано скончался от желудочных коликов, но успел оставить о себе хорошую память! Царство ему небесное!
А птицы доставали Горыныча все больше и больше! Он уже и пугал их - соколом прикидывался, аэробусом А-320. Написал на своем боку «Египетские авиалинии»!  Не помогает! Не уступают дорогу! Не проявляют уважение к элементу древности!
Однажды в тоске и задумчивости Горыныч летел на Иваново болото и заметил, что туда нагнали всякой строительной техники.
 — Осушать будут! Строить коттеджи!- подумал змей,  — А как же лягушки? А как же я?  — возмутился Горыныч и стал своим видом распугивать строителей. Даже нагадил на экскаватор! Не помогло!
Пришлось напрячь все три головы одновременно:
 — Что будем делать, сестренки? – задала вопрос первая голова, что слева.
 Сваливать надо отсюда! – предложила вторая, что справа, - лягушек не станет, что кушать будем?
Самая умная была третья голова, что по центру:
Надо прикинуться чем-то таким, чего все не БОЯТСЯ! Предлагаю прикинуться гаишником. Я не знаю такого водителя, который не боялся бы гаишника и был бы ему рад! Вы можете себе представить человека, который пришел бы домой и хвастался:
- Меня сегодня ГАИ остановило за превышение скорости. Мы так мило поговорили, такие хорошие впечатления! Настроение поднялось!
 — Ха-ха-ха! – дружно захохотали головы,  — давай станем гаишником!
Горыныч  покрасил крылья в полоску белой и черной краской, поставил на спину синюю мигалку. Включил. Полетел. «Виу-виу!» Издалека казалось, что это автоинспекция машет своим жезлом и требует остановиться!
Сработало! Строительной техники стало меньше. Но скоро по телевизору в вечерней программе рассказали:

 — «Новое слово в искусстве! Показ в небе модной спецодежды!»
 Сегодня наш местный летучий змей демонстрировал рабочую одежду работника автоинспекции. Завтра это может быть ваша одежда - строителя, пожарного или еще кого. Дизайнеры! Записывайтесь на демонстрацию своих новинок! Не дорого! Оплата почасовая. Справки по телефону…

От увиденного по телевизору, Горынычу стало дурно и на следующее утро он никак не мог проснуться.
 — Вставай, вставай! На работу пора! – расталкивал его незнакомый мужчина кавказской внешности. — Я теперь твой менеджер. Работаем вместе: ты летаешь, я - собираю деньги! Делим пополам! Сегодня демонстрируем одежду повара. О-кей? Переодевайся!
Две крайние головы в недоумении посмотрели на менеджера, а потом повернулись к самой умной центральной голове. Та сначала хлопала удивленными глазами, а потом взяла и … слопала менеджера!
Так неожиданно закончилась попытка пугать всех гаишником! А Горыныч попробовал кавказской еды. Понравилось!
— А на сытую голову и думается лучше! – сказала центральная и объявила:
— Теперь будем работниками СЭС – санэпидемстанции.
 Крайние головы не поняли, но согласились!
 Горыныч перекрасил крылья в белый цвет, а на бортах, то есть на боках, написал: «Чистота – залог здоровья!» и «Минздрав предупреждает!» 
И знаете? Сначала немного помогло! Все уступали дорогу или разбегались! А кто не успел убежать, протягивали Горынычу деньги и прятали их ему под хвост!
Денег набралось много, но они змею не были нужны! Лягушки в Ивановом болоте были бесплатно! А вот уважения к зеленому «предмету древности» так и не прибавилось!
 — Придумала, сказала самая умная центральная! Надо сделать так, чтобы нас не БОЯЛИСЬ, а УВАЖАЛИ! Сделать какое-нибудь доброе дело и показать, чтобы все видели! Я знаю, что надо!
А в это время проходила олимпиада в Сочи. И вот, однажды теплым солнечным днем над Красной площадью Москвы пролетал наш Горыныч. На четырех лапах и хвосте висели пять олимпийских колец, а три головы держали в зубах огромный флаг России!
Все жители столицы выскочили на улицы и балконы что бы взглянуть на этого патриота Отечества! Ему хлопали в ладоши и мэр и даже президент!
На радостях змей сделал аж три круга!
После этого ему все уступали дорогу и приветствовали «Уважаемый Горыныч!»
А вскоре строители разъехались и осушать болото не стали.


4. КРЕСТНАЯ БАБУШКА
— Сыро сегодня. Ноги ломит. Дожди третью неделю! Из дома не выбраться, - ругалась Баба Яга, сидя в избушке у теплой печки, —  Скукота! Если б не спутниковое ТВ, вообще, удавиться можно! Ну-ка, ну-ка, что там говорят? Ого! Ливнями смывает автомобили на дорогах! Ну вот! Наконец что-то интересненькое показывают! Ой, как плывут смешно! Стукаются друг об друга и переворачиваются! Прикольно! А вот еще и людишки на крышах машин сидят. Тоже плывут куда-то. Ой, а кто это там не крыше черненькой машинки? Похоже это девочка какая-то! Ой, да это Маша из Светлогорья! Я узнала ее. Я приземлялась у нее во дворе однажды, когда в ступе генератор полетел. Пока его Машин папа чинил, мы с Машей про жизнь поболтали и она угостила меня круасанами! Вот вкуснятина! Чего-то плывет она куда-то далеко! Непорядок! Надо срочно помогать! Ступа, как назло сломалась! Воздушный фильтр летучими мышами забился. Позвоню-ка я Змею – Горынычу. Добрейший человек! То-есть змей! Он не откажет.
— Здорово, Баба-Яга, костяная нога! — как всегда весело отвечал Горыныч на телефонный звонок. Какие будут указания, шеф? Ха-ха-ха! – смеялись по очереди в телефонную трубку все три его головы.
— Вот ты все летаешь и хулиганишь! Чего нам сюда облаков с дождями нагнал? Дурак, что ли? От сырости такой мои костяные ноги болят! А еще, знакомую девочку ливнем смыло вместе с автомобилем! Давай-ка, Змей! Машину отдашь родителям, а девочку неси ко мне. И что бы мигом! Одна нога там, другая  тут! Это приказ твоим дурным головам!
— Так — приказ то кому, ногам или головам?  — пытались острить головы.
— Все три шеи обломаю и ноги повыдергиваю! Все обе две! Или четыре! Сколько их там у тебя? Забыла. Все повыдергиваю!  — кричала в трубку летучему чудовищу «добрая» старушка.
Так Маша оказалась в избушке Бабы-Яги!
— Темновато у вас!  — заметила Маша, когда Горыныч когтем затолкнул ее в избушку,  — и телевизор плохо показывает!
Маша устроилась у самой печки, отобрала у бабули пульт и уткнулась носом в телевизор. Яга слегка обалдела:
 — Ни здрасьте тебе, ни до свидания! А может я голодная вся! И девочек люблю больше на сковородочке, с лучком и помидорами, чем с пультом у телевизора! А?
— Тихо, тихо, бабулечка дорогая! Смешариков показывают. Не мешайте, пожалуйста!
Ягу чаще называли старой каргой и даже нецензурно, но никто не говорил «Бабулечка дорогая!»
 — Ну-ка, ну-ка! Еще разочек. Как ты меня назвала? —  расплылась в улыбке  хозяйка избушки.
 Маша хотела прикрикнуть на бабку, чтобы та не мешала смотреть телевизор, но вовремя вспомнила про сковородку с лучком и, улыбнувшись бабуле всеми зубами, произнесла:
 — Самая добрая и культурная бабушка! Лучшая на свете кулинарка! А не покушать ли нам грибного супчика? – придумала сходу Маша немясное блюдо, чтоб от греха подальше? Лучше вас никто грибных супов не готовит!
От таких слов Баба-Яга сразу «растаяла»,  и полезла на печку за сушеными грибами. А в это время!!!
В окно избушки постучали! Яга отложила в сторону вязанку грибов и выглянула в окно. Сегодня она никого не ждала.
На пороге стояли два полицейских. Хозяйка сразу мысленно «взвесила» обоих. Один – худой, костлявый и неаппетитный, другой, со звездочками на погонах, – его начальник, значительно жирнее первого.
— Звездочки в полиции за наваристость дают!  —  подумала Яга.
 - И с чем же к нам представители закона пожаловали?
— Да вот, гражданочка, сигнальчик на вас поступил! На автостояночке аккумуляторы с машинок крадут! Говорят, видели вас неоднократно с подозрительным мешочком,  — прищурился тощий.
 — Вот-вот, гражданочка. А я наблюдаю некоторое дедуктивное несоответствие. Почему это, электрических проводов к дому не идет, а телевизор работает? Дедукцию не обманешь! Она и в Африке дедукция! — хитро заулыбался толстяк.
 — Во-первых, я – и не гражданочка вовсе. Граждане, это те, что с паспортом. А мне за триста лет все только злодейские роли предлагают, и никто паспорта не дал! Пенсию из-за этого не платят! А если и имею небольшой грешок с аккумуляторами, так это, чтобы нести прогресс и знания в народные в массы! – и показала Машу, уткнувшуюся в экран. -  А то как бы без аккумуляторов телевизор работал! Чего бы я в массы несла? В народные. И айфон нечем было бы подзарядить!
Полицейские переглянулись и пожали плечами:
 — Аргументы суд обязательно учтет! А пока вам придется пройтись к нам в участок! Вещественные доказательства имеются в огромном количестве, - и указали на кучу старых аккумуляторов под избушкой.
— А тем временем с очередного задания возвращался Змей-Горыныч. Подмышкой у него висел аккумулятор. Видать тоже спер где-то!
 — А это тебе подарочек от меня! Заряженный до краев! —  Горыныч не заметил полицейских во время посадки.
— Так-так! Да у вас тут целая мафия! – заговорил неапетитный, сейчас протокольчик составим! Кто свидетельчиком будет?
 — У вас, вероятно, и главарь имеется? Так сказать, Крестный отец мафии! Колитесь сразу, кто Крестный отец? —  осмелел наваристый,  — Колитесь, а то дедукцию применю! Все равно узнаю!
 — Так и нет секретов! Я тут главная, —  сказала Яга. — По-вашему, Крестный отец. Только паспорта у меня нет. Поэтому я совсем и не могу быть никаким отцом!
 — Крестная мать!  — заметил Горыныч. Мы все ее слушаемся!
 — И не крестная мать, а  крестная бабушка! У нее ножки болят! —   вдруг оторвалась от телевизора Маша и бросилась на защиту Бабы-Яги!
Тощий и наваристый валялись на траве от хохота и протокольчик не составили.
 —  А через несколько дней к избушке подвели электричество и аккумуляторы больше никто не ворует.
  Маша теперь часто навещает Бабу Ягу. Крестную бабушку.
А Машин папа почистил в ступе воздушный фильтр от летучих мышей и даже заменил генератор.



5. СЕРАЯ ШАПОЧКА И КРАСНЫЙ ВОЛК
Такая цветовая метаморфоза случилась вполне естественно. Люди еще помнили сказку о Красной Шапочке и злом Сером Волке. Но Красная Шапочка подросла. А ее мама все также продолжала печь пирожки в несметном количестве и гоняла дочку с корзинкой к  прожорливой бабушке  на другой конец темного леса. В школе девочка, училась плохо, так как из-за этих пирожков школу приходилось часто прогуливать. В итоге, Красная Шапочка стала простой заурядной двоечницей, слегка туповатой и грубой, и даже покуривала тайком легкие сигареты!
 А ее мама, хотя и была виновата в неуспеваемости дочки, стыдилась за нее и поэтому сшила ей не красную шапку, как в старой сказке, а серую. Так ее меньше заметно. И, конечно, Красную Шапочку стали теперь звать Серой Шапочкой, что вполне логично.
А волк тоже повзрослел. Теперь он работал пожарным в Лесхозе и по долгу службы часто бывал в лесу. Он носил железную каску красного цвета и, в отличие от Серой Шапочки, был заметен издалека. Коллеги по суровой службе звали его просто -  Красный Волк.
Только вот охотники ничего такого не знали. Так и  случилась совсем неприглядная история.
В этот злополучный день охотники в лесу ничего не настреляли и, на всякий случай, по старой памяти завернули к бабушкиному домику в надежде встретить какого-нибудь волка – любителя пирожков и бабушек.
Они шли к домику и все поглядывали вокруг. Вдруг в кустах что-то зашевелилось, и над листьями показалась серая тень.
— Волк! – решили охотники и пульнули по кустам из всех стволов. Но из-за кустов поднялась Серая Шапочка с продырявленной корзинкой в руке. Она громко, не по-детски обругала охотников. Охотники плюнули в ее сторону и ушли даже не извинившись. А Серая Шапочка на нервной почве села на пенек и закурила.
На запах дыма легких сигарет немедленно объявился известный нам пожарный в красной каске и предъявил удостоверение:
— Огонь, значит, разводим в засушливый сезон! С вас штрафик, гражданочка! На первый раз небольшой, всего…
Договорить волк не успел. Его прервала Серая Шапочка:
— Закрой пасть! Денег все равно нет. Могу предложить кондитерские изделия! — сказала нарушительница прокуренным голосом и показала пожарному корзинку с пирожками, которую только что прострелили нерадивые охотники, - Будешь пирожки?
У волка-пожарного потекли слюнки. Он сел на пенек и стал ныть:
— Не могу, Шапка. Не могу. Служба, понимаешь! Мы тут с коррупцией  боремся со страшной силой, а ты « пирожки»! Принять не могу…  а съесть -  съем. Кидай по штучке в мою сторону, как будто уронила нечаянно. А я их проглочу. Как будто случайно.
Так и решили. Серая Шапочка выкидывала по очереди все пирожки из корзинки, а Красный Волк их благополучно кушал. А на последнем пирожке вдруг остановился и сказал:
— А что-то я вдруг так потяжелел, как будто железа наелся какого-то?
Я думал, что это пирожки с мясом, а они оказываются с железом? Ты чем это, Серая Шапка, меня накормила?
— А я тебя совсем и не кормила! Просто кидала пирожки в сторону. Нечаянно. А  ты их все скушал. Случайно.
А вот с железом ты не угадал. Это не железо, а свинцовая дробь от наших охотников. Из всех стволов. Она в пирожках застряла, - «обрадовала»  Волка Серая Шапочка и снова закурила.
— Кончай курить! – завыступал пожарник. Оштрафую!
— Чего, толстопузый? Пирожки не понравились?- нахамила Серая Шапочка и пошла к бабушке, дымя сигаретой.
Волк попробовал встать и не получилось. Дробь была настоящая. Свинцовая. Очень тяжелая.
А в это время от бабушки с пустыми руками возвращались охотники. Надо сказать, что все охотники были подслеповатые. Если бы не красная каска на голове у волка, прошли бы мимо.
— Похоже Красная Шапочка на пенечке сидит, - подумали охотники, - сейчас пирожков поедим!
Подошли ближе, поглядели и ничего не поняли. Сидит на пеньке какое-то чудище в красной шапке, а пузо растянулось и лежит на земле рядом.
— Ты кто такая? Что тут делаешь? Где пирожки? Никак сама все съела? Сейчас как пальнем! Давай пироги сюда! – зашумели сердитые охотники.
А волк в школе хорошо учился и был очень смышленым:
— Я тут охотничьей дробью торгую. Свинцовой. Вам не нужна дробь? Отдам недорого.
— И где же тут у нас дробь? Не видать чего то. Может быть и калибр не наш? – засомневались охотники.
— Ваш калибр. Сто процентов ваш. А дробь я держу в животе, чтоб не запылилась и не потеряла товарный вид! Вы меня переверните и потрясите немного. Тогда товар  увидите.
— Охотников дробь заинтересовала не меньше пирожков. Они потрясли волка и купили у него весь товар по сходной цене. Все остались довольны. Особенно находчивый Красный Волк.
А все потому, что умница, в школе хорошо учился! Не прогуливал!
А Серая Шапочка так и осталась бестолковой хамкой и еще долго таскала пирожки по лесу. И курить не бросила! Дура! Тьфу на нее!







6 ПРИКЛЮЧЕНИЕ НЕЗНАЙКИ

Как Незнайка оказался в нашем лесу, никто не знал! Он и сам не знал и этим честно подтверждал свое имя. А он вообще ничего не знал и узнавать не хотел.
Жители леса, не то чтобы полюбили его, а больше жалели – маленький,  кушает плохо, слоняется по лесу и ничего не делает.
 Водяной хотел научить его нырять, но Незнайка отказался!!
Соловей-Разбойник предложил освоить художественный свист – ему не  захотелось!
Кащей звал поиграть в кости и домино – не пошел!
 Змея подколодная приглашала поиграть в прятки – и это ему не интересно!
Три головы Горыныча сверху молча наблюдали за Незнайкой, а потом, не спрашивая его, взяли, посадили змею на спину и полетели показывать ему «как прекрасен этот мир!». А Незнайке это мероприятие, видать, тоже не приглянулось. Он спрятался между крыльев пернатого и заснул. Про него даже забыли.
Была осень. Всякие различные гуси-утки летели стаями на юг. Пролетая мимо, они здоровались со знаменитым  и всеми уважаемым Горынычем. А одна парочка гусей как будто его и не замечала и не поздоровалась, чем вызвала у него немалое удивление! Приглянувшись, Горыныч увидел, что они несли в клюве длинную палку, и, поэтому не могли ни с кем здороваться. А за палку ртом держалась зеленая Лягушка-путешественница. Рот был занят, и она тоже не могла поздороваться с Горынычем.
А Горыныч при виде продукта питания не сдержался и лягушку съел!
 Гуси-утки возмутились, бросили палку и стали звать «своих». Решили пригласить Горыныча на разговор на небольшом озере в середине леса.
— Уважаемый Горыныч! Мы представляем транспортную кампанию «Гусиные авиалинии». Выполняли контракт на транспортировку товара «Лягушка обыкновенная живая», — и предъявили Горынычу квитанцию.
А теперь мы контракт сорвали, потому что Вы этот товар немножко загубили!
 И это уже не первый случай! На прошлой неделе наш гусь Мартин перевозил из Амстердама в Куала-Лумпур мальчика по имени Нильс. Вы так напугали и мальчика и гуся, что оба рухнули на землю, и их до сих пор ищет МЧС Малайзии! А у нас неустойка, штрафные санкции!
— Проще говоря, попали на деньги! – выскочил вперед молодой гусь и растопырил крылья, - Как то решать надо!
Опять позвали мудрую Бабу-Ягу. Она внимательно выслушала заявление транспортной кампании:
— Было бы чего переживать! Товар мы восстановим! И лягушку и Нильса. За шесть секунд!
— Лягушку не отдам! – заволновался Горыныч, - она меня уже питает! Без нее я упаду без сил.
Все три головы Горыныча повалились на землю, закатили глаза и высунули языки:
— Начинаем потихоньку умирать!
— Подожди, ты умирать! Никто твою лягушку не заберет! – успокоила Баба-Яга, — у нас таких же полно на Ивановом болоте! Ну-ка, сгоняй туда, живо!
— А как же с Нильсом быть? Договор мы уже просрочили! – зашуршали перьями «Гусиные авиалинии».
— Сроки объясните топливным кризисом  в России и вынужденной посадкой из-за штормов на Дальнем Востоке. А Нильса мы Вам дадим своего! Не хуже!
— Получите, распишитесь! – стал юморить Горыныч с принесенной с болота лягушкой, -  не хуже вашей, даже потолще! -  сказал и сглотнул слюну.
— Слышь, пернатый! - обратилась Яга к змею, — Кто у тебя на спине? Передай эту Незнайку гусям. От нее все равно никакой пользы! Будет теперь Нильсом! Пусть еще с гусями полетает и  полюбуется, «как прекрасен этот мир!»
— А зачем он нам в лесу? Нам в лесу бездельники не нужны!
 Так и поступили. А Горынычу от Яги все равно попало:
— Больше не ешь чужих лягушек, балда зеленая! Ты же мог к нам вирус занести! Амстердамский!

 7                ТАДЖИКСКИЕ БОБРЫ

            Все жители волшебного леса узнавали новости от Бабы Яги. Она сидела в своей избушке на курьих ножках, одной рукой облокотившись на подоконник и держа дымящуюся трубку в другой. Бабка покуривала, а табачок ей приносили обитатели леса в знак уважения к старости и мудрости. Они рассказывали ей, что происходит в лесу, а Яга в свою очередь пересказывала это другим, при этом поступая с фактами очень вольно. Говоря проще – любила бабуля немножко приврать и добавить чуть-чуть от себя. Но никто из жителей этого не замечал. Верили старушке на все сто процентов. А напрасно!
            Как-то раз к бабке заявилась Кикимора Болотная с огромной охапкой табака для трубки:
           — Знаешь, уважаемая Яга, Водяной, что на болоте живет, жалуется и велел тебе передать – «В ручье бобры расплодились в огромном количестве. Валят в воду все, что увидят на пути -  деревья, пни. Говорит, всю садовую мебель у него в воду побросали!  Боится дом оставить, а то последнее уведут!» Да вон, Кабан идет, давай у него спросим?
           — Да-да! – прорычал Кабан, — только бобры какие-то ненормальные, работают с утра до вечера. Едят одни дрова! А еще праздник справляют, какой-то бобровый. «Курбан бобрам» - так называется. Вот тогда еды готовят тьму-тьмущую! Откуда только берут? Хорошо, что свинину не едят! А то я их уже и побаиваться начал!
            Баба Яга слушала очень внимательно и даже сделала потише телевизор:
— Табачок ты мне, Кикимурушка, принесла хороший! Здорово забирает! А вот насчет бобров вы, ребята, ошиблись. Не простые бобры это! Это таджики на заработки приехали, эмигранты с того берега! Про них по телевизору показывали!
           — Кто такие «таджики» и тем более «эмигранты», ни Кабан, ни Кикимора не знали, но испугались оба и прижались друг к дружке.
            А они не кусаются? Не дерутся?- поинтересовались они у всезнающей Яги.
Все события в мире были плотно утрамбованы телевизором в голове Бабы Яги. А когда они из головы «выскакивали», то тут же куда-то улетали далеко-далеко. Но старушка и не пыталась ничего вспоминать, а выдумывала все на ходу прямо из себя, но не из головы, а из какого-то другого места ее организма, нам неизвестного!
Вид испуганных слушателей только подзадорил Ягу и подогрел фантазию этого «неизвестного места»:
— Таджики,- стала выдумывать Яга, – это коварные воинственные племена времен Чингиз-хана! Их стая называется Орда. Они сносят все на своем пути – деревья, пни, садовую мебель и даже избушки на курьих ножках! Всех, не успевших спрятаться, забирают в рабство и заставляют работать по двенадцать часов без обеда!
— По двенадцать часов! – ужаснулась Кикимора.
— Без обеда! – воскликнул Кабан!
- Избушку жаль! – поверила сама себе Яга. – Избушка-то еще крепкая, только крышу починить, и простоит еще триста лет!
— Ой, ой! – затряслась Кикимора, – они, кажись сюда идут, целой ордой. Прячемся скорее, а то в рабство уведут! Не хочу «по двенадцать часов без обеда»!
Кабан и Кикимора шмыгнули под избушку. Баба Яга побледнела от страха,  уронила трубку на землю и спряталась в домик
— Здрастуй, уважаемый хозяйк! Салам алейкум! - сказал один из Орды. Твой трубка валяется? На, возьми, пожалуйста! – и протянул трубку в окошко.
— Мы к тебе просьбу просить пришли! Вот построили на берегу ларьки, торговать хотим -  рыбой, раками, лесом. Хотим тропинку хорошую сделать от твоего дома, чтобы жители к нам побольше ходили, а ты их к нам посылай . Отблагодарим!
 Баба Яга перестала дрожать и как будто невзначай произнесла:
— А в моей избушке, кажись, крыша прохудилась! Ремонту просит!
— Крышу починим, какой проблем? - заулыбался Старший бобер-таджик.- А ты нам разреши на поляне наш праздник справлять – « Курбан – бобрам».
— А на полянке надо бы сначала мелиоративные работы сделать и электричество подвести! – как будто случайно вырвалось у «хозяйки».

— Да не вопрос! – вскрикнула вся довольная Орда и с таджикскими песнями двинулась к ручью.
— Ну, что? Договорились? – вылезли из-под избушки Кабан и Кикимора.
          — Ага, договорились! – выдохнула Баба Яга, – Эх, забыла еще новую антенну для телевизора попросить!

8. НАВИГАТОР

Из окна избушки хорошо был виден лес и тяжелые облака над ним.
— Что-то нынче дожди раньше начинаются, вон, как низко тучи летят. А чего-то среди них нашего «буревестника» не видно? Куда Горыныч-то запропастился? – ворчала старая Яга, у которой в такую погоду ломило кости и портилось настроение.
— А Горыныч об сосну «карахнулся». Лежит под ней, болеет! – большая Черная Ворона не выговаривала букву Ш. Вместо буквы «Ш» у нее было «К». Такая  была ненормальная ворона, но добрая и отзывчивая!
— Я Уважаемому уже и «лягукек» натаскала, и воды из Бобрового ручья! Не ест, не пьет! Болеет! Летел и не заметил сосну! Сильно «карахнулся»! Всеми тремя головами!
— А что он ночью летел? Темно было? – стала расспрашивать Баба Яга.
— Да нет! Днем летел! По навигатору, а в нем сосны то не нарисованы! – ответила Ворона.
— Нашел в лесу потерянный навигатор и задумал «слепой полет» сделать. Чтоб не хуже Боингов! Летал быстро и долго, пока дерево не попалось на дороге! То есть - на воздукной трассе! – поправилась Ворона.
— И что, давно лежит? – забеспокоилась Яга.
— Да, поди уж, вторую неделю не встает, никуда не летает!  Ты иди-ка, проведай друга! – посоветовала Ворона.
Баба Яга собрала котомку и двинулась в путь.
Долго-ли, коротко-ли, но пришла она к сосне, что на Ведьминой горе растет.
Под сосной Горыныч валяется, задние лапы на бревно закинул, а в передних – навигатор теребит. А рядом очередь выстроилась. Все к Горынычу.
 — Какие люди! – обрадовался Горыныч старой подруге, - то есть, какие бабы! Проходи, проходи, любезная! Я тебя без очереди приму!
— А мне сказали, что ты болеешь? – удивилась Яга.
— Тьфу, тьфу! Накаркают тоже! – замахал всеми лапами змей. Я фирму открыл. «Навигатор» называется. Всем дорогу указываю, с точностью три метра. Очередь стоит постоянно. Скоро офис построю. Бобры обещали мебели подкинуть!
— А как же твой старый бизнес – грузоперевозки, оптовая торговля?
— Да ну их! Таскаешь эти грузы на себе, вся шкура стерлась! Отдам бизнес в «Гусиные авиалинии». Себя пожалеть надо!
Посидела Баба Яга в гостях у Горыныча, проведала и отправилась домой в избушку. По дороге немного заплутала и вышла к Бобровому ручью. На берегу стояло полным-полно ларьков.
— А не стоит ли мне тоже навигатор купить, а то дорогу забывать стала?- задумалась Яга.
А на ближайшем ларьке надпись: «Антирадары, видеокамеры, навигаторы».
— Это то, что мне и надо! – сказала Баба Яга.- Ну-ка, милок, дай-ка мне этот…навигатор!
Вежливый продавец протянул квадратную коробку. В коробке лежал … клубок ниток!
— Не сомневайтесь, гражданочка! Это лучше современных  электронных. Дешевле, и батареек не надо! А, главное, «Проверено временем!»
Яга потопталась, подумала, подумала и купила, а про себя подумала:
— Ого! Везде конкуренция! А змей-то напрасно грузоперевозки хочет отдать!

9 КАК БОЛЬШАЯ ВОРОНА СТАЛА ЛЯГУКОЙ
А фирма «Навигатор» у Горыныча скоро и вправду лопнула. Конкуренты задушили навигационными клубками. И дешевле и без батареек! Пришлось снова заняться грузоперевозками, а точнее – грузоперелетами!
Но электронный навигатор все же пригодился. Горыныч им охотно пользовался и очень любил! Самая обожаемая функция в навигаторе была – «Показать пробки на дорогах». Змей включал ее с замиранием сердца и всегда получал один ответ: - «Пробок нет!» Потому что пробок в небе не было! Настроение поднималось!
Но иногда Горыныч отвлекался от дороги и снижался на недопустимо низкую высоту. Однажды пролетел над самым поселком, что рядом с лесом, и распугал толпу народа на площади.
Возвращаясь с работы домой змей залетел к старой подруге перекусить и поболтать (мужики иногда тоже любят поболтать, особенно с бабами и особенно, когда угощают!):
— Здравствуй Девушка Яга, как я по тебе соскучился! Лапы чешутся тебя пообнимать!
— Ну, ты и бабий угодник! Силен на комплименты! Я нагадала, что сегодня залетишь. Лягушачьи лапки по французски будешь? Тепленькие еще, в печке!
— Ой, никак печка еще работает? А я помню, как однажды паренек Ивашка тебя уговорил на лопату сесть и чуть тебя в эту печь не засунул! – рассмеялся Горыныч.
Этот случай Яга не любила вспоминать! И с тех пор о людях думала плохо:
— Какие-то они все маленькие! Все одинаковые и лицом и телом! Как лягушки. Ходить разучились – на машинах ездят! От этого толстые, но выглядят все равно неаппетитно! В лесу мусорят, опять же!
— А я сегодня над их домами низко пролетал. Видел, как они на поляне своей собрались и кричат чего-то! – поддержал беседу Горыныч, подчищая тарелку с лягушачьими лапками.
На подоконник села Большая Ворона:
— А этот все «лягукек» лопает! Посмотрите на него! В поселке все бегают, кричат, выбирают Главного по поселку. Про какого-то Ивакку говорят. А он им свою биографию рассказывает, как в детстве чуть какую-то Бабу Ягу в печке не поджарил! Ой, прости, подруга, это он не про тебя ли?
— Второй раз сегодня Яге напомнили про этот печальный случай! Она не на шутку рассердилась и бросила пустую тарелку в Ворону:
— Лети куда летела, «лягука черная»!
 И Горыныча тоже прогнала:
— Топай отсюда, зеленый! Напачкал только, змей такой!
— Баба Яга ужасно расстроилась и стала придумывать, какую-бы гадость сделать этому Ивашке?
Ничего не придумала, зато с легкой руки Бабы Яги, а точнее – с языка, Большую Черную Ворону все стали называть «Лягука».
Вот так тебе! Не будешь обижать бабушку! Даже нечаянно.

10 ДЕНЬ ВЫБОРОВ

Баба Яга посердилась немного, но  никакую пакость Ивашке не придумала и заснула.
Разбудил ее стук по куриным лапам избушки. Яга открыла глаза и обомлела! Перед ней стоял старый знакомый, которого она видела только раз в жизни, когда тот был маленький. Маленький, маленький, но оставил о себе неприятные воспоминания. Это был Ивашка! Да-да! Тот самый, который чуть не поджарил старушку в ее же печке! И к которому никак не придумывалась достойная пакость!
— Сегодня  День выборов! А вы, гражданочка, что на выборы не идете? Вы разве не хотите за меня проголосовать? – проговорил  Ивашка.
Яга от такого нахального вопроса вывалилась из окошка. Перед ней стоял мужчина крепкого телосложения и лукаво улыбался:
— В нашем округе сегодня День выборов. Выбираем Главу муниципального образования. Я как раз баллотируюсь на это место. За меня надо проголосовать! Меня зовут…
— Да я помню еще, как тебя зовут! Хорошо запомнила! На всю жизнь! – перебила Яга. - Только сейчас-то я зачем тебе нужна?
— Так вы, гражданочка, и вся территория леса принадлежите к нашему муниципальному образованию! Как же вы будете без Главы района обходиться? Не порядок! Голосуйте за меня! – крикнул Ивашка и поднял вверх свой портрет.
— Это после того, что между нами было, я буду за тебя голосовать? – возмутилась Яга.
— Женщина! – отодвинулся от Бабы Яги кандидат, - ничего такого я не припомню, уж извините!
— Молодой еще был! Не помнит он! Обманул меня и скрылся! Теперь мне все про этот случай вспоминают! Так что голосовать за тебя не буду! За себя буду голосовать! – вырвалась у Бабы Яги неожиданно для себя самой.
— Так вы у нас не баллотируетесь! Вашей фамилии нет в списке!
— Яга не знала, как это – «баллотироваться», но свою мысль все же сформулировала:
— В этом лесу я – Глава района! И без выборов! А если по закону требуется выборы провести, так это мы легко! Организуем выборы прямо сейчас. Всех жителей свиснем, живо прибегут!
— Из-за избушки вдруг показался Соловей Разбойник. У него в молодости по недоразумению три богатыря зуб выбили, и с тех пор он шепелявил и свистел:
— Што, швишнуть надо? Это я могу! Хотя меня все пугают – «Не швишти – денег не будет!» Два года не швиштел! Денег все равно ни шиша! Давай ришкну! В какую шторону швиштеть?
— Да вот на этого молодца давай «швишни»! - передразнила Яга, - Больно прыткий! «Болотировать» меня не хочет! Ну, и не надо! У нас свое болото есть! Сами «наболотируемся». Все по закону сделаем!
Соловей поднапрягся и свиснул! Ивашку ветром сдуло в прямом смысле.
На свист первым прилетел Горыныч:
— Хорошо свиснул! Два дерева упало! Бобрам подмога! А чего свистел-то?
Отвечала Баба Яга:
—  Сегодня День выборов! Выбирать меня будешь в Главные. И чтоб у меня все по закону! Бобры пусть ящик сколотят с дыркой. Белки напечатают листочки.  Потом все жители  должны засунуть листочки в эту дырку. На листочках напиши БАБА ЯГА. И больше ничего! Ящик потом ко мне принесешь, считать будем. И чтоб за день уложился! День выборов только сегодня!
Три головы змея запоминали сказанное.
— Один вопрос! – обратился Горыныч к кандидатке, - а сколько листочков печатать?
— Много – ответила Яга, - но чтобы все до единого потом оказались в ящике!
До конца дня оставалось не так много времени. Горыныч старался, как умел.
Объяснять обитатаелям леса свои гражданские обязанности было некогда. Змей хватал любого за шиворот, подносил к первой голове, которая спрашивала:
— Ты за Бабу Ягу или за кого?
Ждать ответа времени тоже не было! Змей подносил избирателя к ящику и совал ему листок. Вторая голова кричала в ухо «Голосуй за Бабу Ягу! А то проиграешь!»
Полуобморочный избиратель не успевал даже подумать, чего он там проиграть может, потому что третья голова заглядывала  ему в глаза и делала страшную гримасу! Листок сам падал в ящик!
И так со всеми, кто попадался на пути.
Но вскоре по всему лесу разнеслась весть о том, что Горыныч «попирает своим лапами и головами избирательную систему». Жители  попрятались кто куда. Бабе Яге Горыныч приволок только пол-ящика.
— Грубовато сработал, Горыныч. Весь в батю своего. Тот тоже не любил церемониться. Даже с богатырями в обмундировании. Отчего и заболел коликами. Надо поласковее с народом, похитрее. Ну-ка, зови  Лягуку! Пусть всем прокаркает, что на поляне грибы раздают бесплатно. Сушеные! – и полезла за печку за грибами.
Любителей халявы в лесу оказалось больше, чем листочков у змея! Пришлось печатать еще, пока грибы не закончились. А тех, кому не хватило ни листочков, ни грибов устроители выборов просто выгнали с поляны под зад коленом! Это очень хорошо получалось у Соловья Разбойника.
Выборы прошли удачно! Почти все были довольны. Особенно Горыныч. А часть грибов он все-таки себе прикарманил!
 Все как у людей!
 Теперь Волшебный лес стал Муниципальным образованием, а Баба Яга -
его Главой!

11                РЯДОВОЙ СОЛОВЕЙ Р.
 Муниципальное образование теперь жило по всем человеческим правилам, хотя людей в нем было незначительно: Серая Шапочка, которая жила на краю леса около поселка и ходила в поселковую школу, ее ненасытная бабушка, которая жила на другом конце леса и употребляла много мучного, ну и, конечно, – Баба Яга в своей уникальной избушке на курьих ножках.
 Много лет тому назад, в ее старой молодости, с Ягой  произошла мутация, и она потеряла где-то ген старения, но искать его не стала, и так и остановилась на том возрасте. На каком именно? – сначала стеснялась говорить, а потом и вовсе забыла! 
Старушка была все же в «своем уме», и куда лучшем, чем у окружающих. Не напрасно ее единогласно выбрали Главой района, о чем напоминала новая цветная табличка на входе ее избушки.
            А еще жило в лесу одно непонятное чудо, тоже похожее на человека – Соловей Разбойник. По характеру, конечно, - скотина. Но что-то в его облике человеческое все же было!
            Лес жил, как маленькое государство, со своими радостями и проблемами. И все же до настоящего государства не хватало очень важного – армии! Хоть захудаленькой, хоть малочисленной, но армии! А Баба Яга должна стать Главнокомандующей! Это ей даже снилось в последнее время.
           — Надо объявить мобилизацию! – говорила она каждому встречному. Все верили и тоже говорили об этом каждому встречному. И вскоре о том, что «Надо!», знал весь лес. А когда к Яге в очередной раз с дальнего рейса прилетел Горыныч, он даже удивился:
           — А что у нас до сих пор нет своей армии и флота? Как же так?
  — Кстати, а ты как смотришь, чтоб послужить отечеству? — намекнула Яга, - В войска ВДВ пойдешь? В десантники. В фонтане купаться разрешу!
          — Пошел бы, так фонтана нету! – схитрил змей.
          — Так вот как раз и повод будет фонтанчик на полянке построить, прямо напротив моих окошек! Я и любоваться и сторожить фонтанчик  буду!
           — Всю равно не пойду! С парашюта не умею! Хвост мешает. Пробовал уже. Не получается! – соврал змей, нахально глядя всеми шестью глазами на будущего Главнокомандующего. – Да я еще и косоглазием страдаю! – добавил змей и сделал глупую рожу.
            Вряд ли кто в жизни мог видеть шесть одинаковых косых глаз одновременно! Бабе Яге повезло:
— Ты мне про парашюты, конечно «насвистел»!
Из-за избушки высунулся Соловей Разбойник :
— Кто-то тоже швиштеть умеет? Ты, что ли, Горыныч? А ну, швишни. Пошмотрим, пошмеемся! – прошепелявил Соловей.
— Вот кого надо в армию забрать! Команды будет давать: Штоять! Шмирно! – сказал змей и от хохота повалился на землю, раскинув по сторонам свои четыре лапы.
— А я хотела взять его диктором местного радио! – поддержала Баба Яга шутку Змея и сама от смеха свалилась с подоконника.
—  Лучше в армию! Я люблю покричать-покомандовать! -  отвечал Соловей Разбойник. -  А Горыныча в армию никак нельзя! Как же он честь отдавать будет? Как можно приложить четыре лапы к трем головам?
Все трое тряслись от смеха на полянке около муниципальной избушки, где хотели сделать фонтан для войск ВДВ.
Решили взять в армию Соловья Разбойника. Только сначала в рядовые, пока шепелявить перестанет. А в документах написали  - рядовой Соловей Р. Сокращенно.
 Уж больно фамилия «Разбойник» звучит как-то не по-военному!  А вот «Соловей Р.» – звучит! И серьезно и не шепеляво!


12 БИТВА ПРИ БОБРОВОМ ОЗЕРЕ

Внутреннее чувство, или проще – нутро, не подвело Бабу Ягу. Вскоре армия пригодилась. Неприятное известие о нападении неприятеля принесла «на хвосте» ворона Лягука:
— Приплыли на лодках с парусом, страшные, зубастые, называют себя «волкингами», а по–моему это просто волки, но не из нашего леса. Наши то, как увидели, так и разбежались! Высадились волкинги на Бобровом озере, палатки таджикские грабят! Что делать будем? Сразу сдаваться или еще переговоры попереговариваем?
— Ну, вот тебе раз! – завозмущалась Яга, -  А на что у нас армия? А на что Главнокомандующий? Не дадим в обиду нашу Родину – мать лесную! Эй! Армия, построиться! Всем команда Смирно!
— Да я уше поштроилша! – отозвался кто-то из-под избушки.
— Это кто еще там? Я армию зову, а не кого попало!
— Так это ше я – рядовой Шоловей Р., не ушнала што ли? – прошепелявил Соловей Р. Он встал перед Ягой и трясся от страха.
— Как рот открыл, так сразу и узнала! По голосу. Была команда «Построиться!», а не «Трястись!»
— Так я, говорю, уше поштроилша! Тут у меня штаб поштроен! Швяшь организована! И швинарничек небольшой ешть, чтобы армии было что ешть!-
— Соловей в новой форме вытянулся перед Главнокомандующим.
У Бабы Яги и даже у ее избушки от страха подогнулись колени:
— Мать лесная! Ужас какой! Страшнее не придумаешь! – очнулась Яга,-  Кто же тебе форму то сшил?
— Как кто? Форма от Юдашкина! Армейшкая. Пуговицы, правда, на шубподряд отдали. И рукава тоше. Экономили! – застеснялся рядовой,- не нравитша? Могу шнять!
— Нет, нет! – затопал ногами Главнокомандующий! Как раз самое то, что надо! Страшней армии я даже по телевизору не видела! Давай, вперед на врага! И возьми за избушкой какую-нибудь саблю или копье. Что там от богатырей осталось.
Вскоре вся «армия» из одного рядового двинулась к Бобровому озеру, где высадились волкинги.
По дороге «армия» своим видом распугала всех обитателей леса. И вскоре до волкингов добралось страшное известие:
— «К озеру на битву с врагом движется полчище монстров, от одного облика которых сама видавшая виды Баба Яга упала в обморок»!
Волкинги сначала заколебались, но увидев в бинокль творчество Юдашкина, бросились к своим лодкам и уплыли восвояси! Соловей «швишнул» волкингам вслед, и больше их никто не видел!
Этот день в лесу теперь празднуют, как «День битвы на Бобровом озере»!
А Соловья Р. повысили в звании. Хотя он и не перестал шепелявить!


13 КАНИКУЛЫ

Второгодники – это те, кому очень понравилось учиться в этом классе, и они решили поучиться еще один год! Второй год! Серой Шапочке учиться в последнем классе так нравилось, что она делала это уже в пятый раз. То есть была пятигодницей.
Несмотря на любовь к учебе, она ходила в школу редко, так как постоянно носила пирожки своей ненасытной бабушке. И, как всем известно, тропинка к этой бабушке шла через знакомый нам лес.
У Шапочки в школе начались каникулы, мама напекла побольше пирожков и предложила дочке сделать «С глаз долой!», что означало – провести каникулы у бабушки. И Серая Шапочка пошла на эти самые каникулы туда, куда послала ее любящая мама.
Проходя мимо избушки Бабы Яги, в нос Серой Шапочке  ударил резкий запах табака-самосада. Она громко чихнула и закашлялась. Из окна высунулась Глава муниципалитета и вежливо так поддела Серую шапочку:
— Кто это у нас тут по лесу ходит и заразу вредную разносит?
Серая Шапочка удивленно посмотрела на Ягу и также вежливо ответила:
—Я пришла в лес полезным кислородом воздуха подышать. А здесь самосадным духом аж с ног сшибает, и глаза слезятся! Да вон из трубочки еще дымок дымится! Вы здесь – главный разносчик заразы! Самый первый враг свежего воздуха и крепкого здоровья!
Яга от гнева или удивления выпала из окна. Как обычно. Сейчас она упала прямо на бревно:
— Так я ж - Глав…Глав… Глава района, - стала заикаться Глава района, -Я ж - Глав…Глав…Главнокомандующий  целой армии! Главнее меня никого нет!
И стала дальше себя восхвалять! –
— Мне все можно! Я здесь всем командую! Я и по хозяйству, и по снабжению и с бобрами! А ты-то кто такая?
— А я тоже не с горы свалилась!  Я – известная на всю школу пятигодница!
Яга спутала пятигодницу с пятерочницей и поубавила пылу:
— А что, у вас в школе разве не курят?
 Серая Шапочка решила подшутить:
— Курят, курят! У нас только собака сторожевая не курит! У нее зубы редкие – сигареты не держатся! А так, все курят, начиная с директора. В школу без пачки сигарет не пускают! От курения и ум умнее и память хорошо запоминает! При входе плакат висит – «Если что-нибудь забыл - значит мало покурил!»
Баба Яга слушала и умиленно улыбалась:
— А я-то думаю, чего я такая умная и память моя хорошо помнит? От табачка значит! А что это у тебя в корзинке? Никак пирожки мои любимые? Уж не мне ли ты взятку какую несешь? Давай, давай. У нас с коррупцией пока еще все хорошо! Заноси корзинку в дом, там еще место есть! Говори, три желания!
Шапка подумала:
— И там бабка, и тут бабка! Та съест пирожки и снова посылает за ними, а эта желания исполняет! Эта Бабка интереснее будет! Попрошусь-ка я к ней на каникулы?
Так Серая Шапочка и Баба Яга подружились, и Яга разрешила погостить у себя на время каникул. Этим она исполнила первое желание пятигодницы.



14 ПРО ЛЮБОВЬ

Обитатели африканских лесов не нападают друг на друга у водопоя во время засухи. А у нас в лесу не задираются в кинотеатре, особенно, когда показывают хорошую картину.
Сегодня «крутили» какую-то трагедию, и все зрители выходили из зала молча, всхлипывая и шмыгая носами. Видать трагедия была очень трагическая!
Красный Волк выходил из зала с опущенной головой, держа свою красную каску пожарного подмышкой. Тяжело вздыхая, он присел на бревно, на котором сидели  Яга и Шапка, и тихонько завыл на луну.
— Чего-то он сегодня и оштрафовать никого не хочет за открытый огонь? Видать сильная картина была!  Эй, «пожиратель огня», о чем фильм-то? – поинтересовалась Серая Шапочка.
— «Пожиратель» совсем расстроился, пустил слезу, вздохнул и стал рассказывать, о чем был фильм:
— В диких джунглях Индии жил слон по имени Шита. Он увидел под деревом умирающую от голода зебру. На ее теле не было ни одной полоски. Шита дал ей цветок. Зебра съела цветок и у ней появилась на боку одна полоска. Она встала на ноги, то есть на копыта, и сказала, что ее зовут Крыта. Тогда он принес ей целый букет прекрасных цветов. Она съела букет и тут же поправилась. На боках появилось много-много черных полос.
Когда цветы в джунглях закончились, слон Шита стал приносить ей охапки травы. Она ела траву и хорошела. А когда и трава закончилась, он стал носить ей кусты. Она и кусты поедала охотно и еще больше хорошела, и полоски на боках тоже хорошели. А когда она стала очень красивая и толстая, у нее на лбу вскочил прыщик. Его увидел слон Шита и воскликнул:
— И у меня такой же прыщик есть! Значит мы с тобой брат и сестра, Шита и Крыта.
Они обнялись и стали братом и сестрой, Шитой и Крытой.
А завистливый шакал специально посадил на дороге ядовитый куст. Высокий слон не заметил ядовитого куста и принес его сестре. Крыта съела и умерла. По-индийски  значит - «отбросила копыта».
Узнал об этом слон Шита и от горя повесился на самом высоком дереве в Индии. За хобот.
Тяжелый фильм, все плакали, - сказал Волк, вытирая слезы железной каской, - «Кусты любви» называется.
Обе «девчонки» на бревне тоже сидели и рыдали. Серая Шапочка стала сочувствовать рассказчику, погладила его по мягкой  холке и поняла, что влюбилась в этого трогательного пожарного! А Баба Яга даже предложила ему трубочку!


15. КОВАРСТВО  ЛЯГУКИ

Новость, о том , что в избушке Главы района поселилась Серая Шапочка, с помощью вороны Лягуки быстро разнеслась по лесу. Все жители обсуждали:
— Яга-то себе секретаря завела! Конечно, родственницу! Какую-то тощую. Головной убор невзрачный. Ни с кем не здоровается. Живет всего два дня, а уже зазналась!
— Надо ее как-то постращать, чтоб была поскромнее! – решили обитатели леса, - то есть напугать как-нибудь! Кто у нас самый страшный? Никто не хотел быть самым страшным и все потихоньку разошлись по своим углам. Не уползла только Змея Подколодная. Она разморилась на солнышке и все проспала:
— Што тут решили, или только языками шуршали? – проснулась Змея.
А Лягука возьми да брякни:
— Вам, гракданка Подколодная, жители поручили ответственность! Вам надо прикинуться самой стракной и напугать секретарку Капку! Чтоб не зазнавалась!
— Так я ж, вроде как, и не страшная, даже симпатишная и привлекательная вся, - прошуршала Змея и провела длинным языком по губам.
— Тогда придется тебе «выступить» ночью и надеть маску собаки Баскервилей. Вперед! Выполнять поручение обкекственности!
А дома у гражданки Подколодной как раз завалялся череп дохлой собаки. Она натерла его светящимся мхом и поползла на ночное задание.
Было полнолуние. На толстом бревне напротив избушки сидели обнявшись Красный Волк и Серая Шапочка. Волк вдохновенно выл на луну, а Шапка держала в руках дымящуюся трубку Бабы Яги. От комаров.
И вдруг прямо на них, раскачивая светящейся головой и хлопая длинным хвостом по траве, двигалось страшное чудище! Волк замолчал, а потом тоненько взвизгнул и…сбежал. Больше всего на свете волки боятся собак!
Серая Шапочка замерла от ужаса! Трубка выпала из рук и покатилась на это чудище. А змеи, в отличие от волков, больше всего боятся огня! Когда дымящаяся трубка подкатилась под брюхо «собаки Баскервилей», та завизжала, поджала хвост и скрылась в кустах!
А Баба Яга подглядывала из окошка, и увидела эту грустную картину! –
— Эх, дочка - любовь горемычная! Сбежал кавалер-то! Струсил! А ты – молодец, не хуже доктора Ватсона! Дам тебе медаль «За храбрость!»
А волку было стыдно за свой поступок, и он надолго исчез. Влюбленная Шапка ходила по лесу с поникшей шапкой  и больше не зазнавалась!
 Даже Лягука, которая все подстроила, поняла, что вышел перебор, но своего все же добилась! Ох, эти коварные женщины!



 16. ПРОЩЕНИЕ

Красный Волк после этого случая не находил себе места. Он ругал себя, называя последним трусом, тряпкой и предателем. Из головы не выходил милый образ Серой Шапочки. А еще не выходил из головы образ страшного чудища со сверкающей во мраке ночи светящейся собачьей головой.
— А не собака ли это Баскервилей сбежала от Конан Дойля и поселилась в нашем лесу? Жди беды теперь! Надо устроить засаду, поймать собаку и вернуть Конан Дойлю. И чтоб Шапочка это видела и меня простила! – думал он в перерывах между пожарными инспекциями ларьков.
А тут еще и Лягука «распустила сопли» и призналась Волку в своем коварном поступке, что это она «кинула подлянку» Красному Волку:
— Как шакал в фильме «Кусты любви»! Прости, Волчик. Больше не буду!
«Волчик» простил с одним условием:
— Пусть Подколодная опять оденется собакой и напугает девчонок на поляне, а я их спасу! И простит тогда меня моя любимая! И Яга медаль даст «За храбрость!» А ты про это всему лесу прокаркаешь! Годится?
Лягука  увидела возможность загладить свою вину и тут же согласилась.
Перед сном Баба Яга и Серая Шапочка делали вечернюю прогулку от крыльца избушки до большого бревна. Яга запалила свою трубку с жутким самосадом.
— Эх, Красный, Красный! – всегда вспоминала Шапка тот неприятный случай, когда садилась на это несчастливое бревно, - надо было мне самой эту Баскервилину прижечь! Не сообразила, испугалась! А ты у меня такой слабый, такой беззащитный! Пропадешь без меня!
— А «слабый и беззащитный» в это время сидел неподалеку в кустах, сжимая в лапах огнетушитель, и ждал нападения страшного чудища.
— В этот раз «собака Баскервилей» подбежала не так быстро и неожиданно, как в прошлый раз и не казалась такой страшной. Она подняла вверх свою светящуюся голову и … прошепелявила:
— Што, подрушки, огоньку не пошалуете?
 Яга и Шапка замерли, но не от страха, а от удивления! Голос «собаки» им показался знакомым:
Это значит вы, гражданка Подколодная, нам тут в темноте фокусы с переодеванием показываете? А голова зачем светится? Для поднятия страха?
- Нет, нет! Што вы? Это вмешто фонарика, - прошипела гражданка и наклонилась к Шапочке показать, как он светится.
Красный Волк подумал, что нападение началось, и ему пора на защиту! Он поднял вверх огнетушитель и со словами «Получай, Баскервилина!» бросился вперед. Но, приблизившись к бревну, он вдохнул табачного дыма и свалился в обморок.
— Хорош мой самосад! – заулыбалась Яга, - память у Волка хорошая будет!
— Шапочка подняла Волка и тут же его за все простила!
А змея поползла к Лягуке, докладывать о выполнении задания, волоча с собой светящийся череп дохлой собаки. Вместо фонарика.

17. С ВОЗВРАЩЕНИЕМ!

Яга рассказывала на ночь Серой Шапочке разные истории из своей жизни. А так как жизнь у старушки была очень длинной, то истории были такие же длинные, и их было много. Шапка быстро засыпала, потому что все равно их не могла запомнить. «Потому-что память плохая, - объясняла это явление Баба Яга, - не куришь потому что!
Сегодня на ночь была недавняя история про незлобного Лешего Комара Джобу, его вонючую жену Русалку и их сына козленка, который унаследовал от мамы специфический запах организма всего тела:
— А мы Джобе заткнули нос и велели проводить козленка на бескрайние просторы земель Тугарина-змея. А Лешему  разрешили возвратиться! Правда, только одному! – заканчивала свой рассказ Яга зевая и залезая на теплую печь.
— А Шапка давно уже заснула и усвоила только одно – от русалок сильно воняет рыбой!
Утром Шапочка проснулась первой и выглянула в окно:
— А чего это у нас так сильно запахом пахнет? Никак русалки нагрянули?- спросила она у собравшихся около избушки таджикских бобров.
— Еще хуже! – зашумели бобры наперебой на ломаном русском, - Лешия Джоба вернулась, на! Злая! Всю рыбу на озере погубить хотела, на! Говорит,     «Что жену и детей напоминает! Запахом!» Мы ее веревками связали, на! Сюда принесли. Пусть Главная решает, что с ней делать будем, на!
Изо рта Лешего торчала щука. Он пытался откусить ей голову, крутил головой и рычал! Щука жалобно скулила, сверкала глазами и обещала исполнить три желания! Но это на Комара Джобу не действовало!
— Вернулся, дорогой ты наш! А мы по тебе уже и соскучились! Никто козлов в лесу больше не заводит! Как будто даже и не хватает чего-то? – стала «юморить» со сна Баба Яга,  - Развяжите-ка его, ребята! Пусть расскажет, как там на чужбине? Чего на Родину потянуло?
Леший понемногу успокоился, выплюнул щуку и начал рассказ:
— На просторах-то Русалка бросила меня. Ушла к Тугарину. «Люблю», говорит, «У него изо рта гнилушками вкусно пахнет!» А козленок – мой сыночек, он здесь то был «Ни бэ, ни мэ», а там даже признавать меня не захотел. Прыгает с такими же козлами по этим просторам и меня дразнит: «Ты, - говорит. – Буратина деревянная!» Это он за мой нос так обзывается!
И жители мне там не нравятся – все воры и лохотронщики. Один косоглазый наперсточник раздел меня совсем.Только кепка осталась. А пожаловаться не кому! Полиции нет! Добровольной дружины тоже нет! Кругом беспредел и хулиганство! Ушел от них. По дороге побирался, - Леший закончил трогательную речь и пустил слезу.
— Так-так! – прервала молчание Глава муниципалитета,- полиции, говоришь, нет? А ведь у нас тоже некоторые граждане различные хулиганства безобразничают в темное время суток, - сказала Яга и сердито посмотрела на Подколодную.
— А еще зайцы белкам хвосты задирают! Кот в сапогах  все деревья кругом когтями ободрал! Повсюду блатные песни распевает про Мурку и пивную на Дерибасовской!
-— Пиши, Шапка, Указ! – скомандовала Глава.
 
УКАЗ
Назначить лешего Комара Джобу Главным полицейским!
 Нарушителей порядка штрафовать и сажать в тюрьму!
 Выдать полицейскому форму от Юдашкина, чтобы все боялись!

Леший согласился, с ухмылочкой посмотрел на бобров и пошел… строить тюрьму.
Бобры тоже все поняли и пошли собирать деньги. На штрафы.


18 ПОРА В ШКОЛУ

Серая Шапочка грустила, сидя у окошка избушки-муниципалитета, и заплевала семечками всю поляну.
 А Баба-Яга  - избранная Глава муниципалитета волшебного леса, делала обход территории своего района. Для начала решила проверить, как идут дела у нового полицейского, как строительство тюрьмы? Подходя к месту строительства она была откровенно удивлена! Перед ней стоял трехэтажный бревенчатый особнячок, вокруг которого суетились бобры. При входе висела табличка, где крупными буквами было написано:
«ПАЛИЦЫЙТСКЫЙ  У  ЧАСТЫК»
 Никакого здания тюрьмы рядом не наблюдалось.
— Мать лесная! Не порядок! Твоя изба выше моей будет! Какого лешего ты – Леший так размахнулся?
— Не я, не я! Это бобры перестарались! Я им только чертежик маленький подбросил, а они размеры перепутали. У них какие-то рулетки неправильные. Такие дли-и-нные! Таджикские.
— Ладно, разберемся потом! – рассердилась Глава муниципалитета, - тюрьму показывай!
— Прошли примерно с километр. Пришли к какой-то норе с железной решеткой на входе. На решетке ржавый замок.
— А скажи-ка мне гражданин полицейский, чего это тюрьма такая страшно неуютная? И когда это решетка и замок заржаветь успели? И где ты их взял?
Сделать придурковатый вид Лешему не составляло особого труда:
— Решетку на стройке нашел. Не отдавали, пришлось свиснуть. А замок у бабушки Шапкиной забрал. Ей все равно не нужен.
— А скажи любезный, кто это тебе на твоих хоромах надпись нацарапал?
— Что, буковки мелковатые? – засуетился полицейский.
— Буковки то видные! А вот чтобы по шесть ошибок в одном слове сделать, так этому нужно долго учиться! – сказала Яга вполне серьезно. Не уж-то Серая Шапка постаралась?
— А кто ж у нас самый грамотный! Только Шапочка, - залебезил Леший, я ей за это семечек дал! Большой мешок.
— Яге стало неловко за своего секретаря, и она решила на сегодня обход закончить.
Подходя к своей избушке Баба Яга сделала вывод, что семечки в мешке еще не закончились:
— Кончай семечки плевать, девушка! Каникулы закончились! Пора в школу! В шестой раз в любимый класс! – съехидничала Яга.- Где ж ты еще научишься по шесть ошибок в одном слове делать?
— Или школа, или бабушка! Не разорваться мне! Ты – умная Баба Яга, помоги, сделай что-нибудь! Кстати, ты мне еще два желания исполнить обещала! – сказала Серая Шапочка, стряхивая шелуху от семечек на пол.
—Ты, пока пол подметаешь, я все и  придумаю! – ответила Яга, набила трубку табачком, «чтобы думалось лучше!» и присела на большое бревно на поляне.
— Шапочкина мама в поселке печет пирожки, рассуждала Яга, -  Дом бабушки на другом конце леса. Идти долго, да еще цветочки-ягодки по дороге отвлекают. А теперь еще Красный Волк пристает. Дорога занимает много времени, учиться некогда! Что делаем?
Решение было неожиданным и оригинальным! Яга позвала к себе Главного полицейского и объявила:
— Ты должен обеспечить заполняемость своей тюрьмы! Что б хоть один бобер в день, но сидел! – приказала Глава муниципалитета, вытряхнула трубку и вернулась домой.
 Шапочка все слышала и немало удивилась:
— И что, теперь я учиться лучше буду?
— Конечно! – отвечала Яга, - Заключенных бобров будем брать на исправительные работы, то есть таскать пирожки твоей бабушке. Ты будешь работать у меня секретарем, а ходить будешь в вечернюю школу. Волк проводит и встретит.
Заметано! – употребила Шапочка выражение, принесенное Лешим из далеких Тугаринских просторов.




19. КОТ В САПОГАХ

Указ Главы муниципалитета активно воплощался в лесную жизнь решительным полицейским Лешим. Он носился по лесу и нещадно штрафовал его обитателей за малейшую провинность. Многих даже сажал в тюрьму и, по договору с властями, направлял их на исправительные работы к Бабе Яге.
Та встречала заключенного и передавала ему корзинку с пирожками от Серой Шапочки с указанием отнести к бабушке на другой конец леса. Новичкам давала клубок-навигатор.
Заключенные в основном были таджики бобры. Леший сажал их в тюрьму просто по очереди, а в качестве причины выдвигал плохое знание русской литературы. Он подходил к очередному бобру и задавал вопрос:
— У лукоморья дуб зеленый. А кто там на ветвях сидит?
У таджикских бобров на дубе сидели то джины, то ишаки, и даже Багдадский вор прятался в ветвях. Про русалку никто не слышал. За что и пересажал в тюрьму всех бобров новоиспеченный  любитель литературной  классики!
А глава муниципалитета встречала заключенных приветливо. Она здоровалась с ними по-восточному, говорила – «Салям, бобо!», что означало – «Здравствуй, дядюшка! Опять провинился, подлец такой! А ну-ка, искупи свою вину перед отечеством!», -  и давала бобру корзинку с пирожками.
А Леший, вместо слов об отечестве, давал бобру пинка под зад. И просто и доходчиво!
Баба Яга хохотала до-упаду, а потом они вместе угощались ягодами и орехами, собранными у лесных жителей в качестве штрафов.
— Грибочками, грибочками штрафуй! Скоро зима. Насушить не успею! – давала Яга указания Лешему. Тот делал «под козырек» и уходил на задание.
А сегодня утром  Яга, потягиваясь ото сна, со словами «Салям, бобо» высунулась из окошка и, как уже бывало, от неожиданности вывалилась из него. Вместо привычного бобра перед избушкой стоял… Кот в сапогах, известный всему лесу исполнитель шансона про Мурку:
— Салями, говорите бабушка? Салями ем с удовольствием! А вот бобо не пробовал! Несите, попробую! – сказал нараспев арестованный Кот.
— Посмотрите на него! – возмутилась Яга, - Салями! Видать губа не дура! Чего-то мне кажется, что корзинку этому умнику-гурману доверять нельзя! Салями в ней нет, а вот пирожки вполне приличные! Леший, давай сюда бобра!
— А их сегодня нет! Этот в тюрьме всех перецарапал! Бобров выпустить пришлось, - пожаловался Леший.
— За что Кот сидит? – поинтересовалась Яга.
— Да вот спросил у него: «Что попросил старик у золотой рыбки у самого синего моря?» А Кот ответил: «Спеть Мурку!». Ну, я его сразу в наручники!
— Так ты еще и юморист в сапогах? Смотри! Не донесешь пирожки до бабушки, устрою тебе такой юмор! Одни сапоги от тебя останутся!
Дали корзинку, дали навигатор и пинка, конечно. Чтоб все как обычно!
А через час вернулся Кот обратно с пустой корзинкой и весь перемотанный нитками от клубка-навигатора:
— Вообще-то, я с детства с клубками обращаться умею! А этот у вас какой-то ненормальный! Я его лапой к себе, а он все в сторону норовит! Я к себе, а он в сторону! Мучился, мучился, все пирожки растерял! Видать бабка сегодня поголодает! Ничего, полезно иногда!
 Сказал, мурлыкнул, икнул и лег спать на солнышке прямо в навигаторе!
— Не верю ни единому слову! – заключила Яга. – Но как, подлец, врет красиво! Талант! В какое бы правильное русло этот талант направить? Может в армию отдать к Соловью Р.? По снабжению! А если чего потребуется, так у золотой рыбки попросит! Давай, Леший, зови Соловья!
— Да я уше тут давно штою! Поштроился и слушаю прикашания! – отрапортовал Соловей.
— Получи новобранца! Кот в сапогах - мастер по снабжению! Знает, как врать, где брать и у кого просить! Выдай ему форму от Юдашкина.
— Шмирно! Кругом! Шагом марш!  Шапевай! – скомандовал Коту Соловей Разбойник.
Две пары сапог оставляли на лесных тропинках глубокие следы.
— Эх, Мурка - ты мой котеночек! – разносился по лесу хит сезона.
А лесная армия увеличилась в два раза!


20. ПОДВИГ КРАСНОГО ВОЛКА

Когда Серая Шапочка сама носила пирожки бабушке ее на тропинке встречал любимый Красный Волк. Он обычно прятался где-нибудь в кустах, а потом выпрыгивал и пугал ее:
— Тю-тю-тю! Я сейчас кого-то съем!
Шапочка делала вид, что боится, кричала - «Ой-ой-ой! Кто там меня съесть хочет?» -  и прыгала Красному на руки.
А недавно Баба Яга решила, что девочке надо учиться, а не таскаться с кондитерскими изделиями  по лесу, и велела носить пирожки бабушке с помощью заключенных бобров!
А  Волк об этом ничего не знал! Он в очередной раз с букетиком цветов поджидал Шапочку в кустах. Уже было темновато. Когда Красный почуял запах пирожков и услышал шаги, то, как обычно выпрыгнул на тропинку с заученной фразой: «Я сейчас кого-то съем!»… и получил мощный удар по носу! В глазах у него потемнело!
— Дорогая, что ты делаешь? Я же люблю тебя! – застонал Волк.
— «Дорогая» говоришь? – ответил бобер с южным акцентом.- «Люблю!». Так ты значит еще и голубой! - и треснул коленкой Волку между ног!
Волк завыл и упал в кусты. Когда он очнулся, на тропинке уже никого не было.
— Видно, не простила меня Шапка за тот случай с собакой Баскервилей! Вот она женская – злопамятность!
 Волк сел на пенек и откровенно захныкал, вытирая скупую мужскую слезу грубыми рукавицами пожарного.
 Мимо пролетала Лягука:
— Вот те на! Его все обыскались! Таджикские ларьки у Бобрового озера полыхают ярким пламенем, а он и в ус не дует! Распустил тут сопли в разные стороны!
 Волк встал, поднял с земли красную каску, повесил за плечи огнетушитель,  и поспешил к Бобровому озеру.
Надо признаться, что это был первый настоящий пожар в его практике. Он очень хотел отличиться при тушении и получить от Бабы Яги медаль. А главное, чтобы им гордилась Серая Шапочка и снова полюбила его, как прежде!
Бобры бегали вокруг ларьков и дружно таскали воду ведрами.
— Мала вода! Надо огнетушителя! Нету огнетушителя! – кричали таджики наперебой.
И тут к ним пришло спасение! В красной каске, в грубых пожарных рукавицах и с долгожданным огнетушителем за спиной! Волк с достоинством снял  с себя этот спасительный аппарат, поставил на землю и с ужасом понял, что никогда им не пользовался и не знает, что с ним делать! Единственный случай применения этого прибора был в несчастной историей с собакой Баскервилей. Но и там включать огнетушитель не пришлось!
Давай, давай, дорогой! – торопили бобры.- Только на тебя надежда!
Волк поднял огнетушитель, осмотрел вокруг, лизнул на всякий случай, понюхал, отчаялся и грохнул его об камень! И, надо же, мощная струя пены вырвалась наружу, окатила сначала пожарного с ног до головы, а  потом сама направилась в сторону ларьков! Волку залило глаза, и он, расставив лапы впереди себя, пошел искать воду, чтобы смыть пену. Волк  ничего не видел перед собой и  пошел прямо в огонь. Но пена защитила  шкуру от полного возгорания. По дороге он споткнулся об какой-то ящик, чертыхнулся и бросил его в сторону.
А огнетушитель все плевался пеной, и огонь вскоре погас!
Волк стоял посреди пожарища и выглядел очень впечатлительно! Облитый пеной, с дымящейся одеждой, с обуглившимися рукавицами и пустым огнетушителем подмышкой! А вокруг столпились бобры, хлопали в ладоши и восхваляли героя! –
— Ты нам жизни спас и наш бизнес! Ты из огня вынес сейф с деньгами! - ( это они про ящик ).
 А Волк уже представлял себе, как Глава муниципалитета вручает ему медаль «За доблесть и отвагу при пожаре!», а Серая Шапочка дарит цветы и просит прощения за то, что сама не простила его за собаку Баскервилей!
Когда аплодисменты закончились, к нему подошел один бобер:
— Прости, друг, это я на тропинке тебе в нос заехал. От испуга! А ты, вижу,- серьезный мужик! Крутой!
— А что, не видно? – расправил плечи «крутой» и пошел к Яге за медалью.


21 ЧЕТВЕРТАЯ СТРЕЛА ИВАНА ЦАРЕВИЧА

Волк сидел в задумчивости и от нечего делать стучал когтем о новенькую медаль «За спасение при пожаре». Настойчивая мысль не покидала его уже третий день:
— А отчего это вдруг ларьки у таджиков загорелись? Обогревателей не включали – еще тепло, свет не включали – еще светло. Может, поджег кто-нибудь из вредности? Хорошо бы разведать, а то так никаких огнетушителей не хватит. Надо у бобров поспрашивать!
А тут опять Лягука прилетела:
— Пора мне к тебе на клужбу наниматься, дозорным! А то ты снизу никего не видишь, что горит, что не горит!
— А что, горит что ли? – зевая и потягиваясь, ответил Главный пожарный.
— Горит, горит! Работка подвалила на вторую медаль!
-—Огнетушитель был пустой. Волк схватил ведро и побежал за вороной.
Горели камыши на Ивановом болоте. На медаль этот случай не тянул, и возгорание погасили одним ведром воды.
— Как ты думаешь, Лягука, чего это вдруг камыши загорелись, посреди болота?
Лягука села на плечо Красного Волка и постукала клювом по железной каске:
— У тебя голова тут или в пожарных брюках? Ты давай, думай! А мне думать некогда, в дозор полетела, – прокаркала Лягука и оставила пожарного со своими мыслями и ведром. Из болота показался Водяной:
— Вот ты – Красный, большой начальник теперь! Медаль имеешь! Я к тебе с жалобой на Горыныча! Прилетает сюда, обжора трехголовая, лягушек трескает всеми головами. Лягушки холодные. Как наестся, кашлять начинает и чихать!
И что тут такого? – спросил Волк, - я лягушек не ем, но тоже иногда кашляю. И чихаю тоже! Мне нравится чихать – все говорят «Будь здоров!»
Вот-вот! - продолжил Водяной, - я тут тоже Горынычу «Будь здоров!» сказал, когда тот чихнул. Так он чихнул еще второй раз и мне лысину подпалил! Второй раз он с огнем чихает со всех трех голов!  Увидишь, скажи ему, чтоб он – скотина последняя, на болоте больше не чихал! Камышей не останется!
Беседуя с таджикскими бобрами, Главный пожарный уже знал, чего надо спрашивать:
— А что, ребята! – тут Горыныч на прошлой неделе не появлялся?
— Да-да!  Летал тут, зеленый. А головы почему-то красные. На шеях какие-то тряпки намотаны разноцветные. Мы еще подумали, что опять Олимпиада какая? А он посидел на бережку, почихал, покашлял и улетел к себе в офис на Ведьмину Гору.
Главному пожарному стало все ясно! Но Змею-Горынычу предъявить претензию он не решался. Да и что тут скажешь – природа змеиная такая! Огонь из пасти -  горькое наследство крутого папы Горына! Но что-то делать надо было! Впереди осень -  сезон заболеваний, начнет везде чихать! Сухие листья хорошо горят, с одного чиха! 
Лягука отвернулась от Волка:
— К Горыныку идти надо! Но только без меня! Перья мои горят! Боюк, кикнёт на меня – и нет тебе помокника! Ты возьми Коловья-Разбойника. В случае чего квикнет и огонь задует.
А Соловей-Разбойник, как чувствовал, что понадобится, вышел из-за ларьков с Котом в сапогах и громко скомандовал:
— Рядовой Кот, Шмирно! Налево! На Ведьмину Гору шагом марш! Шапевай нашу штроевую!
Главной «штроевой» песней была «Мурка». Армейский строй замыкал пожарный. Откуда-то возник Леший и тоже зашагал со всеми:
- Без полиции тут никак! Брать будем поджигателя! Я и наручники захватил!
— А вдруг это не Горыныч виноват в пожарах? – засомневался Волк. Обидим уважаемого. Надо как-то осторожно узнать.
— Да он это, он! – заговорил Леший, - А если не признается, то я ему загадку придумал. Не отгадает – в тюрьму! Пусть пирожки таскает для бабушки!
— Какую загадку? – поинтересовались остальные.
Загадка: В кого попала четвертая стрела Ивана-царевича?
Все притихли. Никто никогда про четвертую стрелу ничего не слышал!
— Ну и куда же? – поинтересовались путники?
— Вот! – сказал Леший,- а  никто и не знает куда! И Горыныч не знает! А раз не знает - в тюрьму! У меня со всеми так!
Все переглянулись и на Ведьмину гору поднимались молча.
На здании офиса покосилась табличка с названием фирмы «С ветерком» (воздушные перевозки)». Тихонько постучались в окно офиса. Открылись сразу три окна и из них высунулись три покрасневшие головы. Одна шея была перевязана красным шарфом, вторая – белым, третья – голубым. Все шесть глаз слезились, из шести ноздрей капало.
Красный Волк начал издалека:
— Уважаемый Горыныч. А почему у тебя шеи завязаны шарфиками разного цвета? Кто у тебя дизайнер одежды? Уж, конечно не Юдашкин?
— Какашкин, - пошутил Змей, но продолжать не стал, - болею я ребята! Всеми горлами болею! Температура! А что на шеях? -  так это еще с Олимпиады флажок остался. Пустил на шарфики. Заходите в дом.
Зашли в холодный дом.
— Горыныч, а чего печку-то не затопишь? Дрова положены, а огня нет?
— Так спички кончились! А слетать не могу. Боюсь, совсем продует! – хриплым голосом отвечал Змей.
— Вот мы сейчас проверочку и устроим,- шепнул хитрый Кот в сапогах. Взял одну голову Горыныча, приставил к печке, а потом снял сапог и поднес к его носу. От запаха Змей как надулся, как чихнул! Из печки зола вылетела.
— А теперь, все разбегайтесь! - скомандовал Кот и снял второй сапог.
Получилась все так, как говорил Водяной. Второй чих у Горыныча был с огнем, и печка благополучно загорелась. В доме стало теплее.
— Вот так! – сказал полицейский Леший, - совершенно  ясно, кто у нас с огнем осторожно обращаться не умеет! Протокол составлять будем, или еще кому-то мало доказательств? Так я и загадку могу! Про стрелу! – и достал наручники.
А всем другим вдруг жалко стало Горыныча, и они предложили, в надежде на знания Змеем русского фольклера,  все же загадать ему загадку.
Так-так! – начал Леший с умным видом, - Скажи-ка нам, куда попала у Ивана Царевича четвертая стрела? – и покрутил перед носами Горыныча наручниками.
А Горыныч – молодец, нашел что ответить! –
— Да тебе, Леший, в задницу и попала!
— Ну вот! Не угадал! – сказал Леший, но на всякий случай потрогал то место, о котором только что упомянул Змей.
— Мать лесная! А это откуда? – закричал полицейский, пытаясь вытащить из своего зада деревянную стрелу!
Гости хохотали, держась друг за друга. За спиной они прятали старый колчан Ивана Царевича, завалявшийся в доме Горыныча. А в нем только-что лежала какая-то стрела. Наверное это и была последняя, четвертая стрела Ивана Царевича.
 
22. САНАТОРИЙ «ГРЯЗНЫЕ РУСАЛКИ»

Что делать прикажешь, дорогой Змей? – спросил Главный пожарный. Ты своими чихами весь лес спалишь. Мне столько медалей и не унести!
— Лечить меня надо, вот чего! - ответил Змей и приготовился чихнуть.
— Всем покинуть помещение! – скомандовал Волк и первым выбежал из офиса. Горыныч смачно чихнул. В дверях всем в спину ударило жаром, а у Лешего загорелся кончик стрелы, которую он не успел вытащить.
— Надо бы его в санаторий на море отправить, к русалкам. Быстро вылечат! – предложил Леший.
— К русалкам, к русалкам! – обрадовался Кот в сапогах, -  И я с ним хочу! Я рыбку люблю!
— Море – это хорошо! – поддержал Волк-пожарный, – Там воды много, не надо огнетушитель таскать!
— И меня возьмите! - стал проситься Соловей-Разбойник, - там простор, там есть, где посвистеть!
— Открылись окна офиса. Из них сквозь дым высунулись головы Горыныча и, откашливаясь, спросили:
— А как же наш лес без армии будет? Без полиции? Без пожарного? Без грузоперевозок, наконец?
Все сразу притихли. Им уже виделось, как Горыныч принимает  ванны, а вокруг него  плавают русалки и брызгаются лечебными грязями.
 Леший Комар Джоба с ними по старой памяти заигрывает и загадывает загадку про четвертую стрелу Ивана Царевича. Русалки не знают ответа, и Леший надевает всем наручники.
 Кот ловит русалок на удочку и складывает их в сапоги.
А Соловей свистит в сторону моря, нагоняет волну. Волна гасит окурки, брошенные на берегу, поэтому пожарному вообще делать нечего, и он с удовольствием только и делает, что ничего не делает! Красота!!!
А Горыныч продолжил ломать голубые мечты хриплой прозой:
— Море, море! А что, в нашем Ивановом болоте грязи мало? Построим санаторий с помощью бобров. Грязью и пиявками лечить будем. Я пиявок люблю. А Водяного Главным врачом поставим, заодно лысину подгоревшую полечит.
Все тяжело вздохнули, но согласились и пошли излагать идею Бабе Яге.
Вот так через некоторое время в лесу появился санаторий, а при нем поликлиника, аптека и травматический пункт. Из болота натаскали лечебной грязи. А русалки сами приплыли! На заработки! Санаторий назвали немного необычно – «Грязные русалки»! Но всем название понравилось!
Водяной был назначен Главврачом. При открытии санатория ленточку перерезал Горыныч. Он же был первым пациентом, хотя к тому времени уже поправился и больше не чихал.


 
23. СТОРОЖ  БЕССМЕРТНЫЙ
Змей Горыныч в очередной раз гостил у Бабы Яги и рассказывал, что видел сверху:
— В поселке банкоматов наставили, все ходят с карточками и денег с собой не носят. Грабителей поубавилось. А у нас все как по старинке - бумажки, монетки. Подделки случаются. Никакого порядка. А тебе, подруга, все «по барабану».
— По какому такому барабану? – поинтересовалась Яга.
— «По барабану», это значит «по фигу». А «по фигу — это значит «наплевать»,  а «наплевать», —  это значит «начихать»!
— Совсем ты мне все мозги перемутил! Зачем мне чихать?  А ты, милой, кстати, сам-то давно перестал чихать? А то говорят, тебя в избу пускать нельзя — дымишь сильно!
— Вот, вот! – продолжил Змей Горыныч, — ты всегда «зубы заговариваешь», когда чего не нравится! Не решаешь оперативно актуальные вопросы! Так и переизбрать тебя могут. Будет кто-нибудь вместо тебя Главой администрации работать и коррупцию делать! А ты, как раньше, станешь грибочки за печкой сушить да щи лаптем хлебать!
От щей лаптем Глава муниципального образования уже отвыкла:
— Ну, ты не кипятись, Горыныч, пока тебя налогом не обложила! А про барабаны, то есть про банкоматы ты, пожалуй, вовремя! Денежная система у нас хромает и даже, грубо говоря, волотильничает! У таджиков – какие-то тугрики, у зайцев – зайчики из Белоруссии, лиса только доллары спрашивает, остальные носят наши – деревянные! Непорядок!
— Нужен Центробанк! – сделал вывод Горыныч.
— И Центробанкир! – согласилась Яга. – Кого порекомендуешь?
— Кандидатура одна – Кащей. И фамилия серьезная – Бессмертный. У него замок каменный, под офис сгодится. Сундук за сейф пойдет. Счёты имеются, старинные, костяные! Арифметику знает! Сам мужик видный, особенно в темноте. Из замка почти не выходит, мы его сторожем по совместительству устроим и на сигнализации сэкономим. И, главное, — он есть не просит, а значит без зарплаты обойдется.
— Так он же жулик хитрозадый! – завозмущалась Яга. – Помню, денег в долг попросила, на телевизор. «Ключ от сундука, говорит, улетел!» Я ему: «Как это улетел?» Говорит, «Ключ в яйце был, яйцо – в утке. Утка на зимовку улетела! Жди до весны!». Так и не дал, жмот!
— Так это хорошо! Не будет деньги разбазаривать! Бюджет накопим! Отличная кандидатура! Соглашайся!
— Соглакайся, соглакайся! – прокаркала Лягука, которая подслушивала за окном, и  улетела разносить новость по лесу.
 Яга посомневалась, но другой кандидатуры не нашла. Деваться было некуда.
Кащей издалека почувствовал, что пахнет деньгами, и сам примчался к избушке, то есть к зданию муниципалитета:
— Я согласен, я согласен! — простучал зубами Кащей, — у меня и тариф уже проработан. За хранение денег, за обмен валюты, за выдачу наличных, за рваные купюры! ...
— А мой тариф за растрату и воровство знаешь? – ухмыльнулась Яга. – Пока денег нет, возьмем тебя с испытательным сроком. Сторожем. Говорят, ты из замка редко выходишь? Так?
— Последнее время стал чаще выходить. В «Грязные русалки» хожу. На массаж. Так что не надо меня в сторожа. Что, бобров мало? Берут недорого. Кормить не надо. Совсем не хуже меня, – стал сопротивляться Кащей.
—  Бюджет тебе сразу не доверю! Промотаешь с русалками на массажах, а потом вдруг ключ от сейфа куда-нибудь улетит! – вспомнила Яга старый случай.
Шапочка, —  обратилась Яга к секретарше, — запиши гражданина Бессмертного на два месяца сторожем в Центробанк.
Так непросто начиналась карьера будущего Главы Центробанка.


24 УЧИТЕЛЬНИЦА  ФИО

Сегодня было прекрасное солнечное утро. Именно в такое время Бабе Яге больше всего не хотелось просыпаться. Но ее разбудил шум под окном. Это маленькие зайчата носились на поляне и прыгали через большое бревно.
 Яга села у окошка и закурила:
— А вот в добрые старые времена я бы сеточку на зайчиков накинула и в печку! Чтоб не шумели! Давно зайчатинки не пробовала, уж и забыла когда! Да нельзя в моем положении-то! Браконьерством посчитают!
— Ребятки, - обратилась она к детям, -  а чего вы не в садике или в школе? Дети похлопали ушами и продолжили занятия на бревне.
— В школу только я хожу. Вечерами, – сказала Серая Шапочка, одела свою серую шапочку и села набирать тексты распоряжений Главы муниципалитета.
Невыспавшаяся и сердитая, Яга повернулась к секретарше:
— Вот ты, шестигодница! Сидишь тут вся какая-то … немодная! Джинсы рваные, шапка серая! Смотреть противно на такого секретаря! Твой вид, не стимулирует меня на решение актуальных вопросов!
Серая Шапочка захлопала ресницами:
— А дырки на джинсах – это как раз очень модно! И серый цвет мне к лицу!
А если противно, то я могу вообще не работать! Меня Красный Волк замуж зовет!
— Вот, вот! Красненького в тебе как раз и  не хватает! А я красный цвет люблю! – стала успокаиваться Яга, - вот в старые добрые времена мы носили красные галстуки…
Шапочка перебила мечтательную старушку:
— Давайте еще мне шапку сошьем красную! А вам, товарищ Яга, красный флаг в руки дадим ! А Кащею красную маечку оденем! А Горынычу хвост покрасим красной краской. И поляну назовем Красная площадь. А санаторий – «Красная русалка».
Яга закрыла глаза, задремала и представила себе Первомайскую демонстрацию на поляне, то есть на Красной площади.
 Сидит она в окошке и принимает парад. Впереди идет Серая Шапочка в красной шапочке. Следом тащится краснохвостый Змей и держит  впереди красное знамя с серпом и молотом! Затем -  Кащей, в красной майке с надписью – «Свободу русалкам востока!». Потом пожарный Волк с транспарантом – «На работу с огоньком!»
За ним большой гурьбой движутся таджикские бобры, с песнями и лозунгом – «Пролетарии всех стран – соединяйтесь! Ждем вас на распродаже 2-го Мая, и мелкими буквами адрес».
Среди толпы бобров выделяется Леший. Он несет в рамке портрет Ивана Царевича. На портрете надпись – «Так куда же улетела моя четвертая стрела? Нашедшего прошу позвонить…!» А к рамке прибиты наручники.
Рядом тащится старый лось. На рогах красные ленточки, а в зубах табличка – «Снему на зему тихую, квортиру! Рядам с саноториим не придлагать! Шумна!»
А один молодой барсук несет плакат с текстом – «Долой старый режим! Долой Госдуму! Долой буржуазию и бабу Ягу заодно!»
На этом месте Яга очнулась!
— Ах ты, барсукин сын! Я-то чем не угодила? – заволновалась Глава муниципалитета и проснулась окончательно:
— Какая же у нас в лесу поголовная безграмотность! «Снему квортиру!» Учить вас надо, да некому!  Хотя постой…
— Уважаемая Серая Шапочка! А какое у тебя ФИО? – Яга любила подходить к теме издалека.
— Вы имеете ввиду мою попку? – удивилась Шапка, - по-моему, неплохая попка!  Мужики идут мимо, оборачиваются и делают губами так: - ФИО!
— ФИО должно быть в паспорте, а не там, куда твои мужики смотрят! Фамилия, имя, отчество, сокращенно ФИО. А то, как тебя ученики  величать будут? Серой Шапкой что ли? Не годится! Надо ФИО иметь!
Шапка почувствовала неладное:
Что еще за ученики? Я еще сама ученица! Я очень люблю школу! Волк вечером со школы встречает! Цветочки и все такое! Мне нравится учиться!
— Шесть лет в одном классе – это высшее достижение, то есть образование! Пора, дочка. Пора образовывать других! Делиться знаниями.
Готовь-ка, Шапочка, Указ:
«Бобрам построить школу! Всем туда ходить! Учить будет Серая Шапочка!»
А пока тебе ФИО не придумали, будем называть тебя… будем назвать…а так и будем называть – ФИО! Учительница ФИО!
Так и напиши в Приказе: Учить будет учительница ФИО!




25. ЗОЛУШКА

Мачеха Золушки наконец-то выдала своих дочерей за двух заморских принцев и укатила вместе с ними за границу, прихватив с собой и слабовольного Золушкиного папашу-лесничего. Золушку оставили одну сторожить дом, что стоит в поселке, вплотную к Волшебному лесу.
В школу она не ходила. С девочками из поселка не дружила, потому что стеснялась своей небольшой хромоты.
В детстве, на балу в сказочном дворце у нее с ножки свалилась хрустальная туфелька, которую ей дала на время поносить родственница Фея. Золушка подвернула ногу и с тех пор  хромает.
Фея жалела Золушку, но вылечить ей ножку не сумела, так как могла только превращать чего-нибудь  одно в чего-нибудь другое, и обратно. А вот ее помощник мальчик-волшебник вообще накосячил и не смог превратить карету с кучером  обратно в тыкву с крысой. Пришлось карету с кучером подарить Золушке  для дальних разъездов.
Золушка невольно оказалась богатой невестой с домом, с транспортным средством и собственным водителем. Но она была очень скромной девочкой и не хотела все это показывать в поселке, поэтому карету с Золушкой можно было увидеть только в нашем Волшебном лесу. Здесь ее все любили и разрешали гонять с ветерком по дорожкам и тропинкам. Кучер Крыс был хорошим водителем, но однажды туманным утром сбил на повороте пожарного с огнетушителем. Это был Красный Волк.
Волк упал в кусты вместе с огнетушителем, стукнулся об пенек и набил на лбу шишку. Потом поднялся, осмотрел огнетушитель и, убедившись в его исправности, подошел к кучеру Крысу. Тот сидел на скамье кареты и дрожал от страха. Дверь кареты от удара заклинило, и Золушка оставалась внутри транспортного средства.
Красный  Волк ходил вокруг кареты и не знал, что надо делать в таком случае. Ничего не горело и даже не дымилось! И вдруг он вспомнил, как поступает полицейский Леший:
— Так куда же у нас тут попала четвертая стрела Ивана Царевича? – задал волк всем известный вопрос. Крыс ответа не знал. Он знал только, что этот вопрос означает – « Сейчас тебя заберут в тюрьму!»
А Золушка стучала ножками в дверь внутри кареты с просьбой выпустить ее наружу. Волк рывком открыл сломанную дверь, и Золушка выпала из кареты прямо в лапы Волку. Увидев его, Золушка испугалась и от страха не могла двигаться. Волку захотелось понести эту бедную девочку на лапах к себе домой, чтобы бесконечно долго любоваться ее красотой. Но своего дома у него не было, а в казенный барак Лесхоза, всегда заваленный предметами тушения пожаров, не подходил для бесконечного любования.
— Эх! – вздохнул Волк, когда Золушка стала успокаиваться, - только работа и работа! Никакой личной жизни! А теперь вот еще шишка на лбу! И пожалеть меня не кому! (так часто говорят мальчики девочкам, когда хотят с ними познакомиться).
И знакомство состоялось:
— Ах, какой вы бедный и несчастный, какая у вас красивая шишка на лбу выросла, как у молодого носорога! Она вам так идет! От кого она вам досталась, от папы или от мамы? – нежным голосом заговорила Золушка.
Не трудно угадать, что ответил бы Волк в такой ситуации, если бы у него на лапах не сидела эта прекрасная блондинка. От тяжестей суровой службы Волк был грубоват и мог бы тут «сморозить» что-нибудь эдакое. Но тут в нем проснулся поэт:

Мне эту шишку подарила, Наверное, судьба! И с ней хочу теперь остаться, Наверно, навсегда!

Поэт не успел уточнить, с кем он хочет остаться «навсегда», с судьбой или с шишкой, потому что Золушка, застеснялась, покраснела, спрыгнула с Волка и прихрамывая направилась в карету.
— Вижу, вы сильно ушиблись ногами! Ничего, это скоро пройдет, - сказал Волк, поглаживая свою шишку.
Чтобы отвлечь поэта от разговора про конечности, Золушка спросила:
-— А что это за красная баночка валяется в кустах? Это не вы потеряли случайно? – и указала рукой на огнетушитель.
— Да-да! Конечно, это я потерял! Случайно! А вы не оставите мне ваш номер телефончика?
Ответ был печальный:
— К горькому сожалению я – одинокая сирота, звонить некому, телефона не имеется! Да и цифры я не знаю. И буквы тоже. Полная сирота и безграмотность!
— А можно вам подарить телефон? На День рождения, например. Когда у вас День рождения?  - посочувствовал Волк.
— Мне этого родители не сказали. Для меня каждый день, как День рождения. До свидания. Вы очень мне понравились! – помахала чепчиком Золушка из окна удаляющейся кареты.
 — И вы мне тоже! – крикнул Волк в след и потрогал шишку на лбу.
Про этот случай Лягука раструбила по всему лесу. Баба Яга, узнав про неграмотность Золушки быстро определила ее в школу к учительнице ФИО.
А Красный Волк продолжал встречать с цветами Серую Шапочку со школы, но уже реже. В этот день он стоял у здания школы и принимал по сотовому телефону отчеты от бобров об установке огнетушителей в ларьках.
Первой на ступеньки школы вышла Золушка. Она увидела своего знакомого и подбежала к нему, взяла одной рукой цветы, предназначенные Шапочке, а другой рукой… мобильник!:
— Первый раз в жизни мне делают такой замечательный подарок! Как раз на День рождения! Спасибо, мой бедный Волк! – поклонилась Золушка и поцеловала его в еще не зажившую шишку. Волку стало так больно, что его прошибли слезы. Пока он протирал глаза, Золушка села в карету и уехала.
К несчастью, следующей за Золушкой выходила ее учительница ФИО, то есть Серая Шапочка, и с интересом наблюдала эту сцену:
— Я вижу, что это слезы радости? А я, значит, без цветов сегодня? –  обиженная Серая Шапочка повернулась и пошла в другую сторону.
А Красный Волк от неожиданности так и остался стоять у ступеней с раскинутыми в сторону лапами. Без цветов и мобильника.

26                ЛЮБОВНЫЙ ЧЕТЫРЕХУГОЛЬНИК

Вскоре Золушка стала приносить домой двойки. Учительница ФИО задавала ей в классе вопросы еще хуже, чем полицейский Комар Джоба таджикам. Ругать за двойки было некому, но Золушке было все же как-то обидно. Она старательно делала домашние задания и внимательно слушала учительницу.
 Память о том эпизоде на школьном крыльце никак не выходила из памяти Серой Шапочки. Она ревновала Золушку и мечтала ей напакостить, не только двойками. Но чтобы напакастить, нужно уметь, а  Шапка это делать еще не научилась. Молодая была. И позвала она на помощь Змею Подколодную, которая как-то напакостила самой Серой Шапочке, прикинувшись Собакой Баскервилей.
— Надо! – сказала Шапочка строго и коротко.
— Сделаем! – также коротко ответила Подколодная.
Кем прикидывалась Змея в этот раз, мы не знаем, но только все вышло наоборот: Волк вдруг сделался нелюдим и больше не ходил к школе.
Шапочка загоревала, перестала ревновать к Золушке и даже ставила ей пятерки.
Чего только она не передумала:
— Завел горячую таджичку, сгорел на пожаре, проворовался и запил с Кащеем, загулял в "Грязных Русалках", улетел с Горынычем и разбился с ним о высокую сосну!
Но вскоре Лягука прокаркала всем лесным жителям, что Волк больше не хочет жить в сарае Лесхоза и строит себе дом, потому что в сарай не может никого привести, чтобы «бесконечно любоваться». Все понимали, что речь идет о Золушке.
Учительница ФИО поменяла тактику и стала просто по-хорошему просить Золушку «не мутить воду» то есть не мешать её отношениям с Волком и даже обещала ей диплом с отличием. Золушка была неподдельно удивлена, и уверяла, что у ней с Волком ничего нет. Но Серая Шапочка не поверила и затеяла новое коварство:
— Дорогая Золушка, - масляным голосом обратилась она к ученице, - а не стоит ли нам побывать в новом санатории, что на берегу Бобрового озера? Говорят там очень интересные и познавательные экскурсии. Тебе пригодятся на уроках истории.
Но по правде Шапочка надеялась увидеть там среди русалок своего Волка, которому она простит этих русалок, а Золушка как раз не простит! И все решится само собой.
Санаторий был переполнен посетителями. Русалки всех веселили и брызгались лечебными грязями. Но Волка среди посетителей не оказалось!
Экскурсионная программа включала в себя прогулку по берегу с посещением памятника «Победы в битве на Бобровом озере». Экскурсию в этот раз проводил Главный врач санатория Водяной.
Выглядел он неважно. Кашлял, хрипел и блестел на солнце обгоревшей лысиной. Золушка пожалела его:
— Вам бы надо полечиться, дома полежать в тепле, чаю с медом попить!
— Ох-ох, милая девушка! Да у меня и дома то нет. Живу в воде, на работе тоже вода. Кругом грязь! Даром, что лечебная. Даже чистого стакана нет, чтобы чайку заварить. От русалок рыбой пахнет невозможно. Никакой личной жизни! – жаловался Водяной. Это означало, что он не против познакомиться с такой красавицей.
А хитрой Шапке только этого и надо было. Она стала вслух сочувствовать Водяному:
— Ай-яй-яй! Какая у вас тяжелая невыносимая жутко одинокая жизнь! Всегда один, весь в работе и в грязи! Пожалеть некому! Помыть и спинку потереть некому! Неужели в нашем огромном лесу не найдется никакой страшно красивой девушки с незаконченным образованием и личным водителем, чтобы скрасила своим присутствием ваше мрачное и совершенно безнадежное существование. Чтобы могла увести вас в карете с подогревом от тягостей горестной жизни в свой также одинокий холостяцкий многоквартирный дом номер пять по улице Лесной в ближайшем поселке. ( Шапочка знала адрес Золушки ).
Золушке ничего не оставалось, как «совсем неожиданно оказаться такой девушкой с улицы Лесной дом пять, страшно красивой и страшно одинокой, которой даже домашнее задание некому показывать!» Золушка предложила Водяному сесть в карету и от сострадания к лысому и мокрому-горемыке, по дороге влюбилась в него! Что и нужно было коварной Шапке!
Но в карете Водяной все больше поглядывал и прислонялся сырой одеждой именно к Серой Шапочке. Он на больную голову решил, что она, Серая Шапочка, и есть та страшно красивая и страшно одинокая с неоконченным образованием и личным водителем.
Вот такой у нас в лесочке любовный треугольничек образовался. Или даже четырехугольничек? Не соскучишься!

27. В ГОСТЯХ У КРЕСТНОЙ БАБУШКИ
Маша давно хотела сводить  родителей к своей старой знакомой Бабе Яге, которую с некоторых пор называла « крестной бабушкой», хотя та ее совсем и не крестила. Но Яга жила в Волшебном лесу, а одну Машу туда не пускали. Мама с некоторых пор вообще побаивалась ходить в лес, а вот папа иногда все же находил время для дальнего похода с любимой дочкой.
Для маленькой Маши это был великий праздник! Увидеть сказочный персонаж не на картинке, а по-настоящему, живой! Это интереснее любого мультика! Она уверяла папу, что там еще и Змей Горыныч есть, но в такие чудеса папа не хотел верить и называл дочку фантазеркой.
А папа еще помнил, что когда-то починил генератор в ступе этой бабушки и решил в качестве подарка взять разных запчастей в своем гараже. Вдруг пригодятся?
А Маша попросила у мамы кухонное полотенце и написала на нем фломастером слова, какие умела писать в свои пять лет: МАША и БАБА. Полотенце будет подарком крестной бабушке.
Был теплый летний день. Дорожка петляла по лесу, но вскоре привела обоих к большой поляне, на краю которой стоял на куриных ножках дом с надписью «Муниципалитет Волшебного леса». На одной ножке висела табличка: «Прием посетителей по будням с обеда и до вечера, но не поздно!»
— Эх, а сегодня воскресенье, не вовремя пришли! – расстроился папа и сел на большое бревно под окном домика.
— Папочка, - спросила Маша, - можно я погуляю тут немного, пока бабушка Яга не придет? Я знаю, что она скоро обязательно придет.
— Конечно, погуляй, погуляй девочка,- ответил за папу кто-то, который неожиданно оказался тоже сидящим на бревне, - меня здесь все зовут Комар Джоба. Я - полицейский. Просто сегодня выходной, поэтому я не в форме. А так я в форме обычно хожу. Форма очень красивая, от Юдашкина. Мне очень идет. А Вы кто такой? И девочка ваша мне не знакома. А что у Вас в мешочке?- Джоба разговорился, не остановить, - кстати, а Вы не знаете, куда попала четвертая стрела Ивана Царевича?
Папа вытаращил глаза. Такого чудища он в жизни не видал. Папа поднялся с бревна, стал обходить вокруг соседа и внимательно его осматривать. В то время, когда леший задал вопрос «про стрелу», папа рассматривал его сзади и произнес:
— Ну, кто ж не знает, куда попала четвертая стрела?
 Папа соврал. Он ничего ни про какие стрелы не знал, но соврал он очень удачно.
 Комар Джоба подумал, что папа намекает на его зад, где не так давно действительно присутствовала стрела после шутки его товарищей. И ему ничего не оставалось, как согласиться с папиным ответом:
— Вы единственный гражданин, который правильно ответил на этот сложнейший вопрос! Я Вас теперь бесконечно зауважал и могу помочь разыскать Бабу Ягу. Надо только свиснуть и она живо прилетит.
— Кому тут надо швишнуть? Могу швишнуть, недорого! Тариф выходного дня,- неожиданно объявился Соловей Разбойник.
— Какой позор! Генерал, а все за деньги делает! Что тебе Яга мало платит за генеральские погоны? – возмутился Комар Джоба.
Соловей возразил:
— Какие деньги? Я уже шабыл, как они выглядят! Армия шовсем без денег! От меня скоро Кот шбежит! На гитаре штруны порвались, а купить не на што. штроевую пешню «Мурку» больше не поет, просто мурлышит. Жалко шмотреть на него. Яга все деньги на школу потратила. «Необразованные мы все!»- говорит, - «Школа – шамое главное!» А все из-за Лося этого! Рога бы ему пообломать! – «Снему квортиру!» Так с табличкой и ходит! Не нашел жилья до сих пор, бестолочь!
— А может, вы мне подскажете, где «квортирку» снять? Раз вы такие умные! - закачал рогами неожиданно появившийся Лось с табличкой на шее «Снему квортирку на зему. Недорага.».
— Я вот как швишну в твою сторону! И «квортирка» не понадобится! – зашумел Соловей.
Тут нежданно появился  Кащей Бессмертный:
— Я услышал, что здесь про деньги говорили? Продолжайте, пожалуйста! Я люблю, когда про деньги! Особенно про большие!
На поляне собралось уже немало жителей. И все чего-то спорили и  ругались. Страсти накалялись!
 Пришел  Красный Волк с огнетушителем. Он скинул с себя огнетушитель посередине поляны, потом снял красную каску, забросил ее в кусты и стал демонстративно снимать пожарную форму со словами:
— Гори все синим пламенем! Не буду даром работать! Третий месяц Яга зарплату не дает! Цветы девочкам купить не на что!
— Вот-вот! И у меня такая же история! – объявился Водяной, - денег у народа нет, в санаторий никто не ходит! Русалки квалификацию теряют. Сам сижу у Золушки на шее, пользуюсь природной добротой! Уже даже совесть во сне приходить стала! Сплю плохо, синяки под глазами! Где деньги? Где этот Кащей, куда деньги дел?
Жители леса шумели, ругались друг на друга и на Кащея Бессмертного и давали ему подзатыльники!
Папа сидел на бревне, съежившись. Он боялся, что сейчас обратят на него внимание и ему тоже попадет. Начнут расспрашивать «Кто такой? Что в мешочке? Где деньги? Тут он вспомнил про Машу. Ее не было видно. Он встал с бревна, и все тут же его заметили:
— А это не наш! Тихий какой-то и подзатыльники Кащею не дает! Точно не наш!
— А давайте я его в нос клюну! Или в ухо! – закаркала Лягука. Очень кого-нибудь клюнуть хокется! С самого утра! Мне ведь тоже никто денег давно не платил!
Тут встал Комар Джоба, снял свою черную грузинскую кепку и запустил в Лягуку:
— Не трогать моего друга! Он загадку разгадал! Он самый умный из всех, кого я знаю!
— А ешли такой умный, пушть шкашет, где наши шарплаты. Пошему Баба Яга деньги не платит? – выступил генерал Соловей Р.- и дал на всякий случай Кащею еще один подзатыльник.
— Я…я…- как то неуверенно начал папа, но продолжать ему не пришлось.
— Атас! Яга идет! – закричала Лягука.
Все сразу притихли. Баба Яга шла пешком и держала за руку Машу. На плече у нее висело кухонное полотенце с надписью «БАБА и МАША».
— Уходила в лес была «Баба Яга», а вернулась, стала «Баба Маша», -съехидничал Кащей и засмеялся, стуча ребрами,- Деньги не выдам, фамилия поменялась!
— Слышу, что-то громко стучит, - начала Баба Яга, – думала, что вы тут в домино играете. А чего это в кустах каска пожарного валяется? И вы все какие-то злые. Что случилось? Пожар? Или Тугарин-змей напал?
— Но все молчали и смотрели в сторону. Никто не осмелился сказать о причине шумного собрания.
— Здравствуйте, уважаемая Яга! – разрядил обстановку папа, - Вы меня помните? Я генератор чинил. А вот в мешочке еще запчастей принес к ступе. Вдруг пригодится? Мы с Машей Вас проведать пришли. Может помощь нужна какая? Починить чего?
— Вот-вот! – осмелел Водяной, - помоги Гражданке Яге нам зарплату выплатить за три месяца!
— Дорогие мои! – произнесла Яга громким голосом и встала на бревно, чтобы ее было лучше слышно, - Мы сейчас строим школу, много денег на это уходит, поэтому зарплата задерживается на один месяц. Осталось немного – только крышу металлочерепицей покрыть! Уж потерпите, пожалуйста. Зато все будем уметь писать и читать, как наша Серая Шапочка - заслуженная  учительница ФИО.
— А мы и так считать умеем! Зарплаты нет не один, а три месяца! – зашумели жители Волшебного леса, - а ты себе черепицей крышу на избушке покрыла, а теперь еще свой замок Кащей покрывает! Вот где наши зарплаты!
Яга посмотрела на избушку и свалилась с бревна. Избушка на курьих ножках блестела новенькой крышей!
— Не может быть! Не просила! Не давала команды! Кто велел? – ругалась Яга. Где этот Кащей?
В лесу раздавался знакомый стук костей. Это Кащей срочно убегал с собрания, понимая, что теперь подзатыльниками ему не отделаться!
— Ну, вот. Погостили называется, - с грустью сказала Яга, обращаясь а папе и Маше, - я Вас даже покормить не успела! Грибным супчиком. Его Маша очень любит!
— Зато, сколько всего узнали о жизни Волшебного леса! – ответил папа.
 —  А вот Лося на зиму мы можем к себе забрать. Пусть живет у нас в гараже. Теперь там места много стало, - и показал на мешок с запчастями.
В это время уже стемнело. Жители леса пошли провожать гостей и благодарили папу за смелость. Полицейский Джоба в знак уважения снял свою кепку и нес ее в руке. Лось выбросил ненужную безграмотную табличку и шел впереди.
 А папа отвел Машу домой и сразу пошел в гараж. Делать уборку.
— Зима скоро, - объяснил он маме, - лося заведем! У всех кошки и собаки, а у нас будет лось.
— Маша! – крикнул папа дочке из гаража, - а Змея Горыныча в лесу-то нет! Какая ты у меня фантазерка!
— В следующий раз будет! – ответила Маша, -  Когда за лосем пойдем!





28. ДОЛГАЯ ДОРОГА К КАЩЕЮ
Полицейский Комар Джоба не находил себе места от возмущения. Он ходил туда-сюда, сгорбившись и положив обе руки на свой деревянный зад. От дома до тюрьмы, потом обратно от тюрьмы домой. Дома он пинял ногой скучного Кота в сапогах, которого Соловей Р. направил на помощь полицейскому в поимке вора. А у тюрьмы Джоба грозил кулаком арестованным бобрам:
— Это надо же! Прямо у меня под носом воруют мои же деньги, а я ничего не знаю и ничего не делаю! Все! Иду, арестую Кащея, верну все деньги, и другим зарплату дадут! Рядовой Кот, собирайся и возьми наручники!
Леший шел по лесу и грозил кулаком в сторону дома Кащея. Кот тащился сзади и ругался, что ни в армии, ни в полиции ничего не ел, и что сейчас упадет от голода.
Вдруг им навстречу вышла Лиса в цветном платье и такой же косынкой на плечах:
— Эй, молодой, - обратилась она к Коту, - давай погадаю, что было - что будет, все узнаешь! Позолоти ручку, - и протянула лапу Коту.
— Денег нет! – ответил Кот и зашатался от голода.
Лиса повернулась к Лешему и тоже протянула в его сторону лапу. Леший  подумал о деньгах, и ему тоже стало плохо.
— Девушка, а у тебя с собой случайно никакого бутербродика нет?
— Совсем случайно у меня завалялись бутербродики! -  и показала на полянку, на которой была расстелена огромная скатерть с различными угощениями. Кот выпрыгнул из сапог и набросился на еду! За ним последовал и Джоба. Он хотел сказать Лисе, что заплатить им нечем, но не мог, так как рот был все время занят. А через полчаса оба так наелись, что не могли даже встать. А лиса вдруг куда-то исчезла и оплату не попросила.
Лешего и Кота потянуло поспать:
— Предлагаю пойти к Кащею завтра! Еще один день без зарплаты переживем! –сказал полицейский и заснул прямо на скатерти. За ним последовал и Кот.
Проснулись поздно. Солнце было уже высоко. Со стороны Бобрового озера слышалось:
— Катание на лодках с веслами и под парусом! Увлекательные гонки! Победителям – денежные призы! Торопитесь!
— А что, не стоит попробовать? Может быть, приз получим? А то денег совсем нет! – промурлыкал Кот.
Долго не думали и побежали испытывать судьбу! Гонка началась. Сытые Джоба и Кот вырвались вперед и обогнали всех. На другом берегу их встречала уже знакомая Лиса.
— Поприветствуем победителей! – громко прокричала Лиса, вручила им денежный приз и отобрала лодку. Возвращались к месту старта пешком по берегу озера и пришли поздно вечером.
— Сегодня к Кащею уже поздновато! – решили оба и пошли домой.
На следующее утро встали пораньше, с твердым намерением дойти до замка Кащея.
— Кот, надевай сапоги, бери наручники! Идем! – скомандовал Комар Джоба.
— Наручников не вижу!  Потерялись куда-то! – удивился Кот и стал заглядывать во все углы дома. Он носился по дому, перетряхнул всю одежду, выходил наружу и даже сбегал на поляну со скатертью. Наручников не нашел, но поиски заняли целый день!
— Еще день без зарплаты! – зевнул Леший и завалился спать.
— Когда они на следующий день проснулись и глянули в окно, то сразу стало ясно, что и сегодня к Кащею они не попадут. За окном «стеной» лил дождь! Решили подождать до обеда, но дождь не кончался. Он не закончился и после обеда и после ужина. И сегодня день прошел без Кащея.
Но проснувшись на следующий день, все увидели, что дождь как лил, так и льет с такой же силой! Но почему-то на небе светило солнце. Наверное, «грибной дождик»,  заключил Джоба и повернулся на другой бок.
— Что-то тут не так! - засомневался Кот и вышел из дома. Через минуту он вернулся весь взъерошенный, - Нас надули! - схватился Кот за голову, - кто-то положил шланг на крышу и включил воду! А мы думаем, что дождь!
— Джоба соскочил с кровати и в недоумении смотрел на Кота:
— Кому-то нужно, чтобы мы не дошли до Кащея! Кто-бы это мог быть?
В общем, думали еще целый день! Все бока отлежали! Голова не соображала!
— На третий день Лешего осенило, что все это подстроил сам Кащей Бессмертный с помощью Лисы. Это она их перекормила, потом устроила гонки на лодках, стащила наручники и положила шланг с водой на крышу дома. И хотя фактов не хватало, все же решили Кащея «брать живьем», а вместо наручников взяли с собой веревку.
— Наконец полицейский и его помощник двинулись к дому Кащея. По дороге на уже знакомой полянке заметили накрытую скатерть. На встречу вышла «цыганка Лиса» со словами «Дорогой, дай погадаю?» Кот схватил ее за шкирку и дал пинка своим сапогом. Потом немного подкрепились со скатерти и продолжили свой поход.
С Бобрового озера доносились призывы: «Заплывы на другой берег! Победителям – денежные призы! Поторопитесь!» Друзья посмотрели друг на друга, улыбнулись и решительно пошли дальше.
Вот уже на горизонте показался замок Кащея, который с недавнего времени стал зданием банка Волшебного леса. А банкиром был Кащей.
Полицейский уже разрабатывал план захвата, но вдруг невдалеке послышалось: «Помогите, тону!»
Задача полиции – помогать населению! Джоба свернул с дорожки и подошел к болоту, где барахталось какое-то непонятное существо, все в болотной жиже.
— Тону, тону! – кричало существо, - дайте руку или веревочку какую-нибудь!
Руку Джоба решил не давать, боясь испачкаться, а бросил в болото веревку, которую приготовили для захвата Кащея. Но это грязное чудо как дернуло веревку, что она выскользнула из рук Лешего и ушла под воду. А чудо выскочило из болота и убежало.
— А нас еще раз надули! – сказал Кот, - Ни наручников, ни веревки! Что, пойдем домой?
— Ну, уж нет! – возразил Джоба, возьмем руками. Без денег уже жить невозможно!
И тут им навстречу сам вышел Кащей Бессмертный:
— Слышу, тут кто-то про деньги говорит. Я люблю, когда про деньги говорят! Особенно про большие! Вы про большие деньги говорите или нет?
От такого неожиданного нахальства полицейские открыли рты, но сказать ничего не могли! Помог Кащей:
А вы, вероятно, за зарплатой, ребята? Так вы свою зарплату, считай, уже получили и всю промотать успели!
— Такой нахальной возмутительности я не встречал в своей порядочной жизни, - очнулся Кот, -  Клянусь сапогами! Когда же я успел свою зарплату получить и тем более промотать?
— А у меня все подсчитано и записано! Читаю;
Ужин на полянке до полного обжорства. Раз.
 Катание на лодках. Два.
 Приз получил? Получил! Тоже деньги! Три.
 А казенное имущество потерял? Я имею в виду наручники. Потерял. Это четыре.
Вот тебе и вся зарплата! За три месяца! Есть вопросы?
 У тебя, Комар Джоба, тоже так. Наручники не терял, но зато съел больше!
У Лешего от удивления глаза чуть не вылезли из головы:
— Это как можно за один раз съесть на три зарплаты? Совсем нас дуришь, скелет ходячий! Рядовой Кот, надеть на него наручники! Посадить в тюрьму!
Кот прошептал Лешему на ухо:
— Наручники у нас стащили. Забыл? Да и веревочка в болоте утонула. Надо Кащея брать руками.
— Я что-то не хочу его кости руками брать! Противно! – сказал полицейский, - похоже, вернемся без Кащея. Пошли-ка домой! Там что-нибудь придумаем.
Полицейские пошли в одну сторону, Кащей в другую.
Кот обернулся и посмотрел вслед уходящим костям. Рядом с Кащеем шло какое-то непонятное существо в болотной жиже. Коту показалось, что в руках у него были наручники, а на плечах – грязная веревка.
— Лиса, - подумал Кот, - надо будет и ее в тюрьму посадить! Только как?
Хотя один способ у меня в запасе есть! Четвертая стрела.


29. …ЕГО ПОЙМАЛИ, АРЕСТОВАЛИ…

Наш Кот, как наденет сапоги, так сразу строит из себя самого умного! Так бывает со всеми котами. Но чаще коты ходят без сапог. Обратили внимание?
А вот наш Кот всегда носил сапоги и не стеснялся при любом случае блеснуть умом и находчивостью:
— Я думаю, - излагал он свои мысли полицейскому Джобе, - что твой излюбленный финт с «четвертой стрелой» в случае с Кащеем не прокатит! Смотри, как он нас надул! Целую неделю до него добирались, и все бесполезно! Чтобы поймать злодея, нужен острый ум и смекалка, а это есть только у меня, потому что я в сапогах!
— Да ты и без сапог самый умный! Скажи, как взять Кащея и вернуть всем зарплату?
— Все гениальное – просто! В моей мудрой голове созрел очень простой и гениальный план! – Кот даже встал на табуретку и поднял свою мудрую голову вверх! – Ты помнишь, почему Кащей сам к нам пришел? Правильно. Потому-что мы говорили про деньги, а его просто тянет в то место, где про деньги говорят. Особенно про большие. Надо посадить в тюрьму бобров, и пусть они говорят про большие деньги. Дверь в тюрьму оставим открытой, а закроем, когда Кащей туда зайдет!
Так и поступили. На здание тюрьмы повесили табличку  «Зал деловых переговоров» и научили бобров говорить про большие деньги. Гениальность Кота в сапогах была доказана на следующий же день! Кащей попался! Ай, да Кот!
А Кот ходил по комнате туда-сюда и распевал старинную песенку про Чижика-пыжика:
— Его поймали, арестовали…
Нашли еще одни наручники и привели Кащея Бессмертного на общественный суд на поляну к Бабе Яге. Лесных обитателей собралось немерено. Начала говорить Яга, как самая старшая:
— Мы тебя назначили главным банкиром, доверили деньги хранить и выдавать по списку. А ты жульничать стал, и деньги куда-то дел, и зарплату никому три месяца не выдаешь! Признавайся, куда деньги промотал?
— Так я то что? Все деньги ваш полицейский Джоба с Котом потратили. Все проели в лесочке, чтоб никто не видел. Потом на лодочках решили покататься. За это им еще призы давай! Я им говорил, что они все деньги промотали, но они только обозвали меня «ходячим скелетом» и веревкой угрожали! Я и возразить-то не мог! Против власти не пойдешь! У меня и свидетель имеется.
— Очень интересно рассказываешь, - заинтересовалась Яга, - А ну-ка, позовите свидетеля!
Пришла Лиса:
— Да-да! Сначала потребовали бутербродик, а потом слопали целую поляну еды. Я сама поляну накрывала. Потом решили на лодочках покататься. Я им сама лодку выдавала. Свидетельствую. А потом еще призы потребовали за первое место! Последние деньги отдала! Тоже свидетельствую.
— Еще интересней, - сказала Яга, - а вы-то что скажете, господа полицейские? Признаетесь, съели целую поляну?
 Леший с Котом стояли, прижавшись друг к другу, и отвечали по очереди:
— Съели! Очень кушать хотелось!
— И на лодочке покатались? – продолжила допрос Баба Яга.
— И на лодочке покатались. Хотели приз получить!
— Значит, и приз денежный получили? - Яга уже стала злиться.
— Получили и уже все проели!
— Так значит, Кащей правду сказал? «Покушали много. Покатались от души и призы получили?
 Джоба и Кот переглянулись и пожали плечами:
- Соврал, конечно, но сказал правду!
Тут лесные жители окружили полицейских и зарычали на них. Того гляди побьют! Выручила Яга:
— Кащею я не верю! Но вы за свой поступок должны быть наказаны! Генерал Соловей Р., посадить их в тюрьму!
Джоба сидел на дальней скамеечке тюрьмы, вздыхал и возмущался. А Кот ходил туда-сюда и распевал старинную песенку:
— Его поймали, арестовали…


30. БОРЬБА С ВОРАМИ ОТЕЧЕСТВА
Красный Волк ходил по лесу мрачный. Огнетушитель за плечами натер шкуру, а пожара никакого нигде не было:
— Без работы, без денег. Серая Шапочка бросила, Золушка пригрела Водяного. Один я! Никому не нужен! Только и остается, что волком выть на луну!
Волк сел на пенек и вправду завыл. Только слышит, что невдалеке ему кто-то как будто подпевает. Звуки доносились из тюрьмы. Волк узнал голос Кота. Но раньше Кот всегда пел «Мурку», а сейчас что-то новенькое:
 -— «Его поймали, арестовали…»
— Кот, а ты что тут делаешь? – удивился Волк, - И репертуар сменил. А кто там с тобой еще?
Кот и Леший напомнили Волку грустную историю про Кащея и про суд.
На что Волк рассказал:
— Я недавно смотрел в кино трагедию «Кусты любви» про слона и зебру. В ней зебру отравили, а слон повесился! За хобот! Вот это трагедия!  А у вас, ребята, по сравнению с ними – просто веселая шутка Кащея. Так что, не горюйте, все пройдет! Главное - все живы. Не повесился никто и не отравился. А вот у меня жизнь поганая, хоть вешайся или отравляйся! 
Волк произнес грустную речь и снова завыл.
— Красный, а у тебя случайно бутербродика не найдется? Кушать очень хочется, - замурлыкал Кот.
— Сам голодный. Денег уже четвертый месяц не дают! – заголосил Волк.
- Тише, тише! Про деньги надо тихо говорить, а то Кащей придет и еще какую-нибудь пакость сделает! Мы теперь его боимся!
— Надо что-нибудь придумать, как наказать Кащея и деньги у него отобрать, - шепотом произнес Кот, -  У меня есть гениальный план…
— Твои планы заканчиваются тюрьмой! – перебил его Леший, – давай лучше Красного послушаем. Чего скажешь, Главный пожарный?
— Волк задумался:
— А если ему пожар устроить? Кащей из замка выскочит, а мы его тут же и схватим? Я даже знаю, кто будет поджигать. Есть у меня один знакомый поджигатель. С бобрами отличился.
— Мы уже однажды хватали Кащея и судили даже. Только сами за решеткой оказались! Надо что бы он сначала наши деньги показал, а мы его с деньгами и «застукали»! – добавил мудрый Кот.
— Только мы сидим в тюрьме, и сами ничего сделать не можем! – опечалился Комар Джоба.
— Мы с Горынычем все сами сделаем, не переживайте. Вам что надо, деньги или Кащей? – спросил Волк.
— Давай и то и другое! Деньги всем раздадим, а Кащея в тюрьму посадим. Вместо нас. И лису там тоже захватите. Уникальная артистка. Пусть здесь в тюрьме перед Кащеем выступает.
Красный Волк поправил огнетушитель и отправился на Ведьмину Гору к Змею Горынычу.
Тот валялся под Большой сосной и ничего не делал:
— Что, Главный пожарный. Штрафовать меня пришел за бобровые ларьки? Так денег не у меня не водится. Лягушки бесплатные. А зарплату никто не дает. Сам зарабатываю, когда не лень. А сейчас как раз лень. Ничего делать не хочу!
— А как что-то скажу, так сразу захочется! Спорим? – Волк пытался расшевелить Горыныча, - Твое мастерство требуется. Домик один подпалить надо. Пойдешь со мной?
 — О-о-о! – зашумел Змей всеми тремя головами. Так бы сразу и сказал. Подпалить? Это я с удовольствием! Хоть домик, хоть крепость! Только не с первого раза, а со второго. Годится?
-—Годится, - ответил Волк, - только не крепость, а замок Кащея. Идем?
— Летим!
Добрались до места быстро. У Кащеева замка вместо двери была тяжелая чугунная решетка. Змей просунул туда все три головы и стал чихать. Со второго чиха повалил черный дым.
Кащей выскочил изнутри, подбежал к решетке, закашлял и стал просить Волка:
— Давай, скорее туши пожар огнетушителем!
А Волк надел противогаз и развалился около решетки:
— Эх, дядя! Время нынче такое, что никто бесплатно работать не будет. А я четвертый месяц зарплату не получал. Не буду даром тушить! Неси сюда сундук с деньгами, тогда потушу.
— Кащей совсем задыхался от дыма. Ему ничего не оставалось делать, как принести сейф и открыть его. Но тут от дыма он закашлялся и упал в обморок. Волк быстренько погрузил Кащея вместе с сейфом на спину Горыныча, и вскоре все прилетели на поляну возле избушки.
Когда Кащей очухался, его осудили и посадили в тюрьму вместо Джобы и Кота в сапогах. Зарплату тут же всем раздали. А вот Лису нигде не нашли. Спряталась где-то, хитрая!
Яга при всех громко хвалила героев за их отважный поступок и вручила и по медали «За борьбу с ворами отечества!»






31. ПРОЩАЙ, МОЛОДОСТЬ!

Каникулы еще не закончились и Серая Шапочка продолжала жить в избушке Главы муниципалитета, строгой и справедливой Бабы Яги. Однажды она спросила бабушку:
А почему это тебя зовут так странно, «Яга». Не по-русски как-то. Почему не «Зина», например. Тогда можно было бы про тебя стишок сочинить:

Вот идет бабуля Зина,
Видимо, из магазина,
А в руках у ней – корзина,
А в корзине два грузина.

Яга завозмущалась;
- А почему это я еще грузинов всяких должна в корзине таскать! Я злая на грузинов! Вот наш Комар Джоба, тоже грузин, что недавно натворил? За это даже в тюрьму попал! Не люблю теперь грузинов!
- Я и про это могу стишок, - заулыбалась Серая Шапочка, -  у меня сегодня настроение хорошее; Красный Волк медаль получил и зарплату. Он мне цветы подарил, самые мои любимые! Слушай, что сочинила:

Злая нынче Баба Зина,
На лице ее морщины,
А в руке у ней дубина,
Видно, злая на грузина!

- Опять она про грузинов! И вообще, почему это я вдруг Зиной стала? Не хочу быть Зиной! У меня свое родное имя есть – Яга. А назвали меня так потому, что в детстве я не выговаривала слово «да», а говорила «ага». Так и прозвали меня «Ага», а потом почему-то стали называть «Яга». Давай сочиняй про Ягу!
Лирическое настроение Шапочки выпрыгивало наружу стихами:

Хороша у нас Яга,
Весела и не строга,
Белы косы, как снега
И Кащей у ней -  слуга.

Яга возмутилась:
-А ты можешь без грузин, без Кащея, вообще, без мужиков? Сочини лучше про мои молодые годы!
Про молодые годы у юной поэтессы получалось мгновенно:

Что за юная дивчина,
А стройна- то, как лучина!
Не девица, а картина!
В страхе подают мужчины!

- Эй, Шапочка. Я уже молчу, что тут снова мужики. Сама молодая была! А вот почему же они «в страхе падают»?- удивилась Яга.
- Да не узнают тебя такую потому что! – ответила Шапочка и убежала.
- Ничего не поняла! – сказала сама себе Баба Яга, - но там, где «лучина» и «картина» мне понравилось!
Она подсела к Шапочке рядом и достала трубку:
- А не стоит ли мне какое-нибудь там яблочко молодильное пожевать? Снова стану «лучиной-картиной». Ох, мужики вокруг забегают!
- Не-а! Ни в коем случае! Не признают в тебе Главу муниципалитета. Из избушки погонят! Где жить будешь? Скитаться по углам? В твои-то годы? – замахала руками Серая Шапочка.
- Так я ж молодая буду! «Лучина!». Могу и поскитаться немного! – Яга слегка наклонила голову и поправила прическу.
- Лет триста поскитаешься! Уже и сгоришь вся! Лучина она! – засмеялась Шапочка. -  Вот мне бы предложили, не стала бы есть яблоко. Это опять в одном классе пять лет учиться? Нет, не надо мне таких фруктов!
- Баба Яга как-то расстроилась и приутихла:
- Ну, и останусь старой Бабой Ягой. Ничего. Все лучше, чем какой-то  Зиной. Да и что там за мужики – Кащей да Леший? Даром, что молодые. Один жулик, другой обжора. Эдакие мужики мне не нужны! Помечтали и хватит! Прощай молодость! Пойду лучше в здание муниципалитета, дела делать! – сказала и пошла в избушку.
  А по дороге все же опять поправила прическу.
 



32. КУРБАН БОБРАМ

Не успела Яга войти в избушку, как в окно постучали. За окном стояла делегация таджикских бобров:
- Уважаемый, Баба Яга. Ми к тебе просьбу принесли. Курбан Бобрам надо делать! Время настало!
Яга с утра наслушалась поэтессу Серую Шапочку, поэтому настроение у ней было плохим:
- Во-первых, вы мне не внуки, значит я вам не баба. Зовите меня…зовите меня…Мисс Яга, - вырвалось у старушки. - А во-вторых, Курбан свой, конечно, стройте, но место согласовать надо, чтоб не на дороге оказался.
-Строить ничего не надо, уважаемый Мисс. Курбан Бобрам – это праздник такой, гулять будем и кушанья кушать. Хотим здесь на поляне у твоей избушки. Договаривались раньше, электричество протянули.
- Что-то уже и забывать стала, - посетовала Яга, - Курить надо больше! –  вставила в рот дымящуюся трубку и села на бревно.
В бобрах она всегда видела строителей, а не «гуляющих и кушающих». Ее ответ был как всегда мудрее мудрого:
Вот видите, даже покурить негде, сижу на бревне каком-то. Стыдно перед гостями заморскими!
Яга, конечно, наврала самым бестыжим образом. Никаких заморских гостей здесь отродясь не было! Но ради дела пришлось приврать!
- И вы тоже будете кушать на бревнах, что ли? А если дождик вдруг пойдет, что тогда? Под дождиком кушать не вкусно! Курбан будет вашему Бобраму! Надо построить навесы, столы и скамейки.
- Уважаемый Мисс, а мы уже привыкли на воздухе, на полу, на скатертях. Не надо навеса никакого. Это уже не Курбан получится, а Новый Год какой-то! – зашумели бобры.
- Ну, вот! Приехали! Я хочу, как лучше, как по-современному, а они, как цыгане – «На полу, на скатерти!» Вот мы в молодости Курбан Бобрам всегда под навесом справляли. Я помню еще: ливень льется, а мы под навесом гуляем и   кушаем разные там курбаны и бобрамы. Хорошо! – опять ради дела соврала Яга.
- Бобры посомневались, но потом согласились.
Так поляна перед избушкой приобрела новый, современный вид. А бобров-таджиков на поляну не пускали. Только в праздник. Курбан Бобрам.

33. ШПИОН

Серая Шапочка сегодня плохо протопила печку в избушке и ежилась, сидя у окошка:
-Лягука прокаркала, что сегодня у бобров праздник Курбан Бобрам, и они все придут к нам на поляну. Неужели им хочется выходить на улицу в такую погоду? – обратилась она к Бабе Яге.
 Яге представился случай поучить молодежь:
- Это у вас молодых нет ничего святого. Джинсы носите дырявые, голая твоя «фио» наружу торчит и на мысли наводит неприличные. А у других есть почитание своих родителей и их обычаев, почитание исторических личностей и их портретов – называется «иконы». Они молятся своим богам и дальним предкам. Это их объединяет и делает хорошими. Хотя бы в этот праздник.
- А ты знаешь бабуля, что они на площади собираются баранов резать и пить их сырую кровь? Это тоже делает их хорошими? – задала каверзный вопрос Шапочка.
- Ну, и пусть себе пьют кровь сырую, раз им попить хочется. Да хоть баранов этих пусть сырыми едят! Они, говорят, недавно вообще долго ничего не ели. Это у них «рамадан» называется! Пускай хорошенько покушают, а то, как потом на стройке работать? А бобры – молодцы у нас. Смотри, какие навесы красивые построили на поляне! А скамеечки какие!
Но Шапочка не успокаивалась:
- Ну, почему же надо в сыром виде есть и пить? Кровищей нам тут все столы забрызгают! Почему не сварить, как положено?
- Чего ты к ним пристала! Ребята, может быть, дрова экономят! А я вот тебе по секрету скажу, что наш Горыныч лягушек на болоте тоже не варит. Сырыми лопает! И ничего! Хуже от этого не стал!
Пример с уважаемым Горынычем успокоил Серую Шапочку. Она одела свою новую серую шапочку, которую ей связала бабушка, и пошла в школу, рассказывать детям о том, какие хорошие и правильные у нас бобры, и какое красивое слов, «рамадан»!
А в воскресенье на поляне собралось несметное количество бобров. Они уважительно поздоровались с Главой муниципалитета, достали маленькие коврики, встали на них на четвереньки и прижали головы к земле.
- Молятся, - прошептала Шапочка, - скоро баранов резать будут. Надо посмотреть.
Вскоре действительно привели несколько баранов. Они ничего не подозревали и стояли спокойно, как бараны. Только один из животных сильно дергался. Вблизи оказалось, что это был не баран, а козел. Самый настоящий козел. Черного цвета. Он брыкался, дергал за веревку и кричал противным голосом: ме! ме!
И вдруг, расталкивая толпу бобров, на поляну влетел разгоряченный леший Джоба:
- Не трогайте его, не режьте! А то всех в тюрьму посажу! Этот козел – мой родной сын! Я его по запаху узнал. Издалека.
- Большинство бобров не знало историю Комара Джобы и его жены Русалки, сбежавшей от него в Тугариново царство. Они не поверили Лешему и обратились к Бабе Яге:
-Уважаемый Мисс Яга, - начал старший бобер, - эта Джоба нам хочет Курбан Бобрам испортить. Не дает «жертвоприношению» сделать. Козла ему жалко. Сыном называет. Разве может у достойнейшего грузина Комар Джоба быть сын козел?
Баба Яга хорошо помнила случай, Когда Джобу и его сына - вонючего козленочка, сама изгнала в царство Тугарина Змея.
- А тот ли это козел, который сын Джобы? Или Леший чего то перепутал? Надо проверить:
- Комар Джоба,- обратилась она к предполагаемому козлиному папе, - если это твой сын, так подойди к нему, обними, как родного!
- Не могу, Яга, не могу! Отвык от такого зловония! Не могу ни подойти, ни обнять! Тошнит чего-то!
- Значит, это не твой сын! – сделала заключение Глава. – Привяжите ка его, ребята, к дереву где-нибудь подальше, завтра разберемся. Продолжайте праздник без козла!
Баба Яга тихонько свистнула, и на свист явился генерал Соловей Р.
- А ты, шепелявый, иди-ка, пригляни за этими «родственничками». Чую неладное!
Бобры поблагодарили Ягу за мудрое решение и продолжили свой Курбан Бобрам.
К вечеру празднование закончили. От баранов остались только рожки да ножки. Рожки раздали на сувениры, а ножки отложили на студень. Столы бобры вымыли и поляну подмели.
А тем временем военнослужащий Соловей Р. тихонько пробрался к дереву, где привязали козла, и стал за ним следить. Козел ходил с веревкой вокруг дерева и вслух ругал сам себя:
- Какой же и вправду «козел»! Так незаметно пробрался на чужую территорию, так хорошо спрятался среди баранов, но плохо помылся и по запаху меня «вычислили»! Да еще куда-то мобильный телефон потерял! Эсэмэску набил, а отправить не успел! Задание не выполнил!
Бдительный генерал все слышал и все правильно понял:
- Этот козел – шпион! Незаметно пробрался в наш лес и кому-то хотел эсэмэску отправить, но не успел, так как потерял мобильник. Надо найти его и отнести Яге!
Рядом что-то зашуршало. Это ползла к себе под колоду Змея Подколодная.
- Шлышь, грашданка! Помоги-ка мне мобильнишек найти, пошерял где-то. Темно, не вишу нишево.
- Служу отечеству! – пошутила Змея, - помогу, только за фонариком сползаю!
Через минуту другую генерал вздрогнул. На него наступало страшное чудище со светящимся черепом! «Собака Баскервилей» - решил Соловей, икнул и от страха потерял сознание. А «Собака Баскервилей» с фонариком на голове быстро нашла потерянный мобильник и поползла с ним к себе под колоду, так как Соловей все еще не приходил в себя, а  ждать его на холоде не хотелось.
Он очнулся только под утро и сразу помчался к Яге.
- Ну, как успехи нашей доблестной армии? Что-то форма на вас сильно помята? Крепко повоевать пришлось или всю ночь в форме проспать под кустом? – спрашивала Яга, как будто все уже знала.
Но «доблестная армия» ничего ответить не успела. Из-за печки на него уставилась голова «Собаки Баскервилей» со светящимся черепом на голове и мобильным телефоном в зубах. Генерал Соловей Р. икнул и снова свалился в обморок.
- Неужели Змея Подколодная страшней нашего Генерала? Надо будет ее тоже посылать на врагов! – решила Яга и стала рассматривать экран мобильника. А на экране было:

- Генералу Тугарину.
 Сегодня бобры празднуют свой праздник на поляне. В их поселке у Бобрового озера никого нет! Можно грабить!
Разведчик лейтенант Черныш.

- Вот так сыночек у Комара Джобы! Предатель родины! Шпион! До лейтенанта дослужился у Змея Тугарина! «Черныш» теперь называется! Что будем делать, девочки? Генерал то в отключке.
- Я придумала, - сказала Серая Шапочка и взяла в руки телефон, - пишем:

- Генералу Тугарину.
 У Бобрового Озера сосредоточено огромное войско во главе с могучим и отважным генералом Соловьем Р. – победителем грозных волкингов! Надо скорее драпать домой!
Разведчик лейтенант Черныш.

Шапка прочитала текст вслух и нажала кнопку:
- Еще одних врагов победили! – восторженно произнесла Яга.
- Еще один памятник мне надо установить! – очухался «могучий и отважный» генерал.
Все «девочки» расхохотались так, что череп свалился с головы Подколодной и покатился в сторону генерала. Тот снова икнул и снова отключился.
- А что с лейтенантом Чернышем делать будем? – спросила Шапочка.
- А отдадим-ка его бобрам на ближайший Курбан. Им же все равно, чем закусывать – что бараниной, что козлятиной! Лишь бы не свининой! – ответила мудрая Яга.
И все снова дружно захохотали. Кроме «могучего и отважного» Соловья Р.





34. КАК ЗОЛУШКА БЫЛА БАБОЙ ЯГОЙ

- Вот сколько мне лет, столько же и зим. А сколько их, сбилась со счету, - философствовала у окна Баба Яга. -  Вот и новая зима наступила. Скоро праздник – Новый Год. Кому, как не мне, заниматься организацией. Надо составить список дел.
- Шапочка, пиши, моя дорогая, – сегодня у Бабы Яги было хорошее настроение.
СПИСОК ДЕЛ НА НОВЫЙ ГОД
1 Назначить кого-то Дедом Морозом и Снегурочкой.
2 Установить на поляне елку, нарядить игрушками.
3 Приобрести подарков, сшить мешки и упаковать подарки.
4 Организовать на поляне базар с угощениями.
5 Напечатать пригласительных билетов и всем раздать.
6 Беречь все от пожара.
7 Ловить хулиганов.
8 Объявить амнистию по случаю праздника и выпустить всех заключенных. Освободить место для новых.
9 Убрать поляну, когда все закончится.

С елкой вопрос решился просто. Поручили это дело Соловью Р. Он как свистнул один раз на высокую ель, она и свалилась. Свистнул второй раз – ее ветром сдуло прямо на поляну. Свистнул третий раз бобрам, они прибежали и поставили елку посреди поляны.
- Уважаемый Мисс Яга, - спросил старший бобер, - а можно ми на базаре торговать будем? Ми хорошо умеем!
Так вопрос с базаром тоже решился сам собою. Бобры дали слово потом сделать уборку.
Белки и зайцы обрадовались, что будут справлять Новый Год и обещали игрушек на елку повесить, и мешки сшить, и подарки упаковать.
С пожарной охраной все тоже выходило само собой. На этот случай у нас Красный Волк имеется!
Полицейскому Джобе с Котом в сапогах тоже было дано задание: «Одних освободить! Других посадить!»
Серая Шапочка, то есть учительница ФИО, обещала с помощью учеников написать пригласительные билеты.
Баба Яга быстренько вычеркнула много пунктов из списка. Оставалось только назначить Деда Мороза и Снегурочку. И вот тут стали вылезать проблемы!
Шапочка, - спросила Яга, - а кого сделаем Снегуркой и Дедом Морозом?
Шапочка подняла руки вверх и запрыгала на месте:
-Я – Снегурочка, я – Снегурочка! А Красный Волк будет Дедом Морозом! Он – мой жених!
Яга задумалась, отошла к окну и стала набивать табаком свою курительную трубку. Она всегда так делала, когда вылезали проблемы:
- Волк у нас - пожарный, и замены ему нет! Не представляю себе Деда Мороза с огнетушителем. Да и бороду привязать не получится - морда у него узкая. Я хотела предложить эти роли Водяному и Золушке. Не беда, что Золушка хромая, в снегу не так видно будет! И карету использовать можно для перевозки подарков! Нет, только Золушка может быть Снегурочкой!!
- Снегурочкой будет Золушка! Она и подарки возить будет! – утвердительно произнесла Яга.
 А Серая Шапочка представила, что ее Волк будет Дедом Морозом вместе с Золушкой! От ревности Шапочка покраснела, как угли в печке. Даже шапочка у Шапочки вдруг стала красной. Глаза и щеки округлились, руки затряслись. В этот миг не хватало только черепа от дохлой собаки и получилась бы «Собака Баскервилей-2».
Яга испугалась и прижалась к печке:
- Это ты Бабу Ягу репетируешь, что ли? Или Собаку Баскервилей? – спросила Яга, - так эти роли у нас не предусматривались! Хотя, мысль интересная! Оригинальная мысль! Пусть будет на празднике вредная Баба Яга, и ее все будут шпинять! Сама я уже на эту роль не гожусь! Нельзя Главу муниципалитета шпинять! А тебя можно! Будешь как будто моей младшей сестрой, Серой Бабой Ягой, например.
Шапочка заревела на всю избушку:
- Не хочу быть Серой Ягой! Хватит мне Серой Шапочки!  Хочу Снегурочкой быть и чтоб рядом с Дедом Морозом! С моим женихом!
Яга пожалела Шапочку и решила, что пожарный все же может быть Дедом Морозом, если у него вместо мешка за спиной будет огнетушитель!
- А я буду сама таскать мешок и подарки раздавать! – предложила Серая Шапочка.
Яга даже повеселела:
- Подарки будем возить в Золушкиной карете! А сама Золушка будет у нас играть роль… роль… Какую же ей роль то дать?
- А вот пусть и будет Серой Бабой Ягой. Твоей сеструхой! Дашь ей свою клюку, чтоб меньше хромала! – предложила Шапочка.
Яга подумала, подумала и согласилась. А ревнивая Шапка решила, что таким образом сделает пакость Золушке и отомстит за тот случай у школы!

Праздник получился на славу!
 Пожар не случился, а хулиганы боялись строгого Комара Джобу и не хулиганили. На праздник выпустили из тюрьмы Кащея. Он ходил по торговым рядам и все заглядывал в кошельки с деньгами у таджикских бобров. Соскучился по деньгам!
 Вся елочка была в игрушках, горели свечи. Из-под навесов  по поляне разносилось:
- Шурпа, бастурма, лепешки, шербет!
Дед мороз ходил по снегу с огнетушителем за спиной, а Снегурочка доставала из мешков подарки.
Но больше всего жителям леса понравилась Золушка в роли Серой Бабы Яги. Она так натурально прихрамывала и пугала своим видом маленьких зайчат. А в конце праздника расхулиганилась и прыгала с клюкой по лоткам с угощениями. Такой Золушку раньше никто не видел, и все с радостью ей хлопали в ладоши.
Вот такой Новый Год! А у Серой Шапочки пакость не получилась!.





35. А ЛЕС ТО ВОЛШЕБНЫЙ! БУДТЕ ОСТОРОЖНЫ!

Осень выдалась холодная. Лось ждал, когда же его заберут жить в гараж, но за ним все не приходили и не приходили! Квартиру он уже не пытался снять, а строить сам не умел, вот и носился по лесу. То к одному забежит погреться и поболтать, то к другому. Но вскоре всем это надоело, и его перестали пускать, тем более, что не ко всем в жилье он влезал из-за своего размера.
Частенько ему приходилось проводить время в санатории «Грязные русалки». Он принимал теплые грязевые ванны, заметно похорошел, но промотал последние деньги. Пришлось даже подрабатывать у бобров на стройке в качестве крана. В этом ему пригодился высокий рост и большие ветвистые рога.
Но однажды с ним случилась беда. Бегая по лесу, он совсем забыл, что делать это надо с осторожностью, так как некоторые деревья имели необыкновенное свойство: если об них стукнуться, то на месте удара вырастает нечто деревянное. Читатель, наверное, помнит, что когда старика Джузеппе жена ударила по голове поленом из этого леса, то у него вырос длинный нос, как у известного всем Буратино. Кстати, сам Буратино тоже был родом из нашего леса. Но про это мало кто знает.
Так вот, наш Лось, в очередной раз, чтобы согреться, решил побегать по лесу и ударился рогами об дерево. Дерево оказалось как раз той неудачной породы, когда что-то вдруг вырастает!
Для начала, у Лося просто отвалились рога. От удара. Это еще можно было как-то пережить, хотя со стройки его уволили. А вот через некоторое время на месте рогов появилось нечто деревянное, издали напоминающее рога, но ближе – просто вешалку с крючками для одежды! Как жить дальше? Если рогами можно было подрабатывать на стройке, то чего с вешалкой то делать?
 Лось продал рога бобрам, чтобы были какие-то деньги, а потом пошел на эти деньги в «Грязные русалки» отогреваться.
Не успел он войти, как кто-то из посетителей повесил свою одежду на рога, то есть на то место, где они раньше были. А потом это сделал еще один посетитель. Лось видно очень долго стоял в раздумье, потому, что первый посетитель уже принял ванны и пришел за одеждой. Он снял ее с рогов (считай с вешалки) и сунул Лосю чаевые -  мелкие деньги. А потом это же сделал и другой посетитель, после третий! Затем приходили новые посетители. Они то вешали, то снимали свои одежды и всегда давали Лосю чаевые.
К концу дня у Лося устала шея, но набралось много-много денег. Он подсчитал их и сделал вывод, что с деревом ему повезло! Раньше Лось работал  крановщиком! А теперь стал гардеробщиком  в санатории «Грязные русалки». И зарабатывать стал больше и  в тепле!

36. ПЕРВАЯ, ВТОРАЯ, ТРЕТЬЯ!

А после праздников в лесу заметно похолодало. Хуже всех пришлось Лосю. «Квортиру» ему снять так и не удалось, а папа Маши, который обещал поселить его у себя в гараже, обещание свое не выполнил. Пока.
И вот, наконец, настал счастливый день! По дороге, соединяющей лес с поселком, шел папа; в валенках, в шапке с опущенными ушами, в рукавицах. Он явно боялся холода. За собой он вез санки, в которых, также тепло одетая, сидела его дочка Маша. На поляне у избушки они остановились и постучали в дверь.
Открылась дверь. Из комнаты повалил пар, а потом со словами «Я вас узнала. Проходите» высунулась голова Серой Шапочки. Папа стал первым подниматься по ступенькам. Шапочка, чтобы зайти в комнату, повернулась к гостям задом, одетым в модные рваные, где только можно, джинсы. Из-за пара была видна только та часть Серой Шапочки, которую Баба Яга называла «фио». Увидев это, папа невольно произнес «фио!» и остановился:
- Маша, ты здесь уже была? Это у них баня что ли?- обратился папа к дочке и, не дожидаясь ответа, в растерянности сказал Серой Шапочке, - а мы с собой веников не захватили! И полотенце. Жалко.
- Теперь уже растерялась Шапочка:
- А мы тут мыться и не собирались. Мы здесь обычно кушаем. Только не веники, а что-нибудь по аппетитнее! – и как то странно поглядела на папу.
Папа еще помнил детскую сказку про всеядную Бабу Ягу и чуть не свалился со ступеней:
- Мы, вообще-то, к Лосю собирались!  А кушать и не хотим совсем!
- Вы не хотите, а мы очень хотим! – сказала Шапочка.
 – Правда, что мы кушать хотим? – крикнула она кому-то вовнутрь избушки.
Из избушки раздался страшный грубый голос. И, почему-то, мужской:
- Очень хотим! Заводи их скорее сюда!
- Сейчас нас тут сожрут! - решил папа. У него подкосились ноги и бежать он не смог. Но очень хотел. Вместо этого он стал звать на помощь. Рядом была только дочка:
- М-маша! Д-доченька! Чего-то мне тут неуютно как-то! Может, домой рванем?
Ответ был неожиданным:
- Папочка, ты же хотел Змея Горыныча увидеть? Он в домике. Я его по голосу узнала.
В домик обмягшего  папу затаскивали все втроем. Горыныч подумал, что это у папы от холода:
- Это же надо так замерзнуть! Шевелиться и разговаривать не может, бедняга! Шапочка, дай ему горячего чайку и лягушек по-французски. Пусть подкрепится! – сказал Горыныч.
Папа понемногу «оттаял», но потом только молчал и косился на три головы Горыныча.
- Привет, Горыныч! – сказала Маша, - а я помню, как ты меня спасал в наводнение. Ты – героический такой герой, какие только в книжках бывают! Спасибо тебе. Дай я тебя расцелую!
Змея никто и никогда в жизни не целовал! Никак! И даже мысли не имел! А тут вот, так неожиданно, так сразу! Он растерялся и сказал, что сегодня целовать не стоит, так как не почистил зубы. Ну, а Маша не особенно и настаивала. Она хотела только показать, что Змей не страшный, и этим успокоить папу.
Но тут с папой случилось неожиданное. Со словами «Не надо Маша целовать! Я сам его расцелую!» бросился ко всем трем головам и стал целовать их по очереди в лобик каждую, и зачем-то приговаривая:
Первая, вторая, третья!
Змей застеснялся и неожиданно улетел, даже не попрощавшись.
 В избушку с мороза зашла Яга:
- А мне Лягука сказала, что вы пришли. Я вот вам и  Лося привела. Совсем загрустил, бедный гардеробщик!
- Чего так долго не шли то? Болели что ли?
- Ага! – ответила Маша, проглатывая очередную лягушку по-французски.
С помощью Лося домой добрались очень быстро, где их встречала мама:
- Рассказывайте, рассказывайте скорей. Привели своего Лося? Ха-ха!
Дело в том, что мама не верила, что домой приведут живого лося.
- И лося привели! И Змея Горыныча видели! И лягушек поели! – ответила Маша.
Мама поверила только тогда, когда вошла в гараж:
- Про лягушек и Змея вашего не верю. Шутите! А Лося вижу. Только он не настоящий. На голове какая-то вешалка! У лосей так не бывает!
- Бывает, бывает! – затопала ногами Маша, - У нас лось не простой, а домашний
 Лось как будто понял и заулыбался. И мама после легкого обморока все-таки поверила, а потом спросила:
- А может и лягушки были вкусные, и Змей Горыныч - настоящий? Ха-ха!
- Да что ты, мамочка. Наш папа даже целовался с Горынычем!
 Маша с гордостью показала рукой на смелого папу. А мама посмотрела на него с удивлением:
- Не верю! Не делайте из меня дурочку! Папа, расскажи-ка мне, с кем ты там целовался?
Но папа ничего не рассказал. Он забился в угол комнаты, кивал кому-то головой ,подмигивал, дергал ногами, хихикал и все время повторял:
- Первая, вторая, третья! Первая, вторая, третья!
Мама дала ему успокоительную таблетку, но она почти не помогла. Бедный папа, он стал лишь помедленнее выговоривать:
- Первая…, вторая…, третья!
- Маша, - позвала мама, - пойдем кушать пельмешки?
- Не-е! Не хочу! Я лягушками объелась!
Мама от удивления открыла рот и захлопала ресницами. Тарелка в ее руках наклонилась вниз, из нее вывались пельмени и заскользил по полу.
- Ой! Лягушки! – заголосила мама и отскочила в сторону:
 - Одна, вторая, третья!
 А потом села в угол рядом с папой! Теперь они повторяли уже вместе:
- Первая, вторая, третья!




37 БОБРОЗАЙЦЫ И ЗАЙЦЕБОБРЫ
Зима. Чудесный день. Когда светит солнце и не очень холодно. И не дует ветер. И не валит жуткий снег. И нет на небе туч. И по телевизору ничего интересного. И, главное, на работу не надо! Именно такой день был сегодня у бабы Яги.
 Ее помощница Серая Шапочка предложила прогуляться в сторону
строящегося дома Красного Волка, и между делом намекнуть ему на ужин. Отказаться было невозможно! Быстро собрались и пошли.
Тропинки были заметены снегом, но на них оставались следы жителей леса. Вот следы Лося. Видно сбежал с гаража прогуляться в родном лесу. Вот волчьи следы. Куда-то дружно бежали, разбойники. А вот заячьи следы. Да как их много. Сколько нынче зайцев-то развелось! Да следы какие-то странные. Вот следы от лапок. А потом, какая-то бороздка, как будто они что-то за собой тащили. Надо разузнать по подробнее. Яга и Шапка свернули в чащу.
За кустами на снежной полянке они увидели с десяток беленьких пушистых зайчат, прыгающих вокруг пенька. Их мама – белая ушастая зайчиха, увидев непрошеных гостей, испугалась и вся от страха тряслась, прижавшись к большому дереву.
- Ты нас не бойся, - сказала Яга,- мы никого не тронем. Мы вышли погулять и свернули посмотреть на необычные следы. Что там твои зайчата с собой тащили? Что они стали шишки собирать что ли? Как белки? – пошутила Яга.
Серая шапочка наклонилась к зайчатам и подозвала бабу Ягу:
- Какие-то зайчата странные. У них хвосты вообще необычные – широкие и длинные. И шерсти на них нет. Ой! Смотри. На задних лапках -  перепонки! Это и не зайцы совсем.
- Эй, зайчиха! – окликнула Яга,- а чего это такое тут вокруг пенька бегает? Это, видать, не твои детки! А чьи тогда?
- Мои, - тихонько прошептала зайчиха и продолжила дрожать.
- Яга и Шапочка переглянулись в недоумении:
- А чего это? У нас в лесу зайцы новой породы завелись? С перепонками и сомнительным хвостом.
- Видать мутация случилась, - сделала вывод Яга,- экология кругом ни к черту. Это приезжие бобры грязь у озера развели. Всю водную гладь испортили отходами своей промышленности, торговли и сельского хозяйства.
- Да-да! – согласилась Серая Шапочка. И у самих вид совсем несимпатичный. Хвосты какие-то плоские и скользкие. Фу!
- Хвосты, говоришь? – задумалась Яга глядя на малышей у пенька, - а не такие вот? – и показала рукой на маленькие плоские скользкие хвостики у зайчат.
Шапочка  встала на коленки в снег, разглядывая этих «мутантов»:
- Какая странная мутация! Бедная мамочка-зайчиха, как же ей не повезло! Переживает, бедная, до сих пор дрожит! Пойдем, бабушка отсюда, тут горю не поможешь.
- А ты, мамочка, больше не пей грязную воду с Бобрового озера. Дура безмозглая! Там же экология загрязненная! Можешь вообще в следующий раз народить каких-нибудь мешков полиэтиленовых или банку пива!– от чистого сердца, оригинально и очень доходчиво пожелала добра зайчихе заботливая Серая Шапочка!
А на другой полянке картина повторилась. Тоже дрожащая у дерева зайчиха, тоже пенечек, а вокруг пенька – веселые зайчата. Шапочка также нагнулась к зайчатам и позвала Ягу:
- И тут мутанты! Это, конечно, еще не мешки полиэтиленовые, но уже  и не зайцы. Морды коричневые с длинными усами, глаза маленькие, зубы аж наружу торчат, опять же перепонки на лапах. Только шкура заячья, белая и хвосты шариком. Все, что от зайцев осталось. Гнать бобров надо! Или приучать к чистоте! Бедная зайчиха. Ей еще больше досталось от этого катастрофически вредного явления. Мутация!
Баба Яга села не поваленное дерево и достала трубку. В это время зайчата дружно набросились на пенек и стали его грызть. Вскоре зайчата были все в опилках, а от пенька ничего не осталось.
- Что-то мне думается, - начала Яга, пуская вверх колечки дыма, - что эта «катастрофически вредная мутация» называется «Бобер».
- Да-да! Поддержала Шапочка, - теперь принято называть болезни человеческими словами, - «Свиной грипп», например.
Яга рассмеялась:
- Молодая ты еще, внучка. Жизни не знаешь. Вот тебя, к примеру, что к этому Красному Волку тянет? Зачем мы с тобой тащимся чёрти-куда? Что ты волков раньше не видела? Так нет же, подавай ей Красного! Люблю, мол! Вот и этим  зайчихам тоже любить кого-нибудь надо! А зайцы нынче все норовят куда-нибудь скрыться, не работать, побегать на просторе. А еще пьют вредные жидкости. Тут и появляется «мутация» с усатой мордой и скользким хвостом. И эта «мутация» не пьет, работает, всегда чистая, потому, что воду любит. И деньги водятся!
А свои бабы у них какие-то несимпатичные – мокрые и усатые. Фу, гадость, какая!  А наши-то зайчихи – стройные, ноги от ушей, блондинки, особенно зимой. Ну, правда к лету белая шуба становится неприглядной. Но уже поздно. К этому времени уже и детки пошли. Куда бобру деться- то?
Вот такая нынче у нас катастрофическая «мутация»!
Серая Шапочка все поняла, расстроилась, села рядом с Ягой и грустно так спросила:
- А когда они подрастут, то в школу пойдут? И мне их учить надо будет?
- Ага, - сказала Яга.
- А что мне писать им в графе «национальность»?
Яга подняла вверх голову вместе с дымящейся трубкой, немного помолчала и придумала:
- Тех, что с первой поляны запишем так – БОБРОЗАЙЦЫ.
- А тех, со второй поляны запишем – ЗАЙЦЕБОБРЫ, - придумала Шапочка.
На том и порешили и, довольные собой, пошли домой.




38. ВАЗЫ ИЗ БАНИ.

- Шапочка, - обратилась Яга к своей секретарше, послушай, как хорошо звучит: «мисс Яга и госпожа Меркель». Мне нравится!
Так вот. Я не хочу проблем, как у моей коллеги из Германии! С таджикскими бобрами надо что-то делать! Всю экологию загубили! Везде мусор! Плюнуть негде!– возмущалась Яга, прохаживаясь от окна до печки в своей избушке,  уже давно ставшей административным зданием лесного муниципалитета.
 - Пойдем, разберемся на месте, - предложила Серая Шапочка. И обе они двинулись к Бобровому озеру.
- Глава я тут или не Глава?- ругалась по дороге Глава муниципалитета, - кругом бобровые ларьки, рекламой все деревья заклеены, везде нерусская речь и песни на непонятном языке! В кустах банки из-под пива и полиэтиленовые мешки! Водная гладь стала водной помойкой! Купаться невозможно! Говорят, бобры и санаторий посещать стали. Что, своей грязи уже мало? Ну, а про зайчих наших я уже молчу. С их плодовитостью скоро кругом будут одни боброзайцы и эти, как их? ...
- Зайцебобры, - помогла Шапочка.
- Вот, вот, зайцебобры! А потом еще появятся какие-нибудь бобролисы и кабанобры! Ужас!
- А еще, - подключилась Шапочка, - боброзмеи, лягушобры, боброграчи и филинбобры, а также лосёбры!
- Ну, внучка, - остановилась Яга, - с лосёбрамы ты загнула! Как это – лосёбры? Неужели? Давай-ка пойдем побыстрее, пока ничего лишнего не появились!
На берегу озера начинались ларьки. Навстречу выбежали маленькие бобрята. Шапочка наклонилась к ним, чтобы погладить и посмотреть, есть ли какая мутация?
- А бобры то того! И здесь намутировали! У одного бобренка – длинные белые уши, у другого – хвост шариком. Когда пойдут в школу, одного буду звать Ушастик, а другого Шарик, - рассмеялась Серая шапочка, которая в школе была учительница ФИО.
- Ты смотри, смотри хорошенько! Лосебры не попадаются? – теперь уже смеялась баба Яга.
Из ларька вышел старший Бобер:
- Рады видеть вас в хорошем настроении. А мы уже для вас стол накрыли. Проходите, садитесь. Блюда у нас в основном рыбные. Вот форель запеченая, вот селедочка атлантическая, а это печень трески. Все – экологически чистое!
Баба Яга чуть не рухнула со стула:
- А откуда вдруг селедка атлантическая? У вас тут неподалеку Атлантика протекает что ли?
- Ну, приврали маленько, с кем не бывает, - признался Бобер, - рыбка вся из нашего озера, да и печень от местных окушков. Только этикетки на банки приклеиваем разные: сегодня про Атлантику, завтра про Каспийское море. Какие попадутся, такие и приклеиваем. Да вы пробуйте, пробуйте! Все экологически чистое!
- Это как это оно чистое, если озеро ваше – необозримая помойка! Вы нас отравить решили?
- Что вы, что вы! Это же бытовые отходы плавают, а рыбы эту гадость не едят. Да и отходы плавают сверху, а рыбка – на глубине. Зачем ей за отходами подниматься с глубины! … Там своих отходов полно! – Бобер закрыл рот лапой. Он понял, что нечаянно проговорился.
- Что-то селедочки сегодня не хочется, - Яга отодвинула тарелку, - дайте что-нибудь попить.
Бобер надел на голову грузинскую папаху, положил на лапу полотенце и поставил на стол поднос с красивой бутылкой.
- Так вы тут еще и спиртное изготавливаете? И этикетки тоже приклеиваете какие попало? Что там в бутылке, самогон из болотной жижи?
- Обижаешь, дорогой мисс Яга, - стал оправдываться старший Бобер. Это вино доставляется прямо из Грузии, с родины нашего дорого и почитаемого полицейского Комар Джоба. Оно называется «вазы из бани».
В это время в дверь постучали, и на пороге застыл от неожиданности полицейский Джоба.
- Проходи, не стесняйся! – пригласила Яга, - Тут нам, дорогой и почитаемый Комар Джоба, бутылочку принесли. Узнаешь? «Вазы из какой-то бани» называется. Расскажи-ка нам в какой это бане вазы стоят? Уж не в Грузии ли такие привычки повсеместно?
Джоба начал робко отвечать:
- Это не «вазы с бани», а «Вазисубани»! Так вино грузинское называется. А в Грузии я давно не был! Да и в бане тоже! Не знаю, что там ставят! А вино мне бобры сами привозят, я их не прошу. Но отказать не могу! Очень вкусно потому что! Зато, мне ловить нарушителей теперь не надо! Ихний старший сам назначает нарушителей и сам их сажает в тюрьму. Я и ключи ему отдал.
- А чего ты допустил такую грязь кругом? Озеро дал загадить? – стала ругаться Яга.
- А ты сама попробуй винца, - ответил Джоба, - все поймешь!
- Наливай! – скомандовала Яга, - чего я тут понять могу!
Чокнулись и выпили. Яга даже закусила «атлантической селедочкой» с Бобрового озера.
- Все это называется взятка и коррупция. Следующий в тюрьму претендент – это ты, гражданин полицейский. Наливай, пока не сел!
Чокнулись и выпили по второй. Яга продолжила:
- Пока ты винной коррупцией занимаешься, тут целый зоопарк экс…экс… эксклюзивных мутантов образовался. Вчера с Шапочкой на поляне зайцебобров видели, а на другой поляне этих… как их…?
- Боброзайцев, - помогла Шапочка и расплылась в улыбке.- Такие хорошенькие!
- Но вот что меня беспокоит! А сможет ли наш уважаемый Змей Горыныч кушать лягушобров? Надо выяснить и прекратить, если не сможет!
В это время за окном что-то загромыхало.
- Ну, вот  дождались! – стала собираться домой Яга, - уже лосёбры кругом бегают! Вставай, Шапочка, пойдем скорее домой, пока сами мутировать не начали! С этим вином «из бани» нам никакую коррупцию не победить!


39. БАБУШКА ИЗ СТРАНЫ СОВЕТОВ

Зима. Чудесный день. Светит солнце и не очень холодно. И не дует ветер. И не валит жуткий снег. И нет на небе туч. И по телевизору ничего интересного. И, главное, на работу не надо! Радуйся себе и радуйся! Но нет. После вчерашнего посещения бобров и нечаянной встречи с полицейским Комар Джобой, глава муниципалитета Яга вся кипела и пыхтела:
- Посажу в тюрьму полицейского за то, что коррупцию наделал, что помойку распустил и еще пьет всякое «вино из бани» в рабочее время! Есть за что посадить! А кого другого на его место поставить? Кота в сапогах что ли? Только не могу себе представить полицейского с гитарой, распевающего «Мурку». Может Соловья Разбойника? А кто армией командовать будет?
 Водяного? Он в «Грязных русалках « работает. Да и дохлый какой-то, не годится в полицейские. Не знаю, кем заменить Джобу. Не знаю.
А с бобрами что делать? Намусорили, а кто уберет? А про демографическую обстановку я вообще молчу. Всю обстановку нарушили, кошмар! Лосёбры бегают! Горыныч скоро будет питаться лягушобрами!
А ну-ка, Шапочка! - еще больше расшумелась Яга, - хватит спать! Посоветуй чего-нибудь!
Шапочка не хотела вылезать из кровати:
- Советы, советы. У меня бабушка жила при социализме в Стране Советов. Она пусть тебе и посоветует. Сходим к ней, проведаем, поспрашиваем, пирожков принесем.
- Тем более, давай вставай! Идем к советской бабушке!
Набрали пирожков, сушеных грибочков и пошли. Долго ли, коротко ли шли, и пришли. А у двери бабушкиного дома были следы лыж с палками.
- Это у тебя бабуля такая шустрая? – удивилась Яга.
- Я думаю, что это охотники. Они сюда ходить большие охотники, – сказала Серая шапочка и тихонько приоткрыла дверь.
Посередине комнаты за круглым столом сидела бабушка и двое мужичков с ружьями. На столе стоял самовар. Все пили чай и ели пирожки.
- Посмотри-ка, Баба Яга, - позвала Шапочка, - Я сюда пирожки таскаю пять лет подряд через весь лес, а бабуля пирожками охотников откармливает! Обидно! Послушаем-ка, что они говорят.
- А вот еще у нас один случай был, - начал рассказ старший охотник в зеленой охотничьей куртке. – Ходили мы как-то на кабана. Не подстрелили и уже возвращались домой, но решили к тебе, бабушка, на чай заглянуть. И вдруг видим, кусты зашевелились. Ну, мы как пальнули по кустам из всех стволов! А из-за кустов какая-то девчонка выскочила и нас сильно обругала, не по-детски. Но мы плюнули на нее и пошли обратно в лес. Но потом решили возвратиться.  А на том месте, где раньше была девчонка, сидело какое-то чудо в красной пожарной каске, с огнетушителем и толстым-претолстым пузом. Мы сначала подумали, что это Красная Шапочка какая-нибудь, и хотели у нее потребовать пирожков. Но это оказался очень странный продавец ружейной дроби, чем-то похожий на обычного волка. Торговал дробью и патронами прямо в лесу, и очень не дорого. Товар держал в животе, чтобы не испортился. Мы купили и пошли домой. Дробь хорошая была. Нашего калибра.
- А еще совсем недавно, - начал рассказ другой охотник в серой куртке, - пошли мы на зайца. Пришли на полянку, а там зайчиха сидит у дерева. Как увидела нас, так сразу затряслась, пошевелиться не может. Мы уже пальнуть хотели, как из лесу вышли два каких-то чудища: одно -  страшное, с клюкой в руке. А второе -  как встало на четвереньки и давай зайчат вынюхивать, кто пожирней будет. Мы испугались и убежали на другую поляну. А там тоже зайчиха с зайчатами. Увидела нас, задрожала. Только я  ружье достал, как опять на поляну выскочили эти два чудища! Снова убегать пришлось. Еле ноги унесли. Если увижу их еще раз, точно в штаны наложу!
А баба Яга и Шапочка все слышали. Яга первая вошла в комнату, развела руки в стороны и грубым голосом крикнула:
- Ну, давай, накладывай в штаны!
Оба охотника были подслеповаты, но разглядели знакомое чудище, побросали свои ружья и спрятались под столом.
 Бабушка вообще очень плохо видела, а очки оставила в тумбочке:
- Яга Христофоровна, уж не ты ли ко мне пожаловала, Ржавая Петля? – прошепелявила бабуля.
Яга от таких  несносных речей выронила из рук трубку и плюхнулась на скамью возле стола:
- Я вся в обидной  досаде, – начала Яга после короткой паузы – Почему это я вдруг стала Христофоровной, да еще одновременно  Ржавой Петлей?
 Бабушка надела очки и стала внимательно рассматривать гостей:
- Похоже, с Христофоровной я маленько ошиблась. Без очков-то кто тебя поймет? А ну-ка, пройдись по комнате от печки и обратно.
Яга послушалась нахальную бабулю и прошла до печки и обратно. После дальней дороги суставы у нее скрипели, как лопата об рельсы.
- Ну вот. Насчет Ржавой Петли я не ошиблась, - заключила бабуля, - Громко скрипишь! Как петля дверная. Мы тебя всегда так и звали – то Костяная Нога, то Ржавая Петля! Петля мне нравится больше! Садись, Ржавая, в ногах правды нет!
Серая Шапочка все слышала и тряслась от хохота, спрятавшись за печку. Потом она подошла к очумевшей от такого обращения бабе Яге и стала ее успокаивать:
- Ты не обижайся!  Моя бабушка немножко грубоватая, всех как-нибудь обзывает и дает клички. При социализме жила!  А там все были « пионерами», «тунеядцами» или «гегемонами». Что такое «гегемон» я не знаю, но звучит страшно! Так, что Петля – это не самое худшее. Побудешь сегодня Петлей Ржавой, ничего у тебя не отвалится!
Яга как-то скисла и пригорюнилась.
- Ого! – удивилась бабушка, увидев Шапочку. А это чудо гороховое откуда? С печки свалилась что ли, красная морда? Садись за стол, зелень пузатая, погрейся чайком, а то  с морозу сопли по щекам потекут!
- Вы, бабуля, по всему видно, шибко культурная женщина, – сделала Яга комплимент грубоватой бабуле. - Наверно там при социализме в театре каком-нибудь работали?
- Да-а! В театре. Как вы узнали, Яга Христофоровна? Я в театре при гардеробе была; одежду вешала, а потом снимала, а потом снова вешала. Иногда немного путалась, а народ у нас там, при социализме, знаете какой грубый! Как заорет, – «Не мое пальто! Совсем ослепла, старая вешалка?» Жуть! Так и сама огрубела, блин горелый!
 По всему было видно, что бабушки сдружились.
- Как я вас понимаю! А у нас в лесу-то что делается! Коррупция завелась, грязный мусор везде валяется, мутанты по лесу бегают! Еще хуже, чем при социализме! Не знаю, что делать! Вот за советом пришла. У вас там раньше в стране говорят, много советов было?
- Да уж, хватало! Чего другого, а советов всегда много было! Чего надо посоветовать?
- Ну вот, например, с мусором как быть? Бобры все замусорили, плюнуть негде!
- Пусть бобры свой мусор в приемные пункты сдают и за это деньги получают. Побегут как миленькие, в очереди стоять будут! Мы при социализме так бутылки сдавали.
- А деньги-то где брать? – задумалась Яга.
- Так с них же, с бобров, и брать. Сделай налог на мусор. Пусть платят, а потом себе же и отдают в этих пунктах мусора. Никаких затрат!
 Яга зауважала советскую бабушку:
- А с коррупцией как? Процветает подлая и губительно влияет.
- Сажать в тюрьму! Но сначала надо учинить самый гуманный в мире самосуд.
- Как это, самосуд? – удивилась Яга и подсела поближе.
- А так. Принял взятку и сам садись в тюрьму. Но утром чтоб снова на работу. Еще взятку – еще в тюрьму! Сам. А набрал много, на работу ходить уже не зачем, сиди в тюрьме.
- А если сам не признается. Будет взятки брать и в тюрьму ходить не станет, а построит себе дом на какой-нибудь там Рублевке и жить будет?
- Ну, тогда еще проще. Как увидишь дом, так сама сажай сразу. Не ошибешься!
- А как с бобрами быть? Демографию нарушили. Кругом полно боброзайцев и этих…как их…
- Зайцебобров. – помогла Шапочка.
- А вот тут глухо! Пустила козлов в огород, то есть бобров, ничего не поделаешь. Любовь - она и в Африке любовь. Против любви советов нет!
Уходя две бабули обнимались. Вступая на тропинку, Яга сказала Серой Шапочке:
- Какая же у тебя бабушка умная и культурная!
В это время дверь домика открылась, и из него вывалились лицом в снег два охотника. Их провожала бабушка со словами:
- А вы - два старых гуся - один серый, другой зеленый. Забирайте свои пукалки железные, и чтоб духу вашего не было! Испугались мою внучку красномордую и эту старую Ржавую Петлю! Стыдуха!
- Да. Культурная какая! - отвечала бабе Яге Шапочка, - В театре работала!

 
40. ГЛАВНЫЙ ЗАСУЖИВАЮЩИЙ

Яга расхаживала по комнате и приговаривала:
- Какая умная бабушка у Серой Шапочки! Так хорошо придумала – сдавать мусор за деньги! И эти деньги у себя же брать и себе же отдавать! А еще, самого же себя в тюрьму сажать и выпускать! Самосуд называется!  Какая умная бабушка! А всего-то надо, написать Указ и повесить его на избушке! Шапочка, пиши!
И Шапочка написала:

УКАЗ
1. Всем жителям нашего леса, кто мусорит и ходит в туалет, платить  налог на мусор! Налог сдавать главному банкиру Кащею Бессмертному.
2. Собирать мусор и относить в приемный пункт на окраину леса и получать за мусор деньги! Деньги даст Кащей.
3. Кто взял взятку, должен сразу сам пойти в тюрьму. Выходить только по нужде и на работу. Ключи брать у главного полицейского в полицейском участке или у него же в тюрьме.
 
- Замечательно! – воскликнула Яга, - Не указ, а песня о счастье!

Дорогой читатель. Ах, если бы в нашей Думе были такие бабушки! В России было бы чисто, как в Финляндии. Или, как в нашем лесу,  после этого Указа!
 А еще бы пустили маршрутку «Рублевское шоссе – Городская тюрьма». Можно даже бесплатную. Очередь бы была на остановках!
Но, увы! Бабушек таких в Думе нет!

- Такой умный ум не замечали за этими пирожками! – сетовала Яга. – Его надо применить в дело! Раз бабушка такая рассудительная, пусть она всех и рассуживает! И засуживает! Назначим ее Главным засуживающим! Пусть у нас тоже будет свой суд - «Самый гуманный суд в мире!».
А бабуля согласилась и взяла себе в помощники двух знакомых охотников, чтобы арестовывали осужденных, а также ворону Лягуку, чтобы разносила повестки. И дело пошло.
Вот однажды к Бабе Яге прилетел Змей Горыныч и сел на бревно возле избушки. Яга пригласила его зайти к себе, но Горыныч отказался:
- Я на тебя шибкую обиду затаил, - сказал он сердито, - Ты назначила Главным засуживающим эту бабку с пирожками, вот она теперь всех подряд засуживает! Сам только что из тюрьмы вышел. Отсидел пятнадцать суток за хулиганство. А чего  сделал то? Летел над бобровыми домиками и не сдержался чуток, нагадил слету на крышу бобрового домика. Труба сломалась. И что же, сразу охотники повестку вручили и привели в суд. Бабка не дала слова сказать, обозвала «засранцем - бомбардировщиком» и тут же в тюрьму! Обидно!
- А в тюрьму прямо очередь выстроилась, - продолжил Горыныч, - Сидел в тесноте. А Комар Джоба там себе отдельную камеру сделал,
с телевизором и ванной. Ему «вино из бани» бобры теперь прямо в камеру носят. Он и не выходит оттуда, говорит «Не зачем!» А без полиции как? Кругом одно безобразное хулиганство и оскорбление личностей!
  - А эта вредная бабуля похоже решила всех пересажать! Все ходят под следствием! Это ты, Яга, ей разрешила! Я на тебя сердитый всеми тремя головами! – сказали все три головы.
В это время к Горынычу подсел Водяной и стал выговаривать Яге в окошко:
- И я только что из тюрьмы! Обозвали «аморальным бабником». Видите ли, «русалку в санатории себе на колени посадил!» А как же иначе им, русалкам, сидеть-то, как не на коленях-то! Со стула же они соскальзывают! Что теперь делать, не знаю! К тебе пришел жаловаться!
Прямо к избушке шли два охотника с ружьями. Они  остановились под окном избушки и один громким голосом объявил:
  По решению Высокого суда Генерала Соловья Р. посадить в тюрьму на пятнадцать суток за нарушение тишины после одиннадцати часов вечера! Свистел громко, всем мешал смотреть телевизор! Где тут у вас этот генерал-свистун?
- Из-под избы вышел сонный Соловей Р. Не успел он зевнуть, как оказался в наручниках.
- Молодец, бабуля! Так вам и надо! – заключила Яга, - Один русалок сажает себе на  аморальные коленки, другой свистит всю ночь глухую, а третий, засранец, вообще, трубы на домах ломает! Бомбардировщик! Вот это все и есть хулиганское безобразие и грубое оскорбление! Так вам и надо! Всех в тюрьму!
- А у нас тут еще одна записочка имеется! – сказали охотники, доставая из кармана повестку.
- Еще один чуждый элемент сейчас будет в тюрьме свои хулиганства безобразничать! Давай, смелый охотник, читай записку! – сказала Яга.
- «За подозрение в коррупции и монополизме, а также за сговор с гражданином К. Бессмертным, посадить под домашний арест Главу администрации Бабу Ягу. И не выпускать пока не признается, Ржавая Петля!»
Яга в таких неожиданных случаях имела привычку выпадать из окна. Вот и сейчас, со словами «Опять Ржавая Петля!» она вылетела из окошка прямо в руки охотникам. Охотники отнесли ее в избушку и повесили замки на дверь и окно. «Домашний арест!» Яга еще шумела в избушке, но ее уже никто не слышал. Соловья Р. в наручниках уволокли в тюрьму, а Горыныч спрятался за бревном.

41. КАК ЗОЛУШКА КИРДЫК ДЕЛАЛА.
Сегодня, когда в  школе окончились занятия, Золушка выходила на крыльцо вместе с Серой Шапочкой, учительницей ФИО.
- Вот Вы вся такая красивая и привлекательная. На вас все смотрят и оборачиваются и говорят «фио», - обратилась Золушка к учительнице с плаксивым видом, - А на меня никто не оборачивается и не привлекается!  Что мне делать? Подскажите, пожалуйста!
- Серая Шапочка расплылась в улыбке:
- Красивая я от природы. А все оборачиваются, потому, что у меня на джинсах дырки в самом интересном месте – на попке. «Фио!» - это значит «Ого-го! – замечательная попка из джинсов выглядывает!»
- А может Вы дадите мне Ваши джинсы немного поносить? Может на меня тогда кто-нибудь и привлекнется? – попросила Золушка с таким жалостным видом, что Шапочка не смогла отказать и разрешила ей поносить не только джинсы, но и вязаную серую шапочку. Сама пошла к избушке в Золушкиной  короткой юбке и белой панамке.
Когда Учительница ФИО, которая Серая Шапочка, вернулась со школы, то увидела замки на избушке и три головы Горыныча, торчащие из разных сторон бревна. Головы одновременно задали Шапочке вопрос:
- А ты кто, Шапочка или Золушка?
- С утра была Шапочка, - ответила Шапочка, - а почему ты спрашиваешь?
-  А ты почему еще не в тюрьме? Наверное, потому, что ты – близкая родственница судьи?
Но отвечать Серой Шапочке было некому. Головы исчезли вместе с остальной частью Змея Горыныча. Зато на бревно прилетела ворона Лягука:
- Полный кошмар ужасов! Опять на нас волкинги напасть собираются! Целая стая на том берегу Бобрового озера когти точит и слюни пускает! А генерал наш в тюрьме сидит, полицейский тоже в тюрьме. Яга на домашнем насесте, то есть на домашнем аресте сидит! Никакого командира нет! Так нас всех победят, только перышки останутся! – закаркала Лягука, - Капочка, у Яги помощница! Ей и быть командиром! Полечу искать Серую Капочку, - и полетела искать Серую Шапочку.
- Я тут! Я тут! – закричала Шапочка.
- У Капочки очень известные джинсы и серая вязаная капочка, -  сказала на лету Лягука, - а тут юбка какая-то! Я тебя, девочка, не знаю!
Серая Шапочка, обиженная и удивленная, села на бревно и загрустила, как настоящая горемыка, со всхлипываниями, горючими слезами на щеках и соплями под распухшим красным носом. В таком виде ее никто бы и не признал за помощницу Главы района.
А Золушка, слегка прихрамывая, шла по лесной тропинке похвастаться своим нарядом, периодически подтягивая чуть великоватые, дырявые по последней моде джинсы. Ее остановила Лягука, которая по джинсам и головному убору приняла Золушку за Серую Шапочку:
- Полный кошмар ужасов! Волкинги нападают! Все наши командиры в тюрьме! Ты должна нами командовать в бою с врагами. Идем скорее к Бобровому озеру! – запричитала ворона.
А Золушка это предложение приняла всерьез и даже загордилась.
- Вот, что значит хорошие джинсы. Надел и сразу в командиры! – подумала она.
- Только я быстро ходить не могу, нога больная, - ответила Золушка, которая для вороны стала Шапочкой.
- Сейчас сделаем! – Ворона слетала в поселок и позвала на помощь Лося. Золушка забралась на него и с гордым видом поехала к Бобровому озеру.
- Что это за рога такие странные? Вешалку напоминают, – подумала Золушка.
На берегу озера всех встречала толпа обитателей Волшебного леса. Золушка сидела высоко на Лосе, и разглядеть  было можно только ее джинсы, которые жители хорошо знали и, поэтому, тоже подумали, что командует ими помощница бабы Яги – Серая Шапочка.
- Остались только одни бобры, - сказал Старший бобер, - все остальные в тюрьме! Бабушка всех посадила! Давай воевать волкингов сами! Говори, что делать? Как обороняться будем?
- И тут Золушка показала свои скрытые женские качества – хитрость и коварство, хотя в других случаях она вела себя, как обычная Золушка.
- Это почему это мы должны обороняться? Мы сами нападем! – сказала она и подняла руку вверх. Все бобры тоже подняли одну лапу вверх и дружно крикнули:
 - Волкингам кирдык!
Золушка по-таджикски раньше была, что называется «ни бум бум», то есть слов не знала. И этот «кирдык» для нее было первым иностранным словом, которое она как-то поняла и даже повторила:
 - Кирдык!
 И добавила от себя:
 - «Секир башка!»
Откуда она это выражение знала, осталось неизвестно.
- Бобры, глядя на командира, еще раз подняли лапу и еще раз воскликнули «Кирдык! Секир башка!»
Старший бобер подошел к ней и спросил:
- «Ну, кирдык, кирдык»! А дальше то что? Как «кирдык и секир башка» делать то будем?
- Кто под водой плавать умеет? – спросила она у Старшего бобра.
- Все бобры умеют!
- А еще кто?
- А еще русалки из санатория, - ответил Старший.
- Зови русалок! – скомандовала Золушка.
Русалки приплыли к берегу и высунулись из воды.
 - Девочки, вам задание военное! Приплыть к волкингам, вылезти из воды побольше, подразнить волкингов своими прелестями и утащить под воду. А под водой будут бобры. Они там разберутся с врагами на месте, то есть под водой. Все готовы? Девочки, вперед! Бобры, за ними!
- Когда волкинги увидели русалок, они побросали оружие , перестали точить когти и дружно бросились в воду. Больше их никто не видел! Вот так им и сделали полный «кирдык»!
Когда все вернулись с боя, то увидели своего командира верхом на Лосе, размахивающего флагом и выкрикивающего:
- Ура! Кирдык! Секир башка! Салям алейкум!
Последнее слово она разучила, пока шла битва. Хорошее слово! Иностранное!

42. ВОЛШЕБНЫЕ  ШТАНЫ
По случаю победы над волкингами, Шапочкина бабушка – Главный засуживающий, объявила амнистию.
 Амнистия – это когда всех прощают. Не перепутайте с религиозным праздником, когда все целуются, друг друга прощают и все разрешают!
 Когда делают амнистию, то прощают исключительно воров, хулиганов, взяточников и других подобных элементов. Только их не целуют, а выпускают из тюрьмы. Таким образом, вокруг становится еще больше хулиганов, воров и взяточников, чем до амнистии. Глупость какая-то, но вот так придумали еще при социализме, где жила наша бабушка. А может быть и  еще раньше.
Бабушкины слуги – охотники открыли двери тюрьмы и сняли замки с дверей избушки бабы Яги. Та неохотно открыла окно и закурила свою трубку:
- Вот, развела я тут демократию на свою голову - сама же и пострадала. Бабуля-то, которая судья, крутая оказалась. Обозвала Ржавой Петлей и под замок! Очень крутая – ведьма очкастая. Вот, так и буду ее теперь называть! Я покажу ей, кто есть кто! Шапочка, пиши распоряжение! Где ты, Шапка, куда подевалась? Шапка?
Яга выглянула в окно. На бревне какая-то девочка в короткой юбке и панамке сидела и хлюпала носом.
- Ой, никак это Золушка к нам поплакать пришла? Сырости тут у нас не хватало! – начала Яга, - Ты не знаешь, где сейчас Серая Шапочка, она мне нужна очень.
- Что же ты Яга, не узнаешь меня что ли? Это же я – твоя помощница.
- Ха-ха! – рассмеялась Яга, - Моя помощница всегда в Серой шапке ходит и даже спит в ней иногда. И еще, у нее джинсы уникальные, с вентиляцией. А у тебя юбка. Вентиляции не требуется. Какая ж ты Серая Шапочка.
- Да я это! Я! Говори, что написать надо?
- Ну, давай пиши!
 И Серая Шапочка под диктовку Яги написала:

- За то, што ва время наподения врогов, пирисажала всех ваенаначальников в тюрьму и аставела житилев без камандыванья, саму Главную засуживаюсчую – ведьму ачкастую, пасодить в тюрьму на питнадцыдь суток.

Яга прочитала, посмотрела внимательно на Шапочку, потом еще раз прочитала и сделала заключение:
- Шапочка, ты что ли? Вот теперь я тебя узнала, моя помощница дорогая!  Даже без джинсов! Кто еще может столько ошибок наделать в одном предложении? Ну, здравствуй, здравствуй!  Чего это ты плачешь?
- Была у меня одежда стремная. Дала Золушке поносить. Теперь меня без этой одежды никто не узнает, даже ты, Яга. На улицу не выйти! То Золушкой обзывают, то просто шпиняют и не разговаривают. Никакого уважения! – пожаловалась Шапочка.
- Это значит тебя раньше за джинсы модные уважали, с вентиляцией? А как не стало вентиляции, так сразу шпинять стали? Ай-ай! А разве за что-нибудь другое тебя нельзя уважать? Вот пишешь ты отменно, например. Кто так сможет? – баба Яга расхохоталась от сказанного и опять выпала из окна. В этот раз от смеха.
А под окном стоял Лось с вешалкой вместо рогов, а на нем сидела Золушка в тренировочном костюме. На вешалке висели знакомые джинсы и серая вязаная шапочка.
- Я пришла вашей помощнице одежду вернуть. Это какие-то волшебные джинсы. Как оденешь их, сразу все начинают уважать. А бобры даже благодарили, кричали «Ура!», «Салям алейкум!» и «Кирдык!»
 А Серая Шапочка пусть потом мне вернет мою юбочку и панамку. Спасибо ей большое и до свидания! – робко проговорила Золушка и уехала домой.
- Одевай, Шапка скорее, свои штаны рваные, пока тебя совсем не затюкали! Бедолага, - так Яга пожалела свою помощницу.
- Но вдруг на поляну у избушки стали прибывать лесные жители. Они пели песни, хлопали в ладоши и кричали:
- Ура! Да здравствует Серая Шапочка - победительница волкингов! Носить ее на руках будем и очень уважать!
Среди жителей было много таджикских бобров. Они кричали по-своему:
- Салям алейкум, о достопочтенная Серая Тюбитейка, секир башка нашим врагам и полный кирдык!
- Ну вот, - обернулась Яга к Шапочке, - а ты переживала. Тебя хвалят. Видно, пока я на домашнем аресте сидела, ты какой-то подвиг совершила что ли?
В разговор влезла Лягука:
- Шапочка командовала войском и разбила волкингов на том берегу! Она – геройка, великую победу наделала! Ей надо скульптуру сделать, такую, что на Бобровом озере стоит. Как она гордо сидит на коне, то есть на Лосе, в своих замечательных джинсах и вязаной шапочке с флагом в руках, и делает волкингам кирдык!
- Это не я победу наделала! – призналась Серая Шапочка, - честно не я! Это, наверно, Золушка в моих штанах наделала!
Все жители сначала переглядывались и удивлялись, а потом дружно валялись на поляне от смеха:
- Ай, да Золушка! Великую победу в штанах наделала!

43. АПАТАМУ!

Ворона Лягука работала у Главной засуживающей на посылках, поэтому знала, что где происходит, и всем об этом рассказывала. У людей в поселке это делало местное радио и телевидение, а в лесу для этого была Лягука.
Вот и сегодня она рассказала Яге и Серой шапочке потрясающую новость:
- В поселке ихнего Главу района – Ивашку, в тюрьму посадили! И знаешь за что? За то, что сам себе деньги рисовал и в магазине рассчитывался! Фальшивомонетчик называется!
- Ура! Воскликнула Яга! Сработало! Какая же, Шапочка, у тебя умная и изобретательная бабуля! Молодец, ведьма очкастая, здорово придумала! Мне до нее далеко!
Ни Лягука, ни Серая Шапочка не поняли, чему радуется Баба Яга и причем здесь Шапочкина бабушка. Они спросили ее об этом. В ответ Яга усадила обоих на скамейку и начала свой рассказ:
- Как-то приходят ко мне бобры и задают странный вопрос:
- Скажи нам, мисс Яга, что такое «Апатаму»?  Или кто такой этот «Апатаму»?
- Что это такое или кто это такой я не знала и спросила у них, откуда они это слово взяли? И тогда старший Бобер рассказал историю:
- Решили мы бревна в поселок продавать для строительства. Стали бревна туда катать. К нам подошел их Глава района и сказал:
- Когда будете бревна катать, каждое десятое бревно откатывайте мне. Я тоже дом строить буду.
- Я спросил у него, кто будет платить за это каждое десятое бревно? А он ответил:
- Это бревно называется «откат». За него деньги не платят. А если чего-нибудь не ясно, то вот вам!  -  и показал дорожный знак «Бревна катать запрещено!» - Я спросил его, а почему так?
- А он сказал: - А-па-та-му! – и поставил этот знак прямо на дороге. -  Сниму, - говорит, - когда поймете, что такое «откат»!
- Что такое «откат», мы поняли быстро, а  кто такой этот «Апатаму», так и не поняли. Скажи, мисс Яга. А то нам этот знак на дороге мешается!
- Я не смогла ничего ответить и сказала себе, - А иди- ка ты, Яга, к бабушке! И пошла я к твоей бабушке, Шапочка, и все ей рассказала. Та сначала задумалась:
- Так-так! Значит, коррупция не только у нас процветает! Ну, с чужой то коррупцией мы быстро справимся!
И бабушка сказала бобрам, что нужно делать:
- Подкатите десятое бревно к дорожному знаку и положите на него мой конвертик. И знак скоро исчезнет. Конвертик я вам передам завтра.
А еще бабушка вызвала к себе Золушку:
- Ты, девочка, умелица на все руки! А ну-ка, нарисуй мне к утру сторублевку!
Лягука и Шапочка внимательно слушали рассказ Бабы Яги и перебили ее только в одном месте:
- Яга, а чтобы узнать, кто такой «Апатаму», надо сторублевку нарисовать?
- Надо! Бобры положат конвертик со сторублевкой на бревно. Ивашка этот конвертик заберет и пойдет в магазин. А там увидят, что сторублевка не настояща), схватят Ивашку и посадят в тюрьму за подделку денег, – ответила Яга Шапочке.
Все так и произошло, как придумала Шапочкина бабушка. Потом Яга рассказывала:
- Пришли ко мне бобры, поблагодарили меня и бабушку, а еще спросили:
- А почему, все же знак то исчез?
- А-па-та-му! – расхохоталась Яга на всю избушку и, как водится, снова выпала из окна. От смеха.


44. КАЩЕЙ СНОВА В ТЮРЬМЕ.

А Золушке очень понравилось рисовать деньги. Она понимала, что изготавливать фальшивые деньги это плохо, но не смогла ничего с собой поделать и стала рисовать их, похожими на американские доллары. Только вместо фотографий американских президентов в середине она рисовала фото лесных жителей. Так у нас в лесу появилась своя валюта: сторублевая Баба Яга, пятидесятирублевая Серая Шапочка, двадцатипятирублевый Соловей Разбойник, Комар Джоба стал десяткой и так далее. На самых мелких она нарисовала Кащея. Эти деньги стали называть – «кащейки».
Конечно, Главный банкир Кащей Бессмертный на это обиделся. Он при встрече всегда спрашивал у Золушки, почему она так сделала?
- Золушка недолюбливала Кащея и всегда отвечала ему со злой улыбкой:
- А-па-та-му!
У Золушки теперь всегда была работа и даже своя мастерская, так как денег требовалось все больше и больше. Она рисовала валюту целыми днями и засыпала только под утро.
Однажды утром она увидела, что все краски разбросаны по столу, кисточки сломаны,  бумага помята и нет банки с зеленой краской. Пришлось вызывать полицейского Джобу.
Тот молча ползал на коленках по полу, искал что-то на шкафу и в ящиках, ходил вокруг дома и, наконец, произнес:
- Я нашел улику, - и показал кусок какой-то проволоки.
- Это струна от музыкального инструмента. Такой есть только у одного нашего жителя – у Кота в Сапогах. Значит, это он здесь был, набезобразничал и потерял струну от своей гитары! Надо его арестовать и допросить!
Все во главе с полицейским пошли арестовывать Кота.
 Кот сидел на крыльце тюрьмы и держал в руках гитару со сломанной струной.
- Ну что, голубчик? Сам к тюрьме поближе пришел? У тебя, значит, самосуд? Признаешься, что у Золушки побывал?
Кот в Сапогах открыл рот от изумления и не закрывал его до тех пор, пока его не затолкали за решетку. Только тогда он заговорил:
- Я не был у Золушки, но собирался сходить. Хотел ей Мурку сыграть, но струна оказалась оборвана. Без струны я не играю, сел починить, а тут вы! За что в тюрьму то?
- Ты у Золушки улику оставил, – зашумел Джоба, - сломанную струну. А говоришь, что не был у нее! Посиди-ка здесь, подумай, зачем в мастерской набезобразничал?
- Да не был я там, зуб даю! Сам удивляюсь, зачем кому-то понадобилось гитару ломать? Я ведь пою только хорошие песни про бедную Мурку и никому не мешаю! А вот в гитаре между струн чьи-то длинные рыжие волосы застряли! У меня таких нет! – ответил Кот и протянул Джобе через решетку пучок рыжих волос.
- Так-так, засуетился Полицейский, еще одна улика. А вот цвет волос мне что-то напоминает! А никак это лиса, которая цыганкой прикидывалась и нас на полянке обкормила?
- Точно, точно! Это лиса! Это она вместе с Кащеем все беспределы нарушает!
- Тат так, значит и Кащей тут фигурирует! Картинка проявляется! Даю гипотезу. Кащею не понравилось, что Золушка его на мелкой монете нарисовала и хочет ей навредить. Послал свою помощницу лису хитрохвостую в мастерскую какое-нибудь хулиганство набезобразничать. Та испортила художественный инвентарь и украла банку зеленой краски. А напоследок подбросила Золушке струну от гитары, чтобы подумали, что это сделал известный всем шансонщик Кот в Сапогах.
 Жители, которые слушали Джобу, зааплодировали ему:
- Какой у нас Комар Джоба умный! Какая у него хорошая в голове дедукция!
- Надо арестовать Кащея с помощницей и посадить! – зашумел полицейский. Сейчас пойду к нему, спрошу «Где четвертая стрела Ивана Царевича» и в тюрьму! Нечего церемониться!
Вот ты сразу – В тюрьму, да в тюрьму! – вмешалась Яга, - а как доказать твою «дедукцию»? Может ты неверно  «надедуктировал»? Одной струны тут мало!
И вдруг из толпы вышла Шапочкина бабушка.
- Она-то сейчас что-нибудь придумает, ведьма очкастая! – подумала Яга и мило улыбнулась бабушке. Бабушка тихим голосом спросила у Золушки:
- Говоришь, зеленую краску украли? Проверим. А ну-ка, Джоба, кричи по громче что-нибудь про большие деньги. Кащей сам сюда прибежит.
- Джоба закричал:
- Ой-ой! Я кажется миллион денег потерял где-то тут! Никто не видел? Ищите, ищите!
Он проговорил это так правдоподобно, что все заходили кругом и стали искать « потерянный» Джобой миллион:
 - «Где миллион? Где миллион? Куда пропал?»
И, конечно, прибежал Кащей.
Тут бабушка вдруг объявила:
- Вот, гражданин Бессмертный. Потеряли целый миллион. Надо теперь делать новую деньгу в один миллион. Предлагают тебя нарисовать в середине. Ты не против?
- Конечно, меня надо нарисовать! Конечно, меня! – обрадовался Кащей.
- Вот только беда. Краски зеленой у нас столько нет, - с грустным видом произнесла бабушка.
- Да я сейчас, мигом краску принесу! – сказал Кащей и тут же принес банку зеленой краски.
- Это моя баночка! – запричитала Золушка, - как он у вас оказалась?
-Но Кащей ответить ничего не мог, так как был уже в тюрьме и в наручниках. Джоба в таких случаях работал быстро!



46. ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Забот у Яги поубавилось. Половина лесных обитателей сидело в тюрьме. Даже главный полицейский - леший Комар Джоба тоже сидел.
 Иногда он сам себя выпускал на волю, чтобы кого-нибудь поймать, задать ему вопрос «про четвертую стрелу Ивана Царевича» и надеть на бедолагу наручники.
 А в тюрьме Кащей «мотал срок» и предлагал всем поиграть с ним в карты. А карты были меченые, поэтому Кащей всегда выигрывал и обдирал «как липку» новобранца-заключенного. Доходом делится с полицейским! Как выпотрошат бедолагу, так сразу  Джоба снова отправлялся в лес за новой жертвой преступного сговора с  Кащеем Бессмертным.
- Не тюрьма, а игорный дом! Не лес, а криминал какой-то и произвол с дебилизмом! – возмущалась Яга, - как тут за всеми уследишь?
- Одна ты у меня радость, Серая Шапочка! – говорила она своей секретарше. Ничего не нарушаешь и сидишь дома в тепле у телевизора, а не в тюрьме за картами с этими злодеями!
- А вот как раз дома у телевизора мне уже и надоело! В школе каникулы, учить не кого! Тоска, хоть в тюрьму садись! Там хоть в картишки можно с кем- нибудь перекинуться!
Яга удивилась:
- Так в картишки и со мной можно! А в тюрьму-то не спеши! Еще успеешь! Вот как подрастешь и станешь начальником каким-нибудь, например, директором школы, так сразу и готовься в тюрьму!
- Это почему еще? – удивилась Шапочка.
- Да жисть такая, девушка! Как начальник, сразу воровать начинает! И не спрашивай почему. Жисть такая, говорю. Ситуация. А последнее время все в начальники стремятся. Или в депутаты. Скоро тюрьму новую строить придется. Как раз к тому времени и ты созреешь. Сдавай картишки, в «дурачка» для начала.
- Чего-то мне расхотелось, - загрустила Шапочка, - да ты меня все равно «обдуешь» в карты. Научилась у Кащея. Давай что-нибудь веселенькое придумаем? Давай лучше справлять День рождения.
- Какой День рождения? У кого День рождения? – заерзала на скамейке Яга.
- А какая разница, у кого? Можно у меня, можно у тебя. Весело будет, и подарки! Ты любишь подарки? – спросила Шапочка.
- Я люблю подарки, когда их дарят мне, а не я кому-то! Пусть будет у меня День рождения!
- У тебя, так у тебя! Давай по лесу развесим объявления. Пусть все приходят и тебя поздравляют:
- Дорогая наша, самая хорошая и главная! Поздравляем тебя с юбилеем! Желаем счастья, здоровья и многих лет жизни!
- И подарки дают! – напомнила Яга, - а кто без подарка – сразу в тюрьму!
- А скажи-ка, Шапочка, что такое «юбилей»?
- Юбилей, это когда число лет заканчивается на нуль. Например, десять лет, сорок, пятьдесят, сто и так далее, - отвечала умная секретарша.
- «И так далее» – это как раз мне подходит. Значит у меня юбилей! Поздравляю меня с юбилеем! – обрадовалась Яга и пошла красить губы.
- Давай лучше завтра сделаем юбилей, а то не успеем объявления повесить и останемся без подарков!
- А что, - спросила «юбилярша», - юбилей можно в любой день делать?
- Конечно можно, но не чаще, чем раз в три-четыре года. А то надоест, – брякнула Шапочка и расхохоталась. Яга тоже засмеялась. День рождения еще не наступил, а уже было весело!
- Вешать объявления не пришлось. Весть о том, что сегодня юбилей у Главы района, многоуважаемой Бабы Яги, поручили огласить вороне Лягуке. И еще наказали, чтобы она всем рассказала «по секрету», что Яга обожает подарки. А кто надумает прийти без подарка, лучше пусть сам отправляется в тюрьму.
Шапочка и Яга на поляне у избушки накрыли стол, а вернее, просто постелили скатерть и поставили тарелки и ложки. В тарелки решили складывать съедобные подарки, чтоб самим ничего не готовить.
Яга с утра накрасила губы и надела новый  платок. В таком виде она села у окна и стала ждать гостей. А Шапочка бегала по поляне и приглядывалась, не идет ли кто поздравлять юбиляра?
Солнце уже поднялось высоко, но никто не шел! Наступил вечер, но никто так и не появился у избушки. Яга сильно расстроилась и позвала Лягуку:
- А ты, голубушка, хорошо ли выполнила мое поручение? Всем сказала про мой юбилей?
Лягука прокаркала в ответ:
- Всем, всем рассказала! Не сомневайся! Подлетела к тюрьме и через решетку всем рассказала. Больше летать никуда не пришлось. Нынче у нас все в тюрьме сидят. С Кащеем в карты дуются. И даже змей Горыныч там.
- И кто же это всех туда посадил? – удивилась Яга.
- Так в основном, бабуля - Главная Засуживающая постаралась. Других, полицейский Джоба  со своей «четвертой стрелой» к Кащею в карты играть отправил. Кащея – ты сама, матушка, «заточила», так сказать. Все сидят. А кто еще не сидит, тот стоит в очереди, чтобы сесть! Говорят, «подарка не приготовили». Самосуд. В лесу тишина. Одна летаю, поболтать не с кем.
Яга от такой неожиданной новости, как всегда, выпала из окна. Села на бревно и тоскливо закурила. К ней подсела Серая Шапочка и стала успокаивать:
- День рождения придется перенести. Всем скажем, что перепутали маленько. Годов тебе много, вот и просчитались! А из тюрьмы всех придется выпустить. Скажем, «Амнистия по случаю юбилея!»
А то подарков не получим!





46. ПОДАРОК С ТРУБОЙ
Серая Шапочка поинтересовалась у Бабы Яги:
— Вот ты говоришь, что кругом все хулиганят, воруют, а начальники коррупцией занимаются. А ведь ты у нас – самый большой начальник. Почему же ты взяток не берешь?
Яга задумалась:
— А не беру, потому что никто и не дает! Да я и сама очень честная и приличная. Меня Главой района выбрали. Единогласно. Как же я могу нарушения нарушать? Нельзя мне взятки брать! Не положено!
— А подарки на День рождения можно?
— Я думаю, что подарки брать можно! Это не взятки какие-нибудь! Подарок – он ведь от чистого сердца!
И тут обе жительницы избушки дружно замолчали и задумались. Тишину нарушила таджикская речь. Яга выглянула из окошка. На поляне стояла делегация бобров. Старший бобер с улыбкой подхалима обратился к хозяйке избушки:
— Всеми уважаемый, достопочтенный мисс Яга! Пришли к тебе просьбу просить. Хотим на озере построить пристань для кораблей. Сделать корабль и торговать с разными другими жителями. Прибыли много будет! Говорят, что без твоего разрешения нельзя строить. Незаконно, говорят! А мы хотим все по закону строить! Все таджики закон уважают и тебя уважают, уважаемый мисс баба Яга!
Яга вышла на крыльцо, подбоченилась и сделала сердитое лицо:
— Не разрешаю ничего строить! Вы и так столько там напачкали, что свалка мусора не справляется! И в озере уже не вода, а бульон какой-то! Не разрешаю!
— Нет, нет! - зашумели бобры, - это давно было. Мы уже все убрали, а в озере рыб завели, которые мусор кушают. Чисто стало, мисс Яга!
— Ваши рыбы не только мусор кушают, они все подряд кушают! В воду не зайти! Слышала, что эти ваши рыбы у Водяного русалку покусали! Кошмар! Не разрешаю!
— Так русалка была очень грязная. Рыбы подумали, что это мусор, и покусали! Перестарались немножко! А вода теперь чистая! Рыб много стало, – наперебой залопотали бобры.
— Еще бы было мало рыбы! Они же у вас русалками питаются! Не разрешаю!
Бобры собрались в кружок посоветоваться друг с другом. А потом Старший Бобер наклонился к Яге и стал ей тихонько нашептывать:
  — Уважаемый мисс Яга, - начал Старший, - Мы тут собрались еще один такой маленький кораблик построить и его тебе предложить. В подарок! От чистого сердца! На День рождения!
— Подарки-то я люблю! А что, у меня еще один День рождения намечается? – удивилась Яга.
Тут в разговор встряла Шапочка. Она стояла за дверью и все слышала:
— Да, да! У нас тут как раз скоро один юбилейчик намечается. Кораблик -  это в самый раз. А какой он будет, этот кораблик, с трубой или с парусом?
— Мы сделаем, как мисс Яга пожелает, Можно с парусом, можно с трубой!
— И с трубой и с парусом вместе! - вскрикнула Яга и задергала ногами, - Никогда не каталась ни с парусом, ни с трубой!
Бобры переглянулись, и Старший ответил:
- Сделаем и с трубой и с парусом. К юбилейчику. Так как насчет пристани?
Яга колебалась и переминалась с ноги на ногу. Сомнения развеяла Шапочка:
— Я тоже на корабликах не каталась никогда! Ты же мне Яга, как вторая бабушка, можно сказать. Ты же хочешь, чтобы внучка на кораблике покаталась?
— Ну, если только ради внучки! – сказала Яга бобрам, - ради внучки стройте пристань. А то куда кораблик будет приставать? И чтоб чисто было!
Бобры ушли довольные. Баба Яга села на бревно, закурила и позвала Шапочку:
— Вот, чую, Шапка, будто я что-то нехорошо сделала. Но ведь кораблик – это же не взятка, а подарок?
 От чистого же сердца! С парусом и трубой!

47. КАК ГОРЫНЫЧ САМ С СОБОЙ ПОССОРИЛСЯ

У змея Горыныча было три головы.
У людей говорят: «Одна голова хорошо, а две лучше!» У змеев по-другому: «Одна голова – скучно! Две головы - есть с кем поспорить! А три головы – есть, кому вдвоем наехать на третью и дать ей по морде!
У людей поговорка есть: «Дурная голова ногам покоя не дает». А у змея Горыныча – три головы, и неясно, какая из голов не дает покоя ногам, животу и хвосту? Запутаться можно!
— Дует ведь! – говорила левая голова, - чего ты хвостом махаешь?
— А это не я махаю! – отвечала правая голова,-  Это, наверное, наша соседка посередине сквозняк устраивает, дура такая!
— А где это вы, две оболдуйки, у меня хвост-то видите? Модный итальянский платочек на шее с хвостом спутали? Деревенщина неотесанная! – возмущалась центральная.
Все три головы посмотрели назад. Хвост издевательски размахивал в  разные стороны, как будто назло!
— Кому то все же надо свернуть шею! – предложила левая голова.
— Или дать по морде! – поддержала правая.
Короче, сегодня попало той, что с платочком «Чтоб хвостом не махала и не хвасталась своим гардеробом!»
А сегодня летел Горыныч над избушкой Бабы Яги. Одна из голов предложила:
— Зайдем к Яге? У нее всегда лягушки по-французски приготовлены! Вкуснятина!
— Как ты можешь есть такую гадость иностранную? – возмутилась другая голова, -  По-русски, надо бы репы пареной да кваску! Как поешь, так потом можно с высоты громко попукать! Как будто здороваешься с кем! А кто услышит снизу, тебе доброго здоровья пожелает!  Очень вежливо и культурненько! А от ваших лягушек что? Одно шипение, ничего не слышно!
Все головы снова обернулись. Хвост продолжал размахивать! Одним словом, опять дубасили эту «вежливую и культурненькую гурманку с итальянским платочком»!
Пока головы дрались, Горыныч, то есть его живот, лапы и хвост, потеряли контроль и рухнули на поляну рядом с избушкой Главы района, сломав при этом ее ступу.
Сегодня Яга была в тоске и загрустении. Она неохотно выглянула из окошка и посмотрела на сломанное средство передвижения:
— Ну что, зеленый, и тебя в тюрьму, что ли? Там у меня почти весь лесной народ сидит. Тебе не скучно будет!
— Два из шести глаз Горыныча были с синяками. Они жалобно смотрели на Ягу, всем видом прося у нее помилования:
— Вот, летели к тебе на ужин, любезная Яга, и поспорили, что ты лучше готовить умеешь, лягушек по-французски или репу с квасом? Даже подрались из-за этого!
 Яга посмотрела по очереди во все глаза Горыныча и спросила:
— А кто это «мы» ко мне летели? Горыныч, тебя несколько штук стало что ли?
Горыныч был в недоумении. Он сам не знал, кто он есть – эти три головы или все остальное? Даже не понимал, кем был сам в этот момент? Он увидел, что его хвост продолжает размахивать в разные стороны, и хотел даже дать кому-нибудь по морде! Но останавливал вопрос: « А кому же дать»? И кто будет давать? Сам себе, что ли?»
После долгой паузы Яга спросила:
— А с кем это ты там поссорился?
Горыныч захлопал подбитыми глазами и как-то неуверенно ответил:
— Да, выходит, что сам с собой и поссорился!
Яга задумалась:
— Вот я тебя самого с собой в тюрьму и отправлю, чтоб никто мне ступу больше не ломал! Там и помиришься! – сказала Яга, и добавила, - Сам с собой!
Горыныч уже ничего не понимал! Он закосил всеми своими битыми и не битыми глазами и оглянулся назад.
 Хвост продолжал раскачиваться…
— Ничего не понимаю! – почему-то шепотом сказал Горыныч, - надо скорее помириться. А с кем? И вправду, самому с собой что ли?
В задумчивости Горыныч летел к себе в офис на Ведьмину гору, слету ударился головами об большую сосну и свалился по нее, поцарапавшись об иголки. Под сосной Горыныч пролежал три дня и, поэтому забыл про День рождения Бабы Яги, про подарок и вообще про все на свете. И долго никак не мог помириться сам с собой.
Поэтому интересные события, происходившие в лесу, прошли мимо его самого с собой!

48. ДАЙ ПОРУЛИТЬ!

Когда бобры пригласили мисс Ягу  посмотреть на приготовленный подарок, про  юбилей как- то уже и забылось. С замиранием сердца Глава муниципалитета проходила по новой пристани к месту стоянки кораблика.
Ее сопровождали все начальники: генерал Соловей Р., полицейский Комар Джоба, главный пожарный Красный Волк, главврач Водяной, банкир Кащей Бессмертный, а также, Кот в сапогах, Золушка и Серая Шапочка со своей бабушкой. Над всеми летала Лягука и указывала дорогу. Не пришел только Змей Горыныч да Лось - гардеробщик. Наверное, забыли о Дне Рождения Бабы Яги.
То, что все увидели, было выше их ожиданий. У причала стояла большущая яхта с высокими белыми парусами, с каютой посреди палубы, с множеством круглых окошек и большой белой трубой на корме. Посредине яхты сверкал огромный бронзовый штурвал, а рядом с ним блестел на солнце круглый компас.
— Ай, да бобры, - начала хвалить таджиков Яга, - ай, да постарались! Зачем же только такой большой корабль сделали? Мне с внучкой, Яга показала на Серую Шапочку, хватило бы маленькой лодочки покататься на озере.
— А это из уважения к мисс, - начал раскланиваться старший Бобер. Большой человек – большой корабль. А еще, чтобы можно было всех своих друзей покатать. Вы можете прямо сейчас отправиться в какое-нибудь путешествие всей компанией. На корабле есть и вода и пища.
— Вода – это я люблю, - восторженно произнес главврач Водяной.
— А я пищу очень люблю, - заулыбался Комар Джоба, - могу есть и есть, есть и есть…
— А кто готовить будит? – прервала Яга.
— Я могу колбасу порезать, - затопала ножками Шапочка,- у меня вкусно получается!
— А я могу потом со стола убрать, - вставила Золушка.
— А я буду в паруса свистеть, чтоб мы быстрее поплыли, - предложил  Соловей Р.
— А я буду кидеть выкоко на макте и кмотреть вперед, - прокаркала Лягука.
— А я, а я, - Красный Волк не мог найти себе обязанность на корабле.
— А он будет меня охранять! – предложила Серая Шапочка.
—  А я не поплыву с вами, - сказала Шапочкина бабушка, - На корабль никто пирожков не принесет, а я уже не могу без них. Исхудаю и упаду за борт.
— И я тоже не смогу поплыть,- огорчился Кащей, - здесь много денег не поместится, а я люблю, когда много. Без денег тоже исхудаю и за борт!
— Куда ж ты еще исхудаешь? И так кожа да кости! – заметила Яга, -  Ладно, оставайся на берегу, охраняй казну.
Все зашли на борт, а Кащей с бабушкой остались на причале. Когда корабль начал отплывать от причала, бабушка махала всем белым платочком и указывала внучке Серой Шапочке:
— Не заплывай далеко, не ходи в лес – там могут быть волки!
Вся команда смеялась, а Соловей свистел в паруса. Корабль быстро поплыл, и вскоре уже не было видно берега.
За штурвалом был Комар Джоба:
— Какой-то компас непонятный. Куда бы я не поворачивал, стрелка всегда показывает в сторону от берега. Неправильный компас.
Да ты устал, наверное, сядь отдохни, - предложил Красный Волк, - дай я порулю.
Спасибо, я пешком постою, - ответил Джоба, - капитаны всегда стоя рулят.
Водяной возмутился:
— А почему ты вдруг стал капитаном? Кто тебя назначил? В лесу у нас Главой была Яга, а не какой-то полицейский.
Мужская половина команды начала ссориться. Успокоила их Баба Яга:
— Капитаном буду я, а рулить будем все по очереди, чтобы никому обидно не было! Ну-ка, девочки, покрутите это колесико!
 Ну, все по очереди и крутили. Кораблик плыл то в одну, то в другую сторону. И никто дороги не запомнил. Лягука сидела на мачте, но у нее от поворотов закружилась голова:
— Мы похоже заплыли далеко. Где наш лес, забыла! Берегов не видно, и кушать хочется! Кто там колбасу вкусно порезать обещал?
Все вдруг тоже захотели кушать.
— Колбасу, колбасу давайте! – громче всех кричал Комар Джоба, и совсем бросил штурвал.
Стемнело. Все прголодались, про управление корабликом забыли, пошли в каюту и сели за стол.
— Кто там у нас колбасу вкусно режет? - заулыбалась Яга.
Серая Шапочка взяла с полки длинную палку колбасы и большой нож. Но колбаса почему-то не хотела разрезаться. Она была твердая, как бревно.
— Наверно колбаса эта - твердокопченая, - предположил Водяной, - надо ее размочить!
Положили колбасу в тазик с водой. Колбаса почему-то плавала на поверхности.
— А рашве колбаша плавает? – удивился Соловей Р.? – она што, деревянная?
Джоба взял ее в руки и постучал по столу:
— Похоже, и вправду, деревянная. Кому бы по голове настучать за такую твердоперекопченую колбасу!
Баба Яга взяла колбасу в руки, задумалась и тихим голосом заговорила:
— Да и не колбаса это вовсе, а обычное бревно. Такие бревна бобры едят. Они, наверное перепутали, и положили нам своей, бобровой пищи. Эй, Шапочка, поищи-ка чего-нибудь другого!
— Да тут только одна колбаса, то есть бревна и поленья. Ничего съедобного. Так бы и дала кому-нибудь по башке, за такое угощение!
— А вот с этим ты, Шапочка, поосторожнее! Полено то может оказаться от волшебного дерева. Дашь по башке, и у того что-нибудь деревянное вырастет. Помнишь рассказ девочки Маши про бестолкового итальянца Джузеппе? А вспомни  нашего Лося с деревянной вешалкой вместо рогов? Так что ты с этими дровами давай поаккуратней. Не покалечь никого!
Расстроенная команда легла спать голодной. А поутру все вышли на палубу, посмотреть куда уплыли. Но кругом была одна вода. Берегов не видно. Ветра тоже не было и корабль стоял на месте. Всем захотелось домой.
Кот в сапогах считался очень умным котом. Он высказал предположение:
— Раз мы плыли по стрелке компаса, то домой надо плыть против этой стрелки!
— Я буду рулить, - предложил Джоба, - а ты, Соловей, давай, дуй в паруса! Плывем домой!
Соловей поднатужился, попытался дуть, но у него ничего не вышло:
— Чего-то с голодухи и не получается! – расстроил всех  Соловей, - подкрепиться надо, а потом уже дуть!
— А дровишек погрысть не хочешь? – съехидничала Шапочка.
— Я уже пробовал, - откликнулся Красный Волк, - не вкусные.
— Ты что, ты что! – запричитала Серая Шапочка, - грызть нельзя! Могут зубы деревянные вырасти!
Яга забрала все поленья в охапку и понесла в топку:
— А сожгу-ка я эти дрова в печке от греха подальше! – бросила их в топку и подожгла.
Из трубы повалил дым. И вдруг заработал паровой двигатель и кораблик поплыл.
— Дайте мне порулить, дайте порулить! - кричали пассажиры.
Но Джоба никому не отдавал штурвал и пригрозил всем тюрьмой без суда и следствия. Потому-что Главной Засуживающей на корабле не было.
— Плывем против стрелки! – напомнил Кот, - и хорошо, что вообще плывем. Ветра-то нет! Не придумай Яга с дровами, так бы и стояли здесь пока с голоду не померли! Умный у нас капитан! Находчивый!
Кораблик весело мчался против этой стрелки, и вскоре Лягука прокричала с мачты, что видит Волшебный лес!
 Путешествие подходило к концу. И никто не предполагал, какие ужасные  события поджидают их на родном берегу!


49. ВОТ ТАК ВСТРЕТИЛИ!

Подплывали к причалу медленно. Спустили паруса и погасили топку. А чтобы возвращение выглядело торжественно, подали длинный гудок.
Но причал был пустой. Даже Шапочкиной бабушки не было, и Змей Горыныч не кружился в небе. Тишина.
Когда стали причаливать, на пристань вдруг выбежали какие-то странные животные и стали длинными палками отталкивать кораблик от причала.
— Так это же зайцебобры! – воскликнула Яга, или эти, как их…
— Боброзайцы, - помогла Шапочка.
— Эй, пацаны, что это вы делаете?- возмутился Соловей Р. в своей генеральской одежде от Юдашкина. Вот как шечаш швишну! – генерал забыл, что на голодный желудок у него свистеть не получается.
— Вали отсюда, беззубый! – не испугались пацаны. Вас всех не велено на берег выпускать! Плывите отсюда подобру-поздорову. Вам тут салям-алейкума никакого не будет!
Такого приема команда не ожидала! Все путешественники приуныли в недоумении.
— Надо послать разведчика,- предложил Кот в сапогах, - Пускай Лягука слетает, все узнает.
Так и решили, и стали ждать Лягуку на кораблике.
— Ох, чую я неладное, - начала Баба Яга и запалила свою трубку, - То компас неисправный оказался, то эта колбаса деревянная. Не встречает никто, и даже прогоняют! Чую беду!
— А еще моего памятника я не вижу чего-то? - удивился Соловей Р.
¬— И я не вижу своего, то есть Золушкина! – возмутилась Серая Шапочка.
Вскоре запыхаясь прилетела Лягука и начала картавить:
— Полетела я сначала к избушке и не узнала. Стоит избушка в цветных шароварах, а вместо крыши – тюбетейка. На двери надпись какими-то кривыми неровными значками написана! Так даже учительница ФИО не сможет! Очень кривыми!
Полетела к Горынычу. А у него офис под сосной сгорел. Самого нигде нет!
Прилетаю к бабушке, а там у дверей  два охотника с ружьями стоят. Говорят, что бабушка сама себя засудила и посадила под домашний арест. Слышала только, как она из окошка так жалобно просит:
— Пирожков принесите, пирожков принесите!
 Полетела к Кащею, а его тоже нет. На дверях висит огромный замок и приколота бумажка – «Перерыв на обед на две недели. Очень кушать хочу!»
 А домик Красного Волка кто-то достроил, и теперь там живут не то боброзайцы, не то зайцебобры. Кричат сильно.
В санатории русалок больше нет. А в бассейнах бобры моют ноги и молются.
Много жителей в тюрьме сидят. Я уж подумала, что наш Джоба никуда и не уплывал и всех пересажал! Оказывается, что кроме него еще кто-то умеет это делать! И очень успешно!
В лесу никого нет. Как будто все вымерли или в тюрьме. Картина печальная. Ничего не понимаю!
Вся команда слушала Лягуку с открытым ртом. Лягука закончила, но все молчали и рот не закрывали.
Неожиданно с причала раздался знакомый голос:
— Уважаемый мисс Яга!
На причале стоял старший бобер в полосатом халате и с какой-то медалью на груди:
— Уважаемый мисс Яга! Ми тут без вас новые выборы сделали. Большинство жителей проголосовали за меня. Я теперь здесь главный. Вот мой знак, - сказал Бобер и показал на медаль. Ты не злись на нас, мисс Яга.
Все жители тебя ругали! Говорят, что в тюрьму сажала и коррупцию большую наделала. Взятки кораблями брала! А простому народу взяток не доставалось. А так же пожаров было много из-за твоего дружка Горыныча. Кстати, улетел куда-то. Третий день как нет его. И Кащея тоже нет. А на выборах они нам помогли. Мы всех избирателей Горынычем и Кащеем пугали! – засмеялся Бобер, -  А ведь большинство жителей в лесу – это наши, таджикские бобры. Они вас всех недолюбливают чего-то. Так что вам лучше уплыть куда подальше. А мы вам даже еды дадим на дорожку!
¬— Это дров, что ли? – поинтересовался Кот.
— И дров тоже дадим. Много дадим, чтоб только вы подальше уплыли! А памятники ваши мы не выбросили. Просто поставили в другое место. Будем охранять от вандализма и надругательства. Сохраним для истории. Обещаю!
— А бабушку мою кормить будете? – заплакала Шапочка.
— Будет есть пирожков сколько захочет! Мы ее в пекарню на работу устроим. Если больше нет вопросов, то до свидания! Счастливого плавания! Семь литров под килем!
— Семь футов, а не семь литров! - поправил его грамотный Джоба.
— А куда плыть-то? – спросил растерянный Волк.
Но Бобер уже никого не слышал. Что футы, что литры, ему было все равно. «Плывите, куда глаза глядят!»


50. ВСТРЕЧАЙТЕ НАС,  ДЖУЗЕППЕ И КАРЛО !


Плыли молча. Каждый думал о своем.
— Плохая я была Глава района, - ругала себя вслух Яга. – Столько лет прожила, а управлять людьми не научилась. А вроде старалась для всех; построила много чего, праздники устраивала для обитателей. Организовала армию, полицию, школу, тюрьму и здравоохранение! Взяток не брала. Только этот кораблик, будь он неладный! Так это же подарок!
А за бобрами не доглядела. Свободы много разрешила. Переизбрали! Так мне и надо! Старая Меркель!
Красный Волк расшумелся:
— Я -  хороший пожарный был. Медали имею! Жил, можно сказать, с огнетушителем! Профилактику между Горынычем проводил! Ну, штрафовал немного! А им не нравится, бобры фиговы!
— А я всем Мурку пел, нес культуру в массы! – жаловался всем Кот в сапогах. – Не поняли, не оценили! – Кот разозлился и выбросил сапоги за борт.
— И я нес культуру,- обижался полицейский Джоба, - да видать не донес! Так никто и не ответил, куда попала четвертая стрела Ивана Царевича! Машин папа не считается, он не в лесу живет.
— А я-то, я-то, - всхлипывала учительница ФИО  Серая Шапочка. Учила, учила ихних боброзайцев, и этих, как его…
— Зайцебобров. – помогла теперь уже Яга.
— А они как отплатили! Мою бабушку в пекарню! – разревелась Шапочка.
— Обидно очень! – в один голос сказали Соловей и Золушка, - надо их наказать за это! – Одним нам не справиться. Может позвать волкингов или Тугарина?
Остальные переглянулись и с укором уставились на Соловья с Золушкой.
¬— Вы с ума сошли? Там же наши жители остались! Да и бобры-то уже тоже не чужие стали!  - зашумела Баба Яга, - А что выгнали нас, так правильно сделали! Кому понравится  пирожки с утра до вечера таскать этой прожорливой бабуле да в тюрьме сидеть из-за какой-то стрелы?  И Курбан Бобрам мы с ними не празднуем! Чуть что не так, пинка под зад даем! Учим только нашему языку! Кому такая жизнь понравится?
Все задумчиво молчали и качали головами! Каждый думал, насколько же он виноват перед бобрами? Тишину нарушил Кот, который теперь был без сапог:
— Раз бобрам не нравится, то почему бы им не вернуться домой, к себе на родину? Ведь они раньше жили  где-то?
Все снова открыли рты, и в глазах появилась улыбка:
— Чего это мы тут сопли распустили? Не нравится бобрам с нами жить – до свидания, бобры! А не мы «до свидания!» Это же наша поляна с избушкой, наше озеро, Иваново болото, Волшебное дерево, Ведьмина Гора с большой сосной!
¬— И русалки наши! – добавил Водяной, - И вообще, это наш лес! Наш Волшебный лес! Наш! И не отдадим его ни бобрам, ни волкингам, ни Тугарину!
— Шмотрите, Шмотрите! – закричал Соловей Р., показывая на берег.
К воде бежали двое. Это был Змей Горыныч с подпаленными крыльями и Кащей Бессмертный с мешком денег за плечами.
— Ура! Наши! И они тоже наши! – прослезилась старая Яга.
Новички сказали, что им тоже не хочется жить с бобрами и поэтому они убежали на корабль. А Горыныч даже спалил свой офис. Вот только сам крылья поджег – летать не может. Кащей унес все деньги, чтоб бобрам не досталось. А Лось все же остался жить в поселке в гараже у Машиного папы. Ему там хорошо! И Машу жалко! Привыкла уже!
— Еда у нас есть, дрова есть, а теперь еще и деньги! Куда плывем? Куда глаза глядят, что ли? – серьезным голосом спросила Яга своих друзей.
И команда постановила, что поплавают по всему миру, посмотрят, как живут другие, вместе или отдельно? А потом уже решат, прогнать им бобров или научится жить с ними. Но в свой Волшебный лес обязательно вернутся! Да и бабушку надо выручать из пекарни!
— Так куда плывем? – повторила Яга, - В далекие страны? Так мы там никого не знаем!
— Я знаю, я знаю! – потянула вверх обе руки Серая Шапочка. Я знаю двух итальянцев. Одного зовут Джузеппе, у него жена очень строгая. А второго – Карло. У него в камине дрова кончились. Подарим ему дров.
Так и решили.
 Первой остановкой был город Неаполь в солнечной Италии. Яга отправила Лягуку разведать, где проживают Джузеппе и Карло.

А что приключилось с друзьями в Италии, я расскажу вам в следующей книжке!