Рассказать хочу не только про вопрос адаптации, но и про всю нашу дважды прожитую садиковую эпопею.
Старшего я отдала в сад в 3 года. Адаптация проходила тяжело, старалась забирать его пораньше, каждое утро - война и слёзы... Спустя пару месяцев как-то раз забрала его вечером с прогулки (!) в мокрых штанах и с температурой 39. Когда в три с хвостиком года ребёнок неожиданно начинает мочить штаны, с ситуацией явно что-то не так.
Пришла разговаривать с воспитателем. Как так вышло, что она в конце октября вывела на прогулку ребёнка с температурой и что вообще произошло.
В ответ на мои вопросы она мне раздражённо ответила: "Я не знаю, как общаться с вашим ребёнком, сделайте с ним что-нибудь, он слишком взрослый, он постоянно задаёт вопросы!"
Оказывается, когда воспитатели велели детям "сесть спокойно на стульчики и молчать", Гришка спрашивал: "А зачем?" Получив конструктивный ответ типа: "Будем читать книжку" - выполнял распоряжение. Если же выяснялось, что сесть велено просто потому, что дети своим шумом достали воспитателей, то он продолжал играть, игнорируя их требования.
На мой взгляд, ребёнок вёл себя вполне здраво и разумно. Я абсолютно не видела, чего я могу (и должна) сделать С НИМ. Однако, конфликт нарастал: воспитатель не скрывала, что он её бесит.
Я приняла решение забрать ребёнка из садика. Пошла к заведующей. Она захотела узнать причины, я рассказала. Тогда она предложила не забирать его из сада. а перевести в другую группу. Я согласилась.
Ситуация решилась сама собой со сменой воспитателя. В той группе была искренне обожающая детей Людмила Сергеевна, которую дети звали Любимая Сергеевна. Она учила детей куче важных вещей. Например, они утром встречали друг друга обнимашками. Поэтому проблема с отводом в сад просто исчезла: ребёнка с порога закручивали одногруппники, стоящие в очередь пообниматься, а вечером требовалось полчаса, чтобы его забрать - по той же причине, они все друг с другом тепло прощались. Если раньше он сидел и ждал маму, то теперь кричал: "Подожди, я ещё не закончил!" - и ждала уже я. А к следующему дню мы с ним начинали готовиться с вечера: ему очень хотелось, например, купить какие-нибудь конфетки, чтобы завтра угостить одногруппников. Или мы в выходные ходили по магазинам, выбирая колечко, чтобы подарить девочке, которая ему нравится. Или перебирали дома книги, выбирая любимую, чтобы отнести её в сад, и чтобы воспитатель прочитала её всей группе. Людмила Сергеевна устраивала им всякие дни именнинника, в которые тоже были вовлечены все ребятки. Она создала из этих 4-х летних обормотиков КОЛЛЕКТИВ, очень тёплый и дружелюбный. Она помогала им разбирать все конфликтные ситуации. В общем, она была молодец и педагог от Бога. И что такое "адаптация" в её группе никто и не знал: дети включались в процесс с первых же дней.
Потом она уволилась, и вернулась вся эта тягостная рутина с сидением на скамеечках. И тут знакомые рассказали мне про соседний садик, в котором их ребёнку на рисовании задали задание нарисовать "День рождения Старого Башмака", включив всю свою фантазию, и они дружно фантазировали всей семьей.
Пошла в этот сад. Обычный муниципальный сад. С необычной заведующей. Девиз её и садика был "Ребёнок - это личность", и вся система строилась исходя из этого. Дети сами выбирали список дополнительных занятий, на которые будут ходить (родителям настоятельно рекомендовали не встрявать в этот процесс). Дети знали, где находится кабинет заведующей и имели право в любой момент прийти к ней "поболтать о жизни". И да, дети имели право свободно перемещаться в пределах садика. В первый день, когда я забирала сына вечером с прогулки (дело было в апреле) я обнаружила его стоящим посреди огромной лужи (в резиновых сапогах) и орущего: "Мама, представляешь, тут это МОЖНО!" В этом садике он и оставался до самой школы, а каждый поход в садик был для него радостью.
Младшего я отдавала в четыре года. В то время уже началась проблема с отсутствием мест и очередями, я была рада, что мне удалось пробиться в садик в трех остановках от дома.
Каждое утро был ад. Он не плакал, он смиренно шёл в сад как на Голгофу. Лучше бы плакал. Пробыл он там с полгода. За это время они не выучили ни одного стишка, на мои расспросы: "Чем занимались?" ничего внятного он мне рассказать не мог. Потом я сообразила, что всё это время они ещё и на прогулки практически не ходили.
Пошла прояснять ситуацию. Получила ответ: "Пока мы их оденем, они вспотеют, потом простынут. Вам нужно, чтобы ваш ребенок простыл? Вот и радуйтесь, мы вам лучше делаем. А про стихи... Слушайте, мы же даем вам возможность куда-то деть вашего ребенка и идти на работу? Чего вам еще надо?" Вот такой подход к детям, как к дровам: утром принесли сгрузили, вечером разобрали по домам.
Я приняла решение: хватит. То утро, когда ребёнок проснулся утром: "Мама, мы проспали садик?!", а я ему ответила: "Ты больше туда не пойдешь, спи дальше" - он до сих пор вспоминает как одно из самых счастливых в его жизни.
В общем, моя логика такая. Дети же не просили нас, чтобы мы их рожали. Мы сами приняли это решение. И сами несем за него ответственность. А поэтому нелогично относиться к ребенку как "к дровам", от которых надо куда-то как-то избавиться, чтобы не мешали "основной" и "важной" жизни. С этого времени я всю свою жизнь стала выстраивать ВОКРУГ детей. Я чётко расставила свои жизненные приоритеты. Раз уж я их родила, то моя главная задача - вырастить их счастливыми. Это то, что действительно имеет смысл, намного больший, чем, например социальные игры в карьеру. Удобно перекладывать отвественность за воспитание на садик, школу, бабушек, но когда ребёнок вырастет, то счёт "почему я такой?" он предъявит именно родителям. Поэтому всё остальное - вторично и вспомогательно. Ребёнок - не дрова, которые можно "скинуть" на любого, кто подвернется.
Но поскольку у меня тоже стоял вопрос: "Надо работать, нужны деньги", сначала я наняла няню. Даже трех. По очереди. Это отдельная история.
Потом я нашла работу, куда можно было брать его с собой, и он целый день крутился вокруг меня, занимаясь своими делами.
А потом я открыла один из первых в городе детский сад у себя на дому, и этим убила двух зайцев одним выстрелом. Пока Стаська был маленький, садик приходил к нему, а не он к садику.
Я сменила много работ, в каждый момент выбирая наиболее подходящую с точки зрения "совмещается ли она с детьми", а не с точки зрения престижности, и не сделала карьеру. Социальной самореализацией я занимаюсь сейчас, когда дети уже выросли и живут своими жизнями.
.....
На мой взгляд сам вопрос: "Как адаптировать ребёнка к садику?" в переводе на честный выглядит как "Как заставить ребёнка делать то, чего он не хочет делать?". Ответ: выяснить, почему не хочет. Услышать. Понять. С уважением отнестись к его желаниям и проблемам. Постараться найти взаимовыгодный вариант решения ситуации. Потому что ребёнок - это личность, независимо от его возраста.