Шлифовщик Николай Луков по прозванию Парашютист, потешал часть коллектива предприятия, вышедшего на перекур, рассказом истории, которую где-то услышал. Сам он её вряд ли сочинил, прочитать нигде не мог, потому что книжек не читает, даже дочке своей дошкольного возраста. Рассказывал он случай, который произошёл в родной деревне Клещариха, одним из участников которого он якобы был. Говорят, будто Николай приходится дальним родственником начальнику, хотя тот открещивается, заявляя, что они просто соседи. Впрочем, эти связи к нашему повествованию не имеет никакого отношения.
В деревне неожиданно померла старушка. Случилось это неожиданно, как и всегда бывает. На лужайке около своего дома, где две козы её пасутся, преставилась она. Никто и не видал. Только козы заблеяли, жалостно заплакали над хозяйкой своею, горячо ими любимою. Глядя на это, народ сбежался. Положили новопреставившуюся на одеяло, взяли за четыре угла и, как бойца на плащ-палатке, понесли в дом. Один из углов в скорбном молчании Коля наш держал крепкими руками шлифовщика. Козы, плача, низко склонив рогатые головы, плелись за траурной процессией.
Вошли в дом, а там полтора десятка козлят. Обе козы на днях разрешились потомством. Козлята сидели кто где: на шкафах, на холодильнике, на подоконнике, на кровати. Увидали они мёртвую хозяйку и от горя такого стали сами помирать. Так и посыпались на пол со своих мест.
- А мы стоим и смотрим, - заканчивал рассказ Парашютист. – Все козлята перемёрли и на пол попадали.
- Коль, ты, сколько вчера бухнул, или сегодня уже приложился? – под общий хохот спросил кто-то.
- Не. Не пил я. Я за рулём.
Глупые истории всегда смех вызывают именно по причине своего содержания.
Менеджер Алексей, заядлый велосипедист, стал рассказывать, как на почтовое отделение ездил вчера. Он часть продукции нашего малого предприятия почтой отправляет потребителям. То почтовое отделение на окраине города находится, занимает старенький деревянный домик. Перед входом в этот домик вечная лужа никогда не просыхающая, которую посетители обходят по кромке, а на велосипеде можно и вброд её преодолеть. Только наш менеджер в лужу въехал, как из двери почты вышла баба. Увидав велосипедиста, она выпучила глаза, как жареная рыба, и бросилась вперёд! Давно известно, что внутри у женщин ничто иное как ядерный реактор неуправляемый находится. Она не может остановиться и три секунды переждать, пока велосипедист спокойно подъедет ко входу. Ей надо скорее проскочить те пятнадцать метров между лужей и входом. Или бы догадалась по правой стороне пойти, но женщины ходят либо по левой стороне, либо посередине дороги, а в экстренных случаях бросаются туда, куда руль повернёшь!
Зная это, Алексей наш притормозил, почти остановившись в луже. Увидав сие, баба успокоилась и пошла медленнее. Алексей не мог долго сохранять сверхмалую скорость в луже и чуть провернул педали, выезжая на пригорок берега лужи, намереваясь проехать по краешку тропинки. Но, какой краешек не выбери, туда и баба бросится.
В этот самый ответственный момент Алексею на ногу какой-то зверёк прыгнул: не то котёнок, не то мышонок. А может и крысёнок. Алексей вниз посмотреть не может, на бабу смотрит. Ногой брыкает, дрягается, зверька хочет сбросить, а то заберётся под брючину, укусит за коленку, как потом ходить будет! И вот, Алексей дрягается, аж пятой точкой по сидению стал ёрзать, баба мечется, как тигр в клетке. А расстояние между ними неумолимо стремится к нулю!
Всё-таки опыт езды на велосипеде выручил. С трудом Алексей вырулил, взяв круто влево, и нажал на тормоз. Оказалось, что полуоторванный брызговик, болтающийся на конце переднего крыла, зацепился за ногу и накрыл кроссовку. Целую неделю собирался Алексей поставить новый брызговик вместо порванного, да всё руки не доходили.
- Зато правдивая история. Ничего не придумал.
Слушатели слегка улыбались.
А кузнец Михалыч брякнул:
- Вот раньше, ямщик зимой на кобыле как ездил?
- Как? – предвкушая какой-то анекдот, спросил термист, заранее растянув рот в улыбке до ушей.
- Он зимой без рукавиц ездил. Сидит на облучке, правит кобылой. Замёрзнут у него руки, он подастся вперёд, сложит руки ладонями друг к другу и сунет их кобыле глубоко под хвост! Там тепло. Так и грелся.
Михалыч у нас человек начитанный. Сам стихи пишет про любовь, о природе, на православную тематику. Хорошие стихи у него получаются, добрые, необычные образы он находит.
Раньше он на очистных сооружениях работал. Часто нам рассказывал о тамошней специфической работе. Вот и сейчас решил вспомнить.
- Знаете, как у нас мужики обедали? – Не дожидаясь ответа, продолжал. – Обеды с собой приносили и сливали их в общий котёл.
- Как так?
- А вот так! Ты, например, принёс макароны с котлетой, другой суп, третий кашу молочную. Это всё в большую кастрюлю выкладывали, перемешивали, ставили на стол, садились вокруг и ели.
- Ага, и туда ещё из вашего отстойника вонючего черпака два зачерпнуть и влить! – крикнул импульсивный Эдуард.
- А что, - спокойно сказал Михалыч, - однажды на мясокомбинат ревизия нагрянула, они излишки колбасы в канализацию спустили. Мы смотрим, чудо такое, колбаса плывёт! Давай её вылавливать. Хорошая колбаса была.
- Вкусная?!
- Я не ел, - уклончиво, неуверенно ответил Михалыч.
Вдруг все насторожились, услыхав громкий голос другого кузнеца – Дмитрия, подходившего к курилке и рассказывающего своему напарнику Сан Санычу увлекательнейшую историю:
- На мотоцикле я вчера гонял. Полицейские потребовали остановиться, но я наплевал на них. Они за мной погнались на нескольких машинах. Я петлял по улицам, по дворам, но они меня загнали в тупик и окружили. Я достал автомат и половину полицейских перестрелял. Дальше поехал. Они вызвали вертушку. Из неё стали по мне стрелять. Тогда я взорвал АЗС, чтобы отвлечь их внимание. Но они всё равно меня преследовали. И вот, не знаю, что дальше делать?
- Спрячься в подъезде от вертушки, - посоветовал Сан Саныч.
- Они все заперты, да и те сверху увидят.
- Что за чушь, Дим, ты рассказываешь? – спросил кто-то из работников старшего возраста.
- Это я в компьютерную игру играю.
- Помню, мы с Михалычем выпивали на берегу реки весной, - ни с того, ни с сего начал вспоминать Сан Саныч, - да и пошли домой пьяненькие мимо здания милиции. Человек шесть или восемь нас было. Кто-то и говорит Михалычу, зная его способность ходить на руках: слабо тебе, Михалыч, пройти мимо милиции на руках?! Михалыч не спорил, а встал на руки и пошёл!
Михалыч одинаково хорошо ходит как на ногах, так и на руках, особенно в подпитии. Кожа на ладонях у него, как подошва у ботинка.
Сан Саныч продолжал:
- Идёт Михалыч на руках, а у входа в здание стоят несколько милиционеров. Мы все чуть приотстали от Михалыча. Один из ментов подходит к Михалычу и говорит: «Встаньте на ноги». А Михалыч отвечает: «Зачем? Мне и так не плохо!» И продолжает идти на руках, даже не думая останавливается. Милиционер ходит вокруг него, говорит ему, что ему неприятно с ботинками разговаривать, а Михалыч ему в ответ; «Вы вставайте на руки, тогда поговорим». Так и ушёл Михалыч от милиционера на руках, дорогу перешёл по пешеходному переходу, дождавшись зелёного человечка! Мент отстал от него. Даже другие менты посмеялись над этим случаем.
Все давно знали эту историю, кое-кто являлся её очевидцем, но неожиданное воспоминание о ней, вызвало приятные улыбки на лицах.
В это время из недр цеха в курилку вошёл другой шлифовщик – Вова, с ружьём под мышкой. У нас каждой твари по паре: шлифовщиков, сборщиков, кузнецов, а то и больше, да все мужики. Ружьё у Владимира пластмассовое, самодельное. Вдвоём с Парашютистом они его изобретали с помощью интернета, совершенствовали и, наконец, выдали окончательный вариант. Основная его деталь – канализационная пластиковая труба. С одной стороны в неё закачивается газ из баллончика для переносных газовых плит, с другого конца вкатывается клубень картофельный. Сразу вспоминаются строки классика: «Забил снаряд я в пушку туго…» В общем, карамультук! Но и сменный ствол есть у этого страшного оружия – грозы народов – меньшего диаметра. Коль в него гайку поместить, то при удачном выстреле оцинкованное железо пробивает, или вмятину в нём заметную оставляет. Бабахает громко!
Так парни развлекаются, хотя сами давно детей имеют, да уж не маленьких. Забавляется рабочий люд! Сказано ведь: оставайтесь детьми!
Прогрохотало несколько выстрелов во дворе цеха. Не в курилке же стрелять! И сразу все вспомнили, что Владимир приехал на новой машине. Купил он чёрную «Волгу» - старенькую, гнилую и кривую. Пятнадцать тысяч заплатил. Эх, какая машина была в советские времена! Подойти к ней и то страх большой испытывали, почтение и уважение. Не то к машине, не то к тому, кто в ней ездил. А теперь, покупают, чтобы где-нибудь на просёлочных дорогах гонки на выживание устроить. Встали и пошли смотреть Вовин автомобиль, будто никогда не видали. Смотрели, обсуждали, заглядывали в салон, простукивали крылья, да так добросовестно, что грязь из-под них сыпалась. Оценили, высказали свои мнения и снова неспешным шагом в курилку возвратились.
А там токарь Григорий в гордом одиночестве сидел в глубокой задумчивости. Такой вид он имел, будто деталь дорогую запорол. На вопрос о причине его грусти, он вздохнул глубоко, шумно выдохнул и ответил каким-то тайно-заговорщическим полушёпотом:
- Вот всё думаю, если в станок болванку золотую зажать, и попробовать, например, из неё рюмку какую-нибудь выточить, то интересно, как стружка станет закручиваться?!
Все рассмеялись такому желанию токаря, а Григорий продолжал:
- Вы знаете, что у каждого металла стружка по-разному вьётся?! Даже у разных марок стали она имеет свои особенности. Я много металлов резал, а вот золото – никогда!
Он понимал, конечно, что золото на токарных станках не режут, да и все вокруг это хорошо представляли, но советовали наперебой:
- Купи, Григорий, слиток в банке, переплавь его в пруток и изрежь на стружку! Станешь единственным в мире токарем, кто видел, как от резца золотая стружка завивается!
Я добавил:
- Снимем это безобразие на видео и покажем всему миру!
Пришла пора о рыбалке и охоте поговорить. Тема обширная! Тут и караси пятикилограммовые на свет появляются в количестве неизмеримом и утка жирная по пяти штук с небес падающая от одного выстрела, лоси, кабаны. Всего в изобилии в окрестных лесах, лугах, озёрах и реках! Лови, стреляй и не иссякнет!
Весело в курилке! Дальше бы про женщин поговорить, анекдоты травить, но работники держат дорогу под прицелом нескольких пар глаз, ожидая заранее увидать автомобиль директора. Никто не знает, когда он появится.
- Шухер! Прячьте водку, директор едет.
Это дежурная фраза, произносимая в любой обстановке при приближении известного автомобиля. Иной раз и так просто, для острастки. На самом-то деле, у нас никто не пьёт и не курит.
И зажужжали станки, будто и не было никакого перекура.
22.10.2017.
Фото автора.