55.
На первой же тренировке после болезни я стояла в строю и сияла от счастья. Этот спортивный зал был больше для меня домом, чем тот дом, где я ночевала. Одно появление здесь зарядило меня энергией. Глубоко с наслаждением я вдохнула родной запах этого большого спортзала, и болезнь отступила окончательно. Впереди только занятия, только новые комплексы, только новые бои и радость общения с друзьями! Вот оно – счастье. Только протяни руку, открой дверь и вот оно… мои мысли прервала команда тренера. Мы побежали.
Дежавю.
Мое тело меня не слушалось совершенно. Ноги не желали бежать с прежней скоростью. Дыхание сбивалось. Мысли скомкались от непонимания что происходит. Да, я понимала, что много пропустила. Да, я помнила, что истощение превратило мои мышцы в их подобие. Но ведь были же занятия дома. Восстановление уже началось. Почему я чувствую себя беспомощно как на самой первой тренировке, когда бежала захлебываясь воздухом, с мыслями о том, чтобы не догнали и не затоптали.
Это было мое первое восстановление после глобального перерыва. Тяжело было не только физически, но и морально. Плохо. Всё плохо. Просто ужасно. После разминки сил не осталось вообще, начинала кружиться голова. Поймала себя на мысли, что стараюсь не стоять рядом с предметами и стеной, чтоб в случае потери сознания и падении не удариться о них. Стоя на своем любимом месте в конце зала, пыталась выглядеть как обычно, бодро и весело.
Началась силовая часть занятия. Выглядеть бодро уже не получалось. Поэтому решила просто улыбаться. Вероятно зря. Тренер был не в курсе моих приключений вне зала и причины длительного пропуска занятий, но он явно хорошо помнил мои физические возможности в августовские занятия. Поверить в то, что за месяц можно так запустить себя, он похоже не мог. Да и со стороны это выглядело странно – делаю все еле-еле, да еще с задорной улыбкой… Не знаю о чем он тогда подумал, но посмотрел на меня так… Я уже как-то упоминала про его тяжелый взгляд. Выдержать его было сложно. Нокаут неизбежен. Конечно, как только я поймала этот взгляд, сразу опустила глаза в пол и перестала улыбаться. Радость от первой тренировки сменилась на напряжение. Он решил, что я халтурю. Да, еще несколько раз я поднимала голову и опять ловила этот взгляд на себе. «Да что ж такое, хватит на меня так смотреть, ну не могу я сегодня сделать больше» – мысли хныкали, чёртик им подыгрывал. Продолжала выжимать из себя все силы. Получалось плохо. Опять смотрит.
Чёртик в моей голове довольно так приговаривал – «ага, сейчас вот из-за тебя тренер решит, что все вы разболтались и не серьезно к занятиям относитесь, и как даст еще одну силовую!»
Веселый он, чёртик, знает как подбодрить. Ну нет, вторую силовую точно не переживу, тут и останусь. Спать. При этой мысли мне и правда так захотелось спать. Упасть в кровать и вырубиться до утра. И я зевнула.
Когда открыла глаза, увидела его ногу рядом с собой. Сверху донесся негромкий голос – «все в порядке?» Понимая, что надо посмотреть вверх и ответить, не сразу на это решилась. Просто кивнула.
«Отжимайся» - так же тихо и спокойно сказал голос.
Заняла положение для отжиманий и начала их выполнять. Медленно, плохо. Руки тряслись, на висках выступали капельки пота. Три. После четвертого я не встала. Мне стыдно было поднять голову и посмотреть ему в глаза.
«Подойдешь после тренировки» - все так же тихо сказал строгий голос.
Занятие продолжилось. Все как обычно, техника, комплексы, работа в парах.
Настроение было хорошее. Не смотря ни на что я вернулась.
Все мышцы болели и дрожали, немного кружилась голова и подташнивало. Но чёртику было сказано сидеть в уголке и не выступать! Я вернулась и теперь буду заниматься сколько хочу! Плевать бы я хотела на возможности! Я хочу, а значит буду!
Ноги начинали самопроизвольно сгибаться, не удерживая меня в низких стойках. Фигня! Отрабатываю движения руками.
Руки уже не поднимаются и удары не такие резкие. Делов-то! Ноги вроде уже отдохнули. Еще стойки. Снова падаю. Нифига! Я буду вас делать! Буду! У меня начиналась истерика. Тихая, внутренняя. Занятие закончилось, все потихоньку расходились. А я вошла в азарт. Мое тело бросило мне вызов. Но я знала, что МОГУ все это сделать. Начинала расти злость. Все уже ушли в раздевалки и в пустом зале один на один я и комплекс ушу 24 формы чанцюань.
«Всё, не психуй, соберись. Мы это сделаем. Не первый раз, все было, а значит все получится. Расслабься, думай только о движениях. Только в них смысл. Вливайся в них. Поехали». Начав комплекс, в первой же низкой стойке с грохотом упала на пол. Ноги решили мне отомстить. Они просто отключили чувствительность. Ненадолго. Только чтобы я упала. Это все проделки чёртика.
На грохот дверь тренерской открылась, он подозвал меня к себе. Обычно, когда тренер зовет, я всегда бегом бежала, чтобы ничего не пропустить. Сейчас я тоже бежала… в душе. На деле, с трудом поднялась и шатаясь подошла к нему. Теоретически, надо смотреть в глаза человеку, с которым разговариваешь, но как это сделать когда на тебя смотрят таким тяжелым взглядом?
- Что случилось? – спокойно как обычно начал он.
- Болела – так же тихо ответила я.
- Чем?
Его голос звучал тихо и спокойно, но почему мне казалось, что это допрос? Ах да, его взгляд. В художественных фильмах показывают картины допроса – следователь направляет лампу с ярким светом прямо в лицо подозреваемого. Вот наверное столько же излучения было от его взгляда.
- Отравление – я старалась говорить так же тихо и ровно.
- В больнице была?
- Нет, дома.
- Врач приезжал?
- Нет, мама лечила.
Последовала пауза. На несколько секунд он отвел взгляд, задумался.
- Долго болела?
- Да, мы с сестрой месяц почти лежали. Вот только ходить начала, сюда пришла.
- Понятно. Иди переодевайся, мне надо зал закрывать.
Последняя фраза звучала уже не так строго. И я поспешила в раздевалку.
Выйдя из ДК, решила насладиться прогулкой до дома, и медленно побрела по аллее, обдумывая все то, что произошло сегодня. Меня быстрым шагом обогнал тренер, весело сказав мимоходом – «Не переживай, все получится!» - и поспешил на остановку.
56.
Как же это просто сказать кому-то «не переживай, все получится». И насколько это может быть необходимо услышать эту фразу. Часто то, что кажется простым и банальным, оказывается самым нужным. Простые фразы, простые слова, заставляют посмотреть на все по-другому, увидеть мир в более радужных тонах. Они меняют настроение, а часто и поступки. К сожалению, не так много людей, которые говорят это. Но все без исключения хотят услышать это. Ведь так просто поддержать человека добрым словом. И я решила, что буду поддерживать людей. Да, даже незнакомых. Ведь если тебе грустно, даже от совершенно незнакомого человека приятно услышать добрые слова.
Да, я научилась этому. И это приятно дарить людям частичку позитива, добра.
Сильные духом и телом, такие люди должны быть добрыми. Они не могут быть другими. Такие люди не злятся ни на кого, зло это агрессия, а раз он силен духом, то может контролировать свои чувства, и злиться не должен.
Что такое злость по своей природе? Это концентрированная отрицательная энергия, скопившаяся в человеке от его неудовлетворенности ситуацией, которую он не может изменить. Он не может справиться с ней ни физически ни морально, т.е. ни поменять что-то реально, ни изменить свою точку зрения на нее. И эта отрицательная энергия потом выплескивается на других людей. И только сильные люди способны изменить всё, и отрицательной энергии у них не накапливается.
Сильные люди умеют гасить агрессию других. Методы разные, и этому надо учиться.
Да, я мысленно готовила себя к взрослой жизни и понимала, что нужно становиться сильной. Я хочу быть сильной. И физически и морально. Одно без другого не работает. И позитив. Да, излучение позитива дает дополнительные силы. Все конечно в меру. «Золотую середину» еще долго придется искать. Но главное настроиться на нужную волну.
Вспоминала всех своих родственников и знакомых и анализировала, какие они, в чем они сильны, сравнивала их качества. И пришла к выводу, что мое убеждение очень близко к истине. Уверенные в себе, спокойные, сильные – они идут по жизни как ледоколы, как титаны, достойно принимая все удары и повороты судьбы.
И очень много людей беспокойных, гоняющихся за выгодой, не стесняющихся бесконечно врать, трясущихся над каждой своей копейкой, без стыда присваивающих чужие вещи, переживающих из-за каждой мелочи. Рано или поздно их накрывает волна агрессии. А они, сбросив эту волну, начинают копить новую, не понимая, что надо что-то менять в себе, чтобы не было этой агрессии. Глупые.
И все сильные люди из числа моих знакомых обладали определенным набором качеств. Вероятно, они тоже присущи этому типу людей. Буду к этому стремиться.
Лишь одно качество из этого «набора» убивало меня. Все они были терпеливы и спокойны. Ну как мне стать такой?! Мой чёртик хохотал. Вот паразит. Он должен поддерживать меня, а на деле только мешает. Хотя… почему я решила что он что-то должен? Или может он действительно так мне помогает? Он видит как я печалюсь над бедой, которой нет и дает мне знак, что это смешно. В трудную минуту он поддерживает мое настроение. Когда меня ругают, подбадривает. Может быть он – мой «внутренний стержень», который и должен быть у сильного человека. Он добрый, не унывающий. Беспокойный правда… так ведь маленький еще. Подрастет – остепениться, я думаю. Эх, будем надеяться, все наладится.
57.
В то время я снова переехала жить к бабушке. Так часто бывало, то у мамы живу, то у бабушки.
Открыв дверь, я сразу окунулась в запах вкусной детской похлебки. Бабушка раньше работала поваром в детском доме и готовила всю еду по привычке, как для детей. Без лишних специй, парное, без лишнего жира, без уксуса. Нежная вкусная детская кухня. Вот меня и отправили к ней «восстанавливаться после отравления». И я была только рада. В ее доме всегда было спокойно. Она никогда не кричала, если спорила со мной, то спокойным тоном. У нее была феноменальная память. Вот чего мне никогда не перенять, а жаль. Каждая вещь в ее доме, от заколки до дивана – она помнила где, когда и за сколько была куплена эта вещь. Я иногда с трудом вспоминаю, когда купила сметану – вчера или позавчера. А она помнила всё.
Не зря я начала этот разговор. Моя бабушка была одним из тех «ледоколов». Сильная физически, она легко подрабатывала грузчиком наравне с мужиками, и еще не известно, кто из них раньше уставал. Сильная внутренне, она имела такой крепкий закаленный внутренний стержень, что свернуть ее было невозможно. Она учила меня не спорить ни с кем, и все прощать. Она учила меня смотреть на мир под разным углом, с разных точек зрения. Иногда ее слова ошарашивали и приводили в недоумение, но потом все становилось на свои места. Ее логика была нестандартной, странной. И этим заставляла меня активнее соображать.
К примеру. По телевизору показывают сводку новостей, криминальная хроника, водитель на фуре сбил пешехода. Она очень сопереживающе отреагировала – «Ой, парень! Куда ж ты так спешил то?! Что ж с тобой теперь будет…»
Вроде как сопереживают жертве. На мой вопрос она, не отрывая взгляд от экрана ответила спокойно – «Так тот уже мертвый, ему все равно, а этот живой, что с ним теперь будет? Если посадят, вдруг у него дома жена, дети маленькие, как без отца жить будут… Куда ж он так спешил то…»
И вот еще почему мне запомнилась эта история. Через какое то время огласили решение суда по этому делу, с комментариями прокурора. Дело было именно в том КУДА спешил этот водитель. Он спешил к своей матери, у нее случился сердечный приступ и он боялся не успеть ее увидеть. А сбитый пешеход - во первых был пьян, во вторых переходил дорогу не по переходу и вышел прямо перед машиной из–за куста, водитель не успел затормозить. Оправдали водителя. Бабушка радовалась до слез. А для меня осталось загадкой – как она поняла кому надо сопереживать?
Мы много о чем разговаривали с бабушкой. Благодаря ей я рано поняла, что нет таких понятий как «плохой» и «хороший» человек. Это все детские стереотипы. Трехлетнему не объяснишь всего, что знает десятилетний и поэтому им проще сказать «он плохой» или «он хороший». А чем старше становишься, тем сложнее тебе кажутся люди и их поступки. Каждый человек – самородок, многогранный камень. И чем более развит человек, чем больше всего знает, тем больше граней у него, тем интереснее с ним общаться.
Много интересных историй знала моя бабушка. Не сказок, а историй. Про детей из детского дома, что после войны сиротами остались. Про войну, про деревню. Она родилась в 1920 году, уже после революции, но ее бабушка, которая ее вырастила, рассказывала ей много про свою жизнь при царской власти. Вот теперь и я про это знаю не из учебника, написанного человеком, родившемся в двадцатом веке, а от прямого очевидца. Плохо жили при царе, ребятки. Не верьте, кто говорит, что хорошо. На одного помещика по 50 – 100 крестьян работало, а они в полной нищете жили, многие не в избах даже, а в землянках. Родители моей прапрабабушки бурлаками были, по верхней Волге ходили. Пока могли ее на себе носить шалью привязанной, носили, а как подросла она и тяжела стала, года в 3 – посадили в лодку, положили кусок хлеба и пустили по реке. Вот кто подобрал ее тот и воспитал. Так в няньках все детство и прожила, потом замуж рано, там свои дети, мужа на войне убили. А потом до смерти внуков нянчила, один за другим появлялись. Кто там по царю соскучился? Хотите такой жизни для своих детей? Я вот нет.
Много всего интересного мне рассказывала бабушка.
Я любила слушать истории про ее отца. Смешно было, что рассказывала она их всегда в пол голоса, как будто нас кто подслушать мог, а это военная тайна. Дело в том, что отец ее белый офицер, в 1917 году перед началом всех событий уехал и спрятался в деревне под видом писаря при управе, в надежде что царская власть вернется и он тоже сможет вернуться. На все село он один был грамотным (умел читать и писать) и его все очень уважали. И детей своих он тоже старался отправлять в школу при любой возможности, когда работы в доме было поменьше. Рассказывала, как ей было лет 5, он забрал свой мундир и георгиевские кресты и ушел в лес, всю одежду сжег, а кресты закопал. А потом вскоре по селу чекисты по домам ходили и кого-то даже расстреливали. Их семью не тронули, у них ничего не нашли.
Я любила эту историю, мне нравится мысль о том, что где-то в наших лесах лежат кресты моего прадеда, белого офицера.
58.
Путь к возвращению в нужную спортивную форму был труден.
Чертик невозмутимо наблюдал за моими мучениями. Я злилась на то, что все не получается так долго и на то, что опять не могу быть спокойной. Но выражать свои эмоции на тренировке было не принято, поэтому весь бунт состоялся внутри моей головы в пределах черепной коробки, а чертик – единственный тому свидетель. И вот однажды надоело ему созерцать повторяющийся банальный сценарий внутреннего конфликта, и он сказал –
- реши задачку.
- что?.. – не ожидала я такого поворота.
Среди дорожек с махами и стойками… откуда какая задача?
- простая – невозмутимо добавил чёртик.
- ну давай… - хоть чем то отвлечься, все равно ничего с махами не получается.
- Дано:
1. куча отрицательной энергии от неудовлетворенности собой из-за плохо выполняемых упражнений.
2. твой вопрос – где взять энергию, чтобы научиться терпению и равновесию?
Вопрос:
Если в одном месте избыток энергии, а в другом ее недостаток, что нужно сделать?
- Ну по задаче и ежу понятно, что взять оттуда где избыток и поместить туда, где недостаток. А как ты это себе представляешь в прямом исполнении? Злиться в терпение?!
Мой чёртик со смеха упал под стол… ну там в голове. Потом успокоился и сказал -
- Ну да, типа того. Тебе будет просто это натренировать. Ты так дышишь.
- ?
- Когда ты злишься, начинаешь сильно вдыхать воздух. А теперь вспоминай цигун, «дыхание жабы». Чтобы расслабиться и медитировать (условно) нужно медленно и ровно выдыхать. Ты же еще давно научилась делать эти упражнения, они тебе тоже сначала казались слишком медленными и «тормозными», но ты приучила себя к их ритму, а значит уже немного можешь контролировать свое терпение.
- ?
- К практике! Итак, когда ты злишься – вдыхаешь, и представляй, что вдыхаешь энергию, а теперь медленно переходи на выдох «дыхания жабы», представляй, что энергия внутри тебя преобразовывается в положительную – в энергию силы и спокойствия. Ты – аккумулятор, и при возможности свернешь горы. Не спеша, спокойно. Свернешь.
- бред конечно, но заинтриговал…
Пробую, вдыхаю, выдыхаю… не, не получается. Как то пусто по ощущениям. А! Разозлиться ж надо! Ну ка, зли меня.
- оу… - нехотя промямлил чертик, решивший, что уже сделал свою работу и может отдыхать
- давай, давай…
- у тебя ничего не получается – как отмазку быстро сказал он и исчез.
- ну, это я и без тебя знаю, давай нормально зли.
- и никогда не получится – сонным голосом пробормотал чертик
- да это неправда, ты что-нибудь существенное придумай.
Но в тот день он больше не появился. Прогульщик. Заканчивала тренировку я на небольшом запасе энергии внутренней радости. И это было очень спокойно и скучно. Только бы тренр не подумал, что я изменилась. Вдруг решит, что я стала спокойная и послушная, обрадуется… А я как обычно на следующее занятие прикачу с довольной улыбкой и шилом в … ну, как обычно в общем. Вот он опять расстроится. Не, не, его сердить нельзя. Пора уматывать домой. Ползаю как сонная муха, самой противно.