Живёшь себе, работаешь, суетишься вокруг семьи и творчества, и не замечаешь, как быстро летит время. На этой неделе размышляла о том, стоит ли в этом году нагружать субботы и воскресенья проведением тренингов и поддерживающих групп. Ответы пришли сами, как это всегда бывает во всем, что касается психотерапии. Бессознательное (свое и коллективное) традиционно подсуетилось и вычислило наиболее логичный вариант. Мне вдруг стали звонить и писать мои девочки. Я их так называю. Это мои ученицы и коллеги, которые занимались у меня на курсе по арт-терапии. Такие разные, некоторые старше меня, а всё равно – мои девочки. Оказывается, их уже так много. И я каждой из них очень горжусь. Поздравляли с прошедшим юбилеем. Спрашивали, буду ли проводить семинары в этом учебном году. А еще говорили: «Мы так ждем каждую осень твоей «днерожденной» статьи, мы так ждали, что ты напишешь к «сороковнику», а ты почти ничего не написала. Может, всё же напишешь?» Наверное, нужно всё-таки. Перед Днем рождения у меня просто не было ни сил, ни времени, дома случилось несчастье. А сейчас всё уже вошло в привычное нормальное русло, и можно спокойно сесть с чашечкой кофе перед монитором и подвести итоги. Попробую.
Итак, сорок лет… Цифра для меня страшная по ряду причин. Мои близкие (и кажущиеся далекими, но на самом деле тоже душевно близкие) друзья знали это и меня утешали. Мол, в сорок лет всё только начинается. Банально звучит, но мне было важно это слышать. Каждый день, снова и снова. Потому что для нескольких моих близких людей, в том числе для любимого брата, именно в сорок всё закончилось. И накануне Дня рождения мне было грустно и страшно. И не хотелось получать поздравления и вообще принимать эту цифру как данность. Сейчас я как-то уже с нею свыклась. Ну сорок. Ну что поделать, да, моложе не становлюсь, довольно большой отрезок жизни прожит, около половины. Но результаты, с которыми я к этому рубежу подошла, в целом неплохие. Значит, и дальше попробую жить светло.
Сорок лет – это такой рубеж, на котором вдруг начинаешь остро чувствовать свои ограничения. И как будто соизмерять себя именно с ними. Появляется огромное количество различных «я уже никогда не…» Но, удивительная штука, каждое такое ограничение (и глобальное, и самое крошечное) формирует тебя и задает направление дальнейшей твоей жизни. Главное – не уходить с головой в горевание по поводу каждого пункта, а искать в каждом из них возможность.
Я уже никогда не буду молодой двадцатилетней девушкой. Всегда будет кто-то моложе и красивее меня. Любой мужчина, выбирая между мной и более молодой партнершей, увидит, что мне сорок, а не двадцать. С этим ничего уже не поделаешь. Да, но зато уж если найдется такой, кто полюбит меня в мои сорок, то есть шансы, что полюбит не ноги и попу, а всё-таки нечто более важное, не внешнее. Я сильно сомневаюсь, что такой человек мне в этой жизни встретится, но кто его знает, а вдруг.
Я уже никогда не скажу бабушке, как благодарна ей за заботу. Никогда не извинюсь перед бабушкой моего бывшего мужа за то, что у меня не было желания уделять ей много времени в молодости, а наверное, стоило бы. Но жизнь дала мне возможность общаться с моими уже пожилыми родителями, это важный и интересный опыт (хотелось бы надеяться, что и для них тоже).
Возможно, я уже никогда не рожу сына, а так хотела. Ну не из воздуха же ему взяться. В сорок лет уже понимаешь, что да, эта мечта может и не сбыться. И как-то надо будет пережить это и всю любовь отдать одной доченьке. Может, сыновья будут у нее и я им еще пригожусь?
Я уже никогда не сяду на велосипед. Увы, по состоянию здоровья. Но есть другие спортивные радости. Например, очень люблю плавать в море, играть в настольный теннис, пробежаться с собакой.
Я уже никогда не попаду на концерт своей любимой группы «Флёр», потому что она распалась, увы. Я уже никогда не обниму Грегори Ле Маршаля и не скажу ему, какой он классный вокалист. Его уже нет в живых. Надо быть менее ленивой в плане посещения концертов. Вот с «Флёр» затянула – всё откладывала и откладывала, а в итоге – ни разу и не попала. Музыка – это магия любви. И эту магию нужно ловить вовремя, в тот период, когда она формирует твою душу, что-то новое создает из нее. Нравится чья-то музыка – бросай всё и поезжай на концерт. Нужно баловать себя. Нужно находить время на удовольствия, от которых твоя душа растет. Сардор Милано приезжает на пару недель в Сочи? Едем в Сочи. У Эмиля Кадырова концерт в Москве? Едем в Москву. А еще… создаем в своем городе условия для того, чтобы любимая музыка звучала чаще. Как? Придумаем что-нибудь. Будем делать то, что зависит от нас, зрителей. И та же история – с поэзией. Поэтические концерты моих друзей дают мне такой же заряд эмоций и тепла, и на них тоже нужно вовремя выделять время.
Я уже никогда не стану космонавтом, врачом, артисткой цирка или балериной. Вообще пора уже остановиться на тех профессиях, которые есть, и развивать свои умения вглубь.
Забавно… Когда я начинала писать эту заметку, то была уверена, что у меня получится длинющий список из «никогда не…», сорок пунктов точно наберутся. Но вот они взяли и закончились. Никогда не стану путешественницей? Ну а почему нет. Может, еще успею? Никогда не издам своего «Сновидца»? Ну а вдруг всё же представится возможность? Пока мы живы, многое в нашей жизни возможно. Необратима только смерть близких, вот это тоже очень остро ощущается - в сорок как-то особенно остро, потому что у многих моих друзей уже нет в живых родителей и даже старших братьев и сестер.
В сорок лет начинаешь многое себе позволять. Дети уже выросли, появилось время и силы на себя. Уже можно влюбиться. Уже можно сменить работу. Уже можно всё бросить и на несколько дней просто уехать к морю, потому что устала и невмоготу. Уже можно взять да и выпить на ночь глядя кофе с булочкой, потому что позитивная сиюминутная эмоция может в некоторых ситуациях быть важнее фигуры, и это уже осознаешь.
В молодости любить себе разрешала только тех, кто может ответить взаимностью. И считала, что в ином случае моя любовь – обуза и ужас и для меня, и для другого. Сейчас знаю, что любовь и нежность всегда счастье, если это действительно они. И в глобальном смысле они всегда взаимны, просто любовь и нежность бывают настолько разными и принимают такие разные формы, что мы не всегда это понимаем. К сорока учишься понимать. Осознавать. Принимать это в себе. Давать возможность этому быть и выражаться. И учишься принимать это и от других тоже. Не раниться самой, не ранить другого, не отталкивать и не лезть без приглашения. Просто существовать в любви и в нежности, и получать от этого удовольствие.
В молодости вообще очень хочется взаимности и соответствия, во всем. Не только в любви. В дружбе, в работе, в признании амбиций. В сорок лет понимаешь, что давать всегда лучше больше, чем брать. Потому что чем больше отдаешь, тем легче внутри, в душе. И тем больше в конечном итоге тебе возвращается. Но нужно еще уметь давать так, чтобы можно было взять.
В молодости ищешь того, что правильно и навязано родней, семьей, обществом. В сорок ищешь и находишь только то, чего просит твоя душа. И наплевать, если обществу или семье это не нравится. Учишься так отстаивать свое право на жизнь, чтобы не мешать жить и другим.
В молодости боишься говорить о том, что ты не идеальна. Очень хочешь быть идеальной. Стремишься к этому. Достигаешь высот. В сорок понимаешь: единственная высота – внутреннее ощущение счастья, покоя, нужности своим детям. Остальное – суета. Можно быть не идеальной. Можно вообще быть просто собой. Главное, чтобы у твоих детей были счастливые глаза, светлые мечты и здоровые планы. А идеально ли при этом на тебе сидит платье – вообще не важно. Но, забавно, к сорока даже платье вдруг само идеально садится на все твои не идеальные формы.
В молодости боишься сама знакомиться и начинать общение с людьми, которые тебе интересны, особенно противоположного пола. Всё кажется, так не комильфо. Девушка не должна звонить первой. Девушка вообще навязываться не должна, ну и всё такое. В сорок лет ты просто общаешься с теми, в ком видишь родную душу, и всё. Если еще не знакома с человеком, но видишь, что это твой человек, просто идешь и знакомишься. И выстраиваешь отношения – те или иные. И никаких сложностей. А дальше уже в общении становится ясно, сложится ли дружба, или сотрудничество, или просто дистанционное родство душ без частых встреч, но значимое на эмоциональном уровне для обоих. Ты просто даешь человеку понять: знаешь, мне кажется, ты мой человек, посмотри на меня внимательно, а вдруг и я тоже твой? И всё реже ошибаешься, и в итоге обнаруживаешь, что вокруг тебя НЕ твоих людей просто нет.
В молодости грустишь по ушедшей любви. В сорок лет благодаришь каждого за опыт и находишь те события и приобретения в жизни, которые не случились бы, не будь той или иной потери.
В молодости очень переживаешь, какой у тебя маникюр, ровные ли брови и идеален ли вес. В зрелости понимаешь, что секрет привлекательности – в свете в глазах и в уверенности в себе. Маникюром этого не нарисуешь. А если это есть, отсутствием маникюра этого не испортишь.
Но самое, пожалуй, важное то, что в сорок лет твои дети тебе уже друзья. Если, конечно, ты всё правильно делала, пока их воспитывала. Уже не надо менять подгузники, а можно сесть вечером на диван и поговорить о чем-то важном, значимом, интересном. И услышать, что твой ребенок интересно и глубоко мыслит. И порадоваться этому. И чему-то поучиться.
В общем… Да всё не так уж плохо в этом возрасте. Жаль только, что с годами в каждых сутках не становится больше часов. Потому что успеть хочется столько всего! А времени вечно не хватает. Я отлавливаю сама себя и укладываю на диван с книжкой. Говорю себе: «Не суетись». И всё равно суечусь. Но это лучше, чем если бы у меня не было ни сил, ни дел, ни планов.
В общем, спасибо жизни за мои сорок лет, и будем потихоньку двигаться дальше. Я очень хочу надеяться, что всё самое доброе и интересное у меня ещё впереди.
24.10.2017