- Оля! Успокой меня!
- Да что, блин, я работаю!
- Оля! Пожалуйста!
- Да, Ниночка, я тебя постараюсь выслушать!
- Оля, это ужас!
- Короче!
- Да это просто невыносимый ужас, Оля!
- Да что уже?!
- Мой сегодня отличился!
- Чем?!
- При всех в классе заявил, что его папы - синие трусы!
- И что, блин?!
- Как что?! Во время урока по этике!
- Ну? Что, синие трусы стали вдруг чем-то неэтичным? Зеленые больше подходят для такого случая?
- Нет! В ответ на вопрос: "Чем ваши родители занимаются на работе!"
- А при чем тут трусы?..
- Вот именно! Меня тут же вызвали с работы, и я вынуждена была писать объяснительную!
- И что ты написала?
- Что действительно, у моего мужа, имярек, имеются в наличии синие трусы, но сегодня они лежат чистые и выглаженные в комоде, а отчего мой сын на уроке этики решил ответить так странно - я не знаю.
- Нина...
- Что?!
- Ну, кто так объяснительные пишет?
- А как надо было?
- Надо было так: я, имярек, сегодня отвела в школу своего сына имярек, предварительно проверив готовность домашнего задания, наличие необходимых тетрадей и учебников в ранце, а также ручек, карандашей и прочих канцтоваров. Уставом школы установлено, что ответственность за физическое и моральное состояние учеников на территории несут педагоги. Поскольку раскрытие личной персональной информации о нижнем белье моего мужа является неадекватным поведением для моего ребенка, прошу провести служебное расследование и привлечь к ответственности виновных в разглашении информации подобного рода.
- Ага...
- Что - ага?
- А ему потом будут двойки ставить...
- А сегодня ему что - пятерку поставили?
- Нет, двойку.
- Ну, завтра он про твой лифчик расскажет на уроке ботаники, и тебя опять сдернут с работы...
- А что делать-то?!
- Что-что... Теперь уже поздно, надо было сразу. Дай мне подумать...
- Думай.
- Так! Сыну расскажи про то, как размножаются лягушки, мужу - про войну в Сирии, сама почитай на ночь Пастернака, поняла?
- Нет...
- Сделаешь?
- Да...
- Свободна!
***
- Оля!
- Что?
- Оля, он на уроке ботаники рассказал про яичницу!
- Ты Пастернака на ночь читала?
- Да.
- Какое произведение?
- Как сушить...
- Как сушить? Это какой год? Я не помню.
- Какой год? При чем тут год? Его сушат максимум неделю, мелко порезанным...
- Нина, ты кулинарную книгу читала на ночь?
- Ну да. А что я должна была читать про пастернак?
- Понятно. Тогда так: сыну сегодня расскажи про то, как сушат пастернак, мужу - поставь горчичник, сама сделай педикюр. Поняла?
- Да...
- Сделаешь?
- Постараюсь...
- Свободна!
***
- Оля-а-а...
- А-а-а?..
- Он пятерку принес...
- Ну, отлично. По какому предмету?
- По физкультуре...
- Ты педикюр сделала?
- Конечно...
- А горчичник мужу?
- Да-а-а... Правда, он сопротивлялся...
- Ну, хорошо.
- Спаси-и-ибо...
***
- Оля, успокой меня!!!
- Да что, блин?! Нина?!
- Оля, у мужа спина облезла, и он ругается!
- Ты что, до сих пор ставишь ему горчичники?!
- Ну да-а-а...
- Понятно, сын хочет в Олимпийскую сборную. Почитай ему на ночь про Буратино, а мужа оставь в покое. И меня тоже, кстати!..
- Ла-а-адно!
***
- Оля!..