Реквием 7-ми годам жизни

               
Ты ушёл сам. Я  предлагала  тебе  выбор,  пожить у  своей мамы  полгода,  мне надо было разобраться  со  своими чувствами. Семь лет брака  ни к чему  ни  привели  меня. Не  было  радости,  ответственность  исчезла,  а  самостоятельность ещё  не  пришла.  С  твоими  чувствами  я  не  считалась,  для  меня  их  не  было.  Твой образ жизни  мне  был не  понятен.  Вкусно  поесть,  хорошо  отдохнуть,  получить  кайф  от  близости. Но  разве  можно  такое  отношение к жизни назвать  - жизнью?  Скорее  всего,  инстинктами  животного существования. А  где человеческое??  Я  не  находила. В тебе не  было  творческого  порыва.  В тебе  я  видела  одну  оболочку (  которая  меня  привлекла),  а  за нею,  этой  оболочкой  ничегошеньки  нет.  Саму  себя  я  обманула,  а  возможно  нехватка  жизненного  опыта,  не  правильно  поставленная  цель.  Жизнь  реальная  смешанная  с  фантазией  ума  привела  к  глубокой  депрессии  и  разочарованию. Я  готова  была  переступить  через  себя,  но  ты  сделал  свой  выбор.  Ты  ушёл  к  другой  женщине,  обвиняя  меня  в  переменах  собственной  жизни.  Других  слов  я  и  не  ожидала.  В  твоих  глазах , я  всегда  была , неумехой,  виноватой,  никому  не  нужной.   Вот  только  моя гордость  не  мирилась  с  этим. В  глубине  своей  души  мне  было  очень  одиноко.  По  собственной  глупости  и  доброй  воле  я  попадаю  в  круг  мне  чуждых  людей.  Чуждых  по  духу, по  интересам , по  построению  семейной  жизни.   У  них  все  просто  так,  а  у  меня  со  смыслом.  Когда  я  осознала  чуждость  наших  интересов,  я  готова  была  уйти,  но  куда???   И  я  осталась  с тобой,  волоча  своё  существование.  Свою  жизнь  полную  радости  и  созидания  я  перечёркивала и  тихо  «умирала».
Мои  мечты  ты  с  легкостью  высмеивал  и  опускал  меня  до  своего  уровня  животного  потребления.  Возможно , я  бы  опустилась  до  этого  уровня,  но  не  смогла.  И  я  подаю  на  развод.  Что  общего  у  нас -  НИЧЕГО. Куда  идем  мы (где,  нет  мы,  а  только  печать  в  паспортах)  в  НИКУДА.  Для  чего  мы  не  вместе,  а  как  оказалось  рядом,  в  чём  созидание -  НИ  В  ЧЁМ.
Да  я  уже  готова  была  забрать  заявление  растоптать  своё я,  слушая  твои  уговоры  на  счастливое будущее,  то  ты  делаешь  выбор  и  уходишь  к  женщине.  Я  не  держала.  Ты  возвращался,  но  я  уже  пошла  до  конца  и  больше  не  меняла  своего  решения..   И  ты,  обвинив  меня  во  всех  грехах ушёл  из  моей  жизни.  Поверь  ни  кто    и ни  в  чём  не  виноват.  Нас  не  учили  идти  по  зову  сердца,  идти  своим  предназначением,  смотреть  сквозь  оболочку  человека.  Нас  учили  размножаться.  Но  если  тебе  этого  достаточно, то  мне  этого  было  мало.   Я  мечтала  учиться  и  принести  по  максимуму  пользу  во  внешний  мир.  Совершенствоваться  и  любить,  сея    добротой  семена  веры  и  радости  в  душах  людей.  Для  этого  не  деньги  нужны,  а  поддержка  и  понимание.  И  ничего  смешного  в  моём  порыве  не  было.  У  тебя  так  не  бывает,  ведь  ты  материалист,  а  я  идеалистка.  И  никаких  связующих  нитей  между  нами.  Поэтому  и  рвать было  нечего.  И  ран  не  было  «кровоточащих»  и  горьких  слёз.  Было  облегчение  от  освобождения  огромного  камня,  взрощеного  мною  в   глубине  души.   Наши  пути  разошлись , и  каждый  пошёл,  своей  дорогой.  Никто  не  выиграл  и  не  проиграл.  Мы  потеряли  семь  лет  своей  жизни,  а  ведь  могли  их  прожить  совсем иначе.  Не  главное  лучше  или  хуже,  а  главное  ИНАЧЕ.