Диалог антиподов

               
         Вчера мне позвонил Юрий, коллега по литературному цеху,  и сказал, что нам, то есть мне и ему, надо срочно встретиться и серьёзно поговорить. Поскольку я – сатирик, а Юра - юморист, серьёзный разговор между нами – дело из ряда вон выходящее; поэтому, отложив в сторону все дела, я  поспешил на встречу с коллегой.
         Разговор завязался после того, как мы в летнем кафе сняли пробу с поданного в красивых высоких бокалах золотистого и очень вкусного пива.
         Неторопливо вращая рукой потерявший половину пенной жидкости бокал,  задумчиво пошевеливая усами, а ля Альберт Эйнштейн, Юра некоторое время буравил меня колким  взглядом  и, наконец, вдохнув тёплый сентябрьский воздух, торжественно объявил:
         -Есть предложение к тебе - видоизменить творческий путь. Поменять его на более прямой и верный.
         -А мой что? Кривой или весь в рытвинах? -  осведомился я и тоже повернул свой бокал на 360 градусов вокруг оси.
         -Оставь  сарказм для будущих поколений, - нахмурился коллега Юрий. –Пойми, сатира сегодня не в почёте. Людей развлекать надо, а не царапать фельетонами. Сколько ты сатирических шишек набиваешь себе  за год? Три раза судился по искам за клевету!
          -Шишек ежегодно набивается  примерно одинаковое количество, в  високосный год – чуть больше. А что касается исков, так я их, как правило, выигрываю,- попытался я успокоить собеседника.
          -Выигрываю…, как правило… !? А  кому по последнему делу присудили выплатить компенсацию  за моральный ущерб? Без штанов скоро останешься. Во, картинка будет! Представляю, как ты без штанов по проспекту идёшь и объясняешь любопытным, что мода, мол, новая пошла.
          - Дело о приобретении недвижимости, которое ты имеешь в виду, друг Юра, ещё не закончено и будет рассматриваться в других судебных инстанциях. То есть, до стриптиза с моим непосредственным участием  ещё дожить надо.
            Отхлебнув из бокала, Юра парировал с убеждением: -Доживём, доживём, лично я не сомневаюсь. Но разве оно тебе надо? Ты – парень способный, в Одессе много лет жил, а это школа юмора – дай Бог   каждому. Ещё раз предлагаю – бросай Сизифов труд на почве сатиры и переходи в мой отдел. Вместе мы не горы, а целые юморные хребты  свернём.
-А я слышал, что Сизиф уже у вас подвизается, помощь оказывает, поскольку в отделе кризис жанра.
-С чего это ты взял? – Юра нахмурился и недовольно зашевелил усами.
- Очевидно, с того, что вы два десятилетия  читателю исключительно две темы навязываете: одна - надёжно поселилась ниже пояса, вторая – бултыхается в  сорока градусном спиртовом растворе. Не надоело?
-Читателю не надоело, друг, а, значит, и нам, юмористам тоже. Хотя, оскомина набивается, заметно по тиражам изданий - падают, - вздохнул Юра, покачивая головой. – Что-то надо предпринимать. Поэтому и предлагаю тебе. Кстати, держи вот, почитаешь на досуге, - Юра протянул мне несколько листков с напечатанным текстом.
-Что это? – Поинтересовался я, складывая листы вчетверо.
-Юмореска, “Тринадцать человек на ящик водки” называется. Готовится к публикации. Что ни слово – безобидный юмор. Редактор с удовольствием читал, в одном месте даже улыбнулся.
         С этими словами Юра, предварительно обмакнув в белую пену рыжие усы, отправил в рот оставшееся в бокале пиво.
       - Ящик водки – это конечно смешно, высказался я и в два глотка разделался со своим пивом по примеру Юры. - Только на чёртову дюжину мужиков не  маловато  ли выпивки?
- По сюжету - более чем достаточно. Водкой – то, в этом и суть юморески, парни  отравились, самопальной оказалась, - отмахнулся Юра. – Ну, что ты по моему предложению дыхание затаил?  Ответ конкретный  дождусь? 
-А кто будет высмеивать глупости и мерзости окружающей действительности? – задал я в свою очередь вопрос оппоненту Юре. – Кто будет острым сатирическим пером обличать всё то, что мешает нам жить достойно, счастливо, строить общество высокой морали и культуры?
         Юра насупился.
-Послушай, сатирик, а можешь ли ты своим заточенным на несправедливость пером обличать всё, что мешает сегодня гражданам? Можешь, к примеру, в каком-либо из фельетонов призвать читателей не покупать продукцию некой фирмы “Бумба” из-за низкого её качества? Не можешь, потому что фельетон твой расценят, как оплаченный  выпад конкурентов. На днях торговая инспекция и примкнувший к ней корреспондент “Знаменки” проверили кафе в центре города. Продукты просроченные, до полугода, хлеб плесенью покрыт, недостатков масса, людей  буквально травят. И что в итоге? Вместо скамьи подсудимых руководству выписали штраф, а там -  работайте дальше на благо общества.    Так-то, коллега.
-Людей, которые могут всё, мир не рождал пока, - решительно возразил я – а вот тех, кто проходит мимо недостатков, вокруг  великое множество. Поэтому надеюсь на скромный личный вклад. Dum spiro spero (пока дышу-надеюсь).
-Красивыми лозунгами нас, юмористов, не запугаешь, - огрызнулся Юра. – Одно очевидно: мы шутками настроение людям поднимаем, а вы, сатирики, его отравляете. В этом мы антиподы.
-Отравляем,- согласился я, - но только у заслуживающих такие действия объектов сатиры.
-Да-а, трудный ты объект для перевоспитания, - вздохнул коллега Юра и резко повернулся к стойке бара:
- Официант! Ещё  пару пива!