43. Энималс

Ольга Кузнечик
- Ты ж моя лапа!
- ?
- Ты ж моя киса!
- ?..
- Да какая ж ты...
- Умница, это я понимаю. Слово "умница" применительно к своей персоне я понимаю, а вот "лапа" - это как?
- Ну...
- Это, насколько я могу судить из смысла слова, означает, что вы - животное, а я - ваш манипулятор.
- ?
- Которым вы добываете что-то для себя лично. И судя по второму слову...
- ??
- ...которое "киса", надо полагать, что "лапа" я - кошачья. То есть, "киса" - это я, а вы, стало быть - кот? Если я - ваша лапа, да еще и киса?
- Ольга Ивановна!.. Я...
- А, я уже "Ольга Ивановна", это радует.
- Ольга Ивановна, вы!..
- И на "вы"... Прекрасно. Теперь - к сути: что вам от меня надо?
- Уже ничего, я зашла поблагодарить вас за отлично разработанный план по...
- Дальше не надо, я помню. Благодарность принимается. Это все?
- Да!
- Отлично. Следующий!

***
- Оля, ну почему ты с ней - так?
- Как "так"?
- Она потом плакала в туалете!
- Она назвала меня "кисой" и "лапой"!
- Ну, не проституткой же, и то ладно...
- Видишь ли, в чем дело, каждый раз, как меня называют "кисой", или того хуже - "лапой", моя двухгодовалая кошка начинает искать на мне титьку.
- В смысле?
- В прямом. Прихожу домой, кошка прыгает мне на колени и начинает сосать одежду, теребя передними лапами то, что она полагает кошачьей молочной железой.
- И ты думаешь, это связано?..
- Факты, Маша, факты... Когда меня обзывают... эээ... собакой женского пола...
- Сукой, что ли? А - кто? Расскажи-и-и...
- Обойдешься! Да, именно так. Так вот, когда меня обзывают собакой женского пола, кошка при виде меня начинает шипеть, дыбить шерсть и забирается на шкаф. И сидит там до тех пор, пока я не возьму себя в руки и не заставлю извиниться.
- Ужас какой-то. А - кто тебя так обзывает?
- Да какая разница? А когда не дадут сдачу в магазине - кошачьи консервы заканчиваются как раз тогда, когда ей хочется есть, а мне - не хочется идти за продуктами.
- Да-а-а... А если?..
- А если меня называют "Ольга Ивановна" или - просто "Оля", то с кошкой все в порядке. Дома мурлычет, на даче ловит мышей.
- А у тебя мыши есть?!
- Ну, на даче. Куда без них?
- Здорово, а привези мне одного?..
- Так, свободна. Следующий!..

***
- Оля, тебе телеграмма!
- Что - мне?!
- Телеграмма!
- Надо же... Телеграф еще жив. Прочти, будь добра!
- Настоящим извещаем вас о том, что ваш двоюродный дядя, проживающий в Мельбурне, скончался. Вам надлежит прибыть в Мельбурн для оформления наследства не позднее... Оля!
- Что?
- О-о-о-оля!!!
- Что?!
- Оля, это же здорово!!!
- Да?..
- Оля, настоящий дядя! В Мельбурне!
- Надя, блин! Дядя - помер!
- Ой... Прости. Сочувствую...
- Спасибо! Читай дальше!
- Нет уж, сама читай.
- Спасибо.
- ...
- Оля!
- Что?
- А можно с тобой?
- Куда?
- В Мельбурн! У меня как раз скоро отпуск, а вдвоем наследство принимать удобнее, там же столько хлопот, я бы тебе помогла, и ...
- А с чего ты взяла, что я - поеду?
- Как - с чего? Телеграмма же...
- И?
- Ну, наследство...
- Насколько я помню дядю, все его наследство помещается в дамский редикюль!
- И что?.. Ты не поедешь?
- Я подумаю.
- Но, если надумаешь, можно я?..
- Нет! Следующий!

***
- Ольга Ивановна, мои соболезнования!..
- Спасибо, Василий Петрович.
- Но я полагаю, надо отдать последний долг родственнику... Естественно, я дам вам отпуск и дорога будет оплачена за счет компании, и...
- И командировочные... Спасибо, Василий Петрович. Последний долг - это вы правильно сформулировали...

***
- Оля!
- Да!
- Ты вернулась!
- Да!
- Наследство получила?
- Да!
- Где оно?
- Смотри!
- Это - оно?..
- Да!
- А кто это?
- Игуана!

***
- Ты ж моя желтоглазая...