Вероятно многие сталкивались с такой ситуацией, когда возникший казалось бы ниоткуда вопрос не дает покоя...возвращается снова и снова...требует размышлений...ответа...Вот и у меня...словно заноза засел в мозгу и потребовал взяться за ручку,чтобы попытаться порассуждать.А там глядишь и вас заинтересует и вы возможно поможете найти ответ.
Нередко встречается утверждение,что в любви непременно один любит,а другой позволяет любить.Даже,если любовь взаимна.А если нет!?Что в этом случае сложнее...кому тяжелее...Тому,кто любит,но безответно или кто не любит,но любим? Скорее всего каждый измеряет степень тяжести и сложности,исходя из своих ощущений...эмоций...чувств...Мне всегда хотелось и хочется быть объективной.Более того,стараясь разобраться в том или ином вопросе,я пытаюсь примерить на себя...что бы чувствовала или думала я?Желая докопаться до самой сути...до причины...д самого дна...я каждый раз лишь все усложняла.И слышала в свой адрес...живи проще! Но существует ли возможность простоты,если ты оказываешься в положении,кода любишь со всей силой и нежностью,на какую только способна,но ...безответно...Когда в ответ тебя не только предали,но всеми силами пытались уничтожить...растоптать твое чувство...вызвать в ответ ненависть...Ты долго после этого не можешь прийти в себя,испытав шок,медленно переходящий в депрессию.Через некоторое время в груди...в том месте,где по общему признанию находится душа,появляется боль-жгучее,разъедающее душу изнутри чувство! Которое исчезает лишь на короткое время,чтобы вернуться и наброситься с удвоенной силой!
Но проходит время и в какой-то степени залечивает душевную рану...слегка притупляет боль и горечь..И тогда ты вновь обретаешь способность думать,рассуждать,анализировать.И(возможно это глупо!)пытаться понять того,кто сумел впустить в твою душу солнышко...кто заставил ее не только трепетать от восторга,но и летать...высоко-высоко!И пусть ты испытала насколько больно падать с этой высоты...все же...все же стараешься понять какие чувства руководили поступками твоего любимого,не смотря ни на что,мужчины...Постепенно тебе кажется,что начинаешь понимать его и даже в какой-то мере чувствовать,как он!
Ты- очень молодой мужчина и немного времени прошло с тех пор,как ты обжегся любовью и душевная рана только-только зарубцевалась.Знакомство с понравившейся женщиной которое должно было быть кратковременным...затянулось...ты стал привыкать к ней...ощущать необходимость ее присутствия в твоей жизни и...испугался!Недоверие к женщинам и нежелание впускать в свою душу усилило этот страх и ты решил...бежать!Бежать от любви и нежности женщины,готовой на все ради ответного чувства...женщины,оказавшейся намного старше тебя...женщины,с которой у тебя не могло быть будущего!Но... не сумел...она не отпустила тебя...Долгое время ты жил,борясь с самим собой...разрываясь от противоречивых чувств...Ты поверил в ее любовь...принимал и одновременно пытался оттолкнуть ее...Нежность,ласка,внимательная забота и страсть были приятны,но не более...Ведь ты не любил!Порой тебе казалось,что в твоем сердце зарождается чувство...но оно не было любовью!Тебе просто нравилось быть рядом с той,что выглядела привлекательно и намного моложе своих лет...с той,что зачастую была наивна,озорна и непосредственна словно ребенок...с той,при одном взгляде на которую у тебя порой появлялось желание и страсть!И все же это не было любовью...И когда в очередной раз в твоей жизни появилась та,что когда-то зажгла огонь любви в твоем сердце и этим же огнем испепелила твою душу,предав...ты вернулся к ней!Убедив себя,что уж с ней-то у тебя будет возможность общего будущего!Убив таким образом сразу двух зайцев:обретя вероятность создания семьи и расставшись с той...нелюбимой...По крайней мере тебе очень хотелось именно так думать..верить,что все разрешилось само собой.Но преданная и отвергнутая так и не смогла разлюбить и возненавидеть,не смотря на все твои старания и ты...смирился...смирился с тем,что ведешь двойную жизнь.Что спишь попеременно в двух кроватях...Запутавшись в своих желаниях и эмоциях,окутав свою жизнь паутиной лжи и недомолвок!И,если не пытаться проанализировать твое поведение с точки зрения морали...для тебя наступили не лучшие времена.Когда совесть борется с желаниями,чувства и эмоции с прагматизмом.И ты решил спустить все на тормозах...жить и просто наслаждаться жизнью,ни о чем не задумываясь.Но возможно это не всегда получается...жить ,не задумываясь..и ты,пытаясь заглушить сомнения и голос совести,стал прибегать к весьма сомнительному и коварному "лекарству"-алкоголю!
Обдумав все это...попытавшись оказаться на твоем месте...в твоей,так сказать "шкуре"...я поняла,что оказалась вновь перед вопросом...ТАК КОМУ ЖЕ ТЯЖЕЛЕЕ!?! И думается мне,что обоим очень и очень нелегко...не так ли!?