Кремлёвские звёзды — Ярей Тенгри
Жанр: Политическая сатира
Автор: Ярей Тенгри
КРЕМЛЁВСКИЕ ЗВЁЗДЫ
Кремль: 0 часов 05 минут. Кабинет президента Российской Федерации
(Времена президентства Медведева)
В кабинете Путин и Медведев.
Путин, глядя на часы:
- Ну где эти..? Уже пять минут первого, а мне еще собаку кормить. И выгулять надо, а то насрет мне на татами.
- Сказали, что щас будут. – ответил Медведев, крутя в руках мобилу.
В кабинет входят двое. Министры обороны и иностранных дел – Иванов и Лавров
- А где остальные? – безразлично спрашивает Путин.
Вошедшие пожимают плечами.
- Ладно, черт с ними. Начнем без них - провозглашает Путин с досадой.
Все садятся за стол. Путин приглашает по селектору секретаршу.
- Пусть стенографирует – поясняет он.
- Это еще зачем? – настороженно спрашивает Иванов.
- Для истории – уточняет Путин.
- Ни к чему это. – многозначительным тоном отрезает бравый министр.
- А поди чего не того мы тут «насовещаем», а потом все читать будут как мы здесь обосрались! Пусть вон лучше Дима все запоминает. Не зря же у него голова такая большая.
- Ладно, Борисыч. Вечно у тебя какая то паранойя – неохотно соглашается Путин.
- Не паранойя, а бдительность. - подняв палец, завершает военный министр.
Входит секретарша.
- Вызывали, Владимир Владимирович?
- Да. Чаю нам принеси.
Секретарша уходит.
- Ну что? Начнем, пожалуй – говорит Лавров, протирая очки. - На повестке, как всегда, два вопроса: Кто виноват? И что делать?
Медведев тупо гы-гыкает.
- Дима, не вижу ничего смешного – укоризненно говорит Иванов.
- Если по первому вопросу все более-менее ясно – продолжил Лавров.
- Что ясно? – с очень серьезным лицом (за которым, обычно, как правило, скрывают непроходимую тупость) спросил Иванов
- Как что? – удивленно переспросил Лавров - Во всем виноваты Чубайс и Березовский.
- А почему же мы их до сих пор не шлепнули? - воинственно спросил министр обороны.
- Да! – с улыбкой дефективного ребенка подхватил Медведев - Почему?
- Потому что Березовский далеко, а Чубайса нельзя. На кого же мы тогда все говно сваливать будем – пояснил глава дипломатического ведомства.
- Ладно. С первым вопросом ясно – подвел итог Путин. - Что со вторым?
В кабинет входит секретарша с бутылкой коньяка на подносе.
- О! - Обрадовался Медведев - Теперь дело быстрее пойдет, а то со вторым вопросом без полкило не разобраться.
Секретарша ставит бутылку на стол и уходит.
- Ну что? У кого какие мысли? Как Россией дальше управлять будем? - спрашивает Путин.
- А вот пусть Дима и выскажется - начал Иванов открывая бутылку и разливая коньяк по рюмкам. - Он же у нас сейчас президент.
Медведев:
- Ну что… Компьютерные классы и интернет во всех школах оборудуем, был тут недавно на Чукотке, чукчи очень довольны, оленей много видел…
- Дима, ближе к телу. Не отвлекайся на оленей - перебил его Путин.
— …ну и опять же – нанотехнологии – подытожил Медведев.
- Интернет и нанотехнологии это конечно хорошо – протянул Лавров. - Как говорится: «****еть – не мешки ворочать». А реальные результаты у нас есть?
- А как же? – возмутился Медведев. - Вот полномочия президента увеличили. Всё для Вовы – подобострастно посмотрел он на Путина.
- Да! Эти жополизы из думы не подвели – подтвердил Путин.
Тут в коридоре послышался, какой то шум и нецензурная брань. В кабинет ворвался Жириновский.
- ПрАститука! – громко выкрикнул он и захлопнул дверь изнутри.
- Легок на помине – произнес Иванов.
- Владимир Вольфович, вы чего кричите? – спросил его Медведев.
- Да секретарша эта ваша, шалава. Сказала, что название моей партии идет в разрез с идеологией. А то я и сам не знаю! Предлагаю поменять ее на Ксению Собчак – та хоть слов таких не знает.
- Рассмотрим – сказал Путин.
- А мы только что про вас вспоминали – все той же дефективной улыбкой заулыбался Медведев.
- Про вас, в смысле про думу – уточнил Лавров - Как они там?
- Нормально – ответил Жириновский, садясь за стол. - Скучают только. Игры от скуки всякие придумывают, то в города, то бюджет принимают, то еще какие-то законы дурацкие. Ума ж у всех палата там. Даже две палаты.
- Я ничего не пропустил? – спросил Жирик, наливая себе коньяк.
- Ничего. Мы только начали. Дима про оленей рассказывал – ответил Иванов.
- Тебе как обычно? – спросил Жириновского Путин.
Тот кивнул. Путин нажал на селекторе кнопку, вызывая секретаршу. В кабинет заходит секретарша. На блестящем металлическом подносе у нее горка кокаина с воткнутой в нее платиновой «American Express». Она ставит поднос перед Жириновским и уходит. Тот делит порошок на дорожки и сует карточку в карман.
- Ну как тебе не стыдно – укоризненно говорит Иванов.
- Ничего, Россия не обеднеет. Тем более что карточка американская. А вам она еще из стабилизационного фонда принесет – отвечает Жириновский, и достав свернутые в трубочку 100 китайских юаней втягивает первую дорожку.
- Вольфыч, а чего это у тебя деньги Китайские? – с подозрением спрашивает Иванов.
- А мало ли что? На всякий случай. Вдруг одними островами на Амуре от них не откупишься, а так на черный день будет. И потом, у нас теперь все китайское, и деньги скоро будут тоже китайские.
- Ничего. У нас еще подлодки есть, китайцам не пройти – уверенно сказал Иванов.
- Китайцам может и не пройти, а вот я недавно слышал, что на одной твоей подлодке какой то ЛОХ убил 20 человек – с упреком сказал Медведев министру обороны. - Вот скажи мне – как этот лох вообще на лодку попал и откуда он взялся? Это что же, каждый лох может на нашу лодку зайти?
- ЛОХ – это ЛОДОЧНАЯ ОБЪЕДИНЕНАЯ ХИМИЧЕСКАЯ противопожарная защитная система. – пояснил Иванов
- Ладно. Давайте не будем про подлодки. Больная тема – сказал Путин. - Давайте лучше опять проведем показательный пуск «НОВЕЙШЕЙ» баллистической ракеты Тополь-«Н»
- А почему «Н»? – с дебильной улыбкой спросил Медведев.
- Ну во первых: потому что «М» уже было, а «Н» следующая буква в алфавите. А во вторых: ракете то уже 30 лет, а так буковку поменяли и уже «НОВЕЙШИЙ» образец вооружения. Противника запутаем и народу приятно.
- Да! Воистину непобедимое русское оружие – протянул Жириновский и всосал следующую дорогу кокаина.
- Ну с ракетами ясно. А что там у нас на международной арене? – спросил Иванов.
- Все отлично, все лучшие друзья, особенно: Каддафи, Ким Чен Ир и Уго Чавес, а еще Иран и Куба. Лучшие режимы мира, а еще, какое то Никарагуа признало Абхазию и Южную Осетию. — бодро отчитался Лавров.
- Ни-ка-ра-гу - а. – еле выговорил Медведев - А что это?
- Там делают то, что я сейчас нюхаю – пояснил Жириновский, потирая испачканные порошком ноздри.
- А еще Лукашенко никак рубль в Беларусии вводить не хочет – продолжил доклад Лавров.
- А давайте скажем ему что Россия переходит на юани, тогда сразу введет – предложил Жириновский, запивая третью дорожку кокаина коньяком.
- Ты бы лучше о печени подумал – марафет с бухаловом мешать – ответил ему Лавров.
- А я в детстве только клей нюхал – сказал Медведев глядя на Жириновского.
- Это заметно – вставил Путин. - Вот ты по Чукоткам ездишь, с оленями в чуме клей нюхаешь, а я тут создаю видимость работы. Вот возьму и уеду в отпуск.
После этих слов Путин достает из под стола лыжи и кусок мыла и начинает их натирать.
- Мальчики, не ссорьтесь – примиряюще говорит Лавров. - Лучше скажите что с Америкой делать? ПРО установить хотят, НАТО расширяют, Саакашвили всяких на нас напустили.
- А я думал, что Саакашвили это вино такое или блюдо – тупо сказал Медведев.
Путин, не выдержав, нажимает кнопку на селекторе и говорит:
- Тюбик «Момента» и пакет для президента Российской Федерации! – а затем продолжил, обращаясь уже к присутствующим.
- А я предлагаю, теперь, после выборов Обамы в США послать туда послом от России Тимати. Он там со своими черножопыми быстро договорится. Да и заебал он тут всех своими песнями, пускай едет.
Лавров:
- Дима, пока несут клей и ты еще с нами, расскажи как тебе на посту президента России?
- Да тяжело! – ответил Медведев. - Тексты длинные, слов непонятных много.
- Дима, не выебывайся. Читай то, что тебе Костя Эрнст пишет и все – осадил его Путин. - Думаешь, мне легко было с Немецкого обратно на Русский переучиваться?
- Да читаю я! Понять бы еще что читаю. А тут еще Лужков все время звонит. Его как хохлы из Севастополя выгнали – до****елся. Ему совсем заняться нечем. Просит денег на двадцать восьмое транспортное кольцо вокруг Столицы. А еще начал по Москве такой бред городить, что, мол, Москва – это русский город. Когда такое было? Совсем в маразм впал, мудак старый.
- А я предлагаю послать Лужкова на Аляску. Пускай ее назад требует – сказал Жириновский, поглощая очередную дорожку кокаина.
- Да. Не легко Россией управлять – со вздохом подытожил Лавров.
- Ну и чего делать то? – с очень тупым выражением лица спросил Медведев.
Но тут ему принесли клей и он, одев на голову пакет, на время отъехал.
- Может еще раз кремль освятить? – предложил Иванов.
- А кстати, где Леха второй – освятитель наш, хренов? – поинтересовался Жириновский.
- Звонил. Сказал, что сидит в бане с телками, приехать не сможет, экстази не отпускает – ответил Путин. И добавил: - Зато благословил…
- В жопу пусть засунет свои благословения! Мы еще за предыдущие не рассчитались – гневно заявил Иванов.
- А давайте, если этого козла бородатого не будет, вызовем вместо него чей нибудь дух и спросим что делать – предложил Жириновский, приканчивая последнюю, восьмую дорожку кокаина.
- А кого вызывать будем? – спросил Лавров.
- А давайте Ельцина? – предложил Путин.
- Нет – возразил Жириновский.
- Ельцина не надо. Вы что забыли как он нас, в прошлый раз, матом покрыл?
- А давайте Наполеона вызовем – предложил Иванов, глядя на пустую бутылку из под коньяка. А потом добавил, растеряно: - Только я французского не знаю.
- Я тоже. Я только по немецки могу – так же растерянно произнес Путин.
- Может тогда Гитлера?
- Ничего. Переведем – сказал Лавров, доставая из портфеля французский словарь.
Все взялись за руки по кругу и закрыв глаза стали взывать к духу Наполеона.
- Здесь ли ты Наполеон Бонапарт? - загробным голосом спросил Лавров.
В этот момент послышался громкий удар по столу.
- МАМА!! – неестественно тонким фальцетом крикнул Иванов.
- ЧТО? Он здесь? – произнес Жириновский, нервно потирая белые от кокаина ноздри.
Но это был не Наполеон, а всего лишь обнюхавшийся клея президент Российской Федерации, упавший на стол одетой в целлофановый пакет головой.
- Господа, давайте сосредоточимся и попробуем еще раз – серьезно сказал Лавров.
Но вызвать дух Наполеона российским власть имущим, в ту ночь, было не суждено. Внезапно дверь открылась, и на пороге кабинета появился Константин Эрнст. Все встали. И даже обнюханный Медведев вытянулся по стойке смирно, правда, не снимая с головы пакета.
- Здравствуйте, Константин Львович – хором поздоровались все.
- Хотите кокаину? – предложил Жириновский.
- Или клея? – подхватил Путин.
- Может коньяк? – не упустив случая подлизнуть, спросил Иванов.
- Нет, спасибо я уже – вежливо отказался Эрнст.
- Прошу прощения за опоздание – произнес он, садясь за стол.
Остальные сели следом. Жириновский дернул за рукав продолжавшего стоять с пакетом на голове Медведева и тот снова с треском долбанулся головой об стол.
- Устал? – спросил Эрнст, кивая на президента.
- Да. – опуская глаза ответил Лавров. - Такой груз ответственности.
Медведев промычал что-то нечленораздельное через кулек.
- Ну ладно, пусть отдохнет. Что обсуждаете? – спросил Эрнст.
- Сложно, Константин Львович – ответил Лавров, не поднимая глаз.
- Ну что Я вам могу сказать господа – начал Эрнст. - Хочу вас поздравить с тем, что наша программа по управлению Россией, под названием: «ЗАСИРАНИЕ МОЗГОВ» продолжает успешно работать. У кого какие будут предложения по дальнейшему развитию данной темы?
- У меня будут - отозвался Жириновский, доставая ложку и зажигалку. - Я предлагаю организовать на первом канале новое шоу: «Депутаты на льду или дума на коньках». И что бы они все еще обязательно пели. А ведущими будем мы с Путиным на лыжах.
- Отличная идея, Вольфович – радостно воскликнул Путин, прижимая к груди лыжи.
- Только нужно будет еще добавить в шоу нанотехнологии, а если все пойдет хреново и мы опять облажаемся, опять все свалим на Чубайса. – добавил министр обороны.
- УРА ТОВАРИЩИ!! – послышалось из под целлофанового пакета.
И они все вместе склонились над столом.
В ту ночь в Кремле до утра горел свет….
КОНЕЦ.
Ярей Тенгри - 19 ноября 2008 г.