Глава Шестнадцатая - Белеет парус одинокий

Герман Лён
Вчера 13 июля в Минске был мини-Армагеддон. Герман сидел за компьютером с самого утра — было влажно, жарко и пасмурно. В три часа дня грянул гром, засвистела автомобильная сигнализация, деревья во дворе повело по сторонам. Небо почернело от злости и начало рыдать тоннами воды на испуганную землю. Молнии сверкали каждые пять секунд под удары и треск грома.

Герман стоял у окна и торжествовал — «Метла» проснулась! Нет, это не трэш! Это «Прист» с песней «Прикосновение зла», где Халфорд безупречен как сам Дьявол!
Как под водой! Значит — скоро поеду за грибами! Надо сделать прививку от клещей!
Через час выглянуло солнце — мир преобразился. Герман включил компьютер, чтобы послушать «Прист» и услышал звонок домофона.

Мини-Армагеддон уехал по небу дальше, оставив на земле своих агентов — и к Герману в его квартиру вошло недоразумение, которого звали Лёха.

Лёха — это мой призрак двадцатого века из района популярного лыжного курорта «Силичи». Он был строитель с высшим образованием и всегда был прораб. Когда-то давно Герман строил с ним силосные ямы в колхозах, где они зарабатывали большие деньги. Это были «левые халтуры», где всё было «шито-крыто» и все были довольны.
Лёха влетел в красный коридор Германа с горящими глазами и сообщил, что на обратной стороне его дома огромная липа упала на две машины и закрыла дорогу.
Они вышли на улицу — дерево образца 1945 года закончило свою жизнь таким нелепым образом. Всё вокруг суетилось, щёлкало объективами телефонов, дышало сопереживанием и состраданием.

Из окна второго этажа паучий взгляд соседки Германа тоже изображал утрату — теперь июльскому солнцу ничего не помешает превратить её жизнь в Мозамбик.
Лёха активно лазил по зелёному безобразию, как настоящий прораб, где хотел дать всем совет как всё тут правильно исправить, где непроизвольно нарушил Второй закон Вселенной — «Не просят — не лезь!»
Его, конечно же, никто и не слушал, а потом он поскользнулся и смешно упал в чащу веток на асфальт. Лёха громко хрюкнул, загнул матом, ветки неистово закопошились, и он перешёл на фальцет, потому что шлейф ручки его маленькой сумки через плечо зацепился за сук и сдавил шею. Лёха уже зашипел как побеждённый змей и такая аварийная ситуация, где прораб-начальник встречал смерть на своём незапланированном объекте потребовала помощь других людей, что и было сделано мгновенно.

Герман заржал как конь — он всегда ржал! Ну, любит человек смеяться, когда есть такая возможность, хоть и беда совсем рядом! Потом заржали и другие, кто мог себе такое позволить.
Лёха вылез, как бойскаут из своего шалаша, вымазанный в грязь и слизь с веткой на голове и петлёй на шее, и с чувством невыполненного долга подошёл к Герману.
Герман иронично посмотрел на несостоявшегося прораба и повёл его обратно к себе домой.

Герман рассматривал такое неожиданное появление Прошлого в своём Настоящим как очередной тест Вселенной, которая отправила Лёху как источник необходимой информации. Можно думать иначе или вообще не фиксировать события в своей жизни, но так работают свойства. Герман был Буратино и мыслил именно так. Почему нет? Кто тебе может в этом помешать? Любая информация, которая, тем более, сама пришла к тебе на двух ногах — это твоя информация, которую ты должен знать! Это даже закон, а не стечение обстоятельств!

Герман начал анализировать телеграмму из реальности, где сразу подумал про вкус. Слово «развитый» мы пропустим, потому что имеем дело с частицей материи из первого уровня — одеждой.

Лёха был в старых джинсах фирмы «Ли», которые были клёш и на два размера больше его ягодиц. Тонкий кожаный ремешок его деда времён полёта Гагарина в космос сжимал его талию пьяным баяном, но зато майка была на высоте — серый китайский «Адидас» с одиноким парусом в океане. Лёха даже не знал, что носил у себя на груди свой художественный образ — одиночество. Что может быть печальнее — находиться в океане жизни и быть одиноким парусом?

Быть вкусным или быть человеком со вкусом — это тоже свойство, где на троне правит Зрение. Зрение есть у всех, но есть люди, где зрение задано в максимальном величии. Уже были размышления по этому поводу, где мозг в сорок раз больше для того, чтобы справляться с таким огромным набором информации.
Вкус в гастрономе не продаётся! Однажды Герман был в «Крокусе» на кольцевой дороге в Москве со своими знакомыми «супер — барсиками», где они периодически меняют пачки денег на шмотки.

Герман стоял возле подсвеченной витрины с ботинками от одного из гуру Милана и восхищался человеческой глупостью из серии «материя первична», где цена останавливала любые, даже самые нелепые добросовестные заблуждения. Герман думал, что если бы у него купили сценарий полного метра, то сдачи хватило бы только на «обмыть» покупку. Его «супер-барсики» где-то потерялись в торжестве вкусового безобразия — у них был «гон», поэтому Герман бесхозно парил в «Крокусе» от мастера к мастеру, где всё было заколдовано в жанре «торжество формы без содержания».

Герман не считал себя очень модным мужчиной, но и не был лохом в шмотках, потому что у него было Зрение. Люди со зрением не допустят роковых проколов во внешнем виде по умолчанию — это задано. Бывают небрежности, но их могут увидеть только зрительные люди. И только зрительные люди будут расстёгивать все пуговицы на пиджаке в магазине, потому что только они знают, что не бывает у оригинала «фальшь — карманов». Если есть пуговица, тогда есть и проход, а не «пыль в глаза».

Когда мои знакомые нашлись у белого рояля возле «Астон Мартин» без Джеймса Бонда, тогда мы все пили кофе за десять долларов чашка и слушали «Прокол Харум» в исполнении маэстро в белом костюме от кого-то. И именно тогда Герман точно понял — «Счастье не в деньгах, а в одежде», потому что всё вокруг восклицало — Жизнь удалась!

У каждого из нас есть богатые знакомые, которые ездят на дорогих машинах и спят на шёлковых молочных простынях, но горько плачут в атласные берега своей подушки от одиночества. Вибраторы из первого уровня временно притупляют биохимию мозга, а завтра всё начинается сначала, потому что в таком безобразии всегда виновата женщина, которая не умеет создавать эмоциональную связь с мужчиной. Ей всегда мешает «трэш» — У меня есть деньги!
У Адама и Евы не было одежды, поэтому и у нас её нет, когда есть любовь. Пачки денег не помогут получить оргазм и пачки денег не возбуждают, поэтому мы спим вместе и не обнимаем Мерседес.

Я не против денег — это другое! Деньги — это правильная дорога!
Всё будет иначе, когда в эту душевную немощь формы добавить слово «развитый вкус», который живёт в нашем взгляде. Тогда величие души украшает наше безупречное убранство, что и выглядит величественно и закончено с точки зрения совершенства. Такие люди пленяют взор, останавливают дыхание и лишний раз подчёркивают красоту окружающего мира. Именно для этого и работают модельеры, когда размышляют о красоте мира вокруг, потому что прототипом искусства является Природа — Мама!

Бывает наоборот, когда прототипом красоты является человек, который сам себе такое вообразил. Такое часто бывает! И оно срабатывает довольно успешно, и имеет свой фан-клуб «фантик без конфетки». И чтобы «не гонять порожняк» я хочу поделиться информацией для дам, которые просят иногда «заценить свой прикид» у своих богатых мужей по поводу их внешнего вида.
Иногда мужчины видят только формы тела — грудь, ягодицы или длинные ноги. Всё остальное у них как яркое пятно или блестящее в тумане золото. Именно поэтому они с вами рядом, а не потому что на вас дорогое платье. Если вы хотите советника и даже больше — тонкого ценителя вашей непревзойдённой и неслыханной красоты, тогда выбирайте во время знакомства зрительного мужчину. Вкус у него с рождения — сразу и навсегда!

Однажды я был на свадьбе с салютами и певцами за пятьдесят тысяч долларов на окраине Минска и долго смеялся, когда мама невесты вышла в «коричневом халате с цветами из штор от Оперного театра». Коричневый цвет сразу указал на многое — его носят только ценители семейной жизни. Я думаю, что вы догадались почему. Сразу я подумал, что случился аврал, и она просто не успела переодеться. Но, потом мне сообщили, что такой самопал — «как на корове седло» стоит две тысячи евро и я всё понял.

Мы зашли с Лехой ко мне домой, и я заставил его раздеться прямо на пороге. Леха застеснялся, а я подумал про Лермонтова, где «…белеет парус одинокий…» напрямую указывает на хромую романтику и склонность к сентиментальности, где худой финал не за горами. Стеснительность, сентиментальность и моё стремление к чистоте не только в квартире — эти свойства у нас на троих.

Я уже знал про «тормоз» Лёхи — старые трусы, которые он не хотел показывать. Тогда я загнал его в ванную комнату, чтобы не сломать его боевой дух. Леха облегчённо запорхнул туда и сразу закрылся на замок.
Я выбрал ему джинсы, майку и новые трусы из своей одежды и положил перед дверью. Меня угнетала мысль чего-то незавершённого.

Герман сел за компьютер и вспомнил про песню «Прист», которую собирался послушать, но не смог. Это свойство — всегда завершить начатое дело.
По-другому такое свойство выглядит, когда люди ссорятся на кухне. Муж может требовать — Моё слово последнее, я сказал! Жена не соглашается и всегда ставит запятую. Так может продолжаться долго, но финал известен, он другим не бывает — мордобой, если муж в минусе.

Такая же реакция, если нас перебивают, то есть — не дают поставить точку.
Это делает иногда таких людей специалистами с «золотыми руками», где всегда отличная оценка. Как просто поладить с человеком, когда знаешь причину его упрямства.

Упрямство — то же свойство из серии таких людей. Девушка на танцах говорит парню «нет», а он будет ей всю жизнь доказывать, что она ошиблась, потому что он то, что надо.
Она всегда будет говорить ему «нет», потому что это её любимое слово, спрятанное то же в свойстве — «выгодно-невыгодно». Сразу — «нет», а потом сразу — «да». Надо привыкнуть к такому «нет», если имеешь дело с таким слабым либидо, которое хочет себя всегда сэкономить. У них нет столько энергии, чтобы разбрасывать её без ограничения.

Но, мы же этого не знаем, чёрт подери! Когда жена регулярно «спрыгивает с сексуального паровоза», тогда мужик начинает что-то думать и начинает сомневаться в верности.

Он выходит на улицу и рассказывает про свои подозрения другому мужику, который точно такой же. После недолгого парткома совести они выносят приговор — Гуляет, «Ш» и «Б»! Они обмывают свои чистые идеи водкой и глубокой ночью испуганный город слышит дикий крик умирающей женщины, медленно переходящий в гробовую тишину.
Где тут ошибка? Недочёт на поверхности — Мужчина, который любит много секса пойдёт спрашивать совет только у друга. Дружба — это свойство, где «Рыбак рыбака видит издалека» и у него такая же проблема — нехватка женского тела, потому что их женщины — это природная пара, чтобы получить развитие в трении. Поэтому — мыслят они одинаково.

Если бы мужик с такими сомнениями попросил совет не у своего друга, а у мужика, которого он за мужика не считает, тогда бы финал был другим.
Именно тот мужик, который в его глазах не мужик — он «одного поля ягода» с твоей женой, а значит — со слабым либидо! Он бы ему и объяснил, что секс ему нужен только раз в месяц. Он ему, в принципе, даже противен!

Тогда бы мужик понял, что если человек любит секс, тогда он им и занимается, потому что это наслаждение и ценность. А если ценности такой нет, тогда бизнес — «Давай зарплату, скотина, а потом получишь то, что хочешь» или самое популярное — «Когда же наконец станешь импотентом».

А где любовь? Пойди и спроси об этом у жриц любви на улице. Они тебе скажут — Какая измена? Что это вообще за слово такое? Я на работе, страдалец! — Где твоя совесть? — Удивил! Я не знаю такого слова, инопланетянин!
У них действительно нет таких понятий как измена и совесть! Они правду говорят! Тебе же не ставят в упрёк, что в твоей машине нет кондиционера? На нет — и суда нет! Это твои моральные изобретения, которые ты хочешь навязать другим людям! А кто ты такой, чтобы тут командовать?

А если всё равно непонятно, тогда послушай песню Веры Брежневой, где красивая дама, которая тоже любит говорить сначала «нет», а потом «да», потому что такие как ты на сцене вообще не находятся никогда! И Вера тебе скажет за всю свою прекрасную «королевскую и рать, и стать» один из важнейших законов Вселенной — Солнце светит всем одинаково! Тебе, конечно, такое не по душе, потому что ты считаешь, что тебе светит больше. Так и считай, приятель!
У тебя измена, а у них изменчивая бессовестная работа! — надо принять и это, Отелло!

Герман врубил «волюм до плехи» и Халфорд повёл свою армию тяжёлых звуков на знакомство с «аццким сотоной»! Хорошая песня! На Германа запрыгнул муравейник наслаждений — он закрыл глаза.
Песня закончилась, и перед ним стоял Лёха с полотенцем на поясе.
Герман вышел из комнаты и протянул Лёхе одежду. Лёха заупрямился, а потом благодарно принял новый облик.
Они пошли на кухню, где Герман сварил кофе, нарезал Лёхе мяса и закурил. И тут Лёху понесло!

Полчаса Лёха рассказывал Герману биографию своих приключений, где всегда не хватало секса, любви и взаимопонимания, но было много тяжёлой работы и вкусной еды. Финальным аккордом этой тяжелой, безрадостной и многоголосой симфонии стали слова — Я одинок!
Герман опять начал ржать как конь и съехал со стула на пол. Лёха, который не привык к таким оценкам собственной печали в лице собеседников, вскочил и хотел уйти, но потом передумал и сник.
Герман встал, закурил и долго смотрел в окно. Потом подозвал Лёху, обнял его за работящие плечи и сказал:

— Ты видишь эти красивые деревья, кусты и птицы, которые живут вместе и никогда не ругаются?
— Причём здесь это? Они же не люди!
— А знаешь, чем мы от них отличаемся?
— Я думал, что ты дашь мне совет, а ты начинаешь гнать волну.
— Тебе сколько раз в жизни давали совет? Миллион или два?
— А как по-другому можно помочь?
— У Природы нет развития, потому что она находится в совершенстве! Это идеальная ксерокопия! Люди — несовершенный вид! Мы должны развиваться в борьбе с другими людьми, поэтому мы и страдаем, каждый по-своему. Вот у тебя такая война, а у меня другая — это и есть наша жизнь.
— Мне уже надоело воевать со всем миром! У меня нет больше сил!
— Источник любви бесконечен, Лёха! Бесконечен! У тебя канал закрыли!
— Кто закрыл?
— Твои бабы!
— Я их ненавижу, этих баб! Лучше бы их вообще не было!
— Ладно, давай так! Садись за стол и начинай складывать пальцы!
— Хорошо. Моя жена — я на неё обижаюсь! Она такая мерзкая и хитрая, потому что захотела посадить меня в тюрьму, чтобы потом продать мою квартиру.
Моя дочь — я и на неё обижаюсь, потому что не пригласила меня на свою свадьбу.
Мой сын — я и на него обижаюсь, потому что он украл мои деньги.
Моя вторая жена — я тоже её не могу простить, потому что она мне изменяла.
Моя третья жена — я её тоже не могу видеть, потому что она мне врёт. Я лишь хочу услышать — изменяла она мне или нет, когда неделю не ночевала дома.
Поэтому я живу один, а они все хотят меня уничтожить, потому что у меня есть квартира, где все они прописаны. А это моя квартира! Они все сволочи, которые хотят от меня только деньги! А ты говоришь, чтобы я смотрел на какие-то деревья. Я на них всю жизнь смотрю! Я уже сам скоро стану деревянным!
— Вот скажи — ты лучше, чем я?
— Не знаю.
— А твои жены?
— Эти сволочи?
— Зачем ты тогда спишь с ними до сих пор?
— Откуда ты знаешь? Вот ты хитрый какой! Как ты угадал?
— У тебя на лбу написано, что ты везде ищешь выгоду!
— Конечно. Её все ищут!
— Я её не ищу!
— Ага, так я тебе и поверил!
— Где моя выгода с тобой?
Лёха дернулся и виновато посмотрел на Германа. В его глазах сверкнули звериные искры загнанного в угол животного.
— Герман, это я так сказал, само вылетело — случайно. Не обижайся! Мне так хорошо с тобой здесь сидеть! Как будто и одиночества нет у меня совсем!
— Выпить хочешь?
— А ты?
— Я не буду. Мне сегодня надо за руль.
— Налей, если не жалко.
Герман налил Лёхе стакан водки. Тот выпил полстакана и замолчал.
— Лёха, а ты знаешь, почему тебе со мной хорошо сейчас? Ведь ты за этим и пришёл ко мне, когда тебе неожиданно в голову пришло желание меня увидеть.
— Не знаю.
— Сейчас мы с тобой находимся внутри Бога!
— Чего?
— Испугался?
— Я не хожу в церковь молиться.
— Тебе и не надо туда ходить. Твоя церковь — это когда тебе понимают! Я тебя понимаю, поэтому ты и счастлив сейчас, потому что растворился в моих пониманиях.
— Ты меня запутал совсем! Где я растворился?
— Ты сейчас находишься в моей душе, которая находится где-то дальше — это и есть понимать другого человека. Что тебе сейчас хочется?
— Ничего.
— Это и есть Бог, когда ничего не хочется.
— Так просто?
— Просто, когда ты со мной. А когда выйдешь на улицу, тогда опять будешь одинок. Ты не можешь быть один, поэтому у тебя всегда дома живут сомнительные люди.
— Как ты угадал? Да, у меня дома сейчас живёт художник, которого выгнала жена. Я сам ему предложил пожить у меня.
— Не из-за жалости, Лёха, а из-за того, что ты боишься одиночества.
— Герман, а как ты живёшь один?
— У меня другие цели! Я люблю одиночество!
— А бабы?
— Когда нужно, тогда появляются и бабы.
— Почему я не могу быть один? Как мне это надоело!
— У тебя есть знамя и на нём написано — «Нужно построить дом, вырастить сына и посадить дерево», а ты выгнал жену и детей из этого дома — вот и вся твоя проблема.
— Они сами виноваты!
— Ты хочешь осуждать или быть счастливым?
Лёха нервничает и уходит в туалет. Герман курит и смотрит на кота с собакой, которые спят в траве, обнимая друг друга.
Лёха тихо садится за стол и смотрит на Германа.
— Герман, я эту квартиру заработал в тяжёлом труде. Я годами пахал как лошадь. У моей жены, кстати, тоже есть квартира.
— Лёха, ты любишь пахать! Ты счастлив, когда после ужина твои мышцы гудят от усталости.
— Откуда ты это знаешь? Ты смотри! Да, я люблю работать!
— А я не люблю физический труд, поэтому выгляжу в твоих глазах как ленивый человек. Это так?
— Да, у меня на работе много таких, как ты.
— А почему ты не работаешь учителем? У тебя же диплом пединститута.
— Я работал в ПТУ, а потом бросил. Не нравится мне учить детей!
— И самые вкусные яблоки и вода на свете в твоей деревне!
— Герман, да я из своего колодца воду набираю и привожу себе домой, потому что из крана пить не могу.
— Без таких людей как ты этот мир давно бы умер с голода, Лёха! Вы — самые развитые люди на нашей Земле, потому что в вашем сознании нет «Я», а есть только «Мы»! Путь из точки «Я» в точку «МЫ» — это и есть расстояние от эгоизма до совершенства.
— Герман, получается, что я хороший человек?
— Да, в тебе нет эгоизма с самого рождения, Лёха. Все твои проблемы из-за того, что ты наслушался чужих баек про «правильно — неправильно», а самое тупое, что ты врёшь самому себе про свои сексуальные победы. У тебя нет побед в сексе — это тебе вообще не надо! Ты наслушался советов из «другой оперы»! Это так?
— Герман, я — хвастун!
— Лёха, — ты, я, твои жёны и дети, и все люди на этой Земле одинаковые. Мы разные только в своих желаниях, а всё остальное у нас общее. Мы все хотим наслаждаться жизнью, и никто из нас не хочет страдать.
— Хорошо сказано! Только не получается!
— Твоя первая жена любила тебя, когда выходила замуж?
— Ещё как! Мы после свадьбы нацеловаться не могли целый год. Она девушкой была, и я ей глаза открыл! Она такая мастерица!
— Тебе надо всех своих близких людей простить! Нарви луговых цветов и предложи ей опять жениться!
— Она меня ненавидит!
— Тогда почему лезет в твою кровать?
— Любит, наверное.
— А ты?
— Я тоже.
— Я оставлю твои старые шмотки себе на память! Можно?
— Герман, я тебе отдам деньги за эту одежду! Она мне так нравится! Сейчас проблемы временные!
— Нет, так не пойдёт!
— Понял.
— Ничего ты не понял, Лёха! Я знаю твою жену и твоих детей уже много лет. Ты забыл, как она нас кормила и стирала мою одежду, когда мы с тобой в колхозах силосные ямы строили?
— Я помню.
— Дай слово, что пригласишь меня на свадьбу!
— Ну, ты даёшь, Герман!
Лёха встаёт и обнимает Германа. Потом выпивает залпом полстакана водки до дна и опять обнимает Германа.
— Пойдём в закрома — костюм на свадьбу посмотришь, прораб!