Настоящая инструкция рассчитана на лиц, исповедующих агрессивно – шизофренический стиль вождения автомобиля, и убеждённых в том, что кроме них на дорогах мира никого больше нет. Или не должно быть.
А если кто и есть, то считаться с ними не обязательно. И если горит красный свет на светофоре – он не очень красный! Или не совсем, как кому нравится!
Бесценный опыт, приобретенный в России, может пригодиться на всём пространстве земного шара. Однако надо понимать, что на территории большинства цивилизованных стран сие умение может пригодиться в течение первых 60 – 90 минут с начала движения. Далее – в зависимости от страны пребывания – штраф, арест или выдворение такого исключительного специалиста из страны пребывания. А поскольку нас, таких специалистов, из нашей родной страны выдворять некуда, и, по мнению одной из императриц, «Суровость русских законов разбивается о необязательность их исполнения», то так и живём. В тесном сотрудничестве, с опаской и понимание. Лихо, дерзко, лукаво, но хорошо!
Глава 1. Вы приобрели автомобиль!
Вожделенный предмет на колесах на момент приобретения является обычной машинкой «как у всех» и ничем не выделяет своего владельца из серо-мышиной стаи других автострадателей или автолюбителей.
Естественно, такой поворот событий не должен Вас устраивать! Немедленно прибегаем к услугам тюнингаторов, которые за хорошие деньги (причем, Ваши!) сотворят чудо. Или наоборот. Но Ваш автомобиль будет совершенно другим снаружи, и будет удивлять коллег необычностью Вашего интеллекта, затраченного на его, автомобиля, преобразование и переоборудование! Зато Ваше Эго будет изнутри вылизывать свой ум, как бы благодаря его за столь своеобразное мышление.
Автомобиль.
Перво-наперво, нужно сделать так, чтобы вся округа знала, кто, во-первых, купил машину и, во-вторых, кто в вашем дворе главный по звуку. Отрываем трубу глушителя и приворачиваем вместо неё изящный отрезок водосточной трубы. Можно и нержавеющей. Посеребристее и пошире. От этого при въезде во двор Вы будете ощущать на себе завистливые взгляды всех, кто Вас увидит! Или услышит! Теперь можете не сомневаться – лаять будут не только собаки и сигнализация всех населяющих двор машин, но в ближайшем будущем дворники и все соседи, просыпающиеся всегда, как только Вы въезжаете во двор или просто заводите моторчик.
А дальше - всевозможное развитие событий: от банального кирпича, упавшего с крыши панельного дома, до двухпудовой гири, вылетевшей из-под колеса мимо проезжавшей ночью машины – уж как кому повезёт! Ну, мало ли у нас психов?
Второе. Рекомендую на крышу автомобиля, на задний бампер и все имеющиеся выпуклости и окна навесить антенны - длинные, короткие, двойные, одинарные и т.д. Пусть Ваша машина будет больше похожа на ежика, чем на серийную и убогую автомашину. Почему ежика? Не знаю, у меня такие ассоциации. От ощущения, что иголки на теле ёжика будут уплотняться с каждым днем эксплуатации – кое-что Вам будут посылать в спину каждый день, не сомневайтесь! Зато как необычно!...
Третье. Покрасить свою «лайбочку» можно в любой цвет, какой только можно придумать. Лучше нарисовать нечто этакое, закрученное по сюжету, но дающее основание считать Вас продвинутым владельцем самодвижущейся арт-выставки. Даже если вслед будут крутить пальцем у виска, это ничего. Это высшая оценка колера машины, данная окружающей Вас посредственностью!
В купе к этому надо установить сабвуфер такой мощности, что орган рижского собора покажется губной гармошкой для детишек старшей ясельной группы. Что бы каждый, кто ехал бы впереди, сбоку или сзади на две машины, понимал, что при всей мощности современных лекарственных средств, низкие частоты Ваших колонок имеют самый-самый быстрый и лучший эффект при запорах любой этимологии. А велосипедистов – тех просто сносило бы с полотна дороги от мощности волны, колыхающей всё живое!
Четвертое. Такие надписи, как «Быстро едешь – медленно понесут» или «Тормоза придумали трусы» уже «не катят по масти». Банально, да и всем известно до противного. А «Танки грязи не боятся» Вам напишут сердобольные соседи, сожалеющие в будущем Вашему авто. Лучше на английском типа «Females Body Inspection». Сиречь «FBI». Коротко и ясно. Англичанам. А по-нашему – инспектор женского тела. Если жена понимает английский, то эта надпись будет ей постоянно напоминать о Ваших склонностях! Да и постоянно думать о том, что веры такому инспекторы нет и быть не может. А если написать «Fuck Fuel», то станет ясно, что расход топлива для Вас не имеет значения. Что тоже не очень обрадует Вашу супругу. Зато укрепит Вашу веру в собственную необычайность. Можно написать « Грязь – лучшее средство от блох!», и никто не будет задавать вопрос, почему машина всё время грязная – ей же лучше будет!
Пятое. Затонировать все стекла самой темной пленкой. Кроме самого лобового – его можно запаять наполовину сверху. Что бы ни одна зараза не могла посмотреть внутрь и увидеть в Ваших глазах какое-либо раскаяние от того, что Вы будете творить на дорогах многострадальной страны! Отсутствие видимости, помноженное на хамство, да ещё и на неумение нормально ездить по дорогам, - всё это вкупе даст такой эффект, от которого не то, что водители, сами автомашины перед выездом на трассу будут принимать валидол. А малыши типа «Оки», «Запорожца» или «Деу-Матис» будут залезать на деревья или заборы, только почувствовав Вашу «автокрасотку» по звуку или по запаху! На расстоянии!!!
Шестое. Отдельная песня – это клаксон. Его надо поставить такой, чтобы все звери в Африке слышали и понимали – Лев по сравнению с Вами – новорожденный, младенец, и вообще, кот драный. А слоны - так просто горнисты из пионерского лагеря времён застоя, не больше. Чтобы каждый, кто услышал сначала идиотское похохатывание, а за тем и рёв неизвестного монстра сзади, немедленно испытывал бы желание остановиться и перевести дух. Осмотреться у него не будет времени – Вы-то уже умчитесь дальше по своим делам.
Седьмое. Можно повесить различную бахрому по всему периметру машины изнутри, проложить резинки уплотнителей всех стекол 10-копеечными монетами, украсить лобовое стекло старыми DVD-дисками, повесить набор животных по стеклам – это уж как кому понравится! Главное, что бы было понятно – здесь простых шоферов нет! Есть крутой рокер, готовый доказать свое стремление добиться всего, чего добиться просто так нельзя! Причем, рекомендую – чем дешевле машина, тем больше надо повесить бахромы. Так принято у всех-всех отъявленных идиотов, судя по моим наблюдениям.
Восьмое. Над задним капотом багажника рекомендую взгромоздить спойлер, придающий автомашине дизайнерский шик, некоторую легкость, воздушность. Для этого можно использовать различные предметы, имеющиеся в обиходе – от старой стиральной доски до заднего борта списанного самосвала марки Зил-130. Никто не посмеет сказать, что такое крыло не будет прижимать Вашу автомашину к дороге, что придаст ей дополнительную устойчивость и неповторимое впечатление у всех, что увидит это творение рук человеческих. Или нечеловеческих!
Девятое. Все световые приборы, установленные на автомашине заводом-изготовителем, не могут учесть всех ваших потребностей. В том числе и потребность ночью видеть все, как днем. И не важно, что свет установленных на Вашем автомобиле двух прожекторов от тепловозов может повредить сетчатку глаз всем встречным водителям (от самолета ничего не ставьте, там бортовая сеть 24 вольта!)
За то Ваш комфорт от езды будет неповторимым – все стоят, ничего не видят, но ругаются все! Можно, конечно, установить вместо прожекторов десяток лампа-фар калибром поменьше, но такой набор сделает Ваш автомобиль похожим на тарантула, у которого, примерно, тот же набор глаз. Естественно, фары нужно на что-то крепить! Для этого ставится кенгурятник, на котором количество установленных дополнительных фар может быть любым. И в любой прогрессии. Или сверху на кузов можно взгромоздить дополнительную дугу, на которой спокойно уместятся десяток светильников. Но не ставьте бра – это так банально!
И десятое. Это руль – его можно поставить и маленький - от самоката или от детской машинки и дать ему название «спортивный», и большой – от Камаза. Смотря, какой размах крыльев Ваших рук устраивает их владельца.
И полетели!
Глава 2.
Начало пути.
Итак, мы готовы запускать двигатель.
Но это может сделать каждый, извиняюсь, умник. А Вы должны сделать это так, чтобы эффект превосходил все ожидания, а публика неистовствовала при каждом движении Вашего авто, при каждом выделении звука из него.
Первое. Запустив двигатель, не отпускайте педаль акселератора до тех пор, пока стрелка датчика температуры системы отопления на передней панели не подойдет к нужной черточке шкалы. К этому времени разбежится все живое вокруг, а жители близ лежащих домов потихоньку отойдут от первоначального шока от трубы глушителя Вашей автомашины (если помните, водосточной!).
В момент начала движения надо сделать так, чтобы асфальт, как коврик, собрался бы сзади автомобиля, а потом бы спружинил, и встал точно на место, определенное ему до этого асфальтовым катком. А соседи немедленно стали бы креститься с пожеланиями Вам всяческих благ за то, что Вы соблаговолили покинуть общий двор и с надеждой, что скоро (а лучше бы вообще!) Вы туда не вернётесь!
Второе. Выезжая со двора не обязательно останавливаться перед выездом на главную дорогу. Главная дорога всегда там, где едите Вы. И очень самая главная. Приучить к этому восприятию нужно всех окружающих – от собак и котов до инспекторов ГИБДД. Правда последние плохо приучаются к этому и норовят всячески этому помешать, но Вы-то круче всех! Штраф в пару-две тысячи рублей – так, маленький неприятный штрих в общей куче жизни на дороге!
Третье. Забудьте про указатели поворотов. Их придумали люди, не понимающие душу крутого водителя, её позывы у настоящих любителей полёта. Вы видели указатели поворотов у самолёта? Нет! А указатель поворотов у зайца? Их там нет. Так и для Вас – нет места для глупостей. Пусть каждый учится чувствовать душу настоящего аса. Пусть по глазам чувствуют, куда понесёт Вас очередная мысль. А кто не успел, тот опоздал. Аксиома!
Четвертое. Подъехав к светофору, приглядитесь к цвету светящегося глаза. Может он не очень красный? И вообще встречных машин или нет, или Вы их не видите. Решение принимайте от противного – если по ходу движения после зеленого у Вас на пути загорелся желтый – это сигнал не тормозить. Это всё к тому, что надо резче нажать на акселератор, дабы пролететь опасный перекресток быстрее всех, кто ещё хочет это сделать. Но! Не забывайте, что таких специалистов, как Вы, в стране не мало. Это значит, что летя на мигающий зеленый глаз светофора, нужно осматривать внимательно окрестности светофора, так как не исключено, что перпендикулярно Вашему автомобилю движется такой же соискатель звания «самого-самого». И встреча двух критических масс незамедлительно приведет к созданию всех условий для атомного взрыва. Кстати, именно поэтому проезд перекрестков у нас самый опасный маневр. Как и сам переход улицы пешеходами.
Но Вам это не должно мешать! Все водители у нас приучены подождать некоторое время после открытия движения, дабы дать время особым людям «пролететь» на «не очень» красный сигнал светофора.
Шестое. Все эти черточки, линии, треугольники и квадратики с полосками на асфальте – это чушь собачья. Их придумали всякие там доморощенные вангоги, оставляя на асфальте свои мысли и пожелания, дабы удивить мир. Они, эти рисунки, Вам не нужны, и даже большинство гаишников это знают и согласны с этим. Главное не пудрить этими условностями себе мозги или их остаткам. Они как чувства сапёра – здесь этому места нет. В данном случае главное – это цель. Как светлое будущее – все идут вперёд, не считаясь с потерями и голодом, так как понимают, что при таком резком движении людей вперед, крупный и мелкий рогатый скот за обществом не успевают! Поэтому при социализме у нас всё время были проблемы с продуктами. Так и Вы – вперед на крупные светила, а мелкие мы не признаем!
Седьмое. Люди не дороге – это самые большие вредителя, кои норовят всячески или прервать полёт, или снизить его скорость до предельно низкой. Но Вы запомните – они, в отличии от вас, в исключительно выгодном положении – они могут бегать, прыгать, подскакивать на месте, скакать, перепрыгивать лужи, заборы, забираться на деревья, сараи и прочие неровности возле дороги. А некоторые, такие как Брюс Ли и Джеки Чан, умеют перепрыгивать и автомашины. Пусть все эти пешеходы тренируются и не хнычут! Особенно когда вы по лужам, а они – на тротуаре. Вы же не по ногам им ездите! Вы-то не можете на машине подпрыгнуть, а они могут. Вот и хорошо! Пусть прыгают! Приучайте их к порядку постоянно, то есть своевременно, регулярно и повсеместно. Им же будет лучше – будут здоровее и проживут дольше. Если, правда, не попадут под колеса автомобиля. Но это отдельная песня с совершенно другим мотивчиком! И не забывайте регулярно подкреплять своё кредо рёвом клаксона – очень интересная получается картина – они сначала пугаются звука, потом их окатывает холодной лужей, а там пробивает пот от злости – контрастный душ! Чем не возможность укрепить здоровье, да ещё и на халяву! Должны найтись и такие, кто поблагодарит Вас вслед за Ваше такое участие в укреплении иммунитета. Форма выражения может быть не очень, но внутри, на подкорке, мысли оставят свой след!
Восьмое. Другие автолюбители – это не коллеги. Это конкуренты. А в конкурентной борьбе действует единственный принцип «Выживает сильнейший». На счет силы не знаю, но вот нахальнейший до цели добирается быстрее. Поэтому относитесь к ним, как к врагам, а не как к соратникам или, упаси Боже, как к друзьям. Друзья под ногами не снуют и не мешают полету!
Девятое. ГИБДД. С этими, как на рынке – или договоришься, или все будет дороже. Надо стремиться договариваться быстрее и на месте. Не ждите милости от природы – от природы они жадны и сговорчивы, но иногда встречаются индивидуумы, жадность которых просто не знает границ. Здесь уж кто кого переубедит – то ли Вы его, что много брать не хорошо, то ли он Вас, что жадничать в сложившейся ситуации уже крайне опасно! Чувство локтя под ребром должно вам подсказать самый лучший выход из положения, в которое Вас поставили прямо на дороге. И все благодаря чувству полета, требующего выхода изнутри наружу. Но, запомните – хуже стоячего гаишника – лежачий полицейский. С ним не договоришься, он много опаснее того, что ещё стоит. Может и зубы выбить, и мост оторвать, и лонжероны выдавить. Так что против силы не попрёшь! Это то, что называется в юриспруденции непреодолимой силой.
Десятое. Это такой же соискатель звания, как и Вы. Встреча с таким же может сулить ряд неприятностей, от простого пожатия руки до холодных примочек на глаз (в лучшем случае) либо до горячих проводов на тот свет (в худшем)! Тут рекомендаций нет – личный опыт всегда лучше ста советов. Всё в руках Судьбы, а она, как у нас водится, Злодейка!
Глава 3.
Дорога.
Первое. По одной умной версии «Дорога» у нас – это вторая из народных бед. К первой Вы имеете самое непосредственное отношение, а вот вторая,, чем она и хороша, – она всех объединяет,. В один живой организм, у которого, как выясняется, нет одного главного органа – головы. А дорога – это всего лишь артерия, которая несет всех туда, куда им надо, объединяя обе беды в один сосуд. И если ещё помножить длину дорог на количество ездоков по ним!!! Вы понимаете, о чём я?
По другой умной мысли, дорог у нас нет, одни направления. Так что, выбрав направление, старайтесь с него не сворачивать. Это ничего, если Вы дадите кругаля верст, эдак, на 50, зато кто отменит чувство победы над пространством, которое Вы покорили, несмотря ни на что, и главное, не смотря в карту автомобильных дорог?
Второе. Дорога у нас делит людей на категории, из которых Ваша – одна из самых заметных и рисковых. Двигаясь в общем потоке, Вы должны предпринимать меры к тому, чтобы все понимали, что Вы со своим «Мустангом», по крайней мере, на одну шишечку, но выше. Поэтому такие понятия, как рядность, скоростной режим, порядок проезда перекрестков и прочая мура, сильно не должны занимать Ваш ум или даже его остатки! Надо двигаться в выбранном направлении так, чтобы Вы добрались до нужной точки раньше всех, пусть даже на 2-3 минуты. В конце концов, Вы же не отмерили себе 5 жизней!? Надо торопиться. А то, что Вы придержите других на час-полтора – что это в сравнении с вечностью? Они-то должны это понимать!
Третье. Рядность – это химера, которую придумали гаишники для облегчения своей жизни. Увидев, что у вас на пути есть некое скопище мелких транспортных средств километра на полтора, скопившихся из-за съезда с главной дороги вправо, Вы не размышляя должны ехать в крайнем левом ряду максимально близко к повороту, куда Вам и надо свернуть. Добравшись до нужной точки, Вы (из самого крайнего левого ряда) начинаете таранить и сдвигать всех, кто стоит справа, подрезая и прижимая остальных к обочине. Главное – нахальство и отсутствие совести. Вот где пригодится сплошная тонировка, водосточная труба вместо глушителя и ревущий клаксон! Прижав всех, влезая и продираясь через остальные ряды, Вы добиваетесь максимального для себя эффекта – влезаете туда, куда влезть с точки зрения нормального человека нельзя. Из крайнего левого Вы сворачиваете за самое короткое время направо, тормозя всех на неопределенное время и разрывая их достоинство и чувство гордости за принадлежность к низшей когорте водителей, в клочья. А если они и притрут друг друга, столкнутся или исцарапают друг, то представьте, насколько Вы сэкономили собственное время? Это дорогого стоит. Нет ничего дороже времени, запомните!
Четвертое. Опять-таки, забудьте об указателях поворотов. Все вокруг должны быть начеку, ожидать маневра вашего автомобиля и не расслабляться ни на минуту. По дымку из выхлопной водосточной трубы очень легко догадаться, прибавили Вы скорость, или не прибавили. Так что лишнее делать не надо. Живите спокойно – дураков у нас нет, а чего умным помогать?! Если Вы «подрезали» при перестраивании машины из ряда в ряд, так это от безысходности - кто же знал, что тот, кого «подрезали», не понимает всей опасности Вашего манёвра? Учиться надо, если привыкнуть нельзя!
Пятое. Особое место на дороге занимают женщины. Не все, а те, которые за рулем! В Правилах дорожного движения нет такой категории, как «женщина». Значит, нет её и для Вас. Если она едет медленно, надо догнать её автомобиль незаметно и, пристроившись сзади, резко нажать на клаксон и желательно включить все имеющиеся световые мощности. Вы не представляете удовольствие, которое Вы испытаете от этого уникального по своей подлости действия! Владелица машинки войдёт в ступор, машина может уйти в штопор либо улетит в кювет, но навсегда отобьет у неё охоту садиться за руль авто! Может быть, Вы спасёте чью-нибудь жизнь? Или её жизнь? Здесь все средства хороши. Но есть опасность при неправильном выборе дистанции со всего маху въехать капотом в багажник её автомашины. На то и щука в озере, чтобы карась не дремал! И вообще, про них досужие мысли сообщают, что они за рулём, что обезьяны с гранатой – не поймёшь, куда бросят её в следующий момент. Но Вы-то знаете, куда и как бросить гранату правильно! Вы то из породы обезьян с особым интеллектом! Вам беспокоиться не о чем!
Шестое. Скоростной режим – это нечто вообще из бабушкиного комода и воняет нафталином. Знаки, определяющие скорость движения, были придуманы во времена, когда 40 лошадиных сил считались такими мощными и крутыми, что ни сказать, ни охнуть! И что, имея под капотом от 150 до 300 лошадиных сил, Вы будете смотреть на это убогие знаки? Да ни в жизни! Не для того покупали автомобиль – только скорость дает ощущение полета. И отказывать себе в этом не надо. Пусть сирые и убогие едут со скоростью 60 км в час по городу. Вы должны лететь 100 или даже 120 км в час. Не меньше. Это ничего, что Вас могут оштрафовать или даже лишить права управления. Внимательно прочитайте десятый опус Главы 2 и вперед! Как утверждают специалисты «Больше скорость – меньше ям. Но есть работа слесарям!»
Седьмое. Не бойтесь выглядеть неадекватным автомобилистом. Это Вам не грозит, так как Вам предписано добиваться этого всеми силами. А люди вам это простят в силу слабости своей принципиальности. Нашему народу не пристало «стучать», плакаться и т.д. и т.п. Народ может покрутить пальцем у виска, постучать согнутым пальчиком по лбу, а там или терпеть будет, или начистит, пардон, морду (по-английски, face). Уж не обессудьте! У нас всегда так – «сначала не замай, а замаял – не обессудь!» Так уж мы устроены!
Восьмое. Особая стая – это мотоциклисты. Они Ваши кровные родственники по части любви к полётам, рева, сверканию, чем только можно и, конечно же, глупости.
На них часто отыгрываются другие Ваши коллеги, но чаще они сами делают всё, что делаете Вы, но на двух колёсах с помощью двух оставшихся свободными конечностей. Но у них, в отличие от Вас, есть шлем, кожаные костюмы, какие-то горбики, крутые сапоги и перчатки. По части понтования Вам до них – как до Китая раком. Уж терпите и не гнобите их очень! Поймите одно - с ними покончат – за Вас возьмутся!
Девятое. Общественный транспорт. Это как священная корова в Индии – ни прогнать, ни объехать. Так что всегда старайтесь не пропускать их вперед себя – хуже будет. Делайте все, чтобы заставить их не выпрягаться из первого к тротуару ряда. Они это не любят, но по причине габаритов им сопротивляться вашим финтам трудно. Однако у этого явления есть и обратная сторона – вообще-то они похожи на носорогов. У них плохой слух и зрение, но с учетом их массы и скорости – это не их проблема! Так что берегите себя, напрасно не рискуйте!
Десятое. Наш АВТОПРОМ! Газель! Волга! Жигули! По моему мнению, эти предметы на колёсах придумали наши политические противники, чтобы не позволить нашей стране встать с колен на колёса. (Одна отрада – КАМАЗ!) Если впереди на дороге три ГАЗели, две «Волги» и одни «Жигули - Ваш «Ламборджини» - дерьмо! Ему деваться некуда! Он как буревестник, севший на водную гладь – никогда не взлетит. Так и автопром – попытки изобрести что-то новое в производстве автомашин у нас уже сродни попыткам русского ноу-хау – создать гвоздь с левой резьбой без щляпки! Его и забить трудно, а вынуть невозможно! Надо всю доску сломать, чтобы вынуть гвоздик! А зачем забивал? И сам не знает.
Глава 4.
Парковка.
При одном этом слове у меня замирает дух. Просто с этим связано столько необычного в жизни любого автомобилиста, что просто так высказать трудно. С самого начала эксплуатации автомобиля ты начинаешь понимать, что не все так радостно и хорошо в автомобилевладении!
Хорошо, если имеется гараж и он добротный, с отоплением, с воротами и калиткой в них… Там можно жить, так как в отдельно отгороженной части стоит старый диван-кровать, столик, телевизор времён Хрущева, который жалко выбросить, но он совсем не нужен. В подполе масса закуски в виде солений, варений, парений и соков домашнего производства. Туда всё это складывают глупые родственники, а Вы с друзьями их честно уничтожаете.
Но в последнее время модным стало строить гаражи без пола, с продуваемым интерьером и т.д. Архитектурная мысль таким образом борется с зажиточностью автовладельцев. А вот если нет гаража ….
Всё начинается вечером. Вернувшись во двор после трудов праведных, ты понимаешь, что автомашину ставить некуда. В смысле того, что все места спрессованы в один клубок из стали и резины, жильцы пробираются к подъездам с компасом в руках, так как понять, как, кем и что расставлено нельзя. Тут и боком, и в подъезд, и на газоне, и в мусорном ящике – везде торчат бамперы. А Вам хочется поставить так, как никто не ставил. И никогда. Но чтобы ночью, из кровати, открыв один глаз, Вы сразу же видели свою малышку на месте. Вот и вымудряешься, как конструктор, как тебе её примантулить к кому-нибудь.
А утром – обратный ход. Ты видишь, что Вашу машину кто-то ещё притёр, да так, что выехать просто невозможно. Никуда – ни вбок, ни вперёд, ни назад. А у машины ещё и номера иногородние. Вот и поступает незапланированная доза адреналина прямо в гипофиз – и ты готов порвать этого не скажу кого, как …
Ну, в общем, все понятно. Потом банально кричишь, стучишь по чужой машине, вызывая рёв её сигнализации, свистишь, вспоминаешь всех родственников незадачливого паркователя от жены до прабабушки, а что толку? Причем, озвучиваешь свои воспоминания так, что в соседнем дворе люди задирают головы и не могут понять, откуда это такие возгласы с небес берутся!? Но! Его нет. Он спит. А у тебя дела летят в тартарары одно за другим. Часа через полтора-два появляется заспанная рожа и хорошо, если одна и мелкая. А если две, и обе с бодуна, да весом за сотку каждая? Тут и продолжение может получиться, так сказать, роман с привидениями. В смысле, не приведи Господи встретить вечером! И схлопотать можно, за непочтение. Они, оказывается, из Вашей когорты, продвинутых, крутых и наглых. Ну, тут как повезёт. А могут и увезти. В Склиф, например, или ещё куда, но поближе…
После высказывания друг другу принятых в этом случае приветствий, Вы начинаете разъезжаться. В разные стороны. По делам. И тут оказывается, что дела-то уже того, протютюкали, прозяпали! Утренние дела уже сорвались, дневные ещё не проснулись, а до вечера – ох-ох-хо сколько! Но настроение уже боевое и отомстить кому-нибудь надо.
А часто, выехав в город, Вы ищете такое место, остановка в котором приведёт к затору. Для этого больше всего подходят повороты, второй ряд в любом месте, трамвайные пути, места под линией питания троллейбусов, ближе к середине дороги. Сколько раз встречались водители, читающие книгу во втором или третьем ряду дороги, когда сзади ошалевшие от бешенства водители гудели, дудели, свистели и орали из всех возможных приборов и частей тела. Б е с п о л е з н о!!! Книга увлекала чтеца настолько, что выражение «рожа примусом» не отражает всю ту невозмутимость, которая цвела на челе у такого чела! Правда, в последнее время Мосгортранс научился «шкурить» через суд особо отличившихся в этих забав субъектов на шестизначные цифры, но практика показывает, что это как у гадалки приговор – пустые хлопоты! Противостояние на дорогах продолжается. И Вы – прямой участник этих противостояний.
Хотя давно проверено и доказано – двигаться лучше в одном направлении.
Даже при аварии это помогает спасти жизнь, ибо лобовое столкновение в подавляющем случае прямой путь к немедленному перемещению тела с одного света на другой, более светлый, то есть тот, самый! Так что Вы выбирайте сами – либо следовать данным рекомендациям, либо нет. А результат не позволит себя долго ждать – слава Богу, с ремонтом у нас уже везде одинаково дорого и хорошо, в любом виде и на любой каприз. Но за ваши деньги!!! Как и с похоронами. Но, смею напомнить крылатую фразу незабвенного Аркадия Райкина – «Личный покой – прежде всего!»
БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!