В поезде. Читать можно только лицам, ужЕ достигшим 18 летнего возраста.
В очередной раз еду в Москву вечерним поездом. Оставались только верхние боковые плацкарты, или купе. Выбрал последнее, потому что перед столицей надо прилично отоспаться. Потому что в плацкарте проводница назойливо будит народ часов в полпятого утра, хотя прибытие в 6.15. вот… Купе последнее, девятое. Захожу в него за 5 минут до отправления. Мне улыбается попутчица – симпатичная девушка. Раскладываю нехитрые пожитки, расстилаюсь. Поезд тронулся, проверили билеты, едем. Разумеется, в голове начинают мелькать мысли типа: почему бы не скрасить поездку приятным? Интересно, а она думает о том же??? Во всяком случае, она спрашивает:
- У вас не будет анальгинчика? А то мне, кажется, шею продуло, не могу повернуть, больно очень.
Стараюсь как можно меньше торжествовать и говорю:
- А давайте не глотать таблетки, потому что химия «сажает» печень. Лучше я вам массаж сделаю, и всё сразу станет нормально.
Девушка нерешительно спрашивает, есть ли у меня профессиональная подготовка. Рассказываю ей про свои врачебные дипломы с отличием, высшие образования и кучу профессий (начинал токарем и обувщиком и т.д.). Вроде, убедил. Говорю, пойду помою руки. Когда прихожу – попутчица уже переоделась, причём, в очень откровенную одежду. Невозмутимо долго готовлю к манипуляции шею, бережно массирую её. Боль сразу проходит, голова прекрасно поворачивается, никаких проблем. Говорю, что желательно бы работать на всём позвоночнике, а не только на его шейном отделе. Она с радостью соглашается. Работаю. А теперь – положение лёжа на животе на первой полке, провожу ей тонизирующий точечный массаж спины. Чисто теоретически думаю, что это должно возбуждать.
Кажется, мои манипуляции на пояснице возымели действие, девушка начинает дышать чаще, и вдруг говорит:
- Ой, какой приятный массаж. А я тоже могу вам приятное сделать, вы не против.
С этими словами она прикасается к моему трико сантиметров на 10 ниже пояса, гладит нефритовый стержень через одежду, и он немедленно взлетает вверх. Девушка, видя, что я не возражаю, выключает свет (оставляется закрытый подушкой ночничок). Двое в купе – это так логично желание доставить друг другу удовольствие. И возбуждение самое сильное в жизни, и, быть может, такого шанса больше не представится. Девушка протягивает руку в сумочку, достаёт оттуда презерватив (на всякий случай держит наготове – мудрая предусмотрительность, мало ли что представиться может) ...
По долгу службы общался я с женщиной, занимающейся логистикой, транспортными перевозками. Сводит она дальнобойщиков и заказчиков, кому груз (партию товара) надо куда-то отвезти подешевле, без уплаты налогов. Посредничать водиле выгоднее, чем бы шОфер налог платил. Довольна жизнью. Не то, что я. И деловая леди без подготовки предложила мне заняться с ней её любимым занятием. Анальным сексом. То есть, я должен ей в ж... Ужас. То ли я такой пуританин, то ли потому что гастролог (параллельно и проктологию консультирую весьма успешно и точно), анальный секс для меня - страшное немыслимое извращение. А уж как мужики друг с другом ЭТИМ занимаются???? Короче, не знал я, как под благовидным предлогом сбежать от неё...
Так она рассказала, что у неё знакомый хакер (который её тоже не хочет), которому она по дешёвке заказывает взлом электронной почты и заказчика, и нового шофера грузовика - и по письмам взломанным судит - не аферист ли это, не алкаш, не бандюган... Можно ли с ним работать или нет. Сама аферистка ещё та. Как таких земля носит, не хуже пилипенки.
Спасибки интернетику за фотку самую уместную. Они б мне уже денег подарили пять тысяч рублей мне в день ежедневно. А то выйду на работу и буду жадин убивать словом безжалостно, беспощадно и изощрённо.Как компенсацию мне за мою нищету.