Дневник замужней женщины

               
               


6 сентября 1985г.

         Сегодня  я окончательно решила развестись со своим  мужем.  Я  просто  не могу   больше так жить.  Ну как, видя в нем с самого начала нотки упрямства, настойчивости и грубости, я не смогла увидеть в нем будущего тирана.
      Он часто  обижал меня  неосторожным словом. Я начинала плакать, а он успокаивал меня, и мне, как будто, этого не доставало.  Я переставала плакать, целовалась с ним и снова чувствовала себя счастливой, а наш брак счастливым.
      Все гораздо хуже стало после рождения  нашего первенца сына Коленьки.  Мало того, я еще узнала лицемерный характер его матери. Я не буду о ней говорить, потому что на это уйдет много слов и времени.  Теперь на грубости мужа я стала отвечать грубостью. Я поняла, что слезами его характер  не изменю.  Я даже смотреть на него не могла после его грубостей.
      Перемирие осуществлялось только в постели. Там он просил прощения, обнимал, целовал, успокаивал. Мои обиды  утихали, но на следующий день все повторялось снова.
 С его точки зрения, наши ссоры происходили  из-за того, что я мало уделяю времени  на хозяйство. Было бы не обидно,  если бы он сам был  хозяйственным, а то самого не заставишь что-нибудь сделать.
      Настал и тот замечательный момент, когда он  поднял на меня  руку и  стал действовать  грубой силой. Это больше всего унижало, оскорбляло и пугало меня. Он не раз уже меня толкал, дергал, ударял. Это было уже не смешно. Постепенно я пришла к выводу, что долго я  такого отношения к себе не вытерплю.

2 июля 1988г.

      Как  ни странно, а я все живу с ним.  У нас есть уже дочь Танечка.
      За это время мало, что изменилось в наших отношениях. Он по-прежнему груб, криклив. Я ему не уступаю в этом. Он, по-моему, уже привык  к таким отношениям, но расставаться  со мной не желает.
        Живем у матери. За это время в нашей жизни ничего  существенного не случилось. Он работает, а я  учусь-верчусь.  Ему ничего не надо, только  есть да спать. Не знаю, что будет впереди, но я ожидаю большие перемены в моей жизни.

4 августа 1988г.

      Какая я все-таки  бесхарактерная.  Ведь собрала все документы на развод, подала в нарсуд и под самый конец проявила  мягкотелость: забрала документы – якобы, помирились. Ему опять удалось уговорить меня, говоря, что все у нас будет хорошо.  «Может, и правда, все у нас наладится? - подумала я, давая ему себя уговорить, - все-таки, у нас  двое детей». Он  остался таким же, как был, только рук уже не распускал. Мне по-прежнему приходилось его упрашивать сделать что-нибудь по хозяйству, повышая голос, а он по-прежнему был упрямый, ехидный, насмешливый.
               
        И все же расплата близка. У меня росло на него зло, и мне хотелось мстить ему.
Любила ли я его? Мне кажется, что нет.  Я претерпела  несчастную школьную любовь и теперь никогда больше не полюблю до безумия. Я научилась управлять своими чувствами.   Я смогла бы полюбить человека, если бы он обладал такими качествами: был внешне привлекательным, умелый, внимательный, ласковый, решительным
     Сейчас мне трудно: для меня опять наступает кризис, который  должен кончиться разводом с мужем. Ясно, что тяжело будет всем, а мне особенно - придется пережить огромное моральное потрясение, но я переживу. Я всем докажу, чего я стОю, на что способна.  Со мной останутся мои дети. Нам будет трудно, но мы привыкнем. Все станет на место, и все у нас будет, пусть не сразу.
 
15 июня 1994г.

      Как ни странно, а с мужем  я все же живу, несмотря на ссоры, возникающие между нами, и  мой бурный  роман, который произошел за этот промежуток времени. Я встретила одного человека, который  затмил мой разум. Я  вновь испытала  блаженное чувство любви, только это была любовь не девочки, а молодой женщины.
      Эта измена явилась местью мужу, и я  злорадствовала. Я сама призналась ему в измене, когда он припер меня к стенке своими подозрениями. Я впервые тогда увидела его слезы. Он был потрясен и мог  наделать беду, если бы я не успокоила его, сказав, что не брошу его.
       Вот так я поняла, что мой муж любит меня. Хотя он не любит  говорить слов любви, но  я их из него выжимаю, и мне становится хорошо.  За  десять лет  многое между нами пережито всяких  неприятных передряг, о которых знаем только мы оба. Он меня любит и держит меня мертвой хваткой, от которой иногда хочется освободиться.
      Он говорит, что ему со мной интересно жить, со мной, мол, не соскучишься. Мол, интересная  я баба – всегда новая.  Он еще  обеспокоен тем, что на меня засматриваются многие мужчины, потому что я  похорошела.
    Мне с ним сейчас намного легче стало, не смотря на то, что он  не всегда покладист. Так же приходится повышать голос, обижаться, устраивать сцены, хитрить и обманывать, как и все люди. Наверное, такое творится во многих нормальных  семьях.
     Я знаю, что и со мной непросто. Уж больно я разносторонняя: все меня интересует. Меня тоже можно легко обмануть, уговорить,  и он часто это делает. Легко можно обозлить, а потом задобрить, потому что я не могу долго сердиться, но надо ему первому со мной заговорить, подойти мириться. Вот такая я, такой он, вот так мы живем.

9 сентября 1999г.

      Мы  все также вместе живем. Растим  троих  детей:  Колю, Таню и Ирочку.  Живем  отдельно от родителей в 2-комнатной квартире уже семь лет. Худо-бедно, но живем. Сын после окончания  8-го класса пошел в училище. Хочет быть, как папа – водителем, быть всегда  чумазым  и вонять соляркой.    
     За это время  в кругу нашей родни произошли крупные неприятные  события: ушли из жизни моя  любимая тетя  и мой любимый  двоюродный брат – друг моего детства. Очень жалко. И надо было судьбе так распорядиться, что  я  потеряла  дорогих сердцу людей.
               
22 октября  2002г.

      Вот и настал тот момент, когда, можно сказать, что муж от меня ушел.  За короткое время (2 года) он резко ко мне изменился.  Опять стал  несносным: грубил, придирался по пустякам, стал много пить и часто не ночевать дома.
     Перемены в стране  тоже сильно  ударили по нам. Меня сократили  на  работе, и я некоторое время  была  в поисках  приемлемой для меня работы. Решила себя попробовать на учительском поприще, и поступила работать в школу. Муж тоже сменил  место работы и  устроился  в частное предприятие возить начальника на своей  машине.
     Вот  с этих пор у него и закрутилась карусель с одной  нерусской стервой, которая входила в круг наших  знакомых. Ох, как долго они меня водили за нос своими  невинными  поездками  по «делам».  Он просто предал  меня в самое трудное время.

     Я не сразу поверила в его измену, хотя  добрые люди уверяли меня в этом. Помню такой эпизод. Были мы на гулянке у своих друзей, и там была она, Сонька. Мой муж отирался возле нее, а когда танцевал с ней, я обратила внимание, как он ласково с ней мурлыкал, не обращая ни на кого внимания. Всю ночь он пропадал где-то, а  мне, такой наивной и простой, было невдомёк, что он с ней был.
      Казалось бы, для чего ему мне изменять. Семья у нас неплохая. Я старалась быть хорошей женой и матерью, и хозяйкой. Мы никому не отказывали в гостеприимстве даже в это трудное время. А тут снова начались придирки, скандалы, летающие тарелки. Он снова превращал мою жизнь с ним в ад. И я довольна была порой, что он не ночует дома. В такие дни  душа моя отдыхала.  Но это стало входить в систему, и я не знала, как с этим покончить.

     Я даже гадала, и гадания  говорили о его изменах. Мне трудно было в это поверить, потому что он  все отрицал.   Но однажды, после очередной отлучки из дому, он пришел и заявил мне, что уходит  к другой женщине.
      Я повела  себя спокойно, в отличие от него, когда он узнал о моей измене. (Да, было такое, когда я безумно влюбилась в одного женатого мужчину и шесть лет длился наш роман. Все это случилось из-за плохого отношения ко мне мужа.)
      - Ну, что ж, раз собрался уходить, то уходи и не возвращайся. Я буду знать, что одна и буду искать себе другого. Вещи тебе соберу и отдам.
      -  Не надо собирать вещи. Что надо – купим. Пусть Кольке остаются.
      -  Как скажешь! А  уходишь к кому – к  Соньке?
      -  Да, к ней.
      - Да, хорошая вы пара будете: русский и кореянка. Вот родители твои порадуются, особенно мать! Прощай! Забудь сюда дорогу!

      Было  больно не оттого, что он ушел, а больно за обман,  за потерянные годы, за  утраченную молодость.  Жизнь становится труднее, куда пойти работать, чтобы больше зарабатывать денег? Как выжить в это  иудино время, когда все тебя предают?
      Наверное, это даже к лучшему, что он ушел, потому что в последнее время, когда он  собирался  с мыслями, чтоб уйти, он для нашей семьи почти ничего не делал. Не знаю, почему, но в душе у меня, хоть робкая, но осталась надежда, что все будет  хорошо. 

18 ноября 2002г.

      Не прошло и трех недель, как мой блудливый муж вернулся.  Да, я его приняла после того, как он собрался  от нас уйти к чужой тетке. Я не знаю, надолго ли его хватит. Может, это его очередной трюк, выжидание удобного момента, чтобы  снова нанести мне удар в спину  и опять уйти к этой дряни узкоглазой. 
      Мне даже в голову не укладывается, что он  в течение нескольких лет упорно и настойчиво волочился за этой городской шлюхой;  влюбился  по уши в эту узкоглазую корейскую наглую морду. В любви ей признавался, мол, жить без нее не может. Мне он такого  не говорил. Зато сказал, что я ему жизнь разрушила. Это каким же образом, интересно?  Он сам приехал ко мне домой, чтобы жить со мной, построить семью, хотя мог и не приезжать. Уж точно, я бы за ним не поехала, потому что достаточно была молода и еще училась в техникуме, где немало хороших парней.

      Для меня был  трудный  период, когда он выбирал между мною и  Сонькой.  Я в этой ситуации тоже оказалась не на высоте.  Три раза  поздно вечером  бегала за ним к ней на квартиру, и ведь не боялась!  Один раз она сама приехала за мной, чтобы я поехала  и забрала его из ее постели. Этим она хотела показать, как он ее любит, но ей не нравилось, что он не оставлял меня.
       Три раза  приходила за ним, и все три раза возвращалась домой одна. В последний раз  я не удержалась и влепила пощечину по её  наглой и самоуверенной  морде. Чтобы не думала, что я - тряпка и что могу  оставить её без наказания за то, что влезла в нашу семью.

      Ой, как она взвилась! Чуть драка между нами не завязалась, но мой изменщик встал между нами,  защищая нас друг от друга. Сделав, что хотела, я ушла. Стыдно мне не было. Была боль и досада. Предал! Опять предал! Нет, думаю, хватит с меня! Видит Бог: я сделала все, что могла, что было в моих силах. Если она лучше меня, жить без нее не может, пусть любит ее, пусть  у нее и остается. Разве можно препятствовать такой неземной любви? Пусть живет с ней и радуется.

       На следующий день, когда он постучал в дверь, я ему не открыла, сказав, чтобы проваливал отсюда. Тогда он  стал  пытаться влезть  через окно (мы жили на первом этаже).  Не долго думая, я схватила  крепкую поварешку и со всей силой стала бить его  по голове, вкладывая в это битье  всю боль души.  Крепко ему тогда от меня досталось, но он не ушел, сказал, что пришел к нам  навсегда.
      С тех пор мой  муж перестал к ней ходить, дома ночует, стал проявлять себя примерным семьянином. Он привозит продукты, теперь я могу разнообразить наше домашнее меню. Нашел себе другую работу,  перешел на КАМАЗ. Видно, этой поварешкой я ему всю дурь-то выбила, или он  кое-что все же понял. Впрочем, не стану гадать, а сам он не любит на эту тему  говорить.
 
      Конечно,  я  в нем уже так не уверена, как  раньше. Все же, в сердце мое была нанесена  глубокая рана, к счастью оказавшейся не смертельной. Я по себе знаю, как трудно порвать  все старые связи, но  можно, если  нужно. Поэтому я себе поставила: если опять узнаю что-нибудь про них, то не прощу. Выгоню его навсегда.

23 сентября  2008г.

     Муж  никуда  не ушел. Говорит, мол, хватит уже ему - нагулялся, и остаток хочет с семьей прожить.  Да, и куда ему было идти? Сам-то он родом из Амурской области, а здесь уже обвыкся, притёрся, друзьями-товарищами обзавелся, которых по значению ставил выше меня.
      Он сделал вывод, что все бабы одинаковы: им только деньги подавай. Хотя для меня не деньги - главное, а человек. Лучше он не стал по отношению ко мне, правда, ночует дома, делится зарплатой.  Ну, и я, соответственно, так же, с прохладцей, к нему отношусь, всю любовь отдавая детям. Конечно, для меня это ненормально, но по-другому никак не получается.