Случилось это в ту славную пору, когда каждый второй рыжий кот звался Чубайсом, ну вы помните, да? Тогда еще не было культа фитнеса, платической хирургии, брендовых шмоток и тотальной эпиляции всего, включая мозги, при наличии оных. Мы с подружкой Танькой сидели на качелях на детской площадке и болтали. Было лето, каникулы, родаки традиционно сдали нас в деревню бабушкам, поэтому развлекались как могли. То головастиков в луже ловили, то картошку на костре пекли, то у соседей в огородах смородину зеленую воровали. Вкуснооо! Это вам не спиннеры крутить и не на гироскутере с айфоном кататься. И тут нас осенило. Что мы не просто обычные девочки, а девочки трагические. Потому что жуть какие некрасивые. Вот в один момент поняли эту страшную истину, которую тщетно скрывали наши родители, маскируя все это бантиками и платьицами. Как!? Как можно жить с такими носами как у нас? Это же ужасно! Два длинных прыщавых местами шнобеля. Это трагедия!!! А нам же еще замуж выходить! За кого и когда это было не важно, мы тогда еще смутно представляли себе факт собственного замужества, но ведь носы! Надо было что-то решать. Немедля. Тем более, что у меня помимо носа оказалась огроменная, не подходящая к росту лапа 38-го размера, а у Таньки лопоухость левого уха. Это мы сами такой диагноз поставили. Прибежали ко мне домой, встали у зеркала в коридоре и стали вздыхать. Плакать было рано, да и вопросов стали бы лишних задавать, поэтому просто стояли и жалели друг друга и себя. Танька, как человек добрый, но хилый, сдалась первая и зашмыгала носом. Я, как предводитель каманчей, позволить себе этого не могла, моя миссия была другой - придумать план. И я его придумала. Выдав из стратегического запаса бабушкиных конфет Таньке утешительную "Мишку косолапого", я решила бороться с недостатками по-нашему, основательно и бескомпромиссно. Рассчитывать на понимание моей бабушки не приходилось, потому что она была женщиной хорошей, но не трепетной, и всякие сплины по старой привычке решала огнем и мечем, то есть углом и ремнем. И вообще, еще не отошла от предыдущей моей гениальной затеи с обнаружением "чистейшей ключевой воды", которую мы попробовали прямо из ручейка, напоили друзей, и похвастались бабушке. И которая, как оказалось, текла как раз прямо из общей сельской бани. Так вот, сожрав пол кулька конфет, что обещало кары небесные и земные, мы отрезали кусок лейкопластыря, покрасили его в "телесный цвет" фломастерами, и приклеили Танькино ухо к ее же голове. Получилось очень красиво и совсем легко! Ха! Мы смогли это! Я гений! А дальше, путем мозгового штурма, мы подумали и я решила, что раз нога большая, смотрится в обуви по размеру плохо, значит что? Значит надо ходить в обуви меньшего размера! И, покопавшись в сарае, где хранилась уйма всего нужного, нашла мамины старые босоножки на платформе. А у мамы, надо сказать, 36-й размер ноги. Впихнув ноги в босоножки, я попыталась встать. Ноги подкосились, пальцы дико заболели, но отступать нельзя. Замуж надо было выходить. С носами оказалось хуже, поэтому мы решили не есть мороженное, шоколадки и жвачки, а копить на пластическую операцию. Хотя бы одну. И тогда хотя бы одна из нас вышла бы замуж. А вторая могла пускать на ее свадьбе скупую слезу умиления, придерживая пластырь у не такого уже лопоухого уха. Ну и заработать надо было. А как? А так! Купить что-то задешево, а продать задорого. На купить у нас не хватало средств, поэтому пещера Али-Бабы, а точнее сарай, натолкнул нас на мысль о продаже чего-нибудь очень хорошего, что там есть. Набрав сумку с очень нужными вещами, и решив поехать завтра в Москву прямо с утра, дабы начать торговлю, мы пошли домой. А на встречу шла моя бабушка. Взору ее предстала команда мечты, дрим-тим, по ихнему, Танька, чье ухо было приклеено к волосам лейкопластырем, и я в маминых босоножках, слегка хромая и поддерживаемая Танькой под руки, которые несли куда-то три старые пластинки, бабушкину скатерть и старый угольный утюг. Выслушав всю эту занимательную историю, бабушка кивнула, а потом нарвала крапивы и с криком "да за что ж мне это все" погналась за нами по улице. После этого, стоя в разных углах комнаты и потирая налупленные крапивой задницы, мы молча сопели и придумывали новый план. Ибо мне отмщение и аз воздам!