1.
«Вилкой в глаз – ненавижу вас!».
Ну и заголовки в этой жёлтой прессе!», - подумал Котов. Он листал криминальные сводки в новостях, в поисках нового дела. И вот, кто ищет, тот всегда найдёт!
«Жители города N. теперь вряд ли смогут уснуть: этой ночью у известного маньяка появилась новая жертва! В подъезде своего дома был найден потерпевший – Петров А.Г. Он был зверски убит. Маньяк обладал воистину гениальной фантазией: так, шею Петрова проткнули двумя шампурами крест накрест, зубочистками на животе была выложена надпись «Ненавижу!», в каждый глаз потерпевшего было воткнуто по вилке.
Котов почесал подбородок. Ну и отвратный стиль письма! Да и дело по-настоящему жуткое. Частный детектив-самоучка за долгие годы работы со всякой криминальщиной к такому точно не привык.
«Подозреваемый – маньяк по кличке Кулинар, который совершил за год более 17 убийств. Он примечателен тем, что использует в своих расправах различные кухонные приборы, ингредиенты и приправы. Кроме того, он часто использует метку с изображением гуся».
Котов почесал щетину и забил в поисковик: «Кулинар». Первая же ссылка выдала
«Вчера, на собственной кухне была убита Новосельцева Е.Б. Она была убита тремя ударами ножа в грудь. Затем, её живот был вспорот, а сама потерпевшая – фарширована различными яблоками. После этого готовое блюдо было оставлено на лестничной площадке, а сам убийца моментально скрылся. Предполагаем, что здесь замешан человек под кодовым именем – Кулинар».
Котов открыл третью ссылку.
«Носов Н.Н. и Носова И.Д. были сварены в гигантской кастрюле. Самое жуткое, что блюдо было приготовлено в столовой, на поминках. Гости не сразу поняли, в чём подвох».
Котов с отвращением выключил текст с издевательским заголовком «Круто сваренные»…
2.
Мелодия из фильма «Хороший, плохой, злой» заиграла на всю квартиру.
Котов любил представлять себя ковбоем. Он взял трубку. Женский голос с хрипотцой.
- Алло, это частный детектив? Валентин Котов, верно?
- Да-да, вы точно по адресу
- Здравствуйте…У меня тут проблема. Мне кажется, что за мной охотятся… Мне пришла странная посылка
- И что же в ней?
- В ней была смятая распечатка… с заголовком «Вилкой в глаз – ненавижу вас!»
- Хмхмм. Подозрительные дела. Приезжайте, разберёмся!
Через десять минут перед ним сидела брюнетка, одетая в клетчатую рубашку.
- Как вас зовут?
- Изольда.
Котов подумал, что это – идеальное имя для аквариумной рыбки.
- А можно посмотреть записку? - ненавязчиво спросил Котов
- Да ради Бога!
Котов внимательно всмотрелся. Обычная распечатка, с того же сайта, который он листал пару часов назад. Поверх было выцарапано «Скоро увидимся!»
- Здесь точно замешан Кулинар… Совершенно точно! Видите, он обещает, что вы скоро встретитесь! Но как вы с ним можете быть связаны?
- Ума не приложу. Вы детектив, вы и решайте…
Котов внимательно присмотрелся к распечатке. Вот заголовок, вот лид, вот фотка. В углу красным фломастером был нарисован гусь.
- Смотрите, что тут есть… Гусь…
- Что же, это очень странно.
- Подумайте, как вы были связаны с гусями?
- Эмм, я когда-то жила в деревне, под Пензой. Но это было давно и неправда.
- Думаете, это призраки прошлого?
- Сомневаюсь.
- А может, это поговорка? Гуси-га-га-га, есть хотите-да-да-да. Он же Кулинар… Или может он – бабуся, а мы с вами – серый и белый гуси…
Тут девушка впервые пожалела, что выбрала именно этого детектива. Котов продолжил.
- Может, это намёк. Может, с вами всё будет хорошо – как с гуся вода…
- Если вы решили пошутить, сейчас не лучшее время.
- А знаете, для чего сейчас самое время?
3.
В ресторане было уютно. Да и название заведения казалось забавным – «Мамочка».
Котов щёлкнул пальцами. Выглаженный официант подошёл и спросил: «Как вам наше рагу из ягнёнка?»
- Очаровательно, просто какая-то феерия. А можно ещё фуа-гра с ананасами и десерт – Павлова, для прекрасной дамы?
- Конечно, буду сию минуту.
Котов оглянулся на спутницу.
- Как вам?
- Недурно, весьма.
- А кем вы работаете?
- Я – копирайтер.
- Значит, безработная. Как тогда вы связаны с едой?
- Никак… Просто люблю поесть.
Котов задумчиво почесал щетину на подбородке.
Девушка заглянула в телефон: «Хороший ресторан. Надо на флампе написать отзыв!»
Котова осенило: «Отзыв? Есть идея. Нужно перекурить!»
Всё-таки выходить из тёплого ресторана на морозную улицу – настоящее извращение. Котов со своей спутницей закурили.
- Какие рестораны в нашем городе вы любите?
- «Ковчег», «Крюшон». Главное, не ходите в ресторан «Матушка Гусыня», он отвратительный!
Котов задумался: «Гусыня. А на записке был гусь. И убийца - Кулинар. Здесь точно есть связь»… По извилинам побежали трамвайчики мыслей.
Тут мгновенно подбежал какой-то лопоухий парнишка лет пятнадцати: «Есть сигаретка?»
«А тебе не рановато курить, малец? Вали уже!», - возразил Котов.
«Конечно, есть! Держи!», - его спутнца была более благосклонна.
Парнишка растаял в улыбке.
Котов хотел выйти доминантом из ситуации, но в ту же секунду его вырубили резким ударом по голове. Он упал плашмя.
«Так нельзя!», - вскрикнула девушка. В этот момент кто-то приложил ко рту тряпку. Она понимала, что нельзя вдыхать. Но вдохнула…
4.
Котов очнулся на какой-то гигантской, блестящей до тошноты, кухне. Запёкшаяся кровь косынкой покрывала его голову. Верёвки цепями сковывали тело.
«Кажется, у нас проблемы», - воскликнул он. «Спасибо, товарищ детектив!», - прошипела Изольда. Она была привязана к нему толстой верёвкой.
Они стояли на краю вылизанного металлического стола. Котов обернулся вниз. Там располагалась гигантская мясорубка, похожая на механического монстра.
«Не нужно быть Вангой, чтобы предсказать нашу судьбу», - подумал Котов.
- Сейчас у нас будет ужин!
Толстый и вальяжный мужчина с тонкими усиками проскользил по кухне. Высоким и слащавым голосом он пролепетал: «У нас гости, бааа. Это хорошо, я люблю угощать! Эй, Поварёнок, сбегай пока за приборами!»
Тот самый лопоухий паренёк, который стрелял сигаретку, мгновенно скрылся.
Толстяк представил: «Это мой ученик – Поварёнок. А вот моё имя вы, наверняка, слыхали!»
Котов шёпотом прошипел: «Кулинар»...
Толстяк подошёл к девушке и поклонился.
- Как я рад, что такая красота сегодня посещает мой ресторан! Обычно я сам хожу в гости, а сейчас ко мне зашли на огонёк!»
Толстяк продолжил: «Высокоуважаемая леди, будьте так добры… Что вы думаете о ресторане «Матушка Гусыня?»
Изольда потупила глаза и отвернулась. Толстяк придвинулся ближе.
- Солнышко моё ненаглядное, вам знаком это ресторан?
Поварёнок быстро вбежал на кухню и стукнул Изольду шумовкой по спине. Та с ненавистью прошипела...
- Да, знаю.
- А что вы о нём думаете?
- Отвратительный ресторан…
- Как вам не стыдно! А вы писали на него отзыв на Флампе?
- …
Поварёнок взял вилку и начал втыкать девушке под рёбра.
- Милая моя, повторите, вы писали отзыв на ресторан "Матушка Гусыня"?!
- Допустим.
Толстяк усмехнулся и медленно протянул: «Вот поэтому мы все сегодня собрались здесь. Будем знакомы, меня зовут – Павел, я – шеф-повар ресторана «Матушка Гусыня». Но вы можете называть меня Кулинар»
Котов моментально выстроил логическую цепочку. «Стойте! Выходит, вы убивали всех, кому не понравился ваш ресторан?»
«А вы – сообразительный малый. Видите, я всю свою жизнь хотел быть поваром. И угробил на это дело 20 лет. Я считаю себя настоящий мастером. А то, что это кому-то не нравится – их проблемы! Не мои!»
Котов и его спутница с презрением посмотрели на Толстяка. Тот протянул: «Ну что, приступаем к трапезе?!»
Поварёнок подбежал к мясорубке и схватился ручку.
5.
«Лежать!», - в эту же секунду в дверь ворвалась полиция. Испуганный Поварёнок моментально отпустил ручку мясорубки, и рванул в другую сторону… Грохот… Поварёнок шлёпнулся на кухонный кафель.
Первый полицейский радостно воскликнул: «Ну что, Кулинар, наконец-то мы тебя поймали! Знаешь, сколько времени мы следили за тобой, как отгадывали подсказки! А как мы мучались с рисунками Гуся на каждом твоём послании»
Его помощники схватили Кулинара и Поварёнка, а затем начали отвязывать наших героев.
Котов удивлённо воскликнул: «Кошмар, ну просто Бог из Машины!»
- Что простите?
- Это драматургический приём, которым пользуются ленивые авторы, когда не знают, как закончить историю. Означает – неожиданное спасение со стороны!
Полицейский заорал: «Какой Бог из Машины, дурак что ли?»
Через десять минут Котов и Изольда вышли на ночные заснеженные улицы. Девушка заинтересовалась: «И что мы будем делать?»
- А поехали ко мне!
- Вы думаете, я настолько тупа, что не поведусь на стандартную пикаперскую фразу! Даже в кино иногда креативнее клеят девушек!
- А вас не смутило, что детективная фабула сегодняшнего дня почти не развивается, что сюжет будто стырен из бульварных рассказов, а наши диалоги весьма скупы и обрывочны. Мы говорим неестественно, неподобающе героям подобной истории!
- Есть такое.
- Видите! А почему я – сыщик, при этом глупее юнната? Зачем я спрашивал вас про гуся, если все знал? Почему я вместо расследования пошёл с вами в ресторан? А откуда у простого частного детектива деньги на фуа-гра? Мы же с вами даже счёт не оплатили! Почему я оказался в ловушке преступника? Просто мы – герои рассказа.
- Простите, вы видно бредите…
- Мы обращаемся друг к другу на вы, в 21, чёрт возьми, веке! Господи, мы с вами в рассказе, а наш мир выдуман каким-то безработным графоманом! Ладно бы Конан Дойль, ладно бы Ю Несбё. Но наш автор даже детективы не умеет писать! А сцена с тем, как нас связали – она же из первого «Индианы Джонса»! Поймите, душечка, мы обречены полностью подчиняться фантазии автора, и лишены свободы воли! Мы – куклы в этот мире, игрушки в руках его хитрых извилин!
- Экий вы выдумщик, Котов… Хорошо, поехали к вам!
- Точно, с этой мыслью нужно переспать!
Тут Котов подумал, что эта шутка слишком безвкусна, что она украдена из старого анекдота. Но кого это волнует, ведь вы всё равно дочитали рассказ до сюда.
Конец!
А где же сцена после титров?
Хорошо, будет вам.
Камера строгого режима. Кулинар лежал на нарах и грустно пялился в потолок. Придётся сидеть здесь ещё лет двадцать. Тут к нему подошёл Поварёнок!
- Босс, у меня созрел вопрос. А почему я поварёнок?
- Потому что я - повар, а ты – мой помощник
- Блин… Такое глупое слово – поварёнок! Построй ассоциативный ряд: ягнёнок, телёнок, поварёнок! Никакого внимания ко мне! Ну просто позорище!
- Поварёнок спрашивает повара: повар, а почему я поварёнок? Господи, какой смех.
- А если серьёзно
- Хорошо, а как ты хочешь называться?
- Крылатый мститель
- Но у тебя нет крыльев!
- Не хотел тебя расстраивать, но есть!
Тут поварёнок раскрыл два огромных, пернатых крыла. Кулинар подумал, что те, кто дочитали до сюда, уже не будут париться о логике.
- Хорошо, мой крылатый друг! Нас ждут великие дела!
На этих словах он достал вилку из-за пазухи и начал делать подкоп.
Читайте на следующей неделе – приключения Кулинара и Крылатого мстителя!