Сраная история

Есть такая болезнь, называется она "Синдром раздраженного кишечника".
Ну, не то чтобы это была прямо Болезнь.
Так, незаразная ерунда, маленькое расстройство.
Выглядит эта болезнь по-спортивному, описывается анекдотично.
Если вы поняли, что вам, извините, приспичило, в это время вам надо мгновенно сгруппироваться: организм даст вам ровно 4 минуты на м-м-м...реализацию им задуманного.
Вашему "раздраженному" кишечнику будет по барабану, едете ли вы в переполненном автобусе или находитесь на приеме в Кремле.
В такие  минуты работает не статус выбранной вами территории, а сермяжная народная поговорка про "срать и родить - нельзя погодить".
И в этом всё дело.
Слава богу, подобных конфузов у меня в Кремле не было.
Используя свои заветные 4 минуты, гадила я в других местах.
И гадила, прямо скажем, с большой выдумкой.
Перевоплощаясь в разные образы,я всегда отталкиваясь от  места, куда заносила меня моя нужда, или  от человека, с которым мне предстояло объясняться.
В зависимости от обстоятельств,  представлялась я то беременной тёткой, то крутой дамой "из администрации", то прессой, которой нужно просто "руки помыть после грязной пресс-конференции". 
Иногда, не в силах перевоплощаться, я просто включала  женскую "милоту", но ровно настолько, чтобы скроить на лице женское смущение и при этом не наделать в штаны от усердной работы мимикой.
Этот анекдотический синдром люди еще называют  "медвежьей болезнью".
Я не могу себе представить, какой такой медведь будет бегать по Москве в надежде наложить там, где это делают цивилизованные люди. Прямо ерунда какая-то. 
Неоднократно поставленная на счетчик моим "раздраженным кишечником", я знаю теперь все заветные местечки в радиусе моей жизнедеятельности: от зеркальных офисных клозетов до тубзиков окрестных магазинов, кафе, музеев и полицейских околотков.
Как бывалая собачонка,пометила я за это время уже все углы и закоулки, 1000 раз стонала в лифте и сучила ножками, поднимаясь к себе на этаж. И если уж  "успевала",  всегда испытывала затяжной кайф сродни затяжному оргазму.
Однажды, когда, не чуя подвоха, я вышла из здания администрации и пошла к  метро, меня в очередной раз накрыло.
Секундомер бесстрастно стал отсчитывать 4 минуты.
Не желая публичного позора, нужно было срочно понять, куда же бежать.
Все"заветные места" остались позади. И  музей космонавтики был закрыт по причине позднего вечера.
Тут-то я вспомнила, что у метро стоят автоматические будки.
Будки!!! Дорогие мои, я же вами до сих пор ни разу не воспользовалась! Вот и нашелся подходящий случай для нашей встречи!
Рысью понеслась к будкам, тепло вспомнив мэра, который так заботливо подумал о простых нуждах москвичей.
"Интересно, сколько может стоить вход в заведение?- мелькнула в голове здравая мысль, - и сколько, интересно, у меня сегодня денег?".
Увы, денег в кошелек я положить утром забыла. В этот день я видела там лишь проездной да кредитную карточку.
"Расплатиться кредиткой за тубзик автобудка вряд ли позволит", - решила я и стала прикидывать, сколько же может стоить нынче в Москве общественный туалет. 20 рублей? Или 35?
"Имеешь такую жопу и не знаешь цен, а всё норовишь на халяву! " - стеганула  голова и я почувствовала, как попа моя краснеет. 
Я вспомнила, сколько за свою активную жизнь испортила я мест в нашем красивом городе.
Еще миг мне было стыдно, горько и неловко перед всеми, включая Собянина.
Но это только на миг. Потому что "цигель-цигель-ай лю-лю".
В этот вечер мне был гарантирован или пан, или пропал.
На финальной 4-й минуте я благополучно доскакала до автоматической двери и вопросительно взглянула на туалетный "прейскурант".
Ёхарный бабай!
50 рублей!
Дай бог здоровья мэру, чтоб его!
Нервно высыпала в ладошку всю мелочь: 20 рублей...30...35...
Наличности я наскребла ровно 45 рублей.
Подумать только, не хватает всего 5 рублей,но как это всё меняет!
Мысль стрельнуть деньги у прохожих я отмела сразу.
Ну кто же даст 5 рублей на тубзик тётке, стоящей в кашемире и дорогих очках?
"Господи!!! У меня сегодня даже на посрать нету-у-у!!!" - подняв голову к небу, мысленно завыла я.
И тут случилось чудо.
Автоматический механизм туалетного заведения вдруг заурчал, как при поносе, вздрогнул и выкакал из щели приема денег чью-то 50-рублевую купюру.
Сам!
Пораженная увиденным, я недоверчиво взяла в руки деньги и, поняв, что они настоящие, стала хохотать.
"На, милка моя, возьми, - словно услышала я ответ Бога, - много я тебе дать, конечно, не могу, но на посрать уж возьми, уж ладно!".
С минуту я  стояла с 50-рублевой купюрой у туалета и хохотала. Я даже сняла очки - они мне мешали плакать от смеха.
Потребность сходить по нужде отпала.
Организм, пораженный столь быстрой сменой настроения, тоже, видимо, изменил планы.
Словно дикий зверь, "синдром раздраженного кишечника"  пошел на дно,лег там,недовольно порычал и уснул.
Это была совершенно реальная - прямо-таки сраная - история, которую я храню в своей памяти.
А сегодня решила поделиться ею с вами, потому что знаю: вы будете смеяться.
А если человек смеется, ему становится хорошо.
50 рублей, которые "прислал" мне Бог, я храню в отдельном отделении своего кошелька.
Я еще раз убедилась: если ты просишь у Бога, проси с большим чувством! И тебе будет дано, но ровно столько, сколько тебе нужно для жизни. И ни центом больше, ибо и один лишний цент может тебя испортить.
Поэтому проси всегда с чувством, бери, что дают, и будь благодарен. 
Впоследствии я захотела почистить печень, да не знала, где и как.
Вновь сделала запрос во Вселенную и вновь получила ответ.
На просторах Facebook-а  я нашла прекрасного доктора Екатерину Шишлову, которая дистанционно почистила мне и печень и сделала массу других полезных процедур для тела и души.
Вы спросите, а что там с "медвежьей болезнью"?
А она ушла сама собой.
Потому что в  чистом теле жить ей стало неинтересно.
Такая вот "сраная" история c хеппи-эндом.
Только вы о ней не рассказывайте никому, пожалуйста. :)
PS. Этот рассказ я посвящаю доктору из Барселоны, НАШЕМУ человеку по жизни, волшебнице, знающей о теле практически ВСЁ, Екатерине Шишловой -  в знак моей благодарности за удивительные преобразования, которые я пережила под ее чутким руководством.

Татьяна Феоктистова Первая               
Октябрь-2017


Рецензии
Татьяна!))))))))хохочу во все горло, пугая чад, домочадцев и сослуживцев))) это ж надо с такой презабавной истории начать знакомство с Вашим творчеством!
А главное - со вполне узнаваемых ситуаций))) к счастью, со мной такое случалось нечасто за мою жизнь...но если меня разбудить ночью и спросить где в Третьяковской галерее а)туалет, б)девочка с персиками - про туалет я отвечу не думая))))
Рассмешили и удивили!
От такой симпатичной дамы не ожидаешь чего-то подобного... Но написано лихо - динамично, весело, с юмором и самоиронией. Браво!
А если серьезно - больше всего впечатлила последняя история и вывод, сделанный из неё. Проси у Бога С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ! И тебе будет дано - ровно столько, сколько нужно для жизни. Смешной рассказ с глубокой философией! СПАСИБО!
И привет кишечнику! ;)

Михаил Бурляш   18.12.2017 15:51     Заявить о нарушении
Михаил Бурляш, спасибо вам за такое количество эмоциональных рецензий, спасибо, что читаете меня: я думала, сюда вообще никто не заходит и я пишу только для своих друзей и ради собственного удовольствия...
Удачи вам, будет время, зайду к вам в гости!
ТФ

Татьяна Феоктистова Первая   26.05.2018 00:07   Заявить о нарушении