Последнее время подружка моя любимая Наташка все мучает меня своей эзотерикой и кармой. Я, конечно верю, что есть что-то такое, что свыше всякого разумного объяснения, и в карму я верю, но обсуждать подобные вещи и думать о них всуе очень не люблю, но Наташка настолько заштампована интернетными "псевдомудростями" и так часто пытается и меня по этому пути повести, что иногда приходится мягко вступать с ней в полемику. Эдакий дилог ума и души, потому что из нас двоих материалист-рационал именно она, а я так - где-то в своем мире существую. Я её очень люблю, это единственный человек женского пола, к которому я всегда бегу, когда плохо на душе, и всегда она мне помогает одним своим присутствием. Нет, есть и еще подружки, и они тоже дороги, но Наташка особенная. Ну и плюс ко всему, слишком уж схожи наши жизненные истории - мы обе безнадежно любим женатых мужчин уже много лет, и обе бездарно пытаемся отлепиться от них, с одним маленьких, но очень существенным "но" - Наташка четко уверена - раз любит, то должен уйти от семьи, от детей, иначе не любит, не смотря на то, что её-то мужчина как-раз всегда где-то рядом с ней, просто не муж, точнее муж, но не её, но то, что любит, заметно даже мне, человеку, который наблюдает это все издалека, а я просто знаю, что мой меня любит и точка, и более того, если бы он внезапно ушел от своей семьи, меня бы это и обескуражило и обрадовало одновременно, причем какое чувство было бы ярче - я не знаю.
Так вот. Все 6 лет, что я знаю и обсуждаю этот роман, Наташа пыталась мне доказать, что если любовь, то должен бросить семью и точка, потому что так гласит наш всезнающий интернет, а я удивленно ей противоречила, потому что совершенно непонятно мне - зачем себя убеждать в том, с чем не согласно сердце напрочь? Сегодня был момент моего маленького триумфа, точнее мудрой моей Тортиллочки, которая живет где-то в глубине меня - она признала мою правоту и перестала бороться с собой какими-то аццкими способами. И даже признала, что всегда завидовала моему спокойствию и способности не сходить с ума от того, что любимый мужчина бывает со мной лишь изредка. Просто не знает, что я псих-одиночка вообще-то. Карма такая. И как-то так легко мне стало после разговора с ней. И тоже поняла я, что не хочу я никаких других мужиков. Сразу вспомнила, как муторно стало на душе, стоило только представить дальнейшее развитие сюжета про то, как он входит в нашу семью, совершенно не любимый мне мужчина, и начинает каждый вечер ложиться со мной в постель и жить одной со мной жизнью. Никак не хочу, и уж тем-более назло Олегу. Ну что и кому я этим докажу? Себе, что такая востребованная? Я это и так знаю. Ему что он не такой и важный для меня человек - да не поверит никогда, тоже ведь не дурак. Значит просто живем и дышим.
- Как ты думаешь, мы будем вместе? - спросила она
- Да нисколько не сомневаюсь, просто не сейчас, но будете непременно, иначе зачем вся эта любовь?
- Лен, помнишь ты написала про то что если выйдешь замуж, то не оставишь Олегу ни единого шанса быть вместе с тобой? Я очень благодарна тебе, что так вовремя это прочла, потому что смутный страх у меня присутствовал, но я никак не могла сформулировать его, а после твоих этих слов поняла - я именно поэтому боюсь замуж выходить. Боюсь закрыть ему дорогу.
Сегодня заметила на его профиле фотографию из 1997 года, и так горько сердце сжалось - ну почему я тебя раньше не встретила? Ведь все могло бы быть по-другому. Жаль, что история не терпит сослагательного наклонения.
И я знаю, что дождусь его. И будет наш домик, наша коза, и наши общие внуки.