Вася, 5 лет: мам, а почему Омархайяма мумифицировали? (имел в виду Тутунхамона)
Вася: (лампочка мигает) мам, может свет заедает… (снисходительно улыбается) Шучу, мам.
Никола: Я по уши рад
Тимофей: сосгущенка.
Вася: этот кот, со слетевшей краской (про черно-белого кота)…
В тексте встретилось слово гостеприимство.
Я: что такое гостеприимство, знаешь, Сень?
Сеня: гостеприимство – это когда чисто?
Даня (заходит в комнату, с важным и чуть удивленным видом)
-- Я понял, я прирожденный физик!
-- А как ты это понял?
-- Мне Колян сказал.
Даня (в ожидании завтрака): Так есть хочу, у меня даже во рту посырело.
Никола: в автобусе потно.
Никола: пусть мне Аня денег платит за то, что я детей из школы привожу.
-- Это же твои родные племянники!
-- Но это же мое родное времечко.
Сеня: -- Мам, а когда воды еще не было, люди мылись водкой?
Коля (жестко, ленивой и не желающей палец о палец ударить Тине, просящей у него часть собственноручно им приготовленной еды) Я мечтал поесть!
Тина: и уехал туда, не помню, ну в Бали или в Фили…
Коля: муся психоаналитик. А почему, Никол? А потому, что псих.
Сеня: Мам, как называется такая игра, где палками пихают такую большую таблетку активированного угля?
Сеня,8..Сказка про пенсионера Петю
Ваня Потёмкин, 12 лет: "Сольфеджио развивает голосовые связки, полезная вещь. Вот на улице встретите какие-нибудь неприятности, и можете всех оповестить"
Дети Маши Блинкиной: Девушка 3 года принесла книжку про устройство мозга и требует: «Читай!» Читаю, чтобы не обидеть девушку. Потом задаю контрольный вопрос, просто так: «А где находится мозг?» «В голове», – неожиданно отвечает девушка.
Вечером, желая продемонстрировать этот колоссальный педагогический успех ее папе и старшим братьям, спрашиваю у нее: «Где мозг?» «Мозг – в книжке, а книжка – на полке», – невозмутимо отвечает девушка.
***
От Маши БлинкинойУтро. Собираю обед Филиппу, который сидит, уставившись в читалку.
Я: Разбуди пока брата и помоги ему одеться
Филипп: Он, что, одеться сам не может, в семь лет?
Я: Хотя бы носки ему парные подбери, пока он будет умываться.
Филипп (идет к Вадиму и бурчит): Я в три года сам одевался!
Идет и возвращается, недовольный, что пришлось оторваться. За ним спускается сонный Вадим. Один носок у него синий, второй черный.
Я: Филипп, я же просила тебя дать ему два одинаковых носка.
Филипп (не глядя): Они одинаковые!
Я: Они, конечно, чем-то похожи, в том смысле, что оба носки, только цвет у них разный.
Вадим (решительно вступается за брата): Мама, ты не понимаешь, этот черный носок до четырех лет был синим!
Моя ученица Маша, 25 лет, ищет в немецком словаре слово конопля, они с мужем то и дело повторяют это слово, как заклинание. Ее сын Федор 5 лет говорит: мам, конопляши у тебя в мозгах.
Пытаюсь заниматься со своим Митрофанушкой латынью. Объясняю: Никол, все девчонки будут твои, к примеру, идете в клуб, она тебе -- вдруг не попадем, а ты -- дум спиро сперо. А он отвечает: Да сейчас пол-Москвы латынь знает, уже и не попонтуешься... Дожили, ура! Латиняне что-то себе под нос набормотали. а уже пол-Москвы теперь знает!
Даня, играя в компьютерную игру, где прыгает корова, недоверчиво:
Вообще-то корова – это непрыгучее животное!
Юля Бардолим
Мама: Стёпа, у тебя совесть есть?
Стёпа: Есть
Мама: Где?
Стёпа: Вообще-то, у меня несколько есть. Какую ты имеешь в виду?
Тина тут мне заявила: тебе сколько лет... А... Ну ты уже бабушка второй стадии.
Никола: выносить мусор – не мое кредо.
Мама: Никола, твою же мать!
Никола: Мать не трожь!
Молодой препод мединститута, с сильным восточным акцентом:
Сдавливаться может не только рука или нога, сдавливаться может любой половой орган!
Даня, бабушке Алле, которая на работе выращивает кристаллы полупроводниковых соединений: «Бабушка, а выраcти мне кристалл!»
Сеня: Я понял! Путин – тамплиер!
Два года назад я сломала ногу. Сеня относил чашечки от постели больного. Прошло два года. Я опять сломала ногу. Ко мне пришли Сеня и Даня. Я вноь предложиа Сене отнести чашки.
-- Ой! – возликовал Сеня. – Это же уже было в прошлый раз! Прям дежавю какое-то.
Ликовал он оттого, что нашел наконец возможность по делу применить новое умное слово.
Лука: ты испугалась, если бы попала в тюрьму?
- да, наверное.
- ты испугалась, если бы тебя посадили в тюрьму с выключенным светом?
- как это? такие бывают?
- да, бывают, они ещё называются "темницы".
Егор Васин:
Я очень быстро бегаю, потому что у меня в душе много скоростей
Мама, не скоси с меня глаз
Тост
Я очень рад, что у моей бабушки день рождения, если бы я был цыпленком то бабушка была бы петухом c многоцветным хвостом, а хвост это счастье. 4года
Как называются такие красивые уважаемые мужчины, одетые как Чарли Чаплин? Вспомнил – джентльмены! 5 лет
Ветеран Отечественной войны рассказывает о фронтовом шофере – матером уголовнике. Кто-то спрашивает: а что такое «матерый», чем отличается от обычного уголовника? Егор мгновенно реагирует: - Ну, это как молочные зубы и коренные.7 лет
Вопрос в воскресной школе: - Зачем Иоанн Креститель предложил иерусалимцам креститься, если они и так народ Божий? 7 лет
Ответ Егора: - На всякий случай. Перестраховаться никогда не лишнее.7лет
Соня, 3 года. Смотрит на мою сломанную ногу: А это что?
-- Нога.
-- А почему такая?
-- Сломала.
-- А как сломала?
Я объясняю, как и когда.
-- А вторая почему нормальная?
Тина. Упав на скейте, орет, за это ее в наказание заковывают на два дня в гипс (растяжение, проcто не давала нормально посмотреть ногу): Яблочко от яблони недалеко падает.
Мы с Тиной сидим рядом, она в гипсе, я в ортезе. Вася прыгает перед нами на костылях.
Я ору: Сейчас ты упадешь на наши ноги!
Семенчик (4 года) встает из-за стола и горько, хрипло говорит: Как-то мне тяжело.
Семенчик (4 года) выходит из дома, кричит: Я пират, я рыцарь. Смотрит на длинную тень на земле: Ой, какой я большой! Как настоящий, взрослый пират!
Тина, 15. Аня, можно я запишу на телефон, как ты диктуешь мне изложение. Ты такой хороший диктатор!
Я: Даня, ты умеешь есть ножом и вилкой?
Даня, 7: Суп?
Таня (на дворе июнь) : мы приехали, было вообще девять градусов.
Даня: Минус?
Дети завтракают. Сеня встает из-за стола и берет себе одну ложку. Я объясняю: Сенечка, если трое сидят за толом, не стоит брать одну ложку, это эгоизм. Надо взять всем.
Тимофей: Кто хочет быть эгоизм? Не я!
Разговор утром с Николой, почти 13, рост 181 см, вес 72 кг, после небольшой разборочки, напоминающей битву моськи (меня) со слоном:
Никола: я вот зиму не люблю, потому что по утрам всегда хреново себя чувствуешь...
Я: Вот если ты так, то представляешь, как чувствуем себя мы, старые больные люди...
Никола: Как за мной гоняться по утрам и бить, так вы молодые и здоровые...
Делаю пирог с курицей. Подходит внук Даниил, 7, наблюдает, как я сверху накрываю его решеткой из теста и говорит: ой а че у тебя еда в тюрьме? Я смутилась и сделала узор конвертиком)
Обсуждаем роли в спектакле. Хотим назначить Николу на главную роль.
Тина: Да он не будет играть, как вы его уговорите?
Вася (тихо и цинично): они ему заплатят.
От Саши Кравецкого: Младшая внучка собирает паззл, где представителей разных профессий нужно соотнести с местом их работы. Ирка берет каждую картинку и называет, кто там изображен. Доходит до священника и говорит: «А это христец». Меня такое наименование вполне устраивает…
Тина намылилась в психологи. Рассуждает о конфликтных характерах и подсознательных стремлениях. И потом купи, говорит, шоколадку.
Я говорю: мне нужна мотивация...
Наваливается на меня крупной тушкой:
Будет убивация, а не мотивация!
Тина-дочь, почти 15 объявила: если точно будет конец света, какой смысл мне худеть до Нового Года!
Даня: Мозги есть у всех. Просто не у всех они работают.
Говорю Дане (8): Ну все, пошли, Даниссимо.
Даня: Я не даниссимо, я пьяниссимо, что значит тихий-претихий (человек начал заниматься музыкой)
Мы с Сеней закатились -- это визгун Данечка-то пьяниссимо.
А потом я объяснила им, что дуриссимо по-итальянски -- не крайне глупый, а исключительно твердый!
Никола 13 л 10 мес приготовил поесть, я прошу «мне немного»: Мам, я что не знаю, сколько тебе положить? Я с тобой живу 12 лет! Даже четырнадцать!
Я: Тина, зачем ты положила юзаные носки на книжную полку? Это что, литература?
Никола, со вздохом: Нет, это история...
Рассказываю Николе про фильм кочегар – ну там такой старик, вроде якутса… Сообразила, что попыталась в одном слове объединить боевой дух и якутскую национальность…
Андрей: Дорога дураков любит
Я объясняю Николе: пауков нечего бояться, когда у них не время спаривания. Когда у животных время спаривания?
-- Ночь, отвечает Никола.
Ланчинский: весь Питер теперь барами заплыл
Одна такая Наташа сидит и плачет. К ней подходит маленький мальчик и спрашивает: Тетя, почему ты плачешь?! - Я никому не нужна, малыш!....... Он отошел... Вернулся - А ТЫ У ВСЕХ СПРОСИЛА?!.
Даня (8): вот я нашел такую вещь – на вид кость, на ощупь дерево, а на самом деле камень.
Разговор:
Даня (8), надев темные очки со смайликами – у меня вместо глаз смайлики
Я: У меня вместо глаз шарики
Тимон (7): У меня вместо глаз ролики
Даня: А у меня вместо глаз – зубы!
Я: так вот ты какой, зубоглаз!
Тимон (подумав) А у меня глаз-алмаз!
Аня мечется по кухне, как же так, нет хлеба!
Сидящий рядом Никола говорит
— Забей!
— Хороший совет, — говорю.
— Это не совет, это жизненная позиция!
Обсуждаем, как прекрасна новгородская выпечка супротив противного макдака.
— Ну я в закусочную не хожу, — говорит Никола. (У нас тут, в Валдае, закусочная, подростки ее не любят и презрительно называют сортиром)
— Зато там Ренуар висит, — задумчиво аргументирует мама из-за компа.
— Палёный!
Никола: -- Тут котлета лежала, а я её съел. Ну как-то инстинктивно…
Мы веселимся, Андрей вспоминает «Основной инстинкт», я хочу выставить это на фб, Аня тоже –
Никола:-- Ну вы какие-то плагерши!
-- Кто?
-- Ну, которые в интернете пишут.
Барин:-- Андрей, у тебя зубы есть?
Андрей. – Ага.
Барин: Все?
Андрей: Ну нет конечно.
Барин: Ну основная масса есть?
Песнь Андрея мелкому Глебу:
Пока ты отвлекался, тебя уже одели,
Так вот всё в этой стране –
Только отвернёшься, а тебя уже обули.
Женя:
— Что ты хочешь надеть?
— Красивое платье.
— А что под ним подразумевается?
— Носки.
- Знаешь, мам, почему я хорошо соображаю на математике? - Потому что я за партой сижу на учебниках для второго класса!
(Истинная правда, Маша сегодня туда как раз заходила, и ей с гордостью сообщили, показав на стул с грудой учебников: здесь у нас сидит Женя Дурново.)
***
Армен: А что дети грызут? (Актуальный вопрос - сам грызть не умеет и боится.)
Все хором: Морковку! Яблоки! Печенье!
Женя (трагически): А еще есть дети, у которых ужасная болезнь: они грызут карандаши и ластики! Я таких много знаю.
Армен (разочарованно): А я карандашами еще никогда не ужинал..
Никола, сын, 14: сбить с панталыги. Тина, дочь, 16: дышать наладом (так и я впрочем до взрослости говорила)
Семёнчик, 5: вы не обижаетесь, что я рад, что вы уходите?
Глафира, 8 лет:
В темнице там царевна тужится.
Никола, 14 лет:
Глухие звуки, бездны глас,
И тишину в вечерний час,
И своенравные позывы!
Ребёнок, пожелавший остаться неизвестным:
-- У него такая же комплектация, как у его мамы...
(имелась в виду комплекция)
Мама:
-- Гм... ну, не совсем...
Проходим с учеником глаголы ощущения, читаем стих Жака Превера, там у него "Ребенок видит (птицу лиру), ребенок слышит... Я показываю пальцами на глаза, ученик говорит: ребёнок видит. Я, как волк в Десятом королевстве, провожу рукой по уху..
-- Ребёнок почесался? -- предполагает ученик.
Мама(глядя в мобильник, чтобы поставить будильник):
Тина, Коля, во сколько вас завтра разблокировать?
Тина:Мама,что такое фактологическая точность?
Мама: Если у автора написано, что человек сломал правую ногу, ты не должна писать в сочинении, что левую!
Никола: Атос, Полтос и Арамис...
Тина очень мудро рассудила: платоническая любовь может быть только взаимной. потому что если такая любовь невзаимная -- это просто неразделённая любовь.
Тина всё время находит у себя разные болезни.
Я: Тина, у тебя ипохондрия.
Тина: Да, я знаю, но от неё есть таблетки какие-нибудь?
(Впоследствии был применён Джером Клапка Джером)
Данила, 9: Ба, я хотел бы обладать какой-нибудь суперспособностью.
Я: Ну у тебя одна есть -- тянуть время у тебя получается потрясающе!
Из украденного: «Может, эта девочка из фильма,- говорит Гуха,- по правильному пути пойдет, станет кем- нибудь, когда вырастет. Если сориентируется.
-Ну, если ты такая продуманная- раскручивай братца, пока в нем не умер клоун... или композитор... танцевать ему уже поздновато...
-Ну маам... я в нем не вижу потанцевала...»
Мне снился сегодня кошмар про ОГЭ. Жуткий синтез теста и фильма "Начало" с ди Каприо, который я вчера под засыпание включила. Что повзрослевший Никола -- какой-то космолётчик, и ему нужно кому-то написать бумагу о судьбах человечества в форме сочинения-рассуждения. И от того, насколько верно он вычленит нужные тезисы, зависит судьба всех людей. И вот взрослый Никола пыхтит. вычленяет, а я в ужасе, потому что не могу ему помочь, и причём текст такой сложный (я его прям видела, написанный корявым коляновским почерком, в такой причём ОГЭшной форме, на стандартном тестике), что там просто казнить нельзя помиловать полное!
Сижу в деревне, перевожу текст. Заодно мучаюсь над одним трудноразрешимым вопросом, типа быть или не быть.
Подошла кошка по имени Дракошка (сокращённое от Драная кошка), пробежала по клавиатуре. ответила на мой вопрос.
Она напечатала: хз
Ещё о кошках:
Я лежу со сломанной ногой, уснуть могу, только определенным образом пристроив распухшую коленку на мясе, а подлые коты периодически пытались украсть из под одеяла это мясо. Притом Кузина еще будит, ходит вокруг с воплями «умиррраю», умиррраю» . Это я умираю, говорила я дурёхе. А от недотраха еще никто не умирал…
Бабушка: Даня, в настоящем ведь есть элементы и прошедшего, и будущего...
Даня, (9) . (помолчав): да, это как-то реалистично...
А в это время Глеб, (1), разобрал бабушкин телефон, вынул аккумулятор, спрятал аккумулятор, собрал телефон и положил на место.
Вот такое удивительное поколение. И гендерное неравенство им нипочём:
Учительница арта, обращаясь к первому классу: дамы и господа!
Ученик первого класса: А разве это не одно и то же?
Ребенок, пожелавший остаться неизвестным:
"Мама, не надо акцентрировать на этом внимание".
Акцентировать и концентрировать в одном флаконе.
Мама: Никола, ты знаешь, что такое нонсенс?
Первая реакция Николы: это не то же самое, что анонс?
На фильтре нежная медсестра спрашивает юношу М.:
- Сыпи, поносика (!!!) нету?
М: - Ни поносика, ни запорика, ни заворота кишочков!
Гроза Островского:
Мама: Ты как считаешь, Катерина сильная?
Никола: Да, сильный, жилистый женщин!
Мама: Ну ты бы сам как закончил сочинение про Катерину:
Никола (лицемерно вздохнув): Вечная память!
Тина: Мама, ну что ты оцениваешь меня по моим поступкам!
Мама: А как надо?
Тина: Ну я же тебе всё объяснила!
-- Коль, ну давай выучим «Лебедь, Рак и Щука».
-- И… палтус!
Вера Владимировна в детстве:
Дай зюсь элель воль – дай ножик порезать свеклу.
Глебка:
-- Папа, а почему у меня велосипед маленький, а у бабушки большой?
Папа объясняет, что все люди разные, и велосипеды подходят человеку под рост, и что скоро Глебка вырастет, и у него тоже будет большой велосипед.
Глеб: Папа, какой классный план!
Глебка:
Давай смотреть Пализемотл!
-- Кого? Как?
-- ну пализемолтл!
Монстр в Париже…
-- Ба, и вот он вошёл в тёмную комнату и увидел там ужасное Поведение!
-- Чё?
-- Ну ужасное Поведение! -- надевает на голову одеяло, демонстрирует, уу-ууу!
Дом и сад.
Юная Т., в дверях, озабоченно:
-- Слушай, а что такое "дом Магаморра"?
Мой гомерический хохот.
Юный С., высовываясь из комнаты юного Н., снисходительно:
-- Ну ты даёшь! Даже я знаю, что такое "сады Гоморры".
Тина (задумчиво глядя в пространство):
Попрыгунья стрекоза
На рассвете родила...........
Тина торгуется с весами: "60 кг... ну нельзя подешевле? Хотя это с сегодняшней едой.................."
Любимая ученица Варя в сочинении: "в детстве я читала Жюля Верна, Толкиена, Филимона Купера". Я себе представила -- такой в косоворотке и в ковбойской шляпе.
Глеб сидит на горшке и рассказывает сам себе историю: катится дальше колобок, а навстлечу ему сеый волк! Кообок я тебя съем! (и так далее, потом пауза)
Бабушка (заглядывая) -- Ну а дальше-то что было?
Глеб: дальше встлетился медведь...(дотошно) А медведь какого цвета?
Глебка серия вторая. Читаю перед сном-- опять же -- Айболита, в 1001 раз. Глеб уже рубится. Поэтому у него кит, который как большой пароход, и скалы, которые встают перед ним на пути, и он по горам начинает ползти, сливаются в одну историю, он открывает глаза и возмущённо уличает нас с Чуковским:
-- Кит не может ползти!
Занимаюсь литературой с ученицей Глашей. Тут просыпается Глебка (2,9) и требует покутать Чуковского. Мы с Глашей обсуждаем "Мёртвые души", "погоди, Глебка, почитай пока сам, так вот, Глаш, Гоголь имел в виду..." Глеб послушно открывает Айболита и "читает": "И гоголем-моголем, гоголем-моголем потцюют!"
А будучи в гостях, Глеб спросил про картину на стене: дырку загораживает? (все ведь помнят дядю Фёдора, да?)
Мама поёт Глебу песни из бременских музыкантов.
Глебка (2,8)
Пой про сиси, собаку и слона!
Мама: Глебка, я не понимаю, это из Бременских музыкантов тоже?
-- Да!!!
Мать угадала. Бабушка потом тоже. А вы поняли, о чём речь?
Варю борщ, Глеб развлекает меня сказкой:
-- И вот крокодил пошел в музей, где были скелеты мотоциклов.
-- А потом?
-- А потом он пошел домой.
-- И так никого и не съел?
-- Почему не съел? Съел одного ребенка. Под названием я.
-- Ведь ты же тут, со мной!
-- Ну я разрезал изнутри живот и выбрался. У меня ножик был с собой.
(Если учесть, что перед этим крокодил в сказке побывал в лесу и съел грибов мукоморов, развитие событий вполне вероятное)
-- А потом крокодила отвезли в больницу и заклеили ему живот. И дали два пузырька, один с ложкой, другой без ложки, для какашек и для мочи. И он выздоровел.
Потом Глеб начал сказку про раковину, которая была в музее великов и оттуда позвонила крокодилу, но тут нас прервали, увы!!!