Эпизоды из последнего.
1. В пятницу ходили с ирландскими друзьями ужинать в итальянский ресторан в Берлине. Обслуживание велось на всех языках - официанты из, естественно, Македонии умеют по-всякому, даже "здравствуйте, водочки?".
В перерыве между блюдами выскочила на улицу со своим новомодным табачным приспособлением iqos и сразу оказалась в центре внимания.
Сначала тётенька из посетителей с крепким голуазом в руке пару раз затянулась, потом дяденька со столика на холодной уже террасе возник протестировать. Все охали от технологий и любопытствовали как, почём и радостно ли.
Последним подошёл молодой официант. То-сё, а не русская ли вы, курите симпатично, можно тоже затянуться, потому что (та-дам!) у вас такие съедобные губы, что я даже готов начать курить...
Да, губ у меня достаточно. Муж смеётся, что куда меня в морду не целуй, мимо губ не промахнёшься.
А мама, в период моих подростковых экспериментов со внешностью, однажды критически поглядела на мой кроваво-красный рот и сказала: многовато, пурпур на пельменях выглядит, как коровья задница.
Она выросла почти в деревне и видела предмет вблизи, так что знала, о чём говорит.
Поэтому губы я крашу редко и чисто протестировать, развеялось ли проклятие коровьей задницы с возрастом или нет. Но оно стойкое, как современные помады, поэтому губы тут же стираю и дополнительно крашу глаза как компенсацию.
Так вот. Македонский официант, не в курсе про филейные части крупного рогатого скота, сделал такой рисковый заход. И не прогадал, потому что теперь никогда не забудет.
"Слушай, -говорю. - Хочешь, я мигом разрушу всю чувственную чушь в твоей неокрепшей евросоюзной голове? Ты представь, что я своими губами легко могу надуть резиновую камеру от колеса БМВ Х5. Просто пораскинь фантазией и представь себе картинку. Отпустило? Курить ещё хочешь? Я так и думала. Аривидерчи."
А так - отлично посидели. Субботу, правда, пришлось бы вычеркнуть, если бы не грибная реабилитация в лесу - свежий воздух, здоровый пот и охотничий азарт способствуют восстановлению.
Пить с ирландцами в Германии в итальянских хлебосольных ресторанах, где последние пару стаканов вина наливают за счёт заведения - зло. Потому что македонское гостеприимство сильно укорачивает неделю, выкидывая завтра из календаря начисто.
Короче, я предупредила.
2. Приехали русские школьные друзья в гости.
Нина знакомится с людьми не спеша, постепенно. При встрече она экономит "здравствуйте" и даже появление для представления публике, прячется и выказывает себя асоциальным типом. Зато через полчаса, когда им стряслось завоевать её доверие, Нину не заткнуть и от Нины не скрыться, она повсюду с игрушками наготове ходит за жертвой по пятам и требовательно выказывает расположение и нахлынувшую на неё симпатию.
Вчера на тридцатой минуте знакомства Нина сообщила нашей подруге Ане, поинтересовавшейся бесконечным разнообразием игрушек,следующее:
- Дело в том, что я красивая. Значит, меня все любят. И поэтому дарят много подарков.
Аня прибежала мне сообщить, что я правильно воспитала дочку.
Как будто это я!
Женщина с губами "как коровья задница" на такое психологически неспособна.
Это Папа её испортил, внедрив в крошку могучее самомнение и непокобелимую уверенность в себе. Молодец!
3. В соцсетях многие заняты важным делом: находят на улице бездомных или потерянных животных и пристраивают их в хорошие руки. Добрые дела делают безвозмездно, то есть даром.
А что делаю я?
Я ищу приют для бесконечных грибов.
Уже в процессе похода в лес я осознаю, что домой меня с ними скорее всего уже не пустят. И чем тяжелее торба, тем сложнее становится задача срочно найти дом для двух килограммов белых грибов.
Хоть объявления развешивай: "Отдам двадцать небольших, но чистоплотных белых гриба в семью, где их любят и ценят. Породистые, с прекрасной родословной - пап, мам, бабушек и прапращуров знавала лично и никакого вреда, кроме пользы, от них не видела. Примите их в дом и сердце, и ваша жизнь изменится к лучшему раз и навсегда."
Сегодня с утра бочком внедрилась в дом с тяжёлым пакетом грибов. На диване лежит муж и что-то сосредоточенно читает на телефоне с гримасой мУки на лице.
А, говорит, припёрлась? Удачно? Поздравляю. А ты знаешь, что грибов желательно есть не больше 250 грамм в (точно не помню, ну, пусть будет в) неделю из-за опасности отравления тяжёлыми металлами в них?
Он же не может мне в лицо про мою страсть и осенний смысл жизни выплюнуть "обрыдло!!". Нет, он должен как бы обезличенно, с научной точки зрения аргументировать, что пора урезать эту грибную эпилепсию с приступами через день.
Короче, меня опять выручила девочка Юля.
Она украинка и в курсе, что грибов много не бывает. Тем более, она за ними сама в лес не ходит, но временами собирает их на рынке за 26 евро за килограмм.
Поэтому мой сервис "соберу-помою-доставлю" ей по душе и она не возражает приютить малюток до ужина.
Надёжные друзья, готовые протянуть руку другу в затруднительной ситуации, это бесценно!
"Не имей 26 евро, а имей сто друзей", то есть.
Или одного свихнутого грибника среди них.
Мне надо переселиться на Лазурный Берег. Там, говорят, килограмм белых стоит за сотню евро. Уж там муж бы меня ценил нежнее, нежели здесь, при местных демпинговых ценах на клетчатку и бесценные тяжёлые металлы, я так считаю.