Славная, необыкновенная моя девочка….Моя Лиза.
Маленький мой воробушек, на тоненьких дрожащих ножках…. Как ты пережила то самое большое предательство на свете? Что ты чувствовала, когда мама бросила на тебя прощальный взгляд и ушла навсегда? И смотрела ли она на тебя, когда уходила? Ведь она брала тебя на руки. Я видела это на фото, которое она выложила в соц. сеть. "Поздравьте меня,- писала она под этим фото,- 16 января 2016 года родила дочку!!!! 1620 и 41 см!!! родилась в 6;30)))!" А потом она ушла навсегда. В твоем свидетельстве о рождении в графах « родители» ,стоят прочерки. А, может, ты продолжаешь ждать, что мама вернется? Ты спросишь меня: "Почему именно - Я?" Хорошим ответом будет : «И ты в том числе…» У тебя есть две родные сестры. А может уже и больше… Если не вникать в детали, то с ними произошло всё тоже самое. Можно считать это закономерностью. «Как ты пережила это?»- часто мысленно спрашиваю я тебя. Как это вообще можно пережить?
Моя маленькая, нежная, трепетная девочка, моя Лиза, ты осталась одна… в казенной палате, в казенных пелёнках. Тишина. Полумрак. Всегда один и тот же запах больничной казёнщины. И ты, наедине со всем этим. А вокруг люди, люди, люди…Их много, у них свои дела. Ты уже перестала различать их. Операции, инъекции, катетеры, трубки, датчики… боль, боль, боль… и никакого тепла человеческого. После долгих больниц, ты попала в систему. Совсем не на долго. Это было больше проформой, для решения бюрократических вопросов. Мы были уже знакомы. Больно было навещать тебя в стенах сиротского учреждения, в ожидании момента готовности документов. Больно было видеть и отдавать себе отчет в том, что с каждым днём ты всё дальше и дальше от всего, что тебя окружает из вне. Катастрофически бесконечно длилась эта бумажная возня. Казалось, что ты стремительно движешься туда, откуда уже практически невозможно вернуться. Станция причала: аутизм, ДЦП, слепота.
Я принесла тебя в наш дом в день твоих именин. Вот такой случился подарок для нас обеих. Просто совпадение или знак свыше? На «выписку» купила тебе белую кружевную шапочку и такое же платье. Это были твои первые личные вещи. Хотелось видеть тебя именно в белом. Моя принцесса, мой белый ангелочек…! Все с белого листа…в новую домашнюю жизнь.
Ах, какая же ты была непохожая на всех остальных своих сверстников, которые в полгода бодры и веселы . Пронзительным криком требуют они все чтобы то ни было и тут же это получают. А тебе от мира было уже давно ничего не нужно впрочем, как и миру от тебя. Только боль могла заставить тебя кричать. Я долго не слышала, как ты плачешь , впрочем и как ты смеешься. На лице твоём царило полное спокойствие и невозмутимость. Психологи называют это не всем известным словом- депривация. Долго, долго, долго, абсолютно молча, ты смотрела в одну точку, а потом медленно «провожала» кого то глазами, будто кто то невидимый мне проходил мимо тебя. И это изо дня в день из недели в неделю… Офтальмологи говорили, что это от того что ты абсолютно слепая, невролог говорила , что это от того что ты абсолютный «овощ», а мне всегда казалось что ты постоянно о чем то думаешь. Думаешь, думаешь, думаешь…о своём сокровенном. Когда у меня в жизни случается что то очень плохое, я тоже ухожу от социума. Я отпускаю себе массу времени на переваривание этой ситуации, много думаю и в этот момент я хочу находиться совсем одна. Тебе тоже было о чем думать. Мы с тобой родственные души. Как это больно и страшно остаться совсем одной со списком диагнозов на две страницы мелким шрифтом, где один страшнее другого. Именно тебе была мама нужна как воздух. Кто кроме нее разделит все твои несчастья? Именно она и «осчастливила» тебя этим «приданным». «Осчастливила» и ушла из твоей жизни….
Я рассматриваю твои маленькие ручки, маленькие пальчики. Какие же они красивые! На запястьях двух рук остались следы от внутривенных катетеров, похожие на «дорожки наркоманов». Привет из прошлой жизни. На голове заживший шов…Оперировали. Тебя спасали. Ты долго не откликалась на своё имя. Казалось, что ты против любого вторжения в твое личное пространство. Впечатление, что ты как то очень аккуратно живёшь, боясь нарушить своим появлением в нашей жизни её привычный уклад, не покидало меня. Никаких напоминаний, что в квартире находится грудной ребёнок, кроме детской кроватки. Ни звука, ни писка на протяжении долгого времени.
Никогда, ни к одному ребёнку на свете я не испытывала такой бесконечной неги и безумной жажды созидания. Я хочу «парить» над тобой орлицей, хочу разделить с тобой всё , что выпало на твою долю. Я хочу быть твоей мамой.
Какими мы с тобой должны были быть сильными, чтобы не поверить всем тем бесконечным прогнозам и пророчествам, которые нам обещали все вокруг. Как мы все это с тобой осилили? Как устала я ловить на себе недоумевающие, непонимающие взгляды окружающих, в которых читался один и тот же вопрос: «Зачем?» Кто то спрашивал открыто, просто «в лоб», кто то молча виновато улыбался, словно извиняясь за то, что он не понимает моих мотиваций. Ах, эти «заботливые» доктора и их страшные предсказания. Сколько мыслей они породили в моём сознании. Сколько думок я передумала, сколько раз сжималось моё сердце, сейчас уже и вспомнить сложно. Но никогда у меня не возникало чувство сожаления и даже чувства сомнения на тему: А правильно ли то, что мы с тобой вместе? Чудеса случаются с теми, кто в них верит. А еще лучше, свою веру подкрепить конкретными действиями. Именно этим мы и занимаемся ежеминутно. Медленно, но уверенно мы идем намеченным курсом. Мы молодцы! Конечно, в одиночку, мы с тобой, моя любимая Кукуся, мало бы чего осилили. Все что сейчас происходит в нашей жизни-это большая командная работа всей нашей семьи, которая тоже нас во всем поддерживает и верит в успех. Как это бесконечно ценно, когда у тебя есть семья! Настоящие тылы! Ни в коем случае никого ни к чему не призываю. Наверно, да так и есть, такие ситуации кого то разводят, а кого-то наоборот, объединяют в одну мощную машину, где каждая «шестерёнка» невероятно важна в общем деле. Люди, с которыми я бок о бок провела свои последние десятилетия, открылись мне совершенно в новых «плоскостях», доселе мне неведомых, потому как не было подобных ситуаций. Я поняла, как нам с тобой повезло, Лиза.
Ты так изменилась, с тех пор как мы познакомились, моя милая, трогательная девочка. Твои задорные «ладушки» и «сорока-воровка»- это тоже наши первые и такие желаемые результаты. Я услышала от тебя твоё первое «мама» и «папа» . Твои первые шаги такие долгожданные для всех нас. Тебе уже неуютно в одиночестве , ты задорно хохочешь и визжишь на всю квартиру, давая понять не только обитателям квартиры, но и соседям, что ты есть! Наконец то ты не боишься громко заявить о себе!
Сколько нам еще предстоит впереди? Хотелось бы поменьше, а там как Господь даст. Он любит тебя, я это чувствую! Мне почему то очень верится, что всё у нас будет замечательно. А если не всё будет замечательно? Тогда будем решать проблемы по мере их поступления. Однозначно то, что каждый человек имеет право быть любимым. Красота в глазах смотрящего! Мы очень любим тебя наша маленькая доченька, наш воробушек на тоненьких дрожащих ножках- самая красивая девочка на свете...