В октябре ночи особенно темные, глубокие и звенящие, такие, что все границы реального становятся настолько тонкими, что если повезет, а может наоборот- не повезет кому-то, то можно услышать или даже увидеть, что твориться там- за тонким прозрачным занавесом, отделяющим наш мир от того, другого,непознанного и пугающего, но тем сильнее манящего и зовущего бытия. И порой, если ты прислушиваешься к своему внутреннему чутью,то чувствуешь, как холодок пробегает по твоей спине, или словно легкое прикосновение чьей-то руки ощущаешь на своем плече, и машинально хочется обернуться, но что-то останавливает и ты просто замираешь и ждешь, пока оно уйдет, уйдет туда, откуда вырвалось на несколько мгновений, что бы попытать счастье, а вдруг получится, вдруг ты обернешься. И что тогда?
А тогда все очень просто- тогда ты повернешься и вроде ничего не произошло, и даже какое-то облегчение наступает, только потом понимаешь, что лучше бы не поворачивался, потому что повернувшись, на вдохе, вошло в тебя что-то, такое прохладное, подрагивающее, влажное. И теперь согреться надо и его согреть. Начинаются попытки победить этот озноб горячим чаем, литрами кофе, закутыванием себя дрожащего в шерсть и акрил, вот только не помогает это, потому что холод не снаружи идет, он внутрь забрался, сидит внутри и щекочет тебе солнечное сплетение, поглаживает сердце и топчет желудок. И пока он такой маленький, щупленький, что ты продолжаешь поливать его горячим чаем, а иногда и чем-нибудь погорячее, и вроде легче становится даже на какое-то время, а потом опять холодит, щекочет, а порой скребет даже где-то глубоко внутри, становится будто больше, настойчивее и решительнее, будто тесно стало, на свободу просится, плачет, но как его теперь выпустить?
Днем еще ничего, отвлекаешься на дела, быт, работаешь, стараешься не обращать внимание, а по вечерам как? Раньше не замечал, а теперь понимаешь, что даже объятия любимого человека не согревают, только давят сильнее, так, что плакать хочется. И ты начинаешь плакать, а что делать, по-другому никак.Сначала плачешь тихо, только ночами, когда никто не видит, а потом...потом уже невозможно остановится, так больно становится, так страшно! А осень все никак не закончится, смотрит на тебя глазами октября, льет слезы по тебе, будто прощается, будто знает, что больше не увидитесь никогда.
Однажды ты вдруг осознаешь,что то маленькое нечто, которое ты поливал горячим чем и заворачивал в теплый свитер, уже совсем и не маленькое. Что оно живет в тебе преспокойно и питается тобой изнутри, выгрызая полость в районе диафрагмы. И ты физически чувствуешь уже эту полость, понимаешь, что внутри попросту дыра, но поделать не можешь ничего абсолютно,только слезы ткут и текут, а окружающие качают головой и анализируют твое нестабильное психическое состояние.
Вокруг никого, ты один на один с ней- зияющей дырой внутри тебя.Наступает смирение, она победила, пусть делает что хочет, слез больше нет.Можно было бы пойти на крышу и шагнуть вниз, но и в этом ты не видишь спасения, вернее не ищешь его.А ведь всё могло бы быть иначе, или нет? За окном холодно и темно, осень не думает сдавать позиции и ветер вымещает всё свое зло на голых ветках деревьев, а ты не спишь, тебе вообще теперь редко удается поспать, потому что оно не спит, оно все больше есть, есть тебя изнутри. И именно в эту ночь ты встречаешься с ним взглядом! Нет, не глаза в глаза, ты видишь его в отражении оконного стекла, оно стоит напротив тебя и смотрит, ждет, что ты будешь делать, наслаждается этой игрой.
И ты решаешь подыграть, подходишь вплотную к оконному стеклу, смотришь в глаза пустоте, сжирающей твою душу, делаешь шаг...
Утро.Прохожие спешат куда-то, втаптывая в грязь останки кленовых листьев, припорошенные первым снежком. Ты открываешь глаза, вокруг светло и пусто, внутри пусто, но холод прошел, осень закончилась.