— Как, Вы не были в дурдоме!?
— Ну, грубо говоря, — нет! Всё на работе, да на работе... Недосуг как-то...
— А я был! Я там работал!
— Вау-у!..
Вообще-то это отель, в смысле гостиница! Ну, это если смотреть с расстояния трёх с половиной километров. Да, что-то, как-то? Но если ближе, обувная фабрика имени товарища Бендера. На моём бывшем заводе, когда-то цех гальваники так выглядел. Разбитое крыльцо, грязный как бы зеркальный потолок... Но если присмотреться внимательнее, — палата №6!
Да, работая в разных «конторах», мне приходилось бывать в разных гостиницах, как в трёхзвёздочных так и трёхномерных! Два номера мужских и один женский! Удобства, естественно во дворе, а двора нет! Зато есть два кустика,— женский и мужской... Но мне и в голову не могло прийти, что я когда-нибудь буду работать в какой-то там гостинице. Но наступили бандитско-девяностые и... И оказалось, что жизнь девка непутёвая, непредсказуемая... Нормальная, размеренная жизнь стала не в моде. Заводы и фабрики стали не нужны. Инженеры стали советским анахронизмом! Так из инженера я превратился в обычного работягу, естественно работающем в гостинице. И чем больше я вникал в эту гостиничную жизнь, тем больше чувствовал себя пациентом в психиатрической больнице, в палате №6.
ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР
Так уж сложились обстоятельства, что я как бы был несколько изолирован от остальной так называемой техгруппы. А тут приспичило, а обратиться я мог только к главному инженеру. «Вы знаете, — говорю я ему, — мне нужно выпилить из толстой фанеры десять квадратов, восемьдесят на восемьдесят». Ответ меня поразил и очень даже озадачил!?
— Давай образец!
— Какой ещё образец? — удивился я. Но он как попугай: «Давай образец, давай образец!» Я плюнул на это дело нашёл столяра и через пять минут всё было готово! Поделился с ним разговором с Главным... «Так он же дурак-дураком! — засмеялся столяр. — Даром, что с высшим образованием!» Оно конечно как человек он может и хороший, но инженер точно никакой! Согласен, какой-то узел от механизма или блок от телевизора без данных приобрести, определённый риск, но не знать, что такое квадрат!? Дальше ещё интереснее... Понадобилось мне для работы диэлектрические перчатки, пинцет и шило. Специфика работы у меня такая! Привозит: медицинские перчатки, пинцет с носиками в полмиллиметра и шило диаметром с карандаш!? Мнение об его умственных способностях, у меня ещё больше укрепилось! Но его инцидент с завхозяйством меня просто поразил, а завхозяйством привёл в бешенство! Неожиданно, естественно, пришла зима. Гостиница старая, окна деревянные, рассохшиеся. Стало быть надо щели заклеивать. Посылает завхозяйством нашего Главного за бумагой (продавались специальные бумажные ленты). Привёз! Завхозяйством весь в ярости! А далее диалог: «Что вы купили? Это же пластмассовая толстая лента!»
— А других не было.
— Но ей же нельзя окна обклеивать! Чем Вы думали? Ответ меня удивил! Угадайте с трёх раз, что он ответил??? Совершенно верно: «Зато дёшево!» Вот так! Железный аргумент! И я впервые пожалел, что я не врач-психиатр!? Но ещё большее удивление вызвал у меня замдиректора! Это что-то, с чем-то!?
ЗАМДИРЕКТОРА
При общении с замдиректора я окончательно убедился, что нахожусь в палате №6. Вот только одна неувязочка: кто я? Врач или больной? Если все вокруг воспринимают всё происходящее вполне спокойно! Сначала меня удивило поведение замдиректора? Всё его общение с нами происходило с истерическим криком! Хотя причин как бы и не просматривалось? И уж совсем поразило беспардонное отношение к нам! По его понятием, оказывается, две женщины-маляра, — бля..! Горничные, — проститутки! Мы остальные, — тупые бараны... Как уж там с остальными мужиками, а я для него как оказалось: больной, баран, придурок, дурак, псих, му..к! недоделок, недоё..к! И там ещё много, много чего, но как бы это поточнее выразиться, — не для нормальных людей! Но как показало время это были только цветочки! А ягодки?.. Купил Главный очень, инженер телевизионный кабель. В номере поменять. Что уж не понравилось замдиректору?... Только вдруг он начал с криком, как обычно обзывать меня. И всё громче, громче и громче... И вдруг меня чуть кондратий не хватил, — он прыжком подлетел к стене и стал с остервенением биться головой о стену! Из номеров повыскакивали гости, с удивлением и недоумением глядя на происходящее... А мне-то что оставалось делать? Бежать за директором? Вызывать Скорую? Или делать ему искусственное дыхание?..
Когда я поделился увиденным с женщинами-горничными, меня подняли на смех: «Что ты за мужик? Ты трепло! Такого не может быть!?» То есть обзывать их проститутками, это нормально, а биться головой о стенку, — такого не может быть!? И только после того как всё это повторилось в присутствии «настоящего» мужчины, — только тогда поверили! Но извиняться естественно никто не стал! Ещё один плюс в пользу палаты №6. А, что же директор? Он, что не знает об этом? Вы очень удивитесь, — директор точно такой же! Единственно, что я мало с нами общался и это радовало!
ДИРЕКТОР
Нет-нет, да приходилось слышать, что у нашего директора крыша едет, причём очень даже заметно! Первый звоночек прозвенел спустя семь лет моего пребывания в палате №6. Как обычно, чтобы не опоздать на автобус, я с работы уходил на пять минут раньше. Проходил мимо постоянно околачивающегося у ресепшена, директора. И было всё спокойно. И вдруг, на седьмой год, он как с цепи сорвался, так стал на меня кричать, что называется не своим голосом: «Вы должны только в пять часов заканчивать работу! Убрать свой станок, верстак! Пойти, принять душ и только потом уходить домой!» Какой станок? Какой верстак? Весь мой станок-верстак у меня в кармане помещается: плоскогубцы да отвёртка! А душ мне как-то ни к чему, — дома удобнее...
Еду в лифте. Попутчиком оказался какой-то командировочный. Видит, что я форменном комбинезоне, обращается ко мне: «Слушай командир! У вас директор, как нормальный, или как?» Я сразу понял к чему это он?
— Ну... Со стороны виднее!?— отвечаю.
— Всё! Всё командир, я всё понял! — обрадовался командировочный. Можно только догадываться, что там у них с директором произошло?..
Прошло ещё три года. Как однажды я стал свидетелем его очередного помешательства... Провинился Главный инженер. Как бы поступил нормальный директор? Правильно! Вызвал бы его к себе в кабинет и выдрал бы его как «сидорову козу»! А, что делает наш директор? Выходит в вестибюль. Там полно народу: туристическая группа приехала. Женщины, дети. Тут же администраторы у себя в обезьяннике (ресепшене), уборщица... Громким голосом переходящем на крик начал поносить Главного инженера: «Да этого дурака! Этого му.... надо за яй.. подвесить к потолку!» Вот так! А Вы говорите, пожаловаться...
Новый год приближается. Главный инженер привозит огроменную ёлку! Приходит столяр из соседнего орешника. Топором перерубает ёлку пополам. Вершину выбрасывает, а остальное вставляет между полом и потолком! Иностранцы с удивлением пытаются увидеть вершину на втором этаже!? Директор весь в счастье!!! Как-то накануне Нового года ко мне заглянул на работу мой знакомый радиолюбитель. Он долго изучающе смотрел на новогоднее «чудо-юдо», а потом спрашивает меня: «А почему бы вам не покрасить стены и потолок в чёрный цвет!?»
— Ну, да! — понимающе парирую я. — Ещё и ёлку к потолку подвесить вниз головой! Не помешает ко всему и ручки на дверях оторвать!
Но вот свершилось! Гостиница перешла от одних бандитов к другим и слава Богу без трупов, ну почти... Директора умертвили за ненадобностью (в нашем городе традиция такая, чуть-что, — сердечный приступ. И на кладбище...). Генеральный вор-рецидивист привёл в гостиницу свою элитку, баб-дур и плюс этого дармоеда и сутенёра «Красную рожу»! И тут всё началось... И превратилась наша гостиница в трёхзвёздочный дурдом-бордель! Осталось дело за малым: поменять HOTEL на BORDEL и фонари в красный покрасить! Но это будет уже совсем другая история!