Денис Нарцисс

1.
Все началось с утра, очередное бля.ть утро, первое что пришло в голову когда я открыла глаза.
Дениска уже как обычно стоял у зеркала и рассматривая свое тело и с каждо минутой его гениталии сугубо уплотнялись.
-Денис! ты офигительный пи.здатик!!!
-о да...
-как спалось?
-как всегда как непорочная дева сном младенца!
-я пис.дец как рада мой властелин!
-я вот думаю,как мое великолипие окрасит природу? а то сидим деградируем в городе, а мир должен познать меня во всех мать его красках
-ну я хз..
-мой дядя прислал письмо по йо.паной почте, пряма конвертом, пряма карандашем на туалетной бумаге! короче пт.сдуем к нему собирайся!
-ну я не знаю, у тебя же сьемки...
-на колени!
Я упала на колени и сказал "ГАВ-ГАВ",потом поняла что я не одела собачьи ушки
,Денис тоже это заметил
-я прощаю тебя! Нах.уй сьемки,едем на природу
-да мой властелин!
2.
-ах,чтоб я сдох! вывалелся из машины мой красавчик проблеваться.- вот в е.беня его занясло сучару, надеюсь вселенная оценит мои муки!
-властилин, ты и есть вселенная!
-в точку, он снова сел за руль и газанул.
-ой, Дениска,это как я рад, кинулся Олег Стапанович, а черз минуту обнимая меня спросил какого х.уя у этого пидораса накрашены помадой губы, и х.ули он в юбке?
-ну мы иногда меняемся одеждой, не обращайте внимания
-ну этоже .пи.сд.дец?
-не не , все хорошо, он сейчас переоденится, он купил камуфляжный костюм
-емуже будет лучше
3.
-Мой властелин,уже вечер,может спустимся к людям?
-ты не видишь я х.уй сосу? а ладно , кинул он на пол свою любимую резиновую игрушку и после давольно скучного диалога нас отправили доить корову с тетей Таней.
Дениска зашел в хлев стал снимать штаны
-властелин, вам не стоит ...
-на колени
-ГАВ ГАВ!
-Е.пать! Тетя Таня как будто невзначай взяла его хер в руку
-300 рублей
-ЧТО?
-ну за потрогать я беру деньги, ты незнала искренни удивился Денис
-пошел ты в пи.сду е.блан,хлопнула дверью Татьяна
-властелин...
-фиг с ней, давай доить
-ты схватил свинью, это не корова!
-пи.сдишь.
-нет,честно
-хм..
-корова вот ,справа стоит мычит
-а х.ули мычать то? обернулся он и посмотрел на корову.
-чтото не так?
-да не так, эту х.уйню мы доить не будем.
-а чтоже делать?
-неси топор.Я его видел у двери.
Я принесла,а Денис зайдя в курятник зарубил на. х.у.й кур, прибежавшего на стук Олега Степановича, он стукнул тыльной стороной, и когда тот отключился , он его раздел до гола кинул, в свинарник , обмазал свиным дерьмом и вышел.
4.
Мы в доме вначале ловили мух, потом Денис пытался обосать бегающего кота , который ловко изворачивался и наконец цапнул его машенку.
-а.х.уе нно!ничуть не смутился и не закричал от боли Денис.- Вот это настоящая природа!
Он снова оделся в женское бель.ё и мы пошли в лес за грибами.
-влателин, может вы не будите так публично сосать х.уй? впереди идут люди они могут быть диких нравов?
-ты думашь они могут его отнять ,чтобы взять часть меня , ради приобщению к моему великолепию?
-гаси гандона! заорали мужики и кинулись на нас.
-похожи все таки, я переоценил этих животных и нам пи.сдец
-бежим?
-я в туфлях куда в них, на.х.у.й.убежишь? я в них вообще еле иду, каблуки .и.уб.чии!
-но??
-на колени!
-ГАВ ГАВ!
Один мужик кулаком выбил резиновый Х.уй изо рта Дениса, сторой насадил его ляжку на вилы.
-давай топи его в канаве!!!
-стой!! Прохор,Кузьма!! не кидайте его в  воду, нас догонял голый дядька в свином дерьме
-Олежа, какого фига ты как сраный е.банашко?!
-это все он!
он отвентил бутылку которую принес с собой , облил Властелина, попросил спичек,  они его подожгли и пошли за водкой. Я скинула Властелина в в канаву.
Эпилог
-эй сучка ты тут?
-Властелин, ты был 2 недели в коме..
-меня знатно сожгли?
-увы почти тебе полный п.исдец..
-я ах.у ителен сожженый?
-да властелин
-я вот раньше думал что вселаенная создала меня чтобы мир наслаждался мной, но сейчас я думаю что я и есть вселенная, я уж слишком хорошь чтобы быть какимто творением а не тварцом!
-эм..
-принеси мне стринги
-простити но ваши гениталии сгорели и там все в бинтах..
-п.ох.уй!
-но..
-на колени!
-ГАВ ГАВ!
-так то..


Рецензии