Убей Чинтуку Ганди

Винсент Килпастор
         
 
Нужно уметь становиться грубее, 
                сохраняя в себе свою нежность.
               
                Ernesto Rafael Guevara Lynch de la Serna






Если вы думаете , что стрелять в человека также легко как в кино про Джеймса Бонда — то глубоко  заблуждаетесь, кровожадные вы мои.

Дома лучше не пробовать, а уж если решились  - готовьтесь к неприятным сюрпризам.
Пистолет штука довольно грубая, брутально-примитивная, как дальний родственник лома, и неприятно непредсказуемая.

Попробуйте для начала совладайте-ка с электродрелью; нет, нет ни с этим китайским говном которое вам впаривают на каждом углу, а c промышленной тяжелой моделью какого нибудь Бош или Электролюкс,  созданной для работы на стройках страны — аж в дрожь бросит какая в этой штуке таится опасная и не всегда подконтрольная вам сила. И это просто дрель, а не боевое оружие.

Для начала,  возьмем просто сам звук выстрела — если вы  выкинув по-ковбойски вперед руку и очертя голову даванули на спуск не использовав ни одно из существующий идиотских средств защиты слуха, то первое, что вы четко поймете это точное значение фразы «легкая контузия».

Грохот от пистолетного выстрела такой оглушительный, что вы тут же узнаете где именно у вас расположены те самые «барабанные перепонки» - эти рудиментарные штуки мгновенно  немеют как  челюсть от ледокаина.
В ту же секунду голова оказывается в каком то подобии мешка из ваты — все такое мягкое и эдакое  медленно-неуловимое, тягучее, и единственная стабильная константана — это бесконечный звон в ушах.

Если же вы  еще сдуру в закрытом помещении жахнули, ну тут вообще пиши пропало — эффект многократно усиливается.
 Слишком сложно объясняю? Много технической терминологии? Ну хорошо. Ладно. Представьте тогда что вам ****ули сзади по башке чем -то мягким, но увеститым типа старого зассаного матраса дяди Соломона и тети Сары, теперь, надеюсь, яснее?

Так что если Бонд выпускает за минуту по полторы обоймы с двух рук — он или от рождения абсолютно глухой, или просто ****утый на все голову клоун с ай кью Минтимера Шаймиева.

Вторая неприятность — вспышка. Не зря эта категория называется «огнестрельное оружие» - огонь явно присутствует, и довольно яркий, не мифический такой огонь — неожиданная фотовспышка  перед самым носом —совсем не добавляет способности трезво соображать,a скорее действует по принципу шоковой гранаты.

Вот и стоите вы такой охуевший-охуевший от всего этого грохота, света и дыма и совсем, совсем не похожи на смелого и собранного героя фильма Брат 2, только что положившего из автомата   добрый десяток ненавистных американских гангстеров-капиталистов.

..Я шибанул в Чинтуку Ганди два раза.. Шагов наверное с пяти. Два выстрела след-в-след. И не потому что проходил спецобучение в школе КГБ, а от страха в первый раз, и случайно, опять же испугавшись, на этот раз своего же выстрела, во второй.

И теперь в виду описанных выше побочных эффектов произведенных на мой мозг двумя выстрелами Universal Selbstladen Pistole он же USP немецкой фирмы Хеклер унд Кох оцепенело пялюсь на расплывающееся в пороховом дыму серое лицо этого чертова индуса.

Сейчас совершенно непонятно попали мои пули в цель или нет — Чинтука Ганди  все также стоит передо мной не шелохнувшись, а от неожиданного грохота и звона в ушах, мне почему-то уже совсем не хочется сметать наличку в болтающийся за спиной специально припасенный рюкзак, или пытаться нащупать пульс на шее Чинтуки. 
Просто знаете охота прилечь тут же, в офисе менеджера шоу прямо на пол и вздремнуть минут эдак тридцать. Сон сами знаете – лучшее лекарство от стресса.
 
Вглядываюсь в глаза Чинтуки в эти странные мгновения, которые звонкий шум в ушах удлиняет в вечность.

Если вам в дорогих рыбных ресторанах приходилось наблюдать за омарами в аквариуме, которые со связанными  в стиле гуантанамо-бэй клешнями, и с прикрепленными номерками, ждут когда какая нибудь полупьяная двуногая сволочь по ту сторону стекла ткнет в него пальцем и прозвучит приговор «этого мне..please»  после чего омара не убивая (чтобы мясо сохранило нежный вкус) швырнут в кастрюлю с кипящей водой и пахнущим ароматными специями парком, а благоухающий сивухой двуногий венец творения вернется за стол и  икнув начнет вещать как ни в чем ни бывало о концерте Стравинского в Метрополитен Опера некст уик.

Так вот если гляните этому омару в глаза сквозь чистое стекло аквариума и прозрачную воду тут же и поймете как выглядят сейчас глаза Чинтуки Ганди сквозь цейсовские сверхтонкие линзы его менеджерных очков.
И жаль его так же как и омара – до боли. Но раз уж он оказался между вами и вашей мечтой, плавно, без рывков, затаив на момент дыхание и заткнув хотя бы ватой уши, жмите, жмите, жмите на спуск.

Хотя давайте-ка лучше все по-порядку. Из пункта «А» в пункт «Б», как говорится...
               
                ***
Бывают в жизни мечты которые в нас имплантируют в детстве родители, школа и опорный пункт милиции. Я о том светлом и солнечном типа стать врачом, как Юрий Гагарин или доктором, как Джавахарлал Неру.
И хотя мечты эти радужные всегда принято считать классическим идеалом – поверьте, это далеко не так, на самом деле мечты эти всего лишь плод мозгопромывающего влияния окружающей среды на наше не окрепшее еще тогда детское сознание.

Настоящие же мечты начинают образовываться в нас тем же загадачным и непонятным образом как, например, раковая опухоль в мозгу или как резко пахнущая струя спермы вдруг превращается  в живую душу. Происходит это в один из самых бестолковых периодов нашей жизни – эдак лет с тридцати пяти.
К этому смутному времени мы уже пару раз женились и развелись, защитили кандидатскую, влезли по самые  глаза в ипотеку и прочие кредитные полупердоны, мотанули пару ходок в тюряге, исполнили десяток подпольных  криминальных абортов,  и выпустили однотомник  женской декадентской лирики, нужное подчеркнуть.

К этому смутному времени мы уже перепробывали все виды спорта, все доступные наркотики, формы секса и даже пару раз совершенно беспонтово посетили тибетский монастырь, где нам благополучно втюхали идиотскую футболку с надписью «Я пыхтел дурь с Далай Ламой», нужное подчеркнуть.
К этому смутному времени у все так замечательно утрясается на работе и в личной жизни, что единственные полноценные пятнадцать минут нормальной жизни в день – это те мимолетные пятнадцать минут, когда никто нам не  **** мозги, вы проводите выгуливая в парке свою собаку, клея в гараже модели самолетов времен второй мировой  или листая пыльный порноархив с мобильника в туалете.
 Приходит время, как говорят кодеры, обнулить счетчик или выражаясь классическим русским языком Василия Макаровича Шукшина «Купить билетик на второй сеанс».

Вот я вырываюсь из дома и лечу метров двести до парка уцепившись что есть сил в конец собачьего повадка моля только о том чтобы не ****ануться сейчас на брюхо и проделать остаток пути полулежа.
Вот я уже в парке спускаю пса с поводка, и быстро, чуть ли не двумя руками начинаю мечтать.

А мечта у меня самая что не на есть светлая и прекрасная – я очень хочу чтобы сейчас у меня в руках оказался рюкзак забитый баксами прямо доверху – ну чтоб беспредельное количество баксов. Кроме того я даже знаю место и время когда Чинтука Ганди этот мешок для меня снарядит. Нужно только быть на месте вовремя и подобрать собранную для меня сумму.
Это первая часть мечты. Вторая это как я немедленно, безотлагательно начну эти самые деньги тратить.

Хотите обвинить меня в узколобой  меркантильности? Пожайлуста не надо – я так же презираю эти деньги как и вы – просто пресловутый рюкзак – это и есть мой билетик на второй сеанс. Это скорее всего гигантский дом в Калифорнии, где всегда лето, и целая стена этого дома, та что выходит на океан – сделана сплошь из стекла, а по вечерам мне светит отраженная в волнах луна, слегка плескаясь на потолке.
Утром вместо того чтобы умываться можно прыгать в теплую как молоко океанскую волну. А два раза в неделю, когда муж Лики задерживается на работе, можно прыгнуть в точилу с открытом верхом ( слова кабриолет не приемлю), и заскочив по дороге в Обиспо в дорогой магазин женского белья, одевать и раздевать Лику до полного изнеможения, а потом махнув исключительно с целью рекреации узкую полоску кокса прямо с ее античного животика, ***чить нарушая скоростной режим обратно в свой стеклянный замок.
А сейчас разделяет меня и эту хрустальную мечту только Чинтука Ганди – уроженец Мумбаев и просто гандон.

Если же это пошло на ваш вкус – давайте тогда я куплю соломенную хибару в самом хвосте Флориды и бодро обкурившись с самого утра начну гонять на лодке с огромным вентилятором вместо мотора по непролазным тропическим болотам, и пугать аллигаторов с печальными глазами тургеневских девушек.

Опять же единственное припятствие между мной и олигархов-аллигаторовой идиллией – это слегка располневший и начинающий лысеть ****ый индус по имени Чинтука Ганди.

Можно пойти и дальше. Что там у нас дальше Флориды? Куба? Точно ! Махну на Кубу, как Хеммингуэй, и выпив с утра доброго кубинского кофию, рядом с которым кокс выглядит детской присыпкой, допишу свой почти законченный роман. По-правде во мне живет целый десяток ненаписанных из-за козней Чинтуки Ганди книг.
Главное тут не читать коментов и критики – а то можно и закончить как Хемминг – из охотничьего ружья в рассвете славы и лет.

Вот так славно мечтается пока собака гоняет белок или эпилептически закатив глаза испражняется рядом с детскими качелями.
Только вот в отличии от розовощекого детства после тридцати пяти остается не так уж и много времени чтобы просто мечтать.
После тридцати пяти нужно действовать быстро – задолго до того как ваша простата станет размером с кокосовый орех, а также подскочит сахар и наконец выявится злокачественная опухоль правого надпочечника, говоря языком медицины – хоть самого в жопу еби – вот кстати приблизительное наше с вами завтра, так что к оружию, к действию немедля, бесценные вы мои!

Именно поэтому в силу приведенных выше причин  я сейчас передерну ствол , и отправив кусок свинца в патронник, шагну в офис ничего не подозревающего, мирно подсчитывающего выручку с трехдневного шоу Чинтуку Ганди, магистра бизнес администрации.

У Чинтуки Ганди всегда легкое презрение  в глазах потому что он гораздо выше всех и значительно умнее.
У Чинтуки Ганди гигантские мочки ушей делающие его похожим на лубочного Будду.
Ладони и шевелюра Чинтуки Ганди подкрашены хной – это какой-то ритуальный раскрас высшей масти у индусских полупидоров.
Но сегодня, Чинтука, карты и масти сдавать буду я. Это будет быстро, и, надеюсь не очень больно.

Ствол хороший, ладный – доброй германской работы, в руке сидит как влитой – купил у наркоши Дрю. Все знают, что Дрю нюхает геру и как попкорн ***рит обезболивающие таблетки. Но торгаш ( а именно так и не иначе следует переводить слово salesperson) торгаш Дрю хороший, впарит вам что угодно, вот и не увольняют уже который год. Наверно ждут когда подохнет от передоза сам.

У таких ребят завязки всегда в нужных кругах – и к гадалке ходить не надо, ведь наркотой почему то до сих пор не торгуют открыто в аптеках  и автозаправках игнорируя факт, что полстраны в той или иной форме ее употребляет.
Дрю меня еще спросил тогда – а если грязный подсунут ствол- они вроде как подешевле – брать или шо? Может с него, со ствола этого отстреляли уже целую негритянскую семью включая грудничков?
А я так подумал, а какая мне нахуй разница – ведь после того как захуярю Чинтуку – ствол все равно перестанет быть легитимным. Так что к чему эти реверансы – любой ствол запросто подойдет. Только быстрее неси, быстрее.

Вот и подогнал он мне за 175 басов этот Universal Selbstladen Pistole он же USP немецкой фирмы Хеклер унд Кох. Машинку добрую, но громкую як курва.
В штатах оружие и полуавтоматическое и автоматическое – в законе. А вот глушитель это уже почему-то криминал. Это западную дикость никогда не понять нашим прямолинейным русским мозгом.


А то что нужен глушитель я понял сразу войдя в моей парковой мечте в офис Чинтуки Ганди и даванув сдуру на курок два раза к ряду.
Причем ***нул из USP немецкой фирмы Хеклер унд Кох в парке, а представлял что буду делать войдя к сукину сыну в офис. Первый шаг от мечты к яви.

Когда пришел в себя первое что увидел это совершенно охуевший взгляд собаки, тоже не привыкшей к побочным эффектам Хеклер унд Кох и еще помню приглушенный звук автомобильной сигнализации, явно сработавший от громкого звука выстрелов на парковой стоянке аж через дорогу.

Итак для варианта номер один нужно отстрелять пару обойм, привыкнуть к этому жуткому грохоту или постараться добыть какое-то подобие глушака. Вот тогда, Чинтука Ганди, ты наверное и сдохнешь.

Вариант номер два требует подельника. Ну и хрен с ним – поделюсь – я не жадный. С подельником и работается веселее, и всегда можно провернуть что-то посложнее, плюс намного меньше сомневаешься – мол не один я это делаю, а значит это не полная ересь.

Ну Дрю с его наркозависимостью  увы на роль подельника не тянет – еще отъедет в самый неподходящий момент. Знаете как с этими полусонными адептами производных опия часто бывает.
Нет Дрю не катит – это в конце концов моя мечта и я не могу доверить ее первому встречному ширику.
Кто же тогда?

Думаю, что вызвоню Тони. Да-да! Именно Тони – как это я сразу не сообразил-то?
Тони подходит на эту роль идеально. Во-первых он негр. Да негр – и вы не подумайте только, что я дешевый расист от того что делю людей на белых и негров. Совсем нет.
 Просто полное неуважение к существующему уголовно-процессуальному законодательству негры всасывают вместе с белым молоком матери, они знают что все законы прописаны богатыми белыми дядьками, которых обслуживают собственно многообразные чинтуки ганди.

Тони не придется долго объяснять зачем нужно жать на спуск и отбирать трехдневную выручку большого шоу. Это для него так же естестественно как для любого из вас.
 Второе наличиствующее у Тони замечательное исходное условие – отвращение к наркотикам героиновой группы. Он покуривает травку и нюхает иногда кокс – так что назвать такого человека наркоманом сможет только насмотревшийся телевидения идиот.

Ну и самое главное присутсвующее условие – Тони самого полгода назад вышвырнули из нашей фирмы по вине – тут вы уже конечно догадались – нашего самого эффективного менеджера 2009 года – Чинтуки триждыдолбанного Ганди.
То есть Тони знает сколько соберется чистого нала к воскресному вечеру в кабинетике человека, шкуру  которого он и бесплатно рад был бы продырявить. 

А с увольнением дело было так – в аккурат на день рождения Иисусуа Христа бомбили мы с нашим большим  шоу в пригороде большого и тухлого яблока -  Нью Йорк сити.
Боже мой я так ненавижу эти большие и тухлые города.
 В них люди расплодились как чума, как плесень, как полчища серых грызунов в канализации.
Это люди которые готовы часами шуршать по большим магазинам, что-то пробуя, меряя или просто вынюхивая. Они ждут своей жалкой зарплаты , что потом рвануть по базару и накупить барахла, которое им в итоге не нужно нахуй.

Вот целые три дня эти самые хомячки жестко ебли нам мозг, а так как клев для Чинтуки особенно хорош на большие праздники, нам без передышки, уложив спешно весь товар в грузовики , ночью предстояло перебазироваться в еще один город-гнойный нарыв человечества – Чикаго.

Там в полдень начинался следующий раунд фрик-шоу Чинтуки Ганди.
Нам эти трудности разумеется никто никак не компенсировал, поэтому я встретил Тони, который еще, в добавок ко всему, водил огромный грузовик с товаром, на одной из заправок сразу после того как он загрузившись, покинул нью-йоркское шоу.

Мы перекинули пяток ближайших к выходу из фуры  крупных и тяжелых коробок в мою машину, и вскоре я скинул их благополучно в пол-цены не особо чистоплотным еврейским лавочникам в Брайтон-Бич. Уложился в полтора часа. Даже шашлычок по-карски успел на углу перехватить.
 
После этого пришлось всю ночь мчать по ночным хайвэям в Чикаго – останавливаясь только чтобы долить в бак бензин и нюхнуть кокос – опять же чтоб не заснуть за рулем.

Так что приехали мы туда все усталые и злые как собаки – все кроме Чинтуки, который прилетел бизнес классом из ДжиЭФКей прямо в О’Хару.
Наш рассчет что поганец будет счастлив мегаприбылями или просто занят, не оправдался, и вскоре Чинтука уже распекал Тони при всех стараясь выпытать судьбу беследно исчезнувшего товара.

Сказалась конечно и усталось и бессоная ночь и прочие равные условия, поэтому Тони, при всех, очень изящно, как когда-то великий Кассиус Клей со своими свистящими свингами, молниеносно приложил свой смуглый пролетарский кулак к свеживыбритой и пахнущей индийскими прянностями квадратной скулятине Чинтуки Ганди.

Конечно – продолжение известно – на него сразу же навалилось с десяток сволочных Чинтукиных прихлебал, Тони был повержен на паркетный пол эксибишн-центра и уволен без выходного пособия. Про коробки упавшие ночью с грузовика все тут же благополучно забыли.

Так что уговаривать Тони пришлось недолго.
И игрушка у него тоже оказалась своя – красавица Беретта РХ4 Шторм, для тех у кого сильные пальцы – хорошая новость – можно вдавить в магазин аж 17 юрких девятимиллиметровых убийц Чинтуки.
Правда с моими пальчиками я с трудом умудрился вставить только пятнадцать – туговата для меня пружина. Тони божится что выложил за нее шесть сотен неживых президентов, но я ему не верю – либо отобрал, либо спер либо отдал кто за долг.

Нам понадобится машина – и тут я во второй раз благодарю создателя за Тони – «Давай возмем интерцептор» предлагает он.
Просто гений какой-то, а не негр! Интерцептор, он же перехватчик это модифицированная под нужды полиции Форд Краун Виктория – самая распространенная до сих пор патрульная машина полиции. Ее еще называют здесь «блэк энд уайт» и людям не живущим в штатах может показаться, что из-за двухцветной раскраски. На самом деле «блэк энд уайт» интерцептор – квинтэссенция расового положения дел в этой великой стране. Белый полицейский за рулем спереди, черный преступник в клетке сзади. Блэк энд уайт.

В глубоко больной капитализмом Америке, полицейские в волю изнасиловав Краун Викторию скидывают ее частным покупателям через сеть мелких автолавок. Порой только отодрав с крыши мигалку и замазав краской герб графства, который Виктория обслуживала.
 Но тяжелый рельс-подбородок на переднем бампере для тарана всего что не попадя и серебряные шерифские звезды на колесных дисках остаются. Увидив этот профиль даже в темноте любой безошибочно узнает перехватчик и все следующие с ним беды для любителей слишком резвой езды.
 Отцепить такую лихую точилу  можно штук за пять, честное слово, не вру.
«Знаешь,Тони,  я думаю смогу одолжить пятерку на пару недель, а там отдадим с чинтукиных денег».
Тони смотрит на меня как на ребенка-дауна – снисходительно и печально.

«Какую еще пятерку? Дадим сэйлперсону полтинник в зубы и возмем на тест-драйв, делов-то».

«Ааа...Ага. А потом значит вернем?»

Вот что значит родится в индустриально развитой стране – думаю я про Тони.

«А потом, бро, уж как Бог даст.» В первый раз во взгляде Тони  нет никакой улыбки.

***
Каждое воскресенье после шоу Чинтука Ганди складывает выручку в большой черный рюкзак спецназа швейцарской армии и везет его в центральный офис фирмы в Чарльстон, штат Западная Вирджиния.

Там он бросает его к ногам хозяина нашего разъебись-шоу. 
Сопровождается ритуал верноподданическими стонами Чинтуки и полуулыбкой-с-сигарой-в-уголке-рта – мистера Глобуса, человека неопределенных лет, но вполне определенной национальности.

Как и все состоятельные люди, мистер Глобус не любит платить налоги, потому и возникает слабое звено – мчащийся с рюкзаком налички  в «Хонде Одиссей» через перевалы западной Вирджинии Чинтука Ганди – не особо классный водитель.
Если вы не путешествовали на машине через горы Западной Вирджинии – скажу вам так – это покруче Кавказкого Хребта. Апалачи – одно слово.

Если повезет мы подкараулим тут ночью Чинтуку в нашем стареньком, с провонявшим блевотиной от задержанных алкашей салоном перехватчике, и остановим его за превышение скорости.
А потом уж как Бог даст..

Сев Чинтуке Ганди на хвост рядом со зданием последнего шоу, мы уже полтора часа посем его с небольшим отрывом.
 Пидораз не слазиет с мобилы и не замечает ничего кругом.
 Я бы блять по законом шариата за пользование мобилой во время вождения отрубал бы нахуй ухо. Сначало левое, нарушил еще – тогда и правое. А как вы думали?

В голову лезет всякий бред. Не курить, не пить кофе, не слушать радио не прет. Нас двое плюс два ствола против одного пингвинообразного Ганди – а мандраж нарастает с каждой минутой. Вот тут один единственный случай когда я позволил бы употребить немного герыча – убить мерзкий липкий пот и тремор в пальцах.  Но нет ни герыча ни времени чтобы его найти. Остается просто ждать. Ждать развязки.

Тони тоже весь в напруге. Говорят что незаметно как бледнеют негры – еще как заметно. Интересно о чем он думает сейчас? О том как деньги будет тратить? Да вряд-ли..
Мне вот о деньгах совсем не думается. С таким количеством адреналина в крови  все мои мечты кажутся сущим идиотизмом. Но мы уже мчимся в тоннеле под горами и между нами и светом в конце только неповоротливая тупорылая Хонда Одиссей с Чинтукой Ганди и трижды клятым рюкзаком внутри.
Мне становится страшно и чтобы прекратить этот ужас я уже готов перестрелять всю Чинтукину семью. Только бы быстрей и подальше отсюда. Только бы побыстрей.

Итерсептор вырывается из тонеля. Осталось каких нибудь сто пятьдисят миль до затертого Апалачами как льдами Чарльстона. Там будет куча ментов и трафика даже ночью. Значит сейчас или никогда.
Тони давит до самого пола. Когда-то хороший форсированный мотор перехватчика ревет, и вскоре мы обходим Чинтуку слева. Теперь Тони резко сбавляет скорость и начинает мигать аварийкой перед носом у Хонды.
 Мигалок нет и я молю Бога чтоб Чинтука сообразил остановится. Законопослужный гражданин и налогоплательщик Чинтука Ганди, узнав в предутренних сумерках полицейскую машину послушно заруливает на обочину, прямо под скалистый отвес. С другой стороны дороги, довольно глубокая  пропасть.

«Я собираюсь выстрелить в салон, не в него, просто в салон, а пока он будет жевать сопли, ты дернешь мешок – и обратно в машину, окэй?»
Проще паренной репы, думаю я. Но я не знаю как это сказать дословно по-английски и поэтому ощупав волыну в кармане шорт, и скинув флажок предохранителя в положение «бой», вываливаюсь полутрупом из машины навстречу судьбе.

Чинтука смирено сидит и ждет ментов опустив форточку. Но вместо ментов он видит и немедленно узнает нас:

«Тони Крофорд? Ю?» - удивленно бормочет он –«Вот ю гайз ап ту?»
«Уи ар ап ту ноу гуд, Чинту, уи ар ап ту ноу гуд», говорит Тони  и это последнее что я слышу – все звуки в мире тут же заменяет звон в ушах пришедший сразу после суховатого гавканья беретты Тони.
Салон Хонды заполняется какими-то прямо клубами дыма (бездымный порох это тоже рекламная утка) и в добавок к звону в ушах еще и не хрена не видно.

В этот самый момент слева от нас со скоростью миль восемдесят в час пролетает огромная пятидесятитрехфутовая фура и налетевший от нее ветер толкает меня в спину.
От неожиданности и от того что страх мой достиг апогея , я непроизвольно спускаю курок и звучат выстрелы. Два выстрела след-в-след. Как раз через ту форточку за которой начинает рассасываться дым и материлизуется серое лицо Чинтуки Ганди. Его взгляд становится омаровым, а в уголку рта откуда-то появляется ручеек розовато-кровавой слюны.

Я вжимаю голову в плечи ожидая ругани, а может быть и затрещины от Тони, но он только цедит «Фак ит». Осторожно, чтобы не запачкаться в кровяных брызгах, он просовывает руку  в салон и переводит коробку на «нейтрал».
«Кмон дюд, летс пуш зет папи» - говорит он. И мы довольно быстро оправляем Одиссея с обрыва вниз.
«Холи факин шит» говорит он , когда мы трогаемся с места, «Лукс лайк уи дан хийр».
 
                ***
Друзья мои бесценные и немногочисленные! Оглянитесь-ка вокруг!
Кажется вы погрязли на одном из бесконечных уровней навязанной нам игры в погоне за долгожданной морковкой. А ведь это не вы придумали эту игру. Вы получили ее в дар от группы скотов по имени Чинтука Ганди. Знаете от чего застряли на этом уровне? Да потому что играете по правилам придуманным не вами.

Всю свою жизнь вы играете сеанс одновременной игры с десятью противниками, при чем самый слабый из них играет лучше Каспарова. Все еще по какой то наивной самоуверенности вы надеятесь выиграть. А у вас с головой как вообще? Да вроде все в порядке..

Вас поймали на крючок.  Вы прекрасно понимаете что для того чтобы делать все что заблагорассудится и летать для разминки по утрам на собственном самолете вокруг своего тропического острова нужно только пару лямов зелени –(тут все верно) – но вы тут же с головой влетаете в западню чинтуки ганди – будто любой проработав определенный  срок манагером среднего звена и крепко отсосав у десятка чинтук сможет себе эдакую жизнь позволить. Разводка в этом кроется друзья великая!
Я подскажу выход – перестанте играть по чужим правилам. Это даст вам силу и власть. Потому что правила теперь будут ваши. Зачерпните с доски горсть фигур и швырните прямо в сытое каспарово ****о.  И пусть это будет выглядить несколько экстравагантно. Если вам важен результат, то эта партия будет однозначно за вами.

Вся сила Чинтуки Ганди в наборе навязанных вам правил.
Тема сегодняшней лабораторной – положите на все правила толстый как мой Кохлер унд Кох ***. Гарантирую отличный результат в первые же часы использования. Идите и возмите то, что давно принадлежит вам по праву.
Да, конечно же, чинтуки тут же объявят вас в лучшем случае сумасшедшим, маньяком, убогим,продажным предателем, подложат в постель некрасивых малолетних проституток, как к Ассанджу.
В худшем случае вас объявят террористом и станут долбить ракетами тамагавк, как полковника Каддафи, которого силам добра не удается убрать с самых семидесятых.
Но всегда лучше смерть стоя – чем жизнь на коленях.

Согласен, может показаться несколько радикальным эдак ворваться без стука в офис к очередному чинтуке ганди и наделать отверстий в его толстых, как у слона магараджи, лобных костях.
Ну и не надо эдак сразу.  Я вас научу. Пройдите-ка мой бесплатный краш-курс.

Каждый день в течении недели наносите визит в самые дорогие и навороченые автосалоны вашего города.
Войдите и застыньте в ожидании. Очень неплохо в этот момент ощущать кожей засунутый за пояс Universal Selbstladen Pistole немецкой фирмы Хеклер унд Кох. Это придает уверенности граничащей по интенсивности с оргазмом. 
Где взять пистолет? А вы искать –то пробывали? Не поверите – купить ствол легче чем пристроить в институт сынка-оболтуса .
Вы вошли в салон и происходит  то что вы и ожидали – на вас акульей сворой набрасываются хищные salespersonы. Они сверкают фальшивыми улыбками, как акулы плавниками.

А вы в ответ , как всегда будете тоже им улыбаться, только заискивающе.
 НЕТ. СТОП. Правила теперь наши, вы надеюсь не забыли? А это значит что надо забить на ваше в высшей степени аристократическое воспитание и английскую спецшколу.

Говорите с этими низшими формами жизни будто держите в рамке прицела ту область их узкого лба где почти срастаются плебейские торгашеские брови.
Будьте в меру грубоваты и напористы, сломайте в себе ложный стыд и страх. Выпейти их халявный кофе. Заставте их побегать распечатывая вам на подпись кучу форм с их кретинскими правилами.
Потом выберайте самую дорогую и дерзкую точилу во всем их гребаном салоне и возьмите ее на тест драйв.
Проедтесь на ней так будто у вас на хвосте вся полиция штата, прохуячте пару раз на красный и дайте ментовским камерам сфоткать их долбаный номер – это закаляет.

Затем верните машину, швырните ключи на стол торгашу уже полукончившему в подсчетах мегакомиссионых. Скажите что вам надо еще подумать и посоветоваться с тещей. Причем скажите это таким тоном, чтобы у сэйлзперсона на минуточку даже не возникало сомнения насчет того, что последние три часа, он только и делал , что сосал вашу балду. Это работает как контрольный выстрел.

Неделька другая этой дзен-практики и у вас просто зачешутся руки войти в альков, где чахнет над златом Чинтука Ганди.
Только помните у вас скорее всего только семь пуль, если конечно вы не отцепили семнадцатизарядную  Беретту Шторм, так что постарайтесь растянуть удовольствие.
Помните что мир станет лучше, светлее и добрее после того как у вас окажется мешок забитый банкнотами.
И все что для этого нужно это шагнуть вперед и убить Чинтуку Ганди.

Знаю, знаю многие попытаются обозвать меня лже-гуру, и обвинить в том, что я пудрю вам мозг, а сам тем временем крадучась, с поклонами вхожу в офис Чинтуки Ганди, где часами сосу его короткий, толстый и коричневый как дешевая доминиканская сигарка отросток.

Ну я здесь не для того чтобы с вами спорить.
И если хоть один из вас почувствует завтра оргазм граничащий с дефлорацией 77 девствениц одновременно – это когда патрон скользит в патронник – то я не зря потратил время.
Chintooka Gandhi must go. Period.

Об окончании этой истории узнаете из завтрешних утренних газетенок, увидев на передовице портрет Чинтуки Ганди в толстой черной как Universal Selbstladen Pistole он же USP немецкой фирмы Хеклер унд Кох, рамке.