Самолетом и поездами я пользовался только в служебных командировках, а в отпусках путешествовал на своем мотоцикле или, ежели оное средство передвижения ломалось - на попутках. Но бывали исключения.
Итак, рассказ первый - О методике нелегального проникновения в вагон.
Катастрофическая поломка моей Явы-350 произошла в абхазском городе Гагры на пути домой, в Питер. Пришлось оставить мотоцикл в колхозном гараже и ехать дальше, чем Бог пошлет.
Жду день, второй, третий за пределами города - попуток Бог не посылает, а денег на билет нет и отпуск близится к концу. В отчаянии возвращаюсь в Гагры, на последние гроши покупаю полосатую пижаму, типа арестантской, поверх надеваю штормовку и в зале ожидания пытаюсь отловить такую же странствующую публику, как я сам. Цель - передать рюкзак для протаскивания в вагон. Вскоре повезло, познакомился с парнями из МВТУ, завершившими какой-то горный поход, и обратился к ним с соответствующей слезной просьбой.
- А как сам-то в вагон пройдешь без билета? - спрашивают.
- Господь поможет, - отвечаю.
О да - руководил моими действиями в тот напряженный период сам Господь. Не послал мне попутного транспорта в виде грузовиков, зато надоумил принять правильное решение. Помог сделать, так сказать, географическое открытие Колумба в области передвижения зайцем на поезде.
Излагаю свой план мужикам. Мужики ржут, предвкушая узреть меня в главной роли некоей трагикомедии.
- Срежь бороду и морду выскобли, - дает один из парней дельный совет, а вместе с советом даёт бритвенный станок и тюбик с пастой для бритья. Горячей воды в вокзальной уборной, понятно, не было, но я-таки мужественно срезал с лица всю растительность. Вернулся в зал уже слегка похожим на белого человека и без особо кровоточащих порезов.
И тут соображаю, что в облике моем имеется подвох - я в шнурованных (шнуруемых) горных ботинках, а нужны легкомысленные сандалии, а еще лучше пляжные тапочки. И подобная экзотика у парней тоже нашлась, благо после похода они успели провести несколько дней на черноморских пляжах.
Сижу, пряча пижаму под штормовкой, а ноги, переобутые в тапочки - под скамейкой. Диктор объявляет о прибытии поезда. Стоянка - пять минут.
Скидываю штормовку и в пижаме, тренировочных штанах и пляжных тапочках и со свежевыскобленной мордой стремительно бросаюсь к перронному ларьку, дабы купить газету "Правда" и пару пирожков с ливером. Я ничем не отличаюсь от большинства пассажиров, вываливших толпой на платформу с той же целью. Краем глаза глянул на парней - они заканчивали втаскивать мешки (и мой в том числе) в вагон, как сейчас помню, №11. Сломя голову и чуть не выскакивая из тапочек, с газетой "Правда" и с пирожками в руках, рву к ближайшему вагону (не помню с каким номером) и влетаю в тамбур одновременно со свистком локомотива. (Тут почему-то вспомнился рассказ А.К.Толстого "Семья вурдалака", когда то ли живой, то ли мертвый старик Горча вышел из-за угла церкви в точности с двенадцатым ударом колокола).
В пижаме, с газетой и пирожками в руках, я хлопал тяжелыми дверьми и двигался в сторону одиннадцатого вагона, где парни меня уже поджидали. В момент я влез на багажную полку над коридором и был надежно скрыт от взыскующего ока контролеров запихнутыми рюкзаками, моим в том числе.
Таким вот манером я благополучно доехал до Москвы, где мне пришлось покинуть свое убежище, ибо поезд дальше не шел. Как я добирался от Москвы до Питера - это уже другая история. По сей день я благодарен мужикам за оказанную помощь.
Тактика подобных посадок (в пижаме, тренировочных штанах, тапочках, с газетой и пирожками) настолько хорошо себя оправдала, что я сим приемом пользовался еще не раз. Но это как повезет. Воспользовался однажды услугой хохлов-гопников - добираюсь до них, а они мне: никакого мешка ты нам не давал и воще вали из нашего купе. Пропало много всего, в частности - титановое горное снаряжение, документы, деньги. А сам я гол как сокол сдан был проводнику, а потом - в милицейское отделение города Армавир.
Повествование второе - как мне неожиданно пришлось поработать проводником
Проводником я вообще-то работал, вернее - подрабатывал, будучи студентом Ленинградского университета. Имел некоторое представление о ревизии билетов, о выдаче и приеме спальных принадлежностей, о способе заварки якобы крепкого (чернющего, как солдатский сапог в угольной яме в безлунную ночь) чая путем добавки в стакан маленького количества соды. Самое трудное и неприятное было - общение с руководством поездной бригады. На меня, как на нештатного работника, смотрели со злым подозрением, тщательно проверяли бумаги, пытали вопросами типа "не везешь ли оружия, не скрываешь ли зайцев." Потом стала ясна причина столь агрессивного отношения ко мне - я был желторотик и ничего не знал о том, что зайцев, оружие, контрабанду везти было можно и даже нужно, но при этом надо было делиться выручкой с руководством бригады.
А дело было, как всегда, на Северном Кавказе, на сей раз в городе Минеральные Воды, до которого я доехал из Баксанского ущелья на автобусе, изрядно потратив остаток денег. В Минводах - отличный аэропорт с прямым рейсом до Питера, но на билет мне уже не хватало. А уникальными способностями бабки-зайчихи из романа А. Хейли "Аэропорт" я не обладал, поэтому двинулся к железнодорожному вокзалу. Идею вернуться домой на попутках я тоже почему-то отверг, уж не помню почему.
На ж/д билет деньги были, но в кассе билетов не наблюдалось - жди мол когда появятся. Но ждать я не мог и не хотел. Применять тактику аварийной посадки, описанную в начале сего рассказа, не желал по двум причинам: свежо было воспоминание о краже моего рюкзака, случившейся год назад, а кроме того деньги, хоть какие, все же были и совесть не позволяла жадничать. А посему я просто подхожу к вагону, сую бабе-проводничихе двадцать рэ и прошу: подвези, мол.
Баба глядит на меня каким-то осоловелым взглядом, и тут же я обнаруживаю - спичкой возле нее не чиркай, взорвешься. И вообще не подходи близко без противогаза и армейского химкостюма Л-1. Проводничиха забирает деньги, хлоп мне на голову свою форменную фуражку, выдает связку ключей и мычит: "Поработай туточки за меня, а я схожу в вагон-ресторан, покушаю..." Добавляет эдак многозначительно: "Только зайцев не бери!" - подмигивая глазом. И удаляется из тамбура, а точнее - уползает по стенке.
Дааааааа, вот это поворот судьбы! Никаких я там команд и сигналов не помню. Судорожно вспоминаю, что перед отбытием надо поднять и зафиксировать эти дурацкие ступеньки, имеющие какое-то свое жаргонное название, и высунуться с желтым флажком в руке. А где этот чертов флажок????
Не успел я поправить фуражку на башке и принять стартовую позу, как слышу возгласы: мужик, подвезешь? Да мы недалеко, в вагоне-ресторане и в сортирах перекантуемся...
Потраченный мною двадцатник вмиг вернулся в мой карман с весьма солидным избытком. Мужики расползлись по сортирам и багажным полкам, а я решил не ждать встречи с поездным начальством и, оставив ключи и форменную фуражку в служебном купе, схватил рюкзак и вывалился на перрон на первом же полустанке. Неожиданная выручка позволила мне вернуться в Минводы и улететь в Питер на самолете.
О судьбе бабы-алкоголички и покинутого мною вагона ничего не знаю.
(Продолжение следует)