Теория с практикой

Сергей Романюта Лизнёв
– Самая главная ошибка, которую допускают практически все женщины при поиске верного спутника жизни, – после дежурных приветствий и поздравлений начал первое занятие лектор, обладатель щупленького роста и телосложения со всклокоченной шевелюрой на голове. – это незнание из чего, из каких частей тела состоит мужчина, и как эти части надлежит правильно использовать в жизни.
– Знаем мы про эти части! – раздалось из зала. – Брюхо и, это самое. Вот и все из части–запчасти!
– Попрошу не перебивать. – строго сказал лектор. – А если вам всё до такой степени известно, что вы здесь делаете? Вперёд, и, как говорили в мультфильме: доброй охоты.
Аудитория сначала одобрительно загудела, кто–то даже начал смеяться, но довольно–таки скоро утихла.
– Так что давайте начнём с того, что разберём мужчину по частям его тела. – присутствующие зашушукались, некоторые из них захихикали. – Не время и не место шушукаться и хихикать, дамочки. – лектор взглядом сорвавшегося с цепи паровоза посмотрел на аудиторию. – Хихикать будете, когда ваш муж будет сидеть на кухне, уплетать сваренный вами борщ, и нахваливать. Вернее, вас хвалить за то, что хозяйка хорошая.
– Ага, как же! – раздалось с передних рядов. – от этих паразитов дождёшься.
– Скорее бы… – вздохнули с задних рядов.
– Не отвлекаемся! Не отвлекаемся, записываем. – лектор принялся ходить по сцене с видом поэта в поисках рифмы, или ещё чего–то поэтического. – Голова — часть мужского тела, отвечающая за: дыхание, произнесение различных слов, в том числе матерных, а также различных предложений.
– Помедленнее пожалуйста, не успеваю. – раздалось из аудитории.
– Надо успевать милочка, очень надо. – хоть и строго, но сочувственно произнёс лектор. – Как же вы будете своего мужчину от внешних агрессий защищать, если не успеваете? – присутствующие опять зашушукались и захихикали. – ...в том числе матерных, а также, различных предложений. Записали? – аудитория подтверждающе забубнила. – Хорошо. Идём дальше.

***

Сами знаете, в какое время жить приходится — куда не ткнись, всюду деньги спрашивают. Может оно и правильно, но не до такой же степени?! Вот и получается, некуда человеку деваться, как эти самые проклятущие деньги зарабатывать. И что обидно, все эти порядки и законы дурацкие коснулись не только самых обыкновенных работяг, не взирая на величину образования и занимаемые должности. Коснулись они и людей, науке себя посвятивших. Ну а куда прикажете деваться, если от государства акромя шиша, да и то без масла, ничего не дождёшься? А науку, её продвигать надо, не может она на месте находиться. Да и попить–поесть, как ни странно, иногда хочется. Вот и придумали непризнанные, не побоюсь этого слова — гении от науки эти самые курсы по подготовке женщин к заполучению в мужья практически любого мужика. Более того, на то и гении, пяти самым успешным слушательницам курсов, наилучшим образом сдавших выпускные экзамены вместе с дипломами сразу же вручались и мужчины, жениться согласные. В виде премии, так сказать.

***

– На голове мужчины присутствуют, назовём их подорганы, такие как: уши, глаза, нос, рот, ну и прочие мелочи. – продолжал лектор. – Уши вообще у человека существуют для того, чтобы слушать и слышать. Но, к мужчинам это относится частично, потому как некоторые вещи они не способны воспринимать на слух. Например такие, как: чтобы после работы сразу домой шёл, а не шлялся где ни попадя. Мне совершенно нечего одеть и так далее. Подобные вещи мужчиной воспринимаются исключительно другими частями тела, которые мы рассмотрим позже.
– Знаем мы эти части! – раздалось из аудитории.
– И хорошо, что знаете. – обрадовался лектор. – А если знаете, используйте их эффективно, а не абы как. В ходе курсов мы вас этому научим, на то они и курсы. Далее — глаза. Глаза мужчина использует в основном для того, чтобы где–нибудь не споткнуться, и чтобы знать, где в этот момент продаётся пиво или другие подобные напитки. Для определения женщины, как объекта своей страсти, и соответственно обретения подруги жизни мужчина использует их крайне неэффективно и лишь на короткое время. Для подобных определений существуют другие части тела, которые мы рассмотрим позже.
– Опять другие?! – раздалось сзади. – Одни и те же? Или другие имеются?
– Дамочка, всему своё время. Обо всём об этом вы узнаете из следующих лекций. Не торопите события пожалуйста.
Нос. Ну, что можно сказать о носе? Практически ничего. Конечно, он бывает красивым или некрасивым, большим или курносым, но к освещаемой теме имеет весьма незначительное отношение. Если кого интересуют дополнительные сведения о данном подоргане запишитесь на факультативное занятие. На нём вам ответят на все интересующие вас вопросы.
Далее — рот. Рот у мужчины очень даже важный и ответственный орган. Ртом он говорит, ругается, и что до сих пор ставит учёных в тупик, в тех случаях когда женщине надо говорить красивые слова, читать стихи, петь романсы — молчит, как будто туда налили воды.
– А почему молчит? – спросил кто–то из слушательниц. – Может стесняется?
– Может быть, но вряд–ли. – ответил лектор. – Говорю же, на сегодняшний день наука не может дать однозначного ответа. Идём дальше.
Помимо всего перечисленного, ртом мужчина ест, курит, пьёт водку с пивом и закусывает их.
– Да уж, на это они великие мастера! – выкрикнула женщина с задних рядов.
– Паразиты! – раздалось из середины аудитории.
– Так прямо прибила бы! – заявила дама из первого ряда.
– Спокойно дамочки, не так эмоционально. – принялся успокаивать собравшихся лектор. – В ходе занятий вы узнаете о самых передовых разработках учёных в этой области. Мы научим вас обходить все те заслоны и препятствия, которые выставляют мужчины на пути женщины к заветному желанию, а так же научим вас успешно преодолевать их.
– А практические занятия будут? – спросила та самая дама, которая готова была прибить всех, без остатка, мужчин. – Теория оно конечно хорошо, но без практики, как говорил классик, она гроша ломанного не стоит. Или я неправа? – судя по тому, как загудела аудитория, вопрошающая дама была процентов на триста права. – Практику давай!
– Практические занятия договором не предусмотрены. – строго ответил лектор. – Читайте внимательно документ, там всё написано.

***

– А ученые, женщины, в этой области науки имеются? – не унималась аудитория.
– Нет. – даже как–то с гордостью ответил лектор. – Исключительно мужчины, и то, мало нас таких, всего, пять человек.
– А где остальные, ну такие, как ты? – спросила дама из первого ряда.
– Исследованиями занимаются. Чем же им ещё заниматься, как не исследованиями?
– А ты стало быть, – это обозначила себя крашенная блондинка из средних рядов. – нам про ихние открытия рассказываешь. Так что ли?
– Совершенно верно. – слегка поклонился лектор.
– А сам–то, ученый? – спросила дама из задних рядов, которую было плохо видно, а потому описать как она выглядит не представляется возможным.
– Вроде бы похож. – задумчиво произнесла крашенная блондинка. – Вон, смотри, волосы дыбом, и взгляд как будто с похмелья.
Лектор хотел было отреагировать на последнее замечание путём призвания к порядку и продолжением лекции, но какое–то неизвестное по счёту чувство ему подсказывало, что лекция окончательно скомкана и если он её продолжит слушатели сказанное просто не смогут воспринимать.
«Ну что ж, – после небольших раздумий незамеченных аудиторией решил лектор. – весьма полезно пообщаться со слушателями, наладить, так сказать, контакт. А лекция никуда не денется лекция. Подумаешь, следующую сожму, дам больше материала?!»
Тем временем аудитория, как будто прочитала потаённые мысли лектора поняла, что дальше науками их пичкать лектор не будет, потому и забубнили, зашушукалась.

***

– А ты сами–то женат? – спросила крашенная блондинка.
Лектор отреагировал на заданный вопрос весьма даже странно. Он встрепенулся, даже слегка подпрыгнул. Если не знать, что он лектор и вообще, учёный человек, создавалось такое впечатление, что ему скомандовали: «Стоять! Руки вверх!»
– Нет, не женатый. – как–бы слегка смущаясь ответил лектор.
– А что так?! – на этот раз голос подала дама с волосами ярко рыжего цвета. – Неужели разборчивый такой?! Женись на мне, я учёных дядечек люблю.
Аудитория дружно засмеялась. Почти сразу же, сам учил не откладывать в долгий ящик, из разных концов аудитории посыпались другие предложения руки и сердца и обещания сыра с маслом.
– Дамочки, нельзя мне. – лектор изо всех сил старался объяснить собравшимся всю тупиковость ситуации в своей личной жизни. – Поймите, наука которой я посвятил всю свою жизнь, она не терпит чьего–либо присутствия рядом. Она моё одиночество любит.
– Всё ясно! – раздалось из зала. – Кобель, значит! – последнее прозвучало как приговор.
– Бабы, хорош! – чуть ли не закричала ярко рыжая дама. – Вам хихоньки да хахоньки, а я серьёзно. Отдайте его мне! А я вас всех сначала в ресторан, а потом на свадьбу приглашу. Ну пожалуйста! – взмолилась она.
– Да забирай! – ответила на просьбу крашенная блондинка. – Такого добра вон сколько по улицам шляется, любого цепляй!
– Ой спасибо, бабоньки! – ярко рыжая дама, видать наученная лектором не откладывать в долгих ящик дело обретения спутника жизни, стала пробираться к проходу. – Ей Богу не пожалеете. И ты не пожалеешь, лохматенький. – весело крикнула она лектору.
– Дамочки, дамочки, вы что?! – кажется, не смотря на всю свою учёность и даже гениальность, лектор ещё не понял всю степень ему грозящего. – Некогда нам глупостями заниматься! У нас впереди целый курс лекций, а это, первая. Сядьте на место, пожалуйста! Да и, говорю же вам, нельзя мне, наука мешает!
– Говорю же, кобель! – радостно заключила та самая дама, которая обозвала лектора кобелем.
Ярко рыжая дама, такое впечатление, стала ещё ярче, в смысле, волосы её стали ярче. Помимо этого, с лица сошли как улыбка, так и радость, что на лице, что в глазах. Сейчас на лектора смотрела самая настоящая ведьма, которую по неосторожности разозлили. Но лектор видать не дошёл в своих исследованиях, до исследования женщины в рассерженном состоянии. А может он и не собирался исследовать это женское состояние, потому как исследовал исключительно мужчин. Он даже, не иначе во спасение себя, попытался продолжить лекцию, даже рот было открыл, но было поздно.
– Это что же, брезгуешь?! – прокричала и прошипела одновременно крашенная блондинка. – И чем же это я тебя не устраиваю, а? Фигура, смотри какая! – ярко рыжая дама изобразила некое «па», которое изображают модели на фотосессиях. – А ноги! Ты посмотри, какие у меня ноги! – она задрала юбку.
– Успокойтесь дамочка. – больше лепетал, чем призывал к порядку распоясавшуюся даму лектор. – Не время сейчас для этого, и не место. – не иначе как сдуру ляпнул лектор.
– А нам стесняться друг  друга нечего! – заявила дама из первого ряда.
– А может он того, импонирующий? – спросила крашеная блондинка. – Тьфу ты! Импотент, я хотела сказать.
– А вот это мы сейчас и проверим. – воркующим голосом сказал ярко рыжая дама и направилась к сцене. – Бабы! Держите там дверь!