Спросите у меня, кто главные лгунишки? Я вам отвечу! Циркачи. А кому это это наруку? Я вам отвечу, конечно журналистам. Темы буквально на пустом месте рождаются.
В общем поехал я перед новым годом в иркутский цирк. Новая программа и все такое. В то время по регионам любили ездить с экзотическими номерами а-ля крокодилы Нила, питоны Амазонки. А к нам приехали дрессированные куры) Чем прогневал Иркутск богов цирка я не знаю, но факт.
В общем разговор строился странно.
- А что умеют ваши куры?
- Все!
- А конкретней?
В руках у дрессировщика был петух неведомой для меня породы.
- Да он у меня не просто дрессированный. Он разговаривать умеет!
Петух? Разговаривать? Я про поругаев слышал, а про петухов нет. Хотелось послушать, хоть я и понимал, что дядька просто разыгрывает начинающего журналиста.
- Брюсик, скажи мама, - подначивал его дрессировщик.
Петух бессмысленно моргал и беспорядочно крутил головой. Наставник гладил его по гребешку, щипал под крылом, но все тщетно. Петух не понимал, что от него хотят. Казалось, он готов яйцо снести, лишь бы от него отстали.
В конце-концов прямую речь в газете никто не отменял и я решил рассказать об уникальном петухе словами дрессировщика, добавив при этом комментарий орнитолога, который подверг все сомнению конечно.
Тут бы и сказке конец. Но нет. Через неделю мне звонит иркутская журналистка- телевизионщица.
- Леш, ты знаешь, а петух не говорит, - возмущалась она.
- Мы два часа пытались его разговорить.
Возникла пятисекундная пауза. Я сдерживал смех.
- Может надо было его подпоить? - пошутил я.
- Ты издеваешься, - прокричала она и бросила трубку.
Я бы тоже на месте петуха с ней не стал разговаривать. О чем с вредными женщинами говорить? Занавес.