Вечером, я передвинул в комнате оба кресла-кровати, на что жена, сразу стала бухтеть:
- Зачем развернул? Я - против!
Максим (2 г 8 мес) моментально среагировал:
-Баба Яга - потив!*
*"Баба Яга против!"- любимый мультфильм)
Вечером, мы с Максимом (2г 4мес) легли спать. Перед этим, я проболтался,
что у меня есть жвачка. В связи с этим, мелкий стал меня драконить:
-Дай живацьку! Дай живацьку!
Я ему поставил условие:
-Расскажи мне тайну или секретик, шепотом.
-Зёпа?
-Шепотом!
-Зёпа?
-Нет! Шепотом!
-Зёпа!
Видимо, чтобы получить жвачку, Максим решил, что для этого достаточно сказать: 'Зёпа!'
А может, "Зёпа" - это, действительно, что-то таинственное и загадочное?
Максим (2г 4мес), уговорил Лену (10лет) играть в 'Прятки'. Лена прячется,
Максим считает :
-Адин! Тва! Тли! Осемь! Я иду искать! Кто не спятался, я не - аманать!
Максим (2г 5мес), лекарство: 'Йодомарин', называет: 'Ёвка мадавин!'
Утром, у Максима (4г 7мес) проснулись только ноги, которые его привели в
столовую и, не много головы. Глаза закрыты, стоит - пошатывается.
-Макс! Пойдешь сегодня зубы лечить?
Вялое покачивания головы. Мол - нет.
-Но у тебя там дырка!
Еле слышно отвечает:
-Сегодня не могу, дел много.
Вечером смотрим с Максимом (4г 7мес) ретро-передачу 'Открытие олимпиады-80'.
Спортсмен поднимается наверх трибун стадиона "Лужники" и зажигает факелом
чашу (около 10 м) главного олимпийского огня.
Макс:
-Ого! Сколько можно там мусора сжечь!
Дома летает большая муха. Максим (4г 8мес) мечтательно:
-Ух, ты какая жигная муха, вот бы её убить!
Антон (12лет) и Максим (4г 8мес) собирали гусениц с капусты. Всех собранных
гусениц высыпали на дорогу, чтобы их машины давили. Антону, как всегда их
стало жалко, уж очень он любит всякую насекомую гадость.
Максим с презрением:
-Фу-у! Лошага!
Максим (4г 8мес), сидит за столом, пьет чай и говорит Антону (12лет):
-Меня бесит, когда мне говогят: 'Ну, что сын мой, делал ли ты свою габоту?"
Утром, я поднимаюсь в мансарду, в комнату Лены. Её нет, она ушла на
школьную практику, там за компьютером сидит Максим (4г 8мес).
Сгоняю его:
-Я на пять минут.
Максим забирается на кровать Лены и начинает с остервенением пинать ее
одеяло срывая на нём свою злость. С придыханием:
-На, Лена, на, на!
Вечером дурачились. Я Максима (4г 8мес) бросаю Лене (14лет), Лена его
бросает на пол.
Максим поднимаясь на ноги, с возмущением:
-Я съыгнул и мне пришлось - это пить! *
*-Я срыгнул и мне пришлось - это пить!
Проходя мимо дома своей тётки, Макс (4г 9мес) глядя в её окно, мечтательно:
-Вот бы бросить туда 'Си-4'! *
*'Си-4' - взрывчатка. (Ребёнок посмотрел фильм о шпионах.)
Утром Лена (14 лет), лежит под одеялом, просит Максима:
-Максим, дай мне футболку!
Максим (4г 9 мес) иронично:
-Может, тебе дать сначала лифчик?
Сегодня у меня зарплата, я собираюсь идти подстригаться, заодно стал зазывать
и Максима (4г 10мес), обещая ему зайти в магазин и купить что-нибудь вкусное.
Максим сначала начавший с энтузиазмом одеваться, внезапно остановился и,
проницательно заглянув мне в глаза, с подозрением спрашивает:
-Что-то подозгительно! Почему, именно сегодня, ты меня зовёшь в магазин? Уж не к
зубному, ты меня хочешь отвести?
Антон (3г 10 мес), сочинил два стиха:
Сябака усья в дьюгой дом,
Потом, заезья на телевизой,
Потом, заезья на мой зивот,
Сколё заезье на кьисю! *
*Собака ушла в другой дом,
Потом, залезла на телевизор,
Потом, залезла на мой живот,
Скоро залезет на крышу!
Вись ветей, вись ветей!
И ветей и, ветей!
Вись ветей, вись ветей!
И ветей и, ветей! *
*Вись - слово непонятное. Остальное, всё, про ветер.
Антон (4 года):
-Мама, а папа учился в той школе, где учится Лена?
-Нет.
-А в какой? Своей, где музики* толстые?
*Музики - мужики.
Антон (4 года) поёт про что-то весёлое и "чунгачанговое", Лена (6 лет)
ему подпевает.
Антон в бешенстве:
-Не пей!!!
Антон (3г 3 мес) плачет, потому как - бутерброд не равномерно покрыт сливочным
маслом. Лена (6 лет 7 мес) пытается его успокоить и научить размазывать масло,
на что Антон с раздражением говорит:
-Мама, цё она мне все мозги пойтить?
*цё - что.
*Пойтить- портит.
Антон (4г 4 мес) рассуждал о смерти.
Жена:
-Ты Антон не умрешь, а я умру и, папа умрёт...
-А с кем, тогда, я буду цяй пить?
Я купил детям новый диск с игрой на компьютерную приставку, они идут и
спорят, кто первым будет играть. Я предложил им бросить монетку и
предупредил Антона (5 лет):
-Антон, если ты проиграешь, не плачь!
-Я плакать не буду, я буду невничать!*
*Невничать - нервничать.
Антон (5 лет):
-Мне апельсиновый сок не нвавится - он сильно сРаткий и гоЛький!
Все вместе на диване, щелкаем семечки около Антона(5 лет 6 мес) куча шелухи.
Я спрашиваю:
-Антон, почему возле тебя столько шелухи?
-Пвосто падает! Не видишь, мы тут мусовим?*
*Мусовим - мусорим.
Я Антону (6 лет):
-Антон знаешь, как не охота идти на работу!
-Папа, думаешь мне хочется в садик?!
Сижу на полу, разжигаю печь подходит Антон (6 лет) и дружески, но всё-таки,
больше по панибратски, хлопает меня по плечу:
-Напавник!*
*Напавник - напарник.
Когда Антону было 5 лет, он никак не мог понять, почему мы соседке за молоко
должны отдавать деньги. Возмущался:
-Она же - наша знакомая!!!
Лене один годик - перестала есть землю.
Раньше, летом. Спал в основном на летней кухне.
Утром, захожу в дом, Антон (5 лет 7мес) сидит на диване щёлкает семечки.
Лена (7 лет) сидит на горшке в другой комнате, играет в игровую приставку
'Сони плейстейшен-2'
-С Днём Рождения! А где наша именинница? Ах, вот она - сидит на горшке!
Антон кричит возмущённо:
-Она ещё и пукала! Лазве, на плаздники пукают?
Предложил Антону (5 лет 8 мес) съездить со мной на велосипеде в магазин.
На что Лена (7 лет), отреагировала мгновенно быстро одеваться. Антон почувствовал,
что теряет что-то очень выгодное и стал тоже одеваться.
Завязался громкий спор, каждый подбегал ко мне заглядывал в глаза говорил, как
меня любит при этом всячески очерняя своего соперника. Я им предложил
(жалко обоих):
-Давайте так, кто остается - тому покупаю шоколадку!
Лена покосилась на Антона, он же мне с возмущением:
-Я не куплюсь на это тлюк!
В итоге: бросили монетку и поехал Антон, Лена - ушла плакать.
Жена спросила меня:
-Ты сегодня, собаку кормил или не нет?
-Нет, не кормил, я это дело постоянно забываю. Склероз, наверное, у меня...
Антон (5 лет 7 мес) меня 'успокоил':
-У тебя, все мозги в желюдок пошли!
Вечером, Антон (5 лет 6 мес) читал мне свои свеженькие стихи, он вообще, любил сочинять стишки:
Льётся дождь на голёву мне,
Ховошо моей голёве!
Ничё не льётся на голёвую мне,
Ховошо моей голёве!
Дождик закончился - беда, беда!
Кузя - БАБАХ!
Я решил записать эти стихи - "для истории", Антон стоит рядом, диктует.
В это время вмешивается жена:
-Ты, что же, Антон, присвоил себе стихи из 'Радионяни'?
Антон с возмущением возражает:
-Ага! Я же, плидумал: 'Кузя - БАБАХ!'
Болеющая Лена (7 лет) Антону (5 лет):
-Ты просто, ещё не совсем болен, поэтому, не знаешь, что такое - боль!
Антон (6 лет), спрашивает жену:
-Мама, в тюрьме хорошо кормят? Чем?
-Лапшой, супом, кашами.
-О-о! Лапшу я люблю!
После яростного спора между Леной (7 лет) и Антом (5 лет). Антон напоследок,
угрожающе обещает:
-Мы, это еще обсудим!..
Жена немного ворчит на детей: что они вырастут ленивыми, если лежат, ничего не
делают и только мультики смотрят!
На что Антон (6 лет) ей ответил:
-Скажи спасибо, что мы не кулим! *
*Кулим - курим.
Разговор Лены (8 лет 6 мес) и Антона (6 лет 6 мес)
Антон:
-Жалко, что меня не будет детей...
Лена:
-Почему? Ты женишься и у тебя будут дети!
Антон:
-Ну, детей-то я хочу, а вот жениться - не хочу! Не хочу целоваться, это - противно!
Лена:
-Ну, тогда, ты можешь взять ребёнка из детдома!
Антон:
-Из детдома? А так можно?
Лена:
-Ну да, там их много! Всяких разных!
Антон обращается жене:
-Мама, если у японца родится русский ребёнок, я его возьму себе!
Жена сварила картошку, говорит:
-Надо картошку помять.
Я жене:
-Я бы тоже, кое кого помял!
В то время, Антон (6 лет 10 мес) встает с горшка и заявляет жене:
-Это он, тебя имел ввиду!
На вопрос, с чего это он взял, сопливый мудрец ответил:
-Я уже все понимаю!
Послали Антона (10 лет) в магазин за маргарином, вернулся с килограммом
геркулеса. На недоумённый вопрос:
-В чём дело?
Пояснил что перепутал - очень названия похожие!
Маргарин и геркулес. М-м, конечно, что-то общее есть...
Антон(8 лет) летом, находясь в гостях у друга, умудрился по своей
проклятой невнимательности попасться на зуб собаке - был покусан, "Скорая",
уколы от бешенства, две недели перевязок в травмпункте.
Осенью написал героическое сочинение об этом трагичном случае, назвал:
"ОТВАЖНЫЙ ИССЛЕДОВАТЕЛЬ."
Лену(17 лет) положили с пневмонией в больницу, Максим (9 лет):
-Она там с бабками будет болячки обсуждать и научится вязать носки!
В последнее время Максиму (7 лет) стало нравиться спать с кем-то и, вот, однажды
уговорил меня с ним поспать. Лежим, разговариваем о жизни, заходит в комнату жена,
включила свет, руки в боки.
-Это, что ещё за новость?
-Да, вот, Макс уговорил с ним поспать...
Жена мелкому с укором:
-Ты хочешь, чтобы я потеряла мужа?!
На что получила мгновенный ответ:
-А ты, хочешь, чтобы я потерял отца?!
На даче у друзей.
Не для кого не секрет, что собаки едят экскременты.
Хозяйский пёс, нашёл где-то кучу говешек и, пожирая их измазал всю свою моську.
Миша (7 лет) своему отцу:
-Ой! Папа смотри, Сэм морду в аджике измарал!
Максим (6 лет) услышал, что как хвалят здоровье Антона (12 лет), делает
выводы и сообщает Лене (14 лет):
-Антон - здововый как бык, а ты Лена - как ковова!*
*Здововый - здоровый.
*Ковова - корова.
Валера (6 лет), вернулся с прогулки. На подошвах сандалий толстый слой гудрона,
с чавканием жуёт кусок этого гудрона, лицо вокруг рта, руки и ноги в чёрной смоле,
в руках - обрубок какого-то кабеля. Всё ясно - гулял на стойке! Успел так себя
угваздать за двадцать минут!
Тётя Оля еле вырвав из рук племянника кабель, и получив укус пальца при
попытке вынуть гудрон из рта, сдирает с него грязную одежду и тащит в ванну.
С причитаниями ожесточённо пытается оттереть мочалкой племянника от смолы.
Валера возмущается:
-Но ты! Остоложнее!!!
Валера (6 лет), после детского садика решает погулять во дворе, маме обещает
играть только в песочнице, со двора ни ногой!
Через пять минут выглянувшая в окно наивная мамаша наблюдает -
"наличие отсутствия" своего чада в песочнице, там лишь недоделанный "куличик"
из песка.
Спустя десять минут из подъезда слышится медленно приближающееся громыхание,
затем: дверь распахивается и в квартиру с грохотом вваливается запыхавшийся,
но ужасно счастливый Валера. С усталым видом прислоняет к стене спинку от
старого стула. Всё ясно - гулял на помойке!
-Ты зачем, это притащил?!
-Плигадиться!
Валере (8 лет) через три дня идти на новогодний утренник в школе. Мама
долго придумывала, какой сшить для сыночка костюм. Наконец, толи сама, толи всей семьёй решили, что ребёнок будет - ОГНЁМ!
Благо дома есть: красные ( О, Боже!) вильветовые брюки и водолазка. На брюки, где лампасы, нашили бохраму, покрасили
в красное простыню (хорошо, что имелись специальные таблетки для окраски ткани),
порвали её на длинные полоски, всё это оформили как плащ. На голову соорудили
красную в виде пламени корону из картона.
Придя в школу на праздник, Валера выбросил корону и плащ в мусорку, на лицо нанёс пару мазков гуаши и весь праздник, все его одноклассники жутко ему
завидывали. Он был - ИНДЕЙЦЕМ!!!
Витя (14 лет) выпил на спор полстакана бензина. Выиграл пачку сигарет...
Самое интересное, что он, в то время - не курил...
Валера (8 лет), Галя (8 лет) и Андрей (7лет) вернувшись домой с прогулки
на озеро принесли в банке огромного ядовитого паука.
Бабушка немного расстроилась...
Бабушка ищет Тёму(5 лет), нигде не может найти. Наконец пропажа найдена на балконе
- сидит с поролоновой палочкой во рту.
-Ты что здесь делаешь, я тебя обыскалась?
-С Саньком* кулим*!
-А кто тебе разрешал курить?!
-Ну... Мне уже пять лет, уже пола* кулить!
*Санёк - воображаемый друг, постоянно подбивающий ребёнка на всякие гадости.
*Кулим - курим.
*Пола - пора