Наверное только в сентябрьскую ночь можно мечтать о прошлом. А вы когда-нибудь так делали?Уверена, тысячу раз. Мечтать от том, что не сбылось, не получилось, не спелось, не срослось и не спаслось. О том, что прочно владеет мыслями. Мечтать и добавлять "если бы" к каждой новой мысли.
Вот и сегодня, сидя в своей комнате, с чашкой ароматного какао, я пустила ход своих мыслей на самотёк. Сентябрь-такое дело, понимаете ли. Расставание с летом, с тёплыми воспоминаниями и, конечно же, с прошлым. Я посмотрела на часы-2:05-самое время для фантазий.
Помню, в 10 классе мне нравился, да что там нравился-я была безумно влюблена в одного мальчика из моего же класса. Он сначала не проявлял по отношению ко мне никаких симпатий, кроме дружественных. Но потом я наверное как-то расцвела, а он не смог просто так пройти мимо. Тут уже одноклассник сам стал оказывать мне знаки внимания, а я разыгрывала сцену из снежной королевы. Не знаю почему. То ли от дикого восторга я впала в ступор. То ли от нерешительности. Да, к тому же, он был тем ещё Казановой, а я только расцвела, как вы помните.
Несколько месяцев он хранил мне верность, каждый день намекая о своей влюблённости, а я делала вид, что ничего не понимаю и продолжала воспринимать его как друга. Потом Казанова нашёл себе очередную возлюбленную, а я ревновала и упивалась горем.
Так. Стоп. Отматываем плёнку назад. Я в 10 классе и я расцвела. Одноклассник ухаживает за мной, я попадаюсь на его удочку. И вот, его комната в родительской квартире и мой первый раз. Казанова неуклюже, и даже грубо, расстегивает лифчик и, как раз в этот момент, заходит его мама. С ужасом и под визгливые крики "Проституууууткаааа!", я несусь молнией из квартиры, на ходу надевая лифчик и, запутываясь в джинсах, навзничь падаю прямо на их вонючий коврик возле двери, на котором обычно спит собака. Попробовав коврик на вкус, я предпринимаю вторую попытку побега, и, слава Богу, она успешна.
Потом мы украдкой встречаемся на детских площадках, в подъездах и в опустевших школьных кабинетах. А к 11 классу я вдруг осознаю, что, кажется ой мамочки, беременна. Казанова легким движением руки переводится в другую школу. А я рожаю. Или делаю аборт. Или нет. Вот так.
Казанова клянётся мне в вечной любви и верности. Мы женимся, школу естественно закончили с горем пополам и о продолжении учебы думать и не собираемся. Он устраивается грузчиком в ночные смены, а днём помогает мне с ребёнком. Ну как помогает: спит, обнимает пульт, вздыхает и иногда просит принести поесть. А потом выясняется, что он вовсе и не работает ночами, а сами знаете что... Блин, испоганила такую историю. Слава Богу, что я оставила его в друзьях и не переходила границу. Всё к лучшему.
Окончание школы и мои планы на будущее шли в параллель. Я, поддавшись модной волне образования, поступила на экономический, а мечтала стать артисткой. Так. Начинаю мечтать.
После 11-го класса я с первого раза поступаю в театральный. Моя душа клокочет от восторга. Но, на первых же занятиях по актерскому мастерству, я вдруг понимаю, что абсолютно зажата, скована и не могу расслабиться. Ещё в детстве я ненавидела те моменты, когда родители просили встать на стул и рассказать что-нибудь. Мне гораздо интереснее было забиться в уголочек и сидеть со сладостями и старыми сказками. И, желательно, чтобы никто меня не замечал. Так откуда же это странное желание: стать артисткой ? Ааа! Точно! От моей прабабушки. Дело в том, что в детстве меня часто оставляли с прабабушкой. Она была артистка и всячески внушала мне, что это самая великолепная профессия, разучивала со мной разные сцены, которые играла сама, заставляла учить огромные монологи. И я, дабы не упасть в грязь лицом, поддерживала эту иллюзию самообмана. Долгие годы! Представляю, как бы мне не хотелось сейчас выходить на сцену. А на экономический я поступила не зря: сейчас, в свои 37 лет, я имею свою фирму и хожу на работу с азартом и аппетитом( если можно так вообще отзываться о работе). У меня всего два сотрудника. Один из них-мой муж, а второй-мой брат. И это идеально для меня. Опять получается, что всё к лучшему. 2:0 в мою пользу.
Ну, а теперь пришло время придумать ещё одну историю, а точнее переписать часть моего прошлого.
После окончания университета меня позвали на хорошую должность в крупный промышленный город. Обещали головокружительную карьерную лестницу и огромную зарплату. Я металась. Хотелось всё бросить, хотя бросать особо было нечего. Я была не замужем, работу не имела. Только папа останавливал меня. Но, в принципе, при желании, можно было бы его взять с собой. Но отец был сердечно привязан к своей земле, он часами после работы( работал он и на пенсии), занимался большим огородом. На нем росли и овощи, и фрукты, и прекрасные цветы. И он ни в какую не хотел расставаться со своей жизнью. Я долго злилась на него, винила даже папу в том, что не могу уехать на такую крутую работу. А потом мне предложили пойти рядовым сотрудником в маленькую компанию. И мне пришлось это сделать.
А теперь плёнка назад! Я уехала в крупный город. Мне платят хорошие деньги. Такие деньги, что я могу откладывать каждый месяц приличную сумму. Но есть один минус-нехватка времени. Такие большие деньги требуют от меня полной взаимности. И вот я уже замужем за своей работой, а по ночам мечтаю о папином тихом саде. Мечтаю о свободном времени и мужчинах.
А потом, через год умирает папочка. И я, из-за своей нереальной занятости, не попадаю на похороны. Начальник бескомпромиссный. Через несколько лет я одна сижу в своём 5-этажном коттедже, разглядываю холодные стены и запиваю горькую реальность горьким виски.
А ведь папочка действительно умер через год после окончания мною университета, но я была рядом с ним весь этот год. Да и к тому же, на новой работе со скромным окладом, я встретила своего горячо любимого мужа.
Так что, 3:0, Судьба! Всё к лучшему.
Какао в кружке закончилось. Мои фантазии тоже. А ведь правда, все мои упущенные возможности к лучшему!