Если ты читаешь это - значит я не стёр вселенную. Наверное. А теперь серьёзно.
Сидел, оргтехнику всякую перебирал. Выключатель попался - как рубильник на электрическом счётчике. И руки как-то сами потянулись, люблю я это дело, выключателем щёлкать. Успокаивает.
Но тут в последний момент как-то в голове "стоп-сигнал" вспыхнул. И мысль такая: "А что если нажму и всё исчезнет?".
Вместо того, чтобы наматывать провода на ножки табуретки (как я её иногда называю в шутку "Электрический стул") я взял в руки этот рубильник и погрузился в думы, приняв позу Роденовского Мыслителя.
А действительно, что если вдруг исчезнет этот противный писк открывшегося домофона, сосед-курильщик под моей дверью и его орущие дети? Что я почувствую, исчезая? Исчезнет ли мир для меня или канет в лету тот, кто всё это видит осознаёт и жмёт на кнопку?
Как это, "исчезнуть"? Ведь безболезненной смерти не бывает, а это своего рода смерть. Даже инъекции приговорённым к смертной казни - хоть и действуют мгновенно, далеко не безболезненны. И сложно вообразить какой ужас испытывает разум осуждённого. А внешне этого не видно, так как этот токсин парализует мышцы и всем кажется будто человек "уснул". Хотя на самом деле смерть сопровождает последовательное отключение "сигнализаций" во всех системах организма. А эти "сигнализации" соответственно воспроизводят в голове те самые ужасы/боли/страхи.
А если переключить тумблер и исчезнуть? Это как? Или исчезнет всё материальное вокруг и я буквально растворюсь в этом? А может быть меня просто "выключит", а тело безвольно осядет и конец всему?
Страшнее ли это прыжка с крыши? Я падал с больших высот, я знаю как оно. И вполне могу ощутить весь спектр ощущений столкновения с асфальтом с высоты пятиэтажного дома. Когда-то я занимался альпинизмом и скалолазанием, знаю что такое "высота", как-то раз даже обе ноги сломал.
А вот у соседушки с ногами всё в порядке и сдаётся мне, он пляшет у меня под дверью.
Единственный способ узнать, что будет - это перевести положение тумблера слева на право. И большой палец шутя переводит флажок до половины и возвращает назад. Эдакая игра с вечностью, вдруг палец не удержит, рычажок выскочит и всему конец?
Чем-то напоминает рулетку. Я играл в рулетку. И знаю, как оно, когда стреляют. Опять же с точностью по ощущениям могу в голове воспроизвести попадание в голову, но растянуть это "удовольствие" на минуты, жуть.
Правда, после игры я узнал, что в барабан пустую гильзу вставили. Однако, пережитые чувства во время игры непередаваемы.
И вот. Встаю, воздев руку с тумблером к потолку. Всё начинает темнеть - но нет, это просто от того, что резко встал на ноги.
Ну! Всего лишь нажать на рубильник и будь что будет! Но для чего? И вот они, пресловутые думки о том кто я и зачем. Хотя по идее давно пора сложить всё на свои места, запустить стирку и лечь спать. Кстати, не забыть закрыть окно, заболеть ещё не хватало. Всё гораздо проще.
Для себя я уже давно не живу. Это не интересно. Можно бесконечно быть "кайфожором", но рано или поздно это приедается, даже при перемене удовольствий и разном их чередовании. Но почему-то выпившему соседу этого не понять и он, регулярно теряя равновесие, лапает мою милую чёрную дверь. Даже в столь ответственный для Вселенной момент.
Наверное, жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать. Хотя для чего, всё равно не понятно. Может быть тогда она станет радовать, в отдельные моменты становясь приятной. Вот тогда можно со смертью спорить, отбрасывая себя в конец очереди. Не к ней готовиться, а её для себя готовить, относясь к ней как отец к дочери.
Большой палец продолжает играть с рубильником, ладонь перехватывает выключатель, дабы в моей руке он смотрелся органично, если моё тело найдут или в моё окно кто-нибудь смотрит. Но, как назло, это нехитрое устройство далеко не наделено эргономикой, как мне бы хотелось. Ладно.
И в кого вкладываться? Действительно, в кого? Сам себе я не особо нужен, другим
как бы тоже. Только если как источник материальных благ - но на такое я не согласен. Так как средства будут потрачены, вложения прогорят и я вскоре снова перестану быть нужным. Я больше предпочитаю не "кормить рыбой", а подарить "удочку". Чтобы человек помог себе сам, но не без меня.
Надо бы закрыть окно, а то снега наметёт.
Что я собственно делаю сейчас? Разгребаю вторую половину квартиры. Для чего? Чтоб было не стрёмно позвать к себе гостей. Только кого к себе звать? И руки опускаются - так как особо-то не кого. Не скажу, что у меня мало друзей и знакомых, но у меня отдельная квартира не для пьянок, а большинство только ради них и ходят в гости.
Почему-то у большинства людей предлогом для общения являются вредные привычки, чего я иногда никак не могу понять... По-моему сосед продолжает домогаться до моей двери, перепутав её со своей. Но нам-то что? Тут я и Тумблер.
С другой стороны не сидеть же без дела днями на пролёт? Впереди же ещё две недели каникул! А из планов - только навести порядок в разрушенных корпусах и съездить в Новосиб.
Может ну это дело? Присаживаюсь на кровать и, удерживая оранжевый рычажок двумя пальцами почти довожу его до конца без щелчка. Потом также аккуратно обратно. Если щёлкнет - всё исчезнет. Проверять или нет?
Вероятно, мне уже нечем будет осознать то, что ничего нет, так как моей "осознавалки" тоже и в помине не останется. Получается, что если при переключении тумблера исчезает тотально всё - никто не заметит такой перемены, некому будет. Т.е. всё может остаться и как было, я просто щёлкну выключателем и продолжу думать, что ничего не исчезло.
Если исчезну только я - то в создавшийся вакуум затянет всё окружающее, и всё самоуничтожится друг об друга. А если исчезнет всё - то меня "размажет" по пространству и меня также не станет. Или мою голову размажет сосед, которому повезёт открыть своим ключом мою дверь.
Это всё домыслы. Как оно будет - можно лишь только проверить. Все эти мысли я проходил сотню раз, все ответы знаю и пишется этот текст, так как мне будут забавны реакции тех, кто прочтёт, да и я давно уже ничего такого экзистенциального не писал.
Выключатель грозно лежит в стороне, а я набиваю эти строки. Но не стоит думать, что я испугался - как раз наоборот, у меня проснулся бесстрашный исследовательский интерес. Вдруг всё, что есть вокруг зависит от этого одного ничтожного щелчка? Надо проверить.
Вот так я развлекаюсь.
В последний момент я подумал, что если всё исчезнет - то было бы жаль, не услышать отзывы о том, что написано. Я также не услышал вкрадчивые шаги молодчиков. Но всё это мелочи по сравнению с "Великим Тумблером". Стоило видеть моё лицо в момент нажатия кнопки. Это было лицо человека, который собирался освободить всё живое от вечного круга страданий. Это было лицо человека, который стоял, преклонив колено и воздев руку с тумблером ввысь. Это было лицо человека, которого вяжут сотрудники ФСБ за репост с фоча.